9月幽默短笑話1

　　1、“兒子，快告訴爸爸媽媽，你愛我們嗎?”

　　“不說。”

　　“為什么呀?”

　　“因為愛一旦說出來連朋友都沒得做。”

　　2、姐家女兒快6歲了，我問她：“你這么可愛，想不想要媽媽給她生個妹妹?”

　　她說：“不要妹妹，要弟弟�！�

　　我問為什么，她回答：“我以后才不要當(dāng)大夷媽。。�！�

　　3、帶四歲的小表妹回家，上六樓。

　　她死賴著要我抱她上去，我不抱，她就站那兒不動。

　　于是乎我倆大眼瞪小眼，老半天了，

　　這貨突然就轉(zhuǎn)身往氣呼呼的樓梯口跑去，

　　邊跑邊喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我媽交代!”

9月幽默短笑話3篇擴(kuò)展閱讀

9月幽默短笑話3篇（擴(kuò)展1）

——幽默的短笑話3篇

幽默的短笑話1

　　哭過多少次

　　妞妞很愛哭，鄰居阿姨被吵得不耐煩了，便過來說她：“妞妞，別哭了！女孩子一哭，會變丑的。你瞧，你現(xiàn)在就不漂亮！”

　　阿姨這么一說，妞妞果然不哭了，但是她對著阿姨看了很久，然后問：“阿姨，您小時候是不是經(jīng)�？薨�？”

幽默的短笑話2

　　1.賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢!”饑渴的路人：“哇!太好了，老板，來一個不甜的。”

　　2.牧師：你們當(dāng)中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后麻煩你把這些蠟燭吹滅!

　　3.海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結(jié)束了嗎?旁人說：還在打!老翁嘆道：可惡的***!

　　4.妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么現(xiàn)在一朵都不送了?丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?

　　5.病人從手術(shù)室逃出來找院長：護(hù)士講不要害怕，鎮(zhèn)定點(diǎn)，手術(shù)很簡單。院長：這話不對嗎?病人：可她是對醫(yī)生講這話的!

幽默的短笑話3

　　1. 老師問：“什么植物用手指一戳就會收縮?”答案應(yīng)該是含羞草。有一二貨同學(xué)冒出一句：“菊花。”全班沸騰。老師：“我說的是種在地里的，不是長在身上的�！睂W(xué)生回答：“我說的不是長在身上的，是開在水里的那種海菊花!”

　　2. “報告連長!我們執(zhí)行任務(wù)時有五個兄弟被那個老漢了!" “什么?有這么厲害的老漢?能一次我五個兄弟?" “是那個……不是的'……是那個投告**的老漢的……不是……是那個老**……**!……!"

　　3. 火箭發(fā)射到最后時刻，總指揮宣布:“倒計時開始!10…9……4…3…2…1!點(diǎn)火!……咦?怎么不點(diǎn)火?" “報告總指揮!負(fù)責(zé)點(diǎn)火的同志正點(diǎn)著呢!" “是嗎?好!…………能不能說說那個同志有多正點(diǎn)?"總指揮壓低了說話的聲音。

　　4. 高中暗戀的女生今天向我哭訴，她男友從三年前的一個月入800的小絲到如今成了一個有車有房的高富帥，但是每天都出去花天酒地**小三一應(yīng)俱全，還動不動就打她，可她卻就是狠不下心離開他。聽了她的訴說我徹底的震驚了，心里又難過又憋屈，我真的搞不明白，三年一百萬到底怎么賺的?

　　5. 事情是這樣的，我昨天下載一個叫友加的app，然后傳了一個帥哥照片，不一會兒一個7分妹子來找我，我就順?biāo)�推舟把她約了出來，沒想到他本人更美，我們吃了個飯，我就直接提出開房的要求，沒想到她爽快地答應(yīng)了，雖然有點(diǎn)怕，但最終色心戰(zhàn)勝了理智，已進(jìn)入房間，我就開始把它推到床上開始親她，她也配合的吻我，她的皮膚很好，光滑細(xì)膩，然后我開始退下褲子。接著我就。我就醒了，褲子都濕透了，哎該去扳磚頭了

　　6. 某個夏天傍晚五六點(diǎn)吧，天還亮著，有個二十多歲的MM，從家里沖完涼外出買西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一會兒感覺拎不動。正好穿著長裙子，就把前面的裙擺抬起，西瓜放在上面，雙手拎著裙擺慢慢往前挪，迎面過來的路人皆驚視。正樂呵呢，有個好心的老太太提醒：姑娘，你沒穿內(nèi)褲……

　　7. 高中喜歡**一個哥們，我知道他一定是跟我一樣的人，費(fèi)盡了心思靠近他，取悅他，明目張膽地追求他，可他總是在躲避我，逃避我，不敢正視我，我不甘心!為什么同性之間的愛情就一定要如此坎坷，為什么他在我的面前就沒有那么勇敢，為什么總要在乎世俗的羈絆，有一天早上洗臉，我忽然明白了：哦，我丑。

　　8. “神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我認(rèn)得你，你是那個變態(tài)!你這種人哪來的朋友?”“神父您沒聽過嗎，狗就是人類最好的朋友啊�！�

　　9. 音樂學(xué)院的幾個尖子生在那炫耀。一個男的說：“我學(xué)的單簧管，學(xué)了八年�！绷硪粋�男的也不甘示弱的說道：“我主修雙簧管，十二年�！边@時我在旁邊不屑的冷哼了一聲，他們紛紛回過頭來問我：“你學(xué)的什么?”我抬起頭淡淡的回了一句：“擼管，二十年”

　　10. 一個姐們兒和男朋友分手了，男朋友有時還是會來到她家樓下，兩人見面也不說話，我勸她：“要不你們和好吧，看他挺癡情的啊”，我姐們兒默默地回到家里改了wifi密碼，那男孩子從此消失了。

　　11. 朋友和他媳婦聊天中，他媳婦說話得罪了朋友，朋友罵了句，他媳婦沉默3秒來了一句神語:日我的都是狗。實(shí)事，當(dāng)時我就在車上。

　　12. **心理學(xué)課上，教授講了個案例：一個女的虛掩著門在床上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進(jìn)了這女的房間，然后發(fā)生了關(guān)系。同學(xué)們紛紛討論著。幾分鐘后，教授說，同學(xué)們!這就是緣分阿!

　　13. 一女生在移動公司上班，工作內(nèi)容就是要么坐服務(wù)*理各種手續(xù)，要么就是出去賣充值卡。那天，她對辦公室的同事喊到：“你們今天是想座臺還是跟我出去賣?”

　　14. 一次歷史課，老師讓問我們?yōu)槭裁?*做不了大官?一二貨妹紙大聲回答：因為他們沒有升職器!好彪悍的妹子...

　　15. 見兩個女的吵架，一女的罵另一女的“你是大公交車，誰都能上”，結(jié)果，另一女子直接回“你是小中巴車，別人不上你硬拉著別人上”!

9月幽默短笑話3篇（擴(kuò)展2）

——幽默短冷笑話3篇

幽默短冷笑話1

　　1.諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，***一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學(xué)的像不像?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見�！�

　　2.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動，對墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門啊�！蹦凶哟髴�，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的，說到：“靠!耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈��！?/p>

　　3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”

　　4.產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士**終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上�！笆悄泻⑦�是女孩?”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士**生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”

幽默短冷笑話2

　　1. 不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。

　　2. 這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧！

　　3. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮

　　4. 多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上

　　5. 哥不是電視機(jī)，不要老是盯著哥看。

　　6. 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

　　7. “親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”

　　8. 你說你跳進(jìn)黃河也洗不清，我看你跳下***高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。

　　9. 都說女人如水，所以我學(xué)會了游泳。

　　10. 只是因為在人群中多看了你一眼，到現(xiàn)在眼睛還疼呢。

　　11. 完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。

　　12. 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！

　　13. 作為失敗的典型，你實(shí)在是太成功了！

　　14. 寧和明白人打場架，不和你說句話。

　　15. 送你十個字：有**多遠(yuǎn)，滾**多遠(yuǎn)！

　　16. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……

　　17. 我對你的愛、一直到****大結(jié)局那天……

　　18. 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……

　　19. 都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……

　　20. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。

　　21. 甲：哇！好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點(diǎn)喝。甲：洗腳水。

　　22. 沒人牽手，我就揣兜。

　　23. 怪我太年輕，是人是狗沒看清。

　　24. 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實(shí)。

　　25. 現(xiàn)在的努力、是為了小時候吹過的牛。

　　26. 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！

　　27. 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯*了。

　　28. 我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！

　　29. 滾了就別回來，老子不是收破爛的。

　　30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　31. 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實(shí)。

　　32. 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那么純。

　　33. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了……

　　34. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我……

　　35. 想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！

　　36. 狐貍不是妖、性感不是騷。

　　37. 我祝你孤獨(dú)，并且長命百歲。

　　38. 有這樣一個人，你給他發(fā)短信，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發(fā)短信煩你。他是？

　　39. 宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續(xù)宅。

幽默短冷笑話3

　　1、那天在家發(fā)呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶**，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對礙上帝覺得我是豬?

　　2、誰有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時候冬天了?”

　　3、***質(zhì)疑韓寒的文章，有沒有考慮過馬伊琍的感受?

　　4、六神無主的意思是：這花露水是誰的……

　　5、身邊的人每個都說我太懶，我受不了了，決定**。于是我雇了個殺手。

　　6、吃貨簡直就跟火車似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!

　　7、郭敬明登**一本時尚雜志的封面，氣喘吁吁地說：“希望以后時尚雜志不要做得這么厚。”

　　8、畢業(yè)前一天，*絲決定向情敵宣戰(zhàn)。他鼓起勇氣，給女神異地的.高帥富男友發(fā)了一條短信：至少在地理上，我和你的女朋友離得更近。

　　9、好萊塢動畫喜劇大片《快樂的大腳2》即將在**上映，為了突出影片主題，圍繞主角增添了三個新角色，這些可愛的小企鵝分別被命名為：王長貴、王大拿和劉大腦袋。

　　10、公元1687年7月5日，牛頓發(fā)表《自然哲學(xué)的數(shù)學(xué)原理》，提出萬有引力定律，即“質(zhì)量大的物體吸引力也大”，這個定律后來被胖子**了。

　　11、去二手市場買自行車，結(jié)果老板說沒現(xiàn)貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖

　　12、“為什么**動漫都是由小孩子來拯救世界。” “因為他們的大人都在忙著拍別的片子。”

9月幽默短笑話3篇（擴(kuò)展3）

——短幽默英語笑話 (菁選3篇)

短幽默英語笑話1

　　A man with a bad stomach complaint goes to his local doctor and asks him what he can do. The doctor replies that the illness is quite serious but can be cured with a small course of two

　　suppositories inserted deep up the back passage. The man agrees, and so the doctor warns him of the pain, tells him to bend over, and shoves the thing way up his behind. The doctor then hands him the second dose and tells him to do the same thing in six hours time using rubber gloves and KY-Jelly or something.

　　So, the man goes home and later that evening tries to get the second suppository inserted, but he finds he cannot reach himself properly to obtain the required depth. Thus, he calls

　　his wife over and tells her what to do. The wife nods, puts one hand on his shoulder to steady him and with the other shoves the medicine home.

　　Suddenly the man screams in disgust.

　　"What's the matter?" asked his wife. "Did I hurt you?"

　　"No," replies the man, "but I just realized that when the doctor did that, he had BOTH hands on my shoulders."

短幽默英語笑話2

　　There was a little old lady who was nearly blind, and she had three sons who wanted to prove which one was the best to her.

　　Son #1 bought her a 15-room mansion, thinking this would surely be the best that any of them could offer her.

　　Son #2 bought her a beautiful Mercedes with a chauffeur included, thinking this would surely win her approval.

　　Son #3 had to do something even better, so he bought her a parrot that he had been training for 15 years to memorize the entire Bible. You could ask the parrot any verse in the Bible, and he could quote it word for word. What a gift that would be.

　　Well, the old lady went to the first son and said, "Son, the house is just gorgeous, but it's really much too big for me. I only live in one room, and it's too large to clean and take care of. I really don't need the house, but thank you anyway."

　　Then she confronted her second son with, "Son, the car is beautiful. It has everything you could ever want on it, but I don't drive and really don't like the chauffeur, so please return the car."

　　Next, she went to Son #3 and said, "Son, I just want to thank you for your most thoughtful gift. That chicken was delicious."

短幽默英語笑話3

　　A man in a taxi cab taps the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screamsbloody murder, loses control of the cab, and swerves onto the sidewalk before stopping just inches from a lamppost.

　　After checking to make sure the passenger is OK, the driver says "I'm sorry, but you scared the daylights out of me!"

　　"Sorry. I didn't realize a simple tap on the shoulder would freak you out so much," the passenger says.

　　"It's not your fault," replies the cabbie.

　　"Today is my first day on the job after 25 years of driving a hearse."

9月幽默短笑話3篇（擴(kuò)展4）

——家庭笑話短3篇

家庭笑話短1

　　1、在我國的家庭氛圍里，除了劍拔弩張和一團(tuán)和氣(偽)，還有很多像我們這種一肚子話在嘴邊懶得說的。

　　兒子覺得父輩沒本事，錢錢賺不到，連婆媳關(guān)系都駕馭不了;

　　父親呢，覺得兒子整天在外邊晃蕩，既沒本事掙大錢，又沒本事結(jié)婚傳宗接代。

　　兩個人的關(guān)系就像是兩個半桶水，都沒啥本事，都看對方不順眼，*時小心翼翼，隨便一碰撞動靜就出來了。

　　2、老公正黑著臉教訓(xùn)貪玩的兒子：“下次再考試不及格，別怪我對你不客氣�！眲偵嫌變簣@的小侄女聽了，忙跑過來對老公說：“伯伯，哥哥要先說了謝謝您，您才能說不客氣�！�

　　3、老婆，我今天給你買包的時候聽了一個八卦……”“什么包?”“哈哈哈網(wǎng)上說問買什么包的多半是綠茶婊!”“你說什么?”“網(wǎng)上說問買什么包的多半是綠茶婊……”“不是這句，上一句”“老婆，我今天給你買包的時候聽了一個八卦……”“你沒有老婆!”

　　4、要考科目二了我心里緊張就跟老公說，老公我聽他們說老鼠藥治心跳效果很好，旁邊有個人聽到了說:白草枯效果更加!

家庭笑話短2

　　1、什么是*好母親。。。

　　買衣服見服務(wù)員妹妹挺漂亮，給我打電話：兒子啊，今天出門著急忘帶錢包了，我把這妹妹的.微信號給你，你給她發(fā)紅包轉(zhuǎn)賬把錢付了!

　　哈哈。感動流淚，果然是親媽。。。

　　2、老媽拿了1000塊錢給我，說：“買套好看點(diǎn)的衣服!”

　　我：“我這衣服新買的!”

　　老媽：“太土了，本來就丑，再穿這衣服怎么泡妞?”

　　我。。。的親媽啊!

　　3、母親節(jié)，響應(yīng)號召對老媽說我愛你。

　　宿舍一兄弟撥通電話，憋了半天最后柔柔的說道：媽，我愛你!

　　那邊慌忙問道：兒子，你怎么了?遇到什么事了，千萬別想不開呀。。。

　　4、每天吃晚飯，老媽給我勺的飯，我經(jīng)常說：“媽，少盛點(diǎn)!”

　　每次照舊我媽回答說：“好�！�

　　然后，我在背后眼睜睜的看著她把一大碗飯壓到半碗的體積!

9月幽默短笑話3篇（擴(kuò)展5）

——爆笑短笑話 (菁選3篇)

爆笑短笑話1

　　1.男生連面沖女生樓拉歌，連長發(fā)現(xiàn)男生思想不集中。命令全連向后轉(zhuǎn)——背對女生樓繼續(xù)唱，效果明顯好多了。唱畢，連長滿意的命令：“齊步走”!遂發(fā)現(xiàn)仍有2男生立于原地，面沖女生樓望著。

　　2.“恭喜您獲得奧運(yùn)金牌!請問您有什么感想?”

　　“唉，說來話長…我原來是一名教官，新生軍訓(xùn)時我教他們射擊。有個女孩兒很笨，學(xué)得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸?shù)膭蓬^…”

　　“是她的精神激勵了您嗎?”

　　“不，如果她能打準(zhǔn)點(diǎn)兒，我也不會來參加殘奧會了…嗚嗚嗚…”

　　3.1個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位**，書生和**吟詩作對，非常投契，當(dāng)晚他們便私定了終身。

　　第二天，書生不得不繼續(xù)趕路，他和**依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶�！�

　　**等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經(jīng)是第60個書生了!總會有1個會考中的吧?!”

　　4. 是否我消失了你才知道我的存在;是否我落淚了，你才能看到我的傷痕;是否我放棄了，

　　你才能看到我的付出;是否我沉默了，你才能聽到我的心聲

爆笑短笑話2

　　1、發(fā)現(xiàn)了個損人的新詞：不顏不語。意思是：長得丑就別瞎BB!

　　2、A：“為什么暖男會最后總變成渣男?”

　　B：“你燒過煤嗎?”

　　3、摩托丟了，朋友安慰到：塞翁失馬，焉知禍福?沒準(zhǔn)你不丟摩托，騎車出去撞死了呢!

　　麻B的，有你這么安慰人的么?

　　4、去海邊男朋友給我拍照，讓我轉(zhuǎn)圈。然后我就開始轉(zhuǎn)，他邊看邊說：你能轉(zhuǎn)好看點(diǎn)么?不知道的以為土地公公出來了。

　　5、和朋友兩口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百來塊錢，他媳婦嫌貴說不買。

　　于是我們就準(zhǔn)備走，這時候那個導(dǎo)購員說：大哥這點(diǎn)事也要聽媳婦的啊，喜歡就買了。

　　朋友來句說：我聽你的晚上你跟我睡啊。

爆笑短笑話3

　　開水生病了

　　開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什么病?因為開水沸騰了!肺疼啊!

　　弄半天是要說昨夜被狗日了

　　婦女**脖子上被吻了個草莓印，七歲的侄女看到了問："阿姨，你脖子上怎么了?"婦女**答："被狗咬了!"小侄女又說："那你打針了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打針一定很疼吧，你哭了沒有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

　　看來在家睡門外的日子長著呢

　　我出差時朋友惡作劇給我老婆發(fā)了個短信，說我在東莞找女生**，我趕緊發(fā)信息跟老婆解釋："別信，我***從未**過。"

　　責(zé)任重于泰山

　　他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:"每次背著你我都會覺得我背著的是責(zé)任。"她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:"責(zé)任，重于泰山啊!"

　　真正的**

　　老婆：如果我們死了，都下**怎么辦?老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在**的!老婆：算你有良心!老公：我怕我們兩個都在**，又結(jié)為夫妻，對我來說，那才是真正的**。

　　無厘頭的老公

　　早上在廁所拉便便，喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。在客廳的老公關(guān)切地問：怎么了噢，是不是噎著了?我...

　　小心眼的孩子

　　媽媽訓(xùn)兒子："作為一個男的一定要有骨氣，怎能為了借玩具就跪下來求人呢!"兒子笑著說："這有啥關(guān)系?到時候他也會跪下來求我還他的!"

　　白高興一場

　　妹妹興奮的說："媽媽我在公交車上看見了100元錢，我沒拾!"媽媽暴怒："**，為什么不拾?"妹妹弱弱的說："因為我坐在公交車上，看見人行車道上有100元錢!"

　　活學(xué)活用的孩子

　　爸爸勸孩子喝牛奶，說："喝了牛奶，將來力大如牛......"第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什么?孩子說："吃了豬肉，將來會笨的和豬一樣怎么辦?"

　　好圣神的寵物

　　小朋友們在談?wù)摷依锏膶櫸铩?/p>

　　a：我爺爺養(yǎng)的八哥會講話。

　　b：我媽媽買的波斯貓會倒立。

　　c：我爸爸在外邊養(yǎng)了個狐貍精，家里天天吵架!

　　你能做別人做不到的事嗎

　　小明上學(xué)的時候，學(xué)習(xí)很差，字也寫得很潦草，他寫的字別人都不認(rèn)識。一天，老師問他："小明，你能做別人做不到的事嗎?"小明回答："當(dāng)然能，比如我能認(rèn)識自己寫的字，別人就做不到。"

　　什么是急中生智

　　老師：什么是急中生智?學(xué)生：就是因為著急而上火，又因上火而生了痔瘡......。

　　這個下馬威太嚇人了

　　上語文課，我們的美女老師搞了個成語接龍，分為兩個隊比賽。老師以一開頭，對方說了個一馬當(dāng)先，我方有個二貨，扯開嗓門喊了句：先殲后殺...當(dāng)時老師的`臉都綠了。

　　兇多吉少

　　我們班是11個男生42個女生。昨晚開班會，老師為了打開我們的想象力，就問同學(xué)：同學(xué)們，請用一句話形容我們班。一女漢子開口就出：陰盛陽衰。一男生奇葩神回復(fù)：你干嘛不說兇多吉少?

　　洶涌的大海

　　女問禪師：為什么沒男人喜歡我?禪師反問道：那你知道為什么大多數(shù)男人喜歡洶涌的大海，而不喜歡*靜的湖?女驚道：我明白了，因為大海有種征服感，男人勇于挑戰(zhàn)!禪師：挑戰(zhàn)個屁啊，因為大**大!

9月幽默短笑話3篇（擴(kuò)展6）

——短英語笑話 (菁選3篇)

短英語笑話1

　　One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk." "But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"

　　一天，父親與小兒子一道回家。這個孩子正處于那種對什么事都很感興趣的年齡，老是有提不完的問題。他向父親發(fā)問道：“爸爸，‘醉’字是什么意思?”“唔，孩子，”父親回答說，“你瞧那兒站著兩個**。如果我把他們看成了四個，那么我就算醉了�！� “可是，爸爸， ”孩子說，“那兒只有一個**呀!”

短英語笑話2

　　Distributing chewing gum to the passengers, the stewardess explained it was to keep their ears from popping. When the plane landed, one of the passengers rushed up to her and said, "I‘m meeting my wife right away. How do I get the gum out from my ears?"

　　當(dāng)空中**給乘客們發(fā)口香糖的時候，她解釋說口香糖有助于他們防止耳鳴。飛機(jī)著陸后，一位乘客跑到這位空中**面前，說道：“我馬上就要見到我妻子了。我怎么才能把口香糖從耳朵里面取出來呢?”

短英語笑話3

　　The Girl in A Frog’s Life

　　A lonely frog telephoned the Psychic Hotline and asked what his future holds.

　　His Personal Psychic Advisor tells him， "You are going to meet a beautiful young girl who willwant to know everything about you."

　　The frog is thrilled, "This is great! Will I meet her at a party?" he croaks.

　　"No," says the psychic, "In biology class."

　　【中文譯文】

　　一只青蛙的真名天女

　　一只孤單的青蛙致電占卜熱線詢問他的未來會怎么樣。

　　他的私人巫師顧問告訴他：“你會遇到一個想了解有關(guān)你的.一切的美麗年輕的女孩�！�

　　青蛙很激動，說：“那太好了!我會在派對上和她邂逅嗎?”青蛙呱呱地叫。

　　“不，”巫師說，“是在生物課上�！�

9月幽默短笑話3篇（擴(kuò)展7）

——幽默笑話笑破你的肚子又短 (菁選2篇)

幽默笑話笑破你的肚子又短1

　　1、老婆指著電視上**的**團(tuán)伙問：“為什么這么多人**，法官就審問一個**，其他人都在后面看呀?”

　　我說：主犯你懂不?

　　老婆想都沒想就說：“懂呀!不然你每天吃的飯誰煮的呀!”

　　2、晚上我做好菜，叫老公出來乘飯。

　　這胖子屁顛屁顛的跑過來，估計是覺得自己特賢惠，邊乘邊嬉皮笑臉地問我：“老婆，你覺得你嫁給我，你是中了幾等獎?”

　　我：“謝謝惠顧。”

　　3、別人的老婆是這樣的，老公：老婆，我想有個女兒!

　　老婆：嗯，我給你生一個。

　　我的老婆卻是這樣，我：老婆，我想有個女兒!

　　老婆：爸!

　　4、老公肚子現(xiàn)在是越來越大!我實(shí)在看不下去，拿手機(jī)給他拍了一張照片說：“自己看看，你這肚子哪像二十幾歲，四五十歲都不止吧!”

　　二貨老公搶過手機(jī)給我拍了一張。說：“你這胸，看看，哪像二十幾歲，最多也就七八歲……”

　　刀呢?

　　5、老婆買了一件情趣內(nèi)衣，豹紋，鏤空，蕾絲黑邊!

　　我看得面色潮紅，激動的說：“老婆，你穿得比她們穿得好看多了”

　　接下來我就進(jìn)醫(yī)院了!

幽默笑話笑破你的肚子又短2

　　1、一對夫妻吵架，鬧離婚。談到兒子問題時。

　　老公：“兒子歸我，因為我是父親�！�

　　老婆：“兒子歸我，因為是我生的。”

　　老公：“沒有我，你可以生嗎?”

　　老婆想了想：“你只是提供一粒**而已，等兒子長大了，我叫他把那玩意兒還回給你就行了�！�

　　老公：!@#@#￥@#￥

　　2、二貨老公打電話說在街上，想買個包送我，一陣狂喜，老公回來說不知道我喜歡什么款式的，就一起買個四種款式，說只要我高興就好。

　　當(dāng)時那個興奮呀，急忙打開一看“豆沙包，醬肉包，灌湯包，糖包”各一個。現(xiàn)在吃的我都撐了。。。

　　3、老婆來自千里之外，前兩天丈母娘過來小住，路途辛苦她沒埋怨，語言不大通她也沒埋怨，只是很氣憤的'說：嫁這么遠(yuǎn)干什么，麻將打法一點(diǎn)都不一樣。

　　4、和老公吵架，用他的QQ在空間發(fā)表了一條說說：今天無聊舔了一下大便，好香啊!哇，好有人氣啊。哈哈。。。

9月幽默短笑話3篇（擴(kuò)展8）

——開心周末短笑話

開心周末短笑話1

　　1、課堂上，老師點(diǎn)名：

　　“小強(qiáng)”

　　“到!”

　　“張堅”

　　“到!”

　　“趙陽”

　　“到!”

　　突然，老師皺眉，自言自語：“咦，拿錯點(diǎn)名冊了”

　　頓時，班中鴉雀無聲，老師怒目而視。。。

　　2、上初中時班**說的一段話“你們成天上網(wǎng)吧玩可注意點(diǎn)，別把眼睛玩壞了。要不等以后你們蹬三輪的時候還戴個眼鏡多丟人啊!”

　　3、上課走神，老師點(diǎn)名沒聽見，下課了趕緊去跟老師解釋，希望他能把我的缺課記號抹掉。

　　那女老師抬頭看了我一眼嘟嘟囔囔的說：“不行!你都不好好認(rèn)真聽人家嗦話!哼!就記你!”

　　4、今天舍友給高數(shù)老師打電話說：老師，今天太冷了，沒起來，就不去上課了。

　　沒想到老師說：是夠冷的，我也沒起呢，繼續(xù)睡吧。。。

　　5、初中英語考試，一個不會，選擇題我全選B。

　　最后考試下來得13分，老師最后教育我：“你不要整天想什么就選什么�！�

　　6、千萬別跟你的班**頂嘴!你理虧的.時候會罵你!你有理的時候會打你。這點(diǎn)我深有體會。畢竟當(dāng)了這么多年班**了。