1、記者來到了球場上，看到有位打球的人在休息，過去問：“你在球場上都受過哪些嚴重的傷？”那人回答：“看著隊友的女朋友喂他喝水。”這確實很受傷害。

　　2、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養(yǎng)，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提：“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家里，誰賺得少誰來，好不好”我低著頭一言不發(fā)，這么重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍：“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以后當然是跟我了”

　　3、突然老婆毫無征兆就開始對我撒嬌，老婆：“老公，你真應(yīng)該向蚊子學(xué)習(xí)一下。”我一臉不解地問：“干嘛要向它們學(xué)習(xí)呀？”老婆幽幽地說：“蚊子呀！時不時制造驚喜，你看，一不留神我手上多了一個包！”

　　4、一室友趁另一同學(xué)在洗澡，趕緊把他的電腦設(shè)成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發(fā)現(xiàn)，被人設(shè)了指令。他很生氣問我們誰設(shè)的誰負責(zé)解，不解就和我們冷戰(zhàn)，那同學(xué)沉默了好久，坐在原位，說；“我是大傻逼”然后，我們都笑了。

　　5、女生約心儀的學(xué)長逛街，在商店里，女生看中了一條裙子，她故意說自己忘帶錢了，向?qū)W長借錢買單。女生穿上新裙子，轉(zhuǎn)了一圈，裙擺飛揚。她問學(xué)長：“好看嗎？”學(xué)長說：“好看。”女生羞澀地說：“我男朋友買的。”學(xué)長愣了一下，生氣地說：“明明是我給買的！你是不是不想還錢了？”

　　6、開車過路口，我猛地一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”

　　7、晚上下班買了幾個火龍果用袋子提著，走到樓下看到房東的小女兒在門口站著（她5歲，認識我），就打開手中的袋子對她說拿一個嘗嘗，她說了句謝謝，就接過了我手中的袋子……

　　8、第一次去校醫(yī)院是因為發(fā)燒，醫(yī)生大媽二話不說遞給我一根體溫計，我也二話不說就含在了嘴里……大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下。”我想了想，還是聽話地叫了聲“耶”。

　　9、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

　　10、好不容易休了一周的假，打算帶著女朋友外出游玩，查了攻略，選了幾個風(fēng)景區(qū)，等女朋友做決定…晚上我滔滔不絕地跟她講每個景點什么特點，有什么必去之處，每講完一個地方，都會傳來一句：“哪個地方，都有什么好吃的！”

　　11、我有一次住院，旁邊病床住著一個中年男人，一個年輕護士過來給他做皮試。15分鐘后，年輕護士過來檢查皮試結(jié)果，拉著他胳膊盯了半天，然后默不作聲出去了。后來，年輕護士帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結(jié)論。這時，那男人說話了：“美女，你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上……”我笑得線都崩開了。

　　12、一個胖子和一個瘦子開車路過山區(qū)，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終于找到一個偏僻小鎮(zhèn)。鎮(zhèn)上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了……終于兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發(fā)票就沒發(fā)票吧！”

　　13、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態(tài)。工作人員跟我說：美女，您明天到柜臺辦理一下就可以了……我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……

　　14、我動作粗魯，練車時老是整出很大的動靜。教練在旁邊一直念：“哎喲，用那么大力氣，你是想把方向盤拔掉？要不要我弄臺坦克給你開��？”

　　15、早上，5歲多的女兒起床。女兒：媽媽，你看我漂亮嗎？我看她那一頭亂發(fā)，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！女兒：那太好了，以后天天有蛋吃……天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！