短的小笑話大全

　　有笑話，大家一起笑，這就是分享快樂，也許，快樂就是這么簡単。下面小編為你帶來短的小笑話大全，希望你會喜歡。

　　短的小笑話 篇1

　　1.酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：”我在杯中吐了口水。“他回來后，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：”我也吐了一口�！�

　　2.現(xiàn)在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了�！� 另外一朋友說：“你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?”

　　3.一妙齡少女嫁給一個老富翁�；槎Y上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀(jì)都快趕上她爺爺了�！崩细晃谭瘩g道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺!”

　　4.房東陪著新房客在看屋子。

　　房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的�！�

　　房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”

　　短的小笑話 篇2

　　1.青年：“大師為什么我讀了四年的大學(xué)，還是什么也不會呢?”

　　大師：“你看見墻邊被水滴穿的小洞了嗎?”

　　青年：“你是說水滴石穿，堅持不懈，總有一天會有大進是嗎?”

　　大師：“你TM就是個坑!

　　2.剛剛到公司上班，可能是太年輕，老員工處處排擠我，

　　多次溝通后，其中一些人還是老樣子，實在沒辦法。我只好讓我爸把他們開除了。

　　3.老婆要出差幾天，我深情款款的對她說：老婆，我給你保證，

　　保證不沾花惹草，保證照顧好自己，保證按時睡覺，

　　保證每天都給你打電話。你只要保證不提前回來就行了!

　　4.當(dāng)年備戰(zhàn)高考，晚上挑燈夜戰(zhàn)，爸爸走進我的房間說：注意勞逸結(jié)合，

　　特別要保護好視力，千萬別近視了!免得以后做泥瓦匠的時候看不到吊線，磚墻砌得不標(biāo)準(zhǔn)，老板要扣錢的!畢竟依你的成績，上大學(xué)是不太現(xiàn)實的。

　　5.有個朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯著他。

　　他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃，服務(wù)員回到：“我們這規(guī)定不準(zhǔn)把東西帶走吃!”

　　這貨慢條斯理的問：“不給是不，那就再給我上4盤餃子!”

　　老板叫住服務(wù)員說到：“滾，讓他拿著橘子快滾!”

　　短的小笑話 篇3

　　一、再累再苦就當(dāng)自己是二百五，再難再險就當(dāng)自己是二皮臉。

　　二、什么是真正的吃貨？神回復(fù)：“阿姨，你在做啥好吃的，我能嘗一口嗎？”“我在熬中藥。”“那我嘗一小口�！�

　　三、單身守恒定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產(chǎn)生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉(zhuǎn)移到另一個人的身上。

　　四、別的妹妹什么都不懂，你說她單純；我什么都不懂，你說我是村里來的？

　　五、不要總是在悶在房間里，偶爾也到外面的客廳、廚房、廁所走走。

　　六、小時候我救了一只老鼠，它生病了，我特意買了老鼠藥喂它吃，后來也沒見來報恩。

　　七、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？”

　　八、別人穿絲襪，都會顯得身材好。而你穿絲襪，只會顯得絲襪質(zhì)量好！

　　九、老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？學(xué)生答：我會將最后的一天留在這間學(xué)校，這個課室。老師：好感動�。‖F(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)。學(xué)生：老師你別誤會，因為我覺得在課室里有……渡日如年……的感覺��！

　　十、大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以后誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么過的，我有豐富的經(jīng)驗。

　　十一、邀請女生出來玩失敗的，一般有兩種原因：一是她懶得化妝，二是你不值得讓她化妝。

　　十二、化學(xué)實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”

　　十三、小時候總是有人罵我丑。有一天，一群小混混罵我丑，當(dāng)時我就不樂意了上去就和他們打了起來，從那以后我再也聽不到有人罵我丑了，因為我被他們打聾了。

　　十四、我每天的狀態(tài)都挺有規(guī)律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。

　　十五、剛剛?cè)ダ戆l(fā)店理發(fā)，老板問我怎么剪，我瀟灑的來一句：“往帥了剪！”這時旁邊一在焗油燙頭發(fā)的大媽看了我一眼，說：“小伙子，瞧你長這樣，別為難老板了，人家賺點錢不容易�！�

　　十六、單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人，比如你的七大姑八大姨！

　　十七、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒�！薄拔移拮涌蓯巯�東西了，她有氣就往我臉上撒�！�

　　十八、據(jù)說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦。

　　十九、你們在煩怎么賺錢，我現(xiàn)在煩怎么花錢，誰可以告訴我100塊怎么用到下個月？

　　二十、早餐店不會開到晚上，想吃的人早就來了。

　　短的小笑話 篇4

　　1、丈夫提早下班和回家，進門后發(fā)現(xiàn)太太神情倉惶。丈夫拉開衣柜放外套時，發(fā)現(xiàn)有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接著又丈夫迷惑地說：“噫!你好面熟，我好像在哪見過你?”這是，男子抬起頭來，平靜地說：“當(dāng)然，上次在我家的衣柜里�！�

　　2、妻子一直抱怨自己的胸部不豐滿!于是向丈夫要錢去做隆胸手術(shù)，丈夫?qū)掖蝿裾f不聽。丈夫忍無可忍，說道：“現(xiàn)在家里錢不夠，你做一邊好嗎?”從此，妻子再也不要求隆胸了。

　　3、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。老婆說：“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公嘆了口氣：“哎，可最重要的東西還是象你!”

　　4、我懷孕5個月了，以前嬌小身材的我?guī)缀踝兂闪艘恢凰��?

　　每當(dāng)看到丈夫依然那么英俊瀟灑，我就生氣!所以每晚我都找出各種理由讓他服侍我!昨晚，他已經(jīng)睡了，被我硬拉起來。我命令道：“我腰很酸，給我揉揉�！闭煞蜻B眼睛都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，突然說了句：“奇怪，腰都沒有了，怎么會酸呢?”

　　短的小笑話 篇5

　　1、7歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它呢。”

　　兒子轉(zhuǎn)身走了出去，我以為達到了目的�？烧l知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了!”

　　2、兒子剛上一年級，有一天忘了帶鉛筆盒，焦急的媽媽特地趕在上課時給他送來。老師摸摸兒子的頭，輕聲說道：“跟媽媽說再見。”

　　立刻，全班幾十個學(xué)生齊聲喊：“媽媽再見!”

　　3、爸爸：“吃飯的時候你的腳不要亂動�！�

　　兒子：“你怎么看到我在桌子底下的腳，是不是因為你的腳長了‘雞眼’?”

　　4、3歲的女兒說自己會造句了，我就讓她用“年輕”造一個句子，她馬上造了一句：“媽媽減肥，一年輕了好多斤�！�

　　5、為表達對兒子的一片熱望，我給他取名“卓越”。7年了，這名字一直沒什么問題。前天夜里看電視，電視里正播著一則廣告，廣告詞是“挑戰(zhàn)極限，追求卓越”。兒子突然問我：“爸爸，他們?yōu)槭裁匆�追求�?”

　　6、小朋友聯(lián)歡，大家都表演節(jié)目。

　　其中一個孩子很厲害，上臺表演彈鋼琴。演奏完后，下面看節(jié)目的爸爸媽媽們都一直在喊，要她再彈一個。

　　老師就問她要不要再彈一首，結(jié)果，小孩急得快要哭出來：“我又沒有彈錯，為什么還要我再彈一次?”

　　7、果然是親生的孩子

　　昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的`燈亮了…”

　　8、金融風(fēng)暴來啦

　　兒子把家里的現(xiàn)金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風(fēng)暴來啦!”

　　9、我自己有零花錢

　　我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢?小女孩：我攢八千多了。我：咳，那...那能給叔叔買包煙嗎?

　　10、晚上不能坐火車

　　兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊!媽媽：別亂說，哪里有鬼!小朋友：有鐵軌啊!

　　短的小笑話 篇6

　　剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出于關(guān)心，順口告訴他：“這么涼的天，會吃壞身體的！”。

　　小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。

　　我問：“吃雪糕吃的？”

　　他說：“不是，我奶奶從來不管閑事！”

　　多么深刻！現(xiàn)在終于知道自己為什么衰老得這么快了！

　　瞎操心操的……

　　短的小笑話 篇7

　　一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”

　　男士拿出票，大聲嚷嚷：“看清楚點，這是我的座位，你瞎了眼嗎？！”

　　女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：“先生，您沒坐錯位，但您坐錯了車！”

　　有一種忍讓，叫做讓你后悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統(tǒng)治了世界！

　　短的小笑話 篇8

　　1、平時就愛說笑的同事，遇到了推銷假保健藥的，電話里介紹得天花亂墜。同事說：“啊喲，你說得這么好，我要買，我真想活到100歲�！�

　　對方高興。他又說：“錢也正好有一筆，可是要給兒子娶媳婦用。如果能分期付款，我可以考慮�！�

　　對方猶豫一會說：“我要請示一下。大伯，你兒子什么時候辦喜事呢？”

　　“早著呢，兒子的女朋友還沒有著落，我看你不錯的，你愿不愿意��？談?wù)効�，你看你打來電話，說明跟我們家有緣分。”

　　“不行的，我肯定比你兒子年齡大，我30歲了�！�

　　“大三歲，好啊，女大三，抱金磚�！�

　　“可是我已經(jīng)有孩子了�！�

　　“這個也沒關(guān)系，現(xiàn)在21世紀(jì)了，老觀念過時啦，帶小孩出嫁很正常的�！�

　　“可是我有老公呀，又沒離婚�！�

　　“可以離呀，現(xiàn)在離婚又不是什么見不得人的事。”

　　“大伯啊，你到底買呢還是不買？”

　　“我要慎重考慮一下，就像你如果要離婚做我的兒媳婦也要慎重考慮，對不對。不急，我們大家都考慮一下好不好？你身高多少�。俊�

　　對方不知道是不是不耐煩了，回答說：“我只有1.40米�！�

　　“那剛剛好，我兒子1.90米，未來孫子身高剛剛符合標(biāo)準(zhǔn)。”

　　對方在電話里笑起來：“大伯，你真逗。謝謝你，我一早上到現(xiàn)在都是在聽罵聲，謝謝你逗我開心。”

　　2、一個年輕漂亮的金發(fā)女郎，正在朝賭城拉斯維加斯市內(nèi)的一臺蘇打飲料自動售貨機旁走去。

　　就在這時，一個口渴的商人來了。

　　金發(fā)女郎打開錢包，取出50美分硬幣，放進售貨機中。她看了一會兒售貨機上的說明，在營養(yǎng)可口的選擇項上按了一下，一罐營養(yǎng)可口飲料從售貨機中掉下來。

　　她把飲料放在售貨機旁的柜臺上。她又把手伸進錢包，取出一美元，放進售貨機。小心查看顯示屏上的說明，他把手指按在可口可樂的選擇項上，一罐可口可樂飲料和50分美元零頭，從售貨機中掉下來。

　　她拿起50美分，再放進售貨機中，稍微看了一下說明書， 在礦泉水選擇項按下去，一罐礦泉水飲料從售貨機中掉下來。

　　當(dāng)她帶次把手伸進錢包時，在旁耐心等待了幾分鐘的商人，終于安奈不住地說：“對不起，小姐，你完了沒有？”

　　她看著他，反問道：“笨蛋，你沒有看到我一直在贏嗎？”

　　短的小笑話 篇9

　　大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。

　　老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至于嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……

　　警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經(jīng)病踹倒了。”

　　所以呀，朋友們，凡事別急！

　　短的小笑話 篇10

　　問：媽媽，為什么蝸�？瓷先ネ�可愛的，但是鼻涕蟲卻讓人惡心？

　　答：這大概就是有房和沒房的區(qū)別吧…

　　問：媽媽，為什么馬蜂令人討厭，而珍珠讓人喜歡呢？

　　答：孩子，這是住筒子樓和住獨棟的區(qū)別吧…