笑話笑死你不償命的冷段子1

　　1、老師在講掩耳盜鈴，講完后讓小明講一下他的讀后感。

　　小明：“有些東西，并不是你不知道或者假裝不知道就會變得不存在，比如下課鈴!”

　　老師：“滾出去!”

　　2、老師問學生會不會在家里幫忙爸媽做飯?最拿手的菜是什么?

　　大家都講了自己的拿手菜，輪到小明，小明***道：我最拿手的是熱剩菜。。。

　　老師。。。

　　3、馬上要交卷了，監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)小明題沒做完，卻在寫日期，便對他說：“日期可以不寫，抓緊時間做題吧�！�

　　小明抬起頭，認真地說道：“老師，我就想在試卷上多寫點對的'東西!”

　　老師。。。

　　4、老師拼了老命在給學生講課，結(jié)果下邊小明就是不聽講，老師氣的一巴掌拍了過去，小明說：“有種你再打我一下!”

　　老師啪啪的又打了好幾巴掌，小明哭著去找校長告狀：“老師不識數(shù)!”

　　5、昨天化學老師在課常上說起他的往事：他去一個地方找人，結(jié)果另一個不認識的人在那，問他 ：“你是不是在XX高中教化學的?”

　　剛說完，大家都在想著老師知名度很高啊，這時2B小明來了一句：“打的就是你。。�！�

　　化學老師：“。。。我看打的是你。滾回去叫家長去!”

　　6、老師：“遲到喊報告了嗎!”

　　小明：“沒有�！�

　　老師：“喊五遍!”

　　小明：“沒有沒有沒有沒有沒有。”

　　老師：“我讓你喊報告!滾出去!”

笑話笑死你不償命的冷段子2

　　1、高中時一位胖女生上學經(jīng)常遲到，今天照例又來晚，班**：你最近經(jīng)常遲到，今天又是什么理由啊?

　　她哭著說半路出**了。

　　班**：我看你身上沒傷啊?

　　她哭的更痛了，說：就是把人家車門撞下來了，不讓我走。

　　2、快出iphone4s時，喬布斯死了!快復出開演唱會時，杰克遜死了!快出《速度與激情7》時，保羅死了!快要考試了!!!老師，您可安好???

　　3、我曾經(jīng)是一個學霸，只因我想看看學渣路上的風景，后來就再也找不到回去的路了......

　　4、上課期間老師問我，胸部是什么?

　　我大聲的回答：那是女人的驕傲，男人的愛好，小孩的飲料，情人的圈套...

　　5、每到周末老師就會留很多作業(yè)。今天，老師留的作業(yè)不算太多，就問我們：“作業(yè)多么?”

　　這個問題不太好回答，無論你回答多還是少，他都有可能給你再加點。

　　就在這千鈞一發(fā)之際，*時不愛說話的哥們救了我們，他說：“正好! ”

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笑話笑死你不償命的冷段子 (菁選2篇)（擴展1）

——笑話笑死你不償命超好笑冷段子 (菁選2篇)

笑話笑死你不償命超好笑冷段子1

　　1、“老師，我想問一個問題。”

　　“想問什么，你說?”

　　“基友和pao友有什么不同啊?”

　　老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力…… 然后老師想了想很認真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”"

　　2、小學四年級，我引以為傲的語文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。

　　坐在我后面拉了我四年辮子的男生嚇了一跳，偷拿了我的試卷去找老師，說我成績好，不可能考得比他還差。

　　老師拿著我的試卷，發(fā)現(xiàn)真的算錯了十分。

　　當后桌把那張劃掉87改為77的試卷遞給我時，我實在忍不住，又嚎啕大哭起來。

　　3、某大學開卷考試，教授表示可以帶任何能帶得動的東西。

　　考試當天，某甲扛了三大箱書，某乙?guī)е�手提電腦。

　　倆人正得意時，只見某丙背著一位研究生進了教室。

　　4、話說****的呆貨妹子舉著已經(jīng)晾了n天的小褲頭挨個問我們：“是你的'不?是你的不?是你的不?”

　　得到我們?nèi)�體否定的回答后又興奮的說：“噢耶!那肯定就是我的啦!”

　　說完就高高興興地給換**…

笑話笑死你不償命超好笑冷段子2

　　1、我是學工科的，今天畫大圖的時候，一哥們突然咆哮到：誰這么賤啊，在我橡皮里插了鉛筆芯，老子的圖廢了!!

　　2、同學要去**，大家都在送行告別，一哥們說：“老大以后再見到你，估計只能下載啦!!”

　　3、地理課，老師：你說說地球外面那一層是什么?

　　同學：香飄飄奶茶。

　　4、同學昨**我，怎么能讓狗狗不在家里撒尿?

　　我說：你在你家的每個角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盤了。。。。

　　這2B今天給我發(fā)來短信：你那辦法真的很管用耶!

　　5、英語考試結(jié)束后，一同學問：“聽力考得如何?”

　　另一同學：“我抄的后面的，估計不錯吧!”

　　同學：“監(jiān)考這么嚴，你居然還可以抄后面的?~!”

　　另一同學：“嗯……我后面那哥們兒寫字聲音太大，我按照他聲音填的�！�

　　同學：“ABCD也聽得懂?”

　　另一同學：“A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，但是D寫起來速度比較快……”

笑話笑死你不償命的冷段子 (菁選2篇)（擴展2）

——笑話笑死你不償命幽默段子 (菁選2篇)

笑話笑死你不償命幽默段子1

　　1、有位非常漂亮的**事，上班起晚了，沒有時間化妝便急忙沖到公司。

　　結(jié)果，那天她被記曠工了……

　　2、明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的**事。

　　我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧!

　　MM：一個內(nèi)部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。

　　我：你...怎么突然對我這么好...

　　MM：想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。

　　3、午休時，某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：“養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經(jīng)常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。”

　　一旁的經(jīng)理問：“我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?”

　　小張笑道：“行啊!您就交給我吧�！�

　　經(jīng)理連忙給家里打了個電話：“老婆，把我們家那盆仙人球搬過來!有人能治好它了�！�

　　4、二十歲的小明用掙的第一筆工資網(wǎng)購了一根老年人拐杖送給爺爺當作生日禮物。

　　快遞寄到后，小明拄著拐杖和老伴下樓散步了一圈，感覺質(zhì)量不錯，便給了店家一個差評。

笑話笑死你不償命幽默段子2

　　1、我向人事部經(jīng)理提出漲工資，經(jīng)理對我說：“我們公司雖小，但人才濟濟。你看見傳達室那個老頭兒了吧，他的兒子資產(chǎn)上百萬元，還在我這里干，工資只有900元;剛才那個拖地的保潔大媽，她兒子開的是奔馳，工資也是900元;這位打字員，她家有三套房子，工資也才1200元。你可以去問他們，看我說假話沒有。我給你開1500元的工資不算低了，干得好，可以再漲嘛!”

　　過了一個月，我才知道，傳達室那個老頭兒是老板的父親，保潔大媽是他母親，那個打字員是老板的.老婆。

　　2、那天上班，同事秘密兮兮的給我說：“今天家里招了賊�！�

　　我：“啊，損失大嗎?”

　　同事：“損失不大，丟了兩件金貨。”

　　我：“那還不大?丟的啥?金戒子，還是金項鏈�！�

　　同事：“這些都沒丟，這不還在身上戴著的嗎?”

　　我：“難道丟的是金磚?”

　　同事：“就咱那點工資，我能買得起金磚嗎?實話給你說了吧，丟了兩桶**魚食用油�！�

　　3、公司招聘，下班后和負責招聘的同事一塊吃飯，他說：“今天一個名牌大學畢業(yè)的美女來面試，專業(yè)相當對口，各方面條件也都不錯，可我把她的簡歷遞給老總后，老總當場就拒絕了�！�

　　我說：“這么完美的人，你們老總還挑什么?”

　　他說：“因為這女孩的名字起得不好。”

　　我說：“那她叫什么名字?”

　　他說：“常嘉欣。”

　　4、同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家里開。

　　一個大爺攔住他說：“小伙子，你這個車百公里耗油很厲害吧!”

　　他回頭一看，自行車后座5升裝的花生油，估計只剩了不到一升。

　　啥時候刮破的啊?這天殺的!

笑話笑死你不償命的冷段子 (菁選2篇)（擴展3）

——笑話笑死你不償命兒童冷段子

笑話笑死你不償命兒童冷段子1

　　1、有什么比從廁所出來后打一個飽嗝還尷尬的?

　　2、窮人家的孩子早當媽，富人家的.孩子早當爸。

　　3、**死了叫**，諸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，和尚死了叫圓寂，還有一些跟我作對的人死了叫哦也。

　　5、小時候，夢想當一名科學家，***，這個家那個家，長大后，才發(fā)現(xiàn)，成個家都那么難……

　　6、有些女人像極了火車，整天只會逛吃逛吃還不算完，還會出軌……

　　7、上天對你關(guān)閉一扇門的同時，也必然會為你打開一扇窗，畢竟老天還是會給你一個跳樓的機會的。

　　8、姓魏的，我以后要給你生三個孩子!名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏潰瘍!

　　9、剛才有個姑娘一直對我說“不*****”，然后我就順利地出完了手里的牌。

　　10、別人問你有女朋友嗎?就說現(xiàn)在沒有。機智地掩蓋了過去也沒有的事實。

笑話笑死你不償命的冷段子 (菁選2篇)（擴展4）

——幽默笑話笑死你不償命2集 (菁選2篇)

幽默笑話笑死你不償命2集1

　　1.回家了,媽問我,有抽煙沒?我說，沒有。有喝酒沒?我說，沒有。有對象沒?我說，沒有...媽說，這個，可以有，我說，這個... 真沒有

　　2.公司加班，加到**4點，就在辦公室的沙發(fā)上睡下了，早上起來想給女友發(fā)信息說下，昨天公司加班到**4點，只睡了三個小時，累死了，結(jié)果短信中寫了昨天公司加班到**4點，只睡了三個**，累死了，短信發(fā)送中，淚奔!

　　3.今天中午吃飯的時候，我把關(guān)于Windows和Linux討論的事情和同事說了，然后大家也開始了討論。到最后一個MM的話讓我們結(jié)束了討論。她說：Windows和Linux都不好用，我還是覺得番茄花園的系統(tǒng)最好用。

　　4.動物園每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。

　　5.郭晶晶到家居市場買了馬桶，已經(jīng)退幾回貨了，最后一次又找到供貨方，執(zhí)意要換買馬桶。老板問他為什么總是不滿意?郭晶晶說：拉便便的時候總是濺一屁股!老板解釋：濺水不是因為馬桶，和你們跳水一樣關(guān)鍵是要懂得壓水

　　6.辦公室里，導師怒吼道：“現(xiàn)在的大學生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷**居然用剪切!”

　　7.**在看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。**很生氣的跑到大象的前排座位上，坐了一會，轉(zhuǎn)過頭來惡狠狠地對大象說：被我擋住屏幕，你很不爽吧!

　　8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好?乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就從池邊把她推下去就行了.

　　9.一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把****舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個*員哩!”

幽默笑話笑死你不償命2集2

　　1、每次清明祭祖，我都會想起國足——錢燒了不少，最后都見鬼了。

　　2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。

　　3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B…

　　4、人際交往六大金句：1.我不是這個意思;2.說句不好聽的;3.不是我說你;4.讓我說你什么好呢;5.我的出發(fā)點是好的.;6.我這么做還不都是為了你嗎。

　　5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，**，算了，不發(fā)了。

　　6、無論我說什么室友都說：“你拉風!”想半天才明白他是在罵我放屁!

　　7、夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：*絲~~*絲~~*絲~~*絲~~*絲~~

　　8、家長會上，一家長訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個祖宗生了個爹。。

笑話笑死你不償命的冷段子 (菁選2篇)（擴展5）

——笑死人不償命的精彩小笑話 (菁選2篇)

笑死人不償命的精彩小笑話1

　　1、老媽：“孩子他爸，你有白頭發(fā)了!”

　　老爸：“孩子**，你眼角也有皺紋了!”

　　老媽不高興地說：“我說你的白頭發(fā)，你怎么扯到我的皺紋上去了?”

　　老爸：“正是因為你眼角上有了皺紋，我才為此愁白了頭呀!”

　　2、我媽：“兒子，還沒對象呢吧”

　　我：“是啊”

　　媽：“現(xiàn)在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發(fā)展發(fā)展。”

　　我：“我這樣子咋發(fā)展?”

　　媽：“來，你先把這條秋褲穿上!”

　　3、一群老太太在那兒扎堆，商量著如何讓子女穿上秋褲。

　　大家各抒己見，最后李老太總結(jié)了一句，她說，他們要是不穿秋褲，咱們就三步走，斷網(wǎng)燉肉加逼婚，招招斃命。

　　跟老太太斗，你們還是太年輕了!

　　4、外婆今年94了，冬日的陽光下，我扶著她慢慢的走，我說，外婆，你還記得么，小時候，表哥們?nèi)ツ惴坷锿堤浅詮膩硗挡坏�，我去每次都有辦法偷到呢?

　　外婆停了下來，慢慢的說：小四，那時侯你家最窮啊。。。

笑死人不償命的精彩小笑話2

　　1、妹妹喜歡到處瞎說，老媽罵她：“一個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的�！�

　　轉(zhuǎn)頭又對我說：“你也是，好好管住自己的嘴�！�

　　我連忙爭辯：“我可沒到處瞎說。”

　　老媽白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成豬了�！�

　　2、老媽問我：“周末你怎么不去約會?”

　　我說：“又沒女的喜歡我。”

　　老媽安慰我：“可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你愿意為她做什么?”

　　我不假思索：“任何事。”

　　老媽點了點頭：“好孩子，媽媽喜歡你，你愿意幫媽媽把碗洗一下么?”

　　唉，真的是防不勝防……

　　3、今天幫老媽摘豆角，要把豆角的絲都摘出來。老媽跟我說比較嫩的就不用摘絲了。

　　說著老媽拿起一個豆角給我做示范：“你看這個豆角很嫩吧，這樣的就沒絲!”

　　然后她一瞬間拉出了長長的.一串豆角絲。

　　老媽愣了愣，說：“它裝嫩……”

笑話笑死你不償命的冷段子 (菁選2篇)（擴展6）

——笑死你不償命的小笑話 (菁選2篇)

笑死你不償命的小笑話1

　　1、接孩子的時候老師打電話說我家熊孩子打架了。我問熊孩子為什么。熊孩子：他麻麻送他來的時候他一直哭。我安慰他不讓他哭了，可是他還一直哭。我煩了，就給他打哭了!

　　2、今天回家的時候，看到鄰居家女孩在門口蹲著。估計是忘了拿鑰匙，我就問她：外面熱，走，去我家喝點飲料去。沒想到這熊孩子哐當給我跪下了說：叔叔，我還小呢，你放過我好嗎?

　　3、帶熊孩子去公園玩。感覺有個東西掉到我頭上。我問：寶寶，快看看麻麻頭上有什么?熊孩子：鳥屎。我：快給麻麻弄掉。熊孩子撥拉幾下我的頭發(fā)說：麻麻，我給你藏起來了!

　　4、在家里加班，天熱，我就把書放到屁股底下，等著書熱了再換一本。熊孩子看著我問：粑粑，你屁股是不是有眼睛，看完一本換一本?

　　5、我家的汪星人要送人了。不要問我為什么!我是不會告訴你我家的熊孩子一歲了不會說話，卻只會狗叫的。

笑死你不償命的小笑話2

　　1、一二逼朋友結(jié)婚，他媳婦長得不是很美，結(jié)婚的時候打扮的很漂亮。司儀問：新郎，你看你老婆漂亮嗎?二逼新郎：漂亮。司儀:有多漂亮?二逼新郎：跟別人家媳婦似的。

　　2、我有一二逼閨蜜，比較漢子。今天我實在忍不住說了她一句，你特么都不能有女人味兒一點?沒想到這二逼把手伸進褲子里摸了一把說道：誰說我沒有?要不你聞聞!

　　3、今天去廁所碰到一男的，那二逼男來了句：你猜猜是我走錯了還是你走錯了?我：你出去看看不就知道了。二逼男出去看了看又回來告訴了我一聲：是我走錯了。

　　4、今天看到家樓下開了一家店，名兒叫：容嬤嬤!我進去一看，二逼老板來了句：哥們，針灸嗎?

　　5、二逼朋友今**我：哥們，你對女神的定義是什么?我：穿啥都好看。二逼朋友：我跟你想的不一樣，我認為什么不穿更好看。

笑話笑死你不償命的冷段子 (菁選2篇)（擴展7）

——笑死你不償命的笑話

笑死你不償命的笑話1

　　一天，湯姆開著車，路過一街道時，發(fā)現(xiàn)自己的朋友約翰在路邊哭。

　　于是，湯姆下車，問約翰出了什么事情？

　　約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說：“你看那里！”

　　湯姆看了車后，安慰說：“沒關(guān)系！車毀了再買輛新的��！”

　　約翰又說：“你看看車里” 湯姆看了看車里后說，“沒關(guān)系！女朋友死了，再找個新的啊！”

　　約翰最后說：“你再看看她嘴里……”

　　兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了只癩**，公青蛙見狀大怒：“賤人這是怎么回事？”

　　母青蛙哭著說：“他爹，認識你之前我整過容�！�

　　伊萬想喝酒，便向村里一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。

　　伊萬剛要走，猶太人叫住他：伊萬，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的，你現(xiàn)在先付一半不是更好嗎？

　　這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然后自言自語的說：怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣那猶太人還蠻有道理的。

　　一出租車司機深夜正在行駛在一條偏僻的路上，突然一個女人攔車，司機發(fā)現(xiàn)這個女人臉白，衣服也白，上車后這個女人用一種細細的聲音說：紫云山莊，第二殯儀館。司機覺得后背陰森森的，幸好一路無事，到達目的地后，這個女人把車門打開，司機回頭一看，這女人一下子不見了，司機嚇壞了，正要開車走人，突然車窗上伸出一只手扒著車窗，還有人說話：司機，麻煩你下次不要把車停到下水道旁邊好不好，煩死了。

　　一天，美女小D一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小D提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經(jīng)是當天的第五次了，小D再也忍耐不�。河憛�！變態(tài)！

　　第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小D搶先提起來：混蛋，你再不說話我就不客氣啦！

　　只是對面?zhèn)鱽硪粋�標準的性感的男聲：**，你好！這里是201電話服務(wù)中心，因為系統(tǒng)昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意， 現(xiàn)在我們已經(jīng)排除了故障，但還要請您協(xié)助進行以下測試……

　　可愛的小D馬上說：好，好！

　　一位數(shù)學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數(shù)據(jù)后，便開車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家里。正在念小學的兒子聽他講完這件事后，說：爸爸，幸好在空間的那些宇航員還不知道這件事。記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發(fā)生了，他脖子上那好粗好粗的`大金鏈子浮在水面上……

　　某男：剛才那位是你爸爸？

　　某女：吃飽撐的，又不是你爸爸。

　　某男：說得對，我又不是他女婿。

　　某女：你……

　　一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停了下來。

　　可是霧太大，怎么也看不見上面寫的什么字，于是決定爬上去看看。

　　終于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。

　　一天*在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，里面冒出一個**。

　　*很吃驚，就說：我救了你，那樣我是不是能有三個愿望？

　　**搖著頭說：不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什么都漲價。所以我現(xiàn)在只能給你一個愿望了。

　　*沒有猶豫，從懷里掏出一張地圖，指著地圖說：你看，這里是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現(xiàn)和*。

　　**看了看地圖驚叫道：嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事**不了，想個別的吧。

　　貝爾被人稱為最樂觀的人。

　　這一天山洪暴發(fā)，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。

　　鄰人劃著船到他家，大聲說：貝爾，你的鴨子都沖走了！

　　沒關(guān)系，它們都會游泳。

　　你的麥子也淹光了。

　　沒關(guān)系，今年反正是歉收年。

　　太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！某偏僻落后的山村準備安裝電燈，電要從三十里外的鎮(zhèn)上接過來。村里有些人為此提出了反對意見：天��！每天晚上等它從那么遠走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經(jīng)睡著了，還點什么電燈！