很小很簡單小笑話爆笑十足 小笑話短一點爆笑有內(nèi)涵
很小很簡單小笑話爆笑十足（通用6篇）
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編精心整理的很小很簡單小笑話爆笑十足（通用6篇），歡迎閱讀與收藏。
很小很簡單小笑話爆笑十足1
1、女兒：“媽媽，我又長胖了，不過我們老師說“熱脹冷縮”，看來我要“冷縮”一下了�！�
媽媽：“那你想到什么好辦法了嗎?”
女兒：“您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了!”
2、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，不過樂器要自己帶�！�
父親遞過一根筷子，說：“你去當指揮吧�！�
3、媽媽愛在QQ上視頻聊天，又說又笑，五歲的小女兒很好奇，也嚷著要上網(wǎng)聊天，媽媽告訴她小孩子玩電腦對眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。
過了一會兒，媽媽發(fā)現(xiàn)小女兒一個人坐在梳妝臺前對著鏡子又說又笑，驚問：“寶貝，你在干什么?”小女兒頭也不回地說：“別吵，我正在視頻聊天呢!”
4、小明終于回家，母親問他：“這么長的時間你去了哪兒?”
“媽媽，我們剛才玩郵遞員游戲。”兒子回答，“我往各家送信�！�
“你從哪兒來的信?”母親奇怪地問道。
“就是你柜子里那些用紅繩子捆著的舊信。”
5、媽媽中午買菜回來了，拿著買回來的菜問兒子，知道這是什么菜嗎?
兒子說：“知道，胡蘿卜、辣椒�！�
媽媽又拿起芹菜問到，這個呢?
兒子說：“媽媽，這個QQ農(nóng)場上面沒有呀�！�
6、在公共汽車上，我給一位大媽讓了座，大媽高興地和我攀談了起來，問道：“孩子今年多大了?”我說：“26歲了。”
大媽羨慕地說：“那你長得可真年輕，看起來也就30歲出頭，想不到孩子都26歲了�！�
7、十歲的女兒總是希望媽媽多給她零花錢。一日，女兒忽然對媽媽說：“媽媽，咱們訂個合同如何?”
媽媽覺得好奇，笑說：“好啊，合同由你起草。”
于是女兒寫道：“擦茶幾一次一元，洗碗筷一元，掃地一元，做飯五元，洗衣服一件一元，刷鍋一元……”
媽媽說：“那你—天起碼要付給我25元……”
8、媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說：“兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報答?”
兒子說：“媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。”
9、動物園，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎從她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑說誰敢來試?全場默然。小明直直的看著美女，大聲說：我敢演老虎。
10、四歲的小格喜歡看電視里的`天氣預報，但他始終沒有弄明白泥石流、臺風、冰雹和海嘯的意思，于是就向媽媽請教。為了說得通俗易懂，媽媽作了幾個比喻：“泥石流就像你，哭時眼淚鼻涕交替往下流的樣子;臺風就像你爸爸喝醉酒時手舞足蹈、瘋瘋癲癲的樣子;冰雹就像我生氣時，用拳頭在你爸爸背上捶打的樣子;海嘯就像你爺爺看到我和你爸爸吵架時，張開大口咆哮的樣子�！�
小格若有所悟地說：“噢!原來我家一天一次泥石流，一周一次臺風，半月一次冰雹，一月一次海嘯……”
11、一天，爸爸在書房里看書，小明在客廳一邊看電視，一邊玩玩具。
電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家里的電話響了，原來是找爸爸的，他便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。“爸爸電話!無繩的!”
12、小琴今天的語文作業(yè)是用“夜深了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她在作業(yè)本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網(wǎng)。”
爸爸檢查作業(yè)后，說：“寫作的事要源于生活而高于生活，不能這么*實地描述家里的情況。”
小琴聽了用力點點頭，于是認真地把原文改成：“夜深了，媽媽還在辛勤的**，爸爸還在刻苦的網(wǎng)戀�！�
13、兒子問媽媽：“媽，希望是什么樣子啊?”
媽媽回答：“你爸買了彩票后的模樣就是�！�
兒子：“那什么又是失望呢?”
媽媽：“就是你爸看到彩票沒中獎后的模樣�！�
兒子：“絕望呢?”
媽媽笑了：“就是我不給錢，你爸沒錢去買彩后的模樣啊。”
14、有個同學中午上學遲到了，班**在門口拿著手表給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了?
那同學看了看手表說道：“老師，表不是我的�！�
15、比爾：“我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元�！�
約翰：“你克服了嗎?”
比爾：“當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什么用呀!”
很小很簡單小笑話爆笑十足2
初進軍官學校受訓，頗引以為榮。
我和同學剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說："長官，您早。"
"早，"對方答道，"郵政局人員為您效勞。"
很小很簡單小笑話爆笑十足3
我們班一同學外號"太君"，
今天班里一起去玩真人cs，
我跟"太君"是一隊的，槍有隊友傷害......
在一個90度轉(zhuǎn)彎的地方我跑過去，
第一眼看到太君舉槍就對著我，
我一急直接大叫："太君，自己人，別**，自己人"。
說完我怎么感覺哪里有點不對啊。
很小很簡單小笑話爆笑十足4
語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，
有學生問："為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢?"
老師思考了很久決定用畢生所學來解答，
于是充滿感情地說道："因為艾青..."
這時臺下不知誰唱了起來："簡單的生長，依然隨時可以為你瘋狂……"
很小很簡單小笑話爆笑十足5
我們班班長學習挺好，就是有點近視，最近又配了一副新眼鏡。
某日，一同學在網(wǎng)上看見一難題，抄下來打算第二天考考班長，
此同學坐在班長身后，將有題的紙遞給班長，
班長看著手中兩面無字的白紙，深思一會兒問道："題在哪兒吶?"
身后同學答道："我靠，近視度數(shù)太高了!"
很小很簡單小笑話爆笑十足6
《教育法》有規(guī)定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規(guī)工作，教師行為作為重點。
在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎?
學生一起回答：沒……有……
我疑惑了。我又問：真的嗎?
一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
很小很簡單小笑話爆笑十足擴展閱讀
很小很簡單小笑話爆笑十足（擴展1）
——簡短的小笑話大全 爆笑
1.你知道追女孩最重要的四個字是什么? B：主動真心? A：不對。 B：死皮賴臉? A：也不對，是確認支付!
2.假回家，我媽問我你這就放假啦? 我說是啊! 我媽：我還沒去開家長會呢你就放假啦? 我。。。媽呀，我現(xiàn)在已經(jīng)上大學啦!!!
3.17年度災難大片《期末考試》即將上映 類型：國產(chǎn)、驚悚、懸疑 導演：教育局 編劇執(zhí)行：各任課老師 主演：學霸 客串演出：學渣 武術(shù)指導：親爹親娘
4.里床邊只有一邊有插座，每次充電就只能一個人充。 我很郁悶，問其原因。 老公說：“當初沒設計，因為，我沒想到我能娶到老婆�！�
5.上，司儀：“如此英俊瀟灑的新郎是誰的郎?” 新娘羞澀的說： “我的郎。” “那如此貌美如花的新娘是誰的娘呢?” 新郎搶著回答 ：“我的娘�！� 頓時場面就Hold不住了。
6.婆，我可以去陽臺站會嗎?” “你怎么想的，大半夜還這么冷，你去陽臺干啥!感冒了怎么辦，你可是是家里的頂梁柱，你如果倒下啦，我們這個家怎么辦!” “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了�！�
7.最近迷**偵探小說，剛剛又看完了一部。我問她有什么好看? 她說：“又學到個新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你倆殉情的現(xiàn)場。”
8.倉庫一個管理員，是個老頭兒。別人都稱呼他倉庫老頭兒，時間長了就簡稱庫頭兒了。這老頭找經(jīng)理說庫頭兒難聽，想換崗位。 經(jīng)理說這樣吧，倉庫你照樣管理，再兼管公司檔案室，以后他們會叫你檔案室**。 過了段時間，人們果然不叫他庫頭兒了，改成叫庫檔(褲*)了。
9.明上學天天逃課，快考試了想去教室復習。 老師問小明：你找誰? 小明尷尬的說走錯了，轉(zhuǎn)身又去網(wǎng)吧了!
10.師：大家都說說父母給了你們什么? 小王：生命。 小田：溫暖的家。 小明：一張找不到女朋友的臉。 老師：放心，這個我一定轉(zhuǎn)告你父母!
很小很簡單小笑話爆笑十足（擴展2）
——小笑話爆笑短簡單正能量（又短又好笑的笑話正能量）
1、宿舍突然來了一位大媽，他掃視一圈，盯著我問：“小伙子，你談戀愛了嗎?” 我告訴她沒有。大媽松了口氣，說：“我女兒談了個男朋友，說就是這個宿舍的，我過來看看。” 我問：“大媽，****6個人，為啥就問我呢?” 大媽：“只要不是你我就放心了�！�
2、老家閨蜜打電話，哭訴自己發(fā)福，聲淚俱下的說自己胖的怎么丑，怎么不能見人，怎么遭人嫌棄，怎么家庭事業(yè)受影響。因為有一年沒見了，我就問了句，到底多胖啊?她愣了一下，然后說，快像你那么胖了!摔杯子，絕交!
3、第一次去見男朋友父母，做了一夜火車，下車后腿麻了。他爸來接我們，問了一句怎么一瘸一拐的?二貨男朋友說“拐騙過來的，半路不愿意了，打瘸了�！�。。
4、記得還很小的時候，跟著老爸還有一些長輩一起去掃墓，到了半山腰有一條不算大的水溝，長輩們都一躍而過，就剩我自己不敢過，我老爸就說了句，小孩子，要勇敢，盡管跳過來，但我還是不敢跳，我老爸又發(fā)話了，老爸就在你前面，盡管跳過來，會有奇跡發(fā)生的，我頓時勇氣爆棚，一躍而過，果然奇跡發(fā)生了，我的兩顆門牙不見了。。。
5、十三歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，老爸推門進來了，我習慣性的給老爸發(fā)了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，靜謐的時光在父子倆的指間慢慢流逝。老爸吐了一個不太標準的煙圈，然后淡淡的說：“等下揍你的時候忍著點，別吵到鄰居�！�
很小很簡單小笑話爆笑十足（擴展3）
——讓你爆笑的小笑話
讓你爆笑的小笑話
導語：你知道學些笑話的好處么?當?shù)谝淮我娒娴臅r候，總是有不知道該說什么的尷尬，這時候你就需要一些笑話，來緩解一下氣氛呢，這里小編為你收集整理了讓你爆笑的小笑話，希望能對你有所幫助哈!
讓你爆笑的小笑話 1
1. 夢 遺落在草原上 月 經(jīng)常掛在天上
2. 什么是真正的吃貨？神回復：“阿姨，你在做啥好吃的，我能嘗一口嗎？”“我在熬中藥�！薄澳俏覈L一小口�！�
3. “戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。
4. 我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的'時候，能不能換個借口？”
7. “劉惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10強。但是我投給曾軼可，因為你這么強，一定可以有機晉級的。”
8. 以前我不相信顛倒黑白、指鹿為馬，看到***、曾軼可、蓮花河畔，我相信了。
9. 電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年;自動取款機惡意取款17萬判無期，**幾千萬判10年�！�*。
10. 到一寺廟，一得道高僧講：施主捐些款吧，三百五百的都行�；卮鹫f：實在沒帶這么多錢，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
讓你爆笑的小笑話 2
情侶吵架
一同學考**研究生，某日聽到一對情侶吵架。女：“你騙我!”男：“我沒有騙你!”女：“你就是在騙我，你根本就不是真信心想跟我在一起，別以為我不知道，你跟我在一起就是為了盜用我的實驗數(shù)據(jù)!”
走勢蠻好
半年前，為了鞭策自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖。今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，在我耳邊悄悄問：“那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……”
修電鉆
我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術(shù)。某天做一臺脛腓骨骨折手術(shù)，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術(shù)中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：“讓我看看吧，我是修電鉆的……”
中獎情況
今天閑著無聊，整理手機短信，居然發(fā)現(xiàn)無數(shù)中獎情況：我一共擁有8000多元獎金，奔馳2輛，蘭博基尼3輛，保時捷1輛，iPhone4、5、6各一部。兒子若干，在外走失女兒一個，總經(jīng)理稱呼10個，親戚6個，公司2個，**傳票5張。共欠電話費2萬余元，信用卡被刷爆4次。
很小很簡單小笑話爆笑十足（擴展4）
——短的爆笑小笑話大全
短的爆笑小笑話大全
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面為大家?guī)矶痰谋π⌒υ�，快來看看吧�?/p>
1、關(guān)于電腦
我哥問我外公：“我電腦桌面上的游戲怎么不見了?”我外公特別認真地說：“看一下是不是不小心掃到地**!”
媽媽不準我玩游戲，于是怒刪了我英雄聯(lián)盟的桌面快捷方式。
2、關(guān)于動漫
爸爸帶著上小學的弟弟去看《海賊王》電影，弟弟問：“爸爸，這是誰?”爸爸指著海報說：“他是一個海賊，叫王路飛......”
今天老媽看電視，突然叫我：“你喜歡的那個穿褲子的發(fā)糕來了!”我?guī)е唤z不安走了過去，就聽到了一個嘹亮的聲音：“派大星我們?nèi)プニ赴?”
今天媽媽帶我跟弟弟逛超市，弟弟非要一個小黃人的玩偶，媽媽就給他買了，還說：海綿寶寶咋這么圓了……
3、年以后走到赤道了想起來家里面沒關(guān)門
他又用了3年回家把門關(guān)好
然后6年以后到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然后把們關(guān)**!"
企鵝就回家了!
4、老板帶小秘出發(fā)半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：”都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡?!”
5、“為何颶風通常以女人的名字命名?”“因為颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車�！�
6、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。
7、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
體香
男友不許我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。
他進來了聞見味道，問："是不是吃方便面了，
怎么這么香?"我急忙回答："體香!"
三秒后只聽暴吼："**，你體香是紅燒牛肉味的!"
老頭子對在地愿為連理枝的理解
退休的妻子經(jīng)常埋怨老頭沒有情調(diào)，這天，他非要老頭給他念詩。
老頭沒怎么念過書，但他記得有問叫什么"在地愿為連理枝"的詩，可怎么也想不起來。
于是，他便根據(jù)這句記不大清楚的'詩，發(fā)揮想象力，念道："你是一棵樹，我也是一棵樹，但愿我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條。"
生活在水深火熱之中
我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿著的照片。
"您見到過這位女性嗎?"
"不，她是誰?"
"她是我的妻子。"
"啊，她失蹤多久了?"
"她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個啥樣子的家伙生活在一起!"
錢的作用
一對夫婦為錢吵得不可開交，最后妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺電視機會在這里嗎?如果沒有我的錢，你坐的沙發(fā)會在這里嗎?如果沒有我的錢，這套房子會在這里嗎?還有呢?丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會在這里嗎?
你就是我的一妾
妻子問老公："你愛我嗎?"老公答："當然愛。"妻子又問："也愛別人嗎?"男人答："也愛。"妻子大驚："你不是說我是你的一切嗎?!"老公答："對，你就是我的一妾。"
訓妻法
丈夫上班前，妻子對他說：請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?
丈夫沒有用東**包它，用手一提就出門走了。
一路上愉快地吹著口哨**公共汽車。車里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他說：對呀!如果不想讓太太亂跑，這種作法最有效!
收獲真大
一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說："今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!"
妻子不解的問："都有什么呀?瞧你樂的!"
聽好了："有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!"
好機智的老婆
一80后夫妻有了個可愛的寶寶，
老婆每天都很用心的教導孩子叫"爸爸"老公大受感動，
認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。
此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：
你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教："有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢?"
女友說："和他結(jié)婚。"
"我和他結(jié)婚?"
"對，我敢保證如果你和他結(jié)婚，過不了兩天，他就會提出離婚。"
并非人美
很小很簡單小笑話爆笑十足（擴展5）
——生活超爆笑的小笑話大全
生活超爆笑的小笑話大全
你看過什么爆笑簡短笑話大全嗎？生活是非常無聊的，偶爾我們需要一些調(diào)劑品幫助我們的生活變得愉快，笑話就是很好的調(diào)劑品。今天我們就一起來看看生活超爆笑的小笑話大全吧!
生活超爆笑的小笑話大全(一)
1、今天在地鐵里兩個帥哥為了我打起來了，當時我花癡病就犯了，喊道：你兩誰打贏了，我就嫁給誰，話音剛落，兩帥哥對視了一會立馬跪在地上互向?qū)Ψ降狼浮?/p>
2、宿舍一妹紙花癡般的和我們說：我做夢了，夢見宋仲基帶我去吃小龍蝦了，正為我剝殼的時候鬧鈴響了。我說：哇塞，真的好可惜哦!妹紙接著說：可不是呢，好多的小龍蝦也沒吃到...
3、沒吃和媳婦啪啪啪的時候，她都會花癡的看著我，然后嬌羞的說：老公你真厲害，但一完事，媳婦就對我拳打腳踢，還罵我氣短，體虛，**，這上哪講理啊!
4、看到一帥哥在遛狗，瞬間花癡的勁就上來了，就迷迷糊糊的跟了帥哥一路，走到一半帥哥停下來說：我注意你很久了。我心里一驚，正糾結(jié)該說什么的時候，帥哥又說道：你是不是看上我家那條狗了!!!
生活超爆笑的小笑話大全(二)
1、去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發(fā)上， 喊：“兒子，電視又卡了!” 同學走過去一拍魚缸，里面的魚亂竄。
他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。
我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。
同學說：“他看海底世界。”
我。
2、今天帶兒子去洗澡，兒子問我：“爸爸，我什么時候能長大啊?”
思索一下回答他：“你現(xiàn)在洗澡20塊錢，等你洗澡要花200多塊錢的時候你就長大了�！�
3、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什么，想當初你老爸去田里干活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什么?
老媽看著蠕動的袋子，小兔子?不是!小貓?不是!
猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，里面是三只**，聽完這個，我心*衡了好多。
4、我問老爸：“老媽這么多年不做飯，那你當初不知道他不會做飯么?”
老爸說：“唉!搞對象那會，**總是去我工作的地方給我送飯，天天換著口味，不重樣!同事羨慕我，說她是個長得漂亮，又會做家務的女人!可是后來結(jié)婚了才知道，你姥爺是承包食堂的，給我送的都是頭一天剩的'飯菜。
5、爸爸：我給你講個故事吧!
兒子：好啊!
爸爸：從前有一只**和一只蛐蛐，**辛勤工作，而蛐蛐卻無所事事。一天，它倆相遇了。蛐蛐:你真傻，放著大好時光不用，偏偏干這無聊的活!**什么也沒說，繼續(xù)搬運糧食。到了冬天，蛐蛐終于在寒風中**了，而**也被凍死了。這個故事告訴我們，大自然的威力是多么強大啊!
兒子聽的有些懵B了。
生活超爆笑的小笑話大全(三)
1、英語課上，老師問：發(fā)射的英文怎么說?我看向同桌，只見這貨沉默了許久，很認真的對我說：biu...
2、同桌在班**的課上睡著了，班任說：那誰，23題的答案是什么?我在一旁小聲的說選B，同桌笑了笑說：老師，選B。班任嗖一下的走過來說：惡狠狠的說，23題是填空題，就你這智商還是睡覺吧!!
3、同桌的頭發(fā)有點自然卷，我老說他的頭發(fā)像狗毛，有一天，我拔了他的一根頭發(fā)問后桌的**事說這是什么毛?突然，她給我一巴掌說：臭**...我擦，我說錯了什么?
4、上課吃方便面，老掉渣，我就把掉在衣服上的撿起里問同桌：你吃渣嗎?同桌手捏著我的胸說：吃...
5、拍畢業(yè)照那天，一幫女生在我不遠處擺pose留影，我壞笑的問同桌說：你說男生晚上玩三國殺，玩dota，你說女生晚上玩什么呢?話音剛落，那群女生就齊喊：茄子...
生活超爆笑的小笑話大全(四)
1、 心理醫(yī)生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫(yī)生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的醫(yī)生嗎？
心理醫(yī)生：我知道，可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說：今天你去練習烹調(diào)，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉(zhuǎn)一下。女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過河時，船身突然撞**礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾**驚小怪。用不著急嘛！關(guān)咱們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。
4、 有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？
上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。
萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？
僅僅意味著一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
5、 北方某省農(nóng)村，冬季**之風甚重，尤以農(nóng)歷正月最為盛行。一日，某農(nóng)家內(nèi)有N余人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（**）抓了賭。
A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻后，回來對B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎么說我嗓門最大？
6、 有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說：你，兩百伍！痞子心里開始發(fā)毛，你（阿呆）五百好了。說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起！我們沒，沒有帶錢。
7、 在最近進行的人口普查中，細心的普查員發(fā)現(xiàn)這樣一個奇特的現(xiàn)象，當某一對夫婦沒有孫子或?qū)O女的時候，則他們的兒子同時也就沒有生育。由此，專家們證實，不孕癥是由于遺傳引起的。
8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。
約翰：朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去**局。
小偷：什么問題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的？
9、 兒子：爸，以后記得要按時吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁癥。
媳：是阿！你要聽話��！
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫(yī)生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！！
兒：媳：.......
10、 有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問他說：你想要什么工作環(huán)境？
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！
老板說：我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！
那個人驚訝的說：不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！
老板說：是你先跟我開玩笑的！
生活超爆笑的小笑話大全(五)
1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚�，但我仍然想吸血�?/p>
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.**和大象結(jié)婚不久，大象就死了。**一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”
很小很簡單小笑話爆笑十足（擴展6）
——小明經(jīng)典爆笑笑話大全
小明經(jīng)典爆笑笑話大全
要是有一則笑話解決不了的事，那就兩則笑話，看笑話，能讓我們變得開心，今天小編為大家準備了小明經(jīng)典爆笑笑話大全，歡迎閱讀!
1、老師：“剛開車的叫新司機，開久了了叫老司機。才買的叫新房子，住久了叫老房子。你們也舉個例子�！�
小剛：“才買的叫新電視，看久了叫老電視。”
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫...”
老師：“滾出去...”
2、老師：小明，這個星期你已經(jīng)遲到四次了，你知道這意味著什么嗎?
小明：今天星期四了!
老師：滾出去!
3、老師：“小明，昨天布置的作文寫了么?”
小明：“寫了，題目叫《故鄉(xiāng)的土》�！�
老師：“題目不錯，給大家念念�！�
小明：“昨天，我回到了故鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)故鄉(xiāng)的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土�！�
老師：“你出去!”
4、老師帶學生過馬路，小明突然捂住老師高聳的胸...
老師：小明你干什么?
小明：我扶奶奶過馬路!
老師：滾!!!
5、語言學課上，老師說，“世界上所有的語言，也許有雙重否定表示肯定的現(xiàn)象，但絕沒有雙重肯定表示否定的現(xiàn)象。”
這個時候，從教室角落傳來了小明的聲音：“是啊，呵呵!”
6、老師：小明你的作業(yè)呢?為什么不交?
小偉：老師我是和我爸爸學的。
老師：怎么你爸爸也不交作業(yè)嗎?
小偉：老師我前幾聽我媽媽說我爸爸，死鬼都一個星期沒交作業(yè)了還想拖嗎?
老師：...
1、老師：小明，你的成績?yōu)槭裁纯偸沁@么差!
小明：老師，你當了這么多年的老師，別的老師有的當****，有的升為校長，你為啥也總是這么差?!
老師：你...馬上滾蛋...
2、老師：小明，你用仔細造個句!
小明：我每次做作業(yè)，爸爸都罵我，兔崽仔細心點。
老師...
3、地理老師：這節(jié)課講的時差，你不學好以后出國了，不會算時差，怎么調(diào)時間???
小明：老師，我可以找個老外對表。
老師：滾出去對表去!
4、老師：小明，為什么上課睡覺?
小明：下課太吵，睡不著!
老師：滾...
5、語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么?”
我***答道：“裝璧遭雷劈!”
老師：滾出去!!!
6、老師：小明，**媽打過你沒有?
小明：打過!
老師：打過幾次?
小明：打過三次，但是沒打掉!
老師：滾...
1、老師：你這孩子，目無師長，這輩子不會有出息了!
小明：劇透的好傻!
2、老師：“一年四季各有各的美，人可以聽夏、賞秋、貓冬�！�
小明：“老師還可以叫春”
老師：“滾”
3、老師：“大家*時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的.�！�
小明：“可老師每次布置作業(yè)，非要我們當天完成�！�
老師：“滾出去!”
4、老師：“小明你也上進點，別一天到晚缺心少肺、沒臉沒皮的。”
小明：“老師你不知道，缺心少肺長命百歲，沒臉沒皮天下無敵�！�
老師：“你滾出去!”
5、老師：“誰知道人為什么不能在同一條溝里摔倒兩次?”
小明：“老師我知道，那是條深溝，人摔一次就摔死了”
老師：“你滾出去�！�
1、老師：同學們都很愛看動畫片，那么大家覺得**最感人的動畫片是什么？
小紅：葫蘆娃，他們?yōu)榱司葼敔敳粦制D險，智斗蛇妖。
老師：嗯嗯，不錯
小明：應該是大頭兒子和小頭爸爸。
老師：為什么？
小明：爸爸腦萎縮，兒子腦積水，他們還堅強的生活著。
老師：滾出去�。。�
2、老師講到修辭手法，舉例，我是一個好老師，這句話用了哪些修辭手法？
眾說紛紜，比喻，諷刺，夸張，反語......
最后小明大聲道：擬人�。�！
3、老師：你們怎么老是考不過隔壁班？
小明：因為隔壁班不是你教的！
老師：滾出去�。。�！
4、老師：請同學們用“從小”造句。
小明：我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。
老師：就你能，那你再用“小便”造個句子。
小明：我一看老師胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老師：你給我滾出去。
5、小明：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼�？扇绻麑Ψ接补芪乙揖蜁芊锤�，寧可扔了也不想給了�！�
老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由？滾出去！”
6、老師：“不以物喜、不以己悲，小明，你解釋一下是什么意思...”
小明：“就是不要以為物理考好了就高興，幾何考差了就悲傷...”
老師：“滾出去！”
7、上課了英語老師：“問動詞后面是什么詞？”
小明火速回答：“打詞，動詞打詞，動磁大磁...動磁大磁...蒼茫的天涯是我的愛......”
老師：給我滾出去，馬上，速度......
笑話
8、老師：“我們每天吸粉筆末、喊到嗓子啞、累得身心疲憊，你們以為老師站在講臺上容易嗎？”
小明：“不容易！總結(jié)起來就是：吸粉、拉客、站臺。真心不容易！
老師：滾出去
很小很簡單小笑話爆笑十足（擴展7）
——短句子爆笑小笑話大全
短句子爆笑小笑話大全
在日復一日的學習、工作或生活中，大家都對那些朗朗上口的句子很是熟悉吧，不同類型的句子具有不同的作用。那什么樣的句子才具有啟發(fā)意義呢？下面是小編精心整理的短句子爆笑小笑話大全，僅供參考，大家一起來看看吧。
1、請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：“眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發(fā)現(xiàn)！”
2、利益對友誼說：當你血流滿面的時候，我不會看著你死，會給你一腳的。
3、悄悄地我走了，正如我悄悄的來，我揮一揮衣袖，那個誰在后面誰買單��！
4、看到裝牛的人，我都低下頭，不是我謙虛，其實我在找板磚。
5、計劃趕不上變化！變化趕不上電話！電話趕不上說法！說法趕不上想法！
6、偶在家看世界杯時說：“偶喜歡托蒂！”媽媽在旁邊聽見了說：“哼，說得好聽，我怎么沒見你拖！”
1、老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然后問一位學生：“請你說一下這個成語是什么意思?”學生***，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無可奈何地說：“老師，看不清楚�！崩蠋熣f：“你說對了，請坐！”
2、我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經(jīng)提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發(fā)現(xiàn)我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：一個字該！老三也不示弱：兩個字活該！老五接下去：三個字真活該！最后老七惡狠狠地沖我大喊：四個字請看下集！
3、一天，數(shù)學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。突然，老師猛地轉(zhuǎn)身，大吼一句：大家注意，我要變形了！皆無語。
4、孩子從學�；貋恚赶聤A著一本新書。“這是獎品，媽媽！”“老師為啥獎你?”“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾只腿，我回答三條�！薄翱墒区r鳥只有兩條腿啊！”“是的，我現(xiàn)在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的�！�
5、那一年高考，我邊上有位神人。盤膝而坐，嘴里默念著：阿彌陀佛……抽風的我居然也跟著做，嘴里默念著：菩薩保佑……
1、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
2、一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
3、人之所以能，是相信能。
4、人生要策劃，要洗滌心靈，灑掃心靈。
5、幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。
6、不要和我比懶，我懶得和你比。
7、緊張而有序，效率是關(guān)鍵。
8、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！
9、有所得是低級快樂，無所求是高級快樂。
10、你最快樂的時候，有人正受著病魔的折磨，和**搏斗，掙扎。
11、臣心一片磁針石，不指南方不肯休。
12、姑娘的心里最珍視的東西是他們自己的美貌。
13、人家怕你，并不是一種福，人家欺你，并不是一種辱。
14、練習就是高考，高考就是練習。
15、是英雄表現(xiàn)出來，是人才體現(xiàn)出來，是蠢才顯現(xiàn)出來。
16、想左右天下的人，須先能左右自己。
17、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
18、美德是勇敢的，為善永遠****。
19、阿諛人人喜，直言個個嫌。
20、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21、不要和我比懶，我懶得和你比！
22、愛情永遠比婚姻圣潔，婚姻永遠比愛情實惠。
23、愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人好煩，愛四個人翻船，愛五個人徹底玩兒完。
24、信譽是不可以金錢估量的，是生存和發(fā)展的法寶。
25、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
26、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
27、最有效的資本是我們的信譽，它24小時不停為我們工作。
28、這個世界既不是***的世界，也不是有權(quán)人的世界，它是有心人的世界。
1、名列前茅是銀，日新月異是金。
2、記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
3、男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的'外表。
4、熄滅吧，熄滅吧，瞬間的燈火。人生只不過是行走著的影。
5、空袋子，難直立。
6、一山不能容二虎，除非一公和一母。
7、這個世界本來就是痛苦的，沒有例外的。
8、隨緣不是得過且過，因循茍且，而是盡人事聽天命。
9、我覺得坦途在前，人又何必因了一點小障礙而不走路呢？
10、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
11、更快、更高、更強。領(lǐng)先就是金牌。
12、廢話是人際關(guān)系的第一句！
13、面對目標，信心百倍，人生能有幾次搏？面對成績，心胸豁達，條條**通羅馬。
14、新人生四大喜事：聊天遇知己，逛街遇網(wǎng)友，手機單收費，情人你高興。
15、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。
16、明智的人決不坐下來為失敗而哀號，他們一定樂觀地尋找。
17、富貴不*貧賤樂，男兒到此是豪雄。
18、方有埋頭，才有出頭。
19、如果夢想沒但是，但是生活沒如果。
20、世界總是一樣的，只是我們的心情和遭遇不一樣而已。
21、這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
22、英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。
23、人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
24、不參加變革社會的**，理想望永遠是一種幻影。
很小很簡單小笑話爆笑十足（擴展8）
——最囧爆笑笑話十則，笑掉流淚
最囧爆笑笑話十則，笑掉流淚
一、剛剛在路邊，我不小心摔了一個狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地***，拍拍衣服，從容地說：“成功的人生難免跌跌撞撞�！泵琅雌饋砗苄奶邸瓎栁遥骸皼]事吧”我：“沒事”美女：“真的沒事嗎”我：“真的沒事”美女：“什么顏色的”我：“白色的”“啪……”
二、開車約心儀的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手間，我問她有沒有瓶子?她遞給我一個礦泉水瓶子，我問：“有沒有大點的?“女孩害羞的看了我一眼遞給我一瓶脈動，晚上還答應跟我一起開房。第二天她氣沖沖的說：“**，就一根金針菇，要那么大的瓶子干嘛?“我委屈的說：“我量大。
三、記得小時候，我們農(nóng)村一般誰家結(jié)婚，辦喜事都會選擇星期日。親戚朋友有工作的也能這天來，不用耽誤工作，人也來的多，就圖個熱鬧。一到星期日，我就換上干凈的衣服，到鎮(zhèn)上，看哪家飯店辦喜事，就找個座位一坐，默默地吃起來。一個小孩子也沒人注意，婆家，娘家都以為是對方的親屬，遇到好的還能給個紅包。就這樣蹭著蹭著，漸漸的就長大了……
四、一男的面試。面試官：“看了你的基本資料，基本上還行，就是你還有什么話要說，給你自己最后加一分?好讓我多考慮考慮你?”那男孩想了半天：“你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來�！泵嬖嚬伲骸傲粝聛�!”
五、公司一**事經(jīng)常帶著自己的小兒子來上班，大伙沒事總愛逗他：你把褲子脫了，拿小弟弟給我們看，我們就拿棒棒糖給你吃。于是小家伙一次次地脫褲子。今天小家伙又來了，想吃糖但又不好意思了，就說道：阿姨，你們可不可以先給我糖吃，回頭我叫我爸爸脫褲子給你們看?呃……
六、跟老媽視頻呢，問老哥去哪兒了，嫂子一邊剝瓜子給侄子吃一邊念叨：“又遛狗去了!買了條破二哈，寶貝的要命，每天吃過晚飯興致勃勃的去遛狗!帶孩子都沒有這么積極! ”我嘴欠，沒過腦子就接了句：“我哥多聰明，狗狗不會說話啊，孩子回家會打小報告……”
七、今天一大早在站牌上等車，忽然就看見一個旁邊的哥們猛的回身狠狠地給后面那人一大耳瓜子，當時人群就騷動了 。原來后面的人是小偷，剛才用夾子夾他褲兜里的錢包被人發(fā)現(xiàn)了。那哥們兒哭喪著臉說：不就夾個錢包嗎至于這么狠嗎?那人眼睛都紅了說：錢包?你**夾到我蛋了。當時全場安靜了三秒。
八、客戶給我轉(zhuǎn)賬，本來應該6000多結(jié)果到賬87萬多，我都震驚了，連忙打電話過去，原來是不小心把驗證碼當輸成金額了。真是貧窮限制了我的想象……
九、**事前幾天借了我****，昨天還錢的時候，她只還了我19，做為男孩子應該大氣一點，不就是幾十塊錢的事兒嗎，我也就沒多說什么，接過錢就忙自己的事了。今天她就不理我了，我又做錯啥了，明明是我吃虧!
十、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要……
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