爆笑笑話段子笑抽你1

　　1、我認(rèn)為張信哲是不懂愛(ài)的，不然怎么會(huì)唱出“愛(ài)就一個(gè)字，我只說(shuō)一次” 這種不切實(shí)際的歌詞。

　　應(yīng)該是：愛(ài)就一個(gè)字，女朋友問(wèn)幾次，你TM就得老老實(shí)實(shí)回答幾次!

　　2、一朋友發(fā)說(shuō)說(shuō)：人和人都是一樣的，都是吃飯拉屎。

　　我留言：怎么可能一樣，人家拉的比你吃的營(yíng)養(yǎng)還高。

　　朋友這兩天都在找我呢。。。

　　3、潘金蓮武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金蓮趁機(jī)挑逗武松，武松已心亂，但為保節(jié)操，忍痛拒絕唱道：請(qǐng)把我的哥帶回你的家，請(qǐng)把你的微笑留下。。。

　　4、去店里吃冷飲，發(fā)現(xiàn)店里的餐勺挺好看的，于是我叫來(lái)服務(wù)員：“你們的勺子挺好看，一會(huì)送我倆行不”

　　服務(wù)員橫眉冷目道：“不行，店里有規(guī)定餐具不能送人”!!

　　我：“那我要是偷呢?”

　　服務(wù)員懵B了。。。

　　5、今天去學(xué)車，看到一教練欺負(fù)一新來(lái)的學(xué)員，手里拿著10塊錢：“來(lái)，門口小賣部幫我買包**”!

　　新來(lái)的學(xué)員并不懂，一愣一愣的'!

　　我跑過(guò)去：“教練他新來(lái)的，不懂事，我?guī)湍闳ベI吧!”于是拿著那10塊錢就回家了!

爆笑笑話段子笑抽你2

　　1、一天，一個(gè)理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報(bào)警之后，理發(fā)師被帶到了**局。**問(wèn)：你為什么揍賣糖葫蘆的?他回答說(shuō)：我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍!”

　　2、這天，體育老師教大家做一套新的健身操，他邊做邊喊：“我真的很棒，我真的很棒……”

　　所有的人都認(rèn)真地跟著學(xué)，跟著喊，只見(jiàn)站在最后一排的**一邊做一邊喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

　　3、清潔工阿花只有小學(xué)三年級(jí)文化，經(jīng)常寫錯(cuò)字。一天阿花用地拖將實(shí)驗(yàn)室地板拖干凈，然后寫了一張條貼在門口:請(qǐng)閑人勿進(jìn)，我脫得很干凈了。

　　4、一剛上班的女員工在給一條公路刷線，老板發(fā)現(xiàn)她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便問(wèn)她：“你怎么越刷越慢了?有什么情況嗎?”

　　女員工回答說(shuō)：“因?yàn)槲译x油漆桶一天比一天遠(yuǎn)哪!”

爆笑笑話段子笑抽你 (菁選2篇)擴(kuò)展閱讀

爆笑笑話段子笑抽你 (菁選2篇)（擴(kuò)展1）

——爆笑笑話段子笑翻你 (菁選2篇)

爆笑笑話段子笑翻你1

　　1、“老板，你這里有人吃過(guò)霸王餐么?”

　　“有，以前遇到過(guò)。”

　　“你們把他怎么樣了?”

　　“能怎么樣，遇到這些沒(méi)素質(zhì)的，自認(rèn)倒霉唄�！�

　　“哦那我就放心了。我吃霸王餐�！�

　　2、三九寒天，辦公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出請(qǐng)病假， 防止病情擴(kuò)散出去。

　　**覺(jué)得很有道理，就讓沒(méi)病的人回家了。

　　3、歹徒將女孩逼到墻角，女孩深色緊張，用顫抖的聲音問(wèn)：“你。。。你想怎樣?”

　　男人拿起刀比劃一下，壞笑著說(shuō)：“我就想看你因?yàn)槲揖o張的樣子�！�

　　4、火車上廣播響起：“16號(hào)車廂一位旅客患有疾病，現(xiàn)尋求醫(yī)護(hù)人員幫助�！�

　　話音剛落，坐我對(duì)面的`大姐毅然決然的站起身：“小兄弟，幫我看下東西，我去看一下。”

　　半小時(shí)后她回來(lái)了，我問(wèn)：“您是醫(yī)生還是護(hù)士?”

　　大姐擦了擦汗：“我是看熱鬧的。”

　　5、對(duì)著空蕩蕩的房間和自己訂給自己的蛋糕，小明閉上眼睛許下了他三十歲的生日愿望：“神啊，上半生這三十年一直不開心，下半生就讓我快活三十年吧!”

　　睜開眼睛，小明發(fā)現(xiàn)自己六十歲了。

　　6、“兒子，你可不要娶了媳婦忘了娘!”

　　“媽，你放心我會(huì)繼續(xù)娘下去的�！�

爆笑笑話段子笑翻你2

　　1、食人族酋長(zhǎng)來(lái)到了*，對(duì)*的麻將贊不絕口。

　　酋長(zhǎng)抹了抹嘴，意猶未盡地說(shuō)：“這個(gè)太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對(duì)家，我會(huì)吃得更飽了�！�

　　2、有個(gè)人買了一雙鞋，可是鞋子太小了。這個(gè)人就想了個(gè)辦法，拿出把小刀，一點(diǎn)點(diǎn)的去削自己的腳，想把自己的腳修得能穿上鞋子。

　　后來(lái)，他成為了一名出色的修腳師傅。

　　3、管仲跟隨齊桓公去討伐一小國(guó)，途中迷失了道路。

　　管仲說(shuō)：“可以利用老馬來(lái)尋路�！�

　　于是放開老馬前行，大家跟隨在后。

　　后來(lái)老馬把大家?guī)У搅巳�翁家�?/p>

　　4、卻說(shuō)那西門大官人跟著金蓮到得里屋，栓上門窗，將金蓮撲倒在床。。。

　　金蓮嗔道：“大官人，我家大郎就要回來(lái)了�！�

　　西門大官人自信滿滿道：“娘子勿需擔(dān)心，我很快的�！�

　　5、問(wèn)：甄子丹會(huì)跟趙文卓在一起么?

　　答：不會(huì)，因?yàn)?**第一個(gè)不答應(yīng)。

　　問(wèn)：***不是有成龍么?

　　答：成龍是李小龍的。

　　問(wèn)：哦，我一直以為李小龍是葉問(wèn)的。

　　答：SB，葉問(wèn)是熊黛林的……

爆笑笑話段子笑抽你 (菁選2篇)（擴(kuò)展2）

——爆笑笑話段子笑哭你 (菁選2篇)

爆笑笑話段子笑哭你1

　　1 其實(shí)看書還得要看內(nèi)容，一次有個(gè)同學(xué)跟我說(shuō)他讀過(guò)的一本書才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，書中介紹的前三個(gè)人物是：司馬遷，蔡倫，還有鄭和。你應(yīng)該能發(fā)現(xiàn)這三個(gè)人的共同之處。

　　2 下課了，我卻發(fā)現(xiàn)老師的書還放在桌子上，于是我飛快地跑過(guò)去拿起書，高興地說(shuō)道“哈哈，老師忘了把書拿走了，我把它藏起來(lái)，看他下節(jié)課怎么上�！蔽覄傄�拿書，又發(fā)現(xiàn)老師的皮包也在一旁，于是更高興了，“太好了，老師連皮包都忘拿了。”這時(shí)候有同學(xué)小聲對(duì)我說(shuō)：“老師還沒(méi)走呢�！�

爆笑笑話段子笑哭你2

　　1 某班級(jí)有三個(gè)很貪睡的家伙，同學(xué)就給他們起了綽號(hào)：睡神、睡圣和睡霸。

　　某日，這三人決定比賽誰(shuí)睡得久。從上早自習(xí)開始，睡到中午，睡霸爬起來(lái)，就獨(dú)自去吃午飯了。到下午放學(xué)時(shí)，睡圣爬起來(lái)了，就自己走回家去了。

　　隔天早上自習(xí)時(shí)，只見(jiàn)睡神睜開眼自言自語(yǔ)：“睡了這么久，竟然還在早自習(xí)?”

　　2 考試時(shí)，一道試題問(wèn)：“《三個(gè)火*》是誰(shuí)寫的?”收上來(lái)的答卷中對(duì)此題的回答有：大仲馬、小仲馬、千里馬。

爆笑笑話段子笑抽你 (菁選2篇)（擴(kuò)展3）

——笑抽了的精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)

笑抽了的精彩爆笑笑話段子1

　　1、有個(gè)文學(xué)批評(píng)家。在參加一次宴會(huì)時(shí)，因不愿聽庸俗音樂(lè)，不斷地用手捂耳朵。

　　主人問(wèn)道：“您不愛(ài)聽?演奏的樂(lè)曲可都是最流行的、高尚的。”

　　批評(píng)家說(shuō)：“流行的就是高尚的嗎?”

　　主人反問(wèn)：“不高尚會(huì)流行嗎?”

　　批評(píng)家說(shuō)：“感冒流行，高尚嗎?”

　　2、有一個(gè)人胸?zé)o點(diǎn)墨，卻偏偏喜歡附庸風(fēng)雅，處處?kù)乓�自己�?/p>

　　有一次，朋友們?cè)谝黄鹫務(wù)搼蚯�，說(shuō)到清代戲劇家洪升和孔尚任，他們分別是浙江人和山東人，所以稱“南洪北孔”。

　　這個(gè)人一聽，也馬上插嘴說(shuō)：“對(duì)!對(duì)!是有個(gè)‘南洪北孔’，除了他倆，聽說(shuō)還有個(gè)‘南轅北轍’呢!”

　　3、一個(gè)人喝多了酒蹲在路邊狂吐不止。這時(shí)，一個(gè)朋友走過(guò)來(lái)說(shuō)：“你怎么又忘了自己有高血壓、糖尿病、心臟病，怎么還喝那么多酒?”

　　醉酒者痛苦地說(shuō)：“現(xiàn)在不是正往外吐嘛!”

　　4、父親和兒子去郊游，父親對(duì)兒子說(shuō)：“此處有五步蛇，被它咬了走五步就死�！�

　　“沒(méi)關(guān)系，萬(wàn)一被蛇咬了，我只走四步就不走了�！�

　　“好聰明的兒子，不過(guò)你這樣做太危險(xiǎn)了�！�

　　“那該怎么做呢?”

　　“一步也不走才最保險(xiǎn)!”

笑抽了的精彩爆笑笑話段子2

　　1、年輕人去拜訪大師，向他請(qǐng)教心靈*靜之道。

　　大師一言不發(fā)，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中點(diǎn)燃，用大壺?zé)�水，�?xì)細(xì)地一個(gè)個(gè)擦拭茶杯。

　　年輕人恍然大悟：“您的意思是，要善于從生活的細(xì)微之處去體驗(yàn)人生?”

　　禪師放下手里的活計(jì)，淡然道：“我這剛上班，正忙著呢，別TM煩我!”

　　2、青年失眠，去問(wèn)大師：“這無(wú)眠夜到底還有多少人和我一樣睡不著?”

　　大師：“你發(fā)個(gè)紅包到群里就知道了。”

　　3、少年長(zhǎng)跪不起，神色不甘的說(shuō)：“大師，你為何不肯收我入寺?”

　　大師丈雙手合十：“老衲不能開殺戒，你改日再來(lái)吧。”

　　少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何來(lái)開殺戒之說(shuō)?”

　　“阿彌陀佛，正月剃頭死舅�！�

　　4、農(nóng)夫的牛死了，他很傷心的哭。 一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就幫你復(fù)活你的'牛。”

　　農(nóng)夫答應(yīng)了，一下子2人做了一百多次。仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害!”

　　農(nóng)夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會(huì)死呢!”

爆笑笑話段子笑抽你 (菁選2篇)（擴(kuò)展4）

——小明的笑話故事段子笑抽你 (菁選2篇)

小明的笑話故事段子笑抽你1

　　1、老師問(wèn)小明：“為什么又抄別人的作業(yè)?”

　　小明理直氣壯地說(shuō)：“因?yàn)樽蛱焓侵貥庸?jié)!”

　　2、老師：“最近十年發(fā)生的世界性大事件都有哪些?“

　　小明：“有一個(gè)**，其門下弟子遍布神州大地，有萬(wàn)千之眾，可是，在一夜之間慘遭滅門，華夏震驚�！�

　　老師：“居然還有這個(gè)**，快說(shuō)，這個(gè)**叫什么!?“

　　小明：“快播～!“

　　3、老師：520和521都是我愛(ài)你的意思，那么，它們之間有什么區(qū)別呢?

　　小明用白癡樣的眼神看向老師：男的向女的.表白是520，女的向男的表白是521!

　　老師：就你知道的多，滾。。。

　　4、老師：“大家參照――木>林>森，說(shuō)三個(gè)字�！�

　　小花：“火，炎，焱�！�

　　小剛：“日，昌，晶�！�

　　小冬：“土，圭，垚�！�

　　小明：“一，二，三。”

　　5、老師問(wèn)：“什么詞能把人與動(dòng)物相結(jié)合完美的?”

　　同學(xué)們一致回答是美人魚! 只有小明舉起滿是老繭右手回答：“單身狗!”

小明的笑話故事段子笑抽你2

　　1、老師：“小明，你的暑假作業(yè)怎么沒(méi)有做?”

　　小明：“老師，我的被小剛撕了。”

　　老師：“小剛，你為什么撕了小明的暑假作業(yè)?”

　　小剛：“老師，小明把我的暑假作業(yè)撕了�！�

　　老師：“這TM是商量好的吧，都滾出去。。�！�

　　2、老師：“為什么你們男生都喜歡胸大的女生?小明你來(lái)回答�！�

　　小明：“因?yàn)樾〉奈覀冏约河?”

　　老師：“滾出去。。。”

　　3、上課好久了，小明才搖搖晃晃的來(lái)到教室，老師問(wèn)：“你去哪兒了?”

　　小明淡定地回答：“上廁所�！�

　　老師指著小明頭上的汗，問(wèn)：“那這是怎么回事?”

　　小明憋了一會(huì)兒說(shuō)道：“老師，我便秘，拉不出來(lái)憋的�！�

　　4、歷史老師講完包公的故事，問(wèn)同學(xué)們：大家長(zhǎng)大后想做什么?

　　大家都紛紛回答：“做包公”

　　老師很高興，這時(shí)不心聽課的小明說(shuō)話了：“老師，我想做包*�！�

　　老師：“為什么?”

　　小明：“班里這么包公，干活沒(méi)人領(lǐng)怎么行!”

　　老師：“想的怪美，滾出去!”

　　5、老師讓學(xué)生交作業(yè)，他揚(yáng)了揚(yáng)手上的作業(yè)本問(wèn)：“都交齊了嗎?不會(huì)有漏網(wǎng)之魚吧?”

　　小明：“老師，那條魚自投羅網(wǎng)可以嗎?”

　　老師怒道：“我不網(wǎng)你這條魚，滾出去!”

　　6、**課，老師講到非洲兒童，就問(wèn)：同學(xué)們會(huì)給他們捐些什么啊?

　　小明***道：把我們的老師都捐給他們吧，他們一定急需教育資源!

　　老師：你大方的很啊，滾出去!

　　7、老師：“小明，請(qǐng)把‘老師為我們操碎了心改成被動(dòng)句’”

　　小明：“老師被我們操的心都碎了!”

　　老師：“你給我滾出去。。�！�

爆笑笑話段子笑抽你 (菁選2篇)（擴(kuò)展5）

——把你笑趴下的爆笑笑話 (菁選2篇)

把你笑趴下的爆笑笑話1

　　1、今天和閨蜜出門逛街。。。我拿著她的錢包，她拿著我的錢包。于是在街道就能看到我倆拼了命搶著付錢的壯觀景象。

　　2、看著兒子吃奶，突然有所悟，人性是貪婪的，這么小的孩子就知道用嘴吃著一個(gè)，用手捂著一個(gè)。

　　3、女人，不用拼命去減肥，有品位的男人都喜歡有肉的女人，喜歡骨頭的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳婦胖不胖。---去就喜歡這么有哲理的話!

　　4、跟客戶吵完架，看著他摔門而出走進(jìn)大雨遠(yuǎn)去的身影，我心里也空落落的不太好受，覺(jué)得自己不應(yīng)該這樣對(duì)待客戶。

　　哎，也不知道他此刻心情怎么樣，會(huì)不會(huì)傷心難過(guò)，如果沒(méi)有，我那些傷人的話算TM白說(shuō)了。

　　5、十歲那年我看到有人欺負(fù)弱小，于是見(jiàn)義勇為，結(jié)果被胖揍一頓。

　　后來(lái)我發(fā)憤圖強(qiáng)，刻苦鍛煉，終于功夫不負(fù)有心人，現(xiàn)在**壞事碰到見(jiàn)義勇為的，幾招就可以把他們打趴下了。

把你笑趴下的爆笑笑話2

　　1、那天有個(gè)壞人問(wèn)我：**是什么?

　　我說(shuō)：**是一種腫瘤，發(fā)病的時(shí)候會(huì)腫的厲害，而且影響心智。一般武功天下第一的人，都會(huì)將**割了，這樣就不會(huì)走火入魔，從而練就絕世武功。

　　2、見(jiàn)一哥們愁眉苦臉的，就問(wèn)：怎么回事，這都當(dāng)?shù)�了，怎么還這么愁眉苦臉的?

　　哥們：哎，我剛查出得了不孕不育!

　　我擦這還了得，正要說(shuō)話，哥們接著說(shuō)：這萬(wàn)一要遺傳給我兒子可怎么辦!

　　我。。。

　　3、和哥們?cè)诰W(wǎng)吧通宵上網(wǎng)，半夜睡著迷迷糊糊看見(jiàn)有人偷我倆錢包，哥們說(shuō)咱倆先假裝睡著等他得手咱抓他個(gè)正著!。。。然后我倆就睡到了天亮。。。

　　4、其實(shí)李白當(dāng)年念的是“千金散盡劃不來(lái)”，但是周圍的'人喝多了沒(méi)聽準(zhǔn)確。

　　5、依我看，你遇到的99%的問(wèn)題都可以用錢解決，剩下的1%，需要用更多的錢。

　　6、我真想不通，世界那么大，為什么老婆總愛(ài)去老王家看看。

爆笑笑話段子笑抽你 (菁選2篇)（擴(kuò)展6）

——爆笑笑話的段子 (菁選2篇)

爆笑笑話的段子1

　　1、“我和**同時(shí)掉水里，你會(huì)救誰(shuí)?”

　　“肯定救你，我媽同事我又不認(rèn)識(shí)�！�

　　2、我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成"安史之綠"。

　　做為你的老師我從來(lái)也不怪你，以后你就按"安史之綠"讀吧，大家會(huì)為你喝彩的！

　　我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的教科書

　　學(xué)生甲："你的這些書怎么還保存的呀？我的都賣了。"

　　學(xué)生乙："我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的教科書，珍惜每一本被我寫過(guò)的作業(yè)本，等我畢業(yè)了全用來(lái)當(dāng)廁紙！"

　　3、我在廣州上班，突然接到一**哥們的電話，他說(shuō)：“你快打電話給老黃，我在蹲坑，沒(méi)帶紙! ”

　　我問(wèn)：“老黃不是在云南嗎?”

　　這二貨來(lái)一句：“他小舅子在我樓下那個(gè)部門，你讓老黃告訴他! ”

　　4、入住酒店，房間煙味太重，打給前臺(tái)，前臺(tái)說(shuō)：“您稍等我們來(lái)給您做無(wú)煙處理”

　　我心想現(xiàn)在科技好發(fā)達(dá)。

　　二分鐘后來(lái)了個(gè)大叔，打開我房間所有窗戶，然后走了。

　　5、路過(guò)一家店，看到門口寫著：“第一次不來(lái)是你的錯(cuò)，第二次不來(lái)是我們的錯(cuò)”。

　　想了想，上次來(lái)的時(shí)候感覺(jué)他店里的東西還真不錯(cuò)，無(wú)論外觀還是質(zhì)量都很好。

　　于是晚上又到他店里偷了一次。

　　6、我鄰居家孩了名字叫*，**媽每次給他買衣服，都會(huì)跟人說(shuō)這是給我們家*的…

　　7、一哥們兒失戀，發(fā)了條心情“為什么連聽歌都會(huì)感到窒息”

　　瞬間就有神回復(fù)：“麻煩你不要把耳機(jī)纏在脖子上聽歌�！�

　　8、陳光標(biāo)回國(guó)，在機(jī)場(chǎng)被匆忙趕來(lái)的**攔住，問(wèn)道：“陳先生，你收購(gòu)*的事是不是被對(duì)方拒絕了?”

　　陳光標(biāo)揮了揮手，說(shuō)：“不用買，回程飛機(jī)上就有免費(fèi)的�！�

　　9、“沒(méi)錢還?”黃世仁*笑著，“那就按老規(guī)矩辦咯�！�

　　“不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷里，“爹，我不要和您分開! ”

　　“唉，孩子，這都是命……”

　　楊白勞拭去女兒的淚，跟黃世仁走了。

　　10、人的潛力真的是無(wú)法估計(jì)的，比如那次我和老婆開車自駕游的時(shí)候出了**，老婆被我們的吉普車死死的壓在下面，眼看不行了，我也不知道哪來(lái)的那么大勇氣和力氣，把前來(lái)救援的救護(hù)車警車都趕走了。

爆笑笑話的段子2

　　1、公司正在招聘一個(gè)職位，一人前來(lái)應(yīng)聘。

　　老板：“我們這項(xiàng)工作需要一個(gè)負(fù)責(zé)任的人�！�

　　應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時(shí)，每次一出什么事，其他人都會(huì)說(shuō)是我的責(zé)任!”

　　2、下館子吃飯，突然**也來(lái)了。

　　然后吃完了，我跟**搶著付錢，我和**推來(lái)推去，我把**推地**...... 不說(shuō)了，我要去寫辭職信了......

　　3、新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個(gè)四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺(jué)得很有意思，今天看見(jiàn)她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。

　　她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長(zhǎng)，姓丁�！�

　　4、一**事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？

　　我默默的把水杯的水潑在她的臉上。

　　**事恍然大悟的說(shuō)：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水...是嗎？

　　我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！

　　5、辦公室女神問(wèn)我：您為啥有事沒(méi)事總盯著我看？

　　我說(shuō)：自作多情，看您干啥，我看的是你兒子的飯碗。

　　6、夏天，公司一美**事外套的衣服穿的很薄，能透過(guò)外衣看到她每天穿不同顏色的內(nèi)內(nèi)。 有天同事都聚一起聊這個(gè)事兒，我說(shuō)怎么沒(méi)見(jiàn)她穿過(guò)白色的`啊? 結(jié)果下午被頭兒叫進(jìn)辦公室問(wèn)我，原來(lái)你小子上周三沒(méi)上班啊，扣你工資。

　　7、今天找老板辭職，老板說(shuō)給我漲工資，叫我別走。 于是我告訴了同事，同事也想漲工資， 也去找老板說(shuō)辭職，結(jié)果老板批了...同事現(xiàn)在找我麻煩，說(shuō)我騙他。

　　8、某公司子弟學(xué)校校長(zhǎng)，來(lái)到公司辦公室請(qǐng)示。“經(jīng)理，咱們學(xué)校因教學(xué)上的需要，想買一臺(tái)錄音機(jī)。”“教書又不是聽唱歌，要錄音機(jī)有什么用？”“當(dāng)前都在搞電化教學(xué)，這是必要的設(shè)備。”“什么，電話教學(xué)？老師學(xué)生在一間教室里上課，還用打電話嗎？”

　　9、有位非常漂亮的**事，上班起晚了，沒(méi)有時(shí)間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果，那天她被記曠工了……

　　10、明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的**事。

　　我：我要去參加比賽了，給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧！

　　MM：一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么，再說(shuō)我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì)，就會(huì)肉體的。

　　我：你...怎么突然對(duì)我這么好...

　　MM：想什么美事兒呢，你要過(guò)不去，我就抽死你。

　　11、午休時(shí)，某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說(shuō)：“養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經(jīng)常愛(ài)撫它們，植物才能感受到你對(duì)它的感情，才能長(zhǎng)得好�！币慌缘慕�(jīng)理問(wèn)：“我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?”小張笑道：“行�。∧�就交給我吧�！� 經(jīng)理連忙給家里打了個(gè)電話：“老婆，把我們家那盆仙人球搬過(guò)來(lái)！有人能治好它了�！�

　　12、二十歲的小明用掙的第一筆工資網(wǎng)購(gòu)了一根老年人拐杖送給爺爺當(dāng)作生日禮物。快遞寄到后，小明拄著拐杖和老伴下樓散步了一圈，感覺(jué)質(zhì)量不錯(cuò)，便給了店家一個(gè)差評(píng)。

　　13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事發(fā)現(xiàn)我的嘴唇都干裂了，關(guān)心地問(wèn)：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多長(zhǎng)時(shí)間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒(méi)事兒，剛裂�！�

　　14、最近，我們上班特別容易犯困，個(gè)個(gè)精神狀態(tài)不佳。劉經(jīng)理見(jiàn)狀，把我們召集到廠區(qū)的操場(chǎng)上，要求每位員工都圍著操場(chǎng)跑上六圈，用來(lái)提神解困，增強(qiáng)體質(zhì)。我*時(shí)就缺乏體育鍛煉，當(dāng)跑到第四圈時(shí)，我已經(jīng)累得舉步維艱，上氣不接下氣。于是，我大著膽子向經(jīng)理撒謊道：“報(bào)告經(jīng)理，我都已經(jīng)跑九圈了，為什么還不讓我停下來(lái)��？”經(jīng)理故作驚訝地說(shuō)：“是嗎？那怎么辦？我怎么好意思讓你吃虧呢？那這樣，你現(xiàn)在立刻向后轉(zhuǎn)，再跑三圈，這叫多退少補(bǔ)！”

　　15、同事A：“你要是買彩票中了獎(jiǎng)有什么打算？”

　　同事B：“我要是能中20萬(wàn)，就在咱單位附近租個(gè)地兒，開個(gè)飯店�！�

　　同事A：“要是中了500萬(wàn)呢？”

　　同事B：“那我就玩遍祖國(guó)大好河山，一直玩到還剩20萬(wàn)，然后在單位附近租個(gè)地兒，開個(gè)飯店�！�

爆笑笑話段子笑抽你 (菁選2篇)（擴(kuò)展7）

——笑抽了的超爆笑笑話 (菁選2篇)

笑抽了的超爆笑笑話1

　　1、賭場(chǎng)上莊家一邊搖骰子一邊喊著：“來(lái)來(lái)來(lái)，買大買小，買定離手了啊!”

　　我一下子來(lái)了興趣，扔了一千塊給他說(shuō)：“買5000塊錢的大!”

　　他見(jiàn)狀停下來(lái)，麻利地翻開手中的骰盅，拿出最大的一個(gè)骰子對(duì)我說(shuō)：“來(lái)帥哥，你的大骰子�！�

　　2、一女的下午去市場(chǎng)買黃瓜，賣黃瓜的`是一老頭，女的捏了捏黃瓜說(shuō)到：怎么都軟了啊?

　　老頭看了看女的來(lái)了句：早上硬的時(shí)候你不來(lái)，下午軟了你來(lái)了。

　　3、一個(gè)二貨今天早上上班想吃芒果，于是出門的時(shí)候就拿了一個(gè)，上公交車后他就玩手機(jī)，于是便順手把芒果塞褲包里了。

　　當(dāng)他坐下的時(shí)候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來(lái)。。。

　　大家紛紛捂鼻。。。

　　為了解釋清楚，他抓了一把放嘴里，告訴大家這真不是屎，結(jié)果車上人全吐了。。。

　　4、在學(xué)校小賣部買泡面，碰到個(gè)男生在買茶葉蛋，很霸氣地說(shuō)：“阿姨，給我拿個(gè)大點(diǎn)的雞蛋�！�

　　阿姨淡定地回：“我們家的雞蛋都是大的�！�

　　男生牛B地反駁：“我都不敢說(shuō)我的兩個(gè)蛋是一樣大的，你也敢吹你這么多蛋是一樣大?”

　　阿姨。。。

　　5、公交車上，小偷剛把鑷子伸進(jìn)男子褲兜就被擒獲，掙扎無(wú)望的小偷問(wèn)：“大哥，你咋這么警覺(jué)呢?”

　　男子回答：“我褲兜漏了又沒(méi)穿秋褲，誰(shuí)讓你TM的鑷子那么冰!”

笑抽了的超爆笑笑話2

　　1、今早開車上班，后面一輛車撞我車**。

　　下車一看，是一美女開的，只見(jiàn)這美女帶著哭腔說(shuō)：“我錯(cuò)了，我錯(cuò)了，你原諒我吧……”

　　我看這美女哭得梨花帶雨，心中不忍，對(duì)她說(shuō)：“不是哥不原諒你，實(shí)在是你嫂子在，哥不敢原諒你啊�！�

　　2、坐公交!上車后發(fā)現(xiàn)沒(méi)零錢!司機(jī)師傅說(shuō)你把20投里面吧!等下有人上車錢你收!收到十八為止!

　　最后錢沒(méi)收夠不說(shuō)還**做過(guò)站了!

　　3、電梯人滿了，又塞進(jìn)一個(gè)，超了，本著逗B精神，來(lái)了一句：超重一點(diǎn)點(diǎn)，往外邊吐一坨口水就好了!一二貨真就吐了。。。奇葩的是電梯門竟然真就合**。。。

　　4、室友在淘寶上買一件衣服，賣家說(shuō)上圖好評(píng)立馬返現(xiàn)五元。

　　于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。

　　結(jié)果今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，并且求室友趕緊把圖片給刪了。。。

爆笑笑話段子笑抽你 (菁選2篇)（擴(kuò)展8）

——笑抽你的段子十萬(wàn)個(gè)冷笑話 (菁選2篇)

笑抽你的段子十萬(wàn)個(gè)冷笑話1

　　1、老師：“剛開車的叫新司機(jī)，開久了了叫老司機(jī)。才買的叫新房子，住久了叫老房子。你們也舉個(gè)例子�！�

　　小剛：“才買的叫新電視，看久了叫老電視�！�

　　小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。�！�

　　老師：“滾出去。。�！�

　　2、老師：小明，這個(gè)星期你已經(jīng)遲到四次了，你知道這意味著什么嗎?

　　小明：今天星期四了!

　　老師：滾出去!

　　3、老師：“小明，昨天布置的作文寫了么?”

　　小明：“寫了，題目叫《故鄉(xiāng)的土》�！�

　　老師：“題目不錯(cuò)，給大家念念�！�

　　小明：“昨天，我回到了故鄉(xiāng)，發(fā)現(xiàn)故鄉(xiāng)的人那叫一個(gè)土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”

　　老師：“你出去!”

　　4、老師帶學(xué)生過(guò)馬路，小明突然捂住老師高聳的胸。。。

　　老師：小明你干什么?

　　小明：我扶奶奶過(guò)馬路!

　　老師：滾!!!

　　5、語(yǔ)言學(xué)課上，老師說(shuō)，“世界上所有的語(yǔ)言，也許有雙重否定表示肯定的現(xiàn)象，但絕沒(méi)有雙重肯定表示否定的現(xiàn)象�！�

　　這個(gè)時(shí)候，從教室角落傳來(lái)了小明的聲音：“是啊，呵呵!”

笑抽你的段子十萬(wàn)個(gè)冷笑話2

　　1、人生沒(méi)有過(guò)不去的坎，有的是過(guò)不完的坎!

　　2、兒行千里母擔(dān)憂，擔(dān)憂打電話回來(lái)要錢。

　　3、你看你，來(lái)都來(lái)了怎么才帶這么點(diǎn)東西?!

　　4、世界并不缺少美，也不缺少發(fā)現(xiàn)美的眼睛，只是缺少擁有美的錢。

　　5、網(wǎng)上看電視劇，老有刪減版和未刪減版，我一直以為刪減版是刪了里面的激情場(chǎng)面啥的，所以從來(lái)都是看未刪減版，今天看了一次刪減版的才知道，原來(lái)TMD所謂的刪減版就是去掉了片頭和片尾!

　　6、“為什么會(huì)有潛規(guī)則”“能躺著解決的事，為什么要去奮斗呢?”

　　7、一切不以結(jié)婚為目的'戀愛(ài)就是耍**，僅以結(jié)婚為目的戀愛(ài)難道是做買賣嗎?

　　8、抄底要謹(jǐn)慎，小心變股東：《82歲楊振寧娶28歲翁帆》《93歲楊振寧偕39歲夫人回鄉(xiāng)》。。。

爆笑笑話段子笑抽你 (菁選2篇)（擴(kuò)展9）

——經(jīng)典笑噴你爆笑笑話 (菁選2篇)

經(jīng)典笑噴你爆笑笑話1

　　1、去醫(yī)院看病，坐長(zhǎng)椅上等著叫號(hào)，旁邊坐了一位老大爺，時(shí)不時(shí)的看看我。

　　突然，大爺捂著頭，倒在地上，樣子看著挺難受。

　　我趕緊扶起大爺，掐他人中。

　　大夫趕過(guò)來(lái)看了看，說(shuō)，大爺血壓突然升高，快準(zhǔn)備手術(shù)推車。

　　然后扭頭跟我說(shuō)：你穿著低胸裝，就別在跟前兒湊了。。。

　　2、A：“我記得上次流鼻血是盯著高中學(xué)姐看的時(shí)候!”

　　B：“那這次是為什么?”

　　A：“這次是盯著東北大哥看的.時(shí)候。。。”

　　3、我：“這次外派工作多久了? ”

　　朋友：“一年半了�！�

　　我：“那這次回來(lái)得好好疼下你老婆�！�

　　朋友：“疼個(gè)屁，離了�！�

　　我：“為什么?她外面有人了?”

　　朋友：“不是，她里面有人了�！�

　　4、走路回家，走累了，停下來(lái)休息休息，不經(jīng)意間看到一男的一直盯著我的胸看。

　　勞資當(dāng)時(shí)就毛了，沖上去霸氣的給了他一巴掌并說(shuō)到“看什么看，沒(méi)見(jiàn)過(guò)啊?”

　　那男的一愣，回過(guò)神來(lái)后吼著我說(shuō)：“你TM有病啊。我只是想搞清楚你是男是女!”

　　我。。。

經(jīng)典笑噴你爆笑笑話2

　　1、今天和哥們?cè)陲埖瓿燥�，席間言語(yǔ)不合廝打起來(lái)。從飯店打到外面，然后拉著手蹦蹦跳跳地走了。

　　2、收到一條短信：“請(qǐng)匯錢到某某帳號(hào)�！�

　　我當(dāng)時(shí)就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人!就回復(fù)：“要多少錢都行，只要我兒子沒(méi)事。”

　　大概過(guò)了10分鐘左右，**就回復(fù)我：“兄弟，我是**，你兒子沒(méi)在我手里，你趕緊找一下你兒子吧!”

　　3、早上跟老板打個(gè)電話，請(qǐng)假，說(shuō)休息一天。

　　老板準(zhǔn)假。。。沒(méi)一個(gè)小時(shí)呢。老板又打回來(lái)電話了：你真請(qǐng)假了?我當(dāng)你開玩笑呢。給我回來(lái)!

　　回去后，只見(jiàn)老板笑著說(shuō)：你真TM逗，說(shuō)讓你來(lái)還真來(lái)了!現(xiàn)在你可以走了。。

　　4、某人剛裝修好房子，因?yàn)樗�有美術(shù)功底，在女兒房間的墻面上畫畫。

　　完成后，女兒一句“不喜歡”，他就用油漆刷一遍然后重畫。

　　又畫好了，輪到老婆說(shuō)不喜歡，他重刷、重畫。

　　如此這般重復(fù)了5次，兩個(gè)月后，他終于畫出了讓老婆和女兒都喜歡的壁畫。

　　這件事告訴我們：有錢又有閑，真好!

　　5、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言亂語(yǔ)。

　　突然，經(jīng)理對(duì)老板說(shuō)：“老板，真的不是我的錯(cuò)，是嫂子先勾引我的�！�

　　老板：“沒(méi)事。你能做到經(jīng)理的位置，你老婆有很大的功勞啊。”

爆笑笑話段子笑抽你 (菁選2篇)（擴(kuò)展10）

——絕對(duì)笑抽你的經(jīng)典爆笑笑話 (菁選2篇)

絕對(duì)笑抽你的經(jīng)典爆笑笑話1

　　1、傘兵胖李每次訓(xùn)練總是第一個(gè)落傘，并且準(zhǔn)確的降落到預(yù)定地點(diǎn)，受到了部隊(duì)政委的表?yè)P(yáng)，政委說(shuō)你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗(yàn)，胖李說(shuō)：“吃胖一點(diǎn)就好了�！�

　　2、陪審席上坐著幾個(gè)陪審員，其中一個(gè)陪審員悄悄對(duì)旁邊的陪審員說(shuō)：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對(duì)不會(huì)看錯(cuò)人，那個(gè)裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的�！�

　　“你說(shuō)那個(gè)?他不是被告，他是辯護(hù)律師�！�

　　3、“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒�！�

　　“小劉不是前天就出差了嗎?”

　　“啊!!@#^&$%^”

絕對(duì)笑抽你的經(jīng)典爆笑笑話2

　　1、早上去上班，一美女看見(jiàn)一男的拉鏈沒(méi)拉，于是偷偷地給拉**，誰(shuí)能想到，全車的.男人都偷偷的把拉鏈拉開了。。。

　　2、一很要好的哥們來(lái)借錢，說(shuō)是女朋友懷孕了要去醫(yī)院。摸摸口袋也沒(méi)多少錢，不借吧又不好意思，借吧又覺(jué)得自己太狠心，畢竟那是自己的親骨肉啊!

　　3、某人找**辦事，拿出五張美女照片給**讓任其選一張：“您中意哪個(gè)?”

　　**看了看沒(méi)說(shuō)話，那人急了：“您表個(gè)態(tài)呀!”

　　**壞笑：“你見(jiàn)到地上有五張百元大鈔會(huì)撿哪張?”

　　4、老王媳婦老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，過(guò)幾天就回來(lái)了，久而久之就習(xí)慣了。

　　一天又跟她吵架了，老王后來(lái)想想挺對(duì)不起她的，就想著接她回來(lái)吧。

　　一到娘家，老丈人就說(shuō)：大半年不見(jiàn)你們回來(lái)一次，你媳婦兒呢，怎么沒(méi)一起回來(lái)?