笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編整理的哄女人開心的幽默笑話，歡迎大家閱覽。

哄女人開心的幽默笑話 篇1

1、一個精神病人每天都在一空魚缸里釣魚。

一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊?”

精神病人跳起來叫道：“你有病啊，沒看到魚缸是空的啊?”

2、“你看我壯得像頭公牛，那是因為我天天吃公牛肉。”

“是嘛，可我天天吃魚，到現(xiàn)在為什么還不會游泳呢?”

3、大伙閑談：有水的地方應(yīng)有魚。

老李：我看不一定，開水瓶里有魚嗎?

4、“科長，我給您送來幾條又肥又大的鯉魚。”

“哎呀，現(xiàn)在是公司整風(fēng)，這魚我可不能收。”

“那我送給您夫人吧!”

“這我可管不了啦，她是群眾。”

5、“喂，你干嘛要往湖里倒藥水呢?”

“我是想給魚喂點開胃的藥。這里的魚胃口不好，我的那些香油調(diào)的`魚餌它們愣是不吃。”

6、一同學(xué)長的蠻豐滿的，挺喜歡唱歌的，他邊洗服邊唱任賢齊的歌：“我是一只魚……”

偶笑：“哪有你這么胖的魚啊?”

他面無表情的說：“沒見過海豚啊?!”

7、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”

哄女人開心的幽默笑話 篇2

1、老婆："聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們..."

老公："我們領(lǐng)養(yǎng)個吧..."

2、本人待產(chǎn)孕婦，一日去逛街。剛走到小區(qū)門口，老公打電話，我說出去玩去，就聽電話那邊一頓咆哮：這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的......

3、老婆掌管財政大權(quán)，每次零花錢給的都不多，所以今天準備跟老婆談?wù)劇?/p>

"老婆，你以后每天多給我點零花錢吧，我想日行一善"

"嗯？邢怡珊是誰？這種事你tm還敢跟我要錢！"

4、小吳裹著一腦袋紗布來到單位，大家好奇問他是怎么搞的，小劉說："昨晚上，他叼個煙卷在那鼓搗煙花，一不小心煙花在屋子里就炸開了！"

"把你炸成這樣啦？"大家問。

"不是。"小吳郁悶的答道，"老婆打的.。"

5、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫(yī)生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。

表哥急了說：喝死了拉倒！

表嫂幽幽的來一句：要死你早點死，趁著我現(xiàn)在還年輕。

6、"老公，我看上了一個包包，覺得非常適合我；看到它，我仿佛感到了初戀的感覺，那么純真，那么單純；才一萬多塊錢，我值得擁有..."

"您撥打的用戶不在服務(wù)區(qū)，請tm不要再說了..."

哄女人開心的幽默笑話 篇3

1、正吃飯時，兒子忽然問當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的爸爸：爸，為什么要先乘除后加減?老師講了半天，我還是理解不了。

爸爸：這個就像上級文件規(guī)定，不理解沒關(guān)系，只管執(zhí)行就可以了。

2、老孫家婆媳不合，經(jīng)常吵架。

老孫沒辦法，便給在外地工作的兒子寫了一封信：兒子，咱家出了問題，據(jù)我仔細觀察，主要是你老婆不份兒我老婆，為了家庭團結(jié)，我認為應(yīng)該各自批評各自老婆，實在不行，我看只有拋棄你老婆，保留我老婆，方是萬全之策呀。

3、老爸退休后一時不知干啥好，竟然瘋狂迷戀上了網(wǎng)游。

這對身體不大好的老年人是相當(dāng)大的'麻煩，為了治療老爸的網(wǎng)癮，必須設(shè)法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網(wǎng)癮自會解除。

接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。

一周過后，二老旅游歸來。

見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣?”

老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級!”

哄女人開心的幽默笑話 篇4

1、要說假期堵車有多堵，看看詩句你就知道了。

一行白鷺上青天，老子擠在最中間;

借問酒家何處有，又被堵在收費口。

猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面;

天生我材必有用，五個小時都不動;

寒雨連江夜入?yún)�，高速路上看日�?

兩岸猿聲啼不住，家里不住車里宿;

路見不平一聲吼，高速堵車溜溜狗……

2、對聯(lián)，我就服這一個!

上聯(lián)：世界那么大，我想去看看; 路上那么堵，想想都痛苦!

下聯(lián)：錢包那么小，哪都去不了; 景點那么貴，問問都心碎!

橫批：去群主家聚會吧

13、和同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親!

然后一暗戀此女的男生特振奮的'大喊：祖國啊，我的丈母娘!

哄女人開心的幽默笑話 篇5

1、小明：“今天數(shù)學(xué)老師和體育老師打了一架，他把體育老師打得屁滾尿流。”

爸爸：“老師打架太不像話了，為什么呢?”

小明：“數(shù)學(xué)老師說他之所以打了體育老師一頓，是為了讓我們明白一個道理。”

爸爸：“明白什么道理啊?”

小明：“知識就是力量啊。”

2、初三復(fù)習(xí)中，一道物理題：怎么判斷兩個小燈泡是串聯(lián)還是并聯(lián)。

我寫的答案：打碎一個小燈泡，另一個亮，并聯(lián);另一個不亮，串聯(lián)。

同桌的答案：取下一個小燈泡，另一個亮，并聯(lián);另一個不亮，串聯(lián)。

3、各種人不寫作業(yè)的理由

正常A：對不起老師，我忘記寫了。

誠懇B：實在對不起老師，我實在忘記了，我可以補的'!

2貨C：老師，我忘記作業(yè)是什么了

感動D：老師，我認為，我那骯臟的作業(yè)本實在是不配寫上您教我的知識，但我知道，我依然犯下了不寫作業(yè)的罪行，請老師您懲罰我吧!啊，對了!老師，您今天真是光彩奪目啊!

4、車站，一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。

男的不高興：“怎么了怎么了，自己老婆還不讓親了!”

女的嘟起嘴：“這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛，那是中學(xué)生才干的事好不好!”

男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現(xiàn)在的小學(xué)生覺悟真高啊。

哄女人開心的幽默笑話 篇6

1、有天我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了……”

2、佐羅到情婦家幽會，情婦：要是我丈夫回來怎么辦?佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快，佐羅從床躍下，轉(zhuǎn)眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站一馬，馬說：告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他。

3、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的.媳婦說不要就不要了

4、一個小朋友的日記：2月30日 星期一 晴。今天一天沒出太陽真不好，爸爸買回來的金魚，養(yǎng)在水缸淹死了一條，我很傷心… 老師評語：我也很傷心，我活這么大2月還從沒遇到過一個30號。也從么見過不出太陽的晴天。更沒見過被水淹死的金魚……

哄女人開心的幽默笑話 篇7

1、 【一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說】

一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲?”老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”

2、 【逃離成功了】

一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了!!!”電話里的人說：“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”

3、 【大叔問路】

大叔找女孩問路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?還是坐車去?大叔：可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦!十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的'離開了現(xiàn)場。

4、 【能給點兒蛋糕嗎?】

乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎?”?大姐：“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”

5、 【丟了手機怎么辦?】

首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆;然后，面相嚴肅，沉穩(wěn)走路;最后，隨便選一個中學(xué)，走到一個班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學(xué)生就自覺交出手機了，然后淡定離開，飛奔出學(xué)校~~

哄女人開心的幽默笑話 篇8

1、A：“你是一個很好奇的人”

B：“為什么這么說?”

A：“你看你又問了”。

2、以前有個同學(xué)叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.

3、幾個朋友一起斗地主，一哥們四個二倆王輸了，結(jié)果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!

4、同學(xué)在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的......

5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個性，不三不四!”

6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴? 星星，因為“天上的星星不說話”。

7、問：嫦娥為什么善變?答：因為她叫change。

8、某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的.三個字從來不是高帥富，是上進心!”

接著她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。

哄女人開心的幽默笑話 篇9

1、公司正在招聘一個職位，一人前來應(yīng)聘。

老板：“我們這項工作需要一個負責(zé)任的人。”

應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責(zé)任!”

2、“小李，聽說你把獎金支票當(dāng)書簽用，淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”

“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”

3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”

另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”

5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?

她答：怎么想請我吃早餐嗎?

我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?

她一臉黑線的.走了!

哄女人開心的幽默笑話 篇10

1、天堂新來了兩個人，一個只身穿內(nèi)衣，一個干脆就是骷髏。

上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內(nèi)衣的.：你怎么裸著身呢?

這位說：我是賭徒，輸?shù)闹皇��?nèi)衣了!

上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?

骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

2、來公司實習(xí)半年了，一共我們?nèi)齻�實習(xí)生，另外兩人陸續(xù)離開。

近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。

經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”

3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。”

劉墉答：“掉河里了。”

乾隆又問：“怎么不撈呢。”

劉墉答：“河深(和珅)啊!”

4、國王來巡視，當(dāng)?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。

席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”

首領(lǐng)說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。”

哄女人開心的幽默笑話 篇11

1、一個男人，怒氣沖沖地走進經(jīng)理的辦公室，他問他為什么欠他一個月的工資，經(jīng)理見了他，先是震驚地大聲說：你怎么還在這里工作？

2、解決上班抑郁癥的四個要素：以外出上班為約會，同時想著一份有益的工作；工作時把電腦當(dāng)情人，一邊看一邊舒舒活血；當(dāng)加班熬夜如十字架，被女子國包圍；買票的時候把錢當(dāng)做地獄里的錢，邊笑邊想這是一個傳說的事實。

3、在公交車上，一個男人一直在打瞌睡，搖搖晃晃地醒來，發(fā)現(xiàn)在墓地，但車上沒有人。他驚慌的問司機，司機淡淡一笑：車壞了，人都走了。

4、金樽清酒只能看，玉盤珍恥也要用錢。停下手中的杯子，仔細想想，左右看看，心中茫然。老板什么時候付款？如果公共汽車太慢過不了馬路怎么辦？

5、李白：仰天笑著走出去，我這一代不是蓬傻傻的人！我：天上笑出來了，遲到了扣工資！浪漫與現(xiàn)實總是有距離，工作不容易，朋友保持良好的心態(tài)~

6、說實話，我從未見過像你這樣的大官。遇見你，你要誰上誰上，你要誰下誰下。最怕惹你煩，倒上壞味道啊。不管怎樣，還是要謝謝你，電梯！

7、熱愛祖國，熱愛人民，促進各民族和諧共處，拒絕分裂祖國，拒絕種族歧視，應(yīng)首先從銀行的注銷中收取異地存取款的費用！同意，請轉(zhuǎn)！

8、企業(yè)家接受面試：從孩子身上把握樂觀。當(dāng)我在小學(xué)的時候，我得到了4分。奶奶鼓勵道：還不錯，你一分，我一分，爺爺一分，其余的。下一次一定要像銀行家一樣，產(chǎn)出更高。

9、在公交車上很有趣，有錢的女人坐在公交車上，他們事先不知道，半路上有錢的女人突然說：到前面右轉(zhuǎn)，然后我下車去接某某人（有錢的女人家）。大家都驚呆了，沒人理，富婆怒道：你怎么開車的，下個月工資不要。

10、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣，跑去質(zhì)問女員工：我遲到是為了懲罰，因為睡過頭了，你也遲到了，為什么不懲罰？我睡過頭了。女人回答道。

11、記者問成都9路公交車上的幸存者：車上有錘子嗎？幸存者：錘子！記者：你為什么不用錘子把窗戶敲碎呢？幸存者：莫德，有錘子錘子！記者：有沒有錘子？

12、一輛公共汽車在路上，很多人從后門擠了上來，門還沒關(guān)，沒人放錢，司機真的很生氣，大聲喊著，你別把錢給我滾下來，別下來，我給你滾下來！那時大家都笑噴了！

13、鄰居問賭徒：昨晚怎么贏的？A：你覺得怎么樣？我坐了一輛價值5萬美元的'車，回來時坐了一輛價值20萬美元的車。鄰居：你贏了？賭徒答：去的時候坐我的車，回家的時候坐公共汽車！

14、在主人仆人的眼里，是沒有浪費的，就像武林高手，不需要名貴的寶劍，摘葉可以傷人，關(guān)鍵要看怎么用。我是最能利用人的主人，哥們，我最佩服你的能力，有時間給我們收拾臥室，你還不會來的！

15、在一輛擁擠的公共汽車上，一名男子拍了拍另一名男子的肩膀，低聲問道：你中風(fēng)了嗎？不。你有骨折嗎？不。那就別煩我了，好嗎？

哄女人開心的幽默笑話 篇12

【陪老公去看美女】

有一對夫妻，結(jié)婚伊始，妻子就給丈夫立下了規(guī)矩：下班立馬回家，上街不準東張西望，不準看內(nèi)衣秀、時裝秀。

丈夫一下子變得煨灶貓似的，公事、私事都不上心。這樣下去，丈夫廢了家也完了，妻子急得六神無主，怎么辦？她只好打電話給閨蜜求教。

閨蜜說：“要改變你老公，先改變你自己——陪你老公上街看美女去！”聽了這話，妻子來了勁，不等閨蜜再接著說，趕緊掛了電話。

說干就干，她對丈夫說：“老公，我陪你上淮海路看美女去！”淮海路上果然美女如云，丈夫四處張望，美不勝收，見到特別漂亮的，就目不轉(zhuǎn)睛往死里盯。

晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，話也多起來了，妻子心里石頭落了地。

過了些時日，妻子覺得不對勁，一個女人老是打電話給丈夫，說起來沒完沒了，妻子一緊張，又打電話給閨蜜，想問問該怎么辦。

閨蜜一開口，就劈頭蓋臉一頓埋怨：“你知不知道？陪老公看美女，45秒是道坎，為什么是45秒呢？因為迎面走來一位美女，從看清面目到擦身而過，大約就是45秒，這段時間看美女是正常的，再回頭看，超過45秒，就不正常了。”

妻子一聽，傻了：“那你為什么不早說？”

閨蜜冷笑說：“上次我話還沒說完，你就掛了電話，這能怪我嗎？趕緊的，去買塊秒表，下一回你倆掐著秒表看美女！”

【買個包子占下便宜不容易】

最近，小區(qū)附近開了一家包子店，由于味道不錯、價格實惠，生意非常不錯。

這天早上，小張經(jīng)過這家包子店，見買包子的`人又排起了長隊，決定買幾個嘗嘗。幾分鐘后，終于輪到他了，他問包子多少錢一個？老板說便宜得很，才七毛錢一個。小張說買三個，他在掏錢時才想起兜里有兩塊零錢。

于是，他假裝為難地說：“老板，真不好意思，我只帶了兩塊錢，一毛錢下次補給你，行不行？”老板倒也爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”

小張接過包子趁熱吃了起來，味道果然非同一般，就是覺得這老板太摳門了，連一毛錢都要記掛著，真是典型的“一毛不拔”��！

第二天，小張又去買包子，這一次他是故意只付了兩塊錢，看老板怎么說。

老板仍然很爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”其實，小張壓根就沒想付那一毛錢，這種便宜不占白不占，他嘴里說下次補，那是客套一下罷了。

一晃一個多月過去了，小張每天都是拿兩塊錢買三個包子，雙方早已變得很默契，都不提一毛錢的事了，好像本來就是兩塊錢三個包子。

這天，小張買包子時，兜里沒帶零錢，就給了一張十塊的。結(jié)果，老板找給他三塊錢。

小張接過錢一愣，說：“老板，我給了你十塊，找錯了吧。”“沒錯沒錯，你每天欠我一毛錢，已經(jīng)連續(xù)四十九天了，加上今天的兩塊一，不正好是七塊錢嗎？這物價漲得太厲害，不收那一毛錢，賺頭就沒了。”小張傻眼了，竟然還有這樣做生意的？三個包子才賺一毛錢，鬼才信呢！他心里那個氣呀，決定以后再也不買他的包子了。

一連幾天過去了，小張依然每天經(jīng)過包子店，盡管包子的香味很誘人，但他強忍著。

又過了幾天，小張終于憋不住了，鬼使神差地又來到包子店。不過小張依然只付了兩塊錢。他想：“上次是因為付了整錢才吃了大虧，以后每天都付零錢，看你能奈我何？”

果然，半個月過去了，老板依然沒什么動靜。這天，小張又拿著兩塊錢去買包子，意外的是，老板收了錢后，卻遲遲不給包子。小張急了：“快給我包子呀！”

老板笑呵呵地說：“你每天欠我一毛錢，已經(jīng)連續(xù)二十天了，這兩塊錢剛剛好。”

哄女人開心的幽默笑話 篇13

你的架子比我大

崔副局長正在網(wǎng)上津津有味地斗地主，忽然接到一把手鄭局長的電話：“你去把小吳喊到我的辦公室里來!”鄭局長接觸電腦也有幾年了，卻連電子郵箱也沒有，他想叫小吳幫他申請一個。

崔副局長一邊斗地主，一邊漫不經(jīng)心地問：“小吳，哪個小吳?”

鄭局長好像有點兒不耐煩：“局里有幾個小吳，就一個小吳，打印室的打字員，未婚少女，現(xiàn)在明白了吧?”崔副局長一聽，嚇了一跳，有什么大不了的事找小吳，還惹得局長發(fā)脾氣?于是連說了幾個“好”。

掛了電話，崔副局長立馬給辦公室張主任打電話：“你快點叫小吳到鄭局長的辦公室去一趟，要快點!”

張主任正在網(wǎng)上打臺球，玩得不亦樂乎，卻毫不遲疑地說：“好，好，我這就去叫!”

張主任掛了電話，趕緊對李副主任說：“鄭局長找小吳，你快點叫她去鄭局長的辦公室。”

李副主任正在網(wǎng)上的“開心農(nóng)場”偷菜，聽到張主任的吩咐，第一時間站了起來：“好，我這就去!”說著就走出辦公室，但他沒有直接去通知小吳，而是先上趟廁所放松一下，實在憋得太久了。

剛要走進廁所，看見辦公室的辦事員小陳從廁所出來，李副主任驚喜地說：“小陳，鄭局長找小吳，你快點兒通知她到鄭局長的辦公室去!你現(xiàn)在就去打印室喊小吳啊，快點!”

小陳眉開眼笑，爽快地說：“好，我正要去打印材料，我這就去叫她!”

再說鄭局長一等小吳沒來，二等小吳沒來，好不懊惱，于是又給崔副局長打電話：“哎，怎么回事，小吳還沒來?”

崔副局長毫不含糊地說：“我去叫過她，應(yīng)該去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要搶時間，耽擱了一下，稍等稍等。”鄭局長不咸不淡地“嗯”了一聲，就掛機了。

崔副局長發(fā)現(xiàn)鄭局長有點不高興，連忙給張主任打電話：“哎，怎么回事，小吳還沒去鄭局長的辦公室?”

張主任脫口而出：“我去叫過她，應(yīng)該去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要搶時間，耽擱了一下，再等等吧。”

崔副局長“嗯”了一聲，叮囑張主任再去催一催，莫惹鄭局長生氣。

張主任干脆利落說了一聲“好”，掛了電話，急忙對剛從廁所回來的李副主任說：“哎，怎么回事，小吳還沒去鄭局長的.辦公室?”

李副主任滿臉驚愕：“不會吧?已經(jīng)通知過了呀。”

張主任盯著電腦，頭也不抬地說：“你再去催一催，叫小吳趕快去!莫惹鄭局長發(fā)脾氣。”

李副主任轉(zhuǎn)身走出辦公室，正要下樓，恰巧碰見小陳上樓，于是迫不及待地問：“哎，怎么回事，小吳還沒去鄭局長的辦公室?”

小陳蒙了，急忙拍了拍腦袋：“哎呀，你看我，忙得暈頭轉(zhuǎn)向，我下樓去通知小吳，可看到她時，我只想著要打印材料，把這個事忘了，該死該死!”說著，火急火燎地轉(zhuǎn)身下樓，“我這就去通知她!”李副主任微微一笑，搖了搖頭，返回了辦公室。

小吳接到小陳的通知后，不敢怠慢，馬不停蹄趕到鄭局長的辦公室，小心翼翼畢恭畢敬地問：“鄭局長，你找我?”

鄭局長坐在電腦前，抬頭看了小吳一眼，半開玩笑半認真地說：“小吳，你的架子比我還大啊，請你到我的辦公室來一趟，沒想到你這么難請啊!沒想到你比我還忙啊，磨磨蹭蹭到現(xiàn)在才來!”

小吳聽不懂鄭局長在說些什么，莫名其妙地愣在那里。

哄女人開心的幽默笑話 篇14

1、同學(xué)聚會，分外熱鬧。

飯畢，到了結(jié)賬的時候。

“哎呀，我手機沒電了。”

“臥cao，我也是。”

“不好，我手上也沒現(xiàn)金...”

忽然，同學(xué)們齊刷刷地看著我，一臉期許。

“可是我也沒帶手機呀。”

說罷，我熟練地拿出充電寶，只見他們一臉懵逼。

2、令人哈哈大笑的造句：

如果----罐頭不如果汁營養(yǎng)豐富。

天真----今天真熱，是游泳的好日子。

十分----妹妹的數(shù)學(xué)只考十分，真丟臉。

從容----我做事情，都是先從容易的做起。

人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

棉被----小玉的衛(wèi)生棉被偷了。

3、大學(xué)畢業(yè)時，班上一同學(xué)補考沒過，學(xué)�？哿水厴I(yè)證，機智的他按學(xué)號推算了正確的畢業(yè)證編號，然后做了個假的復(fù)印件，去找工作直接和面試的.說因為家里條件差，還欠學(xué)校學(xué)費，所以學(xué)�？哿水厴I(yè)證只給復(fù)印件……于是他快樂的找到工作了

4、我好想吃 :刺身 三文魚腩 北極貝 羅氏蝦 法國生蠔 象拔蚌 黃瓜 加多點芥末，還有 牛肉炒鮮松茸 放點小米椒，再來個 上湯豆尖 少點湯 ，還有 尖椒回鍋肉，清蒸老虎斑 九成熟。 算了，沒錢了。

哄女人開心的幽默笑話 篇15

1、問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身?

答：因為不僅自己丑，還嫌別人長得丑。

2、問：常見的男廁所涂鴉多是謾罵和性暗示，而女廁所涂鴉卻是以謎語及小故事為主，如何看待二者間的差別?

答：你怎么能男女廁所都這么了解，你是男還是女!!!……

3、問：我國哪個歷史朝代的男女開放程度最高，為什么?

答：原始社會好，原始社會好，原始社會光著屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的`X高潮。

4、問：男生如何撒嬌?

答：撒、撒嬌這種事情……人家怎么會知道的啦!

5、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?

其實把搭訕的順序反過來就好了。“美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼……那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”

6、問：情人節(jié)送女朋友什么禮物好?

答：給她的銀行卡里打5201314元，女人其實不在乎錢，就在乎你有沒有誠意。

7、問：男閨密、藍顏、男朋友的區(qū)別是什么呢?

答：區(qū)別就是：跟你討論大夷媽知識。聽你傾訴大夷媽的疼痛。關(guān)心你的大夷媽來沒來走沒走。

8、情人節(jié)，我們幾個單身漢看到情侶很羨慕嫉妒恨怎么辦?

答：見到情侶就假裝經(jīng)過他們身邊小聲議論，“這個不就是上次在電影院的那個男生嗎，又換女朋友了。”

哄女人開心的幽默笑話 篇16

1、“爸爸，美術(shù)期末考試我沒有及格!”

“為什么啊!”

“老師讓畫一群魚，全班同學(xué)畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩!

2、兒子上小學(xué)時數(shù)學(xué)學(xué)得還可以，但是自打上了初中，每次數(shù)學(xué)成績都不理想。

這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心里惱火，便拽他過來問：“臭小子，你怎么會考這么差?初中數(shù)學(xué)多簡單啊，跟小學(xué)的沒啥區(qū)別呀，你怎么就做不對?”

“誰說沒區(qū)別!”兒子不服氣地嘟囔：“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著面生。”

3、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓(xùn)斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個問題立馬就解決了。”

我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。

4、你特么又把晚飯燒糊了吧?

下班回到家，看見老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴里還含著一束玫瑰花。

老公見狀怒道：“你特么又把晚飯燒糊了吧?!”

5、能說人話嗎

男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的'做工，實在是完美無瑕!

女：說人話!

男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?

6、老婆你也太節(jié)省了吧!

晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話!

老婆指著胸罩說：你看都破了!

我說：扔了吧，明天陪你買新的!

老婆想想說：恩，你看里面的海綿好好的，抽出來留著洗碗吧!

7、我有什么缺點嗎

媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結(jié)婚一年多了我有什么缺點。

我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……

“什么!你告訴老娘哪里脾氣爆了?”

8、有本事再說一句!我保證不揍死你

老公說：今天下午同事可能來家里。

我：不行啊，倫家這形象不宜見人。

他：沒事，我把你藏起來。

我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛......

那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚!

有本事再說一句!我保證不揍死你!

哄女人開心的幽默笑話 篇17

兒子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣?"

父親："那我一定高興死了。"

兒子："爸爸，您這樣的擔(dān)心是多余的，我是孝子，不會讓您死的`。"

我今天又尿褲子了

兒子上剛小學(xué)，放學(xué)去接他，看見他一臉委屈，問他怎么了。

兒子哇一聲哭了。一看，原來沒來得及上廁所尿褲子了。

一頓安慰。第二天再去接他，剛從校門口出來，離老遠看見我就又跑又跳，

大聲喊："媽媽，我今天又尿褲子了，看來，今天不挨打是不行了!"

哄女人開心的幽默笑話 篇18

一天，兒子問媽媽："“食色性也”什么意思?"

媽媽一聽"性"字連忙問："這話誰說的??那么不文明!"

"孔子啊!"兒子很委屈的`說。

"孔子，誰家的孩子，那么不文明，以后不準你跟他玩!"

實在喝不下去了

八歲的拉吉卡第一次上游泳課，一小時以后，他對教練說：我想，今天是不是就練到這里吧?為什么呢?我實在喝不下去了。

哄女人開心的幽默笑話 篇19

神秘的緣分

甲："我當(dāng)初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"

乙："是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?"

甲："當(dāng)然有，我追得很用心賣力，最后關(guān)頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。"

乙："嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"

甲："是生活在一起了，她現(xiàn)在是我后媽。"

一封情書

"哥哥，拜托你個事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進屋里。

妹妹紅著臉說："哥把這情書幫我給你同桌吧。"

第二天早上到了學(xué)校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說："我也喜歡你。"

堵車

某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在二環(huán)路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。

不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說："你忘了給我家門鑰匙......"

那就睡會兒吧

露營迷路，走了很久走不出去。

拿出手機，報警。"喂，是110嗎?我們在山里困死了。"

"那就睡會兒吧。""喂喂喂，我操，掛了。"

我的真名叫逗你

本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學(xué)名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你!

集齊四個就變成太陽了

展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示?

包大人：但說無妨!

展昭：為什么大人頭上的是月亮而不是太陽?

公孫策湊過來說：別看大人現(xiàn)在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了!

廣東的煲仔飯

"聽說你們廣東人吃嬰兒?"

"是啊，你沒聽過煲仔飯嗎?"

身高

我問女友身高很重要嗎?拿破侖165，列寧164，斯大林162，路易十四156，赫魯曉夫166，亞歷山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜魯門163，盧武鉉168，魯迅158，孫中山158，普希金165，愛因斯坦164......

女友說：是的呀，你也就是個身高和他們差不多。

取藥

新來藥房的實習(xí)生問藥劑師："您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢?"

"當(dāng)藥方上的字跡看不清楚時，我就取這里面的藥。"

每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴

我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習(xí)慣是大家都知道滴，節(jié)儉的個性是值得表揚滴。

但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。

對沖動最好的`懲罰

一小偷偷了個西瓜邊跑邊唱：隨風(fēng)奔跑自由是方向。

老頭邊追邊哭：看我流淚你頭也不回。

警察看見了就追小偷邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃。

最后小偷被抓后法官說：還有什么話要說還有多少淚要流。

小偷：求求你給我個機會。

警察：這是對沖動最好的懲罰。

我就解放了

"如果我和你媽媽同時掉進水里，你......"

"我就解放了。"

劉備的定情物

孫尚香對劉備一見鐘情，便送了他一部若機亞手機作為定情信物。

不料，第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了，孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iphne4送給了他。

耶穌的呼喊

耶穌在策劃釘上十字架要行刑的時候，他大聲呼喊他的弟子約翰，約翰撥開擁擠的人群，費勁千辛萬苦爬到耶穌腳上。

這時候耶穌緩緩開口：約翰，你看，從我這里看去能看到你家的窗臺......

我真的需要你

夜，已經(jīng)很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你。

為什么你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了?

　　哄女人開心的幽默笑話 篇20

1、一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑。

"哎呀，今天沒帶錢出來啊。"

"你可以刷卡。"

"可是我也沒帶卡出來的啊。"

"那你可以刷碗！"

2、售貨員："那些女顧客一來就說什么以前的物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣說呢？"

經(jīng)理："你就裝著吃驚的樣子，對她們說：“哇！你年紀都那么大了？那可是十幾年前的價格��！”"

3、"你怎么總是對人打躬作揖的，像什么樣子？"

"你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？"

4、機場登機柜臺前，一位先生急匆匆擠上前問："我是搭乘8：30的航班飛北京的.，飛機起飛了沒有？"

服務(wù)員答："對不起，先生，飛機已經(jīng)起飛了。"

"可我是坐頭等艙的，沒有優(yōu)待嗎？"這位先生還不死心。

機場服務(wù)員："沒有，先生。頭等艙和經(jīng)濟艙是一起起飛的。"

5、還熱乎乎著呢，就剛才在路上走著呢，..................哥發(fā)現(xiàn)哥好淡定...............前面一背影迷人的美女，喚起哥的勇氣，隨即喊了一聲"嘿、"，不負眾望美女轉(zhuǎn)過頭了，然后哥接著"嘿、嘿嘿、哪里有我...哪里就有..."留背影殺手獨自在風(fēng)中凌亂。

哄女人開心的幽默笑話 篇21

1、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。

英國人問中國人：“您的先人什么時候出來吃東西?”

中國人答道：“當(dāng)您的先人出來賞花的時候。”

2、一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現(xiàn)了印第安人，甚至我的.后面也

追上來印第安人。”

“那你是怎么辦的？”

“我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”

3、父親：我答應(yīng)過如果你考試及格的話，就給你買一輛汽車，可是你卻考試不及格，你上學(xué)期干什么來著？

兒子：我在學(xué)開汽車。

4、“阿呆是怎么失去右手指的？”

“他把右手伸進馬嘴里想看看馬有幾顆牙。”

“然后怎么樣？”

“馬想知道阿呆有幾根手指頭。”

5、吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我。”岳父撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪！”

哄女人開心的幽默笑話 篇22

1、小明媽媽在做面膜，家里的門鈴響了。她不好去開門，就把小明叫來，對他說:“媽媽現(xiàn)在見不得人，你去開一下門。” 小明應(yīng)了一聲，就去開門了，原來是自己的叔叔。小明叔叔看到開門的是小明，就問:“小明，你爸爸媽媽呢。”小明回答道:“爸爸沒到家，媽媽在做見不得人的事。”

2、開學(xué)典禮上，校長發(fā)表演講：孩子們，知識是大海。我們學(xué)習(xí)知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣人群中傳來一個失望的`聲音：完了！我媽媽只教我了怎么用叉子。

3、一天蘋果對人們說：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！” 大家就得很奇怪就問:“為什么呢？” 蘋果說：“我不想在水果界混了！” 于是大家就咬了他一口。 蘋果心滿意足的走了，之后聽到消息說它去了it界

4、初中生的愛情：一起回家； 高中生的愛情：一起吃飯； 大學(xué)生的愛情：一起睡覺； 婚后的愛情：一起回家吃飯睡覺！

　　哄女人開心的幽默笑話 篇23

數(shù)學(xué)老師寫了整整一黑板的BT的數(shù)學(xué)題，準備點幾個同學(xué)上去解，幽默笑話——校園。

此時，我同桌正處于冬眠狀態(tài)，我心里頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經(jīng)的說：“快起！老師叫你擦黑板！”

可愛的同桌會意，朝著黑板，大步走去。

數(shù)學(xué)老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好干凈......

學(xué)生A：“班主任被綁架了！”

學(xué)生B：“納尼？”

學(xué)生A：“綁匪太兇殘了！”

學(xué)生B：“有多兇殘？”

學(xué)生A：“說不給100萬就把他放出來！”

宿舍熄燈后，室友拿出應(yīng)急燈復(fù)習(xí)，燈光照亮了半個宿舍，另一室友忍無可忍大吼道：宿舍就你一個人的啊！兩個人吵了起來。

不久，只聽另一室友大喊：宿舍是你們兩個人的'啊！于是三個人吵了起來。

終于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你們?nèi)齻�人的�。�

頓時樓里吵成一團。幾分鐘后，只聽學(xué)校廣播臺傳來老師的怒吼：這學(xué)校是你們四個人的��！……

英語課堂上兩個同學(xué)趴桌子睡覺，老師怒叫A學(xué)生：這個空填什么？

A答：老師這個題我不會�。�

老師又怒叫B同學(xué)，B同學(xué)答道：A同學(xué)說的對��！

語文課，講詩。老師剛念出某詩一句：“紅了櫻桃，綠了芭蕉。”

角落一神人，接了一句：“黑了木耳，軟了香蕉。”

全班爆笑。老師怒了。

哄女人開心的幽默笑話 篇24

在城里打工的二愣一個電話打給媳婦水月：“水月，我被砸了頭，醫(yī)生說要不少醫(yī)藥費呢！”

水月急了，大哭：“那可怎么辦��？”

二愣粗著嗓子吼了一聲：“哭有啥用？還不趕緊借錢去！”說完，二愣把手機掛了。

水月開始四處借錢。二愣家里本來就窮，這回聽說他被砸了頭，村里人更是避之不及。水月跑了兩天，親戚朋友都轉(zhuǎn)了個遍，一分錢也沒借到。

水月愁得滿嘴泡，沒想到這天晚上，二愣竟好好地回來了。水月上前就看他的頭，左看右看也沒看出什么異樣，水月就問：“你不是被砸了頭嗎？”

二愣呵呵一笑，說：“我是被大獎砸了頭，我只花了兩元買了張彩票，就中了二十萬！”說著掏出一張嶄新的'存折來，“你看，交了稅，余下的錢都存在這里呢！”

水月?lián)屵^存折看了又看，終于相信二愣沒說假話，她又哭又笑地捶打二愣：“那你發(fā)哪門子神經(jīng)，還讓我四處借錢？”

二愣問：“借到?jīng)]有？”

水月說：“別說鄉(xiāng)親，連幾個親戚都說沒錢。”

二愣一拍大腿，咧開嘴大笑道：“好！這回臉面都撕破了，看他們以后誰好意思找我借錢！”

哄女人開心的幽默笑話 篇25

1、老公：“其實男人和女人所擔(dān)憂的東西其實一樣。”

老婆：“具體說說。”

老公：“他們都怕一樣的'事情，男人最怕沒錢。”

老婆：“女人呢?”

老公：“最怕男人沒錢。”

2、甲：“愛情是什么?”

乙：“愛情就是照亮生命的燈。”

甲：“婚姻又是什么?”

乙：“婚姻，就是付給這盞燈的電費。”

3、愛人就像粗布衣，雖然不美麗，可是能遮擋風(fēng)寒。

情人就像時裝，感覺很美好，卻不能穿出去。

親人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂著你。

友人就像晴雨衣，需要了就穿，用過后放一邊。

自己就像內(nèi)衣褲，別人看不出，但你很清楚，其實我穿的有。

4、夫妻相處之道，男向狗學(xué)習(xí)，女向貓看齊。

狗：1.忠誠;2.聽話(怕老婆);3.隱忍;4.讓人有安全感(大事面前站得住)。

貓：1.優(yōu)雅;2.溫柔可愛;3.慵懶(家務(wù)活不大包大攬);4.對主人深情(對家庭)。

5、品名：老婆;產(chǎn)地：地球;規(guī)格：XX歲×XX公斤×1.XX米;特性：易燃易爆;注意事項：小心輕放。

哄女人開心的幽默笑話 篇26

1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當(dāng)經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢？”

另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”

2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。

一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢。”

大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”

當(dāng)時我就凌亂了……

3、一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的`精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎？”老奶奶緊緊握著小明的手！“終于遇到好人了，你叫什么名字！”

“我叫小明！”

“哦，”接著老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了！”

4、幾年沒聯(lián)系的朋友給我發(fā)消息：“在嗎？”

“在啊”

“最近手頭緊，借我點錢。”

我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復(fù)：“在啊”

“借我2000吧”

“在啊”

“你怎么了？”

“在啊”

“靠，自動回復(fù)��！”

“在啊。”

5、服務(wù)員來個西紅柿炒雞蛋，服務(wù)員：沒有西紅柿了。

那來一個白菜燉豆腐，服務(wù)員：沒有豆腐了……

那好，來個雞蛋炒白菜。

服務(wù)員：好的，您稍等，菜馬上好！

6、小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面學(xué)，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。

后來，從路邊沖出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，并罵道：“別人殘疾已經(jīng)很可憐了你TM還學(xué)人家！”

7、王思聰你好，我并不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。

我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經(jīng)摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏著她。

我爸爸是企業(yè)老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你�。�！

哄女人開心的幽默笑話 篇27

1.以前有個猴就偷了一個桃

有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，

那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？

巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。

2.豬八戒調(diào)戲嫦娥

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”

玉帝點了點頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”

3.小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。 下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。

后來我在學(xué)�；鹆�

4.諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？ 因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延......

5.三床的要完了

小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的`一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士。” 說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。” 小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。” 那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”

哄女人開心的幽默笑話 篇28

有一天下午，兒子放學(xué)回到家。爸爸坐在沙發(fā)上看報紙，兒子沖上前笑嘻嘻地說：爸，我今天撿到一塊錢，老師表揚我拾金不昧。

爸爸放下報紙看著兒子臉上露出燦爛的笑容，心里挺高興地說：真是爸的好兒子呀，只要你做好事爸一定獎賞你。他為了鼓勵兒子多做好事，便做出了此等決定。

兒子接過爸爸獎賞的一百元，瞇笑著說：謝謝爸，我一定不負使命。

又過了幾天，兒子放學(xué)回來，他第一時間就是找爸爸，跑到廚房便問：媽，我爸回來了嗎？

媽媽一邊炒菜一邊回答：你爸在客廳里看報紙。

兒子一陣風(fēng)似的`沖到客廳，他抱住爸爸的脖子說：爸，老師又表揚我拾金不昧了。

爸爸真不敢相信自己的耳朵，他輕輕拍著兒子的小手說：會不會騙爸爸。

兒子一副很認真的樣子，說：不信，您打電話問問老師。

第二天放學(xué)，兒子沒有直接回家，而是很炫耀地邀請同座的同學(xué)走進了一間麥當(dāng)勞餐廳。

同學(xué)疑惑地問：今天怎么這么闊氣了？

兒子像小偷似的東張西望，然后嘴靠著同學(xué)的耳朵，悄聲說：你要保密，我告訴你，我花了一塊錢在我爸那里……

哄女人開心的幽默笑話 篇29

1、上體育課，練習(xí)旋轉(zhuǎn)，練了一會，體育老師發(fā)現(xiàn)有一男一女轉(zhuǎn)得不合格，就把他們叫來，單獨訓(xùn)練。

練了一會兒，有個同學(xué)說：怎么有點像二人轉(zhuǎn)呢?

2、“同學(xué)，你學(xué)的`什么專業(yè)啊?”

“法學(xué)。”

“哦，那將來打算選什么職業(yè)呢”

“法師。”

3、近來天比較熱，上課容易犯困，同桌教我一招，說他平時把鞋脫了，腳就涼快了，就精神了......　　于是我就照做了，然后，我們?nèi)�班人都精神�?.....

4、妹子：用帥已經(jīng)不能形容你了。

同學(xué)：啊，那用什么。

妹子：用丑!

哄女人開心的幽默笑話 篇30

我喜歡閱讀詩歌，古詩、現(xiàn)代詩集等等。我特別喜歡讀戴望舒的《雨巷》，詩里的每句話都寫得很有意境、很美。詩如畫，而那畫中人更是美麗動人，惟妙惟肖地展現(xiàn)在讀者眼前。

今早再一次捧書閱讀此詩時，一個丁香姑娘再一次走進眼簾。

“她有著丁香一樣的顏色，丁香一樣的芬芳，丁香一樣的憂愁。在雨中哀怨，哀怨又惆悵........”

我一遍一遍地讀著，媽媽在一旁靜靜地聽著，我不由自主地說：“哇！多美的詩句，多美的姑娘！”

突然我對母親說：“我發(fā)現(xiàn)詩人都愛寫美女來著。”

“我身旁飄過這女郎，這“飄”字用得特別好，同時也寫出了這姑娘走路時動作的輕盈。”

我開玩笑地說： “倘若把女郎換做女鬼，也不錯哦！一般女鬼也是從身邊飄過的。”

母親于是開口說道： “要是真換成了女鬼，這就完全改變掉了詩的意境。”

“哈哈哈.....”家里充滿了我倆的笑聲。

是的.，其實詩歌就是在意它的意境美。詩句里的每個字、句都代表著一個意境。字與字的推敲，在于使整個詩歌更加完美。假使換用一字，就改變了整個詩句原貌。（呵呵）

哄女人開心的幽默笑話 篇31

1、老師A：什么叫求學(xué)?

老師B：求學(xué)，就是求著學(xué)生學(xué)。

2、今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間，之后物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學(xué)卷子一起講了吧。”然后他真的`講了張化學(xué)卷子......

化學(xué)老師下午來上課知道這件事后仰天長嘯“他神經(jīng)病啊!!!”

3、“你信不信我打你?”

“不信，我又沒犯錯。”小明話音未落，我就扇了他一巴掌。小樣，竟然不相信老師。

4、上歷史課，講到二戰(zhàn)是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室彌漫著一股臭雞蛋味兒......

這時老師發(fā)話了，二戰(zhàn)的特點，就像這個屁，影響范圍比較廣，持續(xù)時間比較長，破壞性特別大......從此二戰(zhàn)的特點我再也忘不掉了。

5、一學(xué)生抽煙被抓，老師把他拉過來照著頭就是兩巴掌，并說：小小年紀，你還抽煙!

老師把他煙拿出來一看，玉溪!說：抽煙!還抽好煙!啪!啪!又是兩巴掌......

哄女人開心的幽默笑話 篇32

回家過年

夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節(jié)要回家過年。夫老母在農(nóng)村，妻父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。

夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學(xué)，現(xiàn)在又成家立業(yè)了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興。”

妻說：“我是獨生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”

倆人互不相讓。眼看春節(jié)沒幾天了，夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。

走時夫指著妻的鼻子說：“你等著，等我回來再說!”

妻也不甘示弱回敬說：“你也等著，過節(jié)后再跟你算帳!”

夫憋著火獨自上了火車。第二天妻賭著氣上了長途汽車。

到家了。

夫到了妻家，妻到了夫家。

哄女人開心的'幽默笑話 篇33

打錯了

電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當(dāng)即被雷加發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”

“沒關(guān)系。”雷加平靜地回答。

過了一會兒，“啪”的`一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。

“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。

哄女人開心的幽默笑話 篇34

1、朋友失業(yè)很長時間了，有次碰面，我問他：“最近忙什么呢?”

他不好意思說一直失業(yè)，就說：“我在做進出口生意。”

我問：“進口什么?”

“糧食”

“出口什么?”

“肥料”

2、劫匪成功劫持一輛押運車�；厝ズ�，一新來劫匪說：老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X，那老大說：“沒經(jīng)驗吧!這么多要數(shù)到啥時候，看看新聞不就知道了嗎。”

打開電視一看，傻眼了：“今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試卷事件...”

3、我有個朋友把車開去修車廠，卻在一個藝術(shù)家扎堆的地方熄火了。

于是，不斷有人深沉地佇立在維修中的.破車前，問：“你們這個作品想要表達什么?”

哄女人開心的幽默笑話 篇35

1. 單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，

老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的

2. 一對情侶吵架。女：“你每一樣?xùn)|西都比不上任何人!”

男：“對，尤其是女朋友!”

3. 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材?

男：我……我喜歡你的`幽默感。

4. 有一天一只鴨子搭飛機旅游世界，在飛機上吃了一個八寶飯, 一不小心飛機起火失事，

后來人們在飛機殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。

……這就是八寶鴨的起源……

5. 唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個快捷方式!

悟空：坐飛機比騎馬快!

八戒：神六更快!

沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

6. 如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。

7. 阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米?

媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。

結(jié)果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。

8. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。

一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

員警趕到后...

員警甲：好嚴重的車禍。

員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。

員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。

員警乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。

員警甲：嗯，沒有呼吸了......

9. 一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進。"

他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。

不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。

當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：

"歡迎你回來，傻瓜。"

10. 前有個老國王要把自己的兩個女兒嫁出去，于是便招來了全天下的王子，要進行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進河里???

大家面面相覷，這時，長的最丑的波斯王子走了上來，他到大象后面，掏出根針在大象屁股上扎了一下，大象捂著屁股就跳進河里了。老國王無奈只好把大女兒嫁給他。

幾個月后，他要嫁第二個女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點點頭，再搖搖頭，再點點頭，再跳進河河里。

沒有一個人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對大象說："你還認識我把。"

大象點點頭。

"那你還想不想像上次那樣。"

大象搖搖頭。

"那你知道該怎么辦了把。"

大象點點頭，捂著屁股就跳進河里了。

哄女人開心的幽默笑話 篇36

1、一天夜里，一個差生做夢見到了神仙，神仙答應(yīng)幫他完成一個愿望。

差生說：“這次期末考試，讓全班人都考零分吧!讓我考第一吧!”

領(lǐng)成績單時，差生如愿以償?shù)淖屓�班人都考了零分，自己與全班人并列第一。

2、“世界上基老最多的地方是哪兒?”

“哈藥六廠。”

“為什么?”

“有藍瓶gay，gay中g(shù)ay，還有新gay中g(shù)ay。。。”

3、“懷孕能不能吃香蕉?醫(yī)生讓多吃，老人家說香蕉滑胎不能吃。”

“老人家說的總有道理。我有個表弟，他媽懷他的時候不聽勸吃了好多香蕉…”

“后來流產(chǎn)啦?”

“倒是安全生下來了。本來大家都以為沒事了，想不到在他四歲的'時候…”

“生大病了?”

“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

哄女人開心的幽默笑話 篇37

1、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁兒了。”

女兒：“老鄭!”

老爸：“哎!”

女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”

2、女兒問媽媽：“媽媽，人為什么會牙痛呢?”

媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機。“一般來說是因為吃糖太多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順?gòu)屵涞鹊�，都會牙痛�?告訴媽咪，你哪只牙齒痛啊?”她嚇唬了一通后問女兒。

女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

3、我給3歲的兒子講解，蒼蠅是喜歡在廁所或者腐臭的食物上停留吃東西的昆蟲。

小家伙有所領(lǐng)悟地點了點頭。為了啟發(fā)他的.思維能力，我接著問他：“如果人吃了蒼蠅爬過的食物會怎么樣?”

兒子非常干脆地回答：“會很臭。”

4、父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”

5、小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地說：“陳太太，麻煩你……”

哄女人開心的幽默笑話 篇38

拉魂腔

俺這里的地方戲，從前叫做"肘鼓子"，后來改叫"拉魂腔"。這個戲聽迷了，能把人的魂拉了去。

有一家子小大嫂喜歡聽拉魂腔，每天晚黑都聽。他丈夫也喜歡聽。丈夫為了先到戲場里找好座，早早就走了；小大嫂忙完家里活，隨后也就到了。

這天吶，丈夫有事出遠門了。小大嫂正在家里忙著，就聽那邊小鑼子響了。家里活還沒忙完，小孩兒又哭了。她忙丟下手里的活，抱著小孩兒，拿著小板凳就去聽?wèi)驀D。聽了老半天，她聽唱戲的'小孩兒哭，直當(dāng)是自己的小兒哭，趕忙掏出奶頭給小孩兒吃。她把奶頭往孩子嘴里一擱，哎，這才發(fā)現(xiàn)懷里抱的不是小孩兒，是個南瓜。那不能聽?wèi)驀D，家里有小孩哪能不管，滾下床來怎么辦？趕忙回家吧！

小大嫂怎么會抱著南瓜來聽?wèi)蚰兀克�在家里聽到小鑼子一響，拉魂腔就把她�?quot;魂"拉到戲場子里來嘍，慌慌張張地抱著小孩兒來聽?wèi)�，走到南瓜地里絆倒了，把南瓜葛藤給絆倒了。她爬起來把人家一個南瓜抱了就跑，抱錯啦！她按原路回到南瓜地里去找小孩兒，到了地方一看，丟的不是小孩兒，是她家床上的枕頭。她就丟下南瓜，抱起枕頭回家一看，小孩還老老實實地睡在床上呢！

哄女人開心的幽默笑話 篇39

誤用差官

老天爺在靈霄寶殿，心里老是掛念著人間的黎民百姓，是淹是旱，過得咋樣？

這一天就派孫猴子到人間看看去。人間百把天沒下雨，莊稼苗子黃黃巴巴，眼看著要枯死。孫猴子一個跟斗跳進東洋大海里：乖乖！波浪滔天的，都是水�；厝ジ�老天爺說嘍："可不得了啦！遍地都是水。”

老天爺急得不行，忙叫太陽神："日頭子毒毒的，快把水曬干。"毒毒的太陽足足曬了個把月，把莊稼都曬死了。

老天爺又叫孫猴子，下去看看咋樣啦？孫猴子一個跟斗跳進水井里，撲啦一聲，水頭子有腰把深。孫猴子趕忙回到天上說："還不中，還有腰把深的水來。"老天爺又叫太陽神："毒毒的太陽，狠狠地曬。"一曬又曬了個把月。人間曬起了大火，屋子都著了，連靈霄寶殿上都煙霧騰騰的。老天爺站在南天門往下一看："祖老爺！可了不得啦！遍地都是大火。"氣得老天爺把腳一跺，直罵猴頭不能辦事。忙叫雷公電母，快快下大雨。

瓢潑大雨下了七七四十九天，地上的水積了丈把深。早先沒著火的房屋都叫洪水沖塌啦。老百姓沒辦法，只好躲到山上去住。

這一天，老天爺改派二郎神，到人間看看還旱不？二郎神駕起彩云，來到一座高山上，見山上住著好多人。有個老頭打火吸煙，火光一閃，叫二郎神看見啦，疾馬回到天上，對老天爺說："不行，雨還得下從還沒淋滅哪。”

老天爺一聽，忙叫雷公電母，瓢潑大雨快著再下。一下又下了八八六十四天。連樹梢子都淹沒了，大街上能行船。

老天爺又叫二郎神看看去，二郎神駕云碰到一根桅桿，用手一摸，桿頂上光溜溜的什么也沒有。就回到天上對老天爺說："不中不中，早先旱死的柳樹疙瘩還沒發(fā)芽呢。”

老天爺忙叫再下雨。瓢潑大雨又下了九九八十一天。滔天洪水涌上南天門，把靈霄寶殿都沖得亂晃悠。老天爺一看，水頭子上飄的'都是淹死的人，氣得直罵："你這兩個不中用的狗頭，可把我的黎民百姓坑毀啦！”

哄女人開心的幽默笑話 篇40

拌嘴三兄弟

從前有弟兄三個人，經(jīng)常鬧意見，動不動就抬杠拌嘴，三個人為此很苦惱。

一天，老大對老二、老三說:“咱們的老人都不在了，如今只剩下咱一奶同胞三個人，要是老象以前那樣地誰也不服誰，整天吵吵鬧鬧的.，不只對不住死去的父母，就是我們自己，累累巴巴一天，到家還惹一肚子氣，那也太劃不來了。”

老二、老三同時說:“對，對，親的熱的還有誰啊?從今以后我們要和睦相處，只能補臺，不能拆臺，誰要是再故意扭著個勁兒，就罰他請客!”

三人商定之后，各自回屋去了。

轉(zhuǎn)天早晨，老大開腔說:“你們知道嗎?昨天晚上，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。”

“沒——”老二剛要說:“沒那事!”忽然想起昨天的商定，趕緊改口說:

“沒——沒錯兒!怨不得半夜我聽街上啼哩嘩啦、吵吵嚷嚷呢，開始我還當(dāng)是發(fā)大水，后來才聽出是偷井的。”

老三把脖子一梗說:“純粹胡謅!井怎會讓人偷去？”

老大把臉一板，說道:“你看，又別扭上了不是?請客!”

老三沒辦法，只好回屋取錢。他妻子問他干什么用，老三實話實說了。妻子讓他趕緊上床蒙上被，由她去送錢。

老三妻子見了老大說:“大伯，你三弟回屋就鬧肚子痛，我還當(dāng)是著了涼，誰成想竟生下一個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。”

老大聽了，險些把鼻子氣歪了。說道:“弟妹怎么也胡亂說起來，男人哪有生孩子的?”

老三妻子接過來說:“大伯，你也別扭上了，干脆誰也別請誰了，兩清了吧!”

哄女人開心的幽默笑話 篇41

前妻

如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經(jīng)病女生”如何如何的話放在心上。實際上，在你代替她的地位后，他與她的關(guān)聯(lián)已經(jīng)發(fā)生了質(zhì)的改變:她已經(jīng)從原來那個厭惡的女生，變成了一個頗為公道的第三方。

你的男生會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個好父親的話，他必須會不管不顧地跟孩子他媽持續(xù)聯(lián)系。

所有這些，你都要應(yīng)付得來，某些時候還要略加鼓勵。不好害怕與他的'前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰(zhàn)不殆”，第二是“揚長避短”。你不必須非要在內(nèi)心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關(guān)于你的男生的事情———畢竟，她以前最了解這個男生的德性。

男生最愿意聽的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽。”

男生最厭惡聽的話:“我的天，你當(dāng)時怎樣會娶了那個女生的!你沒病吧?”

哄女人開心的幽默笑話 篇42

耳朵不好

有一女子因為總控制不了放屁，來到醫(yī)院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。

“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。”

“放屁？”

“是啊，我經(jīng)常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當(dāng)然沒發(fā)出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的`悶屁吶！您看怎么辦哪？”

“這么辦吧，您先到耳科檢查一下。”

哄女人開心的幽默笑話 篇43

飛機燃料

北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發(fā)作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。

“我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。

于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。

第二天，其中一人醒來，驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的`感覺，又沒有惡心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。

“喂！你沒事兒吧！”是另一個維修工的聲音。

“沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。”

“我也是，不過……”“不過什么？”

“你起來后放過屁嗎？”

“沒有。”

“那你小心點兒，我現(xiàn)在在海南島。”

哄女人開心的幽默笑話 篇44

1、為什么男的要管妻子叫老婆，因為他知道，這段姻緣從月老開始，一直到孟婆那才會結(jié)束。原來還有這樣的'解釋。

2、中士：你怎么又遲到了

士兵：對不起，我睡過頭了，sir

中士：如果每個士兵都睡過頭了，世界會變成什么樣子

士兵：那永遠不會發(fā)生戰(zhàn)爭了，sir

3、買水果結(jié)賬時隨口說了句：老板水果怎么這貴啊!老板神回復(fù)：不是水果貴，是你工資低。扎心了我……

4、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，

看到我表弟有些局促“哥，你千萬別告訴我媽!”

我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊!”

表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這么大了還沒對象，我怕你難堪!”

5、朋友：瑞士七天游為什么才三千塊錢?我：換副眼鏡吧，那是端午七天游。

哄女人開心的幽默笑話 篇45

老漢打驢

有個財主姓張，黑心爛肺，一肚子壞水。

這天，張財主搖把蒲扇，在門口樹底下乘涼快，他抬頭一看，見本村的趙大叔，牽著頭叫驢走了過來。張財主綠豆小眼一骨碌，生了個壞點子，對著趙大叔把蒲扇一揚說："你吃啦?”

趙大叔本來不想搭理張財主，又一想，人家招呼咱，咱還能不吱聲?就點點頭說："吃啦。”

誰知張財主拉長臉蛋子說;"誰招呼你啦?我招呼的是這頭叫驢!”

趙大叔笑笑說："咦--你跟叫驢是親戚哇!"隨即把驢拴在樹上，順手脫下鞋底，對著叫驢劈頭蓋臉一陣亂打。一邊打一邊罵："不識抬舉的`東西!剛進村時，我問你村里有沒有熟人?你說一沒朋友，二沒親戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你為啥還瞞著我呀?”

哄女人開心的幽默笑話 篇46

“一統(tǒng)”與“兩桶”

過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。

恰巧這天龐振坤從這里路過， 財主的.傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 后打量。財主看龐振坤的神態(tài)， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了。”

財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量。”財主一聽， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二。”

龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統(tǒng)了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了。”

財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。

哄女人開心的幽默笑話 篇47

解渴

斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應(yīng)他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。

“怎么辦呢?這樣下去可不行!”他靈機一動，大喊道：“救火啊!救火啊!”頓時，全店亂成一團，所有的'人都起來了。他繼續(xù)喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來：“火在哪里，怎么看不到呢?”

“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這里面，快給我端水來，澆滅它!”

哄女人開心的幽默笑話 篇48

胖女兒的抱怨

女兒覺得自己太胖，就去減肥，結(jié)果一點兒效果也沒有。

這天，她在照鏡子，看到自己的胖模樣，滿心的不高興。

當(dāng)她媽媽從她身邊經(jīng)過時，她抱怨道：都怪你，把我生的.這么胖，丑死了!

媽媽聽后，瞪了她一眼，冷笑著說：我說閨女啊，你可真不講理，我生你時你才六斤多點，你現(xiàn)在這樣，關(guān)我什么事呀!

哄女人開心的幽默笑話 篇49

哥倫布的雞蛋

哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲后，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。于是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發(fā)難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄!如果是我們?nèi)ヒ矔�發(fā)現(xiàn)的'。”面對責(zé)難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上?請問你們誰能做到呢?”大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說：“是的，就這么簡單。發(fā)現(xiàn)美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢?”創(chuàng)新從本質(zhì)上是一種對新思想、新角度、新變化采取的歡迎態(tài)度，它也表現(xiàn)為看問題的新角度。很多時候，人們會說，這也算是創(chuàng)新嗎?原來我也知道啊!創(chuàng)新就這么簡單，關(guān)鍵在于你敢不敢想，肯不肯做。

哄女人開心的幽默笑話 篇50

前日和哥們坐公交。車上爆擠，我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅， 就示意哥們看看。

哥們看了一眼說：“那是個小偷！”

我問道：“你怎么知道的啊？”

答：“因為我褲兜沒有底！”

一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”

朋友問：“這么神奇，是什么原因呢？”

這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”

下午正在打DOTA，女友神秘兮兮的`過來告訴我：不知道為什么每次看到你我的兩個指頭之間就會特別癢！

我一臉茫然的望著她，什么指頭之間！

她悠悠的冒出一句：左腳大拇指跟右腳大拇指之間！

某理工類大學(xué)在搞情詩大賽，看完這首作品我直接崩潰了：“四年里/每天半夜從上鋪下來上廁所/只是為了多看你一眼”

那天女友又抱怨說：“你看某某又給他女友買了一條鉆石項鏈。我們戀愛這么多年，你給我買過什么��？”

我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”