講爆笑笑話大全

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來由小編為大家整理出講爆笑笑話大全，僅供參考，希望能夠幫助到大家！

　　講爆笑笑話1

　　1、小李為討女朋友歡心，特地去中華劇院買來兩張戲票�？赐甑谝荒�，舞臺上打出字幕：“第二幕——一年以后�！� 小李一見，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李說：“還愣著干什么，我們一年以后再來看�！� 女朋友哭笑不得，掙脫他的手：“好吧，你先走，我們一年后再見！”

　　2、一MM在辦公室抹護手霜。一個男同事湊過來，說：“我也要抹�！闭f完就把雙手伸出來。MM看了一眼道：“你這手應該抹護發(fā)素啊�！�

　　3、公園長凳上，她小鳥依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說：“親愛的，雖然我們認識沒多久，但我覺得每天都過得好充實，一起經歷了那么多事情，感覺我們像認識了好久好久一樣呢。”

　　他輕輕摟了摟她，深情地答道：“是啊，也許這就是人們常說的度日如年吧�！�

　　4、三個年輕人聊天。

　　A：今天天氣真熱，應該戴個帽子。

　　B：好主意啊，最好帶個綠帽子。

　　C：確實是好主意，不光身上涼，心里也拔涼拔涼的。

　　講爆笑笑話2

　　1、現在的人真是愛管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關他什么事？

　　他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以后再也不來這家電影院了。

　　2、在公園草坪躺著，用手機聽歌，手機放邊上�？焖�著了，忽然歌聲停了。

　　我睜眼一看，一個大叔抓著我手機，一臉驚恐地看著我。

　　一會兒，他呲牙一笑，把手機遞給我，特誠實地說：“對噢！一拔掉你就聽不見聲音了。”

　　3、今天做數學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾～

　　4、有一句，說一千句，是作家，這叫文采。有一句，說一百句，是演說家，這叫口才。有一句，說十句，是教授，這叫學問。有一句，說一句，是律師，這叫嚴謹。說一句，留一句，外交家，叫辭令。有十句，說一句，是政客，這叫韜略。有一百句，說一句，是和尚，叫玄機。有一千句，說一句，叫遺言。

　　5、我出門前照了照鏡子，老公道：“別照了，也就那模樣，很丑。”我說：“我就算不好看，也沒你說的那么丑吧？”老公道：“你真的很丑，別不相信……你比貂蟬丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”頓了頓，估計沒想起四大美人剩下的一個，于是說道：“你比……你比你老公丑吧？”

　　講爆笑笑話3

　　1、兩個男人在醫(yī)院里相遇，一個男的說：“我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！”

　　另一個男的說：“我和你的遭遇差不多�！�

　　前面那個男的問：“怎么，你也是臨時工？”

　　“不，我是備胎�！�

　　2、哥們新找了個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，皮膚特別白。

　　于是大家就起哄說：“親一個，親一個……”

　　3、一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然后用腳踩滅煙頭。

　　這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。

　　我們抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋……

　　講爆笑笑話4

　　1、高中時一次政治考試，最后一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書，不料監(jiān)考如亂馬般悄無聲息繞到其后，輕撫其肩。該生驚覺，面不改色曰：對不起，桌子里東西太多，放不下，只好讓它待在腿上。隨即低頭繼續(xù)疾書。全班皆暈倒。

　　2、高中同學抄書發(fā)現題目有歧義，就拿課本和老師理論，老師過了3分鐘才反應過來，嘆息不已。

　　3、我有個同學大學考英語，他買了一盒繡花針，然后把老師所說的考試內容刻提前刻在了書桌上（我們的書桌是那種發(fā)亮的硬板），正對著看是看不到的，只能斜著看才能看到，他刻了一下午，刻鈍了n個針，最后手都麻木了，然后扔了一本書在桌子上占座。我想那張課桌會成為以后師弟、師妹們搶占的一張。

　　4、我最賺的一次是什么也沒有準備，一心以為要死定了！已經準備好重修費了！來到考場坐著發(fā)呆！結果監(jiān)考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四處張望一下，發(fā)現一位兄弟正雙眼噴火地盯著我，哈哈哈哈，結果這門課就順利通過！

　　講爆笑笑話5

　　兒子飛奔家中向父親報喜：“爸，這次數學統考我得了100分，你準備給我獎什么?”

　　父親抱起兒子，“老爸要獎勵你一個大大的.香吻�！闭f罷在兒子臉上狠狠一吻。

　　兒子十分委屈，抱怨道：“切，沒一點實際的，獎什么香吻呀，臭死了�！�

　　父親得意地笑道：“這可是正宗的香吻，有煙香又有酒香，是不是還能聞到一股濃濃的蒜香呢?哈哈哈�！�

　　講爆笑笑話6

　　老師把成績倒數第一的小明叫到了辦公室，語重心長地說道：小明，期末考試快要到了，你準備好了嗎?小明立刻自信滿滿地說道：老師，我準備好了。

　　老師笑道：很好!你都是怎么準備的啊?

　　小明說道：我們每天都鍛煉身體!

　　老師郁悶：鍛煉身體做什么?

　　小明說道：因為我爸爸說，這次還是考不好的話，就好好教訓我一頓。

　　老師吃驚之際，小明把手捏得啪啪響說道：不過，這一次，我想讓爸爸知道，到底是誰教訓誰!

　　講爆笑笑話7

　　這些經典冷笑話或許看官都看過，不過編輯覺得很精典，每看一次都覺得很幽默，所以重發(fā)希望能帶給看官一點開心。

　　1、有一顆手榴彈， 一天它吃完飯， 清一清它的牙齒，

　　突然發(fā)現牙縫間有根刺， 它就用力的把它拔出來，

　　結果就爆炸了…

　　2、阿呆在沙漠里快要餓死了，突然間讓他撿到了一個神燈。

　　神燈里的仙子對他說：我只可以實現你一個愿望。

　　阿呆：我…我要…

　　神燈仙子不耐煩道：快說吧，我趕時間。

　　人：我…我要一個老婆…

　　神燈仙子一聽，立刻變出一個絕色美女給他，然后不屑的說：

　　都快餓死了還貪圖美色，真是可悲！說完就消失了。

　　阿呆這才繼續(xù)：……餅。

　　3、蚯蚓一家人有一天覺得很無聊，

　　小蚯蚓就把自己切成了兩段，打羽毛球去了，

　　蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

　　蚯蚓爸爸低頭想了想，就把自己切成了十多段，變成了肉碎…

　　蚯蚓媽媽哭著說：你怎么這么傻？切得這樣碎是會死的！

　　蚯蚓爸爸虛弱地說：…俺突然想踢足球嘛。

　　4、龜兔賽跑，兔子很快的便跑到前面去了。

　　烏龜在路上看到一只爬得很慢很慢蝸牛，不忍心地對他說：

　　你上來，我背你吧。然后，蝸牛就上來了。

　　過了一會，烏龜又看到一只爬得不快的螞蟻，又對他說：

　　你也上來吧，我背你。于是螞蟻也上來了。

　　螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，就對蝸牛打招呼，

　　說了句：你好！大家知道蝸牛的回答是什么嗎？

　　蝸牛很緊張地對螞蟻說：你抓緊點，這烏龜好快…

　　5、阿呆到河邊釣魚，他先放了面包做魚餌，可是等半天沒魚上鉤…

　　然后他又換了一條蚯蚓，一樣等了許久沒魚上鉤…

　　沒辦法之下，他只好再換了一只小蝦，可還是一樣沒魚上鉤…

　　最后在惱羞成怒之下，阿呆掏出了一百大元當魚餌摔入水中說：

　　媽的～ 要吃什么自己死去買吧！

　　6、阿呆對眼科醫(yī)生抱怨：醫(yī)生，我看不清太遠的東西呢。

　　醫(yī)生于是把阿呆帶到外面，用手指著天上的太陽，

　　問道：你看那是什么？

　　阿呆回答：太陽。

　　醫(yī)生懶洋洋道：那你還想看多遠～

　　講爆笑笑話8

　　1、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說:“困的話，來一杯冰咖啡吧�！�

　　我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用�！�

　　女同事:“你用法不對�！�

　　我:“啊，用法不對？”

　　女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈。

　　女同事:“怎么樣，不困了吧�！�

　　2、職場就是這樣，把自己累成狗的永遠干不過那些把自己偽裝成狗的。

　　3、同事女，她老公嚴重妻管嚴，最近調來我們部門當領導~咯咯咯~昨天下了班后開會，這姐們老公清了清嗓子主持業(yè)務工作匯報，這時候抬起頭看到她媳婦在看表，一激動說：老婆別急，我再說兩句話就結束。我們下面人都樂了，這領導家教真好！以后都能早點下班了真好！

　　4、同事A：你家小寶寶怎么樣？

　　同事B：這照顧孩子真不是件容易事。

　　同事A：有什么心得？

　　同事B：這嬰兒就像一部新手機，待機時間極短，基本兩個小時就得充電；需要購買大量周邊配件；還需要自己慢慢摸索操作系統。

　　5、好幾年前，公司一同事游北京長城。內急，找一無人角落正準備解決，一大媽說罰款五元。同事辯駁說，我沒撒尿，自已的東西拿出來看看行呀？大媽說快走吧。整一上午大媽都遠遠跟在他后面。

　　6、一女同事很隨和，她有個雙胞胎姐姐卻脾氣很大。昨天我們在女同事家打麻將，她三歲的女兒剛睡醒，從房間走出來撒嬌:“媽媽，我想玩手機�！迸�同事拉長臉說：“玩手機對眼睛不好，知道嗎？”她女兒嚇得后退兩步:“知道了姨媽�！闭f完走回房間。

　　7、女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:“那客戶是個禿瓢，快幫我找找�！痹捯魟偮�，旁邊一個大叔摘下假發(fā)露出個光頭說:“我在這！”

　　8、一二貨開車撿起交警偷放在樹后的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。 警車緊追其后，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”

　　9、公司辦公室，一同事放了個屁，特響。靠他最近的另一同事說要報復也放一個，那努力地是面紅耳赤、咬牙切齒，屁還沒憋出來，人倒是暈了，怎么叫都不醒，送醫(yī)院，最后確定是腦出血！憋個屁憋成腦出血你敢信？老板是咬著牙在工傷申請上簽的字。

　　10、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去�！�