幽默兒童笑話1

　　1、剛才樓下遛彎，看見鄰居在打孩子;湊前一問雜回事?

　　鄰居說這倒霉孩子趁我不在把我照片擺出來祭拜!我說這孩子皮、不懂事，算了吧;鄰居又說TMD拜完這熊孩子還燒錢，燒真錢…真…錢……!

　　2、公交車上，站我邊上一美女問我到不到某地，我說美女，你坐反了!

　　美女呆了三秒，突然沖到司機邊上說：師傅，你車開反了。

　　3、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。 我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸�！� 兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的�！�

　　4、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。

　　轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，

　　男友說：“快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!”

　　然后我就進去了……

幽默兒童笑話2

　　想想竟然有點激動呢

　　三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺�！�

　　我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”

　　兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”

　　想想竟然有點激動呢。

　　你的牌打的也忒好了

　　甲：“手機斗地主一直輸，是什么原因讓你堅持下去的?”

　　乙：“因為隊友一直鼓勵我。”

　　甲：“怎么鼓勵的?”

　　乙：“你的牌打的也忒好了!”

　　甲：“……”

　　這是親的嗎

　　張三從小就感覺自己不是親生的。

　　一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧!回去再生一個吧�！�

　　后來長大點，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊!”

　　他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把**燙的!”

　　這是親的嗎?

　　還好我扔的快

　　上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

　　我說：“不好要炸啦�！�

　　這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

　　這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我�！�

　　我們是不可能的

　　一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請?zhí)�。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。

　　這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。

　　我...

　　你知道賈翠花是誰嗎

　　老師**小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎?”

　　小明：“嗯，我不知道。”

　　老師：“那你今后一定要多花功夫在學**啊!”

　　小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎?”

　　老師：“那是誰?我不知道�！�

　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

幽默兒童笑話3

　　1、老媽老爸出去玩了兩天帶回大包小包的。老媽：快出來，分禮物啦…我，哥哥，嫂子還有小侄女一臉期待的等著。老媽慢慢拉開拉鏈拿出一堆花花**衣服：天冷了，我和你爸也沒買啥好東西，給你們每人買了3條秋褲……

　　2、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致，服務周到的酒店，我吃不起……

　　3、閨蜜去看房子，晚上捂著嘴回來了。我問：咋了?黑著臉干嗎?

　　閨蜜惱火的說：那個樓 盤免 費我都不要了!瑪?shù)麻_發(fā)商太不誠信了。

　　咋了?

　　“展廳盤子里的大棗居然是石頭做的，我沒細看咔嚓就咬了一個……”

　　4、小學老師教過最有用的一個經(jīng)驗。

　　跟爸爸要錢要選擇合適時機，早上不能要錢，因為剛起床脾氣都不好。最好的要錢時機是晚上吃完飯，十次要錢九次成。

　　對老師的愛突然有如滔滔江水···

　　5、閨蜜腿受傷了，我去醫(yī)院看她，她兩眼發(fā)紅的說：“找男人要看清楚點，像我老公這樣的，千萬不能要�！�

　　我一驚：腿是他打的?

　　閨蜜恨恨的說：“今天他居然敢躲，我一腳踹桌子腿**�！�

　　我···

幽默兒童笑話 (菁選3篇)擴展閱讀

幽默兒童笑話 (菁選3篇)（擴展1）

——兒童笑話3篇

兒童笑話1

　　1、姐姐家兩個小孩，大的4歲從，小的5個月。

　　姐要下樓買菜，讓我照看他倆一小會兒。

　　不久小家伙哭個不停，我抱起來給她唱歌，

　　剛唱兩句，吐奶了，我措手不及，

　　讓大的那個打電話叫她媽媽快點回來，

　　就說妹妹吐奶了。

　　誰知她打通電話說“媽媽快回來，

　　舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

　　2、家有五歲女兒，昨晚她在看書我就過去問她：

　　“這個怎么讀”她說“大小的大”

　　“這個呢”

　　“大小的的小”

　　“這個呢”

　　“爸爸你沒事去看光頭強吧我作業(yè)還沒寫完沒空教你字�！�

　　3、地鐵上，一個三歲半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿說：姐姐你腿真白!

　　MM羞紅了臉，一節(jié)車廂的人都笑了，這時那小姑娘沖我說：叔叔，我說完了，下車帶我吃肯德基。

　　4、我見過最極品的熊孩子是同事的兒子，十歲。

　　他爸爸打他時他不斷鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厲害!”

　　他家隔音不好，氣得他老爸不敢再打他，趕他出門。

　　結果!他脫光衣服后把衣服藏起來，然后蹲在門口哭。

　　后來鄰居看他爸的眼神都怪怪的，

　　他爸之后再也不敢打罵他了。

　　5、幼兒園里，老師問小明：

　　“小明，你的乳名是什么?”

　　小明好奇的問：“乳名是什么?”

　　老師說：“乳名就是你還在吃奶

　　的時候媽媽喊你的那個名字啊。”

　　小明想了想：“我記不起來了，

　　不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼�！�

　　6、晚上劉小可對爸爸說：

　　“爸爸，我要改名字叫劉不可!”

　　爸爸很納悶問：“你叫劉小可很好聽，

　　叫劉不可很難聽，你為什么要改叫劉不可?”

　　劉小可說：“我叫劉不可以后會得到很多東西，

　　而叫劉小可得不到東西�！卑职至R：“你做夢亂講!”

　　劉小可說：“我沒做夢亂講，

　　我已經(jīng)聽見很多人說不可多得，

　　從來都沒聽見誰說小可多得!”

　　7、媽媽看見爸爸坐沙發(fā)已啃

　　了半盤瓜子就對爸爸說：

　　“還剩半盤瓜子我和小寶啃，你別啃了!”

　　爸爸卻說：“我不知足�！�

　　小寶大笑說：“爸爸很差，

　　足就是腳都不懂!”

　　8、兒子快六歲了，

　　這兩天一直跟著我們一起看封神榜，

　　看姜子牙經(jīng)常掐指神算，

　　說我也來算算，也學姜子牙得樣子一算，

　　說：啊，我算出來了，

　　在上四天學就可以放假兩天了。

　　兒子，神算啊，今星期一。

　　9、兩歲的女兒在吃水果，

　　爸爸：“姑娘，給爸爸吃點�！�

　　女兒：“你謝謝我啊”

　　爸爸：“謝謝你，給爸爸吃點�！�

　　女兒：“還沒說請呢�！�

　　爸爸：“謝謝你，請給爸爸吃點水果�！�

　　女兒：“不給你吃，給媽媽吃!”

　　爸爸...

　　10、跟兒子去吃肯德基，

　　隔壁一帥哥逗他玩：

　　小朋友**媽要跟我跑了，你怎么辦?

　　我兒子瞄了我一眼，

　　回頭說道：我爸常說是狗屎糊

　　了眼睛才看上我**，你也是嗎?

　　11、小寶問爺爺：“您剛才干么打電話叫

　　我爸爸來把我接回去?”

　　爺爺說：“我聽說我們這里下午河水會漲上來，

　　會淹掉爺爺家的一樓，我叫你爸來先把你

　　帶回家再來幫我把一樓的東西搬到二樓�！�

　　小寶卻說：“爺爺，我不回家，我有力氣，

　　我要在這里和你們一起搬東西!”

　　爺爺大笑問：“你才四歲一點點力氣會搬什么?”

　　小寶卻說：“爺爺，我有力氣，

　　我會搬床上的那盒清涼油!”

　　12、我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，

　　提出明天一定要去幼兒園上學，

　　說出的理由讓我笑噴了：老不上學，

　　以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　13、試卷上有一道題，說勸小明別去網(wǎng)吧，

　　童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：

　　“小明，你別去了。

　　我已經(jīng)去過了，今天不營業(yè)!”

　　14、說個剛剛發(fā)生的……

　　吃飯的時候我喝酒，

　　兒子來了一句，等我長大了，

　　如果有本事，以后酒有得你喝的，

　　我聽了很欣慰!……

　　后面又嘀咕了一句，

　　沒本事，有你罪受得…………汗……

　　15、兒子問爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、

　　鋼琴家弗蘭茲·李斯特姓什么?”

　　爸爸大罵兒子：“作曲家弗蘭茲姓弗，

　　鋼琴家李斯特姓李。

　　你都十歲了，這都不懂，越大越傻!”

　　16、我和老公睡覺自己蓋自己的被子，

　　女兒小學3年級的時候。

　　有一次我和老公躺在床上看電視，

　　我女兒走進來看了我們一眼說，

　　怪不得你們就生了我一個小孩，

　　你們不懂生理，

　　你們應該睡在一個被子里，

　　當時我和我老公驚訝得都不知道說什么了。

　　17、我有一天在坐公交車，

　　后面坐了一個小蘿莉，

　　小蘿莉拿著一根棒棒糖對我說：

　　“我要把你變丑，把你變丑�！�

　　我轉過頭對著小蘿莉笑了下!

　　結果小蘿莉楞了一下，接著就對我說：

　　“對不起，我會想辦法把你變回去的�！�

　　18、我對六歲的女兒大聲說：

　　“不好好吃飯，下午不和你出去玩!”

　　老婆不愿意了：“看看，爸爸又威脅你了。”

　　結果，女兒來了一句：“不是威脅是交易。”

　　19、朋友家一男寶寶，四歲特別愛錢，

　　一次朋友帶寶寶去ATM機取錢一次只能取兩千，

　　取了就給寶寶拿著，幾次下來寶寶拿錢就跑，

　　任憑他怎么叫都不回來，后來他說：

　　“過來，里面還有呢!”寶寶撒腿往回跑!

　　20、和同學一起吃飯，偶然看見他拇指根部有一個疤，

　　就問他怎么搞的。

　　他簡單的說：“小時候放炮炸著了�！�

　　我說：“還能在手里炸呢�！�

　　那貨喝了一口湯，淡淡的說：

　　“那時候?qū)W校剛放過《董存瑞》，

　　我們那兒正好又有一座橋……”

兒童笑話2

　　紅氣球

　　五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球，一不小心脫手后，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪著眼干巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去，這時一掄紅日向西墜去，沒想到這時侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說："小舅，小舅，你看我的氣球還在那兒呢，快給我拿回來。"

　　叫狗狗給我留點

　　朵朵那年兩歲，過年回鄉(xiāng)下奶奶家。因為家里沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑。剛拉出來，一只狗就過來添了。朵朵問："媽媽，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："媽媽，你叫狗狗給我留點......"。

　　頭發(fā)長短與聰明

　　和兒子一起看**動畫片《聰明的一休》，我問兒子："寶貝，你知道一休為什么那么聰明嗎?"

　　兒子想了想，努努嘴說："那是因為一休沒頭發(fā)唄。"

　　我驚訝地問他："聰明跟他沒有頭發(fā)有什么關系嗎?"

　　兒子答道："你不是老說媽媽“頭發(fā)長，見識短”嗎?一休沒有頭發(fā)，當然就很聰明了!"

　　叔叔這個能止住

　　過年去哥們大舅哥家，家有一個2貨小男孩一個。

　　我坐著沒事做，等飯吃，就揪手上的肉刺，結果揪下了好大一塊，老是流血，小男孩跑去，找了紙來，本來很感謝他，但是還是止不了血。

　　gc來了，他又跑進房間了，不一會拎著一片wsj來了，說叔叔這個能止住，一坐席的親戚啊......

　　百口莫辯

　　小學生很多都尿過褲子，但我一回也沒有過。一日我如廁歸來，*部有點點水跡，大家便取笑我，我辯解："真的沒有，只是撒尿時不小心滴**幾滴。"一mm不信："撒尿時決不會滴到那里的!"我百口莫辯。

　　三個小孩談話

　　一次聽見三個小孩談話。第一個小孩說："我讓我爸把我家***把你們家炸*。"第二個小孩說："我讓我爸吧飛機**把你們家房子都炸飛。"第三個小孩苦著臉說："我把糖都給你們。你倆別炸我家房子。要不我就沒地方吃飯了。"

　　第一名有獎

　　在運動場上。

　　孩子："爸爸，這些人為什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他們在賽跑，第一名有獎。"

　　孩子："第一名有獎，其余沒有獎的為什么也跟著跑呢?"

　　我也要換換口味

　　有一天公園里，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。

　　她們都各自坐在不遠處哺喂母乳。

　　忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說："媽媽我也要喝巧克力口味的......"

　　動物園里的壞事

　　一個**在詢問四個男孩在動物園到底干了什么壞事。

　　第一個男孩回答：我叫喬治。我把花生扔進大象攔里去了。

　　第二個男孩回答：我叫彼得。我把花生扔進大象攔里去了。

　　第三個男孩回答：我叫邁克。我也把花生扔進大象攔里去了。

　　第四個男孩回答：我叫花生......

　　我要進電視

　　兒子才三歲，看見電視廣告好多吃的。

　　于是對我說："爸爸我想進進電視里面去。"

　　我說："進去干嘛?"

　　兒子："我進去拿糖吃。"

　　我說："好啊那你進去吧。"

　　兒子弱弱的說到："不敢進去。"

　　我奇怪的問："為啥?"

　　兒子答道：我進去了你要調(diào)臺。

　　那誰在砸月亮

　　兒子在看貓和老鼠，老鼠一錘子將貓砸個眼冒金星。

　　兒子："爸爸，爸爸，為什么貓的頭上會出現(xiàn)小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸暈了。"

　　兒子："那誰在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?誰也不會砸月亮啊。"

　　兒子："那為什么月亮周圍那么多星星呢?"

　　爸爸：......

　　小家伙簽名

　　昨日帶女兒去超市購物，刷卡結賬，一時突發(fā)奇想讓小家伙簽名。

　　超市收銀員也很和藹的說簽誰的名字都可以，小家伙遂認認真真的寫**自己的名字。

　　簽完后收銀員剛想拿過去時，她抬起頭極其認真的問："還用寫二年級一班么?"

　　畫鼻子

　　媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒?你要紅墨水干什么?我該畫他的鼻子了。

　　黑雞聰明

　　小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明?

　　小媛說：當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。

　　小小年紀當紅娘

　　辦公室王麗29了還沒出對象，同事為她的是很操心，說："王麗，你到底想找啥樣的男朋友?"

　　這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到王麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著王麗的手說："阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個，行不?"

兒童笑話3

　　1、幼兒園里，一天一個小朋友拉粑粑，拉到了褲子里!老師很嚴厲的問他：想大小便為什么不跟老師說?還拉到褲子里?

　　小朋友雙眼含淚很委屈的說：放屁崩的!

　　2、星期天回家!看見侄子在家寫作業(yè)，我就問他：“怎么太陽從西邊出來啦，你居然不用催就寫作業(yè)了�！�

　　侄子看著我說：“老師說下次考試，誰的分數(shù)提高了，就給他沖Q幣。”

　　3、吃完飯，我對兒子說：“今天就別玩了，寫會兒作業(yè)吧�！�

　　他對我說：“你不是說飯后不能做劇烈運動嗎�！�

　　4、哥哥問弟弟：“《新華字典》究竟有多少字。 ”

　　弟弟扳著手指頭，一個一個地算：“‘新’、‘華’、‘字’、‘典’，不就四個字嗎?”

幽默兒童笑話 (菁選3篇)（擴展2）

——幽默兒童笑話笑死你

幽默兒童笑話笑死你1

　　1、4歲的女兒犯錯了，老婆怒氣沖沖地把她關到了門外，女兒拍門：媽媽開門，我是送快遞的!

　　真是太機智了。

　　2、早上幼兒園里，老師準備跟小朋友做游戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。

　　緊接著一小姑娘站了出來哭著說：老師我沒有小雞。。。

　　3、爸爸：寶貝，你說是你老師漂亮還是**媽漂亮呢?

　　兒子：當然是媽媽漂亮啊!

　　爸爸：為什么?明明是你們老師漂亮啊!

　　兒子：笨，漂亮能當飯吃嗎?當然誰給飯吃誰漂亮哇!

　　4、非工作時間不愿穿工作服…今天因開會下班晚了，沒換裝直接回家了。

　　女兒看到我先是一愣，然后跑到我跟兒悄悄給我說：爸爸，你們的校服真好看。

　　5、早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。

　　爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。

　　兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。

幽默兒童笑話 (菁選3篇)（擴展3）

——逗趣幽默兒童笑話

逗趣幽默兒童笑話1

　　1、兒子小學三年級了。今天檢查他試卷，里面有一道題問：“你能不能把你最喜歡的季節(jié)具體描述一下?”

　　兒子寫的答案是：“不能!”

　　2、小外甥最近迷**看電視，一天突然問我：“舅舅，你打過110嗎?”

　　我：“沒，怎么啦!”

　　小外甥：“電視上老有人打110，他不疼嗎?”

　　我……

　　3、電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家里的電話響了，原來是找爸爸的，兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸�！鞍职蛛娫�!無繩的!”

　　4、考試開始了，一名小學生舉起手，老師走了過來。

　　“我沒帶鉛筆�！睂W生說。

　　“如果一名士兵上戰(zhàn)場卻忘記帶槍，你說他算什么士兵?”

　　“我想他是個指揮官�！�

　　5、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。

　　弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號�！�

　　6、弟弟：“瞧!娃娃和婆婆的臉很像�！�

　　哥哥：“哪里像?”

　　弟弟：“因為他們都沒有牙齒呀!”

幽默兒童笑話 (菁選3篇)（擴展4）

——幽默笑話短信 (菁選3篇)

幽默笑話短信1

　　1、鑒于**來我國離婚率不斷攀升，民政部日前出臺了一條新規(guī)：作為一項特殊的工作，婚姻也要來個崗前培訓。凡欲結婚者必須先到婚培中心進行培訓，包括測試是否準備好，學習夫妻相處之道等。經(jīng)考試合格方能領證結婚，否則一律不予辦理。

　　2、懶羊羊在街上逛街，發(fā)現(xiàn)灰太狼向他追來，于是撒腿就跑。筋疲力盡之后停下來無奈地說：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因為我要累死了�！敝宦牷姨�狼道：“構建**社會，狼羊從此不作對，不是追你而是去參加世博會。”

　　3、有錢，房子有了家沒了；有錢，婚姻有了愛沒了；有錢，勞力士有了時間沒了；有錢，一切有了，煩惱也來了。所以，把你的錢給我，讓我?guī)湍惴謸�吧�?/p>

　　4、一美眉應聘，公司開出年薪十萬，美眉很猶豫，總經(jīng)理補充說：十萬元指稅后。美眉一下子答應了，說：馬上簽約，十萬元再加睡后，福利咋這么好呢？

　　5、給我陽光我就燦爛，給我月亮我就浪漫，給我土地我就種些大白菜讓大家來偷！

　　6、一天老師對小明說：“小明啊…你有沒有親弟弟呀？” 小明忽然往自己的褲*下去看… 然后對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”

　　7、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡

　　8、女人出差外地，幾日后回家，問男人：我不在時，想不想我？男人道：想，每到吃飯就特想你。女人一陣竊喜。男人接著道：不過現(xiàn)在不想了，我已叫了份外賣！

　　9、古代的剪徑大盜，手提板斧，高喊：此山是我開，此樹是我栽，要打此路過，留下賣路財。這是非法的。現(xiàn)代的修路人建起收費站，收起過路費，卻是合法的。這就是文明的進步罷。

　　10、男：我是你丈夫生前最好的戰(zhàn)友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？女：可以！我就是他的遺物！

幽默笑話短信2

　　1、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦后，獎金是多少。撕日歷，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。

　　2、古來跳槽無難事，只怕職場有心人，不能全怪朋友狠，只怪工資不爭氣，哥們還是有情義，要不然不能保守商業(yè)秘密！

　　3、上班忙碌，升遷卻要靠后，吃飯報銷，簽字還得等候，下班走路，打折還得搶購，祝你快樂，短信還得收費！槽：俺崩了！

　　4、工作是苦是累，我們積極面對，干好職屬分內(nèi)，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱贊頂呱呱！

　　5、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。

　　6、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。

　　7、期待：下班；目標：升職加薪；**：動動手，動動腳，全身運動來一場。早上班，晚下班，快樂日子我說算。態(tài)度：我是被逼的！

　　8、舉頭望日歷，低頭看手表，愿時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！

　　9、職場生活，有驚無險。老板臉色，隨時要看。只說不干，老板反感。少說多干，老板喜歡。會說會干，很快提干。要想多賺，服從老板。

　　10、一農(nóng)村婦女提著一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農(nóng)村婦女只好把籃子抱在懷里，喊道：大哥大姐，慢點擠��！別擠破了我的蛋啊！

　　11、桌前電腦光，要擦防曬霜。舉頭望老板，低頭工作忙。職場要閃亮，事事記心上。身體最重要，切記保健康。別學喬布斯，只能掛墻上。

　　12、你想的，我盡量滿足，你滿意的，我盡量提供，你需要的，我盡量安排，你不明白的，我盡量輔導，但是想提工資，還是再考慮考慮吧！

　　13、應聘筆試：在職場招聘的茫茫人流中，你的體會是什么？回答：人流不可怕，華西醫(yī)院5分鐘為你解決意外煩惱。隨后回答者被保安帶走。

　　14、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌頭一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若問原因是什么，皆是上班惹得禍！

　　15、經(jīng)理：你的項目，自己負責。我：那我去找董事長。經(jīng)理：那個，我先和你說哦，一人做事一人當，小丁做事，可是小叮當哦！我：！。！

　　16、**看著漂亮的女秘書說：“我中午請人吃飯？”女秘書說：“改日吧，晚上�！�**沒明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快�！�

　　17、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！

　　18、上班族的意義：上班族=月光族+薪光族；上班族的奮斗目標：寧做一元錢的老板，不做一千元的伙計；上班族的**：錢進，錢進，錢進進。

　　19、這天和女朋友約好了一同去看電影，**公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！

　　20、選工作，就跟選媳婦一樣，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事經(jīng)理姓陳，寫快了標了個非陳勿擾，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陳……

　　21、職場經(jīng)驗挺豐富，掙錢何止個位數(shù)。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老板。呵呵，羨慕吧！祝愿朋友都能達到此境界，不再為工作，為工資發(fā)愁！

　　22、上班雖辛苦，仍有人羨慕。只要公司在，月月有外快。忙時看文件，閑時偷偷菜。只要**不在，總是**自在。沒事經(jīng)常聚會，周末還能去玩。

　　23、同事問小王：你怎么老喜歡自言自語��！是不是最近****啊！小王：沒有，最近丈母娘來了，在家里很沒有發(fā)言權，上班補回點發(fā)言權來吧！

　　24、昨夜做個*，今朝早起又上班；文武百官沒看見，同事**面前站；三宮六院無蹤影，大姐大嫂面前站；珍饈百味變盒飯，胡亂吃完把活干。

　　25、本人兒科醫(yī)生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！

　　26、天天忙碌上班來，總是想著偷懶去。不想時間總牢記，不能快點下班去。希望天天有短信，讓我生活樂無比。天天開心無憂慮，上班時間快閃去。

　　27、鬧鐘一響心慌慌，擠著公交上班忙，打開電腦看文件，不覺工作一籮筐。周一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。

　　28、發(fā)條信息表心意，說聲朋友要注意：老板給你滴水恩，是要讓你涌泉報；老板對你太良善，是想讓你玩命干！朋友小心別中計，保重身體是第一！

　　29、上班苦，上班累，一到下班就興奮。早也盼，晚也盼，何時加薪吃大餐。工資發(fā)，賬要還，何時才能存點錢。又哎聲，又嘆氣，為了糊口還的干。

　　30、一天，一同事無事可做，就拿著磁鐵在手里玩。被**看見了，伸手來拿。只聽“啪”的一聲，磁鐵吸在了**的戒指上，**好尷尬的離開了。

　　31、上班累，下班睡，一天24個小時都不夠分配，與太陽一起上班，太陽下班了我還沒下班，回到家里倒頭就睡，運氣不好做個**，還是夢里上班！

　　32、一MM走進辦公室，看到財務（男的）在數(shù)著一沓一沓的鈔票，不禁臉紅耳熱，“XXX，我愛你。”。財務聽了大吃一驚，同時十分高興。“的錢�！�

　　33、每次放假回家都會遇到**，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。

　　34、一名游客來到了**，玩了三日后打算去吉林，卻不知道路。于是問一**：“同志，長春怎么走？”**想了想說：“坐地鐵一號線到長春街�！�

　　35、自從工作之后才知道，睡懶覺是奢侈的，假期是稀有的，獎金是虛擬的，加薪是傳說的，升職是神話的，只有吃苦是真實的，工作的朋友，有木有！

　　36、所謂一見鐘情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。

　　37、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”

　　38、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經(jīng)理，經(jīng)理，經(jīng)常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老板，老板，總是板著個臉；打工苦��！有木有！

　　39、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時刻關注好朋友的動態(tài)，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！

　　40、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其***就向公交后門走去，我把他叫�。焊墒裁慈�？他說：不是到了嗎？下車啊！

　　41、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！

　　42、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了�？吹较淅餄M滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。

　　43、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！

　　44、一**：“小陳（秘書），以往聽我的是越聽人越少，怎么今天報告是越來越多人的，特別是現(xiàn)在超多人？”小陳：“您忘了下面還要放變形金剛3嗎？”

　　45、東風吹，戰(zhàn)鼓擂，如今職場誰怕誰；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敵一進，咱就退，游擊戰(zhàn)打敗老板娘！祝朋友多動腦筋少出力，輕松上班不再忙！

　　46、貓說：總有一天、總有一天，我要**所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！

　　47、很多時候，我們在網(wǎng)站注冊時，發(fā)現(xiàn)用戶名已經(jīng)被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在注冊名后添加一個SB，注冊絕對成功！

　　48、甲：我每遇到美女，她們都投來愛慕的眼光。乙：我每次經(jīng)過美女身邊，她們都尖叫。丙：美女看見我老遠就追。甲乙問：你干什么工作？丙：我開公交車！

　　49、某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？

　　50、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。

　　51、公交車里擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂里一片哄笑。

　　52、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發(fā)牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬�。窟�是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！

　　53、和朋友去吃飯，**事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。**事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。

　　54、迷迷糊糊睜開眼，發(fā)現(xiàn)又要趕著點。時間一晚已過去，又要洗臉上班去。一天一年一個月，分分秒秒公司過。辛辛苦苦年又年，大家能賺幾個錢。生活不易��！

　　55、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數(shù)落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！

　　56、某日在醫(yī)院化驗科門口看見一老大爺很傷心，于是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋里，結果……在公交車上被偷了！

　　57、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一只麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。

　　58、哥們兒，聽說最近有個叫周一的地主在**周六周日兩兄弟，帶著周二周三周四三人橫行鄉(xiāng)里，把自己的妹妹周五嫁給了加班，如果你覺得他可恨，就轉發(fā)吧。

　　59、**乘興在墻壁寫道：他時若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫！寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見墻壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯(lián)系客服。

　　60、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！

　　61、上班犯困，下班精神；上班發(fā)愣，下班精明；上班苦惱，下班歡笑。嘿！別想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作雖辛苦，可別再苦了我們的胃�。�

　　62、騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞**，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我們爬了好半天才起來。

　　63、公交車上美少，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷，**叔叔也納悶，**地段得手易？少婦微微臉一紅，以為他是圖色滴，未料錢財是標的！

　　64、昨夜吃飯酒醉，今晨老板開會。會上老板說：“今天的任務布置完了，大家還有什么問題？”就在這時，迷迷糊糊的你華麗麗地來了一句：“再給我上一盤餃子！”

　　65、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子里就我們?nèi)�人。電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！”

　　66、哥們，我從來沒有招惹你，你為什么要來招惹我？既然招惹了，為什么半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。

　　67、小李由于工作突出，升為了**，一日朋友來公司找他，問其他同事小李呢，其他同事異口同聲的說：他上調(diào)（吊）了！以此短信送給你，愿你工作當中也能開懷一笑。

　　68、睜眼看屏幕，閉眼是電腦，坐的腰發(fā)酸，腿發(fā)麻！沒辦法，完成工作最重要，氣的女朋友直跺腳。工作和你我都要！月底工資哄老婆，媳婦笑臉數(shù)鈔票！忙說工作也重要。

　　69、上班好玩嗎？不好玩就擲骰子吧：一點就聊QQ，二點就打游戲，三點就睡覺，四點就偷懶，五點就放假休息，六點就天天放假，不落下來就努力工作，摔碎了就申請加班！

　　70、某日坐公交車上班，忽見前面一私車緩慢，后座放牌牌一個，上面寫“新手”明顯。公交跟隨其后一段，司機也覺行駛艱難，更可笑私車車尾有言：大齡剩女，追尾必嫁。

　　71、工資何時有，持卡問青天，不知月終何時，今月又幾元。我欲跳槽而去，又恐老板刁難，把錢全扣完。為解肚中饑，起身發(fā)電傳，大款的哥們，請你管頓飯，給我解解饞。

　　72、上班就快要遲到，起床就往樓下跑；手里拿著大面包，兜里揣著刮胡刀；踉踉蹌蹌坐上車，心想終于沒事了；轉眼到了辦公室，房門上鎖進不去。這是為何？原來是周末！

　　73、你真美麗，這是我看過鳳姐后的結論，你真內(nèi)斂，這是我見過干露露后的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優(yōu)秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。

　　74、男同事幫**事修電腦，男說：幫你修有什么好處啊。女說：大不了給你玩會兒唄。男同事一臉驚訝，女說：大不了多給你玩會兒。全辦公室全部趴到在辦公桌上，不敢抬頭。

　　75、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。

幽默笑話短信3

　　1、丈夫?qū)ζ拮诱f：去年情人節(jié)我送你鮮花你說太浪費不實惠，今年情人節(jié)我陪你去時裝店???妻子以為買衣服，笑著點點頭。丈夫接著說：去散散步，減減肥！

　　2、女：只要你不再喝酒，我什么事都答應你。男：行，我不喝了。女：很好，你要嘸答應什么？男：讓我喝酒吧，老婆！

　　3、“老公，你有沒有一些至今難以克服的不愉快經(jīng)驗？”“有。”“這書上說，最好的克服方法就是再次去經(jīng)歷、面對�！薄澳俏覀兪裁磿r候再去蜜月？”

　　4、情人節(jié)里，男友說：我要把我攢了20多年的最珍貴的禮物送給你！女友高興地猜測，不知是翡翠項鏈還是鉆戒？只聽男友鄭重地說：我要把我的初吻送給你！

　　5、“您好，請問家里洗衣、打掃是誰在做？”“我老婆�！薄澳琴I菜、燒飯呢？”“我老婆�！薄澳悄�負責什么？”“我負責給你們說是她做的�！�

　　6、女：你一把年紀卻一事無成，知道為什么嗎？男：不知道。女：因為你沒有冒險精神。男：誰說我沒有的！我不是娶了你嗎？

　　7、男：你整天這樣罵人，我受夠了！再這樣下去我就要離婚，再找一個！女：就你這樣，再找就不會挨罵了？男：一樣會挨罵，不過至少能聽到點新鮮的......

　　8、**愛上蜘蛛，成天圍著網(wǎng)轉悠，一不小心墜入網(wǎng)中，狂喜：“親愛的，我來了！”蜘蛛甚歡，急速上前，摟住狂親：“親愛的，我也愛你，我要把你吃進嘴里，放到胃里，融進我的血液里 ………”

　　9、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什么？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。

　　10、我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！

幽默兒童笑話 (菁選3篇)（擴展5）

——高級幽默笑話 (菁選3篇)

高級幽默笑話1

　　1.俗語說：“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃‘弊’�！�---我作弊那是有依據(jù)滴。

　　2.“導演，我背上的字是不是刺錯了?”

　　“不，沒有錯。根據(jù)《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字�！�

　　“甭管哪個，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”

　　3.公交上兩個女生在嘮學校的事，其中一個傷心的說：“我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……”

　　4.謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。

　　5.“媽，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎殼郎的媽媽說道。

　　6.酒店里。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。 在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：“你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什么話?”......

　　7.坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說:能不能和我一起幫我把東西提回家...我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的!

高級幽默笑話2

　　1.以前不離不棄的叫夫妻，現(xiàn)在不離不棄的是手機。

　　一機在手，天長地久!機不在手，魂都沒有。

　　其實古人早已了然，并專門設置了一個成語：機不可失!

　　2.買荔枝，稱一斤，老板稱好之后發(fā)現(xiàn)多了，于是從袋子里拿出來一根連著一個荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，于是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進了袋子里，并堅定的遞給了我。

　　那一秒我都開始懷疑人生了!

　　3.部門開會，內(nèi)容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。

　　回頭問正在玩手機的'同事：“你困不困?”

　　他倒是神采奕奕：“不困呀!”

　　我很郁悶：“我咋這么困呢?”

　　這貨笑著說：“你聽**講話了吧……”

　　4.男人不抽煙真的損失太大了，剛剛我坐在路邊吃麻辣燙，一個*時根本說不上話的女神級別的美女問我借打火機，我竟然沒有。

　　那一刻，我真恨不得把手上的兩根筷子戳進地里給她鉆出堆火來!!

　　5.相親時女孩問我：“如果我們倆確定關系的話，你愿意在房產(chǎn)證上加我的名字嗎?”

　　我說：“我倒是沒意見，不過你得問房東答不答應�！�

高級幽默笑話3

　　1:甲：“為什么我覺得越是長相*凡的女生越和藹可親呢?”

　　乙：“那是因為那些漂亮的女生不理你�！�

　　2:閨女呀，把電視遙控器拿過來，你都看了一天的動畫片了，讓我看一會**!

　　爸爸，今天星期天，**要休息，不上班………

　　3:我在老家時流行對朋友的小孩說：來，乖，叫爸爸。

　　一直喜歡這么玩，就開開玩笑，也沒啥事。

　　直到有一天，遇到了前女友他們一家三口…

　　4:晚上九點多了，女兒還不睡，讓我講故事。

　　“好啊!”我拿出童話書來，“很久很久以前，有個農(nóng)夫，院里養(yǎng)了十八只鵝，九只鴨子，咦，鵝比鴨多幾只呀!”

　　小家伙搬起指頭算了一會，嘴巴一撇，眼一閉，說，“爸爸，我好困啊!要睡覺啦!”

　　5:在手機充值點看到的，一個老大爺?shù)焦衽_要充值，以下是對話：

　　營業(yè)員：手機號多少?

　　大爺：我也不知道。

　　店里很忙，營業(yè)員去招呼其他客人，十分鐘后后看見大爺還在。

　　營業(yè)員：那你打一下我的電話。

　　大爺：手機欠費，打不出去電話了。

　　營業(yè)員又去忙別的，過了一會……

　　營業(yè)員：那你把卡取出來我看下。

　　大爺：手機在家充電呢……

　　營業(yè)員:……

幽默兒童笑話 (菁選3篇)（擴展6）

——爆笑兒童笑話 (菁選2篇)

爆笑兒童笑話1

　　紅氣球

　　五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球，一不小心脫手后，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪著眼干巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去，這時一掄紅日向西墜去，沒想到這時侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說："小舅，小舅，你看我的氣球還在那兒呢，快給我拿回來。"

　　叫狗狗給我留點

　　朵朵那年兩歲，過年回鄉(xiāng)下奶奶家。因為家里沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑。剛拉出來，一只狗就過來添了。朵朵問："媽媽，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："媽媽，你叫狗狗給我留點......"

　　頭發(fā)長短與聰明

　　和兒子一起看**動畫片《聰明的一休》，我問兒子："寶貝，你知道一休為什么那么聰明嗎?"

　　兒子想了想，努努嘴說："那是因為一休沒頭發(fā)唄。"

　　我驚訝地問他："聰明跟他沒有頭發(fā)有什么關系嗎?"

　　兒子答道："你不是老說媽媽“頭發(fā)長，見識短”嗎?一休沒有頭發(fā)，當然就很聰明了!"

　　百口莫辯

　　小學生很多都尿過褲子，但我一回也沒有過。一日我如廁歸來，*部有點點水跡，大家便取笑我，我辯解："真的沒有，只是撒尿時不小心滴**幾滴。"一mm不信："撒尿時決不會滴到那里的!"我百口莫辯。

　　三個小孩談話

　　一次聽見三個小孩談話。第一個小孩說："我讓我爸把我家***把你們家炸*。"第二個小孩說："我讓我爸吧飛機**把你們家房子都炸飛。"第三個小孩苦著臉說："我把糖都給你們。你倆別炸我家房子。要不我就沒地方吃飯了。"

　　第一名有獎

　　在運動場上。

　　孩子："爸爸，這些人為什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他們在賽跑，第一名有獎。"

　　孩子："第一名有獎，其余沒有獎的為什么也跟著跑呢?"

　　我也要換換口味

　　有一天公園里，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。

　　她們都各自坐在不遠處哺喂母乳。

　　忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說："媽媽我也要喝巧克力口味的......"

　　動物園里的壞事

　　一個**在詢問四個男孩在動物園到底干了什么壞事。

　　第一個男孩回答：我叫喬治。我把花生扔進大象攔里去了。

　　第二個男孩回答：我叫彼得。我把花生扔進大象攔里去了。

　　第三個男孩回答：我叫邁克。我也把花生扔進大象攔里去了。

　　第四個男孩回答：我叫花生......

　　我要進電視

　　兒子才三歲，看見電視廣告好多吃的。

　　于是對我說："爸爸我想進進電視里面去。"

　　我說："進去干嘛?"

　　兒子："我進去拿糖吃。"

　　我說："好啊那你進去吧。"

　　兒子弱弱的說到："不敢進去。"

　　我奇怪的.問："為啥?"

　　兒子答道：我進去了你要調(diào)臺。

　　那誰在砸月亮

　　兒子在看貓和老鼠，老鼠一錘子將貓砸個眼冒金星。

　　兒子："爸爸，爸爸，為什么貓的頭上會出現(xiàn)小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸暈了。"

　　兒子："那誰在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?誰也不會砸月亮啊。"

　　兒子："那為什么月亮周圍那么多星星呢?"

　　爸爸：......

　　小家伙簽名

　　昨日帶女兒去超市購物，刷卡結賬，一時突發(fā)奇想讓小家伙簽名。

　　超市收銀員也很和藹的說簽誰的名字都可以，小家伙遂認認真真的寫**自己的名字。

　　簽完后收銀員剛想拿過去時，她抬起頭極其認真的問："還用寫二年級一班么?"

　　畫鼻子

　　媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒?你要紅墨水干什么?我該畫他的鼻子了。

　　黑雞聰明

　　小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明?

　　小媛說：當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。

爆笑兒童笑話2

　　1、媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”

　　皮皮說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”

　　2、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。

　　小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！

　　3、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。

　　女兒說：那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結？

　　4、爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

　　5、童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”

　　媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼�！�

　　童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”

　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說：“我不要吃小便炒飯——”

　　原來，那牌子上寫著：小炒便飯。

　　7、父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚**媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。

　　皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。