長大之后散文

長大之后散文1

　　哎，現(xiàn)在完全沒有了高中時候的小情懷，已經(jīng)不在想以前看蠻有哲理的小愛情故事，看小四，看安東尼，看落落了。不再動不動就提筆寫點酸了吧唧的詩和歌詞了，不再弄個漂亮的小本記錄下誰的他的什么事�？傊�不再文藝小青年了，不再裝憂郁，不再動不動就因為誰的他的事矯情的落淚了，不再在課本上寫下那些表達此時此刻因為誰的他的什么事的我要放棄，不再深夜聽著“可惜不是你”暗自落淚，為自己的命運為自己和誰的他憤憤不平。不再幻想和誰的他能有一段曠世絕戀，不再幻想誰的他的燦爛的笑和整齊的牙。

　　取而代之的是記事本上的`流水賬：幾點起床，幾點學習，吃飯睡覺，幾乎細化到幾分幾秒。不再像從前，有一連幾天可以不學習就覺得自由萬歲，而是心理油然而生的罪惡感迫使你每天都想往圖書館鉆。

　　不再惡的滿臉慘白的也不再自助餐廳吃的站不起來，不再在空間里無病呻吟的寫著自己的什么事，頭像不再長亮，上線也是隱身，不再有“隱身對某人可見”。

　　轉載的文章也不再是“我愛的人不愛我我在角落里關注著你的一舉一動而你卻絲毫沒注意到我”的濫腔調。

　　腦子里不再整天裝著非主流，八卦，多的是對未來的憧憬與計劃，男友的標準不再是高鼻梁，白皮膚，深邃的眼神，不羈的笑，球場上的王子的有錢人家的公子。取而代之的是，不用太帥看得過去就好，對我好有愛心有上進心，我們保持一個步伐共同前進的好人。

　　小朋友不再叫哥哥姐姐，而是小心的叫聲叔叔阿姨。哥哥姐姐的孩子都已長大，跟著我們后面叫阿姨，過年笑嘻嘻的討要壓歲錢，噢，再也沒有人給我們紅包了，那些給我們紅包的人都漸漸老了，走了，因為我們都長大了！

長大之后散文2

　　單曲循環(huán)著《末日不孤單》�！驹�經(jīng)說好的永遠在一起，如今連回憶都轉載成一種奢侈的堅持】反反復復聽著，眼淚很不爭氣地止不住流。

　　我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在很多觀念想法都變了。

　　比如，我不再相信朋友是一輩子的事了（潔寶，我以前是真的相信過的，現(xiàn)在……妥協(xié)了）。

　　比如，我不再相信永遠。

　　比如，我不再相信這個世界就是繁華美好的。

　　比如，……

　　人生那么短又那么長，一輩子的盡頭是哪里呢，起點又是哪里呢。比起【一輩子】，我更相信，某人對我說，【沒事的，你還有我，我一直在】�？偢杏X“一直”就是一個很動態(tài)的詞了，它會一路伴隨。還有承諾還有永遠，這些都是有點虛幻的。相較于這些，我更相信【待續(xù)】。即使這一次心傷了，快樂還是會來到的。還會有另一個給你呵護給你幸福給你堅強的理由。世界上，不管是灰色的，還是五彩的，都想做一只蹲在屋頂?shù)呢�，看繁華悄悄走過。

　　想做的想說的，就現(xiàn)在做吧，不要再等以后了。以后誰知道會發(fā)生什么呢，誰都不確定。那就勇敢走下去吧，總比在這里顧慮這個顧慮那個要強的多，總比在這里荒廢青春蹉跎年華要強得多。我已經(jīng)這樣迷迷糊糊20年了。已經(jīng)已經(jīng)20年了。還有多少個20年給我們經(jīng)歷風雨去感受感動去發(fā)現(xiàn)身邊值得珍惜的東西。沒有了，沒有了。最多還有那么幾年的時間讓我去成長。25歲是什么樣，以后也會是什么樣了吧，不會有太大的改變吧。還有這么幾年，不要去想以后怎么樣怎么樣，不要去想讓所有人都去在乎你都去喜歡你，不要去想有多么多么的不公。好好去愛去瘋狂去生活。好好做喜歡的自己。

　　對于友情。我覺得在一起開心，至少有那么一點理解和默契，不需要分享每一個秘密每一份心情。我覺得我就是這樣的一個人。如果我們很久沒有聯(lián)系，如果我把你當做朋友，不管你是否當我是朋友，只是偶爾聯(lián)系，我也不會忘記你，也會在乎你。如果說雙方實在覺得尷尬沒話說，我也不會強求說去做朋友的。強求來的，乞求來的，那些都不是真的。每個人都有各自的生活。

　　對于愛情。正式的戀愛還沒有嘗試過。不是沒有嘗試，是沒有這個機會，沒有那么一個人。曾經(jīng)有過那么一段無果的單戀。也只是曾經(jīng)了。雖還會時不時想起。前幾天看到過一個人，想起一個人。所以，說忘記，不知荒廢了多少年華。很多人說我很好。我想，【我是很好，只是還沒好到讓你來愛我】。有時候在校園在街上看到很幸福的情侶，也會羨慕也會去憧憬著說，和男朋友在一起會是一種什么感覺呢，一定是很幸福的吧。20年，還沒談過戀愛，還不知道戀愛是什么感覺。都不知道是什么心情了。上上周么，去找一個姐姐。她問我有沒有男朋友。我說沒有呢。她就很驚訝，說大學怎么能不談戀愛呢。我說沒人喜歡也沒看到什么喜歡的。然后她給我分析了一下。她說女孩子在大學還沒找到男朋友，第一，長得實在很難看。第二，自我封閉。第三，就是les。我就記得這三點了。吶，我長得也不是那么著急呀，最多胖了那么一點，好吧，還矮了一點，但是也不到嫁不出去的地步吧。而且我也不是那種自我封閉的人呀。高中或許還有點，大學來以后變得開朗很多了。所以第二條也不成立吶。最后像les的話，我確信我是喜歡男孩子的，可能喜歡的類型有點不同了。雖然我是不排斥同性戀的，每個人都有選擇另一半的權力。只是剛好喜歡的那個人和自己同性別罷了。但是我是喜歡男生的。所以我，這么一大活人，至今都沒有人要的原因，對我來說也就成了謎了。我也不知道該怎么做或者足夠好。后來，后來，我也就沒想什么了，現(xiàn)在一個人也過得挺好。而且我就要畢業(yè)了，在這最后一個多月，不想去談那么不靠譜的戀愛。我沒那么大勇氣去異地戀，也沒那么大資本讓一個人對我死心塌地，不管距離多遠。所以，愛情，只存在于想象之中。

　　對于現(xiàn)在。幾個詞形容。浮躁。盲目。失控。逃離。

　　最后的大學時光，一個多月，40多天，我不想在那種老師帶領學生一起打醬油（純屬個人意見）的過程中度過。每一天學的東西，都讓我懷疑我是為什么要浪費老師的時間浪費自己的時間浪費父母的錢。很多現(xiàn)在已經(jīng)出去工作的朋友給我說要好好珍惜大學最后的時間，多泡泡圖書館多看點書，多出去玩一下瘋一下。因為工作之后，一切歸零，你得很認真向前輩們學習積累經(jīng)驗，沒有那么多自由的時間給你支配。所以在開學之前，就想過要好好過得。有很多想做的事。以前沒做的不敢的現(xiàn)在想做的都想做一遍。

　　我想有一次畢業(yè)小旅行。

　　我想去游樂園看看是不是我想象中的樣子。

　　我想去吃火鍋吃燒烤。

　　我想吃蛋糕。

　　我想和朋友，一個或者幾個，不要太多，一起去KTV嗨一整夜，第二天在困一整天。

　　我想去一次江灘，最后聽一次那里的風聲江水滾滾聲。

　　我想……

　　最后，我想和那些朋友們一一道別，然后說再見。

　　僅以此祭奠我的大學。。。。