超經(jīng)典爆笑笑話大全（通用59篇）

　　笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。下面是小編精心整理的超經(jīng)典爆笑笑話笑到你的肚子痛，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇1

　　1、一次一個(gè)瞎子、一個(gè)瘸子和一個(gè)駝背，為誰座首席而爭(zhēng)吵不停，于是他們決定方便最厲害就誰坐。

　　瞎子說：“我目中無人，首度我座。”

　　瘸子說：“我是‘不平�！�的人，應(yīng)該是我座”

　　駝背不服氣的說：“你們都是直背的(侄背)，該我坐�！�

　　2、一天，和朋友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的`男子，他說：“男廁在哪里？”

　　我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那里面肯定有�！�

　　他又說：“我是問男廁在那里�！�

　　我說：“我不是告訴過你了嗎？”

　　他又說：“不是，我是說那邊是南邊��！”

　　我...

　　4、有個(gè)秀才，送了一只鵝給學(xué)官。

　　學(xué)官問：“我想接受你的鵝，可又沒有東西給它吃，不要餓死嗎？想不收呢，又失了禮節(jié)，怎么辦好呢！��！”

　　秀才說：“請(qǐng)師父收下吧，餓死事少，失節(jié)事大呀！”

　　5、哥哥檢查弟弟的作業(yè)，問：“你怎么把有問必答寫成了有問‘鼻’答？”

　　弟弟說：“那天我問你一道數(shù)學(xué)題，你不是用鼻子‘哼’了一聲就走了嗎？”

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇2

　　1、婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風(fēng)啥的，你都跟現(xiàn)在一樣愛她，你干么？”“我干�！庇謫栃履铮骸澳愀擅矗俊�

　　新娘羞澀道：“他干我就干……”

　　2、北京的老劉去云南旅游，在大街上遇到了兩個(gè)打扮非常時(shí)髦的小姐攔住了去路。

　　小姐們問道：“先生，先生您看跳舞嗎？”

　　老劉好奇的`問：“什么舞呀？”。

　　小姐們神秘的說：“民族舞！”

　　老劉不耐煩的揮了揮手：“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀！”。

　　其中一位小姐拉住了老張，小聲說：“那您看過不穿衣服的嗎？”

　　聽罷老劉非常生氣的指著小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪個(gè)民族的呀！”

　　3、虞姬說：“大王我想活�！�

　　霸王說：“可是外面有十萬人馬呢，他們?nèi)糇チ四恪�…�?/p>

　　虞姬：“十萬人我也忍得了，我還是想活。”

　　霸王哭了：“十萬人馬……還有馬呢……

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇3

　　1、我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對(duì)服務(wù)員開玩笑說：“有人皮的嗎？”

　　服務(wù)員生氣，說：“有病啊你？有鬼皮的，要嗎？”

　　后來，我花1千多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

　　2、玩QQ歡樂斗地主，因忘準(zhǔn)備而被一個(gè)藍(lán)鉆3級(jí)的玩家請(qǐng)出了房間。騰訊就立刻彈出個(gè)網(wǎng)頁，里面是各種藍(lán)鉆開通的渠道。我淺笑一下就關(guān)閉了它！我有那么小氣和惡毒嗎？

　　3、我一哥們兒的老婆說，房子再貴也要貸，衣服鞋子價(jià)格再離譜也要穿，我哥們兒說，沒錢吃飯?jiān)趺崔k？他老婆說，“寧可漂漂亮亮的餓死！”

　　4、有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么變聰明的藥，醫(yī)生收了她5000元之后把藥給了她。三個(gè)星期之后，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。

　　一個(gè)月后，婦女回來對(duì)醫(yī)生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！”

　　大夫：“怎么沒效！現(xiàn)在你不變得聰明了？！”

　　5、中秋廣告語

　　鄉(xiāng)村標(biāo)語：中秋回家，人人有責(zé)！

　　美的：原來月亮可以更圓的.！

　　CCTV：心有多大，月餅就有多大��！

　　鈣中鈣：現(xiàn)在的中秋啊，它月餅價(jià)格高，一塊頂過去五塊，難吃！你瞧我，吃一口吐了5天，還止不��！

　　白加黑：去年一個(gè)人過中秋，不瞌睡;今年回家過中秋，睡的香。

　　交通標(biāo)語：中秋一杯酒，親人兩行淚！

　　XX牌月餅有營養(yǎng)，牙齒更喜歡。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇4

　　1、老師：小明，你來回答學(xué)校是什么地方！

　　小明：學(xué)校就是連續(xù)簽到五天，領(lǐng)取作業(yè)大禮包的地方！

　　老師：你滾出去！

　　2、老師問小明：喜歡小動(dòng)物么？

　　小明：當(dāng)然喜歡。

　　老師：喜歡到什么程度呢？

　　小明：怎么說呢，頓頓都有吧！�。�

　　3、小明：“女人都喜歡被夸么？”

　　霜霜：“是啊”。

　　小明：“那今天老師穿超短裙來上課，我說老師你的內(nèi)褲好漂亮啊，她又讓我滾出去�！�

　　4、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機(jī)，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。

　　老師質(zhì)問他：“講的`7章，怎么把書翻到8章？”

　　小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”

　　回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了......

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇5

　　1、老師：請(qǐng)安靜，下面開始上課。請(qǐng)問同學(xué)們誰能模仿一種動(dòng)物的叫聲？

　　小明：請(qǐng)安靜，下面開始上課。

　　老師：滾出去！

　　2、老師：“小麗，小明，你們談?wù)剬?duì)大學(xué)的感受。”

　　小麗：“大學(xué)生活可好啦。”

　　小明：“大學(xué)生，活兒可好啦�！�

　　老師：“……滾出去”

　　3、小明：老師，我身體不舒服，明天能不能不來了。

　　老師：嗯，可以，你哪不舒服？

　　小明：我心里不舒服。

　　老師：你過來，我保證不打死你。

　　4、政治老師在講臺(tái)上說錢與人生的.關(guān)系，最后問：“如果你們有錢，想改變什么呢？”

　　小明：“如果有錢，還會(huì)在這里聽你廢話！”

　　老師：“……滾出去”

　　5、語文課上,老師：小明請(qǐng)你把“如果每一滴水都能代表一個(gè)祝福，那我送你一片海洋”做一個(gè)仿句練習(xí)！

　　小明：如果每一朵花都代表一個(gè)祝福，那我會(huì)送你一個(gè)花圈！

　　瞬間全班轟動(dòng)�。。�

　　老師：滾滾滾，馬上滾�。�！

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇6

　　1、小時(shí)候某次犯錯(cuò)老媽威脅要拿皮帶打我，我是多么聰明伶俐，一下看穿了她的謊言，說： 嘿嘿，你不敢，你拿皮帶抽我，拿掉皮帶你褲子就掉了！

　　老媽愣了一下，轉(zhuǎn)身抽出老爸的皮帶沖了過來......　　老爸提著褲子全程旁觀......

　　2、小時(shí)候做作業(yè)時(shí)正偷看電視，老媽突然回家了，嚇得我趕緊關(guān)上電視。

　　老媽一進(jìn)屋問道：“你剛才干什么了？”

　　我：“寫作業(yè)啊。”

　　老媽：“寫作業(yè)拿著遙控器干什么？”

　　我：“算題�！�

　　老媽聽后愣了半天，才反應(yīng)過來打我......

　　3、小時(shí)候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的，爸爸都會(huì)告訴哥哥我是從醫(yī)院抱來的......

　　哥哥說為什么不帶他一起去，爸爸說你去干什么？

　　哥哥說爸爸眼光太差了，都不知道挑個(gè)好看的'......

　　4、小時(shí)侯幼兒園老師教導(dǎo)：“飯前便后要洗手”

　　我一直都很疑惑：“洗手要這么麻煩，非要等這兩件事一起發(fā)生才行？”

　　但，老師教誨不敢忘記，久而久之，我養(yǎng)成了飯前上廁所的習(xí)慣，平時(shí)有尿都是憋到飯前才解決。

　　這件事一直困擾我到上小學(xué)，現(xiàn)在想想，當(dāng)年沒被憋死已是萬幸了......

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇7

　　1、老婆：“兒子，快吃飯，媽媽專門給你做的，涼了就不好吃了！”

　　兒子：“沒關(guān)系的'媽媽，反正熱的也不好吃�！�

　　2、我問外甥：你在幼兒園有女朋友了嗎？

　　他一巴掌拍過來，說：你再提她試試。

　　3、侄子非要鬧著和我玩游戲，我問他要玩什么？他說拍手心。

　　我答應(yīng)了，然后，他邊拍我手邊說：你拍一，我拍一，我的對(duì)面是傻子。

　　4、今天和老婆視頻。我說我想看看女兒，女兒五歲，然后女兒過來看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么聽見有女的聲音......

　　閨女，你爸一個(gè)人！別陷害我，我是你親爹。

　　5、開家長會(huì)老師說：“你兒子很牛啊。 昨天我們班凳子被小朋友摔壞了，我想調(diào)查一下。 于是在班上問小朋友凳子是誰弄壞的。 這時(shí)你兒子站起來直接說：老師不用調(diào)查了，叫我爸來賠。”

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇8

　　1、護(hù)士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的？"

　　患者回答說：“和你一樣。"

　　護(hù)士感到十分驚喜："噢，那么說我們是同行了。"

　　患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"

　　2、一位歌唱家對(duì)一位畫家說："你是小人，我是君子。"

　　畫家生氣地問："為什么這樣說？"

　　歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動(dòng)口不動(dòng)手嘛！"

　　3、哥們?cè)V苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上！"

　　4、一個(gè)人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊(cè)，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個(gè)人來，我都不見。"

　　5、拍賣會(huì)上，一位闊佬對(duì)大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會(huì)場(chǎng)，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。

　　這個(gè)人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元！"

　　6、三國時(shí)期，有個(gè)相面的.來訪劉備，劉備讓他給自己相面。

　　相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　劉備又讓他相關(guān)公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"

　　劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"

　　7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾？"

　　"關(guān)鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺(tái)上換，男觀眾就更喜歡了。"

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇9

　　1、Q：在英文字母里，誰最悲哀？

　　A：是字母F。因?yàn)镕BI(F悲哀)

　　2， Q：藍(lán)色的刀，藍(lán)色的槍，打一個(gè)四字成語？

　　A：刀槍不入(Blue)

　　3， Q：米的媽媽是誰？

　　A：是花。因?yàn)榛ㄉ��?/p>

　　Q：那花的媽媽又是誰？

　　A：是雞。因?yàn)殡u蛋(誕)花

　　4， Q：柯以柔的媽媽叫什么？她的爸爸叫什么？她的爺爺叫什么？她的孩子叫什么？

　　A：可以嗎�？梢园�。可以耶。可以哇

　　5， Q：什么字最喜歡裝酷？

　　A：丁。因?yàn)槎∽挚?褲)

　　6， Q：12生肖里面什么動(dòng)物最厲害？

　　A：老鼠。因?yàn)槭迨?鼠鼠)有練過

　　7， Q：什么動(dòng)物最容易跌倒？

　　A：狐貍。因?yàn)樗�狡�?腳滑)

　　8， Q：我女朋友把我的'衣服從樓上丟下去，為什么我會(huì)受傷？

　　A：因?yàn)橐路�穿在我身�?/p>

　　9， Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一塊五分熟的牛排向它走來，但是它們都沒打招呼，為什么？

　　A：因?yàn)樗鼈儾皇彀?/p>

　　10，Q：香蕉為什么長的像老人？

　　A：因?yàn)樗�駝背�?/p>

　　11，Q：哪一種蝙蝠不用休息？

　　A：不修邊幅(不休蝙蝠)

　　12，Q：媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那妹妹叫什么？

　　A：夢(mèng)露。因?yàn)楝旣愡B夢(mèng)露

　　13，Q：烤肉最怕肉怎么樣？ A：最怕肉跟你裝熟

　　烤肉最怕木炭怎么樣？ 最怕木炭跟你耍冷

　　烤肉最怕蛤蜊怎么樣？ 最怕蛤蜊跟你耍自閉

　　14，Q：哪個(gè)英文字母最喜歡�？幔�

　　A：字母C。因?yàn)镃裝酷(西裝褲)

　　15，Q：鍵盤中哪個(gè)鍵速度最快？

　　A：F1

　　16，Q：小白很像它哥哥，為什么？

　　A：真像大白

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇10

　　1.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線？

　　因?yàn)樗�騎自行車

　　螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線？？

　　因?yàn)樗�推車回來�?/p>

　　駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線？

　　因?yàn)槲浵侐T自行車載著它

　　一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么？

　　pig

　　2.中國留學(xué)生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話：how are you？留學(xué)生答：i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了. --------

　　3.一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。

　　愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了。”

　　牛頓：“不，你沒有抓到牛頓。”

　　愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？”

　　牛頓：“你看我腳下是什么？”

　　愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的.正方形的地板磚上，不解。

　　牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！�

　　4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F(xiàn)在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢？ A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇11

　　1. 襪子決定離開相戀多年的褲子，轉(zhuǎn)投鞋子的懷抱。褲子哭問：“鞋有什么好？”襪子答道：“你整天晃來晃去，吊兒郎當(dāng)?shù)�，哪有鞋般腳踏實(shí)地，和鞋(和諧)才好�！�

　　2. 我是一盞油燈，燃燒是我的夢(mèng)想，在黑夜照亮你是我的希望。是你將我的青春點(diǎn)燃，讓我活得精彩活得光芒，即使到了油枯燈竭的一刻，我的心也不存半點(diǎn)后悔，反而慶幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是為你而亮，我的“滅”是為你而亡，無怨無悔！

　　3. 進(jìn)步不是一條筆直的過程，而是螺旋形的路徑，時(shí)而前進(jìn)，時(shí)而折回，停滯后又前進(jìn)，有失有得，有付出也有收獲，在不利和艱難的環(huán)境中百折不撓，繼續(xù)進(jìn)步。

　　4. 有美麗的容顏不等于有美麗的靈魂，萬事不能以外表而斷結(jié)論，粗糙的貝殼，卻能孕育出光滑的珍珠。三思而行，了解大局才是處事根本。

　　5. 我們可以用思想去撞擊五千年前的文明，同樣也可以用心靈去感受億萬年后的未來，但是我們的雙腳始終要踩著一方熱土，因此無論做什么事情都要腳踏實(shí)地。

　　6. 請(qǐng)不要唉嘆身邊的每一個(gè)人都負(fù)你，只要你對(duì)你身邊的每一個(gè)人好，用真心地全身心投人，你也會(huì)得到他們同樣得一份愛。

　　7. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因?yàn)槟愕谋澈笥嘘柟猓?/p>

　　8. 我問一個(gè)在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的.墓志銘打算寫點(diǎn)啥？”他說：“我解決了住房問題！”

　　9. 媽媽說人最好不要錯(cuò)過兩樣?xùn)|西，最后一班回家的車和一個(gè)深愛你的人。

　　10. 酒，裝在瓶里像水，喝到肚里鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來后悔，中午酒杯一端還是挺美。

　　11. 有時(shí)在飯?zhí)门抨?duì)打飯時(shí)，最大的欣慰不是前面的人越來越少，而是后面等的人越來越多。

　　12. 任盈盈教令狐沖彈琴，后來她愛上了令狐沖;岳靈珊教林平之武功，后來她愛上了林平之;小龍女教楊過武功，后來她愛上了楊過;老頑童教瑛姑武功，后來他愛上了瑛姑;但是，怎么沒有一個(gè)教我課的女老師或是女助教愛上我呢？

　　13. 愛一個(gè)人就是在拔通電話時(shí)，忽然不知道說什么好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音，原來真正想拔動(dòng)的只是自已心底深處的一根弦。

　　14. 小時(shí)候我以為自己長大后可以拯救整個(gè)世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇12

　　1、 我覺得我小時(shí)候就是個(gè)奇葩，小學(xué)那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當(dāng)時(shí)被很多同學(xué)看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會(huì)叫聲，咬狗那同學(xué)，一生的悲啊。

　　2、 媽媽拉著我和弟弟的手說：“你們小時(shí)候我希望你們快一點(diǎn)長大，一個(gè)成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個(gè)成為像媽媽這樣，柔情似水的美人。現(xiàn)在你們長大了，我的愿望終于終于實(shí)現(xiàn)了，你成為了女漢子，而你的弟弟成為了娘炮！這屬不屬于成功了呢？”

　　3、 一對(duì)夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個(gè)人在家過好日子！”

　　4、 一男子去醫(yī)院看病，男子痛苦的問醫(yī)生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎么辦？”醫(yī)生說“鑲一顆牙試試吧！”男子大怒道“你是傻嗎？菊花疼鑲牙做什么？”醫(yī)生也怒不可遏“你也是傻嗎？菊花疼來牙科干什么？”

　　5、 在吃飯時(shí)，老爸做了我最愛吃的白蘿卜，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時(shí)候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。

　　6、 剛?cè)セ疖囌举I車票，看到自動(dòng)售票機(jī)，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜里掏出來使勁刷，居然沒反應(yīng)，終于后面一妹子看不下去了，說：你拿個(gè)銀行卡是不能刷的。銀行卡！

　　7、 記得以前小時(shí)候?qū)懽魑�，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會(huì)問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字？”我說：“我叫紅領(lǐng)巾！”現(xiàn)在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領(lǐng)巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領(lǐng)巾！”小朋友回頭一笑：“是你的紅領(lǐng)巾！”

　　8、 有位奶奶去超市買東西，共消費(fèi)了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎？” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了�！�

　　9、 寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是會(huì)救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會(huì)來救你的�！睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢？”寶寶，你咋不按常理出牌呢。

　　10、 兒子和母親發(fā)生爭(zhēng)吵。兒子說：“每天都和你們?cè)谝黄�，每天都得按時(shí)回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個(gè)家，你們別攔著我�！眱鹤诱f完，毅然地朝門口走去。這時(shí)，父親追了上去�！拔叶颊f過了，你們別攔著我！”兒子說�！拔覜]攔你，兒子，我跟你一起走�！�

　　11、 同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點(diǎn)一點(diǎn)的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了！還不快喊起立？！于是他猛的站起來大聲道：起立！！班上頓時(shí)安靜了，幾十雙眼睛直盯著他！這還不是重點(diǎn)，更狗血的是后面的幾個(gè)同學(xué)慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見！

　　12、 一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會(huì)是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續(xù)問：“人才？不會(huì)吧！”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”

　　13、 前幾天哥被一妹子當(dāng)著眾人的面強(qiáng)吻，當(dāng)時(shí)那個(gè)羞得，恨不得找個(gè)地縫鉆進(jìn)去，哥突然靈機(jī)一動(dòng)，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點(diǎn)暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的'表情。

　　14、 月底沒錢了，昨天發(fā)短信想讓老爸給打點(diǎn)錢，我：“老爸，我在網(wǎng)上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣！”老爸：“嗯，真孝順�！蔽遥骸安贿^，你懂的�！崩习郑骸胺瓭L吧，牛寶寶！”我：“這么爽快就把錢打過來啦？”老爸：“我讓你滾犢子！”

　　15、 今天上課的時(shí)候！老師提出了一個(gè)問題：同學(xué)們，為什么近親不能結(jié)婚！我想了好半天才舉起手來說：是因?yàn)橛H戚太熟不好下手！當(dāng)時(shí)就把老師震住了！

　　16、 音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動(dòng)了，小明說，那倒不是，我就不明白為什么現(xiàn)在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然后默默的走出了教室。

　　17、 不知道怎么回事 屁股上長個(gè)紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所里有鏡子 然后我就對(duì)著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個(gè)疙瘩到底是什么狀態(tài)，室友也準(zhǔn)備上廁所 看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯(cuò)啊，半夜賞菊啊” 我……我……。

　　18、 男子站在汽車站前，一個(gè)勁的笑個(gè)不停。他旁邊一個(gè)人很疑惑，問他為什么這樣傻笑？“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了。”“怎么回事？”“我買了票，而我沒上車�！�

　　19、 暑假，有天我去老同學(xué)家午睡，他家開著空調(diào)，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對(duì)蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。

　　20、 昨晚和幾個(gè)朋友聚會(huì)喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什么過分的事。這時(shí)朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養(yǎng)的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘！

　　21、 經(jīng)常在一家飯店吃飯，老板是一大伯跟一個(gè)阿姨，還有一個(gè)懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧！”阿姨說：“你怎么知道？”我說：“要是閨女的話怎么可能懷孕了還出來幫忙！”

　　22、 一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對(duì)他說：“我有男朋友了，快結(jié)婚了，你別糾纏我了！”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動(dòng)地說：“你結(jié)婚時(shí)一定要用我的酒啊！”

　　23、 一個(gè)胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點(diǎn)東西我才能實(shí)現(xiàn)你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。

　　24、 一天，女友和男友約會(huì)，約會(huì)到中途時(shí)，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聰明的女友編了一個(gè)謊話：“強(qiáng)強(qiáng)，一會(huì)我學(xué)布谷鳥叫，你聽下看像不像？”男友點(diǎn)了點(diǎn)頭，然后女友大膽的放了一個(gè)屁后問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清！”

　　25、 今天去哥哥家吃飯，吃了一半時(shí)，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當(dāng)然給我叔親，媳婦：為什么？侄女：我叔永遠(yuǎn)是我叔，你不一定永遠(yuǎn)是我嬸，全桌子人瞬間笑噴！

　　26、 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機(jī)在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢(shì)如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊！”

　　27、 剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區(qū)是在這里嗎？我回答“不在，你坐1路公交轉(zhuǎn)4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨�！边�沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區(qū)是在這里嗎？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。

　　28、 隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請(qǐng)你吃，他說你請(qǐng)的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個(gè)，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點(diǎn)，這都不夠吃，特么給人家吃光了…。

　　29、 老師：“請(qǐng)用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”

　　30、 小紅對(duì)媽媽說：“媽媽班里的很多同學(xué)都愛撒謊”媽媽語重心長的教導(dǎo)小紅：“撒謊可不對(duì)，你平時(shí)對(duì)你的同學(xué)撒謊嗎？”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什么”小紅：“我跟我同學(xué)說我媽媽很漂亮�！�

　　31、 女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了，還好不貴。一陣暴打......。

　　32、 兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機(jī)摔了，手機(jī)殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費(fèi)被你摔出來了”，老婆不信，“我手機(jī)剛沖100元，你摔出來”于是把手機(jī)讓老公摔，結(jié)果手機(jī)摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。

　　33、 "晚飯后 ，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下�！卑职致犃撕芨吲d,忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對(duì)你特別好��？”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”"

　　34、 妹子說：“我太胖了，咋么辦？”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應(yīng)該是1米8的個(gè)子，所以不是你胖，是太矮�！�

　　35、 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機(jī)就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點(diǎn)驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機(jī)說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先！”

　　36、 妻子和丈夫吵架，正當(dāng)二人吵的面紅耳赤的時(shí)候，妻子發(fā)現(xiàn)兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當(dāng)然高興了，咱家又要買新電視了！”

　　37、 今天在廣場(chǎng)上看到有個(gè)女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的，我覺得應(yīng)該幫幫她，于是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。

　　38、 和朋友吃完飯結(jié)賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬地說：“要不我來吧�！彼�“婉拒”一番后答應(yīng)了，然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。

　　39、 開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了�！边@時(shí)后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對(duì)呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。

　　40、 今天碰到一個(gè)碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機(jī)說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機(jī)我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機(jī)開過來……。

　　41、 剛路過幼兒園，偷聽兩個(gè)小朋友的談話 第一個(gè)小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？”第二個(gè)小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”我瞬間石化了，簡(jiǎn)直是真理�。�

　　42、 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對(duì)著干？小明：從后面干也可以啊！老師：滾，以后別來上學(xué)了！

　　43、 老師：“同學(xué)們，你們學(xué)了這么多漢字了，哪個(gè)漢字最酷？”小明搶答道：“老師，優(yōu)衣褲(酷)”。老師：“滾！”

　　44、 有一天，小明問我說：“為什么這些貪官貪這么多錢呢？貪一兩次就適可而止不就好了嘛！為什么越來越貪”？我先是晃了一下淡淡的說：“小明�。〉叵掠幸幻�你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛？你再看看洗手盆的水。”

　　45、 今天出去玩看到小學(xué)班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個(gè)兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當(dāng)上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點(diǎn)！重點(diǎn)是這熊孩子還說了一句：不敢當(dāng)不敢當(dāng)……。

　　46、 一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什么看，踩了你你還想吃了老娘�。∧侨说�定的說，我是回民。

　　47、 今天電梯里，人挺多，突然身邊一個(gè)小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領(lǐng)地意識(shí)，樓主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠(yuǎn)點(diǎn)？

　　48、 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里？同桌：地理課本第十八頁。 頓時(shí)，全班鴉雀無聲。

　　49、 吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結(jié)果�。≠u飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當(dāng)我瞎�。�

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇13

　　體香

　　男友不許我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。

　　他進(jìn)來了聞見味道，問："是不是吃方便 面了，

　　怎么這么香？"我急忙 回答："體香！"

　　三秒后只聽暴吼："尼瑪，你體香是紅燒 牛肉味的！"

　　老頭子對(duì)在地愿為連理枝的理解

　　退休的妻子經(jīng)常埋怨老頭沒有情調(diào)，這天，他非要老頭給他念詩。

　　老頭沒怎么念過書，但他記得有問叫什么"在地愿為連理枝"的詩，可怎么也想不起來。

　　于是，他便根據(jù)這句記不大清楚的詩，發(fā)揮想象力，念道："你是一棵樹，我也是一棵樹，但愿我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條。"

　　生活在水深火熱之中

　　我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿著的照片。

　　"您見到過這位女性嗎？"

　　"不，她是誰？"

　　"她是我的妻子。"

　　"啊，她失蹤多久了？"

　　"她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個(gè)啥樣子的家伙生活在一起！"

　　錢的作用

　　一對(duì)夫婦為錢吵得不可開交，最后妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺(tái)電視機(jī)會(huì)在這里嗎？如果沒有我的錢，你坐的沙發(fā)會(huì)在這里嗎？如果沒有我的錢，這套房子會(huì)在這里嗎？還有呢？丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會(huì)在這里嗎？

　　你就是我的一妾

　　妻子問老公："你愛我嗎？"老公答："當(dāng)然愛。"妻子又問："也愛別人嗎？"男人答："也愛。"妻子大驚："你不是說我是你的一切嗎？！"老公答："對(duì)，你就是我的一妾。"

　　訓(xùn)妻法

　　丈夫上班前，妻子對(duì)他說：請(qǐng)你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？

　　丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。

　　一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車?yán)锏囊晃蝗市职涯请p皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他說：對(duì)呀！如果不想讓太太亂跑 ，這種作法最有效！

　　收獲真大

　　一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說："今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的！"

　　妻子不解的問："都有什么呀？瞧你樂的！"

　　聽好了："有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子！"

　　好機(jī)智的老婆

　　一80后夫妻有了個(gè)可愛的寶寶，

　　老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫"爸爸"老公大受感動(dòng)，

　　認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。

　　在一個(gè)寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。

　　此時(shí)夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：

　　你兒子一直在叫你，快去，這時(shí)老公才明白。

　　擺脫妙計(jì)

　　一個(gè)相貌和脾氣都一無可取的'女人向女友請(qǐng)教："有什么辦法迫使我討厭的那個(gè)男人不再追我呢？"

　　女友說："和他結(jié)婚。"

　　"我和他結(jié)婚？"

　　"對(duì)，我敢保證如果你和他結(jié)婚，過不了兩天，他就會(huì)提出離婚。"

　　并非人美

　　一個(gè)剛從戰(zhàn)場(chǎng)上回來的士兵高興地對(duì)站在門口迎接他的妻子說：嗨，真帶勁！

　　啊，是的，要知道，我在美容院花費(fèi)了整整七個(gè)小時(shí)。

　　不，丈夫說，我不是這個(gè)意思，我是說我結(jié)束了七個(gè)月的戰(zhàn)爭(zhēng)生活。

　　老婆的節(jié)目

　　"老婆，你在干什么？"丈夫?qū)χ�打扮一番的老婆問�?/p>

　　"我呀，準(zhǔn)備給你表演一個(gè)節(jié)目。"

　　"什么節(jié)目？"

　　"老公，我來也......公老公我愛你，就象老農(nóng)種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米......"

　　看你丑成什么樣吧

　　妻子對(duì)丈夫說："我同學(xué)小美都快成剩女了！"

　　我說："不會(huì)吧！你不是說她以前是你們學(xué)校的�；▎�？是眼光高了吧！"

　　"不是�。∫恢睕]人要��！"

　　"我也奇怪��！像我這樣的，別公司帥哥們，都排著隊(duì)，偷看呢？"

　　"是去看你到底丑成啥模樣吧！"丈夫接口道。

　　老公還沒回來

　　一天，小李因結(jié)婚九周年，決定給老婆一個(gè)surprise，所以他扮成了一個(gè)陌生男子并且?guī)Я艘欢浠ㄒ�給他老婆。

　　在它他按了門鈴后，他老婆一開門就說：快點(diǎn)進(jìn)來，我老公還沒回來。

　　回來和我商量商量

　　和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家。

　　我抽完一根煙后跑到銀行給她有開通手機(jī)短信的卡上打了一萬塊，

　　5分鐘后她打電話過來問我還在家嗎？

　　她現(xiàn)在回來，說有人錯(cuò)打了一萬塊到她卡上現(xiàn)在回來和我商量商量。

　　職業(yè)關(guān)系

　　外科大夫和太太一起上街，有個(gè)年輕漂亮的金發(fā)女郎向他打招呼。

　　太太酸溜溜的看著，然后問丈夫："你在什么地方認(rèn)識(shí)這種女人的？"

　　大夫解釋道："我們只是因?yàn)槁殬I(yè)關(guān)系才認(rèn)識(shí)的。"

　　太太："是你的職業(yè)，還是她的職業(yè)？"

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇14

　　1老師問小明：喜歡小動(dòng)物么？

　　小明：當(dāng)然喜歡。

　　老師：喜歡到什么程度呢？

　　小明：怎么說呢，頓頓都有吧�。�！

　　2老師問：“大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時(shí)期的事？”

　　小明：“侏羅紀(jì)時(shí)期。”

　　老師：滾！

　　3老師問：地上的香蕉皮是誰吃的......　　小明：老師，皮誰吃的不知道，香蕉我吃的......　　老師：......

　　4老師：“一分耕耘一分收獲。”

　　小明說：“種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？”

　　老師：“滾出去�！�

　　5英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時(shí)，老外的哪些發(fā)音不用翻譯？”

　　小明：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑�！�

　　老師：“滾出去�！�

　　6老師：這節(jié)課我們來聊一聊騙子的騙人手段有哪些

　　小紅：陌生人給糖你吃

　　小強(qiáng)：陌生人叫你上他的車

　　小明：今天大家放學(xué)后，老師給大家布置一點(diǎn)點(diǎn)，就一點(diǎn)點(diǎn)作業(yè)……

　　老師：滾出去！

　　7學(xué)校要建游泳池，老師發(fā)動(dòng)大家捐款。

　　小明：老師，我捐兩桶水。

　　老師：......

　　8老師：上課鈴已經(jīng)響了，難道你們沒聽見嗎？

　　小明：哪次下課鈴你聽見了？

　　老師：......

　　9老師：用“先……再……”造句。

　　小明：先生，再見。

　　老師：滾！

　　10老師：用“要么……要么……”造句。

　　小明：買雪糕啦！要么？要么？

　　老師：滾！

　　11老師：金錢與智慧，你們會(huì)選什么？

　　小明：我當(dāng)然是要金錢！

　　老師：而我會(huì)選擇智慧，你知道為什么嗎？

　　小明：當(dāng)然，人們都會(huì)選擇自己缺少的東西，我能理解！

　　老師：滾！

　　12老師：用“畫蛇添足”造句。

　　小明：字母“S”和“Y”被銀行的叔叔阿姨畫蛇添足地寫成了“＄”和“￥”。

　　13當(dāng)別人已經(jīng)不感興趣，而他還是一個(gè)勁的`講下去的人，我們叫他什么？

　　小明：老師。

　　老師：滾！

　　14老師：請(qǐng)把“我的哥哥去學(xué)校”這句話改成將來時(shí)。

　　小明：我哥哥的兒子去學(xué)校。

　　老師：滾！

　　15老師正在上課等時(shí)候，發(fā)現(xiàn)小強(qiáng)在睡覺。

　　老師叫旁邊的小明把他叫醒。

　　小明：是你把他弄睡的，你自己叫！

　　老師：滾！

　　16老師：用“但是”造句。

　　小明：鴨蛋是白色的。

　　老師：滾！

　　17老師：愛迪生7歲的時(shí)候就能用鏡子反光給他媽媽做手術(shù)了，你們10多歲了毛都不會(huì)。

　　小明：愛迪生20多歲的時(shí)候就是大發(fā)明家了，你今年多大啦！

　　老師：滾出去

　　18老師：“同學(xué)們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數(shù)學(xué)。”

　　小明：“老師，體育老師長啥樣，我們咋都沒見過呢？”

　　老師：“滾出去！”

　　19物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。

　　小明按捺不住：“絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產(chǎn)生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！”

　　老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”

　　20老師：“小明啊，老師總是上你滾出去，你是不去特恨老師��！”

　　小明：“老師我一點(diǎn)都不恨您，我經(jīng)常惹您生氣，是我不對(duì)�！�

　　老師：“不恨我就好，你可以滾出去了！”

　　小明：“……”

　　21老師：“請(qǐng)用白日做夢(mèng)造句，越短越好。”

　　小明：“白日？做夢(mèng)！”

　　老師：“滾出去！”

　　22主題班會(huì)上，老師：“小明，你的夢(mèng)想是什么呀？”

　　小明：“老師，我希望你以后再也不要讓我滾出去�！�

　　老師：“我以后不會(huì)了。”

　　小明：“老師你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”

　　小明被抬出去了……

　　23老師對(duì)小明說：用一句話來證明你是學(xué)渣。

　　小明：看看我的年級(jí)排名就知道有多少人參加考試。

　　24老師讓學(xué)生們寫一篇關(guān)于人的作文，重點(diǎn)要寫突出的地方。

　　小明：老師，我想好了！我就寫我的奶奶。

　　老師：那你的奶奶有什么突出的方面嗎？

　　小明：我奶奶腰間盤突出。

　　老師：……

　　25老師：孔子是春秋時(shí)期魯國人……（還沒講完）

　　小明：老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人��？

　　老師：滾出去！

　　26老師發(fā)現(xiàn)小明在睡覺，問：你為什么要趴在桌子上睡覺？

　　小明：老師，能躺的話，誰愿意趴著睡�。�

　　老師：滾出去！

　　27老師：知道為什么叫你站起來回答問題嗎？

　　小明：因?yàn)檎酒饋碚f話不腰疼！

　　老師：滾出去！

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇15

　　1、尿檢

　　醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護(hù)士叫一個(gè)叫王尚舉的患者，喊：王尚舉！然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點(diǎn)。護(hù)士又喊道：王尚舉！.....然后患者們又把尿樣舉高了一點(diǎn)......護(hù)士還喊：王尚舉�。�！然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時(shí)王尚舉意識(shí)到護(hù)士是在喊自己，便大聲答：到！ 然后所有的患者都把尿倒頭上了。

　　2、打針

　　新來的護(hù)士妹妹打點(diǎn)滴技術(shù)差，護(hù)士長讓她給一個(gè)熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結(jié)果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時(shí)，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當(dāng)我睡死了？從頭扎到腳！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動(dòng)地握著護(hù)士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’！

　　3、藥效

　　有個(gè)老頭子去看病，醫(yī)生給他開了一副藥然后對(duì)他說：“藥效十二小時(shí)。”老頭子點(diǎn)了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。

　　家人奇怪就問：“你怎么回事啊？”

　　老頭說：“我去，這醫(yī)生開的什么藥啊，要笑十二個(gè)小時(shí)，笑得快累死了！”

　　4、女兒與兒子的區(qū)別

　　問：女兒是小棉襖，那兒子是什么？

　　答：兒子應(yīng)該是皮夾克，冷的時(shí)侯擋不住嚴(yán)寒，暖和的時(shí)侯穿著又熱，價(jià)格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克！

　　5、投幣

　　大媽上了空調(diào)車投了一塊錢。司機(jī)說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機(jī)說：“空調(diào)車兩塊！”。大媽答：“空調(diào)車是涼快”。司機(jī)又說：“投兩塊”！ 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往后頭走。司機(jī)說：“我告訴你錢投兩塊”。大媽說：“我覺得后頭人少更涼快”司機(jī)無語，一車人笑倒了！

　　6、把我當(dāng)成什么人了

　　媽媽問兒子：“以后找到老婆會(huì)不會(huì)不要媽？”

　　兒子嚴(yán)肅地?fù)u搖頭：“媽，你把我當(dāng)成什么人了！我是那種能找到老婆的人嗎？”

　　7、天上掉餡餅

　　剛剛買了一個(gè)餡餅，我就拿了回家站在陽臺(tái)上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的`跟一女孩表白！

　　他說：求求你了，做我女朋友好嗎？

　　女的喊到：別做夢(mèng)了！我能跟你？你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！

　　我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子！只能幫你這么多了！

　　8、不遵醫(yī)囑

　　一縣·長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：給他念個(gè)官復(fù)原職的通知可能就好了。

　　妻想既然要念，干脆念個(gè)廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。

　　醫(yī)嘆：不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負(fù)！

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇16

　　1、 心理醫(yī)生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個(gè)心理醫(yī)生看看。

　　朋友：可是，你不是同行里最出色的醫(yī)生嗎？

　　心理醫(yī)生：我知道，可是我的診費(fèi)太貴。

　　2、 母親對(duì)女兒說：今天你去練習(xí)烹調(diào)，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉(zhuǎn)一下。女兒答應(yīng)而去。

　　過一會(huì)兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！

　　3、 有一次，一條渡船過河時(shí)，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進(jìn)艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動(dòng)，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關(guān)我們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是我們的。

　　4、 有一個(gè)人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時(shí)間意味著什么？

　　上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。

　　萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個(gè)金幣又意味著什么呢？

　　僅僅意味著一個(gè)小錢罷了。

　　慈悲的上帝呀，那就請(qǐng)你恩賜給我一個(gè)小錢吧！

　　好，可憐的人，就請(qǐng)你稍等一分鐘吧！

　　5、 北方某省農(nóng)村，冬季賭博之風(fēng)甚重，尤以農(nóng)歷正月最為盛行。一日，某農(nóng)家內(nèi)有N余人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時(shí)從房外進(jìn)來B君，對(duì)A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。

　　A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻后，回來對(duì)B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎么說我嗓門最大？

　　6、 有一天，瘦小的阿金約強(qiáng)壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗(yàn)了血，護(hù)士抬頭看了兩人一眼于是對(duì)阿金說：你，兩百伍！痞子心里開始發(fā)毛，你（阿呆）五百好了。說完就準(zhǔn)備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動(dòng)，過了許久兩人才開口：對(duì)，對(duì)不起！我們沒，沒有帶錢。

　　7、 在最近進(jìn)行的人口普查中，細(xì)心的普查員發(fā)現(xiàn)這樣一個(gè)奇特的現(xiàn)象，當(dāng)某一對(duì)夫婦沒有孫子或?qū)O女的時(shí)候，則他們的兒子同時(shí)也就沒有生育。由此，專家們證實(shí)，不孕癥是由于遺傳引起的。

　　8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。

　　約翰：朋友，假如你能夠回答我一個(gè)問題，我就不把你送去警察局。

　　小偷：什么問題？

　　約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進(jìn)臥室而不驚醒我太太的？

　　9、 兒子：爸，以后記得要按時(shí)吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁癥。

　　媳：是阿！你要聽話��！

　　父：......

　　媳：（對(duì)丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫(yī)生？

　　父：（大吼著）整天就叫我看開一點(diǎn)，多出外走走！你們就不會(huì)陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛��！

　　兒：媳：.......

　　10、 有一天，有某高級(jí)公司要人手，一位高材生跑去應(yīng)征。

　　老板問他說：你想要什么工作環(huán)境？

　　那人說：我想一個(gè)月薪水10萬，一年有一個(gè)月讓公司用公費(fèi)讓我出國，公司還要用公費(fèi)讓我租房子！

　　老板說：我一個(gè)月薪水給你20萬，一年有兩個(gè)月公費(fèi)讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！

　　那個(gè)人驚訝的說：不會(huì)吧，這么好？該不會(huì)是跟我開玩笑吧！

　　老板說：是你先跟我開玩笑的！

　　11、 天刮大風(fēng)，一個(gè)抽煙人走在路上，他掏出火柴點(diǎn)煙，一邊迎風(fēng)劃火一邊說：“點(diǎn)煙不過三，過三不點(diǎn)煙�！比�根火柴劃過了，煙還是沒點(diǎn)著，于是他大聲說：“點(diǎn)煙不過七，過七不點(diǎn)煙！”

　　又劃了四根火柴后，煙仍沒點(diǎn)著，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時(shí)點(diǎn)著啥時(shí)吸�！�

　　12、 "警察在一條小巷中夜巡,發(fā)現(xiàn)一個(gè)醉灑的男人,靠在電線桿旁邊哭泣,覺得很奇怪.便上前問？“先生,出什么事嗎？”

　　醉漢邊哭邊說：“警察先生,你來得正好,請(qǐng)你快替我想個(gè)辦法,因?yàn)槲业男”阒绷鱾�(gè)不停.”

　　警察于是走過去瞧個(gè)究竟,結(jié)果,發(fā)現(xiàn)電線桿旁邊的自來水龍頭沒關(guān)好."

　　13、 明明的爸個(gè)酒鬼。有一天，父子倆無電影〖梁�！交貋�，明明問：“爸爸，電影里的人常說要到九泉之下

　　會(huì)面，這九泉是什么地方呀？”爸爸說：“酒泉在甘肅。

　　那是個(gè)好地方啊，泉里盡是老酒。古人都愛喝酒，所以相會(huì)必酒泉，待有空，爸爸帶你去玩玩。”

　　14、 和喜歡的女孩一起看韓劇，當(dāng)男主深情地對(duì)患了癌癥的女主說：“答應(yīng)我...永遠(yuǎn)...永遠(yuǎn)...不要放棄治療”時(shí)，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來。

　　15、 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)，先是把一只蜘蛛放在實(shí)驗(yàn)臺(tái)上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再?zèng)_蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動(dòng)了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。昨日傍晚去ATM取錢，當(dāng)時(shí)取200大票，取200的時(shí)候取款機(jī)提示余額不足，腦子發(fā)熱心理活動(dòng)是“我艸，怎么到我就沒錢了，果斷取了100”拿好卡后看到后面好長的隊(duì)伍，提醒他們沒錢了，于是后面的人就全部散了�；厝ハ肓讼�，擦，是我卡里錢余額不足。汗！

　　16、 老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請(qǐng)他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。

　　17、 電影大亨決心制作一部有史以來規(guī)模最偉大的巨片。“我要?jiǎng)佑们八�未見的陣容來演那�?zhàn)爭(zhēng)場(chǎng)面。”他揚(yáng)言，“雙方各用兩萬五千名臨時(shí)演員�！�

　　“好極了！”導(dǎo)演半信半疑地說，“可是，我們?cè)鯓痈兜闷鹉敲炊噱X給他們呢？”

　　“計(jì)劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實(shí)彈�！� 邊遠(yuǎn)的山區(qū)，母親領(lǐng)著女兒見到一個(gè)騎自行車的人，女兒感到奇怪，前后兩個(gè)輪子，人怎么掉不下來呢。母親很有把握的告訴女兒說：你沒看見自行車中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結(jié)實(shí)，所以掉不下來。女兒不解的問：插在腚里一定很疼。母親說：當(dāng)然啦，你沒看見那人疼的兩條腿直蹬嗎？女兒說：奧---，原來是這樣。

　　18、 星星的手機(jī)收到一條奇怪的短消息，叫他用標(biāo)準(zhǔn)的普通話大聲的讀出來，星星自覺普通話說得不錯(cuò)，就大聲地念了出來：岸是綠，岸是綠，岸是春綠。

　　這一讀不要緊，把隔壁得山東大媽給樂壞了：誰家得蠢驢在那兒瞎嚎呢？

　　19、 有一個(gè)畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學(xué)生卻沒有一個(gè)畫的好的。有一女生一天問他為什么，畫家說：“用功才有成績�！�

　　可是這個(gè)女生還是想弄個(gè)明白。她聽說老師喜歡一個(gè)人在夜深人靜的時(shí)候畫蝴蝶，于是她就在半夜的時(shí)候爬到老師的窗臺(tái)下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。

　　第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認(rèn)為自己得到了真?zhèn)�。老師看了看說：“不錯(cuò)，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎么沒有頭呢�！�

　　20、 齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當(dāng)?shù)恫�，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。

　　21、 米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢(shì)眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！

　　22、 一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮么？賣魚老頭：當(dāng)然！你看。不都活著么？哥們說：你也活著，但你新鮮么？

　　23、 鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的'禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險(xiǎn)絲又?jǐn)嗔耍?/p>

　　24、 有三個(gè)書生，同坐一條船，突然，船漏了一個(gè)洞，水滲了進(jìn)來。

　　第一個(gè)書生說：我們把船扣過去，把水倒了。

　　第二個(gè)書生說：我們?cè)勹徱粋�(gè)洞，讓進(jìn)來的水流出去。

　　第三個(gè)書生說：別動(dòng)，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏？

　　25、 大明看見小強(qiáng)拿著一面鏡子站在湖邊。

　　大明：小強(qiáng)，你在那里做什么？

　　小強(qiáng)：我在釣魚。

　　大明：用鏡子釣？

　　小強(qiáng)：不錯(cuò)，這是一種新的釣魚法，我就要發(fā)大財(cái)了。

　　大明：你能把這個(gè)方法告訴我嗎？

　　小強(qiáng)：能，你給我一百元我就告訴你。

　　大明乖乖付錢。

　　小強(qiáng)：好，方法是這樣的，你把鏡子對(duì)著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇?biāo)�。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。

　　大明：胡說八道，這樣怎么可能釣到魚，你釣到幾條了？

　　小強(qiáng)：今天你是第五條。

　　......

　　26、 浴室半掩著門。

　　男客過去說道：喂，今晚還要再來嗎？

　　浴室男主人說：你在胡說些什么？

　　客人道：喔，對(duì)不起，我還以為是太太勒��！

　　27、 長城是中國農(nóng)牧業(yè)的天然分界線，我們老祖宗很明智的，長城以北的地是不能耕種的，只能放牧，風(fēng)吹草低見牛羊，現(xiàn)在呢，風(fēng)不吹都能看見黃鼠狼。

　　騎兵打步兵，那不跟德國隊(duì)踢中國隊(duì)似的吧，我想進(jìn)幾個(gè)球就進(jìn)幾個(gè)球。北京奧運(yùn)會(huì)我給你留點(diǎn)臉，我5分鐘進(jìn)一個(gè)，我不給你留臉半分鐘就進(jìn)一個(gè)，180比0。

　　登州就是山東蓬萊，韓國人跟我們套磁的時(shí)候，就說中韓兩國隔著淺淺的一道海，天氣晴朗的時(shí)候，我們能夠聽到山東半島的雞叫聲，也不知道什么雞，叫那么大聲。

　　有人說中國人輕家國而重鄉(xiāng)土，勇于私斗，怯于公戰(zhàn)。打架勇敢著呢，你看我媳婦一眼我跟你沒完。外敵入侵就膽小，異形打過來了，我躲著。

　　......

　　28、 王小丫：那這個(gè)吸塵器要送給我們場(chǎng)外的觀眾朋友，來，你來選擇一位

　　選手：開始

　　選手：停！

　　王小丫：山東的1387706的這位朋友，我們現(xiàn)在要連線他送給他禮物

　　山東某男：喂，你好

　　王小丫：喂，你好

　　山東某男：你好

　　王小丫：你好，請(qǐng)問您是在哪里啊？

　　山東某男：��？你哪里啊？

　　王小丫：我是北京的，我是…

　　山東某男：我山東啊

　　王小丫：��？

　　山東某男：我山東啊

　　王小丫：噢，山東啊，你好你好，這位觀眾貴姓��？

　　山東某男：啊

　　王小丫：你貴姓��？

　　......

　　29、 1.“由于組成盟軍的各路諸侯都在函谷關(guān)以東，所以這只部隊(duì)又被稱為關(guān)東聯(lián)軍、關(guān)東盟軍、關(guān)東義軍～～～簡(jiǎn)稱‘關(guān)東軍’（－－�。。。�”

　　2.韓信，你不是個(gè)厚道人！

　　3.“晁錯(cuò)這個(gè)時(shí)候應(yīng)該怎么樣呢，應(yīng)該夾起尾巴做人，他不！今天改革，明天變法，像根攪屎棍子，攪得朝廷上下是不得安寧”“削藩是要削的，但是不是像你晁錯(cuò)這樣急吼吼的。”

　　4.劉邦在多年征戰(zhàn)中風(fēng)餐露宿得個(gè)風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎啦，那倒也是可能的！

　　5.很多研究歷史的人，把歷史當(dāng)作一具尸體，放在解剖臺(tái)上，用解剖刀一點(diǎn)一點(diǎn)地切割，取出腎臟、肝臟、心臟來研究。這也許是一種方法，但我不太喜歡。我是學(xué)文學(xué)出身的，我覺得面對(duì)歷史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才談得上研究。

　　......

　　30、 網(wǎng)吧里有個(gè)人抽著煙和人視頻，一會(huì)網(wǎng)管來了，說：“同學(xué)，這里不能抽煙，請(qǐng)你去外邊抽吧！”他說好。

　　然后把攝像頭調(diào)整了一下，對(duì)著視頻對(duì)面的家伙說：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西啊.....”

　　31、 一小販街邊賣棗，遭城管驅(qū)趕，遂換至一偏僻小路繼續(xù)擺攤。

　　路過一老人，對(duì)小販說“棗不錯(cuò)，來三斤。當(dāng)年我還做八路的時(shí)候，就推著這么一車棗在敵占區(qū)邊賣邊刺探敵情，轉(zhuǎn)眼六十年過去了�！�

　　小販不解的問，“大爺，那時(shí)候鬼子咋沒趕你呢？”

　　老人怒道“賣個(gè)棗有啥趕的，鬼子再渾蛋也不至于啊”

　　32、 兩個(gè)人在裝燈泡，一個(gè)人踩著另一個(gè)人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去后，便說：好了，現(xiàn)在開始轉(zhuǎn)圈吧。

　　下面的人不明白，就問：轉(zhuǎn)圈干什么？

　　上面的人不耐煩地說：你這個(gè)人怎么這么笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉(zhuǎn)圈，我怎么能擰上呢？

　　導(dǎo)師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對(duì)我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個(gè)人的電話對(duì)我來說很重要，我不能不接，請(qǐng)大家原諒一下。”

　　然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打錯(cuò)了��！”

　　33、 “我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風(fēng)，難道我遇到了傳說中的……”

　　“你毛衣穿反了。”

　　“……哦，謝謝�！�

　　34、 夏天到了，教大家一個(gè)生活小竅門：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實(shí)呢，不妨在洗的時(shí)候吃點(diǎn)頭痛藥，頭就沒那么疼了。

　　35、 村里一人買輛電動(dòng)車，在路上試騎，這時(shí)過來一個(gè)陌生人，說你這個(gè)車挺好看的啊，我能試試嗎？然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。。騎跑了......

　　36、 有一個(gè)人撿到一個(gè)神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個(gè)愿望。

　　他說：我想要一個(gè)三明治。

　　精靈說：你的愿望太小了，應(yīng)該許更大的。

　　那么，這個(gè)人很高興地說，我要三個(gè)特大的三明治。

　　37、 一個(gè)人來到報(bào)社，要求刊登一個(gè)遺失聲明。

　　當(dāng)報(bào)社工作人員問他遺失了什么東西時(shí)，他將一份事先寫好的聲明遞給工作人員。上面寫著：×××遺失人民幣一張，號(hào)碼是0098190，聲明作廢。

　　38、 有一個(gè)人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經(jīng)常以此在人前夸耀。

　　有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊�？吹劫\人背影時(shí)，他高喊道：別跑了，你說什么也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個(gè)勁地跑下去。

　　半路上有人問他跑得這樣急干什么，他說追賊。又問他，賊往哪里跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現(xiàn)在連他的影子也看不見了！

　　39、 一個(gè)失主向克里警官報(bào)案：“警官，我丟了一把小提琴。我是個(gè)音樂愛好者，我每晚都要拉兩個(gè)小時(shí)。請(qǐng)你們務(wù)必幫我找到！”

　　“好的，先生�！笨死锞�官回答。等失主走后，他將案件交給一個(gè)警員，說：“根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，你最好先去查查他的鄰居。”

　　那個(gè)警員疑惑地問：“為什么呢？”

　　克里笑了笑說：“如果你的鄰居每天制造兩個(gè)小時(shí)的噪音，你也會(huì)想偷走的他的琴的�！�

　　40、 新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現(xiàn)在正煩惱得很呢！”

　　牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當(dāng)時(shí)我可沒說你們是到了哪一頭�！�

　　41、 米勒右臂裝上了假肢，一開始還有點(diǎn)別扭，但不久也就習(xí)慣了。

　　一次，他去參加一場(chǎng)舞會(huì)，跳舞時(shí)那只假手順著舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將其推開，說：“別亂來�！�

　　米勒趕緊解釋說：“對(duì)不起，這只手臂是人造的，有時(shí)不聽使喚�！�

　　舞伴忍不住笑了起來：“我聽過不少借口，不過這個(gè)是最好的�！�

　　42、 一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對(duì)他說：牧師先生，我有兩只雌鸚鵡，可是它們只會(huì)說一句話。說什么？牧師問。它們只會(huì)說：‘我是個(gè)jinv想找點(diǎn)樂子嗎？’真可怕。牧師說，不過，我有兩只雄鸚鵡，它們會(huì)每天進(jìn)行祈禱，并且會(huì)背誦《圣經(jīng)》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會(huì)教它們學(xué)會(huì)祈禱，忘記那些可怕的話。

　　女士高興地把自己的那兩只鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起。當(dāng)時(shí)，牧師的鸚鵡正在籠子里仰著頭祈禱。我是個(gè)jinv，想找點(diǎn)樂子嗎？女士的鸚鵡開始說話了。這時(shí)，牧師的兩只鸚鵡中的一只對(duì)另一只說道：快丟開那《圣經(jīng)》吧！我們的祈禱終于實(shí)現(xiàn)了！

　　......

　　43、 一位能言善道的牧師在教堂內(nèi)歌頌造物主的偉大。末了，他向在場(chǎng)的信徒們發(fā)問：你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？

　　牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請(qǐng)教：依您看，我這個(gè)駝背怎么樣？

　　牧師不假思索地告訴他：那是我見過駝得最完美的一個(gè)背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作 。

　　44、 知道我們?yōu)楹斡芯墕�？早在一千年前我們就認(rèn)識(shí)了，是個(gè)秋天，你隨我在風(fēng)里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。

　　那時(shí)，我叫呂洞賓。

　　45、 約翰因?yàn)榕c女朋友鬧不和去看心理醫(yī)生，醫(yī)生問了他許多問題，也沒有找到癥結(jié)所在。最后，醫(yī)生問道：“在親吻時(shí)，你看到過你女朋友的臉嗎？”

　　約翰說：“看到過一次�！�

　　醫(yī)生問：“情況怎么樣？”

　　約翰想了想，說：“她看起來很憤怒�！�

　　這時(shí)，醫(yī)生感到自己找到答案，說：“很有意思，這正是問題癥結(jié)所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。對(duì)了，那么你是在什么情況下看到她憤怒的臉的呢？”

　　......

　　46、 瑪麗在午餐時(shí)點(diǎn)了一份煎雞蛋。她對(duì)女招待說：“蛋白要全熟，但是蛋黃要全生，還必須能流動(dòng)。不要用太多的油去煎，加一點(diǎn)胡椒，少放點(diǎn)鹽。特別注意的是，一定要鄉(xiāng)下快活的母雞生的新鮮蛋�！�

　　女招待非常溫和地說，“請(qǐng)問，那母雞的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡爾的公司新來一位主管，主管上任第一天，就主動(dòng)和卡爾打招呼。

　　同事覺得很奇怪，就問卡爾：“你認(rèn)識(shí)我們的主管嗎？”

　　卡爾苦笑一下，說：“認(rèn)識(shí)，他可以說是我的親戚。”

　　同事問：“你們是什么親戚？”

　　卡爾皺了皺眉，沉默片刻，說：“很奇怪的親戚，他和我的前妻結(jié)婚了�！�

　　47、 一個(gè)穿著時(shí)髦的大學(xué)生，走進(jìn)一家收費(fèi)昂貴的法國餐廳，將一張10美元的鈔票塞給侍者。

　　“您要預(yù)定哪一張桌子？”滿臉笑容的侍者問道。

　　“一張也不要。”大學(xué)生答道，“但是今晚當(dāng)我?guī)е�女朋友來這里的時(shí)候，我想請(qǐng)你告訴我們，所有桌子都讓人訂完了�！�

　　48、 有個(gè)山里人到了水鄉(xiāng)，在一棵大樹下閑坐，見地上有個(gè)菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個(gè)也找不著。他十分奇怪，說：這么大裸樹，難道就只生這么一個(gè)。

　　49、 一個(gè)瞎子和一個(gè)瘸子合伙騎車，瞎子蹬車，瘸子看路 ，走著走著瘸子看見前面有一條溝，就說：溝，溝，溝。瞎子立馬回應(yīng)道：哦來哦來哦來，隨即掉入溝中。

　　50、 有個(gè)人，干什么事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個(gè)綽號(hào)，叫差不多。天長日久，差不多將自己真名實(shí)姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。

　　差不多患上重病，要請(qǐng)醫(yī)生診治，別人跟他講：附近沒有替人看病的醫(yī)生，只有一位替�？床〉尼t(yī)生。差不多說：人醫(yī)牛醫(yī)差不多，就請(qǐng)牛醫(yī)替我醫(yī)吧。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇17

　　1、一個(gè)饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。

　　一個(gè)包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。

　　一個(gè)饅頭在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成餅干了。

　　一個(gè)包子在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成夾心餅干了…

　　2、大明的老婆要生產(chǎn)了

　　大明在產(chǎn)房外焦急地等待

　　突然，大明聽到“哇”的一聲

　　之后，一個(gè)護(hù)士抱著他的孩子出來的

　　大明連忙問是男是女

　　護(hù)士說：“你猜”

　　“男的？”

　　“不對(duì)�！�

　　“女的？”

　　“你真聰明，兩下就猜到了�！�

　　3、一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，

　　車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友對(duì)她說：

　　「我去撿帽子，你幫我加油�！�

　　男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　4、一位女性申請(qǐng)職業(yè)時(shí)，老板問：「你有幾個(gè)小孩？」

　　她回答：「五個(gè)�！�

　　老板問：「那他們叫甚么名字？」

　　她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明�！�

　　老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時(shí)怎么辦？」

　　她說：「那很簡(jiǎn)單，我只要叫曉明，他們都會(huì)來�！�

　　老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時(shí)，怎么辦？」

　　她說：「那更簡(jiǎn)單，我只要叫他的姓就可以了�！�

　　5、他發(fā)生車禍，車子撞到他的頭部，

　　他昏迷了兩天，終于醒了過來。

　　當(dāng)他睜開雙眼時(shí)，妻子就在他身邊。

　　他握著妻子的手，語重心長地說：

　　「當(dāng)我還是大學(xué)生的時(shí)候，我常常補(bǔ)考，那時(shí)，在我身邊的就是你。」

　　「當(dāng)我所有面試都失敗時(shí)，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應(yīng)征……

　　并且終于能負(fù)責(zé)一份很重要的合約時(shí)，我卻因?yàn)橐粋�(gè)小錯(cuò)誤把它搞砸了，在我身邊的'還是你�！�

　　「然后在我失業(yè)一段時(shí)間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認(rèn)同，

　　因此我的職位跟剛進(jìn)公司時(shí)一樣，你依然在我身邊……」

　　妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。

　　「現(xiàn)在我遇到車禍，當(dāng)我醒來，發(fā)現(xiàn)你還在我身邊時(shí)，我有些事情一定要告訴你……」

　　她靠近床邊抱住丈夫，感動(dòng)地啜泣著。然后，丈夫說：

　　我覺得……都是你把我?guī)�衰的……�?/p>

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇18

　　從前從前有一只鳥

　　從前從前有一只鳥

　　他每天都會(huì)經(jīng)過一片玉米田

　　但是很不幸的

　　有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)

　　所有的玉米都變成了爆米花

　　小鳥飛過去以后……

　　以為下雪，就冷死了…

　　四十(事實(shí))擺在眼前……

　　那個(gè)女生一直問那個(gè)男生：你愛不愛我 ？

　　男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐

　　女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我 ？

　　男生終于說：愛

　　女生又問：那你要怎么證明

　　忽然男生從口袋里拿了三十元出來 ,且問女生：你有沒有十元 ？

　　女生拿了十元給了男生 ....

　　男生就把四十元放在桌上

　　過了一會(huì)兒 .......

　　女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

　　男生說： 我已經(jīng)證明了啊 �。�！

　　知道為什么嗎？

　　小黃瓜

　　有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了�。�

　　主持人王小丫冷笑話

　　開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場(chǎng)采訪一位節(jié)目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個(gè)女主持人？”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說？”觀眾說：“因?yàn)槟汩L得有點(diǎn)像楊瀾！”

　　你這個(gè)牛肉檢驗(yàn)了嗎？

　　一次買牛肉的時(shí)候，我問老板：『你這個(gè)牛肉檢驗(yàn)了嗎？』

　　老板說：『當(dāng)然檢驗(yàn)了！』我說：『那我就放心了，給我秤五斤�！�

　　之后我又問老板：『你的'牛是怎么檢驗(yàn)的啊？』老板說：『我看它是牛我就宰了�！晃遥骸骸�…』

　　色狼一個(gè)，QQ昵稱叫『拒絕』

　　班里有個(gè)女生，色狼一個(gè)，QQ昵稱叫『拒絕』。有一次，我好奇地問她一句：『你為啥叫這個(gè)名字��？』她回過來一個(gè)羞澀的表情說：『難道你不覺得加上偏旁會(huì)比較含蓄一點(diǎn)嗎？』

　　一女孩夜歸遇歹徒

　　一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站��！乾嘛去？

　　女孩不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：去借錢。

　　歹徒依然兇狠問：借錢去乾嘛？

　　女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇19

　　1、你會(huì)怎么辦

　　哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，后面一蘭博基尼，他們兩同時(shí)向你靠近，橋下是水你也不會(huì)游泳，你又不會(huì)飛，怎么辦？”

　　我告訴他：我會(huì)很冷靜的對(duì)老頭說，后面有輛蘭博基尼。

　　2、聰明的唐僧

　　火焰山，唐僧口渴難耐，

　　趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子！

　　唐僧靈機(jī)一動(dòng)道：“你把筋斗云召喚下來！”

　　悟空奇怪道：“師傅，這是要干嗎？”

　　唐僧說：“云都是水做的，借你的筋斗云吸幾口啊！”

　　3、好好教育孩子

　　兒子成績不錯(cuò)是班里的學(xué)習(xí)委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎？我：“是的`，有什么事嗎？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦？”班主任：“你兒子在班上只輔導(dǎo)漂亮的女生！”

　　4、你看怎么樣

　　今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學(xué)。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我?guī)�他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎么樣？我......

　　5、沒錢的時(shí)候怎么過

　　兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢？

　　帥哥說：“朋友，以后沒錢花了告訴我！”

　　我正感動(dòng)人家有這么好的朋友，只聽朋友繼續(xù)說：“我告訴你我沒錢的時(shí)候是怎么過的�！�

　　6、喝一口試試

　　醫(yī)生讓我保留24小時(shí)尿液來化驗(yàn)，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進(jìn)一個(gè)白色塑料袋，拎著在車站等公交，去醫(yī)院化驗(yàn)。

　　邊上一小伙子說：“哥們兒，坐車為啥要提著汽油？很不安全！”

　　我不好意思說自己拿的是尿，便笑著說：“沒事的，我提的不是汽油！”

　　這小伙子不依不饒，說：“不是汽油？你喝一口試試！”

　　我......

　　7、誰家的狗

　　晚上和老婆散步，在小區(qū)門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？

　　我看了看說：估計(jì)是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發(fā)型一摸一樣。

　　正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷里。

　　我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。

　　另一邊，我老婆已經(jīng)笑得直不起腰了.....

　　8、說重點(diǎn)

　　老婆：老公，我上次看上那個(gè)牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個(gè)星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。

　　老公：說重點(diǎn)！

　　老婆：3000。

　　9、銀行行長

　　上學(xué)時(shí)，把“Englih”

　　讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長；

　　讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子；

　　讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家；

　　讀為“硬改歷史”的成了政治家

　　10、懷疑她出軌

　　今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個(gè)比喻形容了這件事，她說：如果我是網(wǎng)，他就是上網(wǎng)的人，上了那么多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網(wǎng)！

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇20

　　童言無忌啊

　　爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒��？”

　　兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。

　　爸爸被天真逗樂了：“瞎說！我媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”

　　兒子一本正經(jīng)：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”

　　我是不會(huì)為了一個(gè)冰淇淋跟你走的

　　在大街上聽見一個(gè)小正太和一個(gè)小蘿莉說話。

　　小正太：“我給你一個(gè)冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小蘿莉：“哼，我是不會(huì)為了一個(gè)冰淇淋跟你走的！”

　　小正太：“2個(gè)！

　　小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”

　　機(jī)智的熊孩子

　　叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對(duì)你好一點(diǎn)��？”

　　小明：“他們對(duì)我都很好！”

　　叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會(huì)站在那一邊啊？”

　　小明：“我站旁邊�！�

　　六歲外甥難倒我了

　　“舅舅，你看過西游記嗎？"

　　我：舅舅都看著西游記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個(gè)劇情都可倒背如流了！

　　外甥：你把唐僧的緊箍咒背我聽聽！他每次翁翁太快，聽不清！

　　每年都不一樣哦！

　　女兒4歲，屬兔。年三十外婆問她：“小美女，你幾歲了，屬什么的.”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說外婆：“噢，那明年呢”？女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無語……！

　　吃飯的家伙

　　各位親，我被公司開除了，好難過……事情的起因是這樣的，昨天領(lǐng)導(dǎo)發(fā)通知說：“明早8點(diǎn)開會(huì)，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合�！苯Y(jié)果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個(gè)碗……

　　一本好書

　　一哥們兒發(fā)微信：“一本好的書，情節(jié)發(fā)人深省、令人感動(dòng)、令人落淚�！�

　　另一哥們兒神回復(fù)：“你是在說‘高數(shù)’吧？我也看一次，哭一次�！�

　　黑塑料袋

　　女友讓男友去買衛(wèi)生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友遞給他一個(gè)黑塑料袋。只見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速地在袋子上摳出兩個(gè)窟窿，往頭上一套就沖了出去！

　　出 軌

　　小明最近有點(diǎn)郁悶，從種種跡象來看，他感覺嫂子出軌了。他不知道該怎么跟哥哥講。這天，小明終于忍不住了，他偷偷遞給哥哥一張紙條，上面寫著：“大哥，武松有話要說……”

　　什么意思

　　有個(gè)哥們兒跟朋友訴苦，說老婆一氣之下，留下一張字條就回了娘家。他說：“那張字條上寫著‘145×154÷DR’，什么意思呀？”朋友想了想，解釋道：“意思是，一事無成、一無是處的人。”

　　領(lǐng)導(dǎo)優(yōu)先

　　今天早上在小區(qū)和大爺下象棋，有點(diǎn)緊張。

　　走了第一步后，大爺沉默了很久說：“你是新手吧？”

　　我很奇怪：“大爺，您怎么知道？”

　　大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多�！�

　　我：“不應(yīng)該讓領(lǐng)導(dǎo)先走嗎？”

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇21

　　是我炒的菜不好吃嗎

　　本人工廠廚師一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我給他煮夜宵吃，原話是這樣的：XX啊，你幫我炒兩個(gè)菜做夜宵啊，炒點(diǎn)豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應(yīng)該吃點(diǎn)海鮮補(bǔ)一下，我炒了個(gè)魷魚和一個(gè)花生給他，沒想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，還叫我明天不要來上班了。是我炒的'菜不好吃嗎

　　猜不到的結(jié)局

　　一個(gè)胖姑娘，因?yàn)闆]有信心而不敢坐電梯，所以每天堅(jiān)持走樓梯上班。于是，經(jīng)過近一個(gè)月的努力，她因?yàn)榻?jīng)常遲到被開除了。

　　你們這樣讓我以后怎么遲到

　　今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進(jìn)去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經(jīng)理，在門口排成兩排，對(duì)著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！

　　領(lǐng)導(dǎo)，你聽我解釋

　　本人在辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明小蝦。

　　一天領(lǐng)導(dǎo)路過說：怎么沒看見你養(yǎng)的魚��？

　　我說：蝦��！

　　領(lǐng)導(dǎo)一怔，面帶不悅的走了。

　　我感覺好像哪里不對(duì)。領(lǐng)導(dǎo)，你聽我解釋，我說的是蝦。

　　真是中國好領(lǐng)導(dǎo)啊

　　因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)示需住宿，沒想到領(lǐng)導(dǎo)說了一句讓我感動(dòng)到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領(lǐng)導(dǎo)�。。�！

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇22

　　1、八歲的小朋友的QQ簽名：下輩子要做一顆牙齒，自己不開心的時(shí)候有人疼。

　　2、寶寶：“班里有個(gè)女生，特別煩！”

　　媽媽：“是么？”

　　寶寶：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業(yè)，一下子請(qǐng)我吃冰激凌�！�

　　媽媽：“說重點(diǎn)！”

　　寶寶：“長得丑！”

　　3、一雙胞胎聊天，哥哥說：“我是媽媽生的�！�

　　弟弟聽了就趕緊問：“哥哥，那我是從那來的。”

　　哥哥神回復(fù)到：“接生的醫(yī)生說媽媽中獎(jiǎng)了，你是再來一個(gè)，送的。”

　　4、為了控制體重，家里專門買了臺(tái)電子秤，我每天都要稱一稱體重。

　　電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時(shí)，電子秤怎么也不顯示了。

　　我正郁悶?zāi)兀�四歲的`兒子跑過來，看了看，對(duì)我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了！”

　　5、出去打臺(tái)球遇到的兩個(gè)熊孩子斗嘴：

　　A：你爸拉屎不擦腚！

　　B：有你爸幫我爸擦，我爸當(dāng)然不用自己擦......

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇23

　　1、父子倆

　　午夜，父親叫道：“兒子，別看足球賽了，你明天一早還要上學(xué)呢�！�

　　兒子答道：“爸，你也別看了，明天一早還要上班。”

　　父親說：“我早上起不來，可以請(qǐng)病假。”

　　兒子說：“那我早晨起不來，也可以請(qǐng)事假。”

　　父親問：“你請(qǐng)事假干什么？”

　　兒子答道：“父親有病，兒子侍候是理所當(dāng)然的�！�

　　2、真正的坑爹

　　零花錢通常是一星期一發(fā)，這個(gè)星期超了，遂去找老爹要錢。

　　老爹一邊拿錢包給我掏錢，一邊小聲嘟囔：“什么叫坑爹？這才是真正的坑爹�。　�

　　3、打成一片

　　父親在兒子的成績報(bào)告單上看到操行評(píng)語時(shí)，勃然大怒：“你都跟誰打過架？”

　　兒子被突如其來的斥責(zé)嚇壞了，結(jié)結(jié)巴巴地說：“我從沒……跟人打過架……”

　　父親：“這里明明寫著‘經(jīng)常和同學(xué)打成一片’，你還有什么好說的？”

　　4、一問三不知

　　爸爸考問兒子的功課，兒子答不上來。

　　爸爸火了：“你怎么老是一問三不知！

　　兒子不解地問：“爸爸，什么是‘三不知’呀？”

　　爸爸噎住了，只好問媽媽，媽媽也直搖頭。

　　爸爸猛然醒悟過來，指著媽媽對(duì)兒子說：“‘三不知’就是——你不知，我不知，她也不知！”

　　5、爸爸總吃雞

　　兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會(huì)呢？”

　　爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會(huì)游泳。爸爸我不常吃魚，怎么會(huì)游泳呢？”

　　兒子：“可是，爸爸你總吃雞，你會(huì)下蛋嗎？”

　　6、我只想吃兩個(gè)雞腿

　　父親：“你把這篇課文背完，我?guī)�你去吃烤全雞。”

　　兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個(gè)雞腿。”

　　7、偷蘋果

　　兔小小在果園里偷蘋果，它爬在樹上，正想摘一個(gè)蘋果，突然被管理員野豬看到了，管理員野豬說：“小兔子你給我下來，竟然敢偷蘋果，你爸爸在哪？我要找它說話�！�

　　兔小小看了看上面，說：“爸爸有位先生要找你說話。”管理員野豬：“……”

　　8、與父做對(duì)一天

　　小偷的妻子正在打自己的.兒子。

　　“親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打兒子呀？”

　　“哼！”妻子回答，“這個(gè)小東西，他居然想長大了當(dāng)警察！”

　　9、為什么跟著跑在運(yùn)動(dòng)場(chǎng)上

　　孩子：“爸爸，這些人為什么拼命地跑呢？”

　　爸爸：“他們?cè)谫惻�，第一名有�?jiǎng)�！�

　　孩子：“第一名有獎(jiǎng)，其余沒有獎(jiǎng)的為什么也跟著跑呢？”

　　10、簽名

　　兒子：“爸爸，您會(huì)閉著眼睛簽名嗎？”

　　爸爸：“當(dāng)然會(huì)�！�

　　兒子：“那您就在我的學(xué)習(xí)成績冊(cè)上簽個(gè)名給我看看�！�

　　11、兒子的抗議

　　歐達(dá)踢足球的時(shí)候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最后，他突然決定：“我把你關(guān)到雞棚去�！�

　　歐達(dá)抗議道：“不行，我不會(huì)下蛋�！�

　　12、謝謝關(guān)照

　　八歲的喬治還不會(huì)說話，父母為此很是煩惱。

　　一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開口說道：“麥片粥里放點(diǎn)糖好嗎？”

　　“你說話了！能開口了！”父母驚喜不已。

　　喬治聳聳肩膀說：“平時(shí)你們關(guān)照得那么好，我怎么好意思開口呢？”

　　13、我的爸爸

　　父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評(píng)上優(yōu)秀沒有？

　　子：“沒有，老師說寫得離題了�！�

　　父：“不會(huì)吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？”

　　子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”

　　14、寫作業(yè)

　　老師：“你的作業(yè)怎么又是你爸替你做的�！�

　　學(xué)生：“我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。”

　　15、我的爸爸

　　老師發(fā)下作文本時(shí)，問湯姆：

　　“你爸今年才40歲，怎么參加了第二次世界大戰(zhàn)呢？”

　　湯姆回答：“那是我爺爺�！�

　　“可作文題目是《我的爸爸》呀�！�

　　“沒錯(cuò)，”湯姆回答，“它是我爸爸寫的�！�

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇24

　　教授

　　“我今天帶來一只青蛙，”動(dòng)物學(xué)教授對(duì)學(xué)生們說，“剛從

　　水塘里捉來的。這節(jié)課我們要解剖青蛙。”

　　他拿出一個(gè)紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。

　　“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。

　　原來如此

　　學(xué)校一年一度旅行時(shí)，初中的男女生因?yàn)榕d趣不同，總是分開來玩。女孩子穿

　　著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉

　　小魚。

　　看管這些孩子的一個(gè)教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時(shí)，女孩子有沒有這么

　　成熟的�！�

　　“當(dāng)然有，只過你當(dāng)時(shí)在忙著捉小魚罷了！”另一個(gè)教師淡然地說。

　　反應(yīng)

　　某日，喬走進(jìn)教室，所有的頭發(fā)都高聳直立，老師問怎么回事。

　　喬說：這是發(fā)膠的反應(yīng)。

　　第二日，喬走進(jìn)教室，腦袋光可鑒人，老師問及。

　　喬說：這是我父親對(duì)發(fā)膠的反應(yīng)。

　　釋義

　　一位大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對(duì)口，很形象;”其中一

　　學(xué)生問道：“如果‘呂’是接吻的.意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個(gè)人在一起接

　　吻嗎？”

　　教授正待發(fā)怒，又一個(gè)同學(xué)起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個(gè)人

　　和一只狗在于什么？”全班笑作一團(tuán)，教授摔書而去。

　　哲學(xué)系

　　某君是輔大哲學(xué)系畢業(yè)的, 畢業(yè)后找不到工作, 一直失業(yè)在家。某日,

　　一位大學(xué)同學(xué)介紹他到木柵動(dòng)物園打工, 他很高興的去了。原來動(dòng)物園有只

　　老虎臨時(shí)生病送醫(yī), 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於

　　是就答應(yīng)了。穿上虎皮進(jìn)了獸籠后就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠

　　打開, 竟然又進(jìn)來一只老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

　　.....最后退到無路可退時(shí), 那只老虎說話了..

　　"老兄別怕！ 我是臺(tái)大哲學(xué)系的！"

　　孺子可教

　　老師：“你叫什么名字，為什么搗蛋？”

　　學(xué)生：“我叫王小呆�！�

　　老師：“對(duì)老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？”

　　學(xué)生：“是，我叫王小呆先生。”

　　師：成績單有沒給父母看？

　　生：有。

　　師：那為什麼家長沒有蓋章？

　　生卷起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。

　　英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學(xué)生舉手提問：“老師，

　　‘餃子’在英語中怎么說？”教師面有慍色，叱之：“無知至極！人家英

　　國人不吃餃子！”

　　委屈

　　父親：”兒子，你怎么成了班上最差的學(xué)生了？”

　　兒子：”這能怪我嗎？原來最差的學(xué)生轉(zhuǎn)到別的學(xué)校去了�！�

　　日行一善

　　老師問兩位學(xué)生：「你們今天有沒有日行一善啊？」

　　兩位學(xué)生齊聲答到：「有啊！」

　　老師問：「做了什么事？」

　　學(xué)生：「我們扶一位老太太過馬路�！�

　　老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個(gè)人呢？」

　　學(xué)生：「因?yàn)槟俏焕咸�太本來不想過馬路的。」

　　味道

　　語文老師發(fā)現(xiàn)張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。

　　可是，張三拒不承認(rèn)睡覺。

　　張三：我沒有睡覺。

　　老師：那你干嗎閉上眼睛。

　　張三：老師，我在默念課文。

　　老師不信，說：那你干嗎直點(diǎn)頭。

　　張三：老師，你講課講的很好。

　　老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。

　　張三：老師，你的課講得很有味道。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇25

　　命里缺什么

　　小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　涂口紅

　　女兒見媽媽涂口紅，問："媽媽，你為什么要涂口紅呀？"

　　媽媽聽后說："涂上口紅漂亮！"

　　女兒聽后思考了一下說："爸爸那么丑，怎么不給他涂點(diǎn)呢？"

　　我連媳婦兒都沒有

　　兒子3歲那會(huì)兒，老婆因?yàn)閯傋屗�分床睡�?/p>

　　所以經(jīng)常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。

　　一天，老公應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家，

　　老婆就跟兒子說："兒子，你看你爸好可憐，

　　工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個(gè)的媳婦兒睡！"

　　誰知小家伙冒了句： "媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！"

　　股票漲了

　　爺爺奶奶在家炒股，圣圣也跟著看股市行情，知道數(shù)字都變紅了就是股市漲了。

　　有一天，圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕，突然大聲叫起來："媽媽，股市漲了，股市漲了！"

　　媽媽跑過來一看，原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了，現(xiàn)出了一片紅彤彤的菜單選項(xiàng)。

　　明顯的改動(dòng)

　　曾經(jīng)有個(gè)小屁孩，考試只考了18分。

　　然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。

　　然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。

　　拿回家給他媽看，他媽媽說："這么明顯的改動(dòng)，

　　你以為我看不出來其實(shí)你只考了78分！"

　　畫上帝

　　一個(gè)男孩在畫畫，媽媽問："你在畫什么，親愛的？"

　　"我在畫上帝。"

　　"上帝？可是沒有人知道上帝長什么樣子呀？"

　　"等我畫完了，他們就知道了。"

　　看拳擊比賽

　　爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。

　　兒子指著兩個(gè)運(yùn)動(dòng)員說："我不喜歡他們，他們總打架，不是好孩子。中間那個(gè)叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。"

　　圣誕老爺爺肯定是大款

　　女兒?jiǎn)枺?quot;媽媽！你說，圣誕老爺爺會(huì)在今夜給我送禮物，是真的'嗎？"

　　"是真的。圣誕老人是個(gè)善良可愛的老爺爺，他不光要給你送禮物，還要給天下千千萬萬個(gè)像你這么大的小朋友送禮物呢！"媽媽說。

　　"喔--那......那圣誕老爺爺肯定是大款。"女兒驚呼起來。

　　來不及

　　小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：你怎么搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這么臟？

　　小虎說：媽媽，我摔的時(shí)候來不及把褲子脫掉。

　　不能用的水缸

　　芳芳的爸爸想買個(gè)水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水，都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對(duì)爸爸說：商店里有水缸賣，但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪：怎么不能用？商店里的水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀！芳芳說道。

　　應(yīng)該上電視

　　一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎么樣？豆豆回答說：我覺得你應(yīng)該上電視。表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯(cuò)了！不，豆豆說：你要是上了電視，我就可以把它關(guān)掉了。

　　誰更聰明

　　小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對(duì)爸爸說：爸爸，我覺得我們班的小冬很蠢！

　　玲玲，不準(zhǔn)罵人！

　　今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢？小玲不屑地說。

　　爸爸搖了搖頭，問：那你知道牛奶是從哪里來的嗎？

　　當(dāng)然了！她很自信地說，是每天早晨媽媽從街上買的唄！

　　每次六元

　　蔣醫(yī)生的兒子，在學(xué)校里很不守規(guī)則。老師罰他，他也不怕。老師厲聲道：你再不好好的，我就去請(qǐng)你父親來了。蔣醫(yī)生的兒子道：很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，掛號(hào)費(fèi)免了。

　　不喜歡中間

　　孩子第一次放學(xué)回來，爸爸問他可喜歡上學(xué)。

　　孩子說：我喜歡上學(xué)，更喜歡放學(xué)，就是不喜歡中間的上課。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇26

　　1. 室友之間的對(duì)話。

　　甲：你那腳能不能洗洗了。

　　乙：咋沒洗呢？

　　甲：你洗啥了？咱不說這個(gè)月，就說上個(gè)月，上個(gè)月你那腳根本就沒沾過水，根本就沒濕過。

　　乙：那我這個(gè)月不還行么？這個(gè)月我腳不濕過一回么？

　　甲：是，這個(gè)月你腳濕了一回，但那不是，你半夜十二點(diǎn)迷迷糊糊起來上廁所尿腳上的么？

　　2.一天晚課，老師在講電的重要性，給學(xué)生舉了幾個(gè)例子。老師說：“電很重要，比如說，如果現(xiàn)在沒電了，就會(huì)有一些不利之處，比如，我們現(xiàn)在就上不了課了�！�

　　這時(shí)下面一名同學(xué)大喊：“這是有利之處！”

　　3.幾個(gè)流浪漢在一起吹牛。

　　甲：我一次坐車，車開得特快，路邊電線桿子看起來就像籬笆。

　　乙：那又算什么，我一次坐火車，特快的，一路上里程碑一閃而過，我覺得似乎在穿過墓地。

　　4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個(gè)2，并大喊：“我2！”

　　乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2！”

　　5.幾個(gè)酒鬼聚在一起，談?wù)摼剖巧丁?/p>

　　老大：酒是老婆，俺一輩子離不開她。

　　老二：就是俺祖宗，俺見了就拜。

　　老三：就是汽油，我是車，我這車沒有酒就開不動(dòng)。

　　老四摸摸腫脹的臉：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就會(huì)獎(jiǎng)我一座五指山。

　　6.老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！

　　老婆：從我認(rèn)識(shí)你，你大病小病的.沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！

　　老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！

　　老婆不屑：說說我聽聽！

　　老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

　　7.在車展上買車有很多優(yōu)惠，如買車送腳墊，送座套，送車膜...

　　老公和老婆在一展臺(tái)看好一款車。

　　老公：買這款車你們送不送車膜？

　　銷售人員：送！

　　老婆看了一眼汽車旁邊美麗妖嬈的模特，狠狠地對(duì)老公說：你敢要！回家看我怎么收拾你

　　8.老婆今天打扮的很漂亮。

　　一賣草莓的老頭盯著看了很長時(shí)間。

　　老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？

　　老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！

　　9.女甲：莉莉的老公昨天出車禍去世了！

　　女乙：真的嗎？這對(duì)莉莉來說打擊太大了！

　　女甲：是的！

　　女乙：那她哭的很厲害吧？

　　女甲：莉莉在車禍現(xiàn)場(chǎng)一點(diǎn)也沒有哭！

　　女乙：真看不出她的內(nèi)心這么強(qiáng)大。

　　女甲：也不是，莉莉告訴我，她不能哭！一哭，臉上皺紋就多，顯老！

　　10.女：你再發(fā)不健康內(nèi)容我就把你拖進(jìn)黑名單！

　　男：你脫啊，你脫�。�

　　女：拖就拖！

　　11.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。

　　一日，舍友問我：品是什么意思？

　　我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。

　　舍友邊思考邊點(diǎn)頭，一副原來如此的樣子。

　　幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。

　　當(dāng)我與女友談到品味的時(shí)候，女友便問我：你的品味如何？

　　女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。

　　我頓時(shí)臉色發(fā)青。

　　12.我身上不胖，就是腿比較粗。上周末我拉著老公逛街，逛累了，老公說：“咱歇一歇吧，我的兩條腿都走細(xì)了。”

　　我趁機(jī)問老公：“你說我一到周末就走這么多路，腿會(huì)不會(huì)變細(xì)呢？就像汽車一樣，跑路是要耗油的。 我走了這么多路，得消耗多少脂肪啊�！�

　　說著我打量著自己的腿，仿佛腿瘦了好多。

　　老公看了我一眼，若有所思地說：“你屬于油耗低的那種車。”

　　13.多年以前，非洲一位富翁精心修建了一間新型私人浴室——當(dāng)時(shí)非洲唯一有冷、熱水管的浴室。第一個(gè)受邀享用這間浴室的人，是一位來非洲觀光的英國太太。

　　這位太太進(jìn)了浴室， 熱水管，然后扭開冷水管，調(diào)好水溫，跳入浴池。突然她看見后墻有個(gè)小洞，洞里有一只眼睛在看著自己。她立即穿好衣服，來到那堵墻后。原來那里站著一個(gè)老頭，身旁放著兩個(gè)水桶——熱水桶和冷水桶，正用眼睛對(duì)著小洞里觀看。

　　這位太太走到老頭面前斥道：“你為什么頭看我洗澡？”老頭回過頭來很有禮貌地解釋道：“對(duì)不起太太，主人要我負(fù)責(zé)向這兩根管子里倒冷水，熱水，如果我不用眼睛看著你，我怎么知道你要扭哪知水管龍頭呢？”

　　14.退休干部老王因患感冒畏寒，前去鄉(xiāng)醫(yī)院診治。醫(yī)生給他開了一臺(tái)取暖器。

　　老伴驚問道：“你買這玩意干啥？”

　　老王說：“醫(yī)生說我是感冒，要注意保暖，所以就開了這取暖器。放心，發(fā)票我已經(jīng)看過了，是‘西藥’可以報(bào)�！�

　　老伴聽后連聲說：“鄉(xiāng)醫(yī)院真好，馬上氣候轉(zhuǎn)熱，我們?nèi)币慌_(tái)電風(fēng)扇呢！你下次就說發(fā)高燒�！�

　　15.蘋果，榴蓮，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他們發(fā)現(xiàn)有一個(gè)不見了，請(qǐng)問是什么呢？

　　榴蓮,因?yàn)椤傲裆復(fù)�返�?/p>

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇27

　　1、 上算術(shù)課的時(shí)候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？”

　　阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道�！�

　　老師怒了，說：“你真是個(gè)飯桶！連這個(gè)題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”

　　阿呆道：“這個(gè)我知道，兩個(gè)飯桶。”

　　2、 統(tǒng)一考試，校長很擔(dān)心本校的成績，因?yàn)樽约簬е�一個(gè)班的政治課。叫來教導(dǎo)主任，說：“我們考得怎么樣？”教導(dǎo)主任支支吾吾，說：“只有一門功課不太理想�！毙ｉL緊張起來，問“文科還是理科？”教導(dǎo)主任更為難了，說：“校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。”校長臉色緋紅，想了想，說：“一次考試能說明什么？本來我就反對(duì)統(tǒng)考，這是加重學(xué)生負(fù)擔(dān)。這次考試嘛，我看成績就不公布了。”教導(dǎo)主任疑惑的望著校長，說：“您說考試成績不公布？謝謝校長愛護(hù)，下學(xué)期我一定把語文課教好�！毙ｉL想起來，教導(dǎo)主任帶高二(3)班語文

　　......

　　3、 一天，老師正在進(jìn)行考前復(fù)習(xí)動(dòng)員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標(biāo)是？……”

　　某生答曰：“沒有蛀牙！ ”

　　4、 我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會(huì)叫她坐下的'，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機(jī)會(huì)了！

　　5、 老師之間應(yīng)該有一種攀比心理，——咦？他給分怎么比我給分高？不行，我得再給同學(xué)們加十分

　　6、 老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。

　　下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點(diǎn)頭疼。

　　7、 語文課上老師問道：“量詞有時(shí)是不能隨便省略的，哪位同學(xué)能舉個(gè)例子？”小強(qiáng)馬上搶答：“比如‘他給我一支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運(yùn)就不一樣了…

　　8、 課堂上我舉手問老師： “我待會(huì)買彩票能中五百萬你信嗎？” 結(jié)果老師哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美夢(mèng)去吧” “謝謝老師！ ”說完我合上課本， 心滿意足地趴桌子上酣然大睡了老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：不對(duì)，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：還是不對(duì)，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？湯姆：六只。老師：很好！現(xiàn)在我們?cè)倩氐絼偛拍堑李}：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七......

　　9、 有一次上課時(shí)，老師突然看到一位學(xué)生右手上綁著石膏，于是就問：“才幾天不見，你的手怎么了？”

　　生：“斷掉了！ ”

　　師：“啊？怎么會(huì)斷掉的？？”

　　生：“因?yàn)槲姨珣辛耍�所以就斷掉了……�?/p>

　　師：“太懶了手也會(huì)斷掉？”

　　生：“不是啦，因?yàn)榍皫滋煳易咴诼飞希�走著走著有一個(gè)小石頭就跑到我的鞋子里，因?yàn)槲覒械陌研�脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結(jié)果后面突然跑來一個(gè)人，用棍子把我的手打斷了……”

　　......

　　10、 局長到某校視察，看見教室里有個(gè)地球儀，便問學(xué)童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」

　　學(xué)童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的�！�

　　此時(shí)，教室走進(jìn)另一名學(xué)童乙。局長再問，學(xué)童乙答道：「你知道的，我也是剛進(jìn)來，什么也不知道�！�

　　局長疑惑地問教師這是怎么一回事。

　　教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時(shí)，就已經(jīng)是這樣子了�！�

　　校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因?yàn)閷W(xué)校經(jīng)費(fèi)有限，我們買的是地?cái)傌��！?/p>

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇28

　　1.端午節(jié)到了，公司行政部給外籍員工每人發(fā)了一籃粽子，第二天一個(gè)外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個(gè)東西非常好吃，盡管外面的生菜有點(diǎn)硬�！�

　　2.大伙看龍舟賽，燒麥被擠到水里。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結(jié)果自己直往下沉。兩個(gè)都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命！

　　3.超級(jí)美食海選現(xiàn)場(chǎng)的后臺(tái)

　　包子：這么熱天裹得里三層外三層，還束腰，別以為包裝得漂亮就可以晉級(jí)。

　　粽子：我卸了妝一樣光鮮照人，不像你一張嘴就露餡。

　　4.端午杯足球賽就要開始，饅頭和包子在一旁觀戰(zhàn)。

　　解說：場(chǎng)上身披綠色戰(zhàn)袍的是粽子聯(lián)隊(duì)，身披白色戰(zhàn)袍的是雞蛋隊(duì)。歡迎大家參加短信競(jìng)猜, bla~bla.....

　　包子：不用猜了，粽子聯(lián)隊(duì)必勝。

　　饅頭：為啥？

　　包子：人家有米啊

　　5.米飯去包子那玩，包子請(qǐng)米飯看表演。饅頭，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上場(chǎng)。米飯感慨，你們這的'姑娘真夠彪悍的！一會(huì)粽子上場(chǎng)了，米飯眼前一亮，粽子不錯(cuò)！粽子將外套一脫，往臺(tái)下一扔，全場(chǎng)一片尖叫。米飯一看樂了，就一個(gè)正典的，還是我老鄉(xiāng)！

　　6.米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢(shì)眾，見了包著的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底�。�！

　　7.激動(dòng)的粽子不小心連襯衣也撕破了，露出里面包裹的紅棗，米飯們暴怒，“你丫的竟然搞無間道！ ”

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇29

　　城里不適合女人

　　小侃隨老侃去城里玩，小侃深感城里比鄉(xiāng)下好。老侃說："那，我們搬家到城里住好不好？"小侃說："好是好，就是媽媽來了不好辦。""為什么？""因?yàn)槌抢镏挥泄珟�，沒有母廁！"

　　無聊

　　我到一個(gè)朋友家去玩，但是因?yàn)樗�才搬家家里沒有電視，我們很無聊，于是就假裝柜子上面有電視，而且我們手里也有遙控器，然后我們就用遙控器不斷的換臺(tái)。后來他就一直換，跟他說他還不聽，于是我們就打了起來。

　　他可能一時(shí)喝醉了

　　長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說："有個(gè)無聊男子一直在后面跟蹤我。"警察對(duì)中年婦人打量了一下說："我想他可能一時(shí)喝醉了，等一下就沒事了！"

　　健康牙齒真是隆力奇

　　親愛的黑妹，你是不是很愛用中華牙膏或黑人牙膏？如果你想高露潔，你就請(qǐng)佳潔士吧，我保證你有潔諾的牙齒。今晨，金士力佳友牙博士告訴我，納愛斯全力美加凈麗臣尚赫，潔銀牙齒無限極的亮健，新時(shí)代健康牙齒真是隆力奇呀。

　　打賭

　　千手觀音對(duì)維納斯說："親，我們來打賭吧~"維納斯說："好啊~~輸了怎么辦？"觀音說："輸了打耳光好啦~。"

　　犀利，絕對(duì)等復(fù)活！

　　曾經(jīng)看過一句話，如果一個(gè)男生在打dota的時(shí)候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已......。

　　這話接的真給力

　　lg同事a的媳婦兒生了個(gè)男娃，a在辦公室電腦上看兒子的照片。這時(shí)，一位單身男同事b從旁邊經(jīng)過，ws地對(duì)a說："你兒子怎么長得像我啊。"a立即回道："那是！你們倆兄弟，長得能不一樣嘛！"

　　有點(diǎn)弱智

　　"我從小就有點(diǎn)弱視。""你從小就有點(diǎn)弱智？""視！""弱智？""視！"

　　買魚

　　好友心血來潮要我嘗嘗她的`手藝，二人相約在超市買菜。站在海鮮攤位，好友問我："你喜歡吃墨魚還是烏賊？"我呆愣了一會(huì)。接著好友在一邊喃喃自語："不知道墨魚的魚鱗好不好弄。"我成了雕像......。

　　貓和狗結(jié)婚

　　貓和狗結(jié)婚，不久鬧離婚。法官問原因，狗說：貓婚后每晚都不回家，行為不軌。貓大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗說：你聽聽。

　　真正能阻止離婚的婚姻法

　　今天遇一司機(jī)閑聊說："如果找十幾個(gè)20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯， 出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準(zhǔn)兒出線。"我驚異于他的想法，問道："那怎么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢？"司機(jī)掐斷煙頭狠心說道："真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。"

　　青青的一個(gè)吻

　　白娘子問許仙："你為何對(duì)我如此情深？"許仙說："青青的一個(gè)吻，已經(jīng)打動(dòng)我的心...嗯，好像哪里不對(duì)哦？"

　　好緊張

　　第一次評(píng)論啊，好緊張��！該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會(huì)不會(huì)成熱貼啊，我寫的這么好會(huì)不會(huì)太招遙，寫的這么深?yuàn)W別人會(huì)不會(huì)看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會(huì)不會(huì)太快啊，好激動(dòng)�。。�！

　　婦科圣手

　　本人獸醫(yī)，由于成功救治了一條難產(chǎn)的小狗狗且母子平安，于是它的主人送來一面"婦科圣手"的錦旗......。

　　二師兄17塊錢一斤

　　取經(jīng)隊(duì)伍化不到齋，悟空保護(hù)師父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回來，因?yàn)闆]有錢。第二天還是空手，因?yàn)闆]有錢。第三天，沙僧高興地背著一大袋，還剩好多錢。悟空大喜問："八戒呢？"沙僧傷心哭道："大師兄，原諒我吧，我們這么多人，就二師兄能賣到17塊錢一斤。"

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇30

　　醫(yī)院護(hù)士小笑話 冷笑話一：打針不用實(shí)習(xí)護(hù)士

　　老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一位老護(hù)士說：今天是你們實(shí)習(xí)的最后一天，大家準(zhǔn)備考核！

　　老張嚇了一跳，實(shí)習(xí)護(hù)士，我躲！

　　出去遛了一圈，回來時(shí)注射室已沒有剛才的喧鬧，只隱約聽到：這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！

　　老張樂了，走進(jìn)去說：打針。老護(hù)士見他后，扭頭喊道：剛才沒及格的護(hù)士出來補(bǔ)考！

　　醫(yī)院笑話之二：不是報(bào)復(fù)

　　某醫(yī)院注射室，一護(hù)士正準(zhǔn)備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚失色。

　　炊事員：你怎么給我用那么大的針頭��？

　　護(hù)士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然，別人會(huì)說我報(bào)復(fù)你。

　　醫(yī)院護(hù)士笑話之三

　　病人去醫(yī)院打針，一進(jìn)門就表揚(yáng)護(hù)士：“昨天你打的針一點(diǎn)都不疼，水平真高�！彼�請(qǐng)護(hù)士再給他打一針，卻遲遲不見護(hù)士動(dòng)手，他提著褲子問：“你在干什么？”護(hù)士說：“我在找昨天那個(gè)針眼。

　　醫(yī)院護(hù)士經(jīng)典小笑話之四

　　醫(yī)院掛吊針，護(hù)士給男子插上了吊瓶。1個(gè)多小時(shí)過去了，吊瓶打完了，護(hù)士過來又換上一瓶。男子問：護(hù)士，不是只開了一瓶嗎？護(hù)士指著打完鹽水的'空瓶蓋說：這瓶中獎(jiǎng)了，再來一瓶。

　　醫(yī)院護(hù)士經(jīng)典小笑話之五 李時(shí)珍的很冷的小笑話

　　去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。

　　我咬著牙說道：“大姐，你姓李是吧�！�

　　她說：“你怎么知道？”

　　我說：“很簡(jiǎn)單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針(時(shí)珍)。”

　　醫(yī)院護(hù)士經(jīng)典小笑話之六 護(hù)士然你小心臟！

　　一個(gè)護(hù)士，畢業(yè)了，實(shí)習(xí)在醫(yī)院，主管打針，吊針，就是點(diǎn)滴那種，開始分到門診，由于技術(shù)含量不好，門診的病人看見她都不讓她打針了，醫(yī)院沒辦法，又調(diào)離到住院部，好家伙，沒過多久，住院部的病人也不讓其打針了，護(hù)士MM很是傷心，領(lǐng)導(dǎo)發(fā)話了，要是打針技術(shù)都不好，就只好提前離開醫(yī)院了，護(hù)士MM沒事就經(jīng)常找人打針練習(xí)技術(shù)，一次遇見一位熟睡的病人，護(hù)士MM很耐心的打針，一針下去，差一點(diǎn)，又一針，還好，爆血管了，換個(gè)地方，一次又一次的，不知不覺都從頭打到腳了...

　　就在護(hù)士MM香汗淋漓想從另一個(gè)位置打針下去的時(shí)候，此病人一躍而起，大聲呼罵，“你真當(dāng)我睡死了，從頭打到腳的，一直都沒打中”護(hù)士MM落荒而逃。第二天上班，護(hù)士MM膽戰(zhàn)心驚的，一到辦公室就被領(lǐng)導(dǎo)叫去，說是院長有請(qǐng)，護(hù)士MM懷著忐忑的心情走到院長辦公室，院長一看見她就喜迎上去握著護(hù)士MM的手說“你是人才啊，我們醫(yī)院唯一一個(gè)睡了8年的植物人被你打針給打醒了�！�

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇31

　　1、A：講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險(xiǎn)，一旦發(fā)生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。

　　B：天哪！他們?yōu)槭裁床话褍深^去掉呢？

　　2、鼠王準(zhǔn)備偷襲一糧倉，于是，便要鼠大臣們獻(xiàn)計(jì)獻(xiàn)策。

　　大王，貓王國會(huì)插手這件事的，我想我們應(yīng)該做好應(yīng)付措施。一位鼠將軍奏道。

　　你們還不知道啊，貓兒們已吃了我送的面包，而且在每個(gè)面包里我都放了‘毒鼠強(qiáng)’��！

　　3、甲和乙是吧里的兩個(gè)歌手，一天吧里沒有客人。

　　甲對(duì)乙說：記得我當(dāng)年第一次演唱完后，觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。

　　乙說：記得我當(dāng)年第一次演唱完后，觀眾們送了一幢房子給我！

　　4、甲：我買的是真藥，進(jìn)了監(jiān)獄，為什么？

　　乙：過期的藥。

　　甲：不對(duì)。

　　乙：農(nóng)藥。

　　甲：不對(duì)。

　　乙：假藥。

　　甲：笨蛋！是炸藥！

　　5、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？

　　什么事？某乙把腦袋從窗口伸出來問。

　　接電話！

　　6、格爾·普什卡牽著狗從獸醫(yī)那里回到了家。他嘆著氣對(duì)妻子說：我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對(duì)我說！妻子打量了一下那只狗，喊了起來：蠢貨！這只狗大概是想告訴你，它根本就不認(rèn)識(shí)你。

　　7、有個(gè)衣著時(shí)髦的女人到賭城玩，她從來沒有見過輪盤賭，也想試試賭運(yùn)，于是問別人，怎么賭才會(huì)贏？

　　旁人說：可先把賭注押在與自己的年齡一樣的號(hào)碼上試試。

　　于是在眾目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。

　　輪盤開始轉(zhuǎn)動(dòng)，小球瘋狂地旋轉(zhuǎn)著，最后越轉(zhuǎn)越慢，大家都屏住呼吸，當(dāng)?shù)囊宦�，小球最后停在�?8號(hào)上。

　　女人一見，馬上昏了過去。因?yàn)樗�的年齡正好是38歲。

　　8、A：B你干麻累成這樣子啊？

　　B：我跟在公車的后面跑回家省了二十塊錢。

　　A：你怎么不跟在計(jì)程車后面跑呢？那樣的話不是可以省更多？

　　B：………

　　9、湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂。

　　啊，我親愛的朋友，您出事了？

　　還是為了那婚姻的事！哎，您說說看，男子究竟在什么時(shí)候結(jié)婚合適呢？

　　因?yàn)槭悄�，我才�?duì)您說句老實(shí)話：如果還年輕的話，那就不忙結(jié)婚；如果年紀(jì)大了，那就不必結(jié)婚了！

　　10、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日里，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋嗡地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：氣死我了！

　　�。磕氵@是干什么？年輕姑娘莫名其妙地問。

　　你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！

　　11、兩個(gè)砍柴人敲林中小屋的門。

　　您好。

　　您好。屋主人回答道。

　　我們剛才在林中發(fā)現(xiàn)了一具尸體，我們擔(dān)心會(huì)是您呢？

　　甚么樣的呢？

　　跟您的身材差不多。

　　是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？

　　不是，是深棕色的。

　　那么說，謝天謝地，他不是我。

　　12、某人到武漢，車子將經(jīng)過武漢長江大橋時(shí)，看見路邊寫這大牌子武漢市長江大橋。這人很納悶：怎么武漢市長的名字叫‘江大橋’呢？再說了，市長還做什么廣告呢？這個(gè)時(shí)代什么事都有！

　　13、電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：嚴(yán)禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦。！

　　14、阿忠在房間打了電話問飯店柜臺(tái)：你能告訴我臺(tái)北和紐約的時(shí)差嗎？

　　總機(jī)：JUSTAMINUTE…………

　　阿忠回了一句：THANKYOU，然后掛斷了電話。

　　15、有一天，一個(gè)動(dòng)物園的管理員突然發(fā)現(xiàn)園里的袋鼠跑出來了，于是開會(huì)討論，一致認(rèn)為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的.高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結(jié)果第二天他們發(fā)現(xiàn)袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。

　　一天，長頸鹿和幾只袋鼠們?cè)陂e聊，你們想，這些人會(huì)不會(huì)再繼續(xù)加高你們的籠子？長頸鹿問。

　　很難說。袋鼠說，如果他們?cè)倮^續(xù)忘記關(guān)門的話！

　　16、群里有人問群主：你對(duì)大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看？

　　群主答：我一向反對(duì)以年齡、是否單身、個(gè)人品格、學(xué)歷狀況作為對(duì)他人的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應(yīng)摒除成見。因此，在評(píng)價(jià)女青年時(shí)，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。

　　17、小梅的包包丟了。

　　小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”

　　警察：“放心吧，包在我身上！”

　　小梅：“包在你身上？”

　　警察：“是的，包在我身上！”

　　小梅打飛警察：“那你不還我�。�！”

　　18、雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：“老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。

　　19、從前有個(gè)傻女婿。

　　有一天，他岳父要來拜訪，父親剛好要出遠(yuǎn)門，不放心，所以就教他，如果你岳父問你：這些院子的牛馬是怎么照顧的，長得這么好。

　　你就說：小小畜牲何必介意！

　　如果他問你：家中事業(yè)是誰在管理的？

　　你就說：小婿無能父親掌管。

　　如果問起墻上那幅畫，就說：這是唐伯虎名畫。

　　還叫他覆頌了一遍，才放心離開。

　　當(dāng)他岳父來了，一見他就問：你父親呢？

　　答道：小小畜牲何必介意！

　　他岳父一聽，心想不對(duì)，又問：那我女兒呢？

　　答道：小婿無能，父親掌管。

　　......

　　20、農(nóng)夫甲：去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個(gè)辦法，保證不怕旱。

　　農(nóng)夫乙：太了不起了，能告訴我是什么辦法嗎？

　　農(nóng)夫甲：我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會(huì)嗆得整天流淚，我看起來還要經(jīng)常排水呢。

　　21、從前，有一個(gè)人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時(shí)候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才準(zhǔn)許睡覺。第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。

　　算命先生問：請(qǐng)問貴庚多少？他趕忙回答：沒有跪多久，只跪到三更。

　　算命先生道：我不是問這個(gè)，我是問你年高幾何？他說：我還敢偷吃幾盒？我只吃了一盒。

　　22、廁所里，A君蹲了好久未果，這時(shí)B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的好不暢快，A君聽到后說：“哥們兒，真羨慕你呀”B君說：“羨慕你妹，褲子還沒脫呢……”

　　23、警察抓住一小偷，并在其家中發(fā)現(xiàn)大量時(shí)裝雜志，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪里？

　　24、抗戰(zhàn)抓獲俘虜，報(bào)出你老大的名字，我可以饒你不死！”“倪秀翔！”俘虜死。

　　25、人贏了：比狗還狠毒

　　人輸了：連狗都不如

　　打平了：跟狗一樣

　　26、我也講個(gè)鸚鵡的笑話。

　　話說有個(gè)養(yǎng)雞廠老板養(yǎng)了一只鸚鵡，這家伙非常聰明，叫它講什么都會(huì)。

　　有天老板的朋友來，老板就跟他朋友現(xiàn)這只鸚鵡。

　　他說：來！叫叔叔！

　　沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老板這時(shí)火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！

　　后來老板朋友等不下去了，老板就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。

　　正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。

　　赫然發(fā)現(xiàn)他的鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！

　　27、火車上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家討論有關(guān)《圣經(jīng)》的問題，爭(zhēng)論了半天不分勝負(fù)。

　　男作家最后說：“不管怎樣，您必須得承認(rèn)，上帝創(chuàng)造男人先于女人！”

　　女作家說：“我不反對(duì)您的看法。不過，我自己正是運(yùn)用這種方法進(jìn)行創(chuàng)作的。當(dāng)我準(zhǔn)備出書時(shí)，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿總是比書早寫出來的。”

　　28、有個(gè)有錢人的兒子，已經(jīng)三十歲了，還是什么都不懂，依靠著父親胡里胡涂地過日子。

　　一天，他父親請(qǐng)來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。

　　他一聽就很傷心地哭了起來，說：我父親只能活到八十歲，那我六十歲以后的兩年靠誰來養(yǎng)活呀？

　　29、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時(shí)間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個(gè)長發(fā)飄飄的女孩都會(huì)來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會(huì)輕輕一撩她過肩的長發(fā)，美麗的秀發(fā)仿佛會(huì)自由飛翔，漸漸地，Alain發(fā)覺自己已經(jīng)不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。

　　終于有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當(dāng)我喜歡你Alain口中發(fā)出時(shí)，Alain覺得自己的心已經(jīng)快飛出胸膛了。女孩轉(zhuǎn)過身，驚訝地望著Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。女孩終于說話了：神經(jīng)病啊你，仔細(xì)看看，我是男的�。。。�

　　30、教授：天哪！有人偷了我的錢包！

　　妻子：你沒感到有只手伸進(jìn)你的口袋嗎？

　　教授：感覺到了，不過，我以為那是我自己的手呢。

　　31、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！

　　一銀行工作人員忍不住說道：那你為什么站中間有一顧客隨之輕聲說到：人妖唄……

　　32、一位地理學(xué)家在他的名著中提到了一座山，在書中他把那座山的高度標(biāo)為3600英尺。在第一次校樣中，他發(fā)現(xiàn)那座山的高度被寫為36000英尺。他一向嚴(yán)謹(jǐn)，便改了回來。誰知在第二次校樣中，他發(fā)現(xiàn)那座山的高度又被寫為360000英尺。他大為生氣，便在校樣上寫道：360000頭蠢驢！我寫的是3600英尺！這次之后書便出版了，不知是玩笑還是別的，書中這樣寫道：在360000英尺的世界第一峰上，棲息了3600頭驢。

　　33、天��！你的冰淇淋里掉進(jìn)了一只蒼蠅！

　　算它倒霉，它會(huì)被凍死的！

　　34、第一次出國住酒店的時(shí)候發(fā)現(xiàn)里面有老鼠，

　　但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，

　　無奈之下打電話給前臺(tái)

　　說："DoyouknowTomandJerry？""Yessir.""Jerryishere！"

　　35、“哥，哥，我們要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”

　　“嘿，成啊！你這韓國小子，哪學(xué)來咱這中國詞兒啊！”

　　“今天中文家教教的！”

　　“教你‘把兄弟’的意思了？”

　　“不是，教的是另個(gè)的詞！‘把兄弟’是我自己悟出來的！”

　　“那你中文老師教你的是哪個(gè)詞？”

　　“把妹！”

　　36、警官：邁克到底是怎么死的，老實(shí)交代！

　　湯姆：真的不關(guān)我的事啊，是他自己想不開，自殺的！

　　警官：哦！不關(guān)你的事，我可是打聽得很清楚，邁克死前可是因?yàn)橐粋�(gè)女人跟你大打出手，難道你敢否認(rèn)？

　　湯姆：我承認(rèn)，我跟他是因?yàn)橐粋�(gè)女人而大打出手，但他是打輸后自殺死的，關(guān)我什么事？

　　警官：這么說，甲是因?yàn)闋?zhēng)一個(gè)女人跟你大打出手最后輸了想不開自殺死的？

　　湯姆：理論上可以這樣說……

　　警官：什么叫理論上可以這么說，老實(shí)交代！

　　湯姆：因?yàn)榇蜉數(shù)娜艘�娶她�?/p>

　　......富翁給了仆人一封信和三十便士，讓他的仆人去寄信，并囑托道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒里就可以了�！�

　　不一會(huì)兒仆人就回來了，手里還拿著錢。

　　富翁問：“信發(fā)了嗎？”

　　仆人得意的道：“當(dāng)然發(fā)了�！�

　　富翁：“錢怎么還在手里？”

　　仆人：“你當(dāng)我傻瓜��！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進(jìn)去了�！�

　　37、我一個(gè)朋友丫的在荷蘭留學(xué)。

　　4S剛剛上市的時(shí)候，丫的心血來潮地想去淘一臺(tái)。

　　就去了當(dāng)?shù)刈畲蟮囊患姨O果店。

　　等到了地方，杯具的孩紙才發(fā)現(xiàn)店員鳥都不鳥他。

　　自己主動(dòng)地去問店員還是愛理不理的。

　　結(jié)果，結(jié)果丫的怒了。

　　一氣之下把店里柜臺(tái)上，所有的蘋果產(chǎn)品系統(tǒng)語言設(shè)置成中文后揚(yáng)長而去！

　　38、1976年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以后，美國加州一個(gè)農(nóng)民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上涂寫了幾個(gè)字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進(jìn)傳話器里，然后坐下來等候回音。久候沒有反應(yīng)，農(nóng)民又把紙片揉成團(tuán)扔進(jìn)手柄中。等了半個(gè)小時(shí)，電話機(jī)仍然沒有什么動(dòng)靜，這個(gè)農(nóng)民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，打開那個(gè)紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。

　　39、四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對(duì)約翰說：你去瞧瞧門外有沒有警察。

　　約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進(jìn)來說：門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個(gè)！

　　40、看完描述發(fā)明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對(duì)丈夫說：親愛的，如果當(dāng)年愛迪生沒有發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點(diǎn)著蠟燭看電視了。

　　41、一天，邁克對(duì)托尼說：“我經(jīng)常一覺醒來，發(fā)現(xiàn)自己身邊坐著一個(gè)美女�！�

　　托尼聽了以后，十分羨慕，央求道：“你教教我吧，怎樣才會(huì)有這樣神奇的經(jīng)歷呢？”

　　邁克微笑著說：“你在地鐵里找一張沒有人坐的，醒來之后，就總能遇見這樣的事了�！�

　　42、某個(gè)島國上的土著人能做出漂亮的草編背包，很受游客歡迎。

　　一個(gè)美國箱包商花3美元買下一個(gè)后又要訂購一千個(gè)同樣花色的背包，并詢問批發(fā)價(jià)。

　　土著回答，“每個(gè)只要您4美元好了，您知道成天編一模一樣的東西有多枯燥！”

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇32

　　1. 奇遇

　　王先生：“唉，我碰到一個(gè)很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請(qǐng)我到她家喝一杯..”

　　牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什么也不能算是奇遇啊�！�

　　王先生：“你聽我講嘛，她不但準(zhǔn)備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然后嬌聲地對(duì)我說：‘我要讓你驚喜一 下。我先進(jìn)臥室，你等五分鐘再進(jìn)來好嗎？’”

　　牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什么不如意嘛！”

　　王先生：“你聽我講完嘛。當(dāng)我進(jìn)入她的閨房時(shí)，只見公司的全體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂、祝你生日快樂！..’”

　　牛先生：“這也不錯(cuò)嘛，別太認(rèn)真呀。”

　　王先生：“問題是，你是否想到我是一身光溜溜地沖進(jìn)去的啊！”

　　2. 我早就了解你了

　　一個(gè)小伙于向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識(shí)才三天吶，你了解我嗎？” 小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了�！薄笆菃幔俊� “是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的�！�

　　3. 生死攸關(guān)

　　“爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就自殺了�！� “他自殺跟我有什么關(guān)系？”“他在你的公司里投了五百萬的人壽保險(xiǎn)�！�

　　4. 硬碰硬

　　甲：“喂，你介紹給我的那個(gè)女演員，似乎是一個(gè)心腸很硬的姑娘�！�

　　乙：“心腸硬？你要以硬對(duì)硬，鉆石是能打動(dòng)她的心的�！�

　　5. 舞會(huì)

　　一個(gè)人頭攢動(dòng)的舞會(huì)上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個(gè)漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來�！澳阋�跳舞嗎？”他愉快地問�！笆堑摹！蔽以G訥而語�！昂脴O了，”他說，“我能坐你的椅子嗎？”

　　6. 臉蛋最貴

　　一天，張三和李四去菜市場(chǎng)買菜。當(dāng)他們走到賣禽蛋的攤位時(shí)，發(fā)現(xiàn)雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什么蛋？這么貴？”李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了�！辟u雞蛋的小伙子聽了以后說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經(jīng)給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多�！�

　　7. 扔花帶盆

　　“我站在女友的窗下對(duì)她唱情歌，她扔給我一技花。” “那你頭上的傷是怎么回事？”“她忘記把花從花盆里取出來了。”

　　8. 小數(shù)點(diǎn)

　　數(shù)學(xué)家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的'不介意？”數(shù)學(xué)家溫柔地回答：“絕對(duì)不！我生來最愛跟小數(shù)點(diǎn)打交道�！�

　　9. 愛情排他性

　　男：“你是我的太陽..不，你是我的手電筒�！�

　　女：“怎么？不是說太陽嗎？”

　　男：“不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個(gè)人�！�

　　10. 時(shí)不我予

　　少女問她的男朋友：“為什么你買人造花給我？我喜歡鮮花。” “親愛的，鮮花總是在我等你的時(shí)候就枯萎了！”

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇33

　　1.相面

　　三國時(shí)期，有個(gè)相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。

　　相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　劉備又讓他相關(guān)公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"

　　劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟......還是不要相了吧。"

　　2.古代沒有衛(wèi)生巾

　　女友最近迷上了穿越，整天在我面前細(xì)數(shù)著古代的各種美好，幻想回古代生活。

　　某天我終于忍不住了，小心提醒她：古代沒有衛(wèi)生巾，你老朋友來了，你拿什么招待她？女友沉思了很久，覺得此題難解，于是不再提穿越的事。

　　3.喜迎周末的加班

　　苦b的一周終于結(jié)束了！大家要養(yǎng)精蓄銳，喜迎周末的加班！

　　4.畢竟是我一手帶大的

　　女友問我她的胸怎么樣。我回答：必須的.好！

　　畢竟是我一手帶大的！女友暈倒......

　　5.洋蔥的故事

　　從前有個(gè)人長得像洋蔥。

　　走著走著，周圍的人都哭了！

　　6.你有點(diǎn)眼光行不行

　　一男子糾纏一女子，到她家門口仍不肯離去，女子只好讓弟弟去打發(fā)他走，弟弟跑過去喊道："你有點(diǎn)眼光行不行，居然纏著我姐。"

　　7.誰人氣最高

　　王朝問："你們說咱開封府誰人氣最高？"

　　馬漢："反正不會(huì)是我們四個(gè)。"

　　張龍嘆息："誰讓我們?nèi)绱似胀�呢�?quot;

　　趙虎："公孫先生還好，至少他很文藝。"

　　公孫策道："這年頭文藝可不吃香啊。"

　　展昭："還好我和包大人既不普通也不文藝。"

　　包拯："展護(hù)衛(wèi)言之有理，哈哈哈。 "

　　8.愿望實(shí)現(xiàn)了

　　有個(gè)人一天遇到一個(gè)神仙，神仙說可以滿足他兩個(gè)條件。

　　他說：我要成為百萬富翁，然后我要換個(gè)國籍。

　　結(jié)果第二天起來他花了幾千日元吃了頓早餐......

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇34

　　嚴(yán)重的生理缺陷

　　一頭母駱駝對(duì)另一只駱駝訴說心里話："哎~我真不辛，我那唯一的寶貝女兒有嚴(yán)重的生理缺陷。"

　　"她怎么了？"

　　"她不駝背啊！"

　　幸虧跑得快

　　一只小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。

　　小蝸牛滿頭大汗的嘆道："媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。"

　　不是自動(dòng)扶梯

　　早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，上了第一個(gè)臺(tái)階就站那兒不動(dòng)了。

　　半晌，他才忽然清醒并喊道："這不是自動(dòng)扶梯啊？！"

　　淡定

　　我在醫(yī)院上班，有一天地震了，這時(shí)候大家都往外跑，只有內(nèi)科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片......他以為自己血壓高了。

　　老四是唯一賺錢的

　　老頭：我四個(gè)兒子里有三個(gè)是工商管理碩士。

　　朋友：第四個(gè)是干什么的呢？

　　老頭：他從小不上學(xué)，結(jié)果成了小偷。

　　朋友：那你還不得把他趕出家門��？

　　老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個(gè)。

　　老虎屁股摸不得

　　為什么說"老虎屁股摸不得"？

　　答：因?yàn)槊�到老虎屁股，它尾巴一甩，�?huì)把人的手甩到地上去的，很疼的。

　　老虎的屁股太大了。

　　摸老虎屁股是不文明的。

　　門是開的

　　上機(jī)考試，先在備考區(qū)等，再經(jīng)過一扇大玻璃門進(jìn)考區(qū)。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我："同學(xué)，門是開著的。"

　　......

　　你是哪個(gè)大學(xué)的

　　老人在馬路上摔倒了，一個(gè)學(xué)生模樣的年輕人上前去扶他，老人驚恐萬分地說："同、同學(xué)、你是哪個(gè)大學(xué)的？"

　　多變的體形

　　月亮要媽媽給她做一件衣服。

　　媽媽回答說："你這體形一天一變，我上那兒能給你做出一件合身的衣服啊！"

　　最受男人歡迎的女人

　　現(xiàn)在有四種女人最受男人歡迎，她們是：白富美、矮富美、白窮美、矮窮美

　　"樂于助人"

　　一男子對(duì)清結(jié)工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們?cè)缭撓聧徚耍?/p>

　　是我們養(yǎng)的'你，我這叫樂于助人。

　　清結(jié)工說：明天我去火葬場(chǎng)工作沒人死我就要下崗了，

　　你那么樂于助人，要不你死一次！

　　開放的女孩追不起啊

　　兩個(gè)關(guān)系很好的哥們同事追一姓曲的女孩......

　　為了示好女孩， 一哥們把qq名改成了"狂想曲"，

　　另一哥們更狠，改成了"瘋狂的插曲"，

　　結(jié)果那女孩答應(yīng)了qq名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊......

　　再也看不見我

　　一個(gè)黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們?cè)僖部床灰娢摇?/p>

　　搶飯碗

　　一個(gè)高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來，結(jié)果也沒有找到。

　　當(dāng)他準(zhǔn)備上車的時(shí)侯，他看到他的鼻子下面有個(gè)帽子，于是，他就一把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結(jié)果后面一個(gè)人一把又把他揪了下來，并大吼道："先生，你不施舍給我也就罷了，干嗎還要搶我的飯碗。"

　　因?yàn)閺膩矶紱]被抓到

　　有一個(gè)人去應(yīng)征工作，他必須在申請(qǐng)表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當(dāng)然填上："沒有！"

　　下一個(gè)問題是："為什么？"

　　這是給上一題填"有"的人回答的，不過他還是寫道："因?yàn)閺膩矶紱]被抓到！"

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇35

　　1、語文課上,老師：小明請(qǐng)你把“如果每一滴水都能代表一個(gè)祝福，那我送你一片海洋”做一個(gè)仿句練習(xí)！

　　小明：如果每一朵花都代表一個(gè)祝福，那我會(huì)送你一個(gè)花圈！

　　瞬間全班轟動(dòng)�。。�

　　老師：滾滾滾，馬上滾！��！

　　2、老師把小明叫到了教室外。

　　老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事？”

　　小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”

　　老師：“好吧！”

　　下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”

　　小明：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法。”

　　3、考試后，老師訓(xùn)話，老師：“都是學(xué)生，怎么有的考得好，有的考得差�！�

　　小明：“還不是因?yàn)楸O(jiān)考老師不同。”

　　老師：“滾出去！”

　　4、今天政治老師在講臺(tái)上啰嗦了一個(gè)小時(shí)，總在說錢與人生的`關(guān)系，最后要下課了布置了一個(gè)問題讓我們思考：“如果你們有錢能改變什么嗎？”小明角落冷哼了一句：“如果有錢，我就不用在這聽你廢話了。”

　　5、老師：請(qǐng)用一句話，證明你找不到某個(gè)人的憤怒。

　　小明：王八蛋，你特么在哪？

　　老師：素質(zhì)。

　　小明：鱉，你在何方？

　　老師：滾……

　　6、老師：請(qǐng)大家解釋一下環(huán)境因素和遺傳因素！

　　小明：長的像爸爸就是遺傳因素，長的像鄰居就是環(huán)境因素！

　　老師：老規(guī)矩……

　　小明默默地站起來……

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇36

　　教你如何記住汽車標(biāo)志

　　一個(gè)燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個(gè)餅上面加個(gè)雞蛋和大蔥是豐田，四個(gè)餅連在一起是奧迪，一個(gè)燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個(gè)獅子把這些燒餅都吃了。

　　草莓有毛孔？

　　星期四那天晚上看一站到底，其中一道題是問：草莓上邊的黑點(diǎn)是什么？那個(gè)守擂者答：毛孔，我和我老媽都要笑死了。

　　變洋氣了

　　土豆和洋蔥是一對(duì)好朋友，可洋蔥經(jīng)常取笑土豆。一天，洋蔥對(duì)土豆說："小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個(gè)土字。"土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它："小土豆！小土豆！"小土豆一噘嘴，答道："我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！

　　尾氣超標(biāo)

　　唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問："白龍馬呢？"八戒說："被扣了。"唐僧問為什么？八戒說："它放了個(gè)屁。"唐僧說："放個(gè)屁也不至于被扣��？"八戒說："它尾氣超標(biāo)了。"

　　敏感瓷

　　中國是個(gè)瓷器生產(chǎn)大國，目前燒制的最著名的瓷器是敏感瓷。

　　歌名笑話之《你還愛我嗎》

　　蔡依林《你還愛我嗎》張蕓京《我不愛你了》五月天《為什么》唐笑《我不知道》

　　真人咋樣

　　朋友a(bǔ)："你看見她新男友沒？"朋友b："看見了，上周日我們一起吃飯來著。"朋友a(bǔ)："我看照片長相一般，真人咋樣？"朋友b："還行，挺上相的。"

　　我要他們的地址

　　收藏家、商人和小偷三個(gè)人去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們的要求："你們要什么？"收藏家說："我想要世界名畫！畢加索，梵高。"上帝說："好吧，你會(huì)得到的！你呢？"商人說："錢！美元，馬克，法郎，英鎊。。。"上帝說："好吧，你會(huì)得到的。你呢，孩子？"小偷說："我想要那兩個(gè)人的地址！"

　　貓?jiān)谏嚼镉龅嚼匣?/strong>

　　一只貓?jiān)谏嚼锩月妨�，正好遇上了一只老虎，于是走過去就喊"舅媽"。貓好可憐的說："舅媽，我好餓呀，我好久沒吃東西了。"老虎老淚橫流："我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁不幾天，你就痩成皮包骨了！"

　　超絕的騙術(shù)

　　今天去一電腦店修電腦，走進(jìn)一男的，叫老板拿最好的攝像頭看看，然后拿起攝像頭去逗老板一歲的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的東西拿走！一邊說還一邊假裝往外走，我們都沒注意，以為他玩玩的，過一會(huì)兒，老板突然猛一抬頭，快速追出，那人早已不見影子了！

　　今天怎么啦

　　一個(gè)人買了只鸚鵡，想教會(huì)它文明用語，于是每天早上經(jīng)過的它的'時(shí)候都說句："早安。"這天早上他精神不太好，經(jīng)過鸚鵡時(shí)什么也沒說，鸚鵡冷冷的盯著他說："喂，你今天怎么啦？"

　　你讓姓杜的可怎么活啊

　　杜蕾斯售后服務(wù)很好。如果因杜蕾斯產(chǎn)品質(zhì)量問題導(dǎo)致避孕失敗，廠家將承擔(dān)孩子18歲之前的基本生活費(fèi)。當(dāng)然，孩子必須姓杜。

　　海歸和洋博

　　記者：齊天大圣，您連大鬧天宮的本事都有，何苦還跟唐僧去西天折騰呢？悟空：你有所不知啊！這年頭，弄個(gè)"海歸"當(dāng)一當(dāng)，拿個(gè)"洋博"炫一炫，在職場(chǎng)上可是暢通無阻、身價(jià)百增��！

　　助眠技巧

　　我和老公偶爾都會(huì)失眠。

　　有天晚上，我提議試試一個(gè)之前讀到的助眠技巧，聽說有助于放松心情。

　　我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個(gè)讓人放松的情境："我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里，風(fēng)景很漂亮，和風(fēng)徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路。"

　　這時(shí)，丈夫低聲問道："這趟旅行要花多少錢？"

　　比喻，尼瑪比喻懂不懂

　　我修完出租車到家和老婆說，這車一到關(guān)鍵時(shí)候就掉鏈子。

　　我老婆過來就說，這車還有鏈子呀，我怎么不知道。

　　因?yàn)槲覀兌己芘?/strong>

　　有一對(duì)很胖的夫妻，結(jié)婚幾十年了，恩恩愛愛，幸福甜蜜。

　　好友問：為什么你們的婚姻這么美滿幸福呢？

　　老公回答：因?yàn)槲覀兌己芘�，能相互帶來安全感�?/p>

　　老婆回答：因?yàn)槲覀兌己芘�，都相互在�?duì)方心里占了很大一塊地，他的心已經(jīng)容不下第二個(gè)女人，我的心也容不下第二個(gè)男人了！

　　小花是送的

　　今天是小吳結(jié)婚一周年紀(jì)念日，下班后小吳給老婆送了三只玫瑰花，兩支大的，一支小的。

　　老婆高興的接過花，心想：老公想要個(gè)孩子了，還不好意思說！

　　老婆撒嬌的問：為什么還有支小玫瑰花呢？

　　小吳回答：花店今天搞活動(dòng)！買2支大的，送1支小的！

　　這根頭發(fā)哪里來的

　　老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發(fā)掉了一根，

　　于是就撿來放到自己身上，

　　媳婦說："你撿我頭發(fā)做什么？"

　　老公說："假裝你審問我，問我這頭發(fā)哪里來的嘛！"

　　她很認(rèn)真的說"你給我老實(shí)交代，這根頭發(fā)哪里來的？"

　　老公很淡定的說："豬身上的......"

　　互贈(zèng)禮物

　　妻子：今天是圣誕節(jié)。

　　丈夫：怎么啦？

　　妻子：讓我們互贈(zèng)美好的禮物，象領(lǐng)帶啦，毛皮大衣啦......

　　腰酸

　　懷孕5個(gè)月了，以前嬌小的我變成了一只水桶。見丈夫依然英俊瀟灑，我就生氣，每天晚上都找出各種理由讓他服侍我。

　　這天晚上，他已經(jīng)睡下了，被我硬拉起來。"我的腰很酸，給我揉揉。"我命令道。

　　丈夫連眼睛都懶得睜開，把手伸了過來，憑感覺摸索了半天，他突然嘟噥了一句："腰都沒有了，怎么會(huì)酸呢？"

　　我自己的朋友

　　出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉(xiāng)。但一回到家的他卻發(fā)現(xiàn)多一個(gè)嬰兒！

　　阿福激動(dòng)的問著妻子："是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？"

　　"不是。"妻子回答。

　　"是不是我的朋友阿瓜？"

　　"不是。"

　　"一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！"

　　"煩死人了！"妻子叫道："難道我就沒有自己的朋友嗎？"

　　不嫌

　　我問他：老公，你嫌我丑不？

　　本以為老公會(huì)說：寶貝一點(diǎn)都不丑。

　　結(jié)果他扔下倆字：不嫌。

　　偏偏喜歡你

　　一天，夫妻兩人喝酒。

　　妻子忽然動(dòng)情地對(duì)他說：天下那么多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個(gè)性？

　　丈夫喝了一大口酒后回答說：我就偏偏喜歡你的這種幽默感！

　　不失時(shí)機(jī)

　　新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說："我是因?yàn)檫`反交通規(guī)則，才這么晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。"

　　妻子立即欣然地說道："這倒是大好時(shí)機(jī)，我們的廚師剛剛辭職，你到那兒呆上一周，我正好利用這段時(shí)間找一個(gè)新廚師。"

　　編一個(gè)結(jié)婚的理由

　　妻子："你怎么能對(duì)你的朋友說，

　　你同我結(jié)婚就是看上我做得一手好菜？

　　你明明知道，我連雞蛋都煎不好。"

　　"可是，"丈夫說，"我總得編一個(gè)咱倆結(jié)婚的理由吧？"

　　送仙人球道歉

　　同事收到一盆仙人球時(shí)，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，并解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我一看，那上面用很大的紅字寫著："坐在上面！"

　　兩個(gè)2人

　　上次，和男朋友在地鐵上，不記得老公說了什么，我就損他："你就是個(gè)4，除了2，還是2(4/2=2)"

　　老公順口就說："我是4，你就是2，除了你還是你！"

　　瞬時(shí)地鐵上安靜了。后來朋友說我罵人夠損，男朋友表白夠狠......但是還是很甜蜜啊......

　　做什么這么快

　　很晚了，老婆還賴在電視前，不肯做晚飯。

　　老公實(shí)在餓急了，但也不想下廚房，

　　就威脅老婆說："再不做飯我就出去吃了！"

　　老婆說："再等會(huì)，5分鐘就好。"

　　老公不解："做什么這么快？"

　　老婆說："我去換件衣服，和你一起去。"

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇37

　　1. 庫洛姆在劫獄之前，與六道骸進(jìn)行最后一次通話。

　　庫洛姆：出獄后，你打算干什么？

　　六道�。簠⒓游魑骼锖５姿淼拦こ�。

　　庫洛姆(吃驚)：為什么？

　　六道�。喊Α�我把挖地道的書都看遍了，就是沒條件實(shí)施。

　　2. 阿綱掉進(jìn)沼澤里，怎么掙扎都爬不出來。當(dāng)泥水淹到大腿時(shí)，六道骸來了。

　　阿綱：骸君！骸君！只要你救我，我什么都答應(yīng)你！

　　六道�。簁ufufu……我要你愛上我。

　　阿綱(怒)：滾！我最討厭同性戀！

　　于是六道骸走了。過了一會(huì)兒，泥水淹到了胸部，這時(shí)白蘭來了。

　　阿綱：白蘭！白蘭！只要你救我，我什么都答應(yīng)你！

　　白蘭：呦～綱吉君～我要你愛上我～～

　　阿綱：滾！我最討厭同性戀！

　　于是白蘭也走了。不多久，泥水已經(jīng)淹到了脖子，這時(shí)云雀來了！

　　阿綱：云雀學(xué)長！我愛你！我愛你！快救我！

　　云雀(冷冷地)：滾！我最討厭同性戀！

　　3. 碧洋琪把一盤菜放到獄寺面前，不顧她一臉胃疼的'表情說：“這菜你要一口一口慢慢嚼。”

　　獄寺抽搐著嘴角問：“為什么？”

　　碧洋琪說：“第一，你可以仔細(xì)品嘗一下我的手藝;第二，細(xì)嚼慢咽有助于消化;第三，順便幫我找出我不小心撒在鍋里的那包針�！�

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇38

　　1. 并中的開水是到開水房供應(yīng)的。一天阿綱去到那里打水，卻不小心被滾燙的.開水的濺到了，痛得他咬牙切齒。突然，他背后黑川花問：“澤田，是不是很燙？”

　　澤田正要慘叫出聲，突然看到黑川花身后的京子，為了保持形象，立刻改口道：“一點(diǎn)都不燙！”

　　黑川花聽后轉(zhuǎn)回頭便對(duì)京子說：“真討厭，今天的水又沒開�。　�

　　2. 家光難得回家一次，決定過問一下兒子的成績，于是他搞來了一個(gè)測(cè)謊器，見阿綱一回家便問道：“今天的測(cè)驗(yàn)成績?cè)趺礃�？�?/p>

　　阿綱回答：“100分�！�

　　測(cè)謊器“嘀——”地響起來。

　　阿綱忙改口：“60分。”測(cè)謊器又“嘀——”起來。

　　阿綱只好老實(shí)交代：“只得了17分�！�

　　家光擺出威嚴(yán)說：“我像你這么大的時(shí)候，每次考試成績?nèi)�都�?00分�。　�

　　這時(shí)測(cè)謊器突然大叫一聲，翻倒在地。

　　3. 三個(gè)在并盛街偷東西的家伙被風(fēng)紀(jì) 委員會(huì)捕獲。審訊時(shí)云雀問：“你是要死還是要活？”

　　“我要活！”第一個(gè)人喊道。

　　“好，拖出去抽他一百下�！闭f完問下一個(gè)人同樣的問題。

　　“我也要活�！�

　　“好，拖出去，抽兩百下。”

　　最后一個(gè)人看見前面兩個(gè)只被抽了幾下就半死不活了，于是說：“@_@大人，讓我死吧！”

　　云雀冷冷地說：“好，拖出去，抽他到死�！�

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇39

　　全魚宴

　　出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，"老婆，在干嘛呢？"

　　"老公，老公，告訴你呀！等你回來我們弄個(gè)全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進(jìn)咱家了！不跟你多說了，我要捉魚去了！"

　　世界大戰(zhàn)

　　老酷因一點(diǎn)小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她："你就是我整個(gè)的世界。"

　　老婆不理他。

　　老酷說："看來快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了。"

　　不會(huì)沖突

　　一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了，她深知球賽對(duì)丈夫來說總是頭等重要的事。

　　有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！

　　丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會(huì)把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？

　　沒有想象中愛你

　　前天，一男性已婚初中同學(xué)的qq簽名是："可能，我沒有想象中那么愛你。"

　　昨兒改成："老婆，我錯(cuò)了！"

　　結(jié)果今天寫的是："本人近日無家可歸，求好心人收留。"

　　吵架后最解氣的方法

　　剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。

　　等她睡覺之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。

　　讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。

　　吃或者不吃

　　剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。

　　剛仔問道："老婆，今天吃什么呀？"

　　老婆："今天我們吃豬肉燉粉條呀！"

　　剛仔："�。坑袆e的選擇嗎，天天都是這個(gè)......"

　　老婆："有啊！"

　　剛仔喜問："都有什么？"

　　老婆："吃或者不吃！"...

　　兩個(gè)口哨的價(jià)

　　一對(duì)年輕夫婦走進(jìn)首飾商店，妻子問售貨員："右邊的那個(gè)戒指要多少錢？"

　　"1萬元。"

　　丈夫驚愕地吹了一個(gè)口哨，問道："在它旁邊的那個(gè)呢？"

　　售貨員答道："兩個(gè)口哨的價(jià)，先生。"

　　便宜沒好貨

　　老婆：人家xx訂婚，光聘金就100萬;你的聘金硬是比人家少了兩個(gè)零！還如數(shù)歸還了......到現(xiàn)在，我家還一直倒貼。

　　老公：我才委屈呢，便宜哪有好貨？

　　老婆：你......你......！

　　現(xiàn)在背不動(dòng)了

　　一天，老公和老婆去逛街。

　　老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧！結(jié)婚前你常背我的。

　　老公為難的'說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現(xiàn)在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒！你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動(dòng)嗎？

　　誰失望

　　妻子：我和你結(jié)婚，你試想有幾個(gè)男人在失望呢？

　　丈夫：哼！那大概只有我一個(gè)人吧！

　　有人介意

　　過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法，但總也不見效。近來，她更是發(fā)福了，褲子穿上去容易，卻很難脫下來。

　　有一天晚上，她對(duì)丈夫感嘆道：等到我歲數(shù)大了，做了奶奶就好了，那時(shí)候我再怎么胖，也沒有人介意了。

　　不對(duì)，那也有人介意。丈夫說。

　　誰？

　　爺爺。

　　我才不愁呢

　　像你這樣亂花錢，丈夫埋怨妻子說，如果我有什么三長兩短的話，你大概只有出去討錢過活了。

　　我才不愁呢，妻子氣呼呼地說，我向你伸手要錢的經(jīng)驗(yàn)還不夠嗎？

　　當(dāng)場(chǎng)應(yīng)驗(yàn)

　　幾對(duì)年輕夫妻正在聚會(huì)。其中一個(gè)男士說：夫妻之間不能談?wù)胬�，因�(yàn)檎胬硖�冷酷了�?/p>

　　話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應(yīng)該無所不談！

　　這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請(qǐng)看，我的話當(dāng)場(chǎng)應(yīng)驗(yàn)！

　　光頭到老

　　丈夫：你看看我頭頂?shù)念^發(fā)掉得厲害嗎？

　　妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢(shì)。

　　這樣下去，我估計(jì)和你不能白頭到老......得和你光頭到老了......

　　不能怪酒

　　妻子對(duì)酗酒的丈夫很有意見。

　　一天，她看見報(bào)上有一則新聞，便拿著報(bào)紙對(duì)丈夫說：你看看，喝酒多么危險(xiǎn)！報(bào)上說，一個(gè)年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。

　　丈夫忙說：我看看嗅，掉進(jìn)河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇40

　　1.關(guān)羽斬完華雄，飛快回到營中，劉備與張飛耳語：”最近云長的動(dòng)作越來越快了！”張飛：”恩，酒還是溫的呢！”關(guān)羽暗想：上次回來晚一點(diǎn)，好酒全讓你們?cè)闾Ａ耍?/p>

　　2.孫權(quán)兵馬就要追上劉備和孫尚香了。劉備打開孔明的第三個(gè)錦囊，里面裝著一件藍(lán)色緊身衣，一條紅色短褲，一件紅色斗篷和一張字條，只見上面寫到：變成超人，可退敵兵！劉備頓時(shí)內(nèi)牛滿面……

　　3.曹操：”你們習(xí)武的目的是什么？”張遼：”為了報(bào)國�！毙旎危骸睘榱藦�(qiáng)身�！痹S褚： “為了破解女子防身術(shù)�！� 曹操：” 我勒個(gè)去！！…. “

　　4.長坂坡，趙云又回來了。曹操：”第七次了！要把我軍殺光才罷手嗎？”這時(shí)，趙云在想： “張飛這孫子，讓我斷后也不給個(gè)地圖，長坂橋到底在哪啊？”

　　5.三顧茅廬后，劉備緊握諸葛亮的手久久說不出話來。半天，終于熱淚盈眶的說道：”兄弟們，我們不再三缺一了！”

　　6. 手機(jī)被偷篇

　　劉備：手機(jī)被偷后痛哭了三天三夜……最后諸葛亮受不了，買了部最新型的手機(jī)給他……

　　曹操：在餐館里手機(jī)被偷，輕嘆一聲：”寧可我負(fù)天下人，休叫天下人負(fù)我。”然后乘人不備，隨手抓起別人的手機(jī)就跑。

　　關(guān)羽：在酒吧里喝酒，突然發(fā)現(xiàn)有人偷了他的手機(jī)，立刻飛身追出去，把小偷痛扁一頓，連小偷的手機(jī)一塊兒搶了回來，然后回去繼續(xù)喝酒，旁邊的曹操還直夸他：”云長真是厲害，此酒尚溫！”

　　張飛：在公交車上手機(jī)被偷，小偷尚未下車，于是大喊一聲：”給我把手機(jī)放下！”嚇得車上有多人暈倒，十幾個(gè)人將手機(jī)扔到地上，張飛最后隨手撿了一個(gè)拿回家了。

　　孟獲：手機(jī)被偷，但當(dāng)場(chǎng)抓到了小偷，大聲斥責(zé)道：”敢偷我，也不去打聽打聽，老子可’進(jìn)去’過七次，不要命了？”

　　貂蟬：手機(jī)被偷了，沒關(guān)系，回去一說，第二天馬上會(huì)有一大群人爭(zhēng)著送她新手機(jī)。面對(duì)十幾款各式手機(jī)，小蟬笑著道：”這輩子做女人挺好！”

　　7. 典故篇

　　長坂坡–

　　曹操：”傳令下去，生擒趙子龍，不許放冷箭，要活的！”

　　“是！”士兵甲：”丞相有令，生擒趙子龍，不許放冷箭，要活的！”

　　士兵乙：”丞相有令，生擒趙子龍，不許放冷箭，要活的！”

　　士兵丙：”丞相有令，生擒趙子龍，不許放冷箭，要活的！”

　　士兵�。骸必┫嘤辛�，不許放冷箭，抓趙子龍，要活的'！”

　　……

　　士兵28799：”丞相有令，不準(zhǔn)放箭，抓趙子龍，要申請(qǐng)！”

　　士兵195465：”丞相有令，要活命的，不許放箭和抓趙子龍！”

　　趙云闖出長坂坡。

　　8. 這一日，曹操與新納小妾在臥室一番云雨之后，小妾意猶未盡，便說道：”再來一次再來一次。

　　“曹操也想，無奈體力不支，便答道：”雞累雞累�！鼻『么藭r(shí)楊修路過曹操臥室，以為曹操同他說話，

　　便跑出去宣布本次軍事行動(dòng)代號(hào)’雞肋’。曹操得知后，怒不可懈，遂將楊修斬了。

　　9. 話說，關(guān)羽手臂被毒箭射~~~中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問華佗：”大~~~夫，這點(diǎn)傷不會(huì)影響我的性生活吧？”

　　華佗想了想，說：”這個(gè)嘛，要取決于你平時(shí)習(xí)慣用哪只手了。”

　　關(guān)羽：”…………………………….”

　　10. 話說阿斗小的時(shí)候。有一日，阿斗問劉備，道：”把拔，我是從什么地方來的？”

　　劉備心想不能讓小孩子知道不該知道的問題，便答道：”是天上掉下來的�！�

　　當(dāng)日晚上，阿斗在他的日記本上寫道：把拔和馬麻沒有性生活。

　　11. 話說馬超為報(bào)父仇，攻打曹操。曹操在潼關(guān)之戰(zhàn)與馬超一戰(zhàn)慘敗，倉皇逃竄。馬超在后面追。

　　追的曹操脫了長袍，割了長髯。兩個(gè)人一個(gè)在前面跑，一個(gè)在后面追。最終曹操還是被馬超追上了。

　　曹操絕望的下了馬，無力的跪在地上，等候馬超處置。

　　只聽得馬超大笑數(shù)聲后，道：”哈哈哈哈！終于抓到你了耶！好，現(xiàn)在輪到你抓我了。不準(zhǔn)偷看哦。”

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇41

　　活神仙真神

　　有一年，天大旱，有一個(gè)人去找一個(gè)活神仙求雨，活神仙燒了 一炷香，遞給他一個(gè)封好的字條說：“下了雨，你才能拆開看，否則 就不靈�！边@個(gè)人一回家，就下了一場(chǎng)大雨，他拆開封好的字條一 看：“今日下雨�！边@個(gè)人驚叫起來：“呀！活神仙真神呀！”

　　人都是要死的

　　古時(shí)有一個(gè)叫王元美的.人。有一次他去參加宴會(huì)，來客中有一 個(gè)人大吹大擂說他最會(huì)算卦，于是其他人都爭(zhēng)著請(qǐng)這個(gè)人給自己 算卦。王元美聽得不勝其煩，冷冷地說：“要說算卦嗎，我也會(huì)，而且 一算必應(yīng)，還不用像他算起來那么費(fèi)事�！贝蠹矣譅�(zhēng)著請(qǐng)他算卦。王 元美指了指所有人說：“我算定了，在座的每個(gè)人將來都是要死 的�！�

　　賺大錢

　　劉二進(jìn)城做買賣，半路碰上一個(gè)算卦的，他一心盼著能有好 運(yùn)，便算了一卦，問問今天能否賺錢。 算卦先生看了看他的臉相，道：“你眉間有道喜氣，今天能賺大 錢�！� 劉二聽了很高興，挑著擔(dān)子趕早去了。 不巧，這天生意最不景氣，劉二守了一整天，只賺了十文錢。 劉二回家時(shí)見算命先生還在那里，生氣地質(zhì)問道：“你算的卦 根本不靈，我今天根本沒有賺上大錢，只賺了十文錢�！� “誰說我不靈？恰恰靈極了，一文是小錢，十文就是大錢�！彼忝� 先生回答說。

　　賽半仙

　　有個(gè)算命先生，自稱“賽半仙”。據(jù)說，他不需人家開口，便知道 吉兇。 一天，一個(gè)愁眉苦臉的老頭前來算命�！百惏胂伞辈祛佊^色地 說：“我看你是有難言之隱�。　� 老頭搖搖頭。 “是兒女不孝吧？” 老頭還是搖頭。 “是晚年喪妻？” 還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點(diǎn)發(fā)慌了，又一口氣說了許多不吉利的 事情，但老頭還是一個(gè)勁地?fù)u頭�！百惏胂伞睂�(shí)在是山窮水盡，只好 懇求道：“你到底為什么事情來算命的？” “求你算算我這個(gè)搖頭晃腦病什么時(shí)候能夠治好？”

　　等我去問問

　　有個(gè)十分迷信風(fēng)水的人，動(dòng)不動(dòng)就要向風(fēng)水先生請(qǐng)教。一天，他坐在一堵墻下，忽然“嘩啦”一聲，墻頭倒塌，他被壓在磚土之中，急得大叫救命。家里人說：“別急，權(quán)且忍耐一下，等我去問問風(fēng)水先生，今天的日子可以動(dòng)土嗎？

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇42

　　1、“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？”

　　“應(yīng)該是吧，看你要什么了”

　　“那我要個(gè)男朋友”

　　“.........”

　　“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友賣吧！”

　　“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？”

　　2、女：“我喜歡上了一個(gè)人！”

　　男：“他一定很帥！”

　　女：“別那么自戀！”

　　3、“你喜歡水嗎？”

　　“當(dāng)然喜歡�！�

　　“太好了，這樣你就已經(jīng)愛上72%的我了！”

　　4、女孩打電話給父親：“爸，有男生跟我表白，他說他會(huì)一直愛我�！�

　　爸爸：“傻孩子，感情這種事，最重要的.是彼此相愛、尊重和理解，只要你喜歡他就行。至于一輩子，現(xiàn)實(shí)的事情沒有定勢(shì)的。說不準(zhǔn)啊。”

　　女孩掛掉電話對(duì)男孩道：“我爸說不準(zhǔn)�！�

　　5、“你喜歡誰？”

　　“反正不是你�！�

　　“你騙我下會(huì)死啊？”

　　“我騙了啊，沒死�！�

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇43

　　好像你很有錢？

　　買衣服的時(shí)候，營業(yè)員(鄙夷地說)：這個(gè)衣服很貴的，不買不要亂碰。

　　某女：好像你很有錢？你有錢就不會(huì)出來賣了！

　　爺是山寨的

　　手機(jī)聚會(huì)上，一個(gè)手機(jī)說："我是諾基亞的。"另一個(gè)說："我是三星的。"還有一個(gè)打扮很入時(shí)的說："我是蘋果的。"這時(shí)，角落里的一個(gè)手機(jī)說："都別爭(zhēng)了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！"

　　高壽秘訣

　　青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。

　　烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說："其實(shí)呢，也挺簡(jiǎn)單。無論發(fā)生什么事情，先把頭縮進(jìn)去再說。"

　　幸福是什么

　　一次玩的路上，聽見一個(gè)老師教幼兒園的小孩："幸福是什么？幸福是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打打小怪獸。"

　　同學(xué)說："我來加工一下，幸福是什么？幸福是貓抓鼠，狗咬貓，奧特曼打打小狗狗。"

　　執(zhí)著的寂寞男

　　一個(gè)人在一個(gè)荒島上寂寞得要發(fā)瘋，于是決定非禮一匹野馬，野馬從沒受過如此侮辱，踢斷了他一條腿;此人沒得逞，但并不灰心，可是另外一條腿也報(bào)銷了。他終于感動(dòng)了上帝，于是一位美艷的仙女降臨到他的身邊，萬種風(fēng)情地輕聲對(duì)他說："先生，您需要什么？我都能滿足您。"回答："幫我抓著那匹野馬�。�"。

　　朋與月

　　朋對(duì)月說：你是我的另一半。

　　月對(duì)朋說：我可沒答應(yīng)嫁給你，你可要記住，咱倆目前只是朋友關(guān)系。

　　人世間最歡樂的事

　　人世間最歡樂的事，莫過于領(lǐng)薪水;

　　比領(lǐng)薪水歡樂的，莫過于天天領(lǐng)薪水;

　　比天天領(lǐng)薪水歡樂的，莫過于加薪;

　　比加薪歡樂的，莫過于天天加薪;

　　比天天加薪更歡樂的`，莫過于天天加薪后老婆不知道...

　　因?yàn)槟愫枚嘤喟?/strong>

　　我是你的什么��？

　　你是我的好多魚啊。

　　��？怎么是零食��？

　　因?yàn)槟愫枚嘤喟　?/p>

　　牛的抱怨

　　牛：唉！人類呀，老拿我們牛開涮。

　　馬：怎么了？

　　牛：你看，他們什么不好的詞，好多都拿我們來說事。

　　馬：哪些？

　　牛：什么對(duì)牛彈琴，牛氣沖天，鉆牛角尖......

　　馬：這有什么，你別往心里去！

　　牛：不行！你信不信我現(xiàn)在去撞倒他兩三個(gè)？

　　馬：你少吹牛皮了！

　　牛：......

　　合適的男人

　　晚飯后。

　　媽："你到底什么時(shí)候結(jié)婚？"

　　姐："等我找到合適的男人。"

　　媽："你到底想要什么樣的啊？"

　　姐："上得了廳堂下得了廚房，存款八位數(shù)有房也有車，外面不花心家里我最大，有點(diǎn)小肌肉手感也不錯(cuò)。"

　　弟大驚："姐，你不能惦記我男人�。�！"

　　叫警察

　　年輕人在飯店吃霸王餐，吃完了不付錢就想離開，被服務(wù)員逮住。

　　服務(wù)員威脅說："5分鐘內(nèi)，你再不付錢，我就叫警察了。"

　　年輕人無所謂地說："你以為警察來了會(huì)替我付錢嗎？"

　　優(yōu)秀是靠一張巧嘴說出來的

　　啄木鳥問百靈："你一天到晚除了卡拉ok什么事也沒干，怎么就成了優(yōu)秀員工了呢？"

　　百靈回答："評(píng)優(yōu)不是要述職嗎？我這優(yōu)秀嘛不是眾人評(píng)出來的，是靠我自己一張巧嘴說出來的。"

　　青蛙與燕子

　　青蛙看到在河灘漫步的燕子，跟燕子說："我真羨慕你，夏天就來我這里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒來暑往之苦。"

　　燕子說："我很辛苦了，一輩子南征北戰(zhàn)。"

　　青蛙說："我也差不多，夏天就打叢林戰(zhàn)，冬天就打地道戰(zhàn)。"

　　一位藏友的藏品

　　大家一看這位藏友的藏品：首先這個(gè)包漿顏色厚重，歷經(jīng)寒暑非常完好，實(shí)屬不易。

　　但不得不提的還有這個(gè)包漿之下，還有致密的牛扎糖和焦糖，錯(cuò)落有致的分布著花生，戲劇性的提升了作品的口感。

　　縱觀整體，花生牛奶和巧克力大膽而又巧妙的結(jié)合在一起。

　　可以說這位藏友，如果不是過期了，肯定能上本期珍寶臺(tái)。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇44

　　你騎著馬跑得快

　　哥哥比我大六歲。在很小的時(shí)候，如果爸媽讓我們跑腿買東西，哥哥總是支使我去。如果我不樂意去，他就會(huì)語重心長的對(duì)我說："你去吧，你不是有馬么，你騎著馬跑得快"。我聽后，就會(huì)高興的拿上錢，快活地一拍屁股："駕！"絕塵而去。

　　做什么事兒都要先打草稿

　　哥哥："做什么事兒都要先打草稿，懂不懂？"弟弟："所以媽媽先生了你嘛！"

　　我的孩子

　　有一天，小明和小華去湖邊玩，忽然游過來一群鴨子，小明的鞋子不小心掉進(jìn)湖里去了，鴨子游過來叼走了，小明大聲對(duì)鴨子說："我的孩子快回來。"

　　拍片

　　5歲的維佳第一次到調(diào)光室。站到這兒來，醫(yī)生對(duì)他說，現(xiàn)在給你拍張片子。這時(shí)維佳問道：還用笑嗎？

　　不會(huì)傷害它

　　小丁和爸爸去動(dòng)物園，到了關(guān)獅子的鐵籠前，爸爸說："小丁，不要靠太近了！"小丁說："爸爸！你放心好了！我不會(huì)傷害它的。"

　　媽媽不在家

　　媽媽："乖乖，你的手指怎么包起來了？"孩子："不留神，被錘子砸傷了。"媽媽："怎么沒聽到你哭？"孩子："媽媽，我以為你不在家。"

　　傻瓜

　　小強(qiáng)的叔叔來看他，臨走時(shí)掏出100元給他：這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。小強(qiáng)激動(dòng)地說：我懂，傻瓜才會(huì)把錢白送人呢。叔叔聽后想想說：你說的有道理，我看這錢還是不給你了。

　　要生孩子了

　　媽媽帶五歲的兒子到公園去玩，看見一對(duì)夫婦迎面走來，兒子問媽媽："為什么那位阿姨的肚子那么大？""要生孩子了。"媽媽回答。"那位叔叔也要生孩子了。"兒子指著旁邊腆油肚的男人說道。

　　皺紋

　　一個(gè)小女孩在街上嗚嗚的哭，一個(gè)滿臉皺紋的老太太走過來，說：別哭別哭！多哭會(huì)讓漂亮的臉蛋有皺紋的，那就會(huì)變丑！小女孩立刻止住了哭聲，愣愣的說道：婆婆，您小時(shí)候是不是很愛哭？

　　我快嚇?biāo)懒?/strong>

　　媽媽最近工作忙，累的慌。晚上哄5歲的兒子睡覺，結(jié)果自己先睡著了。媽媽迷迷糊糊的聽到他叫自己，眼睛睜開只見他背對(duì)著媽媽縮成一團(tuán)一動(dòng)不動(dòng)的.，輕聲叫喚："媽媽，別打呼了，我快嚇?biāo)懒?....."。

　　現(xiàn)在的小孩

　　電視播放周董奶茶的廣告，女主嬌滴滴的問：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，這樣我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了......。我家正在埋頭吃飯的蘿莉突然抬頭語出驚人的評(píng)價(jià)：傻瓜，高興啥，他喝完就把你扔了......。

　　要看,看全身的

　　孫子要叫爺爺去買電視機(jī)，他們?nèi)チ穗娖魃痰旰�，爺爺想買個(gè)18寸的電視機(jī)給孫子，孫子不高興地對(duì)爺爺說：爺爺，18寸只能看半身的，要買買大的,可看全身的。

　　戒姻糖

　　媽媽：這個(gè)廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來。小紅：不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。

　　老天爺

　　一天，孩子突然問媽媽小孩兒是怎么來的，媽媽便說小孩兒是老天爺給的。不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫："媽媽！媽媽！老天爺回來啦！"

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇45

　　把手機(jī)藏出租車上了

　　我領(lǐng)著侄女坐出租車。侄女非要玩我手機(jī)。

　　下車后。侄女特驕傲的問："姑姑，你猜我把你手機(jī)藏哪了？"

　　我笑著問："藏哪了？"

　　"藏車上了�。�"

　　盡量不想

　　食品店店主招呼完客人，忽然發(fā)現(xiàn)一個(gè)小男孩站在一盒打開的甜餅干旁邊。

　　你現(xiàn)在想干什么？嗯，我看你想盡量拿一塊餅干。店主說。

　　我是在盡量想不拿餅干。男孩回答。

　　做文章

　　兒子：爸爸，你幫我改一下這篇作文吧！爸爸：那怎么行。我對(duì)寫文章一竅不通，怎么能幫你的忙。兒子：你騙人，你怎么不會(huì)做。人家都說你擺攤賣水果時(shí)總在秤盤上做文章。

　　報(bào)喜不報(bào)憂

　　期中考試卷發(fā)下來了，杰克成績又不好。他不想見到媽媽一聽到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己匯報(bào)時(shí)的`語言稍微說得婉轉(zhuǎn)些。他一跑回家，便舉著試卷對(duì)媽媽說：我得一百分啦！

　　媽媽高興他說：真的？哪一門？

　　杰克回答：數(shù)學(xué)23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。

　　這兩天把作業(yè)做了

　　中央12法制節(jié)目。

　　說一個(gè)小孩被綁架，警方如何營救。

　　解救之后，孩子父親問：嫌疑人什么特征，綁架這兩天你都做什么了？

　　孩子說：這兩天把作業(yè)做了！ #@￥%......

　　寶貝，你內(nèi)心是有多強(qiáng)大啊...

　　不打自招

　　南酋7歲了，還是非常調(diào)皮。有一次，母親一本正經(jīng)地對(duì)她說：南酋，你也該懂事了，再這樣調(diào)皮下去，將來你的孩子肯定也是個(gè)調(diào)皮鬼。

　　南酋得意忘形地高聲嚷了起來：好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！

　　誰丑誰帥！

　　單位同事家千金在辦公室玩耍，一同事逗他玩說：誰最帥？

　　答曰：帥是我爸爸！

　　繼續(xù)問：誰最丑？

　　萌語：你自己照照鏡子就知道了！

　　我倒�。。�！

　　反義詞

　　爸爸：聽說你正在學(xué)反義詞，那么，我問你：“好”的反義詞是什么？

　　兒子：不好。

　　爸爸：“黑”呢？

　　兒子：不黑。

　　爸爸：混帳！

　　兒子：不混帳！

　　和兒子一起洗澡

　　澡堂里，一個(gè)大人一邊給兒子搓背一邊問："你現(xiàn)在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦啊？"

　　兒子說："放心，我沒你這么摳門兒，我給你找個(gè)搓背的，才5塊錢。"

　　丟人都丟到幼兒園了

　　我姐家女兒四歲，一天問她在幼兒園吃的什么飯。

　　小外甥女回答吃了三個(gè)包子.我就來了句下次再吃包子給舅舅帶回來兩個(gè)......

　　一天去我姐那，我姐說："那天去接外甥女，老師說你家女兒吃完飯了還跟我要包子，以為她沒吃飽，結(jié)果她說給她舅舅帶回去......"

　　突出重點(diǎn)

　　老師讓學(xué)生每人寫一篇作文，并提出寫作要求：要重點(diǎn)寫人，切記，要寫人物突出的地方。小明聽后眼睛一亮。

　　老師問：小明，你準(zhǔn)備寫誰？

　　小明：寫我奶奶。

　　老師：你奶奶哪些地方突出？

　　小明：我奶奶腰間盤突出。

　　狼肉沒提價(jià)

　　一個(gè)小朋友在文具柜臺(tái)前，從口袋里調(diào)出一毛錢，對(duì)售貨員說：阿姨，買一支羊毫毛筆。

　　售貨員：小朋友，羊毫的一毛五分錢一支。

　　小朋友：上星期不是一毛嗎？

　　售貨員：羊肉提價(jià)了，羊毛當(dāng)然也提價(jià)啦！

　　小朋友：那就來一支狼毫的吧。阿姨，狼肉沒有提價(jià)吧？

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇46

　　碰撞問題

　　物理老師善設(shè)喻。

　　如果一個(gè)人去撞另一個(gè)人結(jié)果如何？

　　移動(dòng)、倒了。下面有人小聲說。

　　如果兩人從相反方向撞那人如何？

　　不動(dòng)、扁了。又有聲。

　　如果一群人從不同方向撞該人如何？

　　死了。眾口一致。

　　肥胖還是結(jié)巴

　　中午食堂排隊(duì)，聽到兩男對(duì)話。

　　a問"你平時(shí)得買多大號(hào)的衣服啊？"

　　b答"xxxl，有時(shí)候買xxxxl吧！"

　　我回頭確認(rèn)了一下他是肥胖還是結(jié)巴。

　　是肥胖......

　　彩色

　　一天，上代數(shù)課。老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數(shù)曲線，他突然發(fā)現(xiàn)我在開小差，就叫我站起來回答問題。他問我：你說這兩條曲線有什么不同？

　　我不假思索的回答：顏色不同。

　　全班嘩然......

　　燒鍋爐的還有辦公室

　　上高中的時(shí)候，有個(gè)新生在操場(chǎng)抽煙，

　　我們副校長正好穿一身工作服路過，

　　批評(píng)該生："你怎么抽煙呢，一會(huì)去我辦公室。"

　　該生看了副校長一眼說："就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。"

　　后來該生居然被開除......

　　怎么報(bào)復(fù)食堂

　　有一哥們，特較真。

　　有次在食堂吃面，吃到不明黑色物體，于是跟食堂師傅反映，不料被痛罵。

　　于是這哥們每天默默地買一碗面條，迅速吃完，然后在大庭廣眾下吐出來......

　　三天后，食堂的面就完全賣不出去了。

　　于是第四天，食堂師傅跪著求他收手。

　　最守紀(jì)律的也是我們男生

　　課堂上，老師感嘆道："我看哪，不遵守紀(jì)律的往往都是男生！"

　　某男生："老師，等到將來，最守紀(jì)律的也是我們男生。"

　　老師："你怎么知道？"

　　某男生："不信你去看我爸爸，我媽媽叫他向東，他不敢向西。"

　　送到秦國當(dāng)忍者

　　班主任上語文課，他在講古文，說到："把趙王送到秦國當(dāng)人質(zhì)！"

　　結(jié)果普通話不過關(guān)，說成了："把趙王送到秦國當(dāng)忍者！"

　　一班人笑翻了，班長要維持紀(jì)律，拍桌子吼道："再笑把你們?nèi)�送到秦國�?dāng)忍者去！"

　　然后，班主任笑了！！

　　稀有動(dòng)物

　　某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進(jìn)入教室，同學(xué)們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時(shí)火起，怒道：看什么看，看稀有動(dòng)物��！

　　小熊過橋

　　一年級(jí)老師出了一道題：小熊提著一籃蘋果要過一座小橋。蘋果重5公斤，小熊體重10公斤，而小橋只能承受13公斤。小熊怎樣帶著蘋果過橋？

　　小威想了想，馬上舉手回答：小熊只要把蘋果吃掉2公斤就行了。

　　這樣當(dāng)老師好輕松

　　某大學(xué)有個(gè)周易課！ 老師拿著個(gè)羅盤進(jìn)來，圍著教室神神叨叨地轉(zhuǎn)了一圈。

　　然后，吐出一句話：同學(xué)們，今天不宜上課，放學(xué)！

　　拿起精神來

　　一年級(jí)的小學(xué)生上課無精打采，老師提醒大家：請(qǐng)大家拿起精神來！

　　于是學(xué)生開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問：老師，請(qǐng)問哪個(gè)才是精神？

　　我是要當(dāng)海賊王的男人

　　歷史課上，老師提問："當(dāng)年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點(diǎn)遇難，當(dāng)時(shí)他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么？"角落里傳出一個(gè)弱弱的`聲音："我是要當(dāng)海賊王的男人，怎么會(huì)輕易的死在這里。"教室靜了。

　　你才帶衛(wèi)生巾呢

　　我們學(xué)校組織了一場(chǎng)春游，我什么都沒帶

　　朋友跟我說："你出來玩也不帶個(gè)衛(wèi)生紙，濕巾啊什么的。"

　　結(jié)果被后面一男生聽去，問我們："你們帶衛(wèi)生巾干什么��？"

　　暗戀

　　阿明暗戀一位女同學(xué)，決定先匿名寫信給她。

　　朋友問：「那她反應(yīng)如何？」

　　阿明：「很激動(dòng)�！�

　　朋友：「那很好嘛！！然后呢？」

　　阿明：「然后她就報(bào)警了�！�

　　原來他的匿名信是用報(bào)紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的......。

　　寫上：「我注意你已經(jīng)很久了.........。」

　　假條被批準(zhǔn)

　　上大學(xué)時(shí)，語文老師是一位白胡子老者，每天都"之乎者也"的。

　　有一次，我同學(xué)從外地來看我，我想請(qǐng)假，編了一個(gè)感冒之類的理由，老師沒批。我氣惱，提筆寫："有朋自遠(yuǎn)方來，豈能不陪乎？"

　　沒想到，假條竟然被批準(zhǔn)了。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇47

　　1、下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個(gè)。

　　我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀？還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”

　　老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大�！�

　　2、丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個(gè)店賣��？”

　　老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”

　　丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”

　　3、吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”

　　大家很好奇，問“怎么啦？”

　　“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個(gè)G的'……”

　　4、我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá)：“你媽叫你呢！”

　　5、昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會(huì)兒來了一大幫蚊子給它開追悼會(huì)，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐！唉！

　　6、一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個(gè)服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些�！�

　　服務(wù)員來到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)？”

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇48

　　1、男同事調(diào)戲胖胖的女同事。

　　男：“你真是生錯(cuò)了年代，要是生在戰(zhàn)爭(zhēng)年代，你就大有可為了�！�

　　女：“你是說我適合當(dāng)兵？”

　　男：“是啊，適合戰(zhàn)場(chǎng)上堵槍眼。”

　　2、大偉在寵物店買了一條蛇。

　　我就問他：“你啥時(shí)候有養(yǎng)蛇的愛好？”

　　大偉說：“我不養(yǎng)，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準(zhǔn)以后就有白素貞來以身相許報(bào)答我呢！”

　　我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”

　　3、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖?zhèn)髅丶迹�可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！

　　大剛很是期待，問：是什么神技？

　　大偉神秘一笑：腳底按摩！

　　4、大偉出差半年，回到家，

　　媳婦問大偉：誒，老公，我問你個(gè)事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結(jié)果枝條伸到咱家院子里，還結(jié)了桃子，你開心不？

　　大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當(dāng)然開心�。�

　　媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對(duì)了，再告訴你個(gè)事，我懷孕了！

　　5、大偉在家里玩游戲。

　　忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點(diǎn)。

　　大偉說沒問題，拿去唄！

　　過了一會(huì)，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點(diǎn)。

　　大偉很大方，整桶都拿去唄。

　　又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個(gè)人？

　　大偉頓時(shí)緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！

　　6、馬上結(jié)婚了，老爸來我們的房子看婚房準(zhǔn)備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經(jīng)常停電嗎？”

　　我：“沒有啊，為什么這么問？”

　　老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！”

　　我：“額……”

　　老爸：“是不是很懷念小時(shí)候放羊的時(shí)光？”

　　我：“放羊？”

　　老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭……”

　　我：“……”

　　7、男女相親，女人很直接

　　女：“你懂政治嗎？”

　　我：“不太懂”

　　女：“懂兵法嗎？”

　　我：“不懂！”

　　女：“打籃球一個(gè)能打五個(gè)嗎？”

　　我：“不能！”

　　女：“能單手俯臥撐嗎？”

　　我：“不能！”

　　女：“想要我和你交往，以上必須全會(huì)！拜拜”

　　我：“世界上哪有這么厲害的男人”

　　女：“有，金元帥”

　　8、還有幾個(gè)月就考研了，昨天我去圖書館上自習(xí)，旁邊是個(gè)漂亮的'妹子，于是跟她搭訕

　　我：“美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧？”

　　美女：“人家是南方人。”

　　我：“剛才我聽你口音咋像東北的呢？”

　　美女：“咋地！跟老娘頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對(duì)象，你是不是虎，信不信我削你！”

　　我：“......”

　　9、小李：“大黃，聽說你愛好收藏？”

　　大黃：“對(duì)，這都是跟我們領(lǐng)導(dǎo)學(xué)的，他才是真正的收藏家”

　　小李：“你們領(lǐng)導(dǎo)收藏量很大嗎？”

　　大黃：“那是，你偷偷去他辦公室看看，滿屋子都是，各種尺碼，各種顏色，各種款式，各種牌子都有，各個(gè)罩杯，各女同事穿過的都有！”

　　小李：“胸罩�。　�

　　10、華山中學(xué)岳不群校長在給學(xué)生會(huì)主席令狐沖講校史：“華山中學(xué)原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰，岳校長主張基礎(chǔ)不牢地動(dòng)山搖，先學(xué)基礎(chǔ)知識(shí)后做題，被稱為氣宗。

　　蔡校長主張，不學(xué)基礎(chǔ)直接題海戰(zhàn)術(shù)，被稱為劍宗。

　　氣宗見效慢，劍見效慢，高一時(shí)，劍宗成績比氣宗好的多，高二時(shí)，劍宗氣宗成績相當(dāng)，高三時(shí)，氣宗成績遠(yuǎn)好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學(xué)就剩下氣宗了！”

　　11、七個(gè)關(guān)系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，

　　小明：“老大，我不要當(dāng)老四，不好聽！”

　　老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認(rèn)為，四和死音相同？”

　　小明：“這不是主要的……”

　　老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好！”

　　小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四啊！”

　　老大：“……”

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇49

　　1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。

　　家人介紹一女孩，昨日與其相親。

　　女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請(qǐng)她吃晚飯。

　　選了一個(gè)蠻貴的西餐廳，點(diǎn)了比較貴的菜。

　　女孩眉開眼笑，與我談得很投機(jī)。

　　聊著聊著，她說：“我給你講個(gè)笑話吧�！�

　　“ok”

　　“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對(duì)象，見面時(shí)發(fā)現(xiàn)對(duì)方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢’�！�

　　“呵呵………”我笑。

　　忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”

　　2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進(jìn)去了。

　　愛上一個(gè)人，就是內(nèi)存泄露--你永遠(yuǎn)釋放不了。

　　真正愛上一個(gè)人的時(shí)候，那就是常量限定，永遠(yuǎn)不會(huì)改變。

　　女朋友就是私有變量，只有我這個(gè)類才能調(diào)用。

　　情人就是指針用的時(shí)候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。

　　3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。

　　有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。

　　有的'女人就是C#長的很漂亮，但是家務(wù)活不行。

　　有的女人就是C++,她會(huì)默默的為你做很多的事情。

　　有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時(shí)候還得求它。

　　有的女人就是SQL，她會(huì)為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。

　　4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實(shí)中設(shè)計(jì)制造的飛機(jī)，所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請(qǐng)IBM的技術(shù)主管去參加試飛，可那位主管卻說道：“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”

　　波音公司的總載一聽就生氣了：“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢！”

　　5、蓋茨夫人接受采訪時(shí)說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～

　　坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有…

　　扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”

　　6、某電視片播映引起轟動(dòng)，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。

　　記者問：“那個(gè)店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！�

　　答：“嗯，是很到位，以前干IT的”。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇50

　　1、A："你看那個(gè)人臉熟嗎？"

　　B："你稍等，我過去嘗嘗。"

　　2、"大哥！你看，那貨早上去搶劫銀行被抓了！我們還是晚上去吧？"

　　"你個(gè)傻！你不知道干壞事的早晚都會(huì)被抓嗎！聽哥的，我們中午去�。。�"

　　3、我們老家農(nóng)村一老太太去趕集，沒見過火龍果，就問這是什么呀？好吃嗎？

　　小販說：這叫火龍果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的！

　　4、一個(gè)胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點(diǎn)東西我才能實(shí)現(xiàn)你的愿望。

　　女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。

　　魔鬼：你TM在逗我。

　　5、牢房里關(guān)著三個(gè)人，一個(gè)是蛇精病、一個(gè)是變態(tài)、一個(gè)是Gay。

　　一天，蛇精病說："如果這里有一只貓，我就干它。"

　　變態(tài)說："你干完之后換我干。"

　　Gay說："瞄。"

　　6、據(jù)調(diào)查，有98%的.胖子瘦下來都是帥哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下來！更悲哀的是，在我努力成為那1%的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)我其實(shí)是那2%。這不公平......

　　7、這個(gè)世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。個(gè)子矮，但我顴骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我臉長。腦門窄，可我心寬。

　　8、這個(gè)世界不僅不公平，有些母的也平。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇51

　　我一同學(xué)名叫呂品品

　　話說我一同學(xué)名叫呂品品。

　　在她小學(xué)時(shí)，一次老師讓她們寫自己的名字在張空白紙上。

　　小時(shí)候?qū)懽侄继貏e認(rèn)真。她一筆一劃寫的時(shí)候老師在那邊喊："同學(xué)不要在紙上畫格子！"

　　刮鍋底

　　宿舍一帥哥剛學(xué)會(huì)拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮......

　　有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進(jìn)來嚴(yán)肅地說："誰在刷鍋呢，宿舍不準(zhǔn)用電飯鍋你們不知道嗎？！"

　　我說是幾就是幾

　　那天，我們數(shù)學(xué)競(jìng)賽的卷子發(fā)了下來。那卷子很難，特別是最后一題，不僅要寫答案，還要寫為什么。我雷人的同桌在卷子上答：是4，因?yàn)?是答案。

　　然后發(fā)生了什么

　　歷史老師："我們來理一下抗日戰(zhàn)爭(zhēng)。

　　首先是九一八事變，然后發(fā)生了什么？"

　　全班思考狀，歷史老師："當(dāng)然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海，

　　遇到書桓，然后就有了情深深雨濛濛..."

　　當(dāng)然夠了

　　快要期末考試，上課時(shí)有人問老師誰監(jiān)考，當(dāng)時(shí)上課的老師是個(gè)mm，回答說："我，我一個(gè)人監(jiān)你們?nèi)��?"

　　有男生不懷好意的問："你一個(gè)人夠嗎？"

　　mm沒發(fā)覺，繼續(xù)說："當(dāng)然夠了，以前經(jīng)常這樣干的！"

　　太懶的后果

　　有一天小明手上打著石膏。

　　老師問：你的手怎么了？

　　小明說：斷掉了。

　　老師說：為什么？

　　小明說：因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

　　老師說：太懶手會(huì)斷？

　　小明說：我走在路上，鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手。

　　所以......

　　老師：......

　　魚

　　老師：魚為什么只能在水里生活？

　　學(xué)生：因?yàn)殛懙厣嫌胸垺?/p>

　　"會(huì)"

　　考試中，甲有一道題不會(huì)，于是寫了一張紙條問要好的朋友乙："第二大題第一小題會(huì)不會(huì)？"

　　經(jīng)歷千山萬水從第一組傳到了第四組的最后一位，眼看紙條傳回來了，甲以為答案到手了，結(jié)果打開一看，上面寫著："會(huì)"？

　　我的“二”同學(xué)

　　上初三化學(xué)課的時(shí)候，老師正在講蒸發(fā)時(shí)，要用玻璃杯不斷攪拌蒸發(fā)皿里面的`液體，以防止液體暴沸。

　　這時(shí)老師便叫那同學(xué)上去寫“暴沸”這兩個(gè)字，結(jié)果他一臉笑容地寫上“報(bào)廢”，全班笑噴了......

　　太的含義

　　教師：太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？

　　學(xué)生：明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！

　　你最好閉嘴

　　聯(lián)誼會(huì)上面，一男生對(duì)同桌女生喋喋不休。

　　一個(gè)對(duì)該男有意思的mm大怒，把書扔到講臺(tái)上吼道："你再跟同桌交流，我下課就去找你們班主任交流。你最好閉嘴，用你的嘴堵住我的嘴！"

　　全體同學(xué)頓時(shí)就沸騰了...

　　糖醋羅卜

　　學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì)，老師臨時(shí)通知喊口號(hào)團(tuán)結(jié)緊張，嚴(yán)肅活潑。

　　體育委員口吃，閱隊(duì)是集體喊成團(tuán)結(jié)緊張，糖醋羅卜。

　　誤傳紙條

　　一漂亮女生傳紙條給她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一張。這女生卻不知此時(shí)班主任就和他的男朋坐在一起。紙條不小心扔到了班主任面前，班主任打開紙條一看，上面寫著：我好難受，中午陪我去操場(chǎng)逛逛好嗎？沒想到班主任竟然回了她一張紙條：操場(chǎng)上人多不好散心，還是到后花園吧。

　　關(guān)于時(shí)間的問題

　　在一堂數(shù)學(xué)課上，老師問同學(xué)生們：誰能出一道關(guān)于時(shí)間的問題？

　　話音剛落，有一個(gè)學(xué)生舉手站起來問：老師，什么時(shí)候放學(xué)？

　　有讀(有毒)

　　一次，語文老師到班上來抽查讀書情況，隨意點(diǎn)了一位同學(xué)問：第五課讀了嗎？

　　同學(xué)立刻站起來匆忙回答：有讀(有毒)有讀(有毒)，老師有讀！

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇52

　　我們的理想

　　有一次我們老師問我們的理想是什么。

　　我：“我要當(dāng)總經(jīng)理，賺大錢，娶一個(gè)漂亮的媳婦，給媳婦買所有她想要的�！�

　　老師問另一個(gè)女生，女生說：“我要當(dāng)他老婆�！�

　　小明的理想

　　老師問小明，你長大以后，想做什么呢？

　　小明說長大以后，我要像爸爸一樣娶了媽媽，再和媽媽生個(gè)小孩，那個(gè)小孩也要像我一樣，要像爸爸一樣取了媽媽，再和媽媽生個(gè)小孩。

　　還和小時(shí)候一樣彪小學(xué)的時(shí)候，老師問誰愿意去掃操場(chǎng)，全班就我一個(gè)人舉手。

　　然后老師說：除了xx，其余人全部去給我掃！

　　那時(shí)我記住了一個(gè)道理：有舍才有得！

　　大學(xué)的時(shí)候，因名額有限，老師問誰愿意放棄獎(jiǎng)學(xué)金評(píng)定資格，也是我一個(gè)人舉手。

　　然后我就被放棄了…

　　理想

　　甲：你有什么理想？

　　乙：我想當(dāng)官，當(dāng)大官。

　　甲：官場(chǎng)如戰(zhàn)場(chǎng)，勾心斗角，你這么瘦，能斗得過他們嗎？

　　乙：那我想發(fā)財(cái)，發(fā)大財(cái)。

　　甲：停，你當(dāng)不了官，就別想發(fā)財(cái)，你不知道有“當(dāng)官發(fā)財(cái)”之說？

　　乙：那我想讀博士，當(dāng)專家。

　　甲：你對(duì)社會(huì)可能了解的不透，博即多，士即事，能者多勞，累死你！

　　理想中的愛人

　　我常在心中祈禱，將來，我肯定會(huì)遇到理想中的愛人，他一定是帥氣、勇敢、威猛，一定會(huì)騎著高大漂亮的白馬瀟瀟灑灑地來娶我。

　　可是這么多年過去了，我看到的只是唐僧。

　　孩子的理想

　　孩子的父母都是搞音樂的，孩子小的時(shí)候?qū)俣鄤?dòng)型，雙手經(jīng)常不停的比劃著，看著孩子的動(dòng)作，父母感覺到這個(gè)孩子將來一定是一個(gè)音樂指揮家。

　　孩子長大后，父母的感覺落空了，因?yàn)楹⒆赢?dāng)了一名交通警察，每天都要站在馬路中間揮舞著雙手指揮著過往的車輛。

　　大丈夫的.理想之可以叫別人低頭

　　小時(shí)候，我聽爸爸說：大丈夫要可以叫別人低頭。

　　長大后，我成了理發(fā)師，整天按住別人的頭，人家乖乖地低頭。

　　大丈夫的理想之對(duì)人指手劃腳

　　小時(shí)候，我聽爸爸說：大丈夫要能對(duì)人指手劃腳。

　　長大后，我成了交通協(xié)管員，整天站十字路口給車輛指手劃腳。

　　大丈夫的理想之能屈能伸

　　小時(shí)候，我聽爸爸說：大丈夫要能屈能伸。

　　長大后，我成了下水道修理工，整天貓著身子鉆下水道，出來了才能伸張酸痛的身子。

　　大丈夫的理想之能上能下

　　小時(shí)候，我聽爸爸說：大丈夫要。

　　長大后，我成了高樓外墻清潔工，整天綁著安全帶在墻面上上下下。

　　大丈夫的理想之拿得起，放得下

　　小時(shí)候，我聽爸爸說：大丈夫要拿得起，放得下。

　　長大以后，我成了清潔衛(wèi)生工，整天拿著掃把，掃完地就把掃把放下了。

　　還是小理想比較容易實(shí)現(xiàn)

　　上學(xué)的時(shí)候，老師問我們的理想。

　　有的同學(xué)要當(dāng)科學(xué)家，有的要當(dāng)文學(xué)家，有的要當(dāng)醫(yī)生。

　　只有我的理想是打工。當(dāng)時(shí)同學(xué)都笑話我，老師說我沒大出息。

　　昨天幾個(gè)同學(xué)小聚了一下，聊起同學(xué)們的現(xiàn)狀。

　　大家同時(shí)發(fā)現(xiàn)，只有我的理想實(shí)現(xiàn)了……　　理想終究干不過現(xiàn)實(shí)

　　幼兒園時(shí)的理想是當(dāng)主席；

　　小學(xué)時(shí)的理想是當(dāng)省長；

　　高中時(shí)的理想是當(dāng)市長；

　　大學(xué)時(shí)的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長；

　　大學(xué)畢業(yè)后去考村長；

　　結(jié)婚了，終于當(dāng)上家長了。

　　理想終究干不過現(xiàn)實(shí)……

　　兒子的理想

　　一天，媽媽問兒子，長大后的理想是什么。

　　兒子說：“我長大了要當(dāng)飛行員�！�

　　媽媽非常高興，問：“你為什么要當(dāng)飛行員呀？”

　　兒子抬頭看看天上的白云說：“因?yàn)槲乙�上天去吃那些棉花糖�！?/p>

　　理想的教育場(chǎng)所

　　新來的校長決心把校園建成一個(gè)理想的教育場(chǎng)所，他把每個(gè)教師與各種工作結(jié)合起來，實(shí)行長官負(fù)責(zé)制。

　　李老師問副校長：“道長，本應(yīng)是道士呀，怎么來學(xué)校？”

　　副校長說：“管理校園過道的長官，簡(jiǎn)稱道長。”

　　李老師說：“我還聽說有酋長，我們是部落嗎？”

　　副校長說：“是球長，管理學(xué)校體育球類�！�

　　李老師說：“我明白了，學(xué)�？梢匀蚊�我當(dāng)場(chǎng)長嗎？操場(chǎng)我會(huì)管理，機(jī)長我勝任不了，我不熟悉計(jì)算機(jī)；所長我不當(dāng)，廁所會(huì)搞臭我的名聲。

　　理想

　　A：“你的理想是什么？”

　　B：“我羨慕君子這個(gè)稱號(hào)，君子動(dòng)口不動(dòng)手，過著‘衣來伸手，飯來張口’的生活。我沒有那么好的命，退而求其次，就做一個(gè)梁上君子吧�！�

　　A：“啊？小偷啊��？”

　　理想

　　老師問學(xué)生長大后的理想時(shí)什么。

　　很多同學(xué)回答：工程師，警察，律師，醫(yī)生等，只有一個(gè)學(xué)生回答是慈善家。

　　這個(gè)同學(xué)立刻得到老師的表揚(yáng)。課后其他同學(xué)問他為什么有這樣的理想，這學(xué)生回答：“我當(dāng)慈善家的前提是我得有錢��！”

　　人生目標(biāo)和理想都戒了

　　兒子不好好上學(xué)，抽煙喝酒，老爸把他暴揍一頓，斷絕生活費(fèi)，趕出了家門。

　　一個(gè)月后，兒子狼狽不堪的回來了。

　　老爸：煙呢？

　　兒子：戒了！

　　老爸：酒呢？

　　兒子：戒了！

　　老爸：很好！現(xiàn)在談?wù)勀愕娜松�目�?biāo)和理想！

　　兒子：戒了！

　　理想的配偶

　　A：你為什么不結(jié)婚呢？

　　B：我正在尋找一個(gè)理想的配偶。

　　A：你沒有找到一個(gè)理想的女孩嗎？

　　B：我找到一個(gè)。

　　A：然后呢？

　　B：她說她也在尋找一個(gè)理想的配偶。

　　理想職業(yè)

　　一位父衣很想知道他兒子將選擇什么樣的職業(yè)，于是問道：“我想知道你喜歡干什么？現(xiàn)在是你選擇的時(shí)候了。”

　　“我所喜歡干的？爸爸，這很簡(jiǎn)單，”年輕人說道，“我想整天坐著汽車兜風(fēng)而且口袋里裝滿了錢。”

　　“你的職業(yè)總算是找到了�！备赣H宣布說，“你將是一位公共汽車售票員�！�

　　理想的情人

　　一個(gè)女孩和她的女友聊天。她說：“如果我的兩個(gè)情人的優(yōu)點(diǎn)集于一身就好了。

　　小趙富有、英俊、詼諧；而小李想娶我做妻子�！�

　　更高的理想

　　老師：“你來說說你的理想是什么？”

　　小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好。”

　　老師：“你的理想能不能更高些？”

　　小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好�！�

　　龍龍的理想

　　在一次電視采訪節(jié)目中，主持人問龍龍將來的理想，問道：龍龍，你長大了想當(dāng)個(gè)什么樣的人？

　　龍龍回答說：如果我長大了是個(gè)男人的話，我就要開火車；如果長大了是個(gè)女人的話，那我就當(dāng)列車員。

　　理想職業(yè)

　　一位父衣很想知道他兒子將選擇什么樣的職業(yè)，于是問道：我想知道你喜歡干什么？現(xiàn)在是你選擇的時(shí)候了。

　　我所喜歡干的？爸爸，這很簡(jiǎn)單，年輕人說道，我想整天坐著汽車兜風(fēng)而且口袋里裝滿了錢。

　　你的職業(yè)總算是找到了。父親宣布說，你將是一位公共汽車售票員。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇53

　　1、一男子應(yīng)聘，女經(jīng)理問他有什么特長。男子說：“下身特長”

　　女經(jīng)理：流氓，下流……

　　男子怒道：誰流氓了，誰下流了，我說我腿長怎么了……

　　2、某人去相親公司找對(duì)象

　　公司：你想找個(gè)什么樣的.姑娘？

　　答：勤勞、能干的

　　公司：現(xiàn)在的姑娘都太懶了，恐怕不好找。

　　答：那勤勞可以去掉。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇54

　　1、張叔叔來住了幾天，臨走時(shí)，掏出100元對(duì)侄子說：”這錢你留著零花吧。記住，錢要放好，丟了可就白送人了�！�

　　侄子激動(dòng)地說；“知道，傻瓜才把錢白送人！”

　　叔叔想了想，說：“那你把錢給我吧。”

　　2、考察團(tuán)來到了學(xué)校，觀摩活動(dòng)有序進(jìn)行，最后終于到了自然示范課�！叭藗兂３缘�.水果都有哪些？”老師問道。

　　“蘋果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”(短暫的冷場(chǎng))“老師，西瓜請(qǐng)假?zèng)]來，還繼續(xù)說嗎？”

　　3、餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎？乖乖！”媽媽歡心地問。

　　“好吃�！�

　　“你就知道吃，知道什么東西生蛋？”爸爸想考考兒子。

　　“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”

　　“還有什么生蛋？” “還有，還有呢？”爸爸一個(gè)勁地遍問。

　　“……”兒子被問住了。一會(huì)兒才回答：“媽媽也生蛋！”

　　媽媽目瞪口呆，大聲呵斥。兒于不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？”

　　4、兒子：爸爸，今天我不想上學(xué)。

　　爸爸：怎么啦？

　　兒子：上周農(nóng)場(chǎng)死了只雞，第二天中午飯就吃“紅燒雞塊”，三天前農(nóng)場(chǎng)死了頭豬，第二天中午就吃“紅燒豬肉”。

　　爸爸：那又怎么啦？

　　兒子：昨天我們的英語老師去世了。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇55

　　1、有關(guān)結(jié)婚的奇思妙想

　　嘯嘯，男寶，4歲半

　　兒：媽媽什么是結(jié)婚？

　　我：結(jié)婚就是男生和女生永遠(yuǎn)在一起。

　　兒：對(duì)，結(jié)婚還要打pao！

　　我：誰告訴你這些的？(大驚失色)

　　兒：我自己看見的。

　　我：你啥時(shí)候看見了？(冷汗直流)

　　兒：每次走到酒店門口，結(jié)婚的都在那放炮啊！

　　騷年，誰管放鞭炮叫打pao��！

　　2、媽媽的小JJ哪兒去了？

　　阿拉丁，男寶，3歲半

　　兒子在客廳一個(gè)人玩小汽車，媽媽在浴室洗澡。兒子玩了一會(huì)兒，跑到浴室，掀開浴簾跟媽媽說：“媽媽，我的小汽車壞了，你幫我修一下�！薄昂玫�。”兒子走出浴室，沒過幾秒，又回來掀開浴簾，奇怪地問：“媽媽，你的小JJ呢？”

　　3、弟弟尿在哪兒？

　　游游，女寶，4歲

　　懷老二的時(shí)候，老大問，媽媽你肚子里有廁所嗎？我說啊，肚子里怎么裝廁所。她立馬一臉嫌棄的說：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里嗎？

　　我讀書少，你可別騙我

　　4、年糕，男寶，13個(gè)月

　　逛商場(chǎng)，一個(gè)中年阿姨(好吧，略顯老)過來跟年糕打招呼。小朋友一向嘴甜，我就教他“寶貝，叫阿姨”。年糕歪著腦袋看了一會(huì)兒，若有所思，然后堅(jiān)定地、清晰地喊出了“阿婆！”熊孩子你這么實(shí)誠，你媽好難做人的你造么……

　　5、干媽杯具了

　　松籽，男寶，3歲

　　兒子畫畫，畫了一個(gè)小朋友，然后把紙翻過來繼續(xù)畫，我說你干嘛，他說我給小朋友畫屁股啊！

　　兒子最近叫我們老爸老媽，結(jié)合老師老伯伯等稱呼，他大概覺得“老”是個(gè)很有范兒的`詞，于是開始自稱“老baby”……然后他干媽杯具了……

　　6、少年肉圓的煩惱

　　小豬姐姐，8歲，肉圓弟弟，4歲

　　媽媽晚飯吃碗面，吃不掉了，大聲喊老公過來吃掉。

　　小豬說，“媽媽，這是不好的習(xí)慣哦�！�

　　媽媽反駁，“等你以后長大了讓你老公吃你剩下的�！�

　　爸爸為媽媽撐腰，“對(duì)啊，你可以讓你老公吃，這個(gè)不算壞習(xí)慣�！�

　　就聽見肉圓一聲慘叫，“啊呀，我以后就是老公，怎么辦呀？我不要吃別人剩下的�！�

　　少年肉圓的第一個(gè)煩惱在這個(gè)冬天慢慢生長……

　　7、吹吹電風(fēng)扇

　　小夏，女寶，4歲

　　小夏說熱，我說你去電風(fēng)扇那吹吹。她就走過去，坐下，開始吹……

　　鼓起嘴巴吹電風(fēng)扇……

　　8、操(keng)心(ma)小暖男

　　鰲鰲，男寶，2歲半

　　媽媽講：你穿上拖鞋，我要拖地了。他說：媽媽，你要小心啊，地滑，不要摔扁了。

　　要炒菜，說讓他退到廚房門外，他邊退邊說：媽媽，你要小心啊，不要燙死了……

　　9、不走尋常路的墨墨

　　墨墨，男寶，3歲

　　“這條路好搞笑��！我就喜歡走彎路！”

　　“我把湯加到飯里，飯就會(huì)變得柔軟。我就喜歡吃軟飯�！�

　　10、討厭的孫悟空

　　安安，男寶，7歲

　　安安看著我，很憂傷的說：媽媽我想你長生不老，我想給你吃唐僧肉啊，但是孫悟空他不讓��！

　　說完就哭了……

　　11、皮言無忌

　　皮皮，女寶，3歲半

　　婚宴。皮問：“什么是新娘和新郎呀？”皮爸答：“新娘就是漂亮阿姨�！眲傄�接著解釋新郎，皮認(rèn)真地問：“新狼它咬人嗎？”

　　皮咳嗽了挺久不見好，今天早上咳了幾下之后對(duì)我很認(rèn)真地說：“我老咳嗽，我有��！”過了一會(huì)兒又問：“你有藥嗎？”

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇56

　　1、 “我在一天里竟換了5套服裝。”時(shí)裝模特兒對(duì)她的朋友們說�！�

　　那沒什么了不起！ ”一個(gè)朋友的男孩子說：“我的妹妹在一天時(shí)間里竟換了12次�！�

　　“你的妹妹？她多大了？”“3個(gè)月�！�

　　2、 報(bào)上登出一份通緝令，小查理看到了，問：“這是什么？”

　　父親說：“這是抓壞人的通緝令�！�

　　“那么，照片是誰的？”

　　“是壞人的�！�

　　“�。俊毙〔槔硪荒樌Щ螅�“為什么不在拍照時(shí)就抓住他呢？”

　　3、 中秋節(jié)，糕點(diǎn)鋪里出售月餅，錯(cuò)把招牌上的“月”字寫成了“曰”字。

　　小強(qiáng)指著招牌，對(duì)營業(yè)員說：“阿姨，你們把月餅的‘月’寫成了白字了，快改改吧？”

　　營業(yè)員說：“調(diào)皮鬼，你認(rèn)錯(cuò)字了，這不是‘白’字，白字還有一撇呢！ ”

　　4、 某公共汽車終點(diǎn)站上，停靠著一輛待發(fā)的汽車。車上的座位已坐滿了人。這時(shí)，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時(shí)，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。那位去買票的婦女返身回來發(fā)現(xiàn)自己的座位被別人占了，頓時(shí)橫眉豎目大聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快。”那位坐著的女同志先是一愣，轉(zhuǎn)眼看到她手中拿著的車票，突然像是明白了什么，一邊起身讓座，一邊道歉：“對(duì)不起，耽誤您下蛋了�！�

　　5、 “師傅，我照您的推拿術(shù)，才推了幾下，病人就跑掉了�！�

　　“沒關(guān)系，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了�！�

　　6、 每逢母親節(jié)，老師總會(huì)一再提醒學(xué)生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學(xué)生的作文里也會(huì)加上一句：我將來長大，一定要好好孝順?gòu)寢專?/p>

　　可是現(xiàn)在的孩子有更進(jìn)一步的想法，讀小學(xué)一年級(jí)的小美在日記上寫著：做媽媽這么辛苦，來我一定要我的孩子好好孝順我��！5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個(gè)疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫(yī)生割了一刀，把你取出的地方�！迸畠赫J(rèn)真想了一會(huì)兒，很認(rèn)真地問媽媽：“那你為什么要吃掉我？”

　　7、 媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”

　　胖妞：“水還沒放滿�。� ”

　　小弟：“坐下去就滿啦！ ”

　　8、 我們的兒子哈利今年10歲，他有一個(gè)存錢盒，放在衣柜的抽屜里，我和妻子需要零錢時(shí)，就從他的錢盒里掏，并留下一張借條，哈利顯然不喜歡這種做法。

　　一天，有人交給我一張錢數(shù)不多的支票，我跑進(jìn)兒子的臥室，找到錢盒，但里面只有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽，親愛的爸爸，我的錢在冰箱里，我希望你們明白，我所有的資金全部凍結(jié)了�！�

　　9、 朋友的女兒5歲了。一天，我問她：“你想長到幾歲？”小女孩閃動(dòng)著大眼睛，扳著手指頭數(shù)到了十，說：“十歲。”我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：“為什么就長到十歲？是不是十往上不會(huì)數(shù)了？”誰知回答卻是：“當(dāng)然不是！再長大我就顯得太矮了。”

　　10、 從前有位農(nóng)夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

　　農(nóng)夫很懊惱，終于想出一個(gè)辦法。于是在田中佇立一塊告示牌，上面寫著“這里面的西瓜有一顆有毒！ ”

　　當(dāng)晚！小鬼們依然來到西瓜田邊，結(jié)果看到告示牌便一轟而散。

　　隔天！農(nóng)夫看到西瓜填安然無恙，便沾沾自喜。不妙卻發(fā)現(xiàn)告示牌自多了一行字“現(xiàn)在有兩顆了……”

　　11、姐姐家養(yǎng)了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因?yàn)槿吮容^多，只好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因?yàn)楹⒆拥陌职衷谒�午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們?cè)陲垙d聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，只剩下你和狗狗了”

　　12、 "昨天晚上看一檔電視節(jié)目，里面有段主持人與五歲小女孩的對(duì)話，記錄如下：

　　主持人：“你將來想做什么呀？”

　　女孩：“我想做淑女。”

　　主持人：“在你心目中，淑女應(yīng)該是什么樣子的？”

　　女孩沉默了一下。主持人啟發(fā)道：“那你說說，淑女說話是什么樣子的？”

　　女孩：“小小聲的�！�

　　主持人：“那淑女走路呢？”

　　女孩：“慢慢的�！�

　　主持人：“吃飯呢？”

　　女孩：“當(dāng)然也是慢慢的�！�

　　主持人：“那淑女做事情是怎么樣的呢？”

　　......爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。

　　""爸爸！""兒子叫道。

　　""什么事兒？""

　　""我口渴，給我拿杯水好嗎？""

　　""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦！""

　　五分鐘后……

　　""爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？""

　　""我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！""

　　又過了五分鐘……

　　""爸爸！""

　　""又怎么啦？""

　　""你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水！"""

　　13、 LIKE在作文中寫到：“如果我是總統(tǒng)，我就首先開除教育部長，因?yàn)閷W(xué)生的作業(yè)太多。” LIKE的父親見到這篇作文，生氣地補(bǔ)寫了一句：“如果不做作業(yè)，那永遠(yuǎn)也當(dāng)不上總統(tǒng)。”

　　老師批改這篇作文寫道：“他已經(jīng)是總統(tǒng)了，班上的差生聽他指揮，全體逃學(xué)。”

　　班上的差生聞知此事，抗議道：“老師，請(qǐng)別叫我們差生，應(yīng)該稱總統(tǒng)隨從�！�

　　14、 某日剛念小學(xué)的小仁回到家

　　爸爸：小仁，你在學(xué)校有沒有乖呀？

　　小仁：還好，老師說我很調(diào)皮。

　　爸爸：哦，那你要乖一點(diǎn)喲。

　　小仁：好，我盡量。

　　爸爸：那你知道怎么做嗎？

　　小仁：我知道，放兩顆「勁量」電池在身上就可以了！

　　爸爸：

　　@&%$

　　…

　　15、 小明∶你知道嗎？我爸爸說人是從猴子轉(zhuǎn)變過來的耶。

　　大呆∶亂說…。我才不信！！

　　小明∶是真的…。我爸從來不會(huì)騙我的！！

　　大呆∶喔？那好！你回去問問你爸爸，他以前是住哪家動(dòng)物園的？？

　　小明∶…………。

　　16、 非非和爺爺在一起看電視。這時(shí)，屏幕上出現(xiàn)了一架直升飛機(jī)。

　　“直升飛機(jī)上一定很熱�！狈欠菍�(duì)爺爺說。

　　“你怎么知道？”爺爺問。

　　“如果不熱，這飛機(jī)上怎么裝著那么大的電風(fēng)扇呢？”李太太口沫橫飛地對(duì)鄰人數(shù)落自己先生的不是，正巧她的可愛的兒子小明放學(xué)回來，李太太心想小明最向著自己了，因此就問小明：如果爸爸媽媽吵架了，你會(huì)站在哪一邊？小明想了想，說：站旁邊。

　　17、 小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時(shí)候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時(shí)候，我將椅子從他后面拿走了�！�

　　18、 幼兒園阿姨：“小芳的爸爸幫我愛人調(diào)動(dòng)了工作，小麗，你爸爸能幫我什么忙？”

　　小麗：“你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！ ”

　　19、 母親給兒子買了一只鸚鵡，然后乘車回家。在車上，兒子問母親：“這只鸚鵡是公的還是母的？”

　　“母的�！蹦赣H回答說。

　　“你怎么知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個(gè)個(gè)都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見這只嘴上涂了口紅嗎？”

　　20、 在歷史課堂上，老師同一個(gè)學(xué)生：“屈原是什么人？”

　　“是醫(yī)生。”學(xué)生回答。

　　“胡說！ ”

　　“怎么胡說呢，書上說他是大夫嘛！ ”

　　21、 一個(gè)小男孩隨懷有身孕的母親去婦產(chǎn)科診室，母親不時(shí)的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！ ”母親解釋說，“他越來越淘氣了�！毙∧泻⒄f：“你為什么不吞下個(gè)玩具給他呢？”

　　22、 父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個(gè)袋子？”

　　小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的�！�

　　父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個(gè)袋子，這又作何解釋呢？”

　　小孩：“那肯定是用來裝糖果的！ ”

　　23、 父親對(duì)兒子說：“瓶子里裝的是辣椒粉，是媽媽燒菜調(diào)味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌頭上，算是對(duì)你的懲罰！ ”“爸爸，要是我打破了果醬瓶呢？”

　　24、 “媽媽，我今天省了100個(gè)茲羅提。”

　　“你怎么省的？”

　　“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手里去了�！�

　　25、 一天仔仔被他爸爸修理了……

　　他跑去找母親訴苦：「媽，有人打你兒子，你會(huì)怎樣？」

　　他母親說：「我會(huì)打他兒子報(bào)仇�！�

　　仔仔心想：「我這不是討打嗎？

　　26、 一天，讀小學(xué)一年級(jí)的小明回到家，對(duì)他爸爸說到：“爸爸，我會(huì)作詩了�！�

　　爸爸說到：“是嗎？”

　　“爸你聽：我家門口一桃樹，

　　人家問我桃?guī)讉�(gè)。

　　伸手我來數(shù)一數(shù)，

　　原來桃子有兩個(gè)。”

　　......

　　27、 一家飯館有一天收到一封信，大紅的信封上十分醒目地寫著“感謝信”三個(gè)大字。服務(wù)員們馬上圍了過來，因?yàn)檫@個(gè)飯館幾年來還是頭一次收到感謝信呢！他們爭(zhēng)先恐后地拆開信讀了起來：“叔叔阿姨們，你們好！自從開展滅蠅活動(dòng)以來，我們一直找不到蒼蠅比較集中的.地方。那天來到你們飯館，一會(huì)兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學(xué)校滅蠅競(jìng)賽第一名，特此表示感謝！ ”

　　28、 老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：“看見小雞從蛋殼里鉆出來，大家覺得奇怪嗎？”一個(gè)小朋友舉手說：“奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鉆進(jìn)蛋殼的，那就更奇怪了�！�

　　29、 兒子：“爸爸，你有幾個(gè)名字？”

　　父親：“我只有一個(gè)名字呀

　　兒子：“不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？”

　　父親：“淘氣？誰說的？”

　　兒子：“今天上課時(shí)，王老師就在全班同學(xué)面前說我是淘氣的孩子

　　30、 兩個(gè)念小學(xué)的同班同學(xué)，也是住在隔壁的鄰居。一天他們爭(zhēng)論著一件事情，其中一個(gè)說：

　　“我爸爸比你爸爸好，他現(xiàn)在當(dāng)經(jīng)理，你爸爸沒有�！�

　　“當(dāng)經(jīng)理有什么好的？”

　　“我哥哥也比你哥哥好，他現(xiàn)在已經(jīng)上高中了，你哥哥沒有�！�

　　“上高中有什么好的？”

　　“還有還有我媽媽也比你媽媽好�！�

　　經(jīng)過片刻的沉默，另外的那個(gè)學(xué)生說道：

　　“你贏了，我爸爸也是這么說的！ ”小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。

　　小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！

　　31、 小畢那走進(jìn)雜貨店，店員問道：“你要買什么？”

　　“買10磅15個(gè)法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再買2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包�！毙‘吥钦f。

　　“594法郎�！钡陠T說。

　　“假如我給你一張1000法郎的鈔票，你該找給我多少？”

　　“406個(gè)法郎，快一點(diǎn)，我沒有時(shí)間跟你磨蹭。”

　　小畢耶一面走出店門，一面說：“這是老師要我明天交的作業(yè)，我還不會(huì)算呢，實(shí)在太謝謝你了�！迸畠簩�(duì)肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡(jiǎn)單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個(gè)結(jié)，后來就成了肚臍。

　　女兒說：那醫(yī)生為什么不打個(gè)蝴蝶結(jié)？

　　32、 媽媽時(shí)常叮囑小美：“穿裙子時(shí)不可蕩秋千，不然會(huì)被小男生看到里面的小內(nèi)褲的！ ”

　　一天，小美回到家高興地說：“媽咪，我今天和小明比賽蕩秋千，我贏了呢！ ”

　　媽媽生氣的說：“不是告訴過你嗎，穿裙子不可以蕩秋千��！這樣小內(nèi)褲會(huì)被小男生看到的！ ”

　　小美更驕傲地炫耀：“可我好聰明哦！我把小內(nèi)褲脫了，才比賽的！ ”

　　33、 布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他跟一位客人談起他的小兒子有多么聰明。“這孩子才兩歲，”他對(duì)客人說，“可什么動(dòng)物他都認(rèn)識(shí)，長大了一定是個(gè)了不起的生物學(xué)家。來，我叫他認(rèn)給你看看。”他從書架上取下一本生物書，放在孩子膝蓋上，然后翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道：“這是什么，寶貝？”

　　“馬�！�

　　布朗先生又指著一只老虎，問孩子那是什么。

　　“貓咪�！�

　　接著父親又指著一只獅子，問兒子是什么。

　　“狗。”

　　于是布朗先生又指著一只黑猩猩。

　　......

　　34、 兒子：“媽媽，你去哪里呀？”母親：“我去買老鼠藥”。兒子：“老鼠病了嗎？”

　　35、 "女兒在學(xué)前班當(dāng)了班長，回家興沖沖地說：“媽媽，我是領(lǐng)導(dǎo)了！ ”1.題目： 原來

　　小朋友寫： 原來他是我爸爸。

　　老師評(píng)語： 媽媽關(guān)切一下

　　2.照樣造句

　　題目： (樹呀樹呀)我把你(種下)

　　小朋友寫： (湯圓湯圓)我把你(吃掉)

　　老師評(píng)語： 真是可愛~~

　　3.題目： ..一邊...........一邊............ ..

　　小朋友寫： 她一邊脫衣服,一邊穿褲子.

　　老師評(píng)語： 她到底要脫還是要穿啊~~

　　4.題目： 課本

　　小朋友寫： 上課本來就很無聊。

　　老師評(píng)語：上課要專心

　　5.題目： 吃香

　　小朋友寫： 我很喜歡吃香蕉。

　　老師評(píng)語： 小心噎到

　　......"

　　36、 女孩一個(gè)人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎么也回不了家，便大聲哭起來。

　　警察走過來說：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”

　　小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！ ”

　　警察走過來說：“那你家在什么地方��？”

　　小女孩：“在樓上�！�

　　警察說：“你爸爸叫什么？”

　　小女孩：“親愛的！ ”

　　警察說：“你媽媽叫什么？”

　　小女孩：“寶貝！ ”

　　警察說：“你家里還有誰？”

　　小女孩：“還有我�！�

　　警察說：“那你叫什么？”

　　37、 小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。

　　叔叔：“你懂音樂嗎？”

　　約翰：“當(dāng)然懂�！�

　　叔叔：“你說，那個(gè)姑娘現(xiàn)在彈的是什么？”

　　約翰：“鋼琴�！�

　　38、 小湯姆在家嬌養(yǎng)慣了，好不容易捱到了上學(xué)年齡，媽媽送他到學(xué)校上學(xué)。

　　第一天上學(xué)回家，媽媽擔(dān)心地問湯姆：

　　“在學(xué)校好嗎？沒有哭吧！ ”

　　湯姆回答：

　　“我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。”

　　39、 小明是一個(gè)剛進(jìn)小學(xué)讀書的新生，不久后考完第一次期中考，成績單發(fā)下來后，于是小明的爸爸便對(duì)小明說：“兒子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你們班上有幾介人好嗎！ ”

　　40、 吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如云，爭(zhēng)奇斗艷，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：“媽媽，我們來猜個(gè)謎語好不好？”

　　我說：“好�。� ”

　　“你看的這個(gè)電視節(jié)目是謎面，打一國家名。”我來了興致，但猜了好半天也猜不出。

　　兒子說：“媽媽好笨，我給你個(gè)提示，你看那些評(píng)委的眼睛�！�

　　“評(píng)委的眼睛怎么啦？”

　　“以色列！ ”

　　41、 "

　　教堂里，一個(gè)小男孩在祈禱：""上帝呀！我只有一個(gè)小小的心愿，請(qǐng)把首移到紐約吧！

　　""一個(gè)牧師在旁邊聽到后，問小男孩：""小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？""

　　小男孩答道：""有一個(gè)考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。""

　　"

　　42、 某日，媽媽問小于：你相信有圣誕老人嗎？

　　小于：嗯……（想了一下）不相信……

　　媽媽心想小于真是長大了。她便又問：你為什么不相信有圣誕老人呢？

　　小于想了想說：因?yàn)檫@里從沒下過雪。

　　43、 小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時(shí)候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。

　　媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”

　　小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時(shí)候，我將椅子從他后面拿走了。”

　　44、 小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。

　　小明媽媽就擔(dān)心地問：“書都看完了嗎？明天要考試啊！ ”

　　小明就爽快地回答：“媽，我看完了�！�

　　小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！ ”

　　小明哭著說：“媽，我是說，‘媽，我看，完了’。”

　　45、 六歲的曉雯：文星你畫我，我畫你好嗎？

　　五歲的文星：可以，但是你別把我畫的太難看。

　　六歲的曉雯：畫了一只小豬，標(biāo)注著文星小豬。

　　五歲的文星：畫了一個(gè)童真的曉雯。

　　46、 學(xué)生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”

　　語文老師：“不是呀�！�

　　學(xué)生：“那為什么書上說李白字太白？”

　　47、 一個(gè)孩子哭著跟在一個(gè)孕婦后面，過了許久，孕婦不耐煩了，她問那個(gè)孩子：‘‘你為什么一直跟著我？’’那個(gè)孩子答道：‘‘我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子里了？’’

　　48、 孩子從學(xué)�；貋恚�腋下夾著一本新書�！斑@是獎(jiǎng)品，媽媽！ ”

　　“老師為啥獎(jiǎng)你？”

　　“因?yàn)樯献匀徽n。老師問鴕鳥有幾只腿，我回答三條�！�

　　“可是鴕鳥只有兩條腿啊！ ”

　　“是的，我現(xiàn)在也知道了。不過其他同學(xué)都回答四條，我是最接近的�！�

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇57

　　蚊子無罪

　　蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。

　　妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對(duì)另一只蚊子沒下手。

　　妻子問："你發(fā)慈悲啦！下不了手？"

　　丈夫說："證據(jù)不足，不濫殺無辜。"

　　妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。

　　丈夫說："你這是放虎歸山。"

　　妻子說："無罪釋放。"

　　換鞋子

　　朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯(cuò)了一只。

　　結(jié)果到公司才發(fā)現(xiàn)，就責(zé)令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強(qiáng)忍住把40碼的腳塞進(jìn)37碼的鞋，趕過去換回。

　　問：為何不直接把穿錯(cuò)的那只帶過去呢，偏偏受這種罪？答：拎著鞋子太麻煩了......

　　夫妻免費(fèi)通話套餐

　　丈夫脾氣暴躁，動(dòng)不動(dòng)就罵妻子。

　　妻子就躲著他，他就打妻子手機(jī)罵她，后來，他想吵一架既傷心又破財(cái)，太不值了。

　　于是，他跟妻子說："我們參加夫妻免費(fèi)通話套餐，你把身份證復(fù)印件給我。"

　　妻子說："能免多少分鐘？"

　　他說："三百分鐘。"

　　妻子說："堅(jiān)決不能辦，我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。"

　　老公奇想

　　看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說："唉，要是生在以前也有個(gè)美女穿越來愛我好了。"

　　莉莉："要是做點(diǎn)生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。"

　　老公大喜："知我者，妻也。"

　　莉莉："別笑了大郎，炊餅好了。"

　　保險(xiǎn)之險(xiǎn)

　　太太不懂保險(xiǎn)的道理，認(rèn)為繳保險(xiǎn)費(fèi)是浪費(fèi)，先生連忙解釋說：保險(xiǎn)是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個(gè)保障呀！

　　太太反駁說：要是你不死呢？

　　健忘丈夫

　　丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會(huì)，我一旦告訴你我就不去記它了。

　　妻子：如果是這樣的話，請(qǐng)你一并告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。

　　先交哪一筆

　　丈夫無精打采地對(duì)妻子說：這月的.錢我們快花光了，可還沒交電費(fèi)、醫(yī)療費(fèi)，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？

　　當(dāng)然是電費(fèi)了。醫(yī)療費(fèi)就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！

　　真運(yùn)氣

　　丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運(yùn)氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。

　　他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點(diǎn)，別讓旁人聽見。

　　知道你嫌貴

　　老婆：今天花了兩千給你買了件襯衫。

　　老公：兩千？這也太貴了。

　　老婆：就知道你嫌貴，所以我又換了。

　　老公：換什么了？

　　老婆：一條裙子和襯衫。

　　老公：我又不穿裙子。

　　老婆：裙子是我的，襯衫你的。

　　他是不是暈車

　　老婆懷孕七個(gè)月，老公開車帶老婆下鄉(xiāng)，

　　突然寶寶在肚子時(shí)里一陣動(dòng)的厲害，老婆表情很痛苦，

　　老公傻傻的問："他是不是暈車，在你肚子里吐呢啊？"

　　心情不一樣

　　丈夫來到機(jī)場(chǎng)接妻子。妻子：你為何愁眉苦臉的，看那邊的一對(duì)夫妻，有說有笑的，多開心。丈夫：他是送她的。

　　用這個(gè)方法搭訕不錯(cuò)

　　那年，他坐在咖啡店等朋友。

　　一位女孩走過來問："你是通過王阿姨來相親的嗎？ "

　　他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型

　　心想何不將錯(cuò)就錯(cuò)，于是忙答應(yīng)道："對(duì)，請(qǐng)坐。"

　　結(jié)婚當(dāng)天，他坦白當(dāng)時(shí)自己不是去相親的。

　　老婆笑說："我也不是去相親，只是找個(gè)借口和你搭訕"

　　個(gè)性

　　一只公螃蟹向一只母螃蟹求愛，母螃蟹發(fā)現(xiàn)這只公螃蟹，是豎著走路的，很有個(gè)性，于是就答應(yīng)了它。結(jié)婚的第二天，母螃蟹發(fā)現(xiàn)這只公螃蟹并沒有什么特別，于是就責(zé)問它為什么騙它，公螃蟹不解的說："親愛的，我可不能每天都喝那么多酒啊！"

　　許愿

　　夫婦走過購物廣場(chǎng)的許愿池，夫人拋進(jìn)一枚錢幣，并默默的許了一個(gè)愿。丈夫隨即拋下一枚錢幣，也默默許愿。夫人問他許的什么愿，丈夫說：我希望，我能付的起錢，使你得到你剛才許愿的東西。

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇58

　　是我炒的菜不好吃嗎

　　本人工廠廚師一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我給他煮夜宵吃，原話是這樣的：XX啊，你幫我炒兩個(gè)菜做夜宵啊，炒點(diǎn)豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應(yīng)該吃點(diǎn)海鮮補(bǔ)一下，我炒了個(gè)魷魚和一個(gè)花生給他，沒想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，還叫我明天不要來上班了。是我炒的菜不好吃嗎

　　猜不到的結(jié)局

　　一個(gè)胖姑娘，因?yàn)闆]有信心而不敢坐電梯，所以每天堅(jiān)持走樓梯上班。于是，經(jīng)過近一個(gè)月的努力，她因?yàn)榻?jīng)常遲到被開除了。

　　你們這樣讓我以后怎么遲到

　　今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進(jìn)去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經(jīng)理，在門口排成兩排，對(duì)著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！

　　領(lǐng)導(dǎo)，你聽我解釋

　　本人在辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明小蝦。

　　一天領(lǐng)導(dǎo)路過說：怎么沒看見你養(yǎng)的魚��？

　　我說：蝦�。�

　　領(lǐng)導(dǎo)一怔，面帶不悅的走了。

　　我感覺好像哪里不對(duì)。領(lǐng)導(dǎo)，你聽我解釋，我說的是蝦......

　　真是中國好領(lǐng)導(dǎo)啊

　　因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)示需住宿，沒想到領(lǐng)導(dǎo)說了一句讓我感動(dòng)到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領(lǐng)導(dǎo)�。。�！

　　吃貨的世界不容你想象

　　公司不知道怎么飛進(jìn)來一只蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時(shí)候，我看到我旁邊位置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎？”

　　然后就沒有了工作

　　經(jīng)理問：那你為什么會(huì)遲到？

　　員工吃驚地看著經(jīng)理說：昨天你不是告訴我們，做人要后到！

　　人家有的.是背景，我有的是背影

　　前幾天聽說隔壁部門有一個(gè)新進(jìn)的小伙子，因?yàn)椴粷M領(lǐng)導(dǎo)給的工作內(nèi)容，當(dāng)著所有人面把領(lǐng)導(dǎo)臭罵一頓，把領(lǐng)導(dǎo)全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領(lǐng)導(dǎo)的領(lǐng)導(dǎo)。于是我想去結(jié)識(shí)一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是董事長兒子。

　　高興的太早了

　　倆新同事在那聊天，說到早上下暴雨的事情

　　姑娘A：你帶傘沒？

　　姑娘B：忘記帶了。

　　姑娘A：仰天長嘯噢哈哈哈，外地來的吧，現(xiàn)在正是雨季，不帶傘看你咋辦？

　　姑娘B：我老公送我上班呀。

　　姑娘A：我去倒水了……

　　超經(jīng)典爆笑笑話 篇59

　　1、一天，兒子和爸爸坐在一起吃飯，兒子坐在爸爸的對(duì)面，爸爸想借個(gè)機(jī)會(huì)考一下兒子。

　　爸爸問兒子：“世界上最好的安慰是什么？”

　　兒子想了想：“應(yīng)該是告訴對(duì)方“一切都會(huì)好起來吧！””

　　爸爸說：“不是的，是苦著臉說“哭個(gè)屁阿, 你看, 我比你還慘。 ”

　　2、一小孩在上學(xué)的路上，撿到了一百塊錢。放學(xué)后，小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克后，把那張?jiān)缟蠐斓侥菑埌僭�大鈔遞給了服務(wù)員。 服務(wù)員看了一下說：“你的錢是假的”。小孩說：“難道你的坦克是真的？”

　　3、一天，我們正議論姚明是如何高時(shí)，我身旁平時(shí)最愛抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個(gè)人比他高多了�！�

　　“誰？”我們驚問。

　　“樂山大佛�！彼�得意地說。

　　一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”

　　卻被這個(gè)四川MM打斷：“才七十多米嗎？”

　　另一人很有把握地說：“是71米�！�

　　MM振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識(shí)都不懂。人家坐著是71米，站起來呢？”

　　“你倒是讓他站起來呀！”這個(gè)GG還是不服氣。

　　“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風(fēng)吹雨淋的，早得關(guān)節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試！”

　　4、昨晚喝醉了，打開微信對(duì)里面一百個(gè)女微友發(fā)去相同的一條信息“我愛你”，今天起床看到九十八個(gè)罵我表臉。一個(gè)把我拉黑了。還一個(gè)給我轉(zhuǎn)來2000塊錢，說以后沒錢用了就發(fā)這三個(gè)字。

　　5、下班回去的`公交車上，旁邊的大媽突然問我：小姑娘你的信仰是什么？我猶豫了會(huì)說：嫁個(gè)好男人吧！大媽：小姑娘，眼光要放長遠(yuǎn)點(diǎn)，你這個(gè)年紀(jì)應(yīng)該站起來，努力的去奔跑，站起來，為明天奮斗，站起來......行了，大媽，我這就給您讓座。

　　6、這次去相親，女的長的還行，就是說話有點(diǎn)高傲，她說她碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權(quán)證拿了出來……她看后兩眼放光…….說“唉？你不是前兩天給我辦證的那個(gè)嗎？”

　　7、今天中午去ATM機(jī)取錢，放了個(gè)不是味的屁，想取了錢趕緊走，這時(shí)進(jìn)來個(gè)小伙，剛進(jìn)來就來了句：ATM機(jī)燒了？

　　8、跟同事去ktv同事點(diǎn)了一首《爸爸去哪兒》跟我說一起唱吧！我想了一下歌詞然后說行啊，但是要從一開始林志穎父子的對(duì)話就開始唱，我說來唱林志穎的部分。誰知同事爽快的答應(yīng)了，于是音樂想起 同事“傻比，你會(huì)唱小星星嗎？”我“不會(huì)啊！”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不對(duì)…

　　9、顧客：“可以用Apple pay嗎？”店員：“別說英文，聽不懂！”顧客：“…呃…那可以用蘋果支付嗎？”店員：“你怎么這么牛逼吶？你咋不用獼猴桃支付呢？！”

　　10、和老婆去一家小飯館吃飯！老板娘大著個(gè)肚子！老婆說懷的肯定是男孩！半年后見此老板娘肚子小了！老婆便問生了是男孩，女孩啊！老板娘不愛搭理我倆！遂我又大聲問！她回了一句：“我減肥了！”

　　11、A：“身上有火柴嗎？”B：“沒有�！盇：“想請(qǐng)你抽支煙呢，真不巧�。　盉：“火柴沒有，我有打火機(jī)�。　�2、一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全-套)收銀員MM：先生，請(qǐng)放尊重點(diǎn)......

　　12、一晚上，一孩子燒紙錢，嘴里默念：“爺爺啊，你在那邊還好嗎？給你燒的紙錢里我放了幾個(gè)數(shù)學(xué)試卷，，你沒事多做做題，對(duì)腦子好，如果你有不懂的，把我們班主任帶走，她教您�！�

　　13、班主任：“小明，你為什么把一只耳朵捂��？”小明：“你不是說我聽課總是一只耳朵進(jìn)，一只耳朵出嗎，什么都不記得？我把一只耳朵堵住，讓你講的課有進(jìn)不出合部記得。

　　14、摳藥的時(shí)候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎么辦？廠家真不嚴(yán)謹(jǐn)。直到手滑，一片掉到了地上。

　　15、四個(gè)工程師同乘一輛車，車打不著火。機(jī)械工程師：“啟動(dòng)裝置壞了�！彪姎夤こ處煟骸半姵貕牧��！被瘜W(xué)工程師：“油不干凈�！盜T工程師：“要不我們先下車再上車試試？”

　　16、今天晚上輪到女友做飯了，女友想耍賴，不過被我識(shí)破了，女友只能不情不愿的去了廚房，不一會(huì)女友端來一個(gè)托盤說：想吃啥請(qǐng)翻牌子。 我看到托盤上有四個(gè)牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？ 女友說：可以就怕你吃不了。 我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會(huì)女友端上來四碗康師傅方便面，我曹……

　　17、一次路過一攤頭，問老板，老板：“這瓜甜不？”老板看了我一眼，沒說話，招呼另一個(gè)人。我以為他沒聽到，大喊一聲：“老板，這瓜甜不？”老板一臉很鄙夷的眼神，我很生氣，準(zhǔn)備理論。旁邊的大叔說：“小伙子，來砸場(chǎng)子的吧？苦瓜能甜嗎？”

　　18、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對(duì)職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個(gè)女職員外，所有的職員都哄堂大笑。

　　老板對(duì)那女職員說：“怎么啦？難道你一點(diǎn)幽默感都沒有嗎？”

　　女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了。”

　　19、有個(gè)外國留學(xué)生被朋友介紹給我，說讓我?guī)退�提高中文水平。他�?qǐng)我吃飯，席間我想考考他中文，便問他：吃飯飽了用中文怎么說？他答：我飽了。我又問：很飽怎么說？他答：我撐著了。我繼續(xù)問：很飽很撐怎么說？他想了想說：我吃飽了撐的！

　　20、醫(yī)院招聘面試，院長問：某人頭被蜂蟄了一下，該怎么治？甲回答：這簡(jiǎn)單，在患處涂點(diǎn)消毒液就可以了。院長搖頭：你可以走了。乙回答;應(yīng)留院觀察一天，再吊兩瓶水。院長笑著點(diǎn)頭：你回家等通知。丙回答：此人至少應(yīng)住院治療十天，并檢查血液、腦電圖、心電圖、彩超、核磁共振......院長頻頻點(diǎn)頭：你被錄取了！