簡短極品笑話大全
簡短極品笑話大全
簡短極品笑話大全一:
某日一人打電話到110說:長江大橋下有炸彈,民警馬上趕到,發(fā)現(xiàn)一包裹,打開一看,果然是炸彈,一對王、四個二
這天,老師讓同學(xué)們每人交10塊錢,照小學(xué)六年級的畢業(yè)像片,可是,沒有一個同學(xué)響應(yīng)。
老師語重心長地說:“同學(xué)們,大家想一想,再過40年,這張照片將是多么保貴。那時,當(dāng)你打開像冊,你會自豪地說:‘這是我的同學(xué)楚陽向,他現(xiàn)在是大律師啦。這位是知名的生物學(xué)家,是我小學(xué)的同黨……”這時,坐在最后一排的小軍站起來說道:“這位是我們死去的班主任!”
世界大戰(zhàn)爆發(fā)了...
一日,薩達(dá)姆在軍隊陣營里策劃計謀,并派去一個小兵前去偵察敵情.沒一會兒,小兵就回來了,并伸出手指,作出V的樣子,薩達(dá)姆很高興:勝利啦?! 小兵回答:別TM扯淡了,就剩咱倆人了~!!!
兒子問爸爸:“爸爸,我是傻孩子嗎?”
爸爸慈愛的摸著孩子的頭:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?”
我負(fù)責(zé)單位的計算機(jī)房,經(jīng)常同事的計算機(jī)有問題來向我討教。一次孟老師見到我說:“大強(qiáng),我的機(jī)子染上病毒了,你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。這時張老師推門進(jìn)來,一聽說忙道:“先幫我殺一下吧!”孟老師說:“我的機(jī)子就在這兒,先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道:“大家別急,先殺孟老師的,張老師你別急殺完他后馬上就殺你,都要?dú)⒌?”
一群電器在一起比賽,決出誰是電器之王。但是苦于沒有比較的標(biāo)準(zhǔn),大家就決定每個電器講笑話,哪個的笑話能讓其他所有電器都笑了,他就是電器之王。于是,電視機(jī)第一個上去了,講了個笑話,大家都笑了,只有電飯鍋沒笑。她說,這有什么好笑的,很傻B哎。電視機(jī)只好灰溜溜的走下去了。第二個上去的是電腦,電腦講了一個更好笑的笑話,所有電器都笑翻了,但是電飯鍋還是沒笑。第三次上去的是空調(diào),空調(diào)說了一個前無古人后無來者的笑話,在場的所有電器都已經(jīng)笑得不行了。這時候電飯鍋忍無可忍,拍著桌子站起來,轉(zhuǎn)身對身后的電冰箱說:“你媽個X,你TM笑的時候能不能不要把嘴張那么大!很冷哎。”……
加盟連鎖的口號:只要我們買車買房,那管他們家破人亡
騙子現(xiàn)在不干傳銷。都干加盟連鎖了
簡短極品笑話大全二:
有一對戀人,有一天女的把男的甩了.過了段時間,男的在逛街看到那女的和一個男的從賓館出來,他很生氣.就上前跟那個男的說:那是我用舊的,不要的了.那女的直接跟那男的說:前面是舊的,可是后面是新的.......
女生不小心摸到男生 的"那個",於是就不好意思的問: 這是什么呀?那男的回答: 本錢呀!於是他們又接著繼續(xù)溫存那男的不小心摸到女的"那個",於是就不好意思的問: 這是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高興的說: 太好了! 你有店面,我有本錢, 我們一起來做生意吧!!於是乎他們早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及點(diǎn)心.最後那男的終於受不了而抗議說:這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!
兩個男人乘坐熱汽球經(jīng)過非洲大沙漠時,汽球忽然跌落,
兩人安全從汽球跳出,在大沙漠步行兩天後才遇 到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源,水源旁有一個牌,牌上寫了一段文字:
『警告:飲水者處死!酋長字』
兩人已渴了兩天,也不管叁七廿一倒頭喝水,
這時一班土人忽然出現(xiàn),把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人:『平時我早下令把你們煮了吃,但今天是我的生日,
如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位!
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃,
酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進(jìn)他自己的屁股而不準(zhǔn)笑,就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進(jìn)他自己的屁股,
塞了五十個他沒笑一下,塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑,笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道:
『你還剩下一個櫻桃就可免一死,為何還笑出來?』
那人笑答:
『哈哈.哈..看,我的朋友..哈..他帶回來一百個大西瓜..哈哈...』
彼得正悠閑地開著他的老貨車走在穿州公路上,突然,路邊一個男子招手要搭他的順風(fēng)車,好心的彼得就靠邊停下。那男子突然掏出一把手槍。“完了!碰上劫匪了。”
彼得心想。“只要你不殺我,車子和錢都是你的!”彼得連忙說。“少羅嗦!我只要你給我打一次手沖(注:即自慰)”那男子惡狠狠地說。彼得暗自奇怪,有聽說過劫財劫色,沒聽說過劫“這個”的。無奈黑洞洞的'槍口頂著頭,只得硬著頭皮照辦。一番折騰后,終于交貨。“可以讓我走了吧?”彼德筋疲力盡的問。“等等!”那男子轉(zhuǎn)頭向路邊的樹后喊道:“妹妹,你可以出來了。這輛車安全了!”接著又對彼得說:“麻煩你把我妹妹送到前面的圣路易斯鎮(zhèn)!”
有一個人患有嚴(yán)重的囗吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看醫(yī)生. 到了醫(yī)院, 掛完號,醫(yī)生叫他進(jìn)去後,他便對醫(yī)生說: 醫(yī)....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃 。 經(jīng)過醫(yī)生對他仔細(xì)的檢查之後,說:你的囗吃的病因是因為你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的話,必須動手術(shù)切除十五公分。 為了治療討厭的囗吃, 他便接受切除手術(shù),切除掉十五公分.
手術(shù)後果然他的囗吃不見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高興,可是,當(dāng)天晚上,當(dāng)他們做完愛之後,他老 婆覺得非常不滿足, 便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜托醫(yī)生幫你接回來吧!
第二天,他又去醫(yī)院,見到醫(yī)生時便對他說:"醫(yī)生,請你在動一次手術(shù),我想將 我的老二接回原來的樣子 結(jié)果醫(yī)生對他說: 來...來...不及......了
在公共汽車上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機(jī)的項鏈。
一位年輕的男士一上車后,便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)。
于是女郎禁不住好奇地問:“先生你喜歡這項鏈嗎?”
那男士回答說:“喔!不是,我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”
在酒吧里,一個性感美女在吧臺邊坐了下來,擺出撩人的姿勢。
酒保走過來,問她要點(diǎn)什么,她勾一勾食指,示意酒?拷,然后雙手捧著酒保的臉,一邊撫摸,一面用性感的聲音說:“你是這里的經(jīng)理嗎?”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭發(fā)里問:“那你可以幫我把經(jīng)理叫來嗎?”
“恐怕不行!”酒保說:“有什么我可以效勞的嗎?”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保開始溫柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后,美女繼續(xù)說:“那請你幫我告訴你們經(jīng)理,女廁里的衛(wèi)生紙用完了。”
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