鄒嘉儀

少年的欣喜是仲夏夜的風，一吹，野草便連了天。彼時懵懂無畏，只覺幸�？鞓�，畢竟孩童不嘗愁滋味。而今年歲漸長，便漸漸明白幸福難覓。

每至周日，我便回到學校，開啟漫長難熬的一周。試卷、制題、背誦……一大堆的事壓得我喘不過氣。再者，朋友關系，師生關系，家庭關系也令我頭痛。日子一久，便倦了，乏了，一天又一天，我的生活似乎漸漸褪色，這可真是件無聊的事。我常常在想，什么時候才能改變這死水微瀾的生活。

我想找些樂趣，家人少有陪我，只能刷刷手機。一開始時對手機激情四溢，后來才發(fā)

猛然發(fā)現(xiàn)手機也是這么無聊。盡是些毫無笑料的短視頻，虛假弄人的八卦，套路統(tǒng)一的劇本�；蛟S手機能帶給我短暫的歡愉，但我漸漸厭惡了這些低級的樂趣。

直到一天早起，陽光斜射如屋里，碧空如洗，沁人心脾。我倏忽發(fā)現(xiàn)，能讓太陽或強烈或溫柔地照在地面上，也是一件多么愉悅的事情。我能吃到熱氣騰騰的飯菜，穿上暖和的衣服，聽到窗外的鳥鳴，這真是一件幸福的事。腦袋里碰出“玻璃晴朗，橘子金黃”或“太陽強烈，水波溫柔”這樣美好如星辰大海般的句子。

靜下想想，我不是非洲窮苦的孩童，忍受饑餓之苦；不是戰(zhàn)火摧殘的、硝煙彌漫中流離失所的人；不是那些生來不能聽到、看到世間紛呈的人。頓時恍然大悟，盡管沒有異稟的天資，精致美麗的外表，那又有何妨？鷦鷯巢林，不過一枝；偃鼠飲河，不過滿腹。人又何嘗不是如此。良田千頃，不過一日三餐；廣廈萬間，只睡臥榻三尺。我依舊可以把冷冷清清的生活過得風風火火。原來，我也很幸福。

一年三百六十日，日日不同，日日精彩。

篇二：原來，我也很出色

李千駒

“乾坤未定，你我皆是黑馬。”可怕的不是失敗后他人的挖苦和嘲諷，而是偏安一隅，躲在舒適區(qū)里妄自菲薄、顧影自憐。

一星墜地，非同凡響。自呱呱聲起，便決定了我的性格。我打小就沉默寡言，不管是隆重喜慶的節(jié)日里，還是在與家人串門的俗常小時，都只有我看著的份，形單影只，與世隔絕。每次我都是躲藏在家人的身后，宛若驚弓之鳥，不敢吱聲。萬家燈火的歡騰，也抵不過“影子和我”的落寞。在婚禮上，當新郎新娘背過身去向后扔毛絨玩具時，孩子的天性促使眼珠子直勾勾地盯著，望眼欲穿；靦腆的性子又提醒我使勁按捺住內心的脫韁野馬。因為害羞，每每都只有叫父母去幫我搶，但是大人哪好意思輕易加入小孩子的戰(zhàn)場呢？于是每逢這時，我便只有眼巴巴地站在一旁，袖手旁觀。

一朝透雨，寒意沁胸，我秋天了。

多想疾步上前選中心儀的玩偶，取而代之，是沉默；每逢過年，當長輩們用豐厚的酬金要求我唱首歌或跳支舞，我立馬封鎖自己，高筑銅墻鐵壁。多想疾步上前接下朝思暮想的壓歲錢，取而代之，是持久的沉默；

厚積薄發(fā)，博觀約取。猶記得學校組織的一場演講比賽，班上同學面面相覷，于是班主任便讓語文成績最好的我去力挽狂瀾。“什么，讓我去演講？不行，會很丟人的，我可不去”。晴天霹靂后的我喃喃自語。回家后，我將這件事告訴了父母，他們似乎很支持。沒辦法，為了不讓自己真正地出丑，我只好硬著頭皮試試。操場，教室，形體房，有個身影，在徘徊；有種聲音，在回蕩。一邊排斥，一邊繼續(xù)。熬到比賽當天，我有些不知所措，腦子里一片空白。閉目三秒，深諳一萬小時定律的竅門，我的嘴漸漸跟上了大腦的節(jié)奏，漸入佳境。嘈雜的歡呼聲中，長吁一口氣，蹲坐良久。這時，猛地一推，幡然驚醒。我，站在臺上，那個神采飛揚的男孩，竟是我。

既然今日無人識得星星一顆，那么明日不妨爭做皎月一輪。畢竟決定成敗的不是別人，而是自己。春光濃似酒，花故醉人；夜色澄如水，月來洗俗。當經(jīng)歷狂風暴雨的洗禮，就會發(fā)現(xiàn)：原來，我也很出色。

明月為云所遮，我知明月猶在云層深處；碧潭在無聲的黑夜中雖不能見，我知潭水仍清。

篇三：原來，我也很成熟

鄭晰予

窗外，秋風瑟瑟，漫天金黃，深秋樹林的小道，地上鋪起厚厚的枯葉地毯，軟軟的。有些葉片脈絡清晰，有的卻殘破不堪。

秋風拂過，沙沙幾片樹葉落下，有一片落入我手心。它還未黃透，卻早早脫離樹干。固執(zhí)地想早日闖蕩，可現(xiàn)在卻蜷縮在我的手心，那樹枝可能還在呼喚她的乳名。但她卻再也回不到原本的枝干。

前幾日，我和媽媽大吵一架，氣急敗壞的我發(fā)誓不再理會她。可一轉身，心頭卻有些不忍，但也無顏再挽回。索性任由其自由發(fā)展。至今，沒有同她說過一句話。每天把自己關進屋內，對著窗外發(fā)呆，看那一地掉落的黃葉。吃飯時，也是胡亂幾口扒完，但我還是注意到媽媽臉上的淚痕和頭上新添的白發(fā)。心痛。

那片落葉，告訴我：“去吧，別再這樣僵持，她愛你，一如既往。”

腦海中，頓時涌動了成千上萬的回憶。它們翻騰涌動，每一次都深深觸動我的心。

夜深了，媽媽還未睡去，她輕輕來到我的房間，替我蓋好被子；生病時，我滾燙的前額上滑過她焦急的淚；難過時，她揩去我臉上的淚珠，在她的懷抱睡去。媽媽總是在天未明時就起身，準備好營養(yǎng)早餐，在身后叮囑，目送我進學堂……

我轉身，向家中快跑。屋內，桌上有可口菜肴，而她靜坐一旁，一如從前。聽到我的腳步聲，一把把我擁入懷中，一面哭，一面笑。淚花朦朧了眼睛，我發(fā)誓：要和她永不分離。

秋風吹過，我打了個寒顫，但心頭仍舊滾燙。鏡頭是永不干涸的筆墨，膠卷是紛紛揚揚的白紙，我攝下所有平淡得吹不出褶的卻讓我熱淚盈眶的影像，為此紀念我的朝暮與四時，我的悲慟與歡愉。

落葉沙沙作響。

篇四：原來，我也很“懦弱”

劉楚格

于千百個朝暮之中，看見另一個自己。

——題記

韶華向遠，浮生未歇。人如同走在生命之河一方的人，愈行愈遠，愈發(fā)清晰地看見水中的另一個自己。

人有兩面，善與惡。陰陽兩極，本就是相克相生。有勇敢，必會有怯懦；有回報，必會有自私。人之常態(tài)，便是去調和兩個自己。

我曾一度認為自己是個很能的人。從初一開始，我的性格便開始逐漸不受控制。而表面浮云的“更開朗了”，只不過是為內心那一種極端的怯懦找借口罷了。不敢去敢做敢當，不敢對別人傾盡所有。記得一回，我與朋友吵了一架，并發(fā)誓再也不理對方了。而絕交后第二天，我便覺得后悔了。想去道歉，又害怕被嘲笑或是拒絕。于是，我便成了：一個手都不敢伸的懦夫。

人似窗外簾燕，在歸途中幾度徘徊。心智的成長，也帶給我許多煩惱。我的情緒開始變得多變且封閉。于是，我便把許多留在了心里。父母有時會說出很尖銳的傷人之語，亦或是做出許多有失我隱私的舉動。我雖愈發(fā)難忍，但耐于自己逐漸疏遠的性格，不愿，更是不敢與他們交流。于是，我持著“井水不犯河水”的態(tài)度，漸漸一句話也懶得和他們說了�？v使知道這樣做的后果，我也“無能為力”。

繾綣平生，葳蕤生香。成長的旅程的確是奇妙的，但并不是絕對快樂的，也不是值得絕對珍惜的，更不是要去絕對保留或釋放的。

彼時我已陡然開悟，明白人生和世事大抵如此，靠近了，都不壯觀。我很喜歡唐探中的一句話：“當你凝視深淵的時候，深淵也在凝望你。看可以，別看太久。”人總是在不斷推送出自己的善良和開朗，殊不知陰暗的一面也是悄然而生。要么是絕對的光明，稱為“神”；要么是絕對的邪惡，稱為“魔”。但人不一樣，人只是兩種極端中間的生物，各具一半。而將會發(fā)生什么，只能看造化了。

我始終相信，走過平湖煙雨，歲月山河，那些經(jīng)歷劫數(shù)，嘗遍百味的人，會更加生動而干凈。有些事，經(jīng)歷多了，自然也習慣了，也就從“當局者”變成“旁觀者”了。“懦弱”，何曾不是另一種勇敢的形式？

窗外的葉，還在被凜冽的風刮拂著，下一秒究竟是落下還是屹立不動，無人得知。