開心每一刻精彩笑話故事1

　　1、一室友常年逃課會宿舍打游戲，有次，我們放學(xué)會宿舍，發(fā)現(xiàn)他不在，我看了一眼桌子說：煙頭還未燃盡，應(yīng)該沒走遠(yuǎn)。另一室友說：恩，顯示器還有余熱，應(yīng)該剛走。躺在上鋪的哥們清了清嗓子說：**，lz在床上呢，別**裝福爾摩斯了!

　　2、宿舍有一哥們很老實(shí)，而且傻得可愛，有次晚上熄燈后，大家正在聊天，他就說：等lz日后有錢了，就找三個女的...瞬間我的口味就被調(diào)起來了，問他然后呢?這哥們幽幽的來句：打麻將...

　　3、宿舍一哥們對食堂大媽說：阿姨，來半份炒面，我最近要減肥，得少吃點(diǎn)。大媽愣了一下說：**這行十幾年了，只聽過拌醬拌辣椒的，還從來沒聽過拌糞的，小伙子你的減肥方式挺特別的。

　　4、宿舍一哥們特懶，早上從來不主動買早飯吃，有吃我晨練回來，順道買了一屜包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗臉去了，回來一看，包子沒了，雖然很生氣但沒吱聲，第二個的時候，我又買了屜包子，當(dāng)真所有人的面把包子舔了一遍，回來一看，**，包皮還在，包餡沒了!

開心每一刻精彩笑話故事2

　　1、宿舍一個哥們的腳特別臭，同在一屋檐下我們都習(xí)慣了，但有次我們?nèi)ゾW(wǎng)吧包宿玩聯(lián)機(jī)，突然哥們大叫起來，我們看過去，只見哥們右下角一個大白框一直在閃，游戲閃退到桌面，網(wǎng)管提示說：把你的鞋穿上能死啊?

　　2、和女友逃課去她們宿舍，完事后就讓在床上閑聊，突然她的室友回來了，推門進(jìn)來看到我的屁股，很尷尬的退了出去，我安慰女友說：沒事的'，大家都那么熟，她出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)就好了...然后我們就開始的第二輪，幾分鐘后她室友以為我們穿好衣服了，又推門進(jìn)來了...

　　3、宿舍兩個門自打中午吃完飯就吵的不可開交，都說自己的女友比對方的強(qiáng)，我實(shí)在看不下去了，就大喊說：都別吵了，我來做個裁判吧!然后我就搬來一張桌子，讓他們掰起手腕。

　　4、宿舍里一姐妹大早上起來就開吐，我小聲對她說：可別懷孕了。她幽幽的來句：少來，我連個男人都沒有，難不成懷的黃瓜、香蕉的孩子啊???

　　5、宿舍不讓帶外賣，室友們總會偷偷的帶勁宿舍吃，吃完后直接往窗外扔，這樣宿管大媽就抓不到了，有次室友帶了份鴨腿飯回來，吃完后直接把骨頭往外扔，正巧班任來查房，然后就準(zhǔn)確無誤的丟到班任身**!!!

開心每一刻精彩笑話故事 (菁選2篇)擴(kuò)展閱讀

開心每一刻精彩笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展1）

——開心一刻精彩冷笑話 (菁選2篇)

開心一刻精彩冷笑話1

　　1、我這個人最沒自信了，要是我去參加世界最沒自信大獎賽…哎，估計(jì)我也得不了第一。

　　2、一直以為我的胸不算小，至少不能一手掌控，可是，可是，后來才發(fā)現(xiàn)，原來是我的手小......

　　3、人一定要多出去走走。不多出去走走，就不知道宅在屋里有多舒服。

　　4、自己的熱臉貼對方的冷屁股，還總認(rèn)為自己還做得不夠好… 在自己眼里，這是愛;在對方眼里，這是煩;在別人眼里，這是賤。。

　　5、彩票的實(shí)質(zhì)就是：虛構(gòu)一個不勞而獲的人，去忽悠一群想不勞而獲的人，最終養(yǎng)活一批真正不勞而獲的人。

　　6、網(wǎng)絡(luò)都是欺騙人：網(wǎng)友網(wǎng)友，網(wǎng)得一無所有!網(wǎng)戀網(wǎng)戀，網(wǎng)得總是失戀!網(wǎng)吧網(wǎng)吧，網(wǎng)得一身傷疤!網(wǎng)絡(luò)網(wǎng)絡(luò)，網(wǎng)得心碎墮落!

　　7、如果一個女孩，在這樣寒冷的冬天，仍然堅(jiān)持每天按時起床，不遲到不請假。手凍僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵兩口氣又能生龍活虎。腳凍麻了也不撒嬌，只是跺跺腳復(fù)又笑靨如花。她的明媚溫暖了寒冬，她的微笑是最動人的畫面。這樣的.女孩。。。。。。她一定沒有男朋友。

　　8、記得有一次加班完后在回家的路上，一個乞丐老人伸手問我要錢，我沒有理睬。

　　一群足療按摩妹子向我拋眉弄眼，我視若無睹。

　　一群性感的發(fā)廊妹向我招手，甚至上來拉我，我推開她們的手，繼續(xù)趕路。

　　經(jīng)歷了種種**后，我對著燈火酒綠的世界感嘆到：“我兜里要是有錢多好啊!”

開心一刻精彩冷笑話2

　　1、待我長假來臨，諸位請我吃飯可好。

　　2、永遠(yuǎn)不要嫌自己難看。我年輕的時候覺得自己難看，現(xiàn)在才知道，以后只會比以前更難看。

　　3、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉(zhuǎn)睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。

　　4、我喜歡在還剩最后一秒時把微波爐關(guān)掉，然后覺得自己像個拆彈專家。

　　5、對你上司說四個字，保證今年提前放假：胚陪賠配。

　　6、現(xiàn)在有的人，稍微取得一點(diǎn)點(diǎn)小成績就沾沾自喜，就覺得自己特牛B，我不一樣，我什么都不做也覺得自己特牛B。

　　7、懶是一種慣性，比如開了電腦就不愿意關(guān)，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。

　　8、元旦沒有收到任何禮物?不要傷心不要難過，因?yàn)榻酉聛磉�有還有春節(jié)，元宵節(jié)，還有情人節(jié)……慢慢地你就習(xí)慣了。

　　9、幾十年前，一群年輕人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧老年人的感受，幾十年后，一群老年人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧年輕人的感受，仔細(xì)想想，幾十年前在廣場上跳舞的那群年親人到現(xiàn)在都老了，還是原班人馬!

開心每一刻精彩笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展2）

——開心一刻精彩幽默笑話

開心一刻精彩幽默笑話1

　　1、在街邊等老媽，突然來個瘸子一拐一拐的在兜售報紙，這么個弱女子，真令人心生憐憫。 “帥哥，買份報紙吧!一塊錢�！�

　　我從錢包里拿出11塊給他。 “啊，買十一份?內(nèi)容都是一樣的�！�

　　“不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊。”

　　這幾天幾乎天天裝B，但是這回這B裝的，自己都覺得裝出了水*。

　　2、去醫(yī)院打針，一個護(hù)士妹妹愣是扎了三下都沒扎中，

　　準(zhǔn)備扎第四下的時候她猶豫了一下，對我說：“你等下�！�

　　然后走了，

　　過了一會進(jìn)來一個護(hù)士說：“剛剛那個是實(shí)習(xí)的。 ”

　　你當(dāng)我傻嗎?

　　之前那個戴口罩、齊劉海，現(xiàn)在口罩取了，齊劉海用夾子夾到一邊，你以為這樣我就不認(rèn)識你了啊?工作證不還是同一個嗎?

　　3、大學(xué)時很窮，和另外一個窮哥們一起去食堂吃飯，旁邊一位白富美似乎在等她的高富帥，點(diǎn)了好幾盤各式牛肉片，結(jié)果高富帥來了直接跟白富美說要分手然后走人，白富美落淚幾分鐘也走人了。

　　我和哥們震驚了好一會兒，我哥們見那幾盤牛肉片動都沒動過，就厚著臉皮拿過來默默滴和我吃完了。。。

　　4、“跟她處了六年，今天卻結(jié)束了這種關(guān)系�！�

　　“別難過啦，你看我單身這么多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是機(jī)會。再說了，她也不是省油的`鳥，就我所知就有兩個你的哥們背著你跟她過滾床單……”

　　“不是，我是說我跟她結(jié)婚了，我只想跟你要個份子錢，你可真能給我添堵。。�！�

開心每一刻精彩笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展3）

——?dú)g樂每一刻小笑話

歡樂每一刻小笑話1

　　1、你心情不好是嗎?想象一下有棵樹它長了20年，然后變成了手紙…

　　2、剩女的悲哀：死而無漢!女神的幸福：抱漢終生。

　　3、認(rèn)真你就輸了，一直認(rèn)真你就贏了。

　　4、私生活不檢點(diǎn)容易得病，我就中招了，昨天剛跟一個妹子在公園里野戰(zhàn)，今天就著涼了。

　　5、有錢千里來相會，無錢對面手難牽。十萬修得同船渡，百萬修得共枕眠。

　　6、這世上有三樣?xùn)|西是別人搶不走的：一是吃進(jìn)胃里的食物，二是藏在心中的夢想，三是讀進(jìn)大腦的書。所以做人最美好的樣子是做一個有理想好讀書的吃貨。

　　7、運(yùn)動可以讓你的心情變好，有效防止骨質(zhì)疏松，鍛煉心臟和肺功能，最重要的是可以減肥!女生每天跑步2000米和仰臥起坐60個，就可以保持優(yōu)美的體型，當(dāng)你無需為你的身材犯愁時，接下來——你就可以專心考慮丑的'事情了。

　　8、為什么說逆境造就人才?就像你屁股天天被壓著，還不是比胸大。

　　9、夸夸自己，能增強(qiáng)自信，每天早上對著鏡子微笑，對眼睛說：你真是眉清目秀，對鼻子說：你真是細(xì)巧挺秀，對嘴巴說：你真是口齒伶俐，對掉的頭發(fā)說：你這個叛徒。

開心每一刻精彩笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展4）

——小笑話開心一刻10篇

小笑話開心一刻1

　　本人姓朱，管理單位機(jī)房。

　　有次有人打我手機(jī)："雞科長，你在豬房嗎?"

　　當(dāng)時狂罵那家伙一頓 !

　　兒子睡了嗎?

　　教授晚上把兒子放在嬰兒車?yán)锿瞥鋈ド⒉剑�路上遇見了一個老同學(xué)，他和人家神聊起來。

　　兩個多小時后，他自己回了家，一進(jìn)家門還問妻子：兒子睡了嗎?

　　知道什么叫打飛雞了吧

　　放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去......

　　唉，我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)......

　　那些都是我的私房錢啊

　　狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心?

　　狗說："考古學(xué)家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!"

　　貓："這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?"

　　狗哭道："那些都是我的私房錢啊!"

　　孩紙，你真善解人意...

　　去家教，正在各種激情的講解題目。

　　一個學(xué)生說：老師我要放屁了，于是我默默的走開。

　　聽到卜的兩聲，他用示意的眼神告訴我好了，于是我又默默的回去。

　　這年頭的學(xué)生還真是體諒老師啊。

小笑話開心一刻2

　　太君

　　我們班一同學(xué)外號"太君"，

　　今天班里一起去玩真人cs，

　　我跟"太君"是一隊(duì)的，槍有隊(duì)友傷害......

　　在一個90度轉(zhuǎn)彎的地方我跑過去，

　　第一眼看到太君舉槍就對著我，

　　我一急直接大叫："太君，自己人，別**，自己人"。

　　說完我怎么感覺哪里有點(diǎn)不對啊。

小笑話開心一刻3

　　1.如此療效

　　李先生最近頭發(fā)脫的很厲害，他非常苦惱。

　　聽說附近城里有個專治脫發(fā)的醫(yī)生，李先生立即趕去求醫(yī)

　　醫(yī)生配合的給李先生幾瓶“特效生發(fā)水”，并囑咐他每星期寄一根頭發(fā)來，以便他檢查。

　　接連三星期，李先生都寄去一根頭發(fā)。

　　醫(yī)生來信都說療效非常好。

　　第四個星期，李先生卻沒有寄去頭發(fā)。

　　醫(yī)生只收到一封信，信上寫著，“俄已無頭發(fā)可寄�！�

　　2.脫口而出.

　　一哥們有天實(shí)在閑的無聊，于是跟其女朋友開玩笑。

　　說：有個男的給俄發(fā)信息，說他是你老公。

　　其女友脫口而出：怎么可能，他不知道你號碼的......

　　3.沒關(guān)系。

　　小明為了向同學(xué)借電動玩具，竟跪下來求同學(xué)。

　　小明的媽媽見狀后立即拉起小明，說：男子漢大丈夫怎么能為了玩具給別人跪下呢？

　　沒關(guān)系。小明笑著說道：反正到時候他會跪下來求我還給他的。

小笑話開心一刻4

　　1、 狼來了！豬窩里亂成一團(tuán)！豬媽媽說：“豬豬你去關(guān)門，二豬你去關(guān)窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”

　　2、 上班疲憊，晉升排隊(duì)，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費(fèi)

　　3、 昨天惹你生氣，我不對�，F(xiàn)在給你個機(jī)會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三...二...一...時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因?yàn)閿?shù)碼相機(jī)（樹馬像雞）啊！呵

　　4、 09年工作總結(jié)和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝。總結(jié)經(jīng)驗(yàn):喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒

　　5、 同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務(wù)員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了�！岸�樓幾層呀？”“二樓....

　　6、 如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養(yǎng)豬技術(shù)不賴！

　　7、 你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！

　　8、 歷史課上，老師復(fù)習(xí)“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學(xué)生大聲回簽：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。

　　9、 "開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉(xiāng)回到家;父母樂朋友夸,擁有奔馳一路發(fā)!"

　　10、 百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠(yuǎn)。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產(chǎn)，世事好為難。

　　11、 "徒：師傅，想聽你的故事。師:想當(dāng)年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,***里一跺腳,沒一個敢喘氣的！寫給大學(xué)掛科的你：這掛專業(yè)科呀，它含學(xué)分高，質(zhì)量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費(fèi)勁，掛科，還是掛專業(yè)科好！"

　　12、 丈夫在看晚報，當(dāng)他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”

　　13、 一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什么？？ 因?yàn)樗�一只手捏著鼻子！�。?/p>

　　14、 朋友你還好嗎？每次翻開手機(jī)看到你名字時，都拼命忍住馬上聯(lián)系你的強(qiáng)烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！

　　15、 近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應(yīng)該是牛糞用嘴嘗嘗說真XX是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到

　　16、 "一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

　　17、 "一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一**過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"

　　18、 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機(jī)與寶**車。**發(fā)現(xiàn)后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機(jī)，一直跟在奔馳后面，開著轉(zhuǎn)向燈要求超車

　　19、 刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經(jīng)常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢

　　20、 天生我才必有用，唯獨(dú)是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點(diǎn)起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，**的身材，就連你放屁的姿勢都那么優(yōu)美。可在大庭廣眾之下，**一下節(jié)奏好嗎？

　　21、 老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫(yī)生。

　　22、 “爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了�！薄鞍职帜阏媛斆鳎�我是做過實(shí)驗(yàn)才知道的，你是怎么知道的？”

　　23、 一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機(jī)告訴他要7塊錢，行李免費(fèi)，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站

　　24、 四個人在打麻將，可是**一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因?yàn)?**一個人叫麻將）

　　25、 甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？

　　26、 你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O(∩

　　27、 "香腸（鄉(xiāng)長）發(fā)話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現(xiàn)在）冷了,蝦米們（鄉(xiāng)民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"

　　28、 小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進(jìn)嘴巴里。 “看叟了沒有。”小明補(bǔ)充到。

　　29、 昨天你去山上玩，結(jié)果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發(fā)之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。

　　30、 女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的�。∷�還告訴我‘您撥的電話沒有響應(yīng)，請?jiān)趩粢宦暫罅粞�！說！她到底是誰？

　　31、 我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點(diǎn)漲起來......股市

　　32、 "根據(jù)**,99.99％以上的***者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認(rèn)了吧."

　　33、 有人說你長得象頭猿，我嚴(yán)肅的批評了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是一頭豬！

　　34、 和在外企上班的同學(xué)聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當(dāng)然，我教的第一句話是：我埋單！

　　35、 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料**，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)**！

　　36、 “心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝兒”媽媽道。

　　37、 金錢是**，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去。

　　38、 我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當(dāng)我一走開，

　　39、 "剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,一圈是為你不思飲食,一圈是為你夜不能寐,一圈是對你日思夜夢。"

　　40、 寒風(fēng)忽忽。手凍凍。臉紅紅�？茨愕呢i腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息

　　41、 施主，莫非你就是當(dāng)年華山論劍武功獨(dú)步天下，外號一朵梨花壓海棠恒山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養(yǎng)的低能兒小沙彌的愛犬

　　42、 兒子：“媽，你說傻瓜和**哪個更傻？”媽媽：“當(dāng)然是傻瓜。”“為什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，**是—子，籽在瓜里面呀，

　　43、 一顆流星劃落，一丑女許愿：“希望我以后長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對丑女說：“存心為難我呀！我不干”。

　　44、 鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關(guān)在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪，豬也可以看門么？

　　45、 公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病�。俊蹦凶佑X得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑

　　46、 既然相愛就讓愛成為一生無悔的牽手，既然癡情就讓癡情化作一條美麗的河流，既然苦就讓苦點(diǎn)綴我們所有的春夏秋冬。

　　47、 你知道人生最痛苦的是什么嗎？。。啥啊！就是人死了錢沒花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活著錢沒了......

　　48、 沒有了你，我很寂寞�？床灰娔�，我很失落。想說愛你，我沒資格。多么想你，有點(diǎn)過火！看到了你， 狠狠地摸。。南風(fēng)---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，卻看不到我滴在鍵盤上的眼淚。

　　49、 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？

　　50、 熟人才聊，謝絕閑聊！若要強(qiáng)聊，每字七毛！標(biāo)點(diǎn)符號，半價收費(fèi)！千字以上，八折優(yōu)惠！

小笑話開心一刻5

　　1、有一動物園新來了一只獅子，在吃食的時候，其他的獅子都吃牛排，這只新獅子只分配到一根香蕉，起初這只新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，它實(shí)在受不了，就開口問了其中一只獅子：為什么你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？

　　資深的獅子回答說：因?yàn)槲覀冞@個動物園，獅子的人事凍結(jié)，你頂?shù)氖呛镒拥娜薄?/p>

　　2、偷兒甲：昨晚嚇?biāo)牢伊耍�我得去弄副眼鏡！

　　偷兒乙：怎么了？啥東西你看不清楚？

　　偷兒甲：昨晚我潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發(fā)出很大的聲音，原來我轉(zhuǎn)的不是保險箱......是收音機(jī)！

　　3、動物園的一頭大象死了，一個管理員在旁邊痛哭。

　　游客都說，他*日一定很喜歡這只象，所以不忍大象死去。

　　一個知道內(nèi)情的人說："不，他要負(fù)責(zé)為大象挖個墓坑。"

　　4、今天偶然和一個MM聊天

　　我問她長什么樣

　　她說身高168，長頭發(fā)

　　我說能不能說得具體一點(diǎn)

　　她說這還不具體？

　　我說當(dāng)然啊，找一根168的拖把，然后倒過來不就和你一樣了？！

　　然后她直接把我拉黑了···

　　5、飛機(jī)機(jī)械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問為什么？乘務(wù)員說"沒事兒，就換了一個敢開的機(jī)長。"

　　6、一個人到非洲叢林里考察。當(dāng)他拿出相機(jī)要和一群土著兒童拍照時，發(fā)現(xiàn)孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：“這是照像機(jī)，，不會對你們造成任何傷害。他的原理是。。。。”土著首領(lǐng)幾次想插話都找不到機(jī)會。

　　終于等到這個人講完了，土著首領(lǐng)笑著說：“孩子們其實(shí)是在告訴你，你沒有打開照相機(jī)的鏡頭蓋！ ”

　　7、一天下午一個年輕人在高爾夫球場準(zhǔn)備開球，這時過來一個老人，詢問是否可以和他一起打幾桿。

　　因?yàn)槟贻p人是獨(dú)自一個，就爽快地答應(yīng)了。

　　開球以后，老人打的很不錯，雖然球擊得不很遠(yuǎn)，但卻是扎扎實(shí)實(shí)地前進(jìn)，幾乎沒有浪費(fèi)時間。

　　當(dāng)他們來到第九洞前是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。

　　年輕人反復(fù)觀察測量，想找出避開大樹的方法。

　　幾分鐘后，老人開了腔：“年輕人，知道嗎？我在你的那個年紀(jì)，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去�！�

　　被老人一激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進(jìn)了樹冠，然后掉下地面，又滾到了眼前。

　　這時，老人又說道：“當(dāng)然了，我在你的那個年紀(jì)的時候，這棵樹只有兩米來高�！�

　　8、一個知名畫家到鄉(xiāng)下一個風(fēng)景美麗的地方度假。他住在一個農(nóng)夫的家里。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。

　　一直到傍晚，天黑時，他才回到農(nóng)夫家，美美地吃上一頓以后，才去睡覺。

　　當(dāng)畫家的假期結(jié)束以后，他要付一些錢給農(nóng)夫。

　　可農(nóng)夫說：“不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！ ”

　　畫家看到農(nóng)夫這么喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。

　　農(nóng)夫接著說：“我并不是為了別的什么。我有個沒出息的兒子，他到**去了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我想這樣一來，他就不會再想當(dāng)畫家了。”

小笑話開心一刻6

　　1、 職場如戰(zhàn)場，學(xué)習(xí)兵法很重要：老板不動你不動，老板欲動你先動，偷閑得擺空城計(jì)，承認(rèn)錯誤將計(jì)就計(jì)，下班不要多呆三十六計(jì)走為上計(jì)!

　　2、 宿舍像天堂，廠區(qū)像**，每天早上去**，晚上回天堂，周未出了天堂遠(yuǎn)離**，走到大街上，才知道來到了世外桃園，祝周未愉快!

　　3、 某員工向**提意見要求多招收美女員工，理由如下：招收美女員工后，員工工作積極性將**增強(qiáng)、對公司的滿意程度得到提高、團(tuán)隊(duì)精神變濃、工作創(chuàng)意變多、遲到早退現(xiàn)象得到改善、出勤率**提高、工作氣氛活躍。

　　4、 活，活，活，不干越發(fā)多，老板催你快，你言太奔波。想在職場笑，老板要哄好，想在職場發(fā)，趁早清頭腦，今天又月光，啥也不說了。

　　5、 發(fā)工資了，同事們都開心，小李很惱火：“怎么獎金扣完了呢，生活欺騙了我”有一同事說：“那你可以欺騙生活”

　　6、 哥第一次來，我是走過路過也不會錯過這么好的地方的，想當(dāng)年都是人家來看哥的�，F(xiàn)在**開放了，連人的感情也改了，當(dāng)年是為兄弟兩肋插刀，如今是為老婆插兄弟兩刀。

　　7、 小王漂亮但沒對象，**想把他兄弟介紹給她。小王問道：“他是你哥還是弟弟呀?”**不解的問：“有什么不同嗎?”小王回答：“要是你哥哥就好了，這樣你就可以叫我嫂子了!”

小笑話開心一刻7

　　吃黃瓜

　　棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎?

　　做夢走黑路

　　5歲的兒子入睡前，對媽媽說："媽媽，把手電筒我。"

　　"睡覺玩手電干啥?"

　　"不是玩，我做夢走黑路，看不見。"

　　小狗是大狗家的

　　哥哥："哎呀，這群狗是誰家的?跑到咱們菜園里來了?"

　　弟弟："大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。"

　　"快說，小狗是誰家的?"

　　"小狗是大狗家的。"

　　祝福媽**歌

　　母："寶貝，媽媽要上班了，再給媽媽唱支歌好嗎?"

　　子："唱什么歌?"

　　母："當(dāng)然是祝福媽**。"

　　子唱到："妹妹你大膽地往前走哇......"

　　比你大一歲

　　兩個小同學(xué)在一起走路。甲問乙：你今年幾歲啦?

　　乙：我今年9歲。

　　甲很得意地說：那有什么了不起，再過兩年，我就比你大一歲啦!

　　說錯話

　　小明的鄰居問他，昨天你們家怎么那么吵，有發(fā)生什么戰(zhàn)爭了?

　　小明說：也沒什么，爸爸媽媽問我是外公好，還是爺爺好?

　　鄰居問：那你怎么說的

　　小明道：是騾子是馬，拉出來溜溜。

　　現(xiàn)在的孩子要逆天了

　　家有7歲小蘿莉一枚，一起看視頻，一對新人結(jié)婚

　　我說："這新娘子真丑。"

　　丫頭說："你別看她丑，她肯定很會賺錢，而且又善良，要不她老公也不會要她。"

　　燈

　　一個小孩怕黑，爸爸對他說：你這么膽小，長大能干什么?

　　孩子說：愛迪生不怕黑能發(fā)明出東西嗎?

　　青菜都沒我高

　　兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點(diǎn)。一天吃飯，兒子又不肯青菜了。媽媽說："小孩子要多吃青菜才能長得高。"

　　兒子說："青菜都沒我高!"

　　兒子跟猴子交流

　　今天領(lǐng)兒子去動物園玩。

　　不知道1歲半的兒子用什么語言跟猴子交流，只聽見嘰歪幾句后，猴子從地上撿起塊餅干，要遞給兒子......

　　羅嗦的請假

　　小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺!俺被咬的體無完膚，特請假一天。

　　油嘴滑舌

　　小姨：你怎么這么傻?

　　侄兒：什么灑?瀟灑?

　　小姨：你為什么做作業(yè)老是做在別人后面?

　　侄兒：我坐在別人前面，我坐第二排。

　　不得了了

　　歷歷(3歲)：媽媽， 媽媽，不好了。

　　媽媽：怎么了?

　　歷歷：我肚子疼，會不會是得了宮外孕!

　　媽媽：......

　　蟲媽媽接來了

　　4歲的小兒子進(jìn)來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。

　　馬克轉(zhuǎn)身走了出去。我以為達(dá)到了目的，誰知馬克一會兒又進(jìn)來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：我把蟲媽媽接來了。

　　冰激凌流淚了

　　寶寶：我看到小朋友哭了。

　　媽媽：那你要怎么辦?

　　寶寶：我要幫它擦眼淚。

　　媽媽：對。當(dāng)看到別的小朋友哭，你要上前去安慰他，千萬不要嘲笑他，這樣小朋友才會和你玩。

　　寶寶：媽媽，冰箱里冰激凌流眼淚了，我想要去安慰它。

小笑話開心一刻8

　　今天，爸爸從太原回來了，準(zhǔn)備帶著我和姐姐去爬山。來到山腳下，我就看到了美麗的花草，挺拔的樹木立在小路旁，茂盛的樹木從兩旁伸向小路的上方，為我們遮住了陽光，不知不覺走到了一個水譚旁，我聽見有其他游客說：“這個水潭叫什么名字呢？這么美！”

　　這是我看到一個告示牌，告示牌上寫著：石滑譚深，請勿戲水！我找到剛才問這個問題的叔叔說：“叔叔，這個水潭叫石滑譚�！闭f完之后，周圍的人都笑了……我到現(xiàn)在都不知到，大家為什么笑。

小笑話開心一刻9

　　1、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂?”

　　猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”

　　2、一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆�！辈灰粫�，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”

　　3、

　　1)貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要住一晚，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

　　2)醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

　　3)生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

　　4)一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!

　　......

　　4、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了�！彼�只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽�！�

　　5、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。

　　醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的***傾向!!而且難以根治�！�

　　這個家伙說：“我的天啊呀!那好消息呢?”

　　醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

　　6、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

　　第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：

　　女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!

　　7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”

　　8、五元錢被**團(tuán)伙**了，打電話給百元鈔：

　　“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!”

　　百元鈔想了一下說：

　　“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”

　　9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

　　一男問：干嘛呢，我是男的

　　老頭：不……不，我東西掉了

　　男：嘛東西?老頭：糖!

　　男：一塊糖?你這老頭忒……

　　老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

　　10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。

　　妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

　　“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。

　　“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

　　......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機(jī)把年輕的女士叫住了。

　　“喂，你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

　　“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)

　　......

　　11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧!”

　　妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕?”

　　“那就烤包子吧!”阿凡提說。

　　12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛ト�縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！�

　　縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。

　　過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官�？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞?”

　　“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�

　　說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說。”

小笑話開心一刻10

　　1.我朋友有次喝大了，我們上去扶她，她大吼一聲：扶**神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!

　　2.杭州最近地鐵安檢比較嚴(yán)，嚴(yán)到什么程度吧，前面的姑娘扎了個丸子頭，安檢大哥不自覺的捏了捏，這是怕里面藏了啥啊?

　　3.以前去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會說，恭喜恭喜�，F(xiàn)在去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會問，***?

　　4.上次去診所包扎左手看**美女護(hù)士，今天實(shí)在想見她，于是故意把右手割破，一路興奮來到那家診所。

　　美女護(hù)士檢查一下我的傷口說:呀，今天這個口子有點(diǎn)大，還是讓我老公給你治吧!

　　5.有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起來叫什么名字了，拍拍身邊的朋友，快幫我想一下，那個棒棒糖叫珠穆朗瑪還是喜馬拉雅來著?朋友弱弱的說，你說的是阿爾卑斯吧?

開心每一刻精彩笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展5）

——開心一刻笑話故事帶圖 (菁選2篇)

開心一刻笑話故事帶圖1

　　1、路過個小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠(yuǎn)處的魷魚攤說不了，我想吃那個。

　　店員如臨大敵說：那個不好吃，整條街?jǐn)?shù)它生意差!

　　正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進(jìn)來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了!

　　原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說：都是街坊，總不能看著他們**!

　　2、有一次手機(jī)壞了，下午手機(jī)修好剛開機(jī)，一個陌生的號碼就打進(jìn)來了，一開口就是“你電話咋一直關(guān)機(jī)?!我都打了一個下午了!你干啥去了?一個小姑娘在外地上學(xué)都不知道隨時保持電話順暢嗎?!你知道你爸媽會有多擔(dān)心嗎?”

　　我弱弱的問了一句：“你誰啊?”

　　那邊中氣十足地說，我是中通快遞，北門取快遞快點(diǎn)兒!

　　3、樓下賣蜂窩煤的騎著三輪吆喝道：“蜂——窩煤了煤了煤了!!”

　　我打開窗戶朝他吼道：沒了你喊個毛線啊!

　　4、下班坐公交車，有個私家車擋在了公交車前面，磨磨蹭蹭的，也不快開，司機(jī)師傅繞過此車時，說出了技驚四座的話語：拉一個女的就得得瑟瑟的，都不知道咋開了，我TM拉一車女的也沒那樣啊。。。

　　5、街上看到一個乞丐，我想過年時候還乞討肯定是真的，就走過去，讓他前面的碗里面丟了一塊錢。

　　結(jié)果他對我豎起兩個指頭說還差兩塊，我納悶了說為啥，他解釋道：你不知道過年期間3倍工資啊?!

開心一刻笑話故事帶圖2

　　1、A：你想不想體驗(yàn)一把當(dāng)大官的'感覺?

　　B：做夢都想。

　　A：那讓你體驗(yàn)一把。

　　B：好啊，怎么體驗(yàn)?

　　A：愛卿，給朕沏壺茶。

　　B。。。

　　2、“我看女人總是先看她的胸，再看她的臉，這說明什么?”

　　“說明你矮�！�

　　3、辦公室來了個新同事，他做完自我介紹，說：“你們也介紹一下每個人的職務(wù)(植物)吧�！�

　　*時逗B慣了，我就來了句：“我養(yǎng)了盆仙人掌�！�

　　同事A：“我沒養(yǎng)植物�！�

　　同事B：“我辦公室沒養(yǎng)，家里有盆吊蘭。”

　　我TM的開了個好頭。。。

　　4、某人想出名，一直紅不了，上山找到大師：“大師，為什么我總是火不起來?”

　　大師拿出一泡狗屎出來，要讓他吃。

　　他硬著臉皮吃了，吃了以后忽然明白：“大師，你的意思是我寫的跟狗屎一樣爛，肯定火不起來。”

　　大師笑了笑：“就你這智商。。�！�

　　5、位女施主求婚姻掛，她說：“我懷疑老公出軌了�！�

　　我問：“有什么跡象嗎?”

　　“有，他已經(jīng)一年沒和我親熱了，而且我在他包里發(fā)現(xiàn)了一條粉紅色內(nèi)褲。”

　　“根據(jù)這些就判定他出軌未免太草率了，萬一是出柜呢?”

開心每一刻精彩笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展6）

——開心一刻經(jīng)典幽默笑話 (菁選2篇)

開心一刻經(jīng)典幽默笑話1

　　1、有天我發(fā)現(xiàn)舍友的單身狗癥狀比我嚴(yán)重多了，他跟我說：“很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。。。”

　　2、同學(xué)出去吃飯老是不帶錢，一次，我終于爆發(fā)了問他為什么不帶錢，誰知道那貨弱弱的說 “嫌沉”

　　靠。。。

　　3、宿舍里，我：“這雨下的'也不停了，搞什么名堂呢!”

　　室友：雨一直下，氣氛不算融洽�？荚嚦煽兲�瞎，連老天都哭啦~”

　　4、課間休息時一男同學(xué)不知怎么的碰了一**學(xué)一下，然后**學(xué)馬上大喊：“**!”

　　然后男同學(xué)：“**?就你長這樣，你喊**人來了也是救我!”

　　然后那位**學(xué)哭著出去了。。。

　　5、我問同桌“我長得高不高?”

　　他：“不高!”

　　我：“果然，狗眼看人低!”

　　**，雜還動手呢，疼死我了!

開心一刻經(jīng)典幽默笑話2

　　1、做人不應(yīng)該虛榮。不要為了攀比就去浪費(fèi)錢讀書。

　　2、小明，性別：男，籍：*，職業(yè)：出沒于各種應(yīng)用題和笑話中，與小紅，小芳，小剛并稱數(shù)學(xué)界四大金剛，是70、80、90后最深惡痛絕的人之一。

　　3、高中的數(shù)學(xué)沒有再出現(xiàn)小明了，我就知道那傻B考不上高中。

　　4、高數(shù)的萊布尼茲公式、費(fèi)馬引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夾逼準(zhǔn)則被親切的稱為“尼馬勒格逼”五大定理。

　　5、從小到大英語都不好，一聽英語就犯困，前兩天坐公交，前面兩個老外在說話，然后我就睡過站了。。。

　　6、以前寫作業(yè)需要翻很多書，才能查到充足的資料;現(xiàn)在只需要簡簡單單上上網(wǎng)，就把寫作業(yè)的事兒忘得一干二凈了。

　　7、你們把函數(shù)導(dǎo)出來，又微回去，再積過去，又定回來，你們考慮過函數(shù)的感受嗎??!!

開心每一刻精彩笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展7）

——開心一刻的逗人笑話故事 (菁選2篇)

開心一刻的逗人笑話故事1

　　1、老師問小明：“為什么又抄別人的作業(yè)?”

　　小明理直氣壯地說：“因?yàn)樽蛱焓侵貥庸?jié)!”

　　2、老師：“最近十年發(fā)生的世界性大事件都有哪些?“

　　小明：“有一個**，其門下弟子遍布神州大地，有萬千之眾，可是，在一夜之間慘遭滅門，華夏震驚�！�

　　老師：“居然還有這個**，快說，這個**叫什么!?“

　　小明：“快播～!“

　　3、老師：520和521都是我愛你的意思，那么，它們之間有什么區(qū)別呢?

　　小明用白癡樣的眼神看向老師：男的`向女的表白是520，女的向男的表白是521!

　　老師：就你知道的多，滾。。。

　　4、老師：“大家參照――木>林>森，說三個字�！�

　　小花：“火，炎，焱�！�

　　小剛：“日，昌，晶�！�

　　小冬：“土，圭，垚�！�

　　小明：“一，二，三�！�

　　5、老師問：“什么詞能把人與動物相結(jié)合完美的?”

　　同學(xué)們一致回答是美人魚! 只有小明舉起滿是老繭右手回答：“單身狗!”

開心一刻的逗人笑話故事2

　　1、坐在教室里，我思緒萬千。幾年來，就連班里最丑的同學(xué)都脫團(tuán)了，而我，不僅連一個炮都沒約到過，甚至連一個**學(xué)的手都未曾牽過。。。

　　想著想著，我不禁潸然淚下。

　　“你怎么了老師?”一個學(xué)生走進(jìn)教室問我。

　　2、上課玩手機(jī)的確會導(dǎo)致成績下降，這點(diǎn)我深有體會。尤其是最近一個學(xué)期，由于總是上課玩手機(jī)，都沒怎么給他們教課。

　　3、班里有位同學(xué)叫朱尚海，特皮不愛學(xué)習(xí)。

　　一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評他：“就你這樣不學(xué)無術(shù)的，還想住上海?住廁所你都打不開門�！�

　　4、語文老師拿著一張卷子：今天考試卷子下來了，有一位同學(xué)我要提出嚴(yán)厲批評，作文都沒有寫完，還想考什么高分，好了，因?yàn)槭堑谝淮挝揖筒徽f名字了，來王小明，把你的卷子拿下去。

　　5、上高中的時候，學(xué)校禁止談戀愛，班**天天開班會強(qiáng)調(diào)，有一次他講著講著忽然走到門口把門關(guān)**，然后說了句我們這輩子都忘不了的話：關(guān)起門來，我們就是一家人了，你們要是再談戀愛那就是**!

　　6、有個女孩在學(xué)校經(jīng)常罵人，期末考試班**對這孩子的評語是：該生思維敏捷，語言表達(dá)能力強(qiáng)!

開心每一刻精彩笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展8）

——開心一刻幽默笑話

開心一刻幽默笑話1

　　降妖

　　一日，哪吒遇見了孫悟空，挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢？”孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我？”

　　你倆搞基的？

　　兩男是同桌，關(guān)系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進(jìn)校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的�。俊眱扇水�(dāng)場石化，一陣寒風(fēng)吹過…A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應(yīng)過來，原來大爺問的是：“你們高幾的��！”

　　貴的東西

　　又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉(zhuǎn)機(jī)！花錢消災(zāi)唄！馬上說：“好啊！我陪你去買�！比缓笪覀円黄鹑チ诵∩唐肥袌鲑I了個搓衣板回來。

　　報復(fù)

　　一姐們，手機(jī)被偷了！……咯咯……那個氣憤��！她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機(jī)，再買了幾根長長的手機(jī)繩，在街上逛了一下午，五個模型全都被偷了，姐們這泄憤�。『�。讓你偷，讓你偷的心驚膽戰(zhàn)，拿到興奮，看到氣憤。憋死你！

　　****

　　課堂上，聽老師講****的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定？”老師說：“確定。”再問：“那魚呢？”老師：“出去！”

　　開門

　　跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎么辦？——到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有！快！遞！”門豁然洞開。

　　棉花糖

　　街上，一個小孩吵著要買棉花糖，**指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”

　　神秘的緣分

　　甲："我當(dāng)初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"

　　乙："是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？"

　　甲："當(dāng)然有，我追得很用心賣力，最后關(guān)頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。"

　　乙："嘩！那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"

　　甲："是生活在一起了，她現(xiàn)在是我后媽。"

　　一封情書

　　"哥哥，拜托你個事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進(jìn)屋里。

　　妹妹紅著臉說："哥把這情書幫我給你同桌吧。"

　　第二天早上到了學(xué)校，哥哥把粉***信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說："我也喜歡你。"

　　堵車

　　某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在二環(huán)路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅(jiān)持要先爬回家去，主人只好由它去了。

　　不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說："你忘了給我家門鑰匙。"

　　那就睡會兒吧

　　露營迷路，走了很久走不出去。

　　拿出手機(jī)，報警。"喂，是110嗎？我們在山里困死了。"

　　"那就睡會兒吧。""喂喂喂，**，掛了。"

　　我的真名叫逗你

　　本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學(xué)名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

　　集齊四個就變成太陽了

　　展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？

　　包大人：但說無妨！

　　展昭：為什么大人頭上的是月亮而不是太陽？

　　公孫策湊過來說：別看大人現(xiàn)在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了！

　　廣東的煲仔飯

　　"聽說你們廣東人吃嬰兒？"

　　"是啊，你沒聽過煲仔飯嗎？"

　　身高

　　我問女友身高很重要嗎？拿破侖165，列寧164，*162，路易十四156，*166，亞歷山**帝150，查理大帝150，*160，***165，*163，盧武鉉168，魯迅158，孫中山158，普希金165，愛因斯坦164。

　　女友說：是的呀，你也就是個身高和他們差不多。

　　取藥

　　新來藥房的實(shí)習(xí)生問藥劑師："您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢？"

　　"當(dāng)藥方上的字跡看不清楚時，我就取這里面的藥。"

　　每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴

　　我認(rèn)識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習(xí)慣是大家都知道滴，節(jié)儉的個性是值得表揚(yáng)滴。

　　但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。

　　對沖動最好的懲罰

　　一小偷偷了個西瓜邊跑邊唱：隨風(fēng)奔跑**是方向。

　　老頭邊追邊哭：看我流淚你頭也不回。

　　**看見了就追小偷邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃。

　　最后小偷**后法官說：還有什么話要說還有多少淚要流。

　　小偷：求求你給我個機(jī)會。

　　**：這是對沖動最好的懲罰。

　　我就**了

　　"如果我和**媽同時掉進(jìn)水里，你。"

　　"我就**了。"

　　劉備的定情物

　　孫尚香對劉備一見鐘情，便送了他一部若機(jī)亞手機(jī)作為定情信物。

　　不料，第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了，孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iphne4送給了他。

　　耶穌的呼喊

　　耶穌在策劃釘上十字架要行刑的時候，他大聲呼喊他的弟子約翰，約翰撥開擁擠的人群，費(fèi)勁千辛萬苦爬到耶穌腳上。

　　這時候耶穌緩緩開口：約翰，你看，從我這里看去能看到你家的窗臺。

　　我真的需要你

　　夜，已經(jīng)很深了，我從睡夢中醒來，因?yàn)槲蚁肫鹆四恪?/p>

　　為什么你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了？

開心每一刻精彩笑話故事 (菁選2篇)（擴(kuò)展9）

——開心一刻英語笑話

開心一刻英語笑話1

　　Witty Hare can run very fast.

　　機(jī)靈的`兔子跑得很快。

　　One day when he gets home. He sees a rat. The rat is jumping down his window.

　　一天，它回到家的時候看見一只老鼠。這只老鼠正從它家的窗戶跳下去。

　　“Oh. A thief!” Witty Hare shouted and catches the rat, “You can’t run faster then me.”

　　“啊!賊!”機(jī)靈兔子喊著追過去。 “你跑不過我的!”

　　Soon Witty Hare catches up with the rat, and the rat is left behind.

　　不一會它追**老鼠，還把老鼠丟在后面。

　　“I must run away,” the rat says and laughs, “He is so silly.”

　　“我得趕緊逃�！崩鲜蟾`笑著說：“這家伙真笨。”

　　Witty Hare goes on running. A sheep sees him and asks him, “What a re you doing?”

　　機(jī)靈兔子繼續(xù)跑著。一只綿羊看到了就問它：“你在干什么?”

　　“I’m catching the thief.” Witty Hare says.

　　“我在追賊�！睓C(jī)靈兔子說。

　　“Thief? Where’s the thief?” the sheep fells surprised.

　　“賊?賊在哪里啊?”綿羊感到奇怪。

　　“He's behind me,”Witty Hare says proudly.

　　“它在我后面呢�！睓C(jī)靈兔子自豪地說著。