史上最搞笑的笑話-世界上最搞笑的笑話1

　　1、你們知道嗎，我小時候能看到一些長大后看不到的東西。。。。。。。。。。。。。。。。。。主要是我長大后近視了!

　　2、朋友問我：“萬圣節(jié)你扮了什么鬼?”

　　我：“窮鬼!”

　　3、每天被鬧鐘叫醒后，我腦中就會出現(xiàn)兩個小人打架。一個說：還早呢再睡會兒!另一個沖上去揍他：叫你TM廢話!

　　4、我是一個有身份的人，管家好幾個，有百度的，有360的，有金山的，扣扣的，你們呢?

　　5、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發(fā)現(xiàn)雙十一，雙十二，**夜，元旦，情人節(jié)。。。背后一冷。。。

　　6、天已經(jīng)開始變冷了，女生是時候給男朋友買一件新外套了，而男生也是時候給女朋友買：毛衣秋衣大風衣，秋褲絨褲打底褲，筒襪**連體襪，襯衫毛衫針織衫，絨鞋皮鞋休閑鞋，提包挎包單肩包，靴子帽子小棉襖，唇膏手套暖寶寶等。。。

　　7、一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比較潮!

　　他馬上說：你插什么嘴。

　　我又說：剛剛吃完飯，所以要擦嘴!

史上最搞笑的笑話-世界上最搞笑的笑話2

　　1、下班回家的路上，一直有人不停地給我發(fā)各種各樣的傳單。。�？磥�，我已經(jīng)美得令人發(fā)紙了。

　　2、我最喜歡我的六塊腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它們保護了起來!

　　3、如果人與人的互相想念，能夠從心靈感應到，那該有多好。在某一個瞬間，我想起了你，你立即就能感應到，知道我在想你，明白我對你的苦心。這樣的話，你就會知道，欠我的錢，該還了。

　　4、剛才在路上看到一個年輕人高呼：“我是最棒的'!” 真是有病!然后我就開車撞死了他，這樣一來，我就是最棒的了，哦耶!

　　5、一幫女人在群里嘰嘰喳喳聊衣服，看了幾眼，有個說什么什么牌子的衣服有氣質(zhì)，有個說什么什么牌子的衣服很優(yōu)雅。。。

　　我嘆了口氣，發(fā)了句：衣服這東西就是看臉，長得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法師的感覺，長得難看的女孩子，就算穿上世界上最優(yōu)雅的衣服，都能穿出郭德綱的味道。。。

　　一片寂靜，兩分鐘后，我被T出了該群。

　　6、每到冬天起床裹著毯子滿屋跑的時候，腦中就有種龍袍加身的感覺。不過，十二點之前朕都不想上朝。

　　7、真是一分錢難倒英雄漢啊，有次要坐公交車回家，發(fā)現(xiàn)身上連一塊錢都沒有， 就想著在地上找說不定能找到一塊錢啥的，于是就順著公交路線一邊走一邊找， 過了一小時都走到家了也沒找到一塊錢。。。

　　8、通往逗B的路上我總是錯吧油門當成了剎車，一不留神就沖在了最前頭!

史上最搞笑的笑話-世界上最搞笑的笑話3

　　1、今天朋友結(jié)婚，在婚禮現(xiàn)場，小兩口拜父母的時候，司儀又搞怪了。司儀問男方媽媽：想要孫子嗎?

　　媽媽：想。

　　司儀：想要兩個嗎?

　　媽媽：想!

　　司儀：想要媳婦嗎?

　　媽媽：想。

　　司儀：想要兩個嗎?

　　媽媽：想…

　　2、去年結(jié)婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花?”

　　答：“玫瑰。”

　　“什么花?”

　　“玫瑰!”

　　司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著干嘛�！�

　　3、今天朋友終于和談了三年女朋友結(jié)婚了，在舉行典禮的時候，主持的司儀問新娘?

　　新郎在之前無證駕駛過嗎，新娘來了一句他都無證駕駛了兩年了!并且還弄壞過兩次。

　　4、司儀：“此時此刻，你想對來賓說些什么?”

　　新郎：“感謝微信，感謝附近的人……”

史上最搞笑的笑話-世界上最搞笑的笑話3篇擴展閱讀

史上最搞笑的笑話-世界上最搞笑的笑話3篇（擴展1）

——世界上最搞笑的笑話-史上最搞笑的笑話3篇

世界上最搞笑的笑話-史上最搞笑的笑話1

　　1、有一個老頭子，嗜酒如命，每頓飯都要喝上幾杯。

　　他兒媳婦忍不住規(guī)勸道：“爸，喝酒的滋味好受嗎?”

　　老頭說：“不好受，簡直就是活受罪啊!”

　　兒媳趁機說道：“那您就不要喝了!把家里的好酒全都送給孩子他姥爺吧!”

　　老頭生氣地說：“有罪自己受!哪能讓親家公跟著遭罪啊!”

　　2、老婆給岳父買了一部手機，80多歲了第一次用手機，那次我在旁邊看岳父用，只聽里面說：“您好，您所撥打的電話已關機!”

　　這時只見岳父沉默了兩三秒，說：“你讓她開一下，我有事給我閨女說，謝謝啊!”

　　3、奶奶年紀大了，比較健忘。我放假回家，奶奶可高興了，天天讓我吃這吃那的。

　　過了大半個月，奶奶終于忍不住了，問我媽：“這是誰家的'孩子，這么討厭!天天賴在咱家混吃騙喝的!”

　　4、有個男友準備結(jié)婚，去男友家里見他父母。

　　男生母親比較強勢，上來就問男友會不會做飯。

　　我男友不會。

　　呆萌的她竟然無比機智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做飯，他說油煙傷皮膚，不讓我媽多進廚房，洗碗也都是我來弄�！�

　　立馬伯母就轉(zhuǎn)移了戰(zhàn)線，轉(zhuǎn)頭看著人伯父就是一頓劈頭蓋臉：“你看看人家!”

　　5、被拖延癥困擾，就向我90歲的爺爺請教：“爺爺，老師說我有拖延癥，我是不是該去看看醫(yī)生啊，做什么事情老是盡量能拖得就拖�！�

　　“啊，爺爺差不多16歲的時候，也有很嚴重的拖延癥，后來有朋友給我介紹了個很好的醫(yī)生，讓我去看看�！�

　　“治療效果咋樣?”

　　“啊，我打算明天去呢。。�！�

世界上最搞笑的笑話-史上最搞笑的笑話2

　　1、暑假作業(yè)沒寫完，開學自掛東南枝。。。

　　2、我有個朋友叫暑假，他被一個叫“暑假作業(yè)”的**團伙讓一個叫“開學”的殺手殘忍的殺害了。

　　3、據(jù)說現(xiàn)在的學生都有一個新技能，可以在兩天內(nèi)寫完暑假作業(yè)，可這這個技能居然是個被動技能，要到最后兩天才會觸發(fā)。

　　4、八歲的女兒晚上睡覺她躺在床上翻來覆去睡不著，她對媽媽說：媽媽明天開學好激動睡不著，你先睡吧……

　　媽媽也沒管她，結(jié)果都十二點了還沒見上床，媽媽起身出門，結(jié)果看見她在隔壁書房奮筆疾書的補暑假作業(yè)呢!

　　5、開學第一天，小明：老師，放暑假的時候我把上學期的舊課本和學習資料都捐給了有需要的山區(qū)貧困兒童，你說我做的對么?

　　老師：這就是你交不出暑假作業(yè)本的原因?

世界上最搞笑的笑話-史上最搞笑的笑話3

　　1、去超市買圣女果，見一大叔在那邊挑，挑來挑去沒挑幾個。

　　可以看出來，這位大叔十分想買卻又覺得很煩。

　　于是，他做出了一個驚人的舉動。一個一個挑，往嘴里送，剛開始，

　　售貨員也沒說什么，可過了一會兒實在受不了了，

　　就上來問他這是在干嘛，大叔淡定的說：我想挑幾個好的，可我不放心，深思熟慮之后，覺得實踐才是檢驗真理的唯一辦法，我這是在檢驗真理。

　　售貨員冷冷的說：可你也不能把每個真理都給吞了啊。

　　2、一個人想辦健康保險，保險**人看著他的健康記錄。

　　“你以前意外受過傷嗎?”**人問。

　　“沒有，一次也沒有�！�

　　“在你的記錄里寫著，你有一次讓毒蛇給咬傷了。你不是一次意外受傷嗎?”

　　“噢，不是。那條蛇并不是意外咬了我，它是故意的�！�

　　3、朋友去補牙，他聽人說**牙科用的工具比較好，不傷口腔，當牙醫(yī)拿出磨牙器的時候他就問，你們這個是不是進口的?

　　牙醫(yī)點點頭。朋友就張大嘴……據(jù)說整個過程苦不堪言。

　　所以完事后朋友問的第一句話是，你說的進口該不會就是放嘴里的意思吧……

史上最搞笑的笑話-世界上最搞笑的笑話3篇（擴展2）

——世界上最搞笑的笑話能把人笑哭3篇

世界上最搞笑的笑話能把人笑哭1

　　1、醫(yī)生你過來咱們談談人生

　　在醫(yī)院等老婆生孩子，一個醫(yī)生出來說有一個壞消息和一個好消息，問我先聽哪一個。

　　我說壞消息吧，他說生了，是個男孩，不過這個孩子不是你的。

　　我頓時就蒙了，強忍著不讓眼淚掉下來，低落地問那好消息呢?

　　“這個女人也不是你老婆�！彼�說。

　　2、男人身上怎么能不揣張卡

　　送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有?

　　那貨居然給我說：男人身上怎么能不揣張卡!

　　能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。

　　3、真會過日子

　　老婆脾氣急，一上火就摔東西，可是每次摔完后又悔恨。

　　這天，老婆又發(fā)火了，拿起筷子打了老公幾下。

　　老公惱火了：打**嗎?

　　老婆：打你幾下會死啊?

　　老公：那倒不會，不過疼呢。

　　老婆：疼一會就好了，又不花錢，你想想，東西摔了就壞了，還得花錢買呢，要會過日子……

　　4、女朋友要就送么

　　最近iPhone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6，我個人覺得吧，不就特么一手機嗎?送給女朋友怎么了?不就幾千塊錢的事嗎?用得著這么大驚小怪嗎?女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。

　　5、趕緊反思吧，量太小了

　　每天，女孩都會來他店里吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。

　　每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可后卻是一個人默默吃完。

　　他想也許曾經(jīng)有個人陪在女孩身邊，但那人已經(jīng)不在了。

　　終于有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那么少，不夠吃啊!”

　　6、我的生活要發(fā)生變化了嗎

　　起床后發(fā)現(xiàn)桌子上有幾沓美元，出門發(fā)現(xiàn)有一輛勞斯萊斯銀魅，展望是一片花園，甜甜的保姆說這是我的財產(chǎn)，我使勁一拍臉，不疼。

　　7、真是為難爺爺了

　　老師把一個學生叫到了教室外。

　　老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事?”

　　學生：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?”

　　老師：“好吧!”

　　下午，老師又把這個學生叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎?”

　　學生：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法。”

　　8、親愛的，什么是作死

　　今晚上我問我男朋友：“親愛的，什么是作死?”

　　他看了看我，說：“你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了?

　　老公，你過來，我們談談。

　　9、**逆襲

　　我也入過**，被朋友騙去后我天天吃了睡，睡了吃，上課時我也是睡眼惺忪的.狀態(tài)，與其他人的興奮亢奮的發(fā)財夢狀態(tài)格格不入。

　　最后他們說我是爛泥扶不上墻攆我走，我說走可以，沒路費走不了，他們給了三百塊路費我才走。

　　10、你最恨什么

　　**：你最恨什么?

　　*絲：馬!

　　**：為什么?

　　*絲：馬賽克、馬化騰、馬云!

史上最搞笑的笑話-世界上最搞笑的笑話3篇（擴展3）

——史上最搞笑的笑話-最搞笑的笑話段子-搞笑的笑話3篇

史上最搞笑的笑話-最搞笑的笑話段子-搞笑的笑話1

　　1、泡妞，要么走心，要么走腎。走心你就輸了，走腎你就虧了。

　　2、長得好看點的人人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而你，只能是個段子。。。

　　3、朋友，不要嘆息命運的坎坷。因為大地的不*衡，才有了河流;因為溫度的不*衡，才有了萬物生長的春夏秋冬;因為人生的不*衡，才有了你和王思聰。

　　4、在有些人眼中：所謂尊重，就是你尊重我;所謂**，就是你同意我;所謂感受，就是我個人的感受。所謂溝通，就是要達成一致;所謂達成一致，就是你來跟我保持一致。

　　5、現(xiàn)在結(jié)婚車隊都用白車當頭車，后面跟一隊黑色車，說是白頭到老。后面的黑車一直不懂什么說法。結(jié)婚以后才知道，白頭到老是開始，然后在一條道走到黑啊。

史上最搞笑的笑話-最搞笑的笑話段子-搞笑的笑話2

　　1、唐僧師徒來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

　　豬八戒本想上前與蜘蛛精打斗救下師傅，卻被女妖精的美色所迷惑，春心蕩漾。

　　唐僧只好向?qū)O悟空求助：“悟空，快來打死這蜘蛛(只豬)!”

　　孫悟空聽到師傅求助，于是上前一棒將豬八戒打死了。

　　2、有個放羊娃給村里放羊，一天他喊“狼來了!”

　　村民聽到后馬上上山去救他，結(jié)果沒有狼都生氣的走了。

　　隔天放羊娃故伎重演，村民來了還是啥都沒有。

　　幾天后，放羊娃又大喊“狼來了!”

　　村民覺得他又在說謊，沒有上山，于是放羊娃高興的拿出了金針菇，茼蒿，丸子，寬粉，海帶!

　　3、群里有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看?

　　群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、**狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的.原則是：只以胸大論英雄!我的話講完了。

　　4、獵場管理員：你在用去年的獵證打獵!

　　獵手：是啊，可我打的都是我去年沒打著的野鵝。

　　5、八戒被貶下凡間之后，起初并不知道自己已經(jīng)投了豬胎。

　　一日，八戒撿到一面鏡子，本來想再看看自己天蓬元帥的英俊相貌，不看不知道，一看嚇一跳，鏡子里竟然出現(xiàn)了一個豬頭。

　　八戒立刻氣得將鏡子摔成了幾塊，結(jié)果更壞了，不但沒有將那個豬頭摔碎，每個鏡子碎片之中都照出了一個豬頭。

　　八戒非常惱怒，也非常害怕，從此再也不照鏡子了。

史上最搞笑的笑話-最搞笑的笑話段子-搞笑的笑話3

　　1、和朋友外出游山，結(jié)果被大雨困在了半山腰的寺廟里，幸虧方丈好心收留我們住宿。

　　知道朋友嘴賤，我提醒他：“你可千萬別在方丈前提什么禿子、梳子之類的詞!”

　　“你放心�！迸笥褯_我點點頭，然后對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，您這里有吹風機嗎?”

　　2、到底是怎樣的俠客創(chuàng)造了刀削面?

　　這是歷史留給我們整個民族的謎題。

　　這簡單冰冷的三個字卻有武器，有招數(shù)，有死敵，蘊含了武林恩怨的所有基本要素，從容不迫的氣度中有風雨不透的殺氣與狠辣。

　　吃一碗刀削面，一碗千年不滅的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇俠骨柔情的江湖。

　　3、越王聞吳國要建水軍，便不顧反對的前去攻打，結(jié)果大敗佯裝投降被俘。

　　三年飽受屈辱，每日晚上睡覺不用褥，只鋪些柴草，又在屋里掛了一只苦膽，他不時會嘗嘗苦膽的味道。

　　巡邏的兵見了，總會說：這越王夠賤的啊，都這熊樣了還特么不忘舔膽補身子。

　　4、A：明明都是生命，你為啥不吃雞卻吃雞蛋呢?

　　B：因為雞知道疼但雞蛋不知。

　　A：你又不是蛋，怎么知道不疼?

　　B：蛋就是不疼!

　　A：蛋不疼怎會有“蛋疼”這個詞?

史上最搞笑的笑話-世界上最搞笑的笑話3篇（擴展4）

——全球最好笑的笑話-世界上最好笑的笑話-史上最好笑的笑話3篇

全球最好笑的笑話-世界上最好笑的笑話-史上最好笑的笑話1

　　1、體育課老師讓同學跑五圈，一名同學跑了七圈，他對老師說：老師，我多跑了兩圈。下次我是不是只要跑三圈?

　　老師說：我不喜歡欠別人的，這樣吧，你倒著跑兩圈算是還給我的。。

　　2、小明領到了暑假作業(yè)，向老師抱怨：“老師，這也太厚了吧!”

　　老師：“是么，那么我讓它變薄1/4，怎么樣?”

　　小明：“這真真是極好的'。”

　　說罷，老師翻到書的最后，麻利地把參***全撕掉了，然后說：“拿回去，你看，薄了不少吧”

　　3、還記得初中時，上化學課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問：“甲烷什么味，”

　　老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之后他說：“是臭的!”

　　老師說：“那是當然的，就你剛才鼻子吸這一下，相當于吸了一千個屁�！�

　　哥們臉都綠了，頓時全班沸騰。。。

史上最搞笑的笑話-世界上最搞笑的笑話3篇（擴展5）

——史上最經(jīng)典的小笑話3篇

史上最經(jīng)典的小笑話1

　　1、一司機運貨到廣東，途中遇Pol.ice檢查。

　　Pol.ice要司機出示駕照，司機恭恭敬敬把駕照奉上，不料Pol.ice劈手將駕照摔掉，喝道：8噸車拉了40噸，我要看火車駕駛證!

　　2、今天，去銀行排隊，前面一婦女抱著孩子，孩子調(diào)皮地玩著玩著把鞋丟了。我彎腰準備幫忙撿，不料孩兒他娘說了一句：“你再把鞋丟了，**會撿走的!”

　　你說我彎下的腰該怎么辦?

　　3、朋友兒子來我家玩，看到了我的無線鼠標和鍵盤，好奇地問我怎么沒有線。

　　我順口一說：“用著麻煩給剪了。”

　　下午朋友打電話過來，說他家里鼠標線被剪了，訓了我半個小時!

　　4、某人住旅店，一會兒功夫就往廁所跑了七八趟，旅店老板看到后問：“拉肚子了吧。”

　　那個爆怒道：“你們廁所也不多弄幾個便池，著急大便呢，結(jié)果每次去都是滿員。。。”

　　5、去醫(yī)院打破傷風針，哥們問醫(yī)生：“一個月前踩到圖釘打的針。今天又踩到了用不用再打針?”

　　醫(yī)生直接告訴他：“有那錢你還是看看眼睛吧�！�

史上最搞笑的笑話-世界上最搞笑的笑話3篇（擴展6）

——史上最精彩的爆笑笑話3篇

史上最精彩的爆笑笑話1

　　1、數(shù)學老師：“一個香蕉，3個孩子要搶來吃。結(jié)果，給2個孩子搶去分吃了。你知道還有1個孩子，得著什么?”

　　學生：“***�！�

　　2、一次上英語課，老師**小華：“kiss的中文翻譯是什么?”

　　小華摸了摸腦袋回答不出來。這時，小華的.同桌給小華暗示，做親吻狀，“波”的一響，全班同學爆笑不止。

　　3、老師：“有口皆碑，怎樣解釋?”

　　學生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

　　4、老師叫學生用“走馬觀花”造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：“我的一位朋友能用‘走馬觀花’造句�！�

　　過了幾天，學生取回作業(yè)本，只見老師在后面批道：“那么，請問你自己能嗎?”

史上最搞笑的笑話-世界上最搞笑的笑話3篇（擴展7）

——史上最經(jīng)典的笑話故事3篇

史上最經(jīng)典的笑話故事1

　　1、寢室臥談會。

　　室友A：“有些人真傻，愿意為女朋友獻出生命，換作是我，至多只愿意獻自己的手�！�

　　B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了�！�

　　2、有天A逃課在宿舍睡覺，給在上課的B發(fā)短信：點名沒?

　　答：點了，沒幫你點，哈哈哈。

　　一會兒， A回復：剛剛查宿舍，我爬到了你床上。

　　3、晚上寢室無聊討論到關于舌吻的話題 。

　　上鋪哥們忽然問舌吻是現(xiàn)代才有的嗎?古代人會這招嗎?

　　正當大家為這個高深的問題陷入沉思時，宿舍最悶騷的那位幽幽的來了句：“諸葛亮舌戰(zhàn)群儒~~~”

　　4、工科男，班級有七個女生!一次和其它班同學一起吃飯!

　　一哥們問我說：聽說你們班有七仙女?

　　我一仰頭一杯酒入喉后，回了句，”那TM哪是七仙女，簡直是江南七怪!”

史上最經(jīng)典的笑話故事2

　　1、考試你真壞!傷了我的心不說，還傷我爸**心。。。

　　2、老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴。。。

　　3、小時候在學校打架從來不跟家里說，我怕我爸把事鬧大 。。。

　　4、有一種舍友叫：他睡了全世界都得睡，他醒了全世界都**別想睡。

　　5、我對老師說:“您給我多少分，我祝您活多少歲。”

　　老師輕蔑地看了我一眼說：“我今年60多了，就給你59分吧。”

　　6、在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的 背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏**一條不歸路。

　　7、上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的'，饞得直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。

　　8、學校食堂伙食極差，菜湯可與清水相媲美。

　　一學生排隊買飯，不慎將菜湯灑到另一學生身上，正惶惶然，不料該學生將衣服一抖，道：“沒事，說當洗衣服了。”