一、為什么長得好看的姑娘有錢花?大神回復(fù)：因為好看的姑娘節(jié)約了修圖時間，而時間就是金錢!

二、老婆失蹤后，我第一時間就去警察局報案。警察跟我說：兄弟，你冷靜點兒，你這樣笑，我們是沒法錄筆錄的。

三、建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網(wǎng)游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多養(yǎng)生，少說話多思考，這樣養(yǎng)成良好的習(xí)慣，久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。

四、去年光棍節(jié)，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結(jié)果我做到了，現(xiàn)在只剩我一個光棍了。

五、人的潛力都是無限的，有的人年初就要辭職，結(jié)果現(xiàn)在還在上班，遲到都不敢。

六、小明領(lǐng)到了暑假作業(yè)，向老師抱怨：“這也太厚了吧!”老師：“是么，那么我讓它變薄四分之一，怎么樣?”小明：“好啊。”于是老師翻到書的最后，麻利地把參考答案全撕掉了。

七、不要老想著天上會掉餡餅，根本不現(xiàn)實，一定要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢。

八、爸爸：你知道我有多愛你嗎?兒子：有多愛?爸爸：你小時候犯了錯，我特地請了半天假回家打你。

九、別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻梁，填脂肪，蘋果肌;自己的二十幾歲：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，老板，再來一份!

十、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。

十一、小時候覺得網(wǎng)吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現(xiàn)在覺得網(wǎng)吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。

十二、大學(xué)兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅祝�苦學(xué)摩爾電碼，終小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流如下：第一題會嗎?……不會，你會嗎?……我也不會，第二題會嗎?……不會，你會嗎?……我也不會……

十三、知道為什么自古紅顏多薄命嗎?因為沒有人會在意丑的人能夠活多久。

十四、聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒。有點想不開，柿子都準備好了，現(xiàn)在就差螃蟹，有沒有看我不順眼的，寄幾斤螃蟹給我。

十五、我對老公說：“老公，這世界上有北京、南京和東京，為什么就沒有西京呢?”旁邊三歲的小兒子馬上搶答說：“西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎?

十六、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了;如果媳婦彪悍，你就學(xué)會洗衣服了。

十七、以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以后就不會再窮了。長大后才知道窮到第三代已經(jīng)窮得連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。

十八、準備生二孩，于是逗兒子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你爭家產(chǎn)?兒子一臉無所謂的說：爸爸，你覺得我們家有什么家產(chǎn)可爭呢?你是擔心沒人給你養(yǎng)老吧!我……

十九、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。

二十、宿舍半夜講鬼故事，嚇得我直哆嗦，這時老大看到我這個樣子趕緊說：“大半夜的別講鬼故事了，人不一定愛聽，鬼肯定愛聽!”

二一、老公和三歲的女兒，在吃無花味果，老公說太酸了。過了一會女兒又遞給爸爸一個說，你嘗嘗吧!這個不酸。恩真不酸!臭妮慢悠悠的說，我把酸的都舔干凈了，舔……干凈了。這孩子也太有孝心了。

二二、我要好好努力，要不然人家會說我除了長得好看，其他一無是處。

二三、別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。

二四、小時候我總不聽話愛玩，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。后來我爸打累了，就往墻上畫了個巴掌，讓我自己撞。

　一秒讓人笑噴的段子1

　　1、小時候我暗暗發(fā)誓，以后我要做一個聰明絕頂?shù)哪腥�，�?jīng)過多年的努力我終于實現(xiàn)了一半了。我……現(xiàn)在絕頂了。

　　2、你要記住，無論到最后我們疏遠成什么樣子，一個紅包就能回到當初。

　　3、在街上看見一女，總感覺認識，可是總是想不起來是誰？晚上回家的時候看見老婆，忽然反應(yīng)過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了！

　　4、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

　　5、幼兒園老師：“昨天有個孩子不洗手，我把他攆回家了！”“這招管用嗎？”“今天大家都不洗手了！”

　　6、一秒笑噴的段子，一到換季的時候，女生都會有三種想法：覺得自己去年買的衣服都特丑，覺得自己衣柜里總少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么過來的！

　　7、你長得挺有創(chuàng)意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發(fā)脾氣。

　　8、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就習(xí)慣了！

　　9、別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐，是一餐。

　　10、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。

　　11、老婆失蹤后，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。

　　12、一個人吃飯會感到孤單，但一個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁！

　　13、我回頭率還挺高的，基本見到每一個帥哥我都會回頭。我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。

　　14、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費錢吶。”

　　15、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。

　　16、有個懂事的弟弟是什么體驗？他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”

　　17、在班里突然想放屁，當時為了不想讓周圍人聽到，當時班里很亂，我就讓同桌制造點噪音，同桌爽快的答應(yīng)了。他怒吼一聲，班里瞬間安靜下來，然后。。。然后。。。我的屁響亮的出來了。

　　18、以前發(fā)自拍是因為長得不好看，現(xiàn)在不一樣了，現(xiàn)在臉皮厚了。

　　19、有人早起是為了欣賞第一縷陽光，有人是為了鍛煉身體，還有人是為了可口的早餐，而我，是為了我腹中這一泡尿。

　　20、售貨員對一個正在抽煙的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎么樣，我們這里還賣手紙呢！”

　　一秒讓人笑噴的段子2

　　一、我發(fā)現(xiàn)我這幾年來，絲毫沒有動搖堅持下來的事情，除了吃飯睡覺什么的，應(yīng)該就只有掉頭發(fā)了。

　　二、雖然經(jīng)常被打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

　　三、希望我能成為一個有趣和有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。

　　四、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應(yīng)該先慢慢了解他，不久后，你會發(fā)現(xiàn)他的朋友更帥。

　　五、男人結(jié)婚前，總覺得適合自己的`女人很少，直到結(jié)婚后，他才明白，適合的他的女人很多，唯獨老婆不合適！

　　六、當我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家開始認真了，真的要成家了。

　　七、別再抱怨你此生找不到一個對的人，當初的數(shù)學(xué)選擇題就四個，你也找不到對的答案啊！

　　八、小時候我總不聽話愛玩，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。后來我爸打累了，就往墻上畫了個巴掌，讓我自己撞。

　　九、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。

　　十、心情不好的時候，刪除幾個微商朋友，不為別的，就想讓她們感受一下，創(chuàng)業(yè)的道路上沒有一帆風(fēng)順。

　　一秒讓人笑噴的段子3

　　一、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里，也沒見瘦下來，而且，他還吃素。

　　二、撩妹小套路：遇到心愛的女生時，直接親臉，她一定會說“不要臉”，這時候你就親嘴就好了。

　　三、總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發(fā)神經(jīng)。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。

　　四、女生刪掉前任的聯(lián)系方式，是想斬掉過去，開始新的生活。而男生刪除前女友，不用問，一定是現(xiàn)任逼的。

　　五、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。

　　六、女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。

　　七、最讓人恐怖的已經(jīng)不是待你長發(fā)齊腰，那人已婚；而是你正留著頭發(fā)，發(fā)現(xiàn)腰沒了。

　　八、當你遇到不幸的時候，記得對著鏡子里面的自己笑笑，這樣你就會發(fā)現(xiàn)，跟你的長相比起來這點不幸又算什么呢？

　　九、考試得了零分，我大聲嚷嚷：“老天啊，我到底做錯了什么？”同桌冷冷地回答：“你做錯了所有的題。”

　　十、你身邊肯定有這樣一種人：最貪吃是她，最懶是她，最瘦還是她，讓人恨不得打死她。

　　十一、我發(fā)現(xiàn)我這幾年來，絲毫沒有動搖堅持下來的事情，除了吃飯睡覺什么的，應(yīng)該就只有掉頭發(fā)了。

　　十二、雖然經(jīng)常被打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

　　十三、希望我能成為一個有趣和有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。

　　十四、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應(yīng)該先慢慢了解他，不久后，你會發(fā)現(xiàn)他的朋友更帥。