超經(jīng)典的爆笑笑話段子1

　　1、“你瞅啥?”

　　“瞅你咋啦!”

　　“你再瞅試試!!”

　　“我就瞅了，咋地吧!!”

　　“傻B，我也瞅你”。。。

　　兩個傻B的對話

　　2、“年輕人，我都八十了，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人啊�！�

　　“大爺，你能讓我把屎拉完么!”

　　3、剛跟老婆一起逛街，遇到一擺攤賣金項鏈的。

　　有一人準備買，老板：要幾米?

　　4、“這是我的號碼，想我的時候可以打給我�！�

　　“你的號碼這么長的?!是電信移動還是聯(lián)通?”

　　“是工行。”

　　5、男：“你相信愛情嗎?”

　　女情緒激動的`道：“你不想給昨晚的過夜費了是嗎?”

　　6、我說：鬧肚子了。

　　一哥們說：人家?guī)浉缑琅�才叫鬧肚子，你這樣的只配叫拉稀!

超經(jīng)典的爆笑笑話段子2

　　1、辦公室里，喬布斯狂砸桌子：“這屏不行，亮度不夠!給我用最好的材料，再提升亮度10%!”

　　工程師：“再提升亮度就要用最高級的屏了，屏幕成本要從20美元增到30美元�！�

　　喬布斯：“OK，就它了!厚9.8毫米?給你們3個月，再薄0.5毫米!”

　　......

　　半年后，中關(guān)村柜臺上：“老板，貼個50的膜(亮度降低20%)，再來個殼(厚了3毫米)。”

　　2、老總突然迷**書法，沒事的時候，經(jīng)常提筆寫上幾幅，簡單地裝裱后掛在辦公室的一面墻上，很有些孤芳自賞的味道。

　　上周我們公司接了一宗英國業(yè)務(wù)，老板知道我的英語能對付幾句，便讓我當翻譯。業(yè)務(wù)談得很順利，雙方皆大歡喜。正事忙完后，老總讓我問問英國人對他書法的評價，得到對方夸獎后，老板一高興，大方地說：“請您從墻上這些挑一幅拿走，算是我的見面禮吧!”

　　英國客人挑了很久，終于在某一幅面前站定。然后他一邊豎著大拇指，一邊用生硬的漢語說：“這幅，最好，我要了!”

　　老總的臉立刻紅了。我忙走上去解釋：“對不起，這幅不能給您，您選中的不是書法，而是打印出來的《公司員工守則》!”

　　3、馬云妙喻職業(yè)經(jīng)理人和創(chuàng)業(yè)者：“上山打野豬，一槍打出去，野豬沒死，沖了過來。把槍一扔，往山上跑的，是職業(yè)經(jīng)理人。**打完了，把槍一扔，從腰上拔出柴刀和野豬拼命的，是創(chuàng)業(yè)者。”

　　4、巴曙松：付出一點想馬上有回報的.人只適合做鐘點工;

　　如果能耐心按月得到回報，則適合做工薪族;

　　耐心按年領(lǐng)取回報的是職業(yè)經(jīng)理人;

　　能耐心等待3～5年的是投資家;可以耐心等待10～20年的是企業(yè)家;

　　能等待50～100年的是***;能等候300年的回報，那就是偉人;

　　能等待3000年才見到效果的，那就是老子之類的這些人了。

超經(jīng)典的爆笑笑話段子3

　　1、老板：“如果你有一件產(chǎn)品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地說，把它填滿人們的腦袋。如果有必要，即使令人討厭、讓人反感也在所不惜，但是，千萬不要忘記重復(fù)重復(fù)再重復(fù)!這是能夠產(chǎn)生效果的唯一辦法!”

　　雇員：“是的，先生�！�

　　老板：“你進來找我有什么事?”

　　雇員：“噢，加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!……”

　　2、“我只是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫‘有**關(guān)系和會修理小汽車’這兩條，有必要嗎?”

　　“只是為了盡快得到工作， 你要讓未來的老板有一種物超所值的感覺。”

　　3、一名年輕人應(yīng)征機場塔臺的工作，他通過了前面考試后，最后一關(guān)是口試。

　　考官：“有一架飛機準備降落，你從望遠鏡里發(fā)現(xiàn)他的起落架沒有放，你會怎么辦?”

　　考生：“我會立刻用無線*告他�！�

　　考官：“如果他沒有回答呢?”

　　考生：“我會立刻取出信號燈，發(fā)送‘危險，不得降落’的訊號�！�

　　考官：“可是他還是繼續(xù)下降�！�

　　考生：“我會立刻打電話給我弟弟�！�

　　考官：“你弟弟?他能做什么?”

　　考生：“他不能做什么，叫他過來和我一塊看摔飛機�！�

　　4、在排練中，管樂隊的指揮對樂隊隊員提出意見：“第二小號手吹得不準�！�

　　樂隊中一個聲音傳來：“他還沒來呢!”

　　“那好，待他來了再告訴他。”

超經(jīng)典的爆笑笑話段子 (菁選3篇)擴展閱讀

超經(jīng)典的爆笑笑話段子 (菁選3篇)（擴展1）

——超經(jīng)典的精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)

超經(jīng)典的精彩爆笑笑話段子1

　　1、在追逃犯的時侯Pol.ice舔了一口地面說：腳印還是很新鮮。

　　2、將軍，我認為敵人搭云梯攻城時可以把城墻推倒，這樣他們就沒位置放梯子了。

　　3、劉孬一不小心撥打了119，可他聽說亂報火警要罰很多很多錢，于是他就把房子點著了。。。

　　4、看到**睡的很熟，好心的綁匪把定時**調(diào)后了2小時。

　　5、眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶濃硫酸潑到了姑娘臉上解救了她。。。

　　6、其實拍照的`時侯衣服穿得越少，拍下來的圖片占的存儲空間就越小，反之越大。

　　7、司馬光在缸下點了一堆火，笑著對小伙伴們說，將水煮干后小朋友就不會俺死了。

　　8、女友臉太長，每次一上街就顯得我腿很短。

　　9、喝了一大壺開水終于把肚子里的茶葉泡開了。

　　10、蒙面大漢對手下說：“等下看我臉色行事�！�

　　11、一男子借錢后還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土。

超經(jīng)典的精彩爆笑笑話段子2

　　1、案發(fā)現(xiàn)場慘不忍睹，****的手法極其殘暴。經(jīng)驗不豐富的實習警員小王已經(jīng)雙腿發(fā)軟，因為第一次前來執(zhí)行任務(wù)的他萬萬沒有想到，還要負責背著嚇暈的李*。

　　2、小明和小紅日久生情，不顧門第阻礙雙雙墜入愛河，后來經(jīng)過不懈的努力，在搜救隊的努力下，終于找到了他們的尸體。

　　3、問：如果有人要在醫(yī)學(xué)院跳樓，你怎么看…

　　神回復(fù)：嗯，實驗室標本有著落了…

　　4、問：師父和師傅有什么區(qū)別：

　　神回復(fù)：“師父，前方有妖孽”

　　“師傅，前方右拐”

　　5、“為什么歲月是一把殺豬刀，還是有那么多好看的人不論過了多久還是那么好看?”

　　神回復(fù)：“傻孩子，那是因為殺豬刀只殺豬啊�！�

　　6、什么是代溝?

　　(8、90后)男：你跟小龍女長的很像。

　　女：真的嗎?我那么漂亮?

　　(00后)男：你跟小龍女長的很像。

　　女：你TMD再說一遍試試...

　　7、“現(xiàn)在小學(xué)的應(yīng)用題，是不是可以放過出水管放水管了?”

　　神回復(fù)：“必須放過，現(xiàn)在可以改成小明手機常亮玩游戲五分鐘掉3%的電量，用充電寶三分鐘充2%，請問小明一邊玩游戲一邊充電多久可以充滿?”

超經(jīng)典的爆笑笑話段子 (菁選3篇)（擴展2）

——爆笑笑話段子超逗趣

爆笑笑話段子超逗趣1

　　1、生*來第一次這么恨空調(diào)，前幾天回來家坐臥鋪，對面一妹紙穿著性感的吊帶衫，那春光乍泄的簡直無法用言語形容，就因為空調(diào)開的太冷了，妹紙把被子裹得嚴嚴實實的，還得我都**了!

　　2、昨晚剛下樓要去吃飯，忽然一陣大雨突降，只見一妹紙邊跑邊說：**...讓你們過情人節(jié)，老天爺都看不下去了!

　　3、村里有個妹紙長的可漢子了，沒事就欺負我，沒辦法我就去山上摘了些花和野果子，做了個簡易的靈堂，在木牌上寫下xx之墓，正當我拜的起勁時被她媽媽看見了，狠狠的揍了我一頓...哎媽呀，才發(fā)現(xiàn)這一家子都是**啊!

　　4、就在昨天，一哥們約了群里的妹紙，一起吃了飯看了電影正打算開房的時候，妹紙的家人打來電話讓她回去，后來...才知道妹紙已經(jīng)結(jié)婚了，而且對方的男的`還要和哥們沒完。

　　5、公司一妹紙給我打電話說：姐，你男朋友也太禽獸了，七夕不陪你，還背對著干對不起你的事。我拿著手里的黃瓜端詳了半天說：咋了?它**妹了嗎?

超經(jīng)典的爆笑笑話段子 (菁選3篇)（擴展3）

——精彩段子超爆笑笑話

精彩段子超爆笑笑話1

　　1、為了撿便宜，今天去批發(fā)市場買了個4件套的被子!藍色的，上面還有史努比!回來偷懶也沒洗就鋪**。第二天早晨一起床發(fā)現(xiàn)史努比不見了，一照鏡子我整個人變成阿凡達了。。。

　　2、今天上班遲到，剛好被**逮住，被扣了半天工資，心情那個憂郁啊!

　　回到辦公室坐下沒幾分鐘，公司停電了，不一會兒公司通知因停電一天，全體放假回家休息!

　　尼妹。。。我的心好累!!!

　　3、買了個6S出去玩被偷了，后打那電話居然通了。。。

　　我一通解釋讓對方還手機，對方問我怎么證明手機是我的，我想了想說：“密碼是6868�！�

　　然后電話掛了，再打,“您撥打的用戶已關(guān)機!”

　　**#￥%@#￥%!

　　4、我跟同事開玩笑，把他的`自行車藏起來了。

　　下班后，他找不到車在那兒著急上火，我在邊上偷笑。。。過了會兒我著急了 ，因為車TMD真丟了!

超經(jīng)典的爆笑笑話段子 (菁選3篇)（擴展4）

——冷段子經(jīng)典爆笑笑話3篇

冷段子經(jīng)典爆笑笑話1

　　1、東漢有個太守叫羊續(xù)，是個很**的人。他剛到南陽**，**給他送了一條大魚，他百般推辭不掉，只能把他掛在堂前，以顯清正。從此，其他**再也不好意思送比那條更小的魚了。

　　2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥當?”

　　魯肅：“先生放心，早已完畢。瞧，這船皆是當下最前衛(wèi)的敞篷款�！�

　　3、聽說又一員猛將被斬，曹操站在營帳前問：還有誰愿意出戰(zhàn)?

　　眾將深知張飛勇猛，無人敢應(yīng)。

　　于是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇!

　　這時角落里傳來一個聲音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。

　　4、“這樣根本分不出輸贏，就算再打下去也只是在耗時間罷了，”數(shù)學(xué)氣喘噓噓的停下手，看著對面體力不支的語文，“咱們停戰(zhàn)吧�！�

　　“停戰(zhàn)?”語文抬手擦掉臉上的血，“怎么停?”

　　“不知道……你問問歷史，在古代遇到這種事時都是怎么處理的?”

　　歷史向前跨出一步，面無表情的開口：“和親。”

冷段子經(jīng)典爆笑笑話2

　　1、樓下超市今天搞促銷，所有老顧客統(tǒng)**折優(yōu)惠，這可高興死我了，我把家里80歲以上的所有親戚全叫了過去。

　　2、見到了30歲的老同學(xué)，比起20歲，他一點都沒變，還是40歲的樣子。

　　3、熬夜對身體傷害太大，不叫個宵夜食補一下，怎么能對得起我們的身體呢!

　　4、從過年開始就一直在找工作，今天終于知道我投了那么多簡歷為什么沒人通知我面試了。我原本應(yīng)聘的是高級工程師，結(jié)果簡歷寫成了搞基工程師。

冷段子經(jīng)典爆笑笑話3

　　一、鄰居家兩口子在門口放了臺磅秤在賣家里玉米，男的和小販過稱，女的抱著四歲的女兒在一邊**，當一袋袋的玉米過完稱算完賬后，因為要收錢，女的就順手把女兒放在榜上去接錢。這時女兒驚恐地大哭，媽媽，媽媽，媽媽，我以后聽話，你別把我賣了。

　　二、有人問哲人：“天地之間有多高？”哲人說：“三尺”。 又問：“人有五尺，天地之間怎么只有三尺，豈不把天捅個窟窿？”哲人說：“所以，人要立于天地間，就要懂得低頭�！�

　　三、年輕人下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補**。

　　四、早上帶侄子去吃飯，旁邊是一對高中的小情侶，女生問：老公！早餐吃什么呀？男生捏了捏她的臉蛋：咱們吃兩籠蒸餃吧，女生害羞著說好。我跟侄子說：你看看人家！你們同樣上高中，你得加倍努力！不能讓人比下去！侄子若有所思的點了點頭：老板！我們要四籠蒸餃！

　　五、大兒子12歲上初中就是長得有點小。今晚吃完飯我就躺在床上玩手機，聽見兒子和我老婆說：老媽，我們班有三個女生追我。我立馬支起耳朵，心想：臭小子，行啊，比我厲害。兒子接著說：后來我實在跑不動了，被她們?nèi)齻�追上打了一頓。實在忍不住了，都笑出聲來了！

　　六、“師傅，”女人說，“能不能麻煩你把排骨再復(fù)復(fù)秤，你那木墩子擱在肉案后面，我從外面看過去根本看不見，我這不是針對您，可要是兩斤排骨砍開了之后就剩一斤半了，那也讓人怪鬧心的!”

　　七、兒子放學(xué)回到家，一臉疑惑的'表情看著我，頓時覺得是該給孩子好好補一課了！于是我鄭重其事的對他說：“男子漢頂天立地，能屈能伸，就算你跪著也要爬完！”“你哪來那么多廢話？給老娘跪好了！”媳婦大聲吼道

　　八、女生看女生永遠第一眼就看出她抹沒抹粉底、貼沒貼雙眼皮、戴沒戴美瞳、頭發(fā)有沒有刻意卷過、是不是想引起別人的注意，一看一個準。但是這些在男生眼里就是：��！沒有吧，好漂亮好可愛。

　　九、女兒剛讀幼兒園小班的時候，有天放學(xué)回來，一本正經(jīng)地對我們說：你們知道嗎，我們地球上很多年前還沒有人類……我正在感嘆女兒好厲害，才三四歲，就知道了人類的起源，正準備夸她，她接著說：那時候，地球上只有奧特曼和怪獸！……這一口茶差點要了我的老命！

　　十、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事發(fā)現(xiàn)我的嘴唇都干裂了，關(guān)心地問：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂�！敝車�的人笑成一團。我是不是說錯什么了

　　十一、然而，懂事是有代價的。我雖然知道媽媽愛我，可我不知道從什么時候起，就不再像童年時那般對她撒嬌，關(guān)于愛，默默地藏在心里，沒有表達，沒有親昵，連擁抱都覺得刻意。

　　十二、下班和朋友去酒吧玩了會兒，剛走出酒吧，在過馬路時候，交警突然大喊道：“喂，你們幾個闖紅燈的!!” 我回過頭跟他比劃了個ok的手勢，說道：“3個!

　　十三、下班坐公交回家，車上人挺多，我旁邊站了一對母子。女的挺好看，我就多瞅了兩眼，越瞅越像我中學(xué)同學(xué)，我剛想開口問問是不是，這時那個小孩子說了句：“叔叔，別瞅了，這是我媽，她家孩子都會打醬油了�！蔽摇�…

　　十四、老公口味比較奇特，吃飯光撿生姜，大蒜，辣椒殼之類的配菜吃，最后才吃主菜，有次出去吃飯，點了個辣子雞丁，不一會老公就把辣椒全消滅了，就剩雞丁，服務(wù)員路過我們桌時，老公突發(fā)奇想逗她:服務(wù)員！你們這辣子雞丁怎么沒辣椒��？服務(wù)員一看，撓了撓頭，一臉疑惑的說:奇怪了�？赡軓N師忘了加辣椒了吧？

　　十五、剛做完一道菜，端**桌，馬上去炒第二道菜。老公吃了一口，小聲叨咕：“鹽又放多了，真難吃……”我聽到后，剛想沖出廚房！就聽見老公喝了一口水，說道：“算了，誰叫我娶了個漂亮的老婆，讓她給我做飯，實在太委屈她了……”聽完老公的話，我才淡定的放下菜刀，繼續(xù)炒。

超經(jīng)典的爆笑笑話段子 (菁選3篇)（擴展5）

——段子手經(jīng)典的爆笑笑話故事 (菁選2篇)

段子手經(jīng)典的爆笑笑話故事1

　　1、前幾天生病了沒去參加考試，到了班級，同桌說：這次考試我估計我都不能及格了。我說：還好，我沒去。同桌**的笑著說：哈哈...好在我寫你的名字了。

　　2、**桌問**嘛呢?我說：吃黃瓜，有問她吃不，然后就發(fā)了張圖片給她。結(jié)果..同桌說：**，我擦...我到底做錯了什么??

　　3、記得上學(xué)的時候，我暗戀上班里一**學(xué)，不過不敢對人家表白，這事我對同桌表白了，同桌悄悄的替我寫了封情書托人送了到**學(xué)手里，沒想到對方居然同意了...哎這么多年過去了，再也沒遇到這樣給力的朋友。

　　4、同學(xué)聚會的時候，不造誰要了一盤牛鞭，美**桌吃了口問：這是什么肉?都說是牛肉，有些調(diào)皮搗蛋的還讓她猜是牛的哪部位，同桌說了好幾次都沒猜對，一*絲看不下去了說：你身上有時會有，有時不會有的...說完整桌人都笑蒙了!

　　5、一直覺得同桌太菜，有次數(shù)學(xué)課上他在睡覺，老師大怒讓他回答問題，同桌看了眼黑板，很淡定的答出了答案，然后很拽的對老師說：我先睡會，有不會的題在叫我...瞬間，我對他膜拜的五體投地。

段子手經(jīng)典的爆笑笑話故事2

　　1、在辦公室聽到**教育他兒子說：你在不用功讀書，長大后就像公司的員工一樣，放假了還得來加班...聽到這，想想我們確實挺苦逼的。

　　2、一個多月了手機都沒有響，以為手機壞了就拿出修，結(jié)果修手機的大哥告訴我 ：你手機沒壞，只不過是沒人給你打電話罷了。我擦，活得太苦逼了，就沒一個人想起我嗎???

　　3、世界上最苦逼的是你累成狗的`工作了兩天，第三天爬起來看日歷發(fā)現(xiàn)剛周一...

　　4、在飯店吃飯，一哥們喝的醉醺醺的，突然一陣風把門關(guān)**，只聽咣當一聲，那跟們立馬跪了下來，頭也不敢抬的說：媳婦...我錯了，看到哥們過得比我還苦逼，心情立馬舒服多了!

　　5、媳婦買了只小狗狗，每天都拿著***給它聞，我好奇的說：媳婦，你這是干嘛啊?媳婦幽幽的來句：過幾天你就知道...沒多久，我藏的私房錢都被狗狗找到了，丫的，別提我最近的生活有多苦逼了!!

超經(jīng)典的爆笑笑話段子 (菁選3篇)（擴展6）

——爆笑笑話段子超爆笑 (菁選2篇)

爆笑笑話段子超爆笑1

　　1、春秋戰(zhàn)國時期牛人輩出，其中以魯班粉絲為最多，因為他是有史以來第一位鋸星。

　　2、快播上的播放質(zhì)量實在是太差了：昨天下了一部片兒，看了半個小時愣沒看出來到底是有碼還是沒碼……

　　3、我國古代有一件**神器：黃歷。要人口增長，多寫“宜房事”;要**讓百姓不怒，就多寫“宜動土”;不想他們上街鬧事，就寫“忌出行”...

　　4、這是一個很勤勞的人，別人睡覺的時候他忙碌著，別人沒有的東西他都有。----一個小偷的悼詞

　　5、所謂純潔的.男女之間的友誼，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒……

　　6、你去干嘛?普通青年說：我去理發(fā)。文藝青年說：我去換個造型。二逼青年說：我去搞個毛啊。

　　7、對很多苦B青年來說,各大商場里的服裝共可分為三類:一、看不上的。二、買不起的。三、穿不下的。

爆笑笑話段子超爆笑2

　　1、點頭之交越來越多，頸椎病都快不藥而愈了。

　　2、上帝給你關(guān)上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。

　　3、我跟富二代唯一的共同點就是“二”。

　　4、經(jīng)驗告訴我們：歲月，才是祛痘的良藥呀。

　　5、宿舍午休提醒牌：午休時間勿擾，來客請先到隔壁登記。

　　6、得罪了小人，可能會麻煩不斷;得罪了君子，你可能原本就是小人。

　　7、如果連自己的體重都**不了，何以掌控自己的人生!

　　8、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡覺拿工資吃大餐……

　　9、某**差評：“難吃死了!差評!”

　　10、郭德綱牛啊!男扮女裝拍了個電視劇《櫻桃》。據(jù)說很火啊!

　　11、最快變成哲學(xué)家的是老公，最快變成經(jīng)濟學(xué)家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學(xué)家的是丈母娘……

　　12、有人性的人不吃老虎，有獸性的老虎會**。

超經(jīng)典的爆笑笑話段子 (菁選3篇)（擴展7）

——經(jīng)典超爆笑笑話故事 (菁選2篇)

經(jīng)典超爆笑笑話故事1

　　1、過年休假回家，跟侄兒斗嘴，說我有外套，他說我也有外套。

　　我說我有背包，他說我也有包包。

　　我他說我有皮鞋，他想了想脫掉了褲子說我有尿布濕，你有嗎?

　　我凌亂了。。。

　　2、兒子：“媽媽我剛剛放了個屁。”

　　媽媽：“哦，沒事吧?”

　　兒子：“就像你打噴嚏，噴出口水一樣!”

　　媽媽：“你這信球孩子又拉褲子**�！�

　　3、媽媽：你真的洗澡了嗎?

　　兒子：洗了啊。

　　媽媽：那毛巾怎么是干的?

　　兒子：媽，你是相信一條和你毫無關(guān)系的毛巾，還是相信你的親生兒子?

　　媽媽。。。

　　4、兒子調(diào)皮不聽話被老婆揍，邊哭邊嚎：“爸爸救我!!”

　　看老婆下手猛猛噠，我在一旁不敢吱聲。

　　兒子哭得更大聲了，撕嗓吼道：“你算什么男人?算什么男人?眼睜睜看她揍我卻不管不問。。�！�

經(jīng)典超爆笑笑話故事2

　　1、女兒由于調(diào)皮，老師把她中隊長標志沒收了，說表現(xiàn)好才還給她。。。

　　過幾天老師還未還，女兒就自己去要，老師說：知道錯啦，還想不想做班**啊?

　　女兒說：當不當中隊長倒無所謂，關(guān)鍵是那個標志是我自己兩塊錢買的'。

　　老師。。。

　　2、妹子放假回家，家里就一臺電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。

　　媽媽你看我爸，老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。。。

　　3、感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。

　　心想這兒子長大了，懂事了啊!

　　半小時后～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。

　　兒子手里拿著包辣條對我說：老爸，你剛剛叫我去買什么啊!!

　　4、幼兒園開學(xué)第一天，寶寶一大早就跳起來，吵著說：“媽媽，快送我去上學(xué)!”

　　媽媽吃了一驚，隨即夸道：“我**寶真是長大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時候，都已經(jīng)把你送到幼兒園門口了，你還賴在地上打著滾，哭著嚷著不肯進去呢�！�

　　誰知只聽寶寶笑了笑，對媽媽說：“嘿嘿，我當然記得。我猜今天學(xué)校門口肯定也有好多新來的同學(xué)，都會躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了!”

超經(jīng)典的爆笑笑話段子 (菁選3篇)（擴展8）

——愚人爆笑笑話段子

愚人爆笑笑話段子1

　　1、今天早上坐公交，本來車上很安靜，突然司機師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎，就不能有時間的時候給公交熱線打個電話，把這破車換了，我受不了了，快被凍死了!!!”

　　2、一個老太太第一次做手術(shù)，躺在手術(shù)臺上看見那個無影燈開著，就跟護士說：姑娘啊，我不冷，把浴霸關(guān)了吧，浪費電!

　　3、早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了。

　　**公交，身旁一妹子小聲提醒我：“你褲子穿反了�！�

　　我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子又提醒我：“你褲子穿反了!”

　　我輕微的點點頭，依然淡定。不淡定能咋滴!我TM難道在車上脫了重穿嗎?!

　　4、話說一哥們在網(wǎng)上買了無線藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強。聽著電話逛了三條街才發(fā)現(xiàn)手機被偷了。

超經(jīng)典的爆笑笑話段子 (菁選3篇)（擴展9）

——股市爆笑笑話段子

股市爆笑笑話段子1

　　1、我要向國家自首，我承認**縱股市，有交易記錄為證，最近一買股票就跌，一賣就漲，總是如此精準，我也不知道我怎么會對股市有這么大的影響力。

　　2、一個股友問我：很奇怪的一件事情，自己有一個炒股的朋友，為什么一個人在樹林里散步，竟然還哇哇哭起來呢。

　　我：哦，那樹葉是綠的。

　　3、其實很多人不知道*最大的電商*臺是上交所，早上9點半準時開搶，從不打折，根本不搞雙十一促銷。每天成交都幾千億，阿里累出屎全場一折都趕不上。

　　這里的剁手族更敗家，動輒就是十幾萬，幾百萬的代付款，賣房賣車的消費。

　　*臺背景強大，商家牛逼，從不退貨，只在微勃論壇里給差評，最多**了事。。。

　　4、對于股民來說，這些藏名還是不錯的.：加*都錯、*倉確吉、持倉堅贊、空倉加錯、加倉嘉措等。。。

　　5、以前破電腦干什么都慢，炒股票幾百幾百的賠;自打換了新電腦，嘿，炒股票都都幾千幾千的賠!!

　　6、股市就是個賤人，總是讓持幣的難受，讓持股的受不了!