史上最牛的內(nèi)涵段子

　　在**淡淡的日常中，許多人都聽過內(nèi)涵段子吧，主要有葷段子、紅段子、黑段子、冷段子、灰段子、漢語言段子學(xué)、近景表演段子。以下是小編為大家收集的史上最牛的內(nèi)涵段子，希望能夠幫助到大家。

　　史上最牛的內(nèi)涵段子

　　1、飯店里，顧客： “謀殺親夫”是什么菜?

　　服務(wù)員：刀拍黃瓜

　　顧客：“隔壁老王”呢?

　　服務(wù)員：紅燒茄子

　　顧客：那“前男友”呢?

　　服務(wù)員：金針菇。

　　2、都11月份了，怎么還有女的就穿個短裙加**騎車，不冷么?不說了，街道怎么有根電線桿，頭疼。

　　3、魯迅寫過“我家院子里有兩棵樹一棵是棗樹另一棵也是棗樹 ”

　　拓展閱讀：

　　笑慘了內(nèi)涵段子

　　1、每當(dāng)我覺得自己又窮又丑一無是處的時候。我總會默默的告訴自己，別難過，起碼，我判斷還是準(zhǔn)確的!

　　2、知道為什么用刀切出來的土豆絲比用工具擦出來的好吃嗎?因為，用刀切出來的土豆絲偶爾能吃出肉味!不說了，找個創(chuàng)可貼去。

　　3、今天換了張近照當(dāng)頭像，表問我為什么!天冷了，怕頭像著涼。

　　4、如果你發(fā)現(xiàn)某人突然看看你的空間主頁，他(她)未必是想念你，也不一定是暗戀你，沒準(zhǔn)他(她)正在給身旁的人舉例說明什么是SB!

　　5、別人發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：越胖越漂亮!我發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：我們沒瞎。

　　6、周未休息，面臨一個艱難的選擇：我是選擇在家餓著暖被窩呢，還是出門凍著買吃的呢?

　　7、排隊做聽力檢查，排了一天都沒聽到醫(yī)生叫我的號，咋回事?

　　內(nèi)涵段子

　　1、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。

　　我弱弱的說：美女我們已經(jīng)有了肌膚之親了。

　　她對我來了一巴掌說：我給你親上加親!

　　不說了臉疼呢!

　　2、和男友閑侃，我問他：“我以后上下班你是不是會天天風(fēng)雨無阻的接送我呀?”

　　這二貨竟然來了句：“你能保證你天天風(fēng)雨無阻的去上班嗎?”

　　我無言以對。

　　3、大街上，一情侶走在路上，一個陌生男子突然沖出來，掏出一張卡對男子說：“這卡里有五百萬，你把你女朋友讓給我�！�

　　“你算哪根蔥，別TM在這搗亂，給我滾!”男子接過卡，轉(zhuǎn)身對旁邊的女友說道。

　　深度內(nèi)涵段子

　　1、 和老婆閃婚，結(jié)婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認識我?guī)讉�月了?”“三個月啊!”“結(jié)婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了�！�

　　2、 今天老婆回家很高興的跟老公說：老公，我懷孕了!老公很興奮，也跟驚訝的問到：我艸，一個月就懷孕了?接著老婆羞澀的.回答：高興也不用把過程說出來啊!

　　3、 老婆特愛吃肉，又擔(dān)心自己會發(fā)胖。這天她憂心忡忡地對老公說：“老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣?”老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”

　　4、 老婆把我搖醒，對我說，老公我做**了，我問，夢到什么了?老婆說：我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老!我心里有點小感動問她為什么不希望我變老?老婆說：打老人多不好。我......

　　治愈心情內(nèi)涵段子

　　1.一個長得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進考場。一位男監(jiān)考老師問到：“你是來逛街的還是來考試的?”美女弱弱的來一句：我是來監(jiān)考的。

　　2.最近工作量大，經(jīng)常會肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結(jié)賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了……”

　　3.看到電視里男主跟女主說"傻瓜"，頓時覺得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到"傻比"。哎~電視劇終究走不進現(xiàn)實。

　　4.老頭子下地干活，頂著大太陽，皮膚都被曬破皮了，回家一進門，老太太關(guān)切的問:地里熱吧?老頭子有情緒的說:大熱天，我上地里，你說熱吧?!從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了

　　爆笑經(jīng)典內(nèi)涵段子

　　1、男：喂?

　　女：喂，我想告訴你我懷孕了!

　　男：我們已經(jīng)分手一年零5個月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關(guān)系!

　　女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你!

　　2、情人節(jié)，帶女友去吃牛排，女友再三對服務(wù)生交待“要十分熟，”

　　我挺納悶“你*常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”

　　女友盯著我的眼睛說“今晚我就是想吃硬的�！�

　　3、同事老婆吃火腿腸泡面，她把面都吃了，說火腿腸吃不下了，然后就夾給同事吃。

　　同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三，這時他二貨老婆說：你如果是女人，估計男人都喜歡你!

　　4、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來，為師餓了。順便打探一下前面是什么地方。

　　悟空：師傅，前面方圓幾十里都是黃瓜地啊!

　　唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來。

　　笑慘了內(nèi)涵段子

　　1、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。

　　她說，你就像個孩子似的，幼稚。

　　我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎?

　　她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的性格。

　　2、某男請某美女吃火鍋，美女點了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉......

　　吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我愿意和你開房! ”說完用灼熱的眼神看著男人，男子捏著剩下的5元錢在夜風(fēng)中吼道：“你不吃這么多能死啊?準(zhǔn)備開房的錢都TM讓你吃光了!

　　3、男：我最反對家庭暴力了，會影響感情的!

　　女：嗯!

　　男：我說的有道理吧 ?

　　女：嗯!

　　男：我以后都會對你很好的 !

　　女：嗯!

　　男：那你以后別打我了好嗎 ?

　　女：嗯?

史上最牛的內(nèi)涵段子擴展閱讀

史上最牛的內(nèi)涵段子（擴展1）

——有點污的內(nèi)涵段子 葷內(nèi)涵段子

　　1 你這一計絕情腳把我從回憶踹回了現(xiàn)實。

　　2 父親問兒子：“你不怕鬼嗎？” “鬼有什么可怕的！”兒子說：“奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。我天天和你在一起都不怕，還怕什么鬼！”

　　3 大年三十，父親領(lǐng)著兒子貼對聯(lián)。他囑咐道：“如果我貼低了，你喊‘高升’；貼高了，你喊‘發(fā)財’�！� 站在凳子上，貼好一條，又去貼另一條。兒子瞄了半天，說：“爸爸，既不高升，也不發(fā)財�！�

　　4 一個汽車司機不小心把小玲家的一只公雞輾死了。司機下車問小玲：“你的父母在家嗎？我把你家的公雞輾死了，是來賠償?shù)摹！?“你輾死公雞，與我的爸爸媽媽無關(guān)，你到屋后跟母雞商量吧�！�

　　5 媽媽和寶寶玩猜謎語的游戲，寶寶屢屢猜中。 媽媽：讓我想想，給你猜個難的。 寶寶：可是媽媽，我想猜個女的。

　　6 一次考試全班都考得很差，老師生氣的說到：你們覺得自己是智商低的請***。很久沒同學(xué)動，這時小明***了，老師問：你承認自己的智商低了？小明說：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一個人站著。

　　7 昨天一起床，想去買早餐，發(fā)現(xiàn)錢不見了，我到處找都沒有找到，問室友，室友說:你別著急，你肯定丟房間哪了，要不你掃掃地看會不會出來。我一聽覺得很有道理，于是很仔細的把地掃了，然后看著掃干凈的地，室友笑了，這……我是不是錯過什么了。

　　8 全班作業(yè)拖交，班**發(fā)脾氣：“為什么你們學(xué)習(xí)不能像吃飯一樣積極。” 同桌在底下用不大不的聲音說：“你一天吃九頓試試！”

　　9小明上課一直對著老師傻笑，老師生氣的問他：小明，你為什么一直對著我笑？ 小明：因為我感冒了。 老師關(guān)心的問：感冒了還一直笑，吃藥了嗎？ 小明：就是吃了藥才笑啊。 老師：為什么？ 小明：廣告上面說了，藥效一整天呢。 老師：……

　　10 老師在上面講得很是辛苦，可是下面的一位學(xué)生卻睡著了，老師很是生氣 就把他叫醒了，并問他：“你閉著眼睛在干什么？” 這學(xué)生說道：“我在默記�！� 老師：“那你為什么頭一點一點的?” 學(xué)生：“我在贊同你的觀點�！� 老師：“那你為什么還在流口水?” 學(xué)生：“因為我聽得津津有味啊。。。”

　　11 初中，臨近期末，晚上作業(yè)多，同學(xué)睡不夠覺，第二天，倒數(shù)第一排的同學(xué)都排在桌子上睡了，任課老師，沒發(fā)現(xiàn)，班**看見了，把門踹開，大吼一聲，后面一排的人都出來，有一哥們睡特死，沒醒，班**親自上前叫他，把他叫醒了，他來了一句，同桌，老師來了叫我，我再睡一會，老師大怒，把它弄到了辦公室，給他父親打電話，電話通了，電話那邊傳來了一陣陣的呼嚕聲。

　　12 小芳決定下個星期日結(jié)婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫著：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期后，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內(nèi)容是：勞動緊張，不能回家，只得將臟衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！

史上最牛的內(nèi)涵段子（擴展2）

——搞笑內(nèi)涵段子，史上最牛的內(nèi)涵段子

1．今天一個外國人向我問路，我和他交流一下英語打了一個*手，我說的他聽不懂，他說的我也聽不懂。

2．黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。

3．有人說我可愛，真的很搞笑！我又美又善良又溫柔又呆萌又體貼又細心又聰明又幽默又迷人又逗比又賢惠，你只說我可愛？

4．我的意鐘人是個蓋世英雄，有一天他會做會好可樂雞翅來接我。最新搞笑內(nèi)涵段子。

5．前幾天發(fā)工資了，下班路上看見一乞丐可憐，隨手給幾塊。晚飯過后去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千�，F(xiàn)在，大街上，每當(dāng)一個乞丐拿著碗里的錢對我抖了抖的時候，我就覺得他在向我炫富。

6．我曾經(jīng)也有過小鹿亂撞，不過現(xiàn)在好了，它撞死了，現(xiàn)在我只想發(fā)財。

7．男朋友特別摳，想跟他分手，想來想去還是給他發(fā)了條短信：“我們分手吧！”，等了好幾天也沒有回我。月底過去了，突然收到一條短信：“親愛的，上個月短信套餐流量套餐都用完了，你為什么要跟我分手，為了你我什么都可以做！”

8．等你以后老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去讓你看著我和別的老頭跳舞。

9．英文字母A和B談戀愛了，B對A說：“A，只要我存在一天就會愛你一天，一直一直到永遠。”A寵溺的抱抱他深情的說道：“你個*”。

10．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐內(nèi)通話時長已用0分鐘，剩余200分鐘。

11．小明剛回家，爸爸就問：“今天這么晚回來，又挨老師罰了吧？”小明點點頭。爸爸問：“為什么？”小明：“老師問我2+3等于幾，我說等于5。”爸爸：“沒錯��？”小明：“后來老師又問，3+2等于幾？”爸爸：“這**不是一樣嗎？”小明說：“我也是這么說的……”

12．如果我們的關(guān)系淡了的話，那就加點鹽吧。

13．有時候，不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。

14．男朋友過生日，為了給他個驚喜，我發(fā)動了所有的好友，以及好友的好友，最后湊齊520個人，約好大家午夜同時給他發(fā)短信“我愛你”。 第二天，看他睡眼惺忪的樣子，我小心地問：“收到特別禮物不開心嗎？”他說：“我靠，原來是你干的，嚇?biāo)牢伊�，怕你吃醋我刪了一宿�！�

15．你問我有多愛你，春夢對象全是你。

16．普通的秘書說：經(jīng)理，早！好的秘書會說：經(jīng)理，這么早啊~很好的秘書會說：經(jīng)理，已經(jīng)早晨了。

17．建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網(wǎng)游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多養(yǎng)生，少說話多思考，這樣養(yǎng)成良好的習(xí)慣，久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。

18．我很好奇，你們的對象都是在哪找的。

19．為了不再讓自己想你，我開始打王者農(nóng)藥，然后發(fā)現(xiàn)游戲比你有趣多了，誰還理你。

20．每天兢兢業(yè)業(yè)的護膚，然后又孜孜不倦的熬夜。

21．脾氣不好，學(xué)習(xí)不好，身材不好，長相不好，唯一值得驕傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身體倍兒胖。

22．我不接受任何背后的議論與批評，如果你看我很不爽，謝謝你的情緒，我很開心。

23．不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當(dāng)遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪…”麻的，差點又跪搓衣板！

24．我很喜歡浪費錢，可是我卻沒有錢，所以我只好選擇浪費時間，因為時間就是金錢。浪費時間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實我是在炫富。

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史上最牛的內(nèi)涵段子（擴展3）

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史上最牛的內(nèi)涵說說（精選100條）

　　史上最牛的說說，對于現(xiàn)在快節(jié)奏的生活中，有些人喜歡用文字來表達自己的內(nèi)心世界，很享受在微博里寫寫說說的小心情。接下來小編搜集了史上最牛的內(nèi)涵說說（精選100條），歡迎查看。

　　1、時間會慢慢沉淀，有些人會在心底慢慢模糊。

　　2、你愛我我愛你，后來你不愛了，而我卻礙你。

　　3、縱然萬丈光芒，也無法替代你曾給過的溫暖。

　　4、愛是一顆幸福的子彈，愛的越深，痛的越切。

　　5、當(dāng)真正被愛的時候，其實你也不用那么漂亮。

　　6、后來我才知道，你找我只是為了讓她吃醋生氣。

　　7、我們始終都在練習(xí)微笑，終于變成不敢哭的人。

　　8、生氣的時候，要**住，別被一些人得意的笑。

　　9、不要丟下我，沒有你，我感受不到自己的存在。

　　10、我的心事像深海里的水你看不到，我也不會說。

　　11、誰把誰的明媚盡收眼底，誰把誰的難過感同身受。

　　12、想表達卻找不到完美的詞匯，只剩下無盡的沉默。

　　13、為什么我眼里常含眼屎，那是我對睡眠愛的深沉。

　　14、分手時別拿不合適當(dāng)借口，當(dāng)初怎么就合適了呢？

　　15、時光靜好，與你語，細水流年，與你同，繁華落盡，與你老。

　　16、時光逼著人堅強以微笑付之所有的傷。

　　17、要有最樸素的生活，與最遙遠的夢想。

　　18、多一分心力去注意別人、就少一分心力反省自己。

　　19、人生就像奕棋，一步失誤，全盤皆輸。

　　20、曾經(jīng)擁有的不要忘記，屬于自己的不要放棄，已經(jīng)失去的留作回憶。

　　21、男人只會尊重那個和他從坎坷走過來的那個女人。

　　22、學(xué)會在菜市場討價還價，不要以為后還應(yīng)該很瀟灑。

　　23、你的未來，你知道的，所有的浩劫，都是成長的祭奠。

　　24、每個人出生的時候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！

　　25、我們不能掌控任何事情的發(fā)生，只能順其自然。

　　26、人的眼睛是黑的，心是紅的，有時眼睛一紅，心也就黑了。

　　27、時間就像流水，都想用自己的力量來終止它的前進，但努力的結(jié)果卻是走得更遠。

　　28、你什么時候放下、什么時候就沒有煩惱。

　　29、永遠不要說再見，因為再見意味著分開，分開意味著遺忘。

　　30、我這小小的心里容不了太多的人，只裝了一個你。

　　31、我一直和你無法較量，你轉(zhuǎn)身有他我卻空空如也。

　　32、總是有一個人，一直住在心底，卻消失在生活里。

　　33、仔細一看，原來陪伴的是自己的影子。

　　34、我那卑微的等待，何時才能被你發(fā)現(xiàn)。

　　35、如果上天知道我心誠，就讓石頭發(fā)芽吧！

　　36、你永遠不懂我傷悲，像白天不懂夜的黑。

　　37、你是我最大的秘密，小心翼翼藏在心底。

　　38、我用微笑**我的低調(diào)，用低調(diào)**你們的尖叫！

　　39、上一次末日恐龍都死光了；所以這次我很擔(dān)心你啊

　　40、你看哥是不是很面熟，沒錯，上輩子你和哥是夫妻

　　41、我暗戀的人昨天換了發(fā)型，我頓時覺得我變心了。

　　42、會演戲的不一定都是演員，會裝的一定就是孫子。

　　43、去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

　　44、算了，不減肥，你愛或者不愛肉都在那里不增不減。

　　45、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。

　　46、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。

　　47、春眠不覺曉，早起練晨跑，若能遇美女，那該有多好。

　　48、人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

　　49、是不是單身久了，最近看到一頭母豬都覺得眉清目秀。

　　50、還是10086對我好，我給他發(fā)一條短信，他給我回3條。

　　51、有一人問我，你坐過飛機麼，我回答，沒坐過，打過。

　　52、鋤禾日當(dāng)午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如斗地主。

　　53、有一個面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了。

　　54、哥哥說：小時候喜歡和男生玩，長大后喜歡和女生玩。

　　55、對于“白富美”，三點我都達標(biāo)了——白吃、富態(tài)、臭美

　　56、月老，請下次為我牽紅線時換成鋼絲吧，這該死的紅線老斷

　　57、每一次看到你，我就很自然的會擺出一個，奧特曼的姿勢。

　　58、一生惆悵情多少，月不常圓，春色易為老。

　　59、即使我輸?shù)袅艘磺�，我都可以做到無所謂。

　　60、如果不是瀕臨**，所有的分手都是背叛。

　　61、沒有你，就算把世界給我，我還是一無所有。

　　62、當(dāng)初的甜蜜，如今只能留著回憶，留著懷念。

　　63、你會喜歡我多久，是伴我長久還是玩夠就走。

　　64、垃圾是放錯位置的.寶藏，懂得利用便是最好。

　　65、呵，那所謂的一見鐘情，鐘的不是情，是臉。

　　66、什么都無法舍棄的人，什么都改變不了。

　　67、攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。

　　68、時間，漸漸的讓壹切都改變，那些最初固執(zhí)認爲(wèi)到死不更改的，都會變。

　　69、一切都會是你的，只要你不爭不奪不著急。

　　70、愛情就像易碎的水晶，握在兩個人的手里。

　　71、成功的人影響別人，失敗的人被人影響。

　　72、但愿每次回憶，對生活都不感到負疚。

　　73、命運捉弄人，自己何必再捉弄自己的人生。

　　74、不要活在自己的定于世界里不然你會失去很多。

　　75、對自己誠實，就沒有什么可以騙過你的眼睛。

　　76、生活就像奇彩炫，請在它融化前，及時享受。

　　77、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明。

　　78、你應(yīng)感謝每位讓你蛻變的人無論方式的好壞。

　　79、人生只有出走的美麗，而沒有等出來的輝煌。

　　80、當(dāng)經(jīng)歷的東西越來越多的時候，往往潛意識的學(xué)會了理性。

　　81、男人一絲不茍的吸引力僅次于女人的一絲不掛。

　　82、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼

　　83、老師，小剛明天要請假，因為他明天可能要病了

　　84、哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我的手機信號了。

　　85、本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。

　　86、男人都應(yīng)該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗……

　　87、�？幔�裝帥，這就是哥；哥有資本，誰叫哥就是一個神話！

　　88、只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生好的男生叫熱狗。

　　89、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了

　　90、真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。

　　91、從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了……

　　92、別以為你長著一張西門慶的臉，就可以追求姐，姐不是潘金蓮。

　　93、親愛的，我錯了，理當(dāng)家法伺候，請老婆專程回來，親手執(zhí)法。

　　94、媽媽說：女孩子家嘴巴要甜。于是我果斷吃掉了家里所有的甜食

　　95、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把襲胸說得這么清新脫俗！”

　　96、最近覺得我的手越來越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！

　　97、入冬之后，世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分。

　　98、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個……

　　99、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

　　100、買了一根黃瓜幾天后居然發(fā)芽，我不禁感慨糞便果然是最好的肥料。

史上最牛的內(nèi)涵段子（擴展4）

——搞笑內(nèi)涵的句子，幽默又有內(nèi)涵的段子

考**大學(xué)。讀了土木工程，畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學(xué)沒關(guān)系！

4.“我好喜歡你同桌啊，長得漂亮又溫柔，簡直就是我女神嘛”“同桌，你這樣明目張膽的夸自己真的好嗎？”

5.先是朋友后是妹，最后變成小寶貝。

6.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯。

7.看到你過得不如意，我就安心了。

8.偷偷拿班**手機把他手機熱點打開，緊接著隱藏?zé)狳c，如果你覺得我是蹭網(wǎng)那就錯了，每當(dāng)手機提醒我有可用wifi時，那就是班**又來巡視了，隨手傳遞正能量！

9.這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重復(fù)著：“**，打劫。”突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前：“**……”話還沒說完女人扇了他一耳光：“**才是**！”他嚇得哆哆嗦嗦的說：“對，對不起，打，打劫�！迸�人又扇了他一耳光：“**才是大姐！”

10.教你看別人的QQ密碼：隨便點個好友，在QQ對話框中，輸入“我是”兩字，不要發(fā)送。再按住ALT鍵，然后順序按小鍵盤29482，松開ALT鍵，再按ALT鍵+S，你的對話欄中將會出現(xiàn)方QQ密碼，成功率99%！

11.一*絲終于約到了心儀已久的女神上山看日出。一陣涼風(fēng)吹來，*絲：“你冷嗎？”女神心中一陣暖流：“不冷，謝謝……”*絲：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿？我好冷……”

12.我的哥哥是一個不擅表達的人。每次我把他惹惱的時候，他只是搖搖頭，一言不發(fā)地把我拖到公路邊上的計劃生育宣傳牌前。紅色背景上的五個大字熟悉又刺眼�！澳畎　薄爸簧�一個好……”

13.口袋里鈔票的顏色決定今天的心情。

14.夜深人靜的時候，我常常問自己，當(dāng)初決定來地球，到底是對是錯。。。

15.記得小時候的考卷，題目是：爸爸的爸爸叫（）。媽**媽媽叫（）。爸爸的媽媽叫（）。媽**爸爸叫（）。等等等等。我當(dāng)時就覺得老師真是神經(jīng)病，問我家人叫什么干嘛！無聊！后來知道：人家都寫的爺爺奶奶外公外婆……就我寫的陳xx。韋xx。陳xx。陳xx……

16.上課不認真聽課只有三個原因：手中拿個手機，心里有個*，旁邊有個逗比。

17.親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐。船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢？

18.一個青年來到大師面前問大師：“大師，我總是忍不住從網(wǎng)上看AV電影，更忍不住每天都要擼幾把，我覺得我這樣太頹廢了，大師，求你為我指點迷津！”大師不語，只是拿出一張空白紙遞給青年。青年似乎懂了：“大師的意思是讓我在這張紙上寫下保證書，這樣我就可以引以為戒了？”大師說：“保證你妹�。≮s緊把*寫給我！”

19.“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把襲胸說得這么清新脫俗！”

20.那些年錯過的大雨，這幾天全都還給你，還想告訴你，告訴你，明天，后天還有雨！

21.你知道自己有多惡心嗎，當(dāng)**媽第一次感覺到你的存在時……她吐了�。�

22.還是10086對我好，我給他發(fā)一條短信，他給我回3條。

史上最牛的內(nèi)涵段子（擴展5）

——情人節(jié)的內(nèi)涵段子

情人節(jié)的內(nèi)涵段子

　　情人節(jié)的時候有沒有備好內(nèi)涵段子呀，講內(nèi)涵段子可以讓你們的感情更好哦。小編為大家整理了一些內(nèi)涵段子，喜歡的可以看下。

　　1、情人節(jié)讓我一個人過，圣誕節(jié)還讓我一個人過，元旦也讓我一個人過，有本事考試你也讓我一個人過啊。

　　2、情人節(jié)前一個**晚上駕車巡邏，發(fā)現(xiàn)在一個偏僻的小路上停著一輛車，車?yán)镉幸荒幸慌�，男的在看報紙，女的在織毛衣�?*很奇怪，他打開車門，問那個男的：你們在干什么?男的回答：我在看報紙，她在織毛衣。**問：你們幾歲了?男的回答：我18。然后他看了看表說道：她還有10分鐘就18了。

　　3、情人節(jié)到了，某男問女友：你喜歡什么花？女羞答答道：我喜歡兩種花。男急切的問：哪兩種？我送給你！女低頭小聲說：有錢花，隨便花！男深情的說：你真美！女友嫵媚的問：我哪美？男：想得美。

　　4、兒女情長，假期苦短，情人節(jié)不想開學(xué)啊!

　　5、情人節(jié)前一天，我買了1000朵玫瑰送給女朋友，女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉;情人節(jié)那天，我把1000朵玫瑰賣了，賺了1000塊錢，然后存起來，結(jié)婚用。

　　6、我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務(wù)與**，不過也要交納更多費用。

　　7、終于發(fā)現(xiàn)為什么射手的這么多了，情人節(jié)2.14,十個月后12.14,剛好是射手。

　　8、被迫去相親，對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖?一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准?我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣。

　　9、情人節(jié)了，如果你曾經(jīng)喜歡過我，可以在留言板留個省略號，我不會說出去。如果你現(xiàn)在喜歡我，可以在留言板留個感嘆號，我會開始留意你。如果你想知道我是否喜歡你，可以在留言板留個問號，我會答復(fù)你。如果你覺得我們走到盡頭，可以在留言板留個句號，我會不再打擾你。

　　1、我房間里堆滿了情人節(jié)禮物， 我不是高富帥， 我只是個懶惰的快遞員。

　　2、人世間最痛苦的莫過于：明明不是單身，卻還得一個人過情人節(jié)。

　　3、男：“我送的巧克力好吃嗎?”女：“很好吃，我男朋友很喜歡。

　　4、A：你在玩什么呢?B：連連看啊。

　　A：那都是小姑娘玩的，你個大老爺們玩這個?

　　B：今天不是情人節(jié)么，單身的我最討厭這些一對一對的了，把它們都消滅掉。

　　5、A：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節(jié)了。

　　B：啊，有對象了啊，沒聽你說過啊?

　　A：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。

　　6、情人節(jié)在街上閑逛，一個賣花的小蘿莉走過來：“叔叔，給女朋友買束花吧�！蔽艺f：“叔叔還沒女朋友呢。”小蘿莉撲閃著大眼睛說：“騙人，你這么帥怎么會沒有女朋友呢!”我笑笑逗她說：“既然叔叔這么帥，那你白送一束花給我吧�！毙√}莉連忙擺手：“不行，這花是要錢的!”我說：“女朋友也一樣�！�

　　7、情人節(jié)剛剛過去了，朋友圈里都是炫禮物、***的，有意思嗎你們，敢不敢把情人拿出來秀一下看有沒有重樣的?

　　1、七夕到了，賓館的老板笑了，第二天，藥店的.老板也笑了，一個月后醫(yī)院的醫(yī)生也該笑了。

　　2、七夕情人節(jié)，沒人愛我，我就自己愛自己。

　　3、七夕這天，到大街上搞惡作劇，拆散一對是一對。

　　4、情人節(jié)不可怕，可怕的是每一年陪你過的都不是同一個人。

　　5、情人節(jié)到了，走在街上，單身才是王道，單身才是焦點。

　　6、情人節(jié)要到了，歡迎各位小伙伴請我去當(dāng)電燈泡，管飯就行，我會該閉嘴的時候閉嘴，氣氛尷尬的時候講笑話。

　　7、一到情人節(jié)，那些有情人的人就開始激動，激動到最后在情人節(jié)那天分手了。

　　8、剛接到玉帝通知：牛郎織女由于興奮過度，失足掉下鵲橋，七夕情人節(jié)取消，請互相轉(zhuǎn)告。

　　9、七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力里塞張紙條：我們分手吧!

　　10、七夕，姐一個人過，拿著德芙，逛大街。

　　11、七夕不***，咱們還是朋友。

　　12、月老派發(fā)因緣幸運符啦!單身的收到將至，戀人收到情場如意，已婚的收到家庭幸福美滿!祝愿你你七夕快樂!

　　13、七夕這天，我在家呆著，玩一天的對對碰，輕擊鼠標(biāo)，點滅一對，一對，又一對。

　　14、七夕快到了，有對象的看好對象，沒對象的準(zhǔn)備好汽油。

　　15、昨天情人節(jié)，一個人在奶茶店喝奶茶聽歌玩手機。

　　一個美女走過來說，可以把位置讓給我們嗎?

　　我擦......

　　16、再過幾天，會有一個人手捧999朵玫瑰對你說：麻煩讓一讓......

　　17、把七夕當(dāng)做光棍節(jié)，就沒那么寂寞，沒那么痛了。

　　18、情人節(jié)，還是老樣子，喝醉再說。酒醒了，情人節(jié)也就過去了。

　　19、情人節(jié)了，我祝有女朋友的女友都來大姨媽。

　　20、七夕我要和我的小伙伴們上街，一遇到情侶就唱“分手快樂”。

史上最牛的內(nèi)涵段子（擴展6）

——糗百經(jīng)典內(nèi)涵段子

糗百經(jīng)典內(nèi)涵段子

　　“段子”本是相聲中的一個藝術(shù)術(shù)語，指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的.內(nèi)涵，以下是小編整理的糗百經(jīng)典內(nèi)涵段子，希望能夠幫助到大家。

　　1、一男經(jīng)常將剩飯放入冰箱，第二餐時不加熱直接食用，她女友關(guān)心道：你這樣吃對身體不好。

　　這時他只笑笑：呵呵，沒事，我就喜歡飯冰冰。

　　2、“晚上請你吃飯。”

　　“不了，我回家吃，謝謝�！边@是文靜的女孩;

　　“晚上請你吃飯�！�

　　“不了，我在減肥，下次啦�！边@是活潑的女孩;

　　“晚上請你吃飯。”

　　“不了，我不餓……額，你準(zhǔn)備去哪里吃呀?”這是吃貨。

　　3、有句話我不得不說。如果你不做家務(wù)，那女人只能說你懶。

　　但是如果你什么家務(wù)都做，那你就會變成“笨”、“蠢貨”、“礙事鬼”、“越幫越忙”、“笨手笨腳”、“這么簡單都不會”、“地都拖不干凈”、“小心眼說兩句就不干了”……

　　4、女：“有沒有那么一瞬間，讓你覺得如果能一直這樣下去該多好……”

　　男：“有，ATM機出錢的時候�！�

　　5、當(dāng)我吃完了一個5斤的西瓜，也沒等到回復(fù)我的信息，我想，這應(yīng)該不是你不夠喜歡我，而是這西瓜不夠大。

　　1、一姑娘來到面皮店：“給我來份搟面皮，要小碗哦，多放豆芽、黃瓜、面筋，還有面皮也多放點……”

　　老板沒好氣地說：“姑娘，什么東西要少放點呢?”

　　姑娘想了想說：“鹽少放點吧，我不喜歡吃太咸�！�

　　老板……

　　2、相親，女的問我：“那么說說你的情況吧?結(jié)過婚，有孩子?”

　　我：“是結(jié)過婚。沒孩子，不過我妻子已經(jīng)去世了，淹死的。”

　　她輕聲道：“噢，天哪，真對不起。最近發(fā)生的嗎?”

　　我回答：“是啊。你看我袖子還沒干呢�！�

　　3、A：“每次看到你我都會想起一首歌�！�

　　B：“什么歌?”

　　A：“閻維文的歌，啊這個人就是娘……”

　　B：“討厭，人家是男孩子好不好!”

　　1、男：“好啦，我錯了，別生氣了好不好?”

　　女：“你都能犯錯，我還不能生氣了?”

　　2、小小的捉弄了一下**事，被她罵了個半死。

　　我笑道：“這么兇難怪沒人敢娶你!”

　　她怒道：“你又不娶我，我為什么不能罵你?”

　　我……

　　3、我和閨蜜聊著天，她臭美地說：“我身上有很多女生都沒有的優(yōu)點哦!”

　　我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味嗎?”

　　閨蜜……

　　4、給表妹取了個筆名初夏，當(dāng)初她聽了可是樂得嘴都合不攏的。

　　然而自從她交了男朋友后，對我的態(tài)度急轉(zhuǎn)直下：看看你給我取的什么破名!一到緊要關(guān)頭，男友總是會抱怨‘夏，你為什么不叫春啊?’

史上最牛的內(nèi)涵段子（擴展7）

——冷笑話段子 史上最冷又短的冷笑話

1、把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

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2、女子無才便是德，我一定是太缺德了。

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3、假如有一天我變成**，請記得告訴我我曾經(jīng)清純過。

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4、幸福就是，在沒錢的時候，在舊牛仔褲里發(fā)現(xiàn)皺皺的圓。

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5、有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結(jié)果……發(fā)芽了。

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6、這個世界上有兩個我一個假裝快樂，一個真心難過。

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7、我高中的時候，真的是一個很有想法的作死青年。忘了那天是因為什么放假一天，但是晚上要回學(xué)校上晚自習(xí)，在家吃晚飯的時候，弟弟買了很多小煙花在放，我就挑了個好玩的帶走了。晚自習(xí)開始了，我坐后門口，我們班**還沒來，有的班則是在開班會，我那個時候的思維很爆炸。于是我就在班級的后門口靠近走廊的地方點了一個小煙花。

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8、細雨落到小河上，小河便起了一層雞皮疙瘩。

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9、你和一頭豬面面相覷，似曾相識、含情脈脈地彼此看著對方，打一種動物?

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10、下午送的一個快遞，從外觀包裝看像一個鳥籠，收件人住在街上，我沒打電話就直接送到他家了。我進門說：你好，你的快遞，請簽收。收件人很生氣的說怎么才送來啊。我心想不晚啊，中午才到我手上啊。收件人接著說：我買了個鳥籠，你下午送到，上午我的鳥卻死了。 我知道這個時候笑是不對的，但是我卻忍不住。哈哈哈哈哈

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11、有一個農(nóng)民，他家里養(yǎng)了20頭牛，為什么總共才39只牛角呢?(所有牛的牛角都在，沒有因為打架而掉落的)

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12、我叫鋤禾，你能叫當(dāng)午嗎？

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13、看來今年七夕又剩我和你了，我的床啊

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14、大學(xué)新生軍訓(xùn)，教官訓(xùn)話：“據(jù)以往的經(jīng)驗，很多同學(xué)對軍訓(xùn)沒有正確的認識，把軍訓(xùn)當(dāng)成了尋找愛情的機會。為了避免這種事件發(fā)生，我宣布，凡是兩個男生在一起訓(xùn)練時，必須有女生在場！

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15、今天單位決定去旅游，**在出行前特意的表演了我：小王啊，多虧你經(jīng)常遲到，才有了咱們這一次活動的經(jīng)費，我替大家謝謝你！

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16、一匹公馬加一匹母馬，打三個字?一匹公馬加一匹母馬，再打五個字?

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17、一對中年男女公交車上激吻半小時，乘客們實在看不下去了，紛紛上前指責(zé)：前戲也太長了吧，怎么還不脫呀？我們都坐過很多站了！

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18、小學(xué)自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸站起踢了我一腳。結(jié)果證明老師說的沒錯！

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19、下雪了，我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門老媽見了，責(zé)怪我：“下身穿得太少，快去加條褲子�！蔽艺f：“我上身穿得多，不會冷�！崩蠇屢宦犐鷼饬耍骸跋律砀�上身比不禁凍，下身多穿點才對，冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？”

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20、小時候，村里小學(xué)校長站在講臺上說：“同學(xué)們，改變你們一生的機會就要來了，你們準(zhǔn)備好了嗎？”底下一個孩子低聲問道：“我們村要拆遷了嗎？