今天小編就為大家分享一篇哄女孩搞笑的話，具有很好的參考價值，希望對大家有所幫助。
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓(xùn)站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了!
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢見他們了。
4、上學(xué)的時候?qū)W校是平房，九月份開學(xué)，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè)，問我：“數(shù)學(xué)辦公室在哪?” “男廁邊上。”數(shù)學(xué)辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊

一條短信，有如此多的牽掛，只因它承載了濃濃的祝福：親愛的老師，您辛苦了

。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面?zhèn)鞒鰝�聲音“不許進(jìn)”!
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的

你會覺得，生活是那么美好，那樣有趣!

。。。睜眼低頭仔細(xì)一看，發(fā)現(xiàn)剛剛捏住的是另一只手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學(xué)，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯(lián)系——

生活精彩常常有，換個地方喝小酒。不同風(fēng)景都來瞅，喬遷大喜熱鬧守。平安幸福緊緊摟，送完祝福不想走。恭賀喬遷大喜！

。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。上《古代史》的某天，歷史老師進(jìn)教室說了一句“上課”，下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當(dāng)然是事先預(yù)謀好的)

恭喜喬遷，祝您：華夏當(dāng)陽春風(fēng)滿座，新居煥彩喜氣盈庭。

。強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身�！� Orz~ ?啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學(xué)時急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷! 教授：下面請看示范(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧?”
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑’看，還露小小jj呢’，結(jié)果我小侄子冷冷的甩給他兩個字’流氓’。
12、小時候和隔壁大姐姐玩(我五歲她十七)，她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以后都不給我折�，F(xiàn)在，我還常�？粗�我書柜上滿滿的一罐紙星星發(fā)呆，YY著隔壁的人妻...
13、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進(jìn)行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業(yè)一點——
14、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰?不說我掛電話了!” 結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當(dāng)時我就吐血了。
15、忠言逆耳! 1、如果你是男的，請不要養(yǎng)狗 2、如果養(yǎng)狗，千萬別養(yǎng)能跳上床的狗。 3、如果養(yǎng)的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養(yǎng)狗。 5、前車之鑒矮～～ ?
16、2L照片是你本人吧? 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
17、那天我路過一條街，發(fā)現(xiàn)街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的!”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高

無論路途多遙遠(yuǎn)，無論天涯海角，我也要送給您這份最衷心的祝福

。因為夏天太熱，我把留的一頭長發(fā)給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……>_<
18、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么?老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子
19、手機飛信給男朋友發(fā)短信，結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯的老鄉(xiāng)，上面寫著“老公，別擔(dān)心了，偶大姨媽來了…”
20、有一次晚飯后跟BF一起散步，結(jié)果散了很長時間，往回走的時候天也很黑了，走的很累，就在路邊的公交站坐著歇腳，然后我感慨要是這時候還有車做就好了，BF諷刺我說，要不我們打車回去吧!其實總共才剩下1站地了，正巧這時候天上有飛機飛過，我大腦一熱沖口而出：我們?nèi)ゴ蝻w機吧!然后BF立馬說好啊，我們?nèi)ゴ蝻w機，走，去對面小樹林!我?了!唉，說話要三思啊... ...
21、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對里面做飯的人喊:"里面的快點! 要飯的等急了```"
22、逛超市呢 看到一收款員在很認(rèn)真數(shù)一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。。。。然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù)....
23、小學(xué)五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
24、有一次玩我們寢一個同學(xué)的電腦，發(fā)現(xiàn)有一個文件夾，里面全是網(wǎng)上下載的裸女圖片，其中有一張竟然是一個日本女人的x器官特寫(毛是黑的)，一時心血來潮就把那張圖片給他設(shè)成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發(fā)現(xiàn)他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關(guān)機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納20xx年輕人，不要哄阿婆開心啊!”站在公交站臺的人狂暈啊~~~
39、中學(xué)時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣

人臻五福，花滿三春

。為什么呢?后面的男生：因為夏天不穿毛衣。
40、我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(dāng)(笨)，而且有時候傻得可愛。，有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…。