第1篇：幽默經(jīng)典語言(48短句)

幽默的經(jīng)典語言，共48短句。

1、我需要你時，你要馬上出現(xiàn)；我不需要你時，你要等著我需要你。

2、練了這么多年武功，今天終于讓我等到了這個丟人顯眼的機會!

3、別逼我，否則我偉大起來，一發(fā)不可收拾。

4、你瞧你吧，看背影急煞千*萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。

5、我懷舊，因為我看不到未來。

6、長期價收購各類閑散姑娘。型號不限。詳情面議。

7、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

8、你說你吧，沒*還學人家長得丑，不聰明還學人家*頭頂!

9、人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。

10、卑微的表面，掩飾變態(tài)的內心。

11、哎呦，您這么忙還親自上廁所啊?

12、你的愚蠢總是那么富有創(chuàng)造力。

13、來到這世上，我就沒打算活著回去!

14、看我的簽名干嘛，難道你想暗算我?

15、美國這么牛b，亞運會這么久了，也沒見它拿一塊獎牌!

16、沒事兒曬曬太陽吧，沒準兒曬黑了就沒人說你是白癡了。

17、哥雖然其實不怎么樣，但這手白開水燒得還是很香的!

18、世上有一半的書是笨人寫給笨人看的

19、睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

20、聽君一席話，省我十本書!

21、豬蹄生南國，春來發(fā)幾只。

22、吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

23、一覺醒來，天都黑了。

24、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

25、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。

26、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

27、什么叫快樂?就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。

28、所有所有，都是我一廂情愿的而已。

29、敵人或知己，越少越安全。

30、裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。木訥這事，如果干的好，叫深沉。

31、我會一直在你的身后 需要我時轉個身就可以了

32、我們微笑著說 我們停留在時光的原處 其實早已被洪流無聲地卷走

33、上帝創(chuàng)造了男人是為了使他孤獨，而創(chuàng)造女人是為了讓他更孤獨。

34、用情感去活著是悲劇，用理智去活著是喜劇。

35、你給我一滴眼淚，我就看到了你心中全部的海洋。

36、你笑一次，我就可以高興好幾天；可看你哭一次，我就難過了好幾年。

37、森林這么大~我竟然找不到吊死的一棵樹!

38、有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。

39、有大哥有二弟---你算老幾

40、特想每天穿著趿拉板兒、拎著暖壺上街打軒尼詩xo。

41、既然失戀，就必須死心，斷線而去的風箏是不可能追回來的。

42、快樂和幸福那么相似，可是快樂就是幸福嗎?

43、那些以前說著永不分離的人，早已經(jīng)散落在天涯了。

44、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。

45、生活中，每個人都是演員，而裝b的人只是其中的佼佼者

46、一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。

47、行行好，可憐可憐我吧!多少打賞點吧，我?guī)滋鞗]有吃魚翅了!

48、長得胖也有好處啊!我把錢藏在你肚皮的皺紋里，就不怕小偷。 (完)

第2篇：幽默經(jīng)典短句

1。別緊張，我又不是什么好人--

2。手拿菜*砍電線，一路火花帶閃電。

5。我從不以強凌弱---我欺負他之前真不知道他比我弱-

6。紳士無非就是耐心的狼。

7。我又不是**，怎么能讓人人都喜歡我?!

8。你為什么不找個安靜的地方自個兒數(shù)數(shù)腦細胞兒去?

9。知道你過得不好，我也就安心了。10。人生只有三天，活在昨天的。

11。通往成功的路，總是在施工中。

12。我由衷地想把賺錢變成我的業(yè)余愛好。

13。我曾經(jīng)愛過的男孩，有著世界上最英俊的背影。

15。不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

17。我要讓全世界都知道我很低調。

18。我多想一個不小心就和你白頭偕老。

20。身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，只有手里的包算是高級皮包，因為它

的英文名就叫[gaojipibao"。

21。令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

22。別輕易對別人打開，又玩笑著離開。

23。大多數(shù)人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。

24。人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。

25。小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都

26。真羨慕你這么年輕就認識我了。

27。生活不不會因為憂傷而風情萬種。

28。不要叫我宅女，請叫我居里夫人。

29。你說你以后可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我愿意做那個你不喜歡的人。

30。人*最可憐的們總是夢想著天邊的一座奇妙的玫瑰園，而不去欣賞今天就開在我們窗口的玫瑰

1。我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮*首，不留一個活口

2。明月幾時有，自己抬頭瞅

3。英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)

4。路見不平一續(xù)往前走

5。沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁

6。孔子曰:中午不睡，下午崩潰!孟子曰:孔子說的對!

7。執(zhí)子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走!

8。個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

9。父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。 10別跟我談感情，談感情傷錢。

11。愛是費然后再百轉千回地抽身而出!

12。情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。被人拔光了。

14。小時候，幸福是簡單的事；長大了，簡單是幸福的事。

15。男人的大內心，但是眼睛喜歡女人的外表。

16。女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。

17。咸魚翻身，還是咸魚

20。知識就像內褲，看不見但很重要。

23。合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝

24。你有什么出來讓大家開心一下

25。在*隊面前，穿黃*球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。

26。女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

27。泡酒吧，而女人，多半是受過刺激

28。長個包子樣就別怨*跟著

29。當褲子失得什麼叫做依賴。

30。當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有*日。

31。閉上眼睛，我看到了我的前途。。。。。。

32。能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

33。海闊憑人捶。

42。 我說:要有上班以外的生活!于是，老婆告訴我這個可以有。于

43。 如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

44。 世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!

45。 沒有韓紅的命卻得了韓紅的病。。。女兒胖兒子不肯吃飯飯。。。

46。總有一天你的名字會出現(xiàn)在我家的戶口本上!

47。將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

48。活了二十多年，沒能為祖國、為*做點什么，每思及此，傷心欲絕。

49。我和脂沒犧牲

50。生活嘛，就是生下來，活下去~~

51。船撞橋頭自然沉~~

52。當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~

53。我跟耶穌祈求踏實穩(wěn)定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧。。。

54。愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧!

55。趁著年輕把能干的壞事都干了吧

34。鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)!

35。在哪里摔倒就在哪里躺下。

36。 解釋就是掩飾，掩飾就是講故事!

37。 跌倒了，爬起來再哭。

38。 你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!

39。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛!

40。農(nóng)民伯伯把玉米種在地里 到了秋天收獲很多玉米 我在春天把老公種到了，嘖嘖，居然死了!

41。 西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死!

42。 我說:要有上班以外的生活!于是，老婆告訴我這個可以有。于

43。 如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

44。 世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!

45。 沒有韓紅的命卻得了韓紅的病。。。女兒胖兒子不肯吃飯飯。。。

46�？傆幸惶炷愕拿�字會出現(xiàn)在我家的戶口本上!

47。將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

48�；盍硕�十多年，沒能為祖國、為*做點什么，每思及此，傷心欲絕。

49。我和脂沒犧牲

50。生活嘛，就是生下來，活下去~~

51。船撞橋頭自然沉~~

52。當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~

53。我跟耶穌祈求踏實穩(wěn)定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧。。。

54。愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧!

55。趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。

56。你曾經(jīng)對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么?

57。七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及<未 成 年 人保護法>

58。人貴在言而有信--我說不還錢就不還錢!

59。夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現(xiàn)在是秋天了。

60。我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

61。凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~

62。特別的人從來不說自己特別，比如說我。

63。我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會

64。*不自在，自在不*~~

65。我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!

66。人和人不是客客氣氣就能相處的!

67。我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規(guī)蹈矩地活了這么多年。

68。誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。

69。關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來--

70。出租車司機，司機中的戰(zhàn)斗機，噢耶!

71。思想有多遠，你就給我滾多遠!

72。諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗!!!

73。工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的*。

74。胖并憔悴著~~

75。康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦a夢的感受!(去年日本首相

宣布辭職時寫的)

76。我風情又果敢，遠目且踏實，品味上乘卻又勤奮自省，缺點雖多，還望大家海涵!

77。你給我滾，馬不停蹄的滾--

78。做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。

79。我走我的陽光道，你過你的奈何橋。

80。人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。

81。我們的宗旨是:為**服務!

82。好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了!

83。最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~

84。錢對你真的就那么重要嗎?講了3個多小時了一分錢都不降。

85。等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說:對不起，這是私家車~~

86。*:人家十全十美，你怎么說也是十全八美

乙:那我是缺哪兩美?

*:內在美和外在美--

乙:----

笑話:小明上一年級，老師問他1+1＝幾?小明不知道，老師讓他回去問家長，回到家小明問媽媽，1+1=幾啊? 媽媽再打麻將，出了個牌，變出邊說牌的名字:三柄，小明說:原來1+1=三柄，小明又問姐姐，姐姐在讀書，剛好讀到一個名:[高爾基"，小明:原來1+1=*啊，小明又問哥哥，哥哥在打游戲，剛通關，高興地說道:哇!好精*啊!小明說:原來1+1=[哇!好精*啊"。小明又問爸爸，爸爸在吵架，說:少來煩我。第二天，老師問小明:小明，1+1等于幾?。小明:三柄。老師有些生氣說:誰較你的?。小明:高爾基。老師惱了，**兩巴掌達到小明臉上，小明:哇!好精*啊!老師:跟我到辦公室一趟。小明:少來煩我。

某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字[不要用壞了!" 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過?事

畢，自動感應，自動噴水，水量超大!濕了一身，恍然大悟:[艸，打個逗號會死啊!"

4、中午去atm存錢，排隊時后面的美女問我:[存錢是嗎?" [嗯。" [我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。" 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

5、不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔--他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金*--

1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，

烏龜:沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。

癩蛤蟆:妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎?

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說:[你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。"

話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道:[傻x，你不知道現(xiàn)在掃黃啊!"

3、蜻蜓結交了女友[蟬"。蜻蜓老媽不放心的問:她什么工作呢?

蜻蜓:那可是歌手哦!

蜻蜓媽:歌手?以前就一個挖地道的!

4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!

螞蟻:你有種就給我下來!

烏鴉:那你有種就給我上來!

螞蟻:好!你給我等著， 有你好看!

烏鴉:你想怎么樣?

螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利*，*屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!

乙屎殼螂:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道:[你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人!"唱完便飛去采玫瑰。

隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道:[親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰!"

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨:看，多幸福。母鴨對公鴨:別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想!

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫:

你tmd要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你!

(一)一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說:買皮衣啦，還是雙排扣呢。

(二)老夫婦去拍照，攝影師問:[您是要測光，逆光，還是全光?"大爺靦腆的說:[我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"

(三)一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到*察局*察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說:***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊[燙糊嘍"

(四)某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，[哥們兒，真羨慕你呀，那么快。"[羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢!"

(五)老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問:你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說:俺萊蕪有!老外暈倒!

(六)蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說:哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

(七){同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎:[你啥職業(yè)?"蚊子:[護士，打針的，你呢?"屎殼郎笑道:[緣分吶，同行，俺是中*捏*丸的。"

(八)老公:現(xiàn)在幾點?老婆:十點，老公:整嗎?老婆:太早了吧，別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆:十一點在整吧。

(九)小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

(十)老婆:晚上是不是想活動活動?丈夫:老想了，老婆:那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫:必須的，老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。

(十一)一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說:城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

(十二)一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫(yī)院，最后專家會診診斷為:襪子退*。

一農(nóng)趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子:[你以為你是*車啊!紅燈也敢闖。"沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣:[你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。"老農(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道:[你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!" 老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲。老農(nóng)火了:[你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。"驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道[你以為這是*電信么，上網(wǎng)要花這么多錢。"驢子轉身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道:[你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。"驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說:[你以為這是在qq群里啊，可以整天不說話!

2。老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去*玩玩，你準備一下

秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去*開會

老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家，陪我

情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事，停課

學生打電話給爺爺: 這幾天不上課，爺爺你陪我玩

爺爺給秘書打電話: *去不了了，孫子要我陪

秘書給老公打電話: 老總突然有事不去*開會了

老公給情人打電話: 老婆不走了，下次再說

情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!

學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課

爺爺給秘書打電話:還是去*吧，你準備準備

3。一個乞丐敲敲車窗說:給我點錢．

先生看了下，說:給你抽支*吧．

乞丐說:我不抽*，給我點錢．

先生說:我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．

乞丐說:我不喝酒，給我點錢．

先生說:那這樣，我?guī)�你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．

乞丐說:我不賭錢，給我點錢．

先生說:我?guī)�你去桑拿房享受[一條龍服務"，費用我全包。

乞丐說:我不嫖妓，給我點錢．

先生說:那你上車吧，我?guī)�你回去，讓我老婆看�?一個不抽*、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

4。從*校畢業(yè)的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的:[趙兄托你幫我辦點事。"!

晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵:太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是[十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>

5。端午節(jié)烏龜想吃粽子，讓蝸牛去買粽子。過了2個小時，蝸牛還沒回來，烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一天，牛給驢出了一個難題，問[蠢"字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢，男左女右嘛!

2。 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米*囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!

3。一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一*察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚，我也是剛到。

4。 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。tmd有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5。 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海

底雞，便出發(fā)到陽明山去了�？嗯朗�年，終于到了!他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器!

龜兒子:[--那我回去拿好了�！�

龜爸:[乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!"

龜兒子:[一定要等我回來!不可食言喔!"

于是龜兒子踏上歸途---

光*似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。

龜媽:[老伴--要先開飯不?我超餓說--"

龜爸:[不行!我們答應兒子的!嗯--再等他五年，不來就不管他了!"

轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。

拿出大餅正準備開吃--

突然，龜兒子從樹后探出頭來--

龜兒子:[靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年，終 于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

6。 小鑫:爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?

爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7。 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說:我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然愿聽。

于是，女在[布谷布谷"的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女:象不像不谷鳥叫?

男:屁聲太大，沒聽清!

8。 烏龜受傷。讓蝸牛去買*。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9。某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問:[豬歸否?"答曰:[已歸!"其怒吼:[讓它接電話，老子迷路了!"

10。 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到[掐死它"。

11。 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:[老師，電腦死機了，我們這排全死了。"這時，許多同學都說:[我們也死了。"這時老師問:[還有誰沒死?"只有一位同學站起來:[我還沒死!"老師奇怪的說:[全班都死了，你為什么不死?"

12。一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

13。小明:[爸爸，我是不是傻孩子啊?"

爸爸:[傻孩子，你怎么會是傻孩子呢--"

14。 講個故事:[從前有個太監(jiān)----------"

有人耐不住問:[下面呢?"

繼續(xù)講故事:[下面?沒了啊--"

15。 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說:[i'm sorry。"老外也禮貌的說了句:[i'm sorry too。"那人一聽，急忙說了句:[i'm sorry three。"老外一聽傻了，問:[what are you sorry for?"那人無奈的說:[i'm sorry five。"

16。 唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空:

我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快!

我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不?

我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋! 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!

我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里!

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的!

p。s 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了!

17。 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18。 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民*說:[我們一定幫您找到"一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆[上海的就是實在"

19。 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:[噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳"

20。蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"--突然想踢足球

21。龜兔賽跑。。。兔子很快跑到前面去了 。。烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 。。對他說: 你上來，我背你吧。。然后 。。 蝸牛就上來了 。。過了一會 。。烏龜又看到一只螞蟻。。 對他說:你也上來吧 。。于是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以后。�？吹缴厦娴奈伵� 。。 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ，這烏龜好快 。。

22。 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿。。。。。你在干麻 。。。。。。都失火了還不出來 。。。。"兒子回答 :"我在穿襪子阿。。。。。"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子。。。。"過了五分鐘，兒子還沒出來。。。。。。媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了，還待在里面。。。。。"兒子說，"我在脫襪子阿。。。。。。。。

23。 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉-半天沒魚上鉤，他又換了塊面包-一樣半天沒魚上鉤-沒辦法他只好去換蚯蚓-一樣還是半天沒魚上鉤--他氣憤之下-掏出100rmb 摔入水中大罵:"*-# 要吃什么!自己去買!!!

24。 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:[夠了!給我停止! 吵死了!"全班一片安靜。老師又> 說:[到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?"

25。 病人對牙科醫(yī)生說:[你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。"

醫(yī)生回答:[如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。"

26。 "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假*?罪犯說:真*我不會印

27。 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗。。。。。

28。 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然--說:"螞蟻他--什么也沒說--"

29。 一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在干什么，他答:"我不出聲，現(xiàn)在已經(jīng)調成振動的了!!!"

30。 母蚊子:"孩子，你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成*，是吸血鬼。"母蚊子:"別理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的

31。 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定，專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!

32。 兒子:"娘，今天我數(shù)學測驗不及格" 母親:"為什么啊，什么題。" 兒子:"老師問我2*3=?我說=6。" 母親:"這沒錯啊，然后呢。" 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這tmd不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的。。

33。 一犯人執(zhí)行*決，子*是"某某縣"生產(chǎn)，質量不好，第一*沒放出，接著又開第二*。。。第三*。。。。。。這時犯人大哭:"你掐死我吧，太嚇人了!"

34。 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他

35。 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏*丸的

36。 一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說:你，前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎，到了后半生你就習慣了一個人的生活

37。 某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

38。 三個老鼠分別品嘗美、日、*的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝*二鍋頭的老鼠，手拿菜*，大喊:"tmd 貓呢?"

39。 在餐館里吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻，先生。""怎么?還要等?"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

40。 從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。

他的家人哭喊:?

爽阿--爽阿。?

路人不解。問道:?伱們爽什么阿。?

家人痛哭流涕:?爽死了--爽死了!!

41。 一男子要跳樓，剛趕回來還穿著淘寶網(wǎng)熱賣女裝的妻子大喊道:"親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說:"這位太太，你真不應該這樣威脅他

42。 局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職。局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起，要你何用?"

43。 一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

44。 每次對著鏡子，我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意，丑并不是我的本意，上天不要發(fā)脾氣，我會勇敢的活下去，用我無盡的創(chuàng)意。來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意。。。

45。 朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

46。 以前我買了兩只小*，叫"臉"的給你，叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在，現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!

47。 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音:"對不起。您呼叫的用戶不在服務區(qū)，請稍后再試。

48。 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說:[你掉不掉毛?"老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:[掉不掉毛啊，你?"老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說:[不掉--" 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛(wèi)生紙了。。

49。 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!

50。 熊貓生日，對大家說:我許了兩個愿望，一個是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張**照片

51。 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

52。 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿

53。生產(chǎn)隊買了只公驢，可是沒幾天就死了。剛好母驢發(fā)情了。生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長。"隊長啊，母驢發(fā)情，可是公驢已經(jīng)死了。是先買頭公驢還是等你回來?"

54。 小屎殼郎:媽媽，我們?yōu)槭裁匆�吃屎�? 屎殼郎媽媽:這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

55。 夜空中一顆流星劃過，我連忙許愿，希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心愿，流星"嗖"的一下返回來，對我說"大哥，你成心為難我是不是?!!

56。 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球!<理解一下吧，這食堂的饅頭太硬了。。。>

57。 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃?"我想到一句話。一同學去食堂打飯，打到飯后問打飯師傅，"師傅，怎么你們沙子里面有米啊!!!"

58。 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎。上帝說可以答應你三個條件，蝙蝠說"我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧"上帝說，好我答應，大家知道他下輩子是什么嗎?"衛(wèi)生巾"。哈哈。

59。 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個?

60。 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪穿著淘寶網(wǎng)熱賣女裝的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

61。 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講:[某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧?"

62。 一條*犬看到馬路上過來一條普通*，就氣勢兇兇地跑去質問它:我是*犬，你是什么東西?普通*不屑一顧地看看它說:蠢貨，看清楚點，我是便衣! 七仙女湖中洗澡，八戒干著急看不到。

唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領導的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．

于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧:悟空，天上有幾個太陽呀?

悟空:一個．

唐僧:給你一把．

唐僧:沙僧，天上有幾個月亮啊?

沙僧:一個．

唐僧:也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題．

唐僧:八戒， 天上有幾顆星星啊?

．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧:悟空，中華*共和國什么時候成立呀?

悟空:1949年．

唐僧:給你一把．

唐僧:沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人啊?

沙僧:250萬人．

唐僧:也給你一把．

唐僧:八戒，那250萬人的名字是什么呀?

。。。。。。八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．

這時候，八戒說到:師傅，你不用問了，我自己跳．

然后就縱身一跳．

唐僧合手:阿彌陀佛，這次降落傘有四把

1。某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

2。男女朋友睡一個房間，女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ，女的**打了男的一耳光:你連禽獸都不如!

3。某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:i am hong taoliu，外賓曰:我他媽還是方片七呢!

4。仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦:[媽媽，有人打你兒子你會怎樣?" 媽媽:[我會打他的兒子報仇!" 仔仔:[--"

5。一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:[我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方?那兒差不多天天有雨。"

6。懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁

邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說:它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!

7。 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說:[我看見了!"[我也看見了!"這時遠處有人提著褲子出來罵道:[看見就看見唄!你們嚷什么啊!"

1．幽靈:上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е�一對翅膀，但我仍然想吸血�?/p>

上帝:那你投胎做護舒寶吧。

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣*棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊:[賣*棍兒~~~~賣*棍兒~~"。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊:[我也是~~~~我也是~~~~"。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭:[親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!"

4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

[投緣的"女生答 ，連問幾遍都是一樣的*

該男生泄氣道:[頭扁的行不行"。

5．一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說:悟空．你就別追了

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他:[你是哪班的，叫什么名字?"某生把褲腿一掀，說:[你猜啊你猜啊。"

7．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道[瑪勒格碧。松首"

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡:誰呀。

答:換煤氣的

鸚鵡:誰呀。

答:換煤氣的

--

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內:換煤氣的

9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里*了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~

第3篇：幽默經(jīng)典語句

1、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
3、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。
4、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的時候死。
5、人活著，就是看其他人不斷死去，然后讓別人看自己死去。
6、人不yy枉少年!不貓撲不舒服!
7、你之所以容不下沙子，是你用的選面粉的篩子，太細微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大魚的網(wǎng)子，讓小魚都溜過去了…-
8、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
9、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
10、牛bi的外表藏著一顆二bi的心。。。
11、牛b是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
12、牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會*在你身上的，因為那樣有辱美感…
13、你現(xiàn)在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。
14、你一本正經(jīng)的外表掩飾不了你一顆悶騷的心!
15、你這人特善良，特別是對不起人的時候…-
16、女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
17、貧僧自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親。
18、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及<未成年人保護法>。
19、你是金子我是煤，你會發(fā)光我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
20、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
21、其實我沒離開過*湖，我只是長期在*湖底下潛水。
22、青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了……
23、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
24、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
25、你連姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
26、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
27、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
28、明日復明日，明日何其多!既然這么多，不妨再拖拖。
29、明月幾時有，去問易中天!
30、那啥，就給我個經(jīng)濟適用墳好了。
31、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
32、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
33、能夠把人類的這么多惡習mix的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都覺得遺憾…
34、能認識自己是個什么東西，都是好樣的。
35、尼瑪我等了半天你的消息，，結果就一句哈哈，你他媽當我講笑話呢。
36、你穿得很危險，但長得很安全。
37、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
38、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
39、兩個人的感情，如果只得一個人努力去摻和蜂蜜，那么到最后，只會讓另一只蜜蜂變成了蒼蠅…-
40、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
41、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
42、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。
43、每個女人只能蘿莉那么兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。
44、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉*由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
45、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
46、你肺活量是多少啊，能把牛b吹的這么大。
47、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!
48、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找ufo!
49、看著他的吃相，你很難相信人類會有滅絕的一天
50、孔子說:三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
51、浪漫永遠都是無法估價的，不然我早就身價百萬了…-
52、老娘變天鵝的時候，你還是科蛋呢。
53、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
54、黑絲泛濫的季節(jié)，讓我們這些粗腿情何以堪?
55、花心大蘿卜遭遇水*小楊花，這將是*騷動中，一場重量級的對撼。
56、活了二十多年，沒能為祖國、為*做點什么，每思及此，傷心欲絕。
57、活著，就是為了在嘰歪中飛躍。
58、即便我渺小，但當我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已…-
59、*山如此多嬌，引無數(shù)小三竟犯騷。
60、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。