無論是身處學(xué)校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢？下面我給大家整理了一些優(yōu)秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

搞笑黃段子一句子篇一

2、女性自然的生理反應(yīng)：傳統(tǒng)意義上的喊叫是女性在臨近高潮的時候才會發(fā)出的叫聲，這時候女性因為快感而產(chǎn)生視線模糊、身體痙攣等高潮癥狀，在意識模糊的情況下，大腦解除所有的壓抑，沖淡理智，會發(fā)出女性平時不會發(fā)出的申吟聲。

3、雖然學(xué)霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學(xué)霸目瞪口呆。

4、早知道他不是好東西，就是忘了說了。

5、偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執(zhí)著；裝傻這事，如果干得好，那叫大智若愚？別對我用美人計，否則我會將計就計。

6、人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。

7、正在小賣部買煙，外面下著小雨。

8、別把我當(dāng)成情敵，放心好啦，我看不上你對象。

9、老王和我還有幾個朋友在他家隔壁打麻將，突然小明沖進來告訴老王：爸，媽在和你一兄弟偷情，我來幫你打幾把，你趕快去看看。老王說了一聲，好，然后就沖了出去，很快就回來了，對著小明就來一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你媽身上那人我根本就不認(rèn)識，滾出去，我來打。

10、小樂和女友小美一起吃完晚飯后，小樂就和小美親熱了起來。小樂調(diào)皮地問道：“你知道前戲的另一種說法嗎？”小美有些羞澀：“不知道！”小樂壞壞地笑道：“逗逼！”

11、我出差，今天二貨女友問我：想我了沒?我說：你猜。

12、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的！

13、我們小區(qū)本來有很多青蛙還是蟾蜍的一直叫，馬上要高考了，小區(qū)的爸媽們一商量，為了給考生良好的學(xué)習(xí)環(huán)境，全部給弄死了。

14、我看起來太胖，其實是被生活打腫的。

15、你們吃飯的時候是喜歡坐在男朋友對面還是跟男朋友挨著坐？我比較喜歡他們圍著我坐一圈。

16、小學(xué)的時候上數(shù)學(xué)課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所!”老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧!”我趕緊跑出去，走到后門，發(fā)現(xiàn)鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊!”“我沒拉!”全班爆笑…

17、你們現(xiàn)在談戀愛已經(jīng)晚了，大學(xué)就應(yīng)該全身心讀書。。。。。。這個問題。應(yīng)該初中高中就解決了。

18、幽默搞笑的小段子，有越來越受歡迎的趨勢，是很多人的追求讀物。接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的經(jīng)典幽默的搞笑段子，歡迎觀看!經(jīng)典幽默笑話段子精選

19、我曾天真地以為金錢是萬能的，后來才發(fā)現(xiàn)，金錢不是萬能的，是無所不能的。

20、為什么你老是遇到渣男，給我好好反思一下是不是因為自己太漂亮了。

21、人們喜歡春風(fēng)，厭惡寒風(fēng)，其實寒風(fēng)是無辜的，是溫度在使壞！

搞笑黃段子一句子篇二

1、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當(dāng)時應(yīng)該怎么罵。

2、生活不止眼前的茍且，還有前任發(fā)來的請?zhí)��?/p>

3、男人被甩，金錢問題，女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。

4、有錢的時候噴香水，沒錢的時候抹花露水。

5、一美女說：第一次牽我手的人是給我看手相的那個先生。

6、如果以后全世界都沒人要你，一定要記得還有我，我也不要你！

7、世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

8、駱駝有長長的睫毛，想哭的時候能不能說眼睛進了沙。

9、只有不可替代，你才不會被炒掉，但一直不可替代，就不會被提拔。

10、今天在地鐵上，看見一男生向一女生表白，說我喜歡你，你當(dāng)我女朋友，說完，便單膝跪下，只聽見嘶的一聲，男的褲襠開了，正當(dāng)男子尷尬時，聽見女的說，我還沒同意，你兄弟這多快就等不及了，全車都爆笑!

11、和女朋友談戀愛，談了四年了，要帶回去，打電話跟家里人說，家里人就問屬什么?我說屬狗的。

12、要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調(diào)，我們就把班主任嫁給他。

13、我想把我的一生濃縮成一句笑話。

14、情敵掉水里了，我們只能尿尿。

15、腦子瞎了的時候，有眼睛也沒用。

16、不怕神一樣的哥們，就怕狗一樣的朋友。

17、大一那年去學(xué)校，下了火車有點餓，來一妹子問吃不吃快餐，就跟著去了。我的第一次就這樣就沒了。

18、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’

19、小明："爸爸，我到底是哪里來的？" 爸爸："這個，這個......你是網(wǎng)上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都6歲了啊？"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的wifi。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……

20、給自己講了個晚安故事，情節(jié)跌宕起伏扣人心弦，現(xiàn)在入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。

21、哈士奇是一種勇敢無私的汪。遇到危險時它會迅速跳起，擋在你胸前，四腳離地，保護你的胸腔等重要部位不被攻擊，同時發(fā)出“嗷嗚。。。嗷嗚”的叫聲，提醒你扛著它迅速撤離。。。

22、剛剛在路上撿到100塊錢，上面居然寫著“錢是我故意扔的，不要問我為什么，有錢，任性!”看完我順手就扔了，尼瑪!搞得好像我不任性一樣……………

23、女人是招商銀行，男人則是建設(shè)銀行。

搞笑黃段子一句子篇三

1、反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發(fā)神經(jīng)病的人，一種是和我一樣神經(jīng)病的人。

2、不要叫我宅女，請叫我居里夫人！

3、電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年，自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。

4、單身的典型標(biāo)志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。

5、三年后，前女友突然給我發(fā)短信說:我們復(fù)合吧!我始終忘不了你，總感覺你是最好的，我后悔了。。看到這幾個字我瞬間淚奔~~(>_<)~~等了三年了她終于給我發(fā)來復(fù)合的短信，以往一起快樂的時光一一浮現(xiàn)在我眼前，我拿起顫抖的手回了兩個字:活該!

6、兩個人在一起久了，就會有一種莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

7、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：“你對象挺帥的�！蔽艺f：“真的嗎?”閨蜜：“嗯，確實挺帥的。”我的心里頓時樂開了花，沒想到閨蜜又說：“一直納悶，他這么帥，怎么看上你的?”我。。。

8、想要所謂的好：就請放下那所謂的面子。

9、我對你的感情就像雷鋒對于窮人的憐憫。

10、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。

11、人長得漂亮不如活得漂亮！

12、春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節(jié)。

13、不是你不滾，是我不夠狠。

14、你都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信？

15、高考前幾天，我媽居然給我吃胎盤，說孔子就是吃了很多胎盤才成為圣人。

16、馬不停蹄地錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。

17、我一個月2000感覺已經(jīng)到了人生巔峰，我現(xiàn)在還是單身，我不敢交女朋友，因為我怕女朋友圖我的錢。

18、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了��！

19、如果逃避就能不去面對的話，請送我一雙溜冰鞋，讓我跑得更快。

20、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。

21、你魚肉百姓，百姓就人肉你。

22、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。

23、媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的；一種是愛嚼口香糖的；一種是穿拖鞋的。女兒愣著想不通這是為什么，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。

24、我有一顆早起的心，可我的被窩不同意。

搞笑黃段子一句子篇四

1、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。

2、想談戀愛了，大家快勸勸我。

3、上課睡睡覺，下課對著帥哥發(fā)發(fā)花癡，寢室跟女生聊聊八卦，一天就快點過去吧。

4、自戀不是罪，迷戀哥的請后面排隊。

5、包大人，為什么你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺?shù)暮凇?/p>

6、給狗狗一塊牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以為它想要把牛排藏起來，可它竟然挖出了一包黑椒醬！

7、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

8、哦~親愛的~你的大j吧太大了，人家真的很想再要一次~

9、終于知道為什么我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱高冷。

10、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！

11、做一只可愛的小仙女，然后把全世界都變可愛。

12、地鐵上，一對情侶模樣的人好像因為家庭決策的事在吵架，你一句我一句，互不相讓。女:“你懂個j.b！”男:“這個我應(yīng)比你懂吧！”女:“……那你說說什么味�！蹦校骸啊�…”，當(dāng)時憋到內(nèi)傷！

13、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

14、遇到不講理的人，但凡能用白眼回應(yīng)的，就盡量不要說話。

15、馬上就11月份了，天氣越來越冷了!我就想問一下哈，還有誰，要結(jié)婚。還有誰，要生孩子，還有誰，孩子要滿月。還有誰，要喬遷。還有沒有需要我隨份子的，如果沒有，我這個月發(fā)了工資就先買件長袖!

16、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。

17、你加我，不跟我聊天，不給我點贊，也不來勾搭我，你是要找機會暗算我嗎？

18、人的想法是會變的：以前我也是想致富的，現(xiàn)在只想脫貧。

19、自己選擇45度仰視別人，就休怪他人135度俯視著看你。

20、我把電視拆了，我爸對我說：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心錘死你。

21、我一定要出現(xiàn)你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。

22、現(xiàn)在的男人，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發(fā)就已經(jīng)全禿了。

23、天上終不會掉陷餅，它只會掉陷阱。

24、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦。

25、烏鴉可以學(xué)人說話，尷尬的時候會不會裝咳嗽。

26、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。

27、每一名同學(xué)都有個一天之內(nèi)寫完作業(yè)的神技，但只能在假期的最后一天爆發(fā)。

28、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。

29、女秘書參加了環(huán)保日、衛(wèi)生日、地球日的活動后，主任通知她還要參加節(jié)水日，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了啦！

30、一字眉你也不畫了，豆豆鞋你也不穿了，你告訴我想好好地做個淑女，回來吧大姐，一千多個小弟等著你甩頭呢！

31、有時解釋是不必要的，敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。

32、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

33、眉毛上的汗水，眉毛下的淚水，你總得選一樣。

34、只有單身狗才會覺得，第二杯半價是孤獨，單身豬就不會，單身豬一個人就能喝兩杯。

搞笑黃段子一句子篇五

1、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態(tài)。

2、我跟男友都是第一次，折騰好久，我問他：進來了嗎？他：進來了。過了一會，我小心問道：全進來了？他緩緩動了一下：嗯，全進來了。聞言，我開始撕心裂肺的叫了起來。

3、低調(diào)悶騷的高調(diào)，高調(diào)被打的征兆。

4、今天， 我們一家人吃完飯閑聊。我媽：兒阿，24了，別在玩了，趕緊找個對象，結(jié)婚吧。我：著什么急啊，我才24呢，還能玩好幾年呢。這時候，我旁邊的小妹突然來了句，哥，你這再玩幾年，那嫂子不也讓別人玩幾年嗎？我....所以，感覺要早點結(jié)婚了！

5、運動會過后，有些人拿了名次，而有些人，變成了表情包。

6、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！

7、投對了簡歷，可以獲得一份好工作；投對了胎，可以不工作。

8、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

9、別再對我說“明知道會分手，何必還在一起？”這種話，你明知道早晚會死，何必還堅持活著！

10、沒長一張?zhí)}莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。

11、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。

12、如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。

13、昨天朋友聚會去ktv喝大了，直到走的時候還在唱汪老師的，迷迷糊糊打車上車了唱著歌就睡著了。早上醒來，司機把我叫醒說到了。我一看計價器一萬八千塊錢，我說到哪了，司機師傅說到北京了，我說你怎么把我拉北京來了?師傅怒了，大吼我，昨天他么問了你一路，你一直說北京北京。頓時一頓冷汗，幸虧青藏高原的高音唱不上去啊!

14、當(dāng)你生活不順心的時候，不要慌�？纯茨愕腻X包和存款，哭出來就好了。

15、春天來了，綠意盎然，他也來了，一身綠裝！md，連帽子也是綠色的！

16、酸甜苦辣我自己嘗，喜怒哀樂我自己扛；我就是自己的太陽，無須憑借誰的光。

17、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。

18、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。

19、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。

20、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

21、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么？

22、道理我都懂，可我就是想睡服你。

23、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，魚和熊掌不可兼得，唯獨胖和窮可以。

24、小時候和小伙伴們打架，我一女孩子打不過他們，于是我就把褲子脫了，男孩子見了就害羞的遮住眼睛，邊遮還邊躲，我看他們都怕我，我反而就來勁了，光著屁股就追著他們跑……

搞笑黃段子一句子篇六

1、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

2、每一個長期減肥未成功的女子，身邊都有一個多年增肥無效的閨蜜。

3、又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。

4、三女上班閑聊。a：我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋，竟然是涼的。b：你說得是真的，我也摸過我老公的，確實是涼的！第二天， c滿臉瘀傷地對a和b說：我再也不相信你們了，昨晚手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句：咦？奇怪啊，別人的蛋蛋都是涼的，怎么你的是熱的啊，后來就被他暴打了一頓。

5、十歲那年 我被一個叔叔拉進房間 他扒下我的褲子 當(dāng)時我非常害怕 那根惡心的東西進入了我的身體。。。 不久那液體也進入了我的身體 事后 我拉起褲子 雙腿不停地顫抖 自從那以后 我發(fā)誓。。。。 再也不 打針了 !!

6、老板，來一碗淚流滿面。

7、你說我窮，我笑了，點了支煙，在門口坐了一夜，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。

8、如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

9、小時候一直想不明白，如果割腕會死人，那么斷臂的為什么會活著？

10、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。

11、老公c我~哦~哦~嗯~嗯~c我！使勁c！我老公，我愛你~

12、我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

13、寂寞就是有人說話時，沒人在聽，有人在聽時，你卻沒話說了！

14、某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領(lǐng)導(dǎo)拉著她手語重心長的說：“只要槍桿子還在咱手里，浪費點子彈算什么？何況打的都是你的敵人！”

15、看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。

16、那個叫珍妮的女孩我不喜歡，我喜歡那個叫瑪尼的！

17、未來要和我結(jié)婚的那位：也不知道你現(xiàn)在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認(rèn)識一下唄。

18、剛才送水的路上，迎面一個美女邊走邊玩手機，一不小心踩空跪倒在地上，我剛準(zhǔn)備要扶她，她痛苦的說：“你先別扶我，幫我把手機撿起來給我這個姿勢拍個照我發(fā)朋友圈，我男朋友出差了我膝蓋破了我怕他誤會” !!

19、今天見一女的去買菜，問大媽：“這黃瓜怎么賣?”大媽說：“姑娘啊，最近的玉米比較飽滿，我推薦你買玉米好~”“我…我是用來敷面膜的”“那好吧。你還要些啥?”“那個……玉米怎么賣” ?

20、數(shù)學(xué)其實十分簡單，只是剩下那90分很難。

21、生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺就能逃避的了的。

22、小時候，爸爸經(jīng)常給我講他10來歲便外出打工，挑起一家重擔(dān)的故事，我聽了在心里暗暗發(fā)誓，長大了也要象爸爸一樣，成為一個很會吹牛逼的人。

23、現(xiàn)在的同學(xué)都真不禮貌，上課都不和我說話。

24、世上總有一種無私的人，他們寧愿讓自己不開心，也要讓別人不開心。

25、嗷~哦~嗯~啊~快點進來！我受不了！

26、一些表面上看起來歲月靜好的女孩子，背地里居然連多余的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄。

27、找男朋友的要求不高，跟女孩子講過話的不要。

28、電腦是憤怒者的麥克風(fēng)，深夜它傳播著我們的罵聲！

29、高考倒數(shù)三個月，我媽每天換著法子給我做吃的。高考結(jié)束，我胖了大概20斤�。�！

30、考題再復(fù)雜，終究沒有我這心情復(fù)雜。

31、領(lǐng)卷子的時候，就買好打火機。

32、增加性的樂趣：隨著人們對男女關(guān)系的了解，喊叫已經(jīng)逐漸演變成了一種床上必備技能。比如在qian戲時，男方從女方鎖骨輕輕往下?lián)崦�，再撫摸胸前的紅豆、小腹、直到隱秘地帶，整個過程女生會產(chǎn)生強烈的渴望、沖動，也會通過喊叫來表達情緒。女性喊叫聲對男性性_功能也有幫助，可以幫助男方更快s精。

33、喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。

34、啊~啊~~對~就是這樣，寶貝老公，繼續(xù)不要停~

35、小三謝謝邇搶走了不值得俄愛旳男人，小四謝謝邇替俄報了仇。

36、我身在江湖，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說。