葷段子帶有一定的色情意味，同時(shí)又是民間化的色情與語(yǔ)言智慧的混合物，所以有很多人喜歡葷段子。下面是小編為大家整理的關(guān)于精選爆笑葷段子，希望大家能夠喜歡。

精選爆笑葷段子1：

2.老婆：你看看人家馬云6秒鐘就賺了2億，你呢，你干了些什么? 老公：我6秒鐘就把2億都給你了。

3.林丹在追求謝杏芳的時(shí)候經(jīng)常約她練球，還主動(dòng)輸給她。這種方法世界排名第一的李宗偉到9月29日為止已經(jīng)用了33次了，可林丹就是不明白。

4.作為一介大學(xué)生，剛畢業(yè)但哪都找不著工作，滿大街遛像個(gè)屌絲狗一樣，有天正蹲在階梯發(fā)愁，俺小侄子走過(guò)來(lái)說(shuō)：“叔啊!這樣吧，你去做個(gè)人流吧!”我嚇了一大跳，嚇唬他說(shuō)：“你彪說(shuō)什么!”小侄子回答：“電視上都說(shuō)了，今天做人流，明天就能上班!

5.我妹妹是做化妝的。有一次她給一個(gè)小姐化妝，底妝和眼睛部分畫(huà)完后正準(zhǔn)備畫(huà)唇膏之類的，那小姐說(shuō)了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫(huà)了，我要干活的 。

6.同學(xué)問(wèn)我，鋤禾日了幾個(gè)人。我答，一個(gè)啊，就是當(dāng)午。她說(shuō)不對(duì)，是三個(gè)，因?yàn)殇z禾日當(dāng)午，汗滴和下土。

8、計(jì)劃生育工作小組來(lái)到一個(gè)小山村，推行避孕節(jié)育措施，但醫(yī)生發(fā)現(xiàn)很難 說(shuō)服這里的女人們服用避孕藥丸，于是他們決定教男人戴安全套。 有一個(gè)村民在八年里生了八個(gè)孩子，醫(yī)生告訴他，他實(shí)在是要采取避孕措施 了，他對(duì)這個(gè)村民說(shuō)，只要他戴安全套的話，他的老婆以后就不會(huì)再生小孩了。 一個(gè)月后，工作小組發(fā)現(xiàn)，這個(gè)村民的老婆又懷孕了，醫(yī)生非常氣憤，把那人 叫來(lái)，問(wèn)他為什麼沒(méi)有戴安全套。 這個(gè)村民答道：“我確確實(shí)實(shí)戴了，可是，過(guò)了六天，我給尿憋壞了，只好 把前面那部分剪掉啦。”

精選爆笑葷段子2：

1、有位公司的老板，在外面有了一段露水姻緣后分手了，但這位女朋友不甘心，想再來(lái)找他。可是礙于情面，不知如何開(kāi)口才好，所以只好跟他的秘書(shū)說(shuō)：“請(qǐng)你進(jìn)去告訴你的老板，我是他的舊房東，來(lái)問(wèn)他還要不要續(xù)租我的房子。”不久，秘書(shū)小姐出來(lái)說(shuō)：“對(duì)不起!我們老板說(shuō)他不想再續(xù)租了，因?yàn)樗�嫌你的房子太大�?rdquo;這位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。”不久秘書(shū)進(jìn)去后又出來(lái)說(shuō)：“對(duì)不起，我們老板說(shuō)他還是不想再續(xù)租，因?yàn)槟愕姆孔犹�冷�?”女朋友耐住性子回答道：“是他技術(shù)不好，找不到開(kāi)關(guān)怎么能怪我的房子冷呢?”最后女秘書(shū)又出來(lái)說(shuō)：“可是我們老板說(shuō)你的房子實(shí)在太陣舊了!”這下女朋友再也沉不住氣了，她說(shuō)：“哼!如果不是老房子，哪來(lái)這么便宜的房租呀!”

2、夜深了，老婆一直睡不著，就說(shuō)：“換一邊睡吧!”一會(huì)，老婆說(shuō)還是換回來(lái)吧，這邊不習(xí)慣。沒(méi)多久，老婆說(shuō)，哎，還是不舒服，換一邊吧。又沒(méi)多久，老婆又說(shuō)話了，換回來(lái)，這邊不踏實(shí)。老公這回很生氣：“你有沒(méi)完沒(méi)啊，大半夜的，讓人睡覺(jué)不?”老婆火氣更大，說(shuō)：“你以為你是誰(shuí)啊，大禹啊，三過(guò)家門(mén)都不入。。。。

3、陪小妹看了幾集《花千骨》，有一個(gè)疑問(wèn)：為什么大家喊花千骨都是喊千骨姑娘或者骨頭，而不是按照慣例，喊她花姑娘?

4、父子洗澡，子見(jiàn)父的雞雞比自己的大，父說(shuō)：你的是小三輪，我的是大奔馳。母聽(tīng)后說(shuō)：還奔馳呢，上路就熄火。父說(shuō)：那是在老路上，在新路上可厲害了。

5、咖啡店里，我跟一個(gè)美女搭訕：“請(qǐng)問(wèn)你愿意打我一巴掌嗎?”“不愿意!”于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。唉，女人啊，總是口是心非。

6、三個(gè)甲乙丙在一起吹牛，講自己做愛(ài)如何如何行。甲說(shuō)：我作愛(ài)可以搞三十分鐘。乙說(shuō)：我可以搞四十分鐘!丙說(shuō)：我有六分鐘。大家都在笑他無(wú)能，哪知他又補(bǔ)了一句說(shuō)：“光是射!”

7、老婆說(shuō)：“我覺(jué)得你的丁丁就像一只腳。”我不由得笑了：“哈哈有那么粗嗎?”老婆說(shuō)：“不是，是太他媽臭了!”

8、問(wèn)：世界上最悲慘的男人是?答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看別人打炮。

9、各位女生洗澡的時(shí)候請(qǐng)注意了，當(dāng)你在浴室洗澡的時(shí)候千萬(wàn)別閉上眼睛。因?yàn)槟阋婚]上眼睛，“浴鬼”就會(huì)盯著你看，你一睜開(kāi)眼，他就消失了。唯一能讓你看到他的辦法就是拿DV錄制下來(lái)，但是你千萬(wàn)不能看這DV!!因?yàn)樗�已�?jīng)被封印到DV里了，然后你需要把DV帶子寄給老衲。老衲會(huì)幫你施法，把浴鬼驅(qū)除，讓你免受浴鬼侵?jǐn)_。雖然老衲會(huì)因此傷點(diǎn)元?dú)�，但佛曰：我不入地獄誰(shuí)入地獄!阿彌陀佛。

10、黑夜酒喝多了，3個(gè)人一同睡的，2個(gè)男生1個(gè)女生。迷迷糊糊快要睡著的時(shí)分，感受床在動(dòng)，還有啪啪啪的聲響，登時(shí)就清醒了。怎樣辦，好害怕，畢竟我是女的...

精選爆笑葷段子3：

1、老婆有吸進(jìn)涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進(jìn)家了，我關(guān)切地問(wèn)：“是不是又喝風(fēng)了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風(fēng)又怎么辦呢?你都好幾天沒(méi)寵幸小女子了，小女子沒(méi)了進(jìn)項(xiàng)，只好喝西北風(fēng)啦!”我這才想起來(lái)有兩三天沒(méi)和老婆愛(ài)愛(ài)了，于是就上前毛手毛腳起來(lái)。老婆一開(kāi)始還挺配合，到了關(guān)鍵時(shí)刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧!”我有點(diǎn)摸不著頭腦：“為什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒(méi)走，不太方便啦!”我說(shuō)呢？這幾天她怎么這么規(guī)矩!

2、有一天，有一個(gè)妻子想要考驗(yàn)一下自己的老公。她在臥室的床頭柜上留了一封信，信里面說(shuō)，她對(duì)老公已經(jīng)煩透了，根本不想再和他在一起生活。寫(xiě)完信，她就自己躲在床底下，準(zhǔn)備觀察老公的反應(yīng)。老公回家了。他顯然是看到了信，讀完了信，他在信紙上又寫(xiě)了一行字，然后開(kāi)始又唱又跳，換衣服準(zhǔn)備出門(mén)。一邊換衣服，他還一邊打電話：“親愛(ài)的，我馬上來(lái)見(jiàn)你。那個(gè)娘們終于算是走了，我當(dāng)年和她結(jié)婚真是瞎了眼了，我早點(diǎn)認(rèn)識(shí)你就好了。哈尼我馬上來(lái)見(jiàn)你。”說(shuō)完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲絕。最后決定從床底下爬出來(lái)，看看老公在信后面寫(xiě)了啥。老公寫(xiě)的是：“你個(gè)白癡我都看到你的腳了，我去買(mǎi)菜了。

3、一個(gè)周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來(lái)這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個(gè)招呼正要出臥室，老婆在身后來(lái)了一句：“爺，趕明兒來(lái)呀!”我點(diǎn)點(diǎn)頭：“來(lái)!”“嗯?”多虧我反應(yīng)快：“哪敢明兒來(lái)呀!今晚就來(lái)!”“這還差不多!去吧，小女子繼續(xù)安睡了!”

4、老王非要跟媳婦離婚。工作人員：“離婚啥啊，這一大早的，好好過(guò)日子得了。” 老王：“我昨晚回家給她講個(gè)笑話，她沒(méi)笑。” 工作人員：“一邊待著去，就為這個(gè)?這算啥事啊?瞎扯淡，不能離!”老王哭了“她沒(méi)笑，床底下一個(gè)男的憋不住笑了……”

5、有一年冬天格外冷，某個(gè)周末我和老婆到公園玩�？匆�(jiàn)很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請(qǐng)老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí)，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時(shí)候，我為了更加證明絕無(wú)危險(xiǎn)，我還縱身躍起，結(jié)果只聽(tīng)“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來(lái)。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個(gè)人沒(méi)事之后，老婆很認(rèn)真地問(wèn)我：“小弟弟沒(méi)凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶……我現(xiàn)在想起來(lái)都覺(jué)得冷!

6、小明和爸爸媽媽奶奶四個(gè)人一起住，睡的是高低床，小明和奶奶在下面，爸媽睡上鋪。一晚上鋪床猛晃，小明就問(wèn)爸爸“爸爸你干什么呢?”他爸爸說(shuō)“大人事兒小孩別管。”一會(huì)兒床又晃了，小明又問(wèn)了“爸爸你到底在干嘛?”他爸爸火了，說(shuō)“我日你媽呢!”，次日夜晚，下鋪晃的厲害，小明爸爸問(wèn)小明“你在干嘛?”小明說(shuō)“小孩子的事兒大人別管”。床一直在晃，他爸一會(huì)兒又問(wèn)小明“你干嘛呢?”，小明說(shuō)到“我日你媽呢……”

7、警察在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。審：你一天接客多少?小姐：有…六、七個(gè)吧?公安拍桌怒問(wèn)：到底有多少?俄羅斯小姐冷笑：到底的?這個(gè)真的沒(méi)有!

8、“我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕!后來(lái)怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”

9、今天給我4歲的表弟洗澡，突然來(lái)了一個(gè)電話，我媳婦，他問(wèn)我干嘛了，我說(shuō)在給我弟弟洗澡了，突然電話里傳來(lái)一陣?yán)诵�，洗干凈點(diǎn)，等我晚上回來(lái)吃啊.......哎哎哎，弟弟別哭，她說(shuō)的不是你...

10、一老者三世同堂!一天回家時(shí)買(mǎi)了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問(wèn)：“爸，這叫什么菜?”公公不好說(shuō)明，說(shuō)：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問(wèn)，公公只好回答：“動(dòng)物身上的!兒媳問(wèn)道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問(wèn)：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒(méi)有!