很爆笑的冷笑話笑到噴飯

　　下面是YJBYS小編為大家整理的很爆笑的冷笑話笑到噴飯，希望你能喜歡!更多笑話請關注冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。

　　1、某天，我同桌趴在桌子睡覺。

　　A走過來，問我：他為什么那么困?

　　我：他昨天上完晚自習后，沒回宿舍，而且和一個妹子在一塊玩呢，剩下的你自己想吧。

　　A頓了頓說：我靠，滿腦子馬賽克啊。。。

　　2、A：我只要一聽到我老婆唱這首歌，就知道她又敗家了。

　　B：是那首歌?

　　A：喜刷刷

　　3、小明停車被一中年婦女搶了車位，小明惱怒道：“你這人怎么這樣啊?沒素質(zhì)。”

　　“車又沒停在那兒，誰規(guī)定不許我放啊?自己動作慢，怪我嘍!”那婦女說道。”

　　小明：“不怪你怪誰啊，那車位我都看見了，你突然插進來，還停得那么歪，真是車如其嘴的歪嘴婆娘!”“你看見就是你的嗎?那我還看你你包里的錢了呢，咋不給我?”

　　這時候邊上一老大爺實在看不下去了說道：“都吵吵啥?兩破自行車還爭什么車位?隨便一放不就行了?”

　　4、碗對米飯說：每次熱氣騰騰的把你摟在懷里，你卻笑瞇瞇的，進了別人的口。

　　鍋對碗說：你滿足吧，我每天養(yǎng)那么多飯團團，到最后卻要分給你們。傷心呀!

　　火對鍋說：我更慘呀，每天發(fā)出光照亮你，你卻不曾正眼看過我!

　　火柴喊到：都他媽的別廢話了，為了你們，我他媽的'死了那么多兄弟

　　5、八戒不服氣地對悟空說道：“別以為你本領大，在人們眼里我比你強的多?”

　　悟空笑了：“你怎么證明比我強?”

　　八戒：“沒聽人們說嗎：連豬都不如，比猴子還精!這不證明我比你強?”

　　悟空

　　6、A：“為什么大部分人最終沒有嫁給初戀。”

　　B：“妙戀奶喝光了你還會抱著瓶子不放嗎?”

　　A：“那小部分人家給初戀什么原因。“

　　B：“那是他們重環(huán)保，懂節(jié)約，拿空瓶子盛水喝。”

　　7、甲：“我在家里的地位就像驗鈔機。”

　　丙：“為什么?”

　　甲：“只能數(shù)錢，不能用錢。”

　　8、老公醉醺醺回到家，解釋不清去了哪里玩，只得跪搓衣板。

　　老婆：“今天跪3個小時，好好反省反省，我休息一會兒。”

　　老公老老實實地跪著，目送老婆進了房間。

　　……

　　老婆起床后，看了看時間，老公已經(jīng)跪了2個小時。

　　老婆走過去看了看老公，笑著說：“你起來一下。”

　　老公一聽，非常地高興，馬上站了起來，問道：“老婆，是不是原諒我，不用跪了?”

　　老婆突然大叫一聲：“你想的美，再加3個小時。”

　　老公懵了，小心地問：“為什么要加3個小時?”

　　老婆大聲地說：“跪了兩個小時的人，腿還不酸，還能起的這么快嗎?這說明了什么，說明你剛才沒有好好跪，騙我，所以要加罰3小時!”

　　9、最近，見到我的朋友老王。

　　我說：“你之前不是說生病了么，是什么病?怎么現(xiàn)在看你的氣色很好啊，是不是已經(jīng)好了?”

　　老王笑道：“嗨，之前那病其實也沒啥，醫(yī)生說只是陽氣太盛，內(nèi)分泌失調(diào)，找個老婆就好了!你看，我現(xiàn)在已經(jīng)好了”

　　我：“你找到老婆了?”

　　老王：“是啊，我找了找隔壁家的老婆!”

　　10、蒼蠅跟蚊子是一對戀人。

　　有一天，蚊子突然吐血，蒼蠅著急道：“親愛的，你這是怎么了，我趕緊送你上醫(yī)院!”

　　蚊子淡然道：“沒事沒事，不要大驚小怪，我只是吃太飽吐了而已!”

　　又有一次，蒼蠅夜歸忘帶鑰匙，按門鈴讓蚊子來開門，蚊子開門一瞧，卻見蒼蠅所立之處滿是大便，驚呼道：“親愛的，你這是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上醫(yī)院!”

　　蒼蠅道：“不要大驚小怪，我只是喝多，吐了而已!”

　　11、蒼蠅到蜜蜂家做客，還提著禮物。

　　蜜蜂道：“來就好了，還帶什么禮物!”

　　蒼蠅道：“也沒什么，也就一些菊花特產(chǎn)!”

　　蜜蜂高興道：“哦，菊花特產(chǎn)，莫非是菊花蜜?”

　　很急急將禮物打開，差點沒被熏死，原來里頭竟是一坨大便，蜜蜂欲哭無淚道：尼瑪還真是‘菊花’特產(chǎn)啊!

　　12、母蚊子用電腦軟件給自己選配偶。

　　她入各種條件：首先，我希望他有一張長長的嘴，畢竟是吃飯的家伙，能硬一些最好，而且還能用來增添閨房樂趣，嘻嘻，對了，因為人家比較黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白馬王子，身體要夠修長強壯，這樣人家才有安全感。還有，最重要的就是能有一份穩(wěn)定的工作，最好在國家事業(yè)單位任職!

　　按確定后，電腦給了她一個完全符合條件的答案：針筒注射器!

　　13、爸爸偷看了女兒手機里的照片。

　　女兒知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，這可是私房照!!”

　　爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一個人吃，而是家里人共享啊!”

　　這時，媽媽在一旁冷笑道：“按照你這種說法，那你的私房錢是不是也該拿出來共用啊?”

　　爸爸囧!

　　14、有人上和珅家去行賄。

　　和珅說：“本官素來視虛名如浮云，錢財如糞土。”

　　來人笑道：“和大人真是高見亮節(jié)，不過在下看大人花園里的花木長得不好，正需一些糞土作肥料啊!”

　　和珅笑道：“原來你是來送肥料的，那本官就勉為其難收下了!”

　　是夜，和珅老婆忽然來報：“老爺，不好了，咱家的狗把你的銀票給吃了!”

　　和珅又驚又怒，質(zhì)問狗道：“我又不少你肉吃，你怎么還吃我的銀票?”

　　那狗道：“你不是說你視錢財如糞便么，我最喜歡吃糞便了啊!”

　　15、一對蒼蠅情侶相約去廁所聚餐，剛飛進去母蒼蠅就大吃起來，而公蒼蠅卻無動于衷。

　　“你咋不吃?”母蒼蠅不解，

　　公蒼蠅擺擺手：“你看那邊有個人正在蹲坑，我想吃熱的!”

　　母蒼蠅不屑地感慨說：“現(xiàn)在這些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼萬喚屎不見，拿個手機使勁看’!你一定會誤了飯點的!”

　　16、廁所里，蒼蠅看到糞池里成百上千的蛆在翻滾，就不無擔憂地喊：“孩子們，一定注意安全!千萬別發(fā)生踩踏事故!要注意有屎同享!”

　　一只大個的蛆聽了大聲說：“別擔心!我們這是在舉行一個節(jié)目呢!”

　　蒼蠅不解：“啥節(jié)目啊?”

　　“奔跑吧，兄弟!”蛆得意地說。

　　17、大壯帶女朋友參加同學聚會。有個老同學混得不錯，說女朋友在省電視臺上班，還裝模作樣地謙虛說：“省級TV，一般般啦!”

　　弄得大壯女朋友自慚形穢不好意思講話。

　　那同學卻大聲問：“大壯，你女朋友在哪高就?”

　　大壯悶悶地說：“和你女朋友差不多!”

　　同學好奇地問：“在哪個TV?”

　　大壯喝了一口酒，慢慢地說：“KTV!”

　　18、一只小屎殼郎看到蒼蠅落在家門口的糞球上，就急忙喊醒正在睡覺曬太陽的屎殼螂媽媽：“蒼蠅在偷吃咱家的糞球呢!”

　　媽媽伸了個懶腰，慵懶地說：“那個小不點兒，吃不了多少的，咱不差屎!”

　　19、大林高中畢業(yè)后，就學會了開車，幾年后就在駕校當教練了。

　　沒想到前幾天來報名學車的學員中，竟然有高中的班主任!班主任一看是大林，親熱的不得了：“我一直擔心駕照很難考，沒想到還會遇上熟人，這下不用擔心了!”

　　大林笑了：“老師，讓我想起你經(jīng)常講的一句話!”

　　老師頓了一下：“哪句話?‘嚴師出高徒’?”

　　大林搖搖頭：“君子報仇，十年不晚!”

　　20、兩只蒼蠅落在廁所里，看見翻滾的蛆不覺感慨萬千。母蒼蠅說：“看看我們的孩子，個個白白胖胖!”

　　公蒼蠅不屑地說：“真是頭發(fā)不長，見識短!那都是激素化肥惹的禍!現(xiàn)在綠色屎品很難得，屎品安全刻不容緩啊!”

　　母蒼蠅無所謂地說：“那些我們管不了，只要孩子們都個大肉肥我就高興!”

　　公蒼蠅立馬制止：“小點聲吧?讓人類那些吃貨聽見不又得研究咋樣吃我們的孩子們呢!你個敗家娘們!”

　　21、甲：如果一個女孩沒有內(nèi)在美，你可以夸她有外在美 。如果一個女孩沒有外在美，你可以夸她有內(nèi)在美。

　　乙：如果她兩者都沒有呢?

　　甲：你可以夸她有抽象美。

　　乙：要是遇見的人你什么美都不想夸她呢?比如說鳳姐這號……

　　甲：你可以說她是個奇跡!

　　22、甲：你夸夸我吧。

　　乙：你腿短，所以穿衣服省布料睡覺節(jié)省了床板木料!你嘴大，嘴大了才不漏飯，多不浪費糧食吶!你鼻子大，鼻子大了嗅覺好哇，你看看狗就知道了!你眼小，眼小了才好聚光呀!

　　甲陰著臉：能不能別只看外在，談點別的敢不敢?

　　乙：你唱歌跑調(diào)，所以很能制造笑料。

　　甲(咬牙)：談內(nèi)在!

　　乙：你品德欠佳，所以很能襯托別人的光輝形象……

　　甲：停停，TM有你這樣夸的嗎?!

　　23、寒假即將來襲，老師講寒假作業(yè)提前發(fā)了下來

　　……下課后，

　　小紅：小陳這次寒假作業(yè)，你寫語文英語，我寫數(shù)學科學，怎樣?

　　小陳：好!就這么定了!

　　……

　　小紅：小黃這次寒假作業(yè)，你寫數(shù)學科學，我寫語文英語，怎樣?

　　小黃：好!就這么定了!

　　……

　　小陳：小黃這次寒假作業(yè)，你寫語文英語，我寫數(shù)學科學，怎樣?

　　小黃：好!就這么定了!

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　　然后……然后，就沒有然后了