在現(xiàn)今社會(huì)的大染缸中，我們經(jīng)常會(huì)在網(wǎng)上看到一些不錯(cuò)的句子。雖然句子很簡(jiǎn)單但是可以表達(dá)的東西卻很多，有沒(méi)有讓人一看就記住的句子呢？下面是小編精心收集整理，為你帶來(lái)的糗事百科搞笑段子，建議你收藏并分享給其他需要的朋友！

糗事百科搞笑段子(熱門篇)

1.地鐵蠻擠的，我前面一個(gè)妹子在發(fā)短信：老公，早飯?jiān)诳蛷d里。我覺(jué)得這妹子挺賢惠。下一句大意：你真的要為我準(zhǔn)備嫁妝嗎?我覺(jué)得這倆人挺浪漫的。第三句：我嫁出去之后你會(huì)掛念我想我嗎?我總覺(jué)得哪里不對(duì)

2.一個(gè)老師在改作文，發(fā)現(xiàn)學(xué)生的錯(cuò)別字很有水準(zhǔn)：我家門前有一坨屎，我發(fā)現(xiàn)后大吃了一斤。我叫爸爸出來(lái)，他大吃了一斤。媽媽出來(lái)，也大吃了一斤。哥哥出來(lái)，大吃了一斤。姐姐出來(lái)，也大吃了一斤。老師評(píng)語(yǔ)：這坨屎的分量真重，有五斤!

3.我們有個(gè)大學(xué)生心理的課。讓同學(xué)們寫(xiě)出自己在大學(xué)四年，想做些什么事情，如何做，期待的結(jié)果。某BH的哥們寫(xiě)道：想做些什么：想追女朋友;如何做：追;結(jié)果：追上。

4.IpHONE4就像是20歲的美女，人見(jiàn)人愛(ài)大家都想要。IpHONE4S就像是30歲的少婦，雖然青春不再，可大家伙兒還愛(ài)吐槽，也不乏愿意偷個(gè)情。IpHONE5就像是40、50歲的阿姨，除了讓人尊重過(guò)去的歷史之外，連槽點(diǎn)都木有了。

5.某腐女孕婦遭遇難產(chǎn)，面對(duì)奄奄一息的妻子老公混亂之下一把抱住身穿白大褂的男醫(yī)生咬住對(duì)方的乳首，一邊咬一邊沖著妻子叫快看!快看!!醫(yī)生和產(chǎn)婦都慌了手腳地勸先生請(qǐng)冷靜!，妻子見(jiàn)狀忍不住發(fā)出一陣猥瑣的笑聲，腹部一用力孩子的腦袋就出來(lái)了母子平安「遇到這樣的男人就嫁了吧」

6.如果你覺(jué)得說(shuō)話沒(méi)有說(shuō)服力，可以在每一句后加上學(xué)界也普遍是這么認(rèn)為的。當(dāng)然，為官的可以常說(shuō)當(dāng)時(shí)我在會(huì)上就講

7.日本要花1.66億人民幣買釣魚(yú)島，釣魚(yú)島6.344平方公里，就等于2.6元每平方米， 而日本377,835平方公里，照這個(gè)價(jià)格日本只要98.866億人民幣就可以買下，中國(guó)人民可以每人9元捐款助我國(guó)買下日本。樓下齊齊神回復(fù)：十元，不用找了!

8.家有二貨老婆一個(gè) 每次上街看到美女，老婆先看我 如果我也在看，她就對(duì)美女吹口哨美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。

9.我終于明白軍訓(xùn)為什么要前后左右的亂轉(zhuǎn)了，因?yàn)橹挥羞@樣才能曬得更均勻。

10.某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問(wèn)我：你不減肥了?我說(shuō)：嗨反正我有男朋友，有人要了然后我媽看著我好久，說(shuō)了句特勵(lì)志的話：不想換了?

糗事百科搞笑段子(經(jīng)典篇)

1.99%的工程師們都算錯(cuò)的一道題：一對(duì)情侶一起去買了一塊餅，女生吃了3/7塊餅，男生吃掉剩下的4/7塊餅。男生比女生多出了4.5元，請(qǐng)問(wèn)這塊餅多少元? (@陳利人)

2.剛和老公打車回家，到家門口時(shí)才發(fā)現(xiàn)悲劇了，倆人身上錢合起來(lái)還差兩塊。仨人相對(duì)無(wú)語(yǔ)尷尬之際，老公弱弱地說(shuō)：師傅我們還差兩塊，你往回開(kāi)一點(diǎn)吧瞬間車內(nèi)安靜了

3.看見(jiàn)一個(gè)摩的，加上騎車的一共四個(gè)人。已經(jīng)嚴(yán)重超載了，在過(guò)十字路口的時(shí)候，警察叔叔就給他招手，讓他停下，很強(qiáng)大得摩的師傅來(lái)了一句，坐不下了。開(kāi)著車就走了。警察叔叔各種驚訝。

4.本人小胸女一枚。今天和男友散步，他開(kāi)始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問(wèn)我下面怎么唱。我特自豪的還特大聲的在那唱我有一個(gè)小秘密，小秘密(小咪咪)。只見(jiàn)他在旁邊猥瑣的笑，才反應(yīng)過(guò)來(lái)。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又餓不死你兒子，我次奧!

5.好友談戀愛(ài)兩個(gè)月，網(wǎng)名改成藍(lán)色。最近我才知道，藍(lán)色直譯為中文叫不擼。

6.police來(lái)到案發(fā)現(xiàn)場(chǎng)，一個(gè)說(shuō)：他的死法有些蹊蹺。另一個(gè)問(wèn)：怎么蹊蹺?那個(gè)police答到：不知道，狄仁杰老這么說(shuō)。

7.一舍友很討厭別人說(shuō)隨便兩個(gè)字。。有一次去逛超市，另一個(gè)舍友打電話讓她幫忙帶點(diǎn)夜宵回去，舍友問(wèn)她要吃什么，對(duì)方說(shuō)隨便、咸的就行，舍友又問(wèn)了一遍到底想吃什么，回答還是隨便，最后舍友一氣之下給她帶了包鹽!

8.朋友是個(gè)妻管嚴(yán)，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：再惹我，形同此紙。然后把手里的紙撕碎了。老婆二話不說(shuō)，一巴掌拍到他身上：我就惹你了，看你怎么著我吧?說(shuō)著，雙手叉腰，怒目而視。誰(shuí)知朋友憋了半天，來(lái)了句：你你這不算惹我。

9.朋友跟她媳婦去民政局領(lǐng)證，結(jié)果工作人員是他前女友，更郁悶的是結(jié)婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友，一起留在結(jié)婚證上了。。。

10.我爸昨晚喝多了回家要我給他投訴10086話務(wù)員,我著急有事就敷衍他發(fā)了條短信給10086,看他進(jìn)房房間了我繼續(xù)繼續(xù)忙,三分鐘不到開(kāi)燈出來(lái)了問(wèn)我為什么10086給他回您發(fā)送的指令有誤,沒(méi)辦法我果斷在他手機(jī)上把我號(hào)存成10086,然后給他發(fā)了條短信(您舉報(bào)的5477號(hào)話務(wù)員已被辭退)。于是老人家心滿意足的睡覺(jué)去了

糗事百科搞笑段子(精選篇)

1.初中化學(xué)老師去加油站給摩托車加油。加完油，想抽根煙，于是沒(méi)出加油站就掏出煙，叼在嘴上。剛準(zhǔn)備要點(diǎn)，服務(wù)員過(guò)來(lái)了，滿臉微笑著對(duì)他說(shuō)：你找死啊。

2.喵星人憂郁的玫瑰浴!(*^__^*)

3.一哥們說(shuō)他對(duì)好車的看法就是開(kāi)出去連撞四輛，自己車一點(diǎn)事兒沒(méi)有的才叫好車。有人回復(fù)：你那是推土機(jī)。后面還有人補(bǔ)充：你可以考慮保險(xiǎn)杠，綁一圈諾基亞。

4.兒子兩歲半，這天媽媽抱他上街玩，碰到了一個(gè)以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，說(shuō)：好長(zhǎng)時(shí)間不見(jiàn)，您是越活越年輕，你今年是多大了啊?同事笑笑說(shuō)：年輕什么呀，我都快奔五了。說(shuō)著，逗了逗兒子，親切地問(wèn)：寶寶，你幾歲了?兒子想了想，說(shuō)：都奔三啦!

5.領(lǐng)導(dǎo)：這事你怎么事先不匯報(bào)? 我：我打過(guò)電話了。領(lǐng)導(dǎo)：我每天接那么多電話?你應(yīng)該給我發(fā)郵件!我：我發(fā)過(guò)郵件了。領(lǐng)導(dǎo)：每天那么多郵件,根本看不過(guò)來(lái)。你不能來(lái)跟我匯報(bào)下嗎?我：你不在辦公室呢 領(lǐng)導(dǎo)：難道我去哪里都要向你匯報(bào)嗎?我看你的態(tài)度很不好啊!我：這樣的領(lǐng)導(dǎo)傷不起呀!

6.有天逛街，我跟呆萌閨蜜說(shuō)：等下陪我去宜家看看，她特么瞬間給我回一句：是你大姨家還是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太兇了!

7.表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見(jiàn)一哥們坐了他的位置，于是禮貌的說(shuō)，大哥這是我的座位，沒(méi)想到這家伙看了眼車票又看了下自己的座位號(hào)，大發(fā)雷霆，你瞎啊，長(zhǎng)眼睛沒(méi)。表哥憂傷的看了看他沒(méi)做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說(shuō)，大哥你好像做錯(cuò)火車了...

8.再智能的手機(jī)，再高配置的電腦都比不過(guò)一個(gè)活潑可愛(ài)能跑能調(diào)能說(shuō)話能笑，漂漂亮亮的女朋友來(lái)的有意思!

9.馬上光棍節(jié)了，作為一個(gè)情人節(jié)一個(gè)沒(méi)過(guò)過(guò)，光棍節(jié)一個(gè)沒(méi)落過(guò)的大二學(xué)姐心里甚是焦慮，同學(xué)也一直幫我物色小學(xué)弟，在見(jiàn)了一個(gè)身高180 的學(xué)弟一次后，再無(wú)音訊。據(jù)同學(xué)說(shuō)事后問(wèn)他對(duì)學(xué)姐的印象，他含蓄地說(shuō)：學(xué)姐懂太多了懂太多我懂nmlgb...

10.那會(huì)在西安火車站打車，去朋友學(xué)校，朋友告訴我了23塊就到，我坐上車他開(kāi)著，走了好長(zhǎng)時(shí)間，我一看表都跳到60多了，我就一直沒(méi)說(shuō)話，最后到了70多塊，我問(wèn)司機(jī)：你見(jiàn)過(guò)超人么?司機(jī)疑惑的看著我，我淡定地說(shuō)我就是，一開(kāi)門跑了。。。

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笑話段子糗事百科

笑話段子糗事百科

1、如果回家過(guò)年有人問(wèn)你賺了多少錢？你可以這樣回答：我炒股了！

2、年底最后一搏了，我只要五分鐘，五分鐘后不出意外，就叫我張總！如果出意外，那就叫張某！不說(shuō)了運(yùn)鈔來(lái)了。

3、今早沒(méi)來(lái)得及吃飯，一直忙到1點(diǎn)鐘，路過(guò)蔡林記點(diǎn)了一份熱干面，一份湯包，吃到最后覺(jué)得吃不完浪費(fèi)，這時(shí)對(duì)面坐下一美女，點(diǎn)了一份牛肉粉，不夸張，吃了大概三分鐘吃完了，一直盯著我看，然后問(wèn)我你吃的什么�。课疫�要吃一碗，沒(méi)吃飽，人家那才是身材，有時(shí)候就是這么不公平。

4、一大早，看到大姐在揍五歲的小外甥。問(wèn)其原因才得知：這熊孩子昨晚尿床，然后偷偷摸摸的拿著紅墨水往床單倒，最后跑去跟他爸爸告狀說(shuō)她大姨媽來(lái)了，把床單弄的到處都是。

5、給2貨老婆吵架吹nb：我用不了一周不花一分錢搞定一個(gè)美女妹子。你信不信！這2貨接了句：你信不信我不用半小時(shí)他還得給我200我搞定一個(gè)男的，你信嗎！頓時(shí)感覺(jué)后背涼嗖嗖，老婆大人，我錯(cuò)了。

6、剛看到有人說(shuō)他裸睡一天換一次床單的，讓我想起了大學(xué)室友，4年就換過(guò)一次，從他床邊經(jīng)過(guò)那酸爽！我先去吐會(huì)兒。

7、下班后很累，晚上躺在床上，媳婦在被窩里挑逗我。我一本正經(jīng)的問(wèn)她：“你摸我內(nèi)褲干什么？”她的：“我想要�！蔽遥骸昂冒桑瑑�(nèi)褲送你了�！�

8、居家有個(gè)上高中的小妹紙，有天她穿著小短裙在玩風(fēng)箏，可是一不小心風(fēng)箏落在了樹(shù)上，看著她可憐兮兮的樣子，就拿了個(gè)梯子對(duì)她說(shuō)：妹紙，上吧，我?guī)湍惴鲋�！有時(shí)候啊，人與人之間就要多一點(diǎn)點(diǎn)的關(guān)愛(ài)，就連這粉紅色。啊呸，這蔚藍(lán)色天空也會(huì)格外的美麗。

9、老公看我每天早出晚歸的，心疼的對(duì)我說(shuō)：媳婦，要不你就安心呆在家里，賺錢養(yǎng)家的事我一個(gè)人就行了。我擺了擺手道：沒(méi)事的，我知道你心疼我，但我也想這家出點(diǎn)力。老公一臉肉痛道：可你打個(gè)麻將整天輸也不是個(gè)辦法��！我：......。

10、辦公室?guī)讉�(gè)已婚男士討論婚后悲慘生活，從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家，一個(gè)個(gè)義憤填膺。一同事聽(tīng)不下去了，一拍桌子道：我家我說(shuō)了算，她得每月上交工資，出門得打申請(qǐng)，淘寶不準(zhǔn)超過(guò)50，做錯(cuò)罰跪方便面還沒(méi)有怨言。眾人都對(duì)此君欽佩不已，各種請(qǐng)教。此君看了看表道：不行了，改天吧，今天媳婦規(guī)定的吹牛時(shí)間到了。

11、現(xiàn)在在的人怎么都這樣��！借錢的時(shí)候滿口承諾，說(shuō)什么時(shí)候，什么時(shí)候還！錢到手之后就閉口不談了，問(wèn)他要，他還說(shuō)：兄弟你很急嗎？之后又沒(méi)回音了。有遇到這種情況的頂起。

12、黃老太說(shuō)她剛買的仙人球成精了，一澆水就會(huì)動(dòng)，讓我趕緊過(guò)去。我到了后被眼前的一幕驚呆了，多可憐的刺猬啊。

13、我媽怕蛇，我爸外地出差買了一個(gè)軟軟的仿真小蛇放在我媽大衣口袋里，我媽摸出來(lái)直接就哭了。他倆一直是模范夫妻，那是我第一次見(jiàn)我爸挨打，我在邊上都開(kāi)心飛了。

14、某學(xué)生：奶奶，我們明天買校服給我五十塊錢。奶奶：我還沒(méi)死買什么孝服。學(xué)生：全校都得買。奶奶：哦，校長(zhǎng)死了吧。

15、我哥哥剛和我說(shuō)，他們學(xué)校300多個(gè)人食物中毒。學(xué)校剛剛查出來(lái)，原來(lái)是水龍頭和化糞池的水龍頭接反了！真的，吃屎中毒了！

16、公司小哥（銷售部）出門跑客戶，貌似吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來(lái)，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后一言不發(fā)，走到主任那里：“夸我�！敝魅晤^都沒(méi)抬，回了一句：“就愛(ài)你生氣的樣子�！�

17、今天走在北大街路上一哥們過(guò)來(lái)拍了我一下問(wèn)我要不要手機(jī)。我說(shuō)什么型號(hào)，幾成新。他吸了一口煙緩緩開(kāi)口：你就站在這里看，看中誰(shuí)的告訴我，都是三百。

18、夫妻倆在房里吵翻了，老丈人推門進(jìn)來(lái)勸架：“家和萬(wàn)事興，你們都退一步，大事化小…�！睕](méi)等老丈人說(shuō)完，丈夫就大吼起來(lái)：“媽的，你女兒就是嫌我那里��！”

19、想當(dāng)年我們宿舍選舉老大老二的，我提議以武力服眾。所有人都同意。我擦那幾個(gè)王八蛋上來(lái)就先把我給揍趴了，我最壯的一個(gè)啊，但后來(lái)我以最高最壯排最后一位。

20、我們公司上下班是指紋打卡的。一天有個(gè)人在那里打了好幾次都沒(méi)打上，樓主脫口而出：飛機(jī)打多了，手都磨壞了吧！后來(lái)他就出名了。

21、假如你的老公掉糞坑里了，撈上來(lái)還需要人工呼吸，你會(huì)怎么辦？連糞坑都能掉的傻逼老爺們還撈他干嘛？？趕緊拿棍再往里捅捅。

22、剛剛在地鐵站上廁所，沒(méi)有標(biāo)示知道么，兩個(gè)廁所都有女的出來(lái)，看到尿漕確定哪個(gè)是男廁所，我在垃圾桶里看見(jiàn)了一個(gè)帶血的姨媽巾，搞得我上個(gè)廁所都提心吊膽的。

23、剛剛幫哥們網(wǎng)購(gòu)的手機(jī)殼到了，我給他送到家里，他給我錢，我說(shuō)什么也不要，于是就請(qǐng)我去吃午飯。在我吃了六個(gè)肉夾饃一碗餛飩兩根烤腸外加一瓶啤酒還有點(diǎn)意猶未盡之后，這小子終于忍不住仰天長(zhǎng)嘆：哥，你放過(guò)我吧！

24、公司組織去旅游，我和一男同事一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)間，進(jìn)到客房發(fā)現(xiàn)床頭柜上放著兩個(gè)套套，其中一個(gè)雖然沒(méi)開(kāi)包裝，但里面沒(méi)有套套，我同事急了，“哥，咱得趕緊找服務(wù)員澄清一下，不然明天退房追著咱要套錢，咱的名聲可就臭了，我還沒(méi)結(jié)婚呢！”

25、本人送煤氣員，今天一客戶沒(méi)煤氣了讓我去送一罐。顧客是一少婦，藍(lán)色睡衣，身上一股香氣，非常漂亮。當(dāng)然這不是重點(diǎn)，我?guī)退麚Q完煤氣走的時(shí)候，她說(shuō)剛才拿衣服的時(shí)候吧鉤子弄壞了讓我修一下。一點(diǎn)小忙我就進(jìn)柜子里修了。就在這時(shí)候他老公回來(lái)了。對(duì)，我還在衣柜里。糗友們。我就問(wèn)問(wèn)。我說(shuō)我是送煤氣的他會(huì)信嗎？在柜等。

26、現(xiàn)在微信都不是用來(lái)好好聊天的，不是賣東西就是要紅包的，但凡過(guò)個(gè)什么狗屁節(jié)日就要紅包，今天臘八，你要，春節(jié)要，情人節(jié)要，我都會(huì)跟你說(shuō)：再等等，清明節(jié)一次性給你，一萬(wàn)十萬(wàn)隨便你要，都燒給你！

27、那些說(shuō)女孩子不會(huì)承認(rèn)自己錯(cuò)的人都是睜眼說(shuō)瞎話。我老婆和我吵架就經(jīng)常認(rèn)錯(cuò)：是我錯(cuò)了，當(dāng)初就不該嫁給你！

28、小時(shí)候沒(méi)喝過(guò)可樂(lè)，有一次，老爸在外面帶了瓶回來(lái)說(shuō)是飲料，覺(jué)得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準(zhǔn)備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，撲通一下跪在地上：爸！我做錯(cuò)了什么？我還小啊。

29、丑跟美的區(qū)別在哪里？我去我妹家里玩，她在刷牙，手機(jī)在沙發(fā)上，整個(gè)過(guò)程她手機(jī)一直消息提醒，而我手機(jī)，特么跟死了一樣。

30、今天去買橘子，老板不讓嘗酸甜，我就問(wèn)老板：“不讓嘗，我怎么知道甜不甜！”老板答：“我吃，你看我表情！”

31、“你好，我是住在隔壁的，對(duì)你們晚上發(fā)出的聲音有意見(jiàn)�！薄鞍〔缓靡馑及�，我們會(huì)小聲一點(diǎn)�！薄拔业囊馑际�，今后你們能不能聲音響一點(diǎn)，都聽(tīng)不清�！�

32、兒子的老師來(lái)電話問(wèn)：“你兒子平時(shí)戴的紅領(lǐng)巾，都是誰(shuí)給裝書(shū)包里的？”我莫名其妙的問(wèn)：“都是他自己裝的，怎么了？”兒子老師回：“沒(méi)什么！就想問(wèn)問(wèn)你兒子戴在脖子上的，紅色三角褲衩！是你夫妻倆誰(shuí)的！”

33、得知老婆賭輸了一萬(wàn)多塊的六合彩后，丈夫回到家用碗連喝了三碗酒，老婆心虛道：“怎么？三碗不過(guò)崗，你這是借酒醉打母老虎嗎？”

34、一女性朋友，外表打扮男性，平時(shí)看起來(lái)跟男生無(wú)異。大姨媽一直不太正常。幾月姨媽不來(lái)，到一老中醫(yī)那兒就診，老中醫(yī)一臉慈祥詢問(wèn)病情，朋友說(shuō)，兩個(gè)月沒(méi)來(lái)姨媽，結(jié)果老中醫(yī)一臉凝重的說(shuō)：小伙子，你是來(lái)尋開(kāi)心的吧。

35、午飯后，一女同事在座位上玩塔羅牌。我向她借車去某地辦事。她頭也不抬的說(shuō)：“我能預(yù)見(jiàn)未來(lái)，你信不？我預(yù)見(jiàn)到你半小時(shí)后正站在地鐵里�！�

36、妹子單身，這是前提。前段時(shí)間買了箱純奶，一直放著忘喝了，這不，過(guò)期了！今天洗澡，我尋思著要不洗個(gè)牛奶浴吧！美美的泡了個(gè)牛奶浴，香香噠，美美噠。出門見(jiàn)閨蜜，忙讓她聞是不是很香。結(jié)果這貨上來(lái)就說(shuō)，一股子奶腥子味，咋，幾天不見(jiàn)，你在家偷男人奶孩子了？我，我，這，這…算了，不說(shuō)了，別拉我！先讓我把她嘴撕爛再說(shuō)。

37、樓主懶洋洋的躺在沙發(fā)上看電視，這時(shí)落在房間里的手機(jī)響起。我吩咐侄兒說(shuō)：“小吉，幫姑姑到房間里把手機(jī)拿來(lái)！”小吉沒(méi)好氣說(shuō)：“自己去！”我：“去嘛！待會(huì)姑姑給你買巧克力！”這時(shí)，小吉哀怨瞪我一眼說(shuō)：“姑姑，你就別逗了！你還欠我6塊巧克力，8包辣條，11包薯片...�！闭嬗羞@么多嗎？

38、剛看到有位發(fā)了他媽媽煲的湯，里面撈出蝎子樣的東西，我頓時(shí)就想起我媽媽以前煮的綠豆粥，在我喝第三碗的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鍋底5號(hào)電池兩個(gè)！當(dāng)時(shí)死的心都有！

39、我去算命：“大師，你看我以后能當(dāng)個(gè)什么呀？局長(zhǎng)？還是村長(zhǎng)？”大師掐指一算：“小伙子，你當(dāng)個(gè)家長(zhǎng)都難！”

40、侄子放學(xué)回到家，看到我就問(wèn)：姑姑你是不是有男朋友了？嘴唇腫成這樣子？我告訴他勞資下唇長(zhǎng)了三個(gè)很大的口腔潰瘍，能不腫嗎？他竟然說(shuō)也對(duì)，沒(méi)人要是比較容易上火。要不是因?yàn)樗�已�?jīng)長(zhǎng)的比我高大，我早就把他打出屎了！

41、本人正在駕校練車，倒車已入好庫(kù)，遂問(wèn)教練：師傅，倒的怎么樣？師傅用手比了比距離說(shuō)：還差一條芙蓉王的位置。

42、記得小時(shí)候，上小學(xué)是考試考不及格的幾個(gè)，統(tǒng)統(tǒng)請(qǐng)家長(zhǎng)，我害怕挨揍，沒(méi)辦法把我奶奶硬拉到學(xué)校。同桌更牛逼，把他爸的奶奶帶到學(xué)校，90多了，走路都顫顫威威，真忘不了學(xué)校老師校長(zhǎng)像孫子一樣說(shuō)好話趕緊讓老人家回去。

43、呵呵！當(dāng)年老子數(shù)學(xué)高考，考10分。我能告訴你，我是理科生嗎？呵呵！這不是段子，這是真事！

44、偶然看到初戀的段子，初戀?gòu)某踔械人�到高中，四年，尼瑪手都沒(méi)拉過(guò)就吹了，慫的沒(méi)邊了，白等了四年。大一等了個(gè)女友到大三，就尼瑪牽了手，又吹了，慫是種態(tài)度。數(shù)學(xué)好的，幫我求一下，我這備胎陰影面積有多大。

45、我在網(wǎng)吧上網(wǎng)玩英雄聯(lián)盟！買了個(gè)可樂(lè)，不知不覺(jué)已經(jīng)喝完啦，但是旁邊竟然又冒出來(lái)半瓶可樂(lè)，我無(wú)意識(shí)的喝完把瓶子一丟，數(shù)秒后旁邊又有個(gè)美眉在喊，網(wǎng)管！在來(lái)瓶可樂(lè)旁邊結(jié)賬！我迷茫數(shù)秒！

46、前兩天獻(xiàn)血，排隊(duì)驗(yàn)血型的時(shí)候，我前面那哥們，瞅著一米七八大個(gè)，護(hù)士小姐拿針戳手指頭的時(shí)候，他嗷的一嗓子，嚇我一哆嗦，我忍不住調(diào)侃道：“哥們，瞧你這人高馬大的，叫的跟小姑娘似的，有那么疼嗎�？次业�。”我微笑的伸出手，護(hù)士小姐溫柔的把我擦了擦手，拿起了針頭然后一句臥槽響遍了整個(gè)車廂�。。�

47、荒島，小明祖先正鉆木取火，頓時(shí)驚天一聲雷，不偏不依正打中木頭點(diǎn)燃了！小明祖先一愣，拼命往上潑水撲火：媽蛋，老子找塊木頭容易嗎，還好這火勢(shì)不大！咦？火？臥槽！

48、中午吃飯的時(shí)候跟別的部門同事說(shuō)：今天好忙，累到吐血。血呢？在下面。你真好，我都推遲十天了還沒(méi)吐。我邪惡的笑了下，趕緊找根驗(yàn)孕棒，說(shuō)不定懷孕了。男朋友都沒(méi)有，怎么懷上的？可能坐公車懷的吧。

49、一天女朋友給我打電話：“老公，我姨媽來(lái)了，下班回來(lái)買點(diǎn)東西哈！”晚上，我回來(lái)手里拿著姨媽巾對(duì)女朋友撒嬌說(shuō)：“老婆，快說(shuō)我乖不乖，乖不乖，快夸我！快夸我！”我永遠(yuǎn)忘不了那天她大姨媽走出來(lái)看我的表情。

50、作為公司的HR，今天面試了一個(gè)屌絲男。我問(wèn)他：你想面試什么職位？屌絲男來(lái)了句：貴公司缺什么職位啊？我倒無(wú)所謂，就算讓我做個(gè)CEO，我也會(huì)好好干的！

51、初戀應(yīng)該是最尷尬的吧？什么都不懂，記得第一次和男友開(kāi)房，兩個(gè)人親親，抱抱。然后他在我身上，蹭蹭蹭。還問(wèn)我硬不硬。我問(wèn)他什么硬不硬？他說(shuō)你沒(méi)感覺(jué)到？我說(shuō)沒(méi)感覺(jué)到。然后兩人就躺著睡一夜�，F(xiàn)在想想，好尷尬。

52、小明：“你長(zhǎng)大以后想當(dāng)什么？”小胖：“我想當(dāng)孫悟空！那你呢？”小明：“耍猴的！”

53、公司這些年輕人啊，這才三天沒(méi)發(fā)工資就沒(méi)錢吃飯了，哪像我，第一天就沒(méi)有了。

54、給一個(gè)外國(guó)盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小時(shí)，對(duì)我神秘大中華所獨(dú)有的辣味口香糖深感拜服！

55、一哥們和女朋友談戀愛(ài)一年有余�？旖Y(jié)婚了突然分了，哥們說(shuō)MD，第一次嘿咻時(shí)發(fā)現(xiàn)女的肚子上很多紋紋，就問(wèn)，女的說(shuō)小時(shí)候被開(kāi)水燙了，最近才知道是妊娠紋，孩子都10歲了。

56、【醫(yī)院前臺(tái)接待處】家屬：麻煩問(wèn)一下，CEO怎么走？前臺(tái)：哦，ICU呀，直走第一個(gè)岔路口左轉(zhuǎn)。

57、小學(xué)作業(yè)用不但...而且...造句！第二天收上作業(yè)，有一小朋友如此寫(xiě)：公雞不但不生蛋，而且還要母雞背。老師苦笑不得，批復(fù)，善于發(fā)現(xiàn)生活中的美好！

58、去年表姐結(jié)婚，去婚紗店陪她化妝送親，化了幾個(gè)小時(shí)才化完，然后問(wèn)我“美吧！”“美”“誰(shuí)叫你不娶我”“我…”頓時(shí)周圍鴉雀無(wú)聲。她抱著姐夫哥說(shuō)“這是我表弟，沒(méi)有血緣關(guān)系的，放心”姐夫哥強(qiáng)顏歡笑，叫我過(guò)去——哥聽(tīng)我解釋，我們只見(jiàn)過(guò)一次面（姨媽二婚，姨爹的女兒），這是第二次！聽(tīng)我解釋��！

59、這是個(gè)真事啊、鄰居家一女孩4歲特別淘氣、一淘就挨她媽媽打、昨天她媽媽就逗她說(shuō)我跟你爸離婚了你跟誰(shuí)啊、她說(shuō)我跟你、她媽媽說(shuō)我經(jīng)常打你為什么還跟我啊、她說(shuō)我不跟你的話你以后想打人了你打誰(shuí)啊。感動(dòng)啊、才4歲啊。

60、剛剛喊一哥們?nèi)ャy座買衣服，我相中一皮衣，問(wèn)多少錢，一漂亮服務(wù)員說(shuō)：“兩千三百九十五�！毕胝覀�(gè)臺(tái)階的我故意對(duì)哥們說(shuō)：“你看這怎么樣？我穿上是不是太成熟了點(diǎn)？”我哥們看著衣服說(shuō)：“質(zhì)量挺好的，多上檔，又不貴，兩件三百九十五，要不咱倆一人買一件吧！你沒(méi)錢我先借給你�！�

61、一天等公車，忽聽(tīng)旁邊一妹子和她閨蜜說(shuō)：“不找男盆友的話，我還真不知道膝蓋能掰到胸上呢，你說(shuō)是不是！”神回復(fù)：“難道說(shuō)現(xiàn)在的年輕人都沒(méi)蹲過(guò)茅坑嗎？”

62、吃飯的時(shí)候看見(jiàn)媽媽又把雞腿夾給弟弟，就問(wèn)媽媽為什么總是偏心弟弟，我媽就說(shuō)：你弟弟出生的時(shí)候罰了一萬(wàn)多，比你貴多了。

63、第一次和女朋友一起住，大家都懂，玩嗨了，結(jié)果關(guān)燈后有點(diǎn)著涼了，小感冒鼻子不通，總流鼻涕，就總吸，這時(shí)候女朋友在背后說(shuō)道：別哭了，我會(huì)對(duì)你負(fù)責(zé)的。

64、全家人一起看動(dòng)物世界。老哥突然指著電視上一頭豬對(duì)我說(shuō)：“咦，這不是你嗎？”我習(xí)慣性地吼了句：“是你妹！”之后就后悔了。

65、記得上高中那會(huì)，在宿舍下軍旗，上下鋪的。剛起勁，一顆棋子從上鋪掉下去了。好巧不巧，掉到舍友的方便面里。他拿出來(lái)，一看�！拔胰ィ�炸彈掉下來(lái)了，吃個(gè)飯還挨炮，容易嗎�！薄Ｈ珗�(chǎng)爆笑。

66、有一妹紙上課老遲到，被老師叫到辦公室挨訓(xùn)：你怎么老遲到！下次再遲到我就叫你家長(zhǎng)了！妹紙：火車還晚點(diǎn)兒呢，我就不許遲個(gè)到了��！

67、成年的小明應(yīng)征入伍，在一次野外求生時(shí)為了生火什么招都用上了，鉆木取火手都磨出血泡也沒(méi)燃起火，用放大鏡對(duì)著太陽(yáng)照枯葉眼睛都照瞎了還沒(méi)生起火，看著漸漸暗下來(lái)的天色，小明拿出打火機(jī)點(diǎn)了一根煙：難道我真不適合當(dāng)兵？

68、關(guān)于找對(duì)象的事。一哥們說(shuō)，實(shí)在沒(méi)有精力再去重新了解一個(gè)人，也沒(méi)有精力再重新向一個(gè)人談?wù)撟约旱倪^(guò)往了。太累了。每天上班壓力那么大，下班后就想自己安靜待會(huì)然后睡覺(jué)。感同身受得沒(méi)法更多。

69、餓了去沙縣買餃子吃。對(duì)老板說(shuō)：“給我來(lái)兩份餃子打包�！蔽艺�在玩著手機(jī)，不一會(huì)兒，老板說(shuō)打包好了。我給了老板十塊錢，三塊錢一籠。老板找了我七塊錢，我一看不對(duì)勁，說(shuō)：“老板，你找多了�！比缓螅�還給老板三塊錢！回到家才發(fā)現(xiàn)，只有一籠餃子。

70、早上看到小麗臉上有傷痕，我忙問(wèn)她怎么回事！她：昨晚和老公打架了！我：你老公不是出差了嗎？她：他半夜突然回來(lái)了！

糗事百科最爆笑的段子

糗事百科最爆笑的段子(熱門篇)

1.一男騎摩托車，后座上帶著一個(gè)四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來(lái)了。那個(gè)男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來(lái)，加大油門追上了他。埋怨道:你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道?那個(gè)男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:你媽呢?

2.小兩口為件小事吵了起來(lái)。吵完后，丈夫覺(jué)得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說(shuō)：為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢? 妻子怒氣沖沖地說(shuō)：我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎�中有一頭是驢!

3.老公，我睡不著，給我講個(gè)故事吧。老公：好吧。很久很久以前，有個(gè)青年，在醫(yī)學(xué)院念書(shū)，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計(jì)、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科還沒(méi)講完，老婆就睡著了。第二天，老婆又失眠了，于是老公說(shuō)：內(nèi)科包括：診斷學(xué)、呼吸、心內(nèi)、消化、腎內(nèi)、血液、內(nèi)分泌、風(fēng)濕、急診一科還沒(méi)說(shuō)完，老婆又睡著了。。。

4.校運(yùn)動(dòng)會(huì)，我一哥們兒獲長(zhǎng)跑冠軍，一女生跑來(lái)羞答答地對(duì)他說(shuō)：帥哥可以追你嗎?該男愣了兩秒，向跑道方向跑去：好啊，來(lái)追我啊。

5.學(xué)校讓我懂得了，什么是回家的誘惑。

6.某人罵QQ推薦系統(tǒng)：什么爛推薦系統(tǒng)，把我前女友推薦給我老婆，說(shuō)你們有共同好友!!!

7.我一同學(xué)，男的，上高中的時(shí)候他跟幾個(gè)同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙，被校長(zhǎng)看見(jiàn)了。都很緊張看著校長(zhǎng)，只見(jiàn)校長(zhǎng)從兜里拿出一根中華煙，說(shuō)：你們抽吧。他們說(shuō)：不抽了，校長(zhǎng)。又說(shuō)了：抽吧，別客氣，你們一人一口，誰(shuí)先掉煙灰就找誰(shuí)家長(zhǎng)

8.【新生師妹開(kāi)學(xué)注意事項(xiàng)】1.主動(dòng)和你搭訕的師兄不是好師兄;2.自稱和你是老鄉(xiāng)的師兄最危險(xiǎn);3.認(rèn)識(shí)的師兄越多交到的朋友越少4.好師兄是沒(méi)時(shí)間關(guān)心學(xué)妹的;5.師兄的笑是使壞的信號(hào)，師兄的曖昧是計(jì)劃的前奏;6.關(guān)心你學(xué)習(xí)的師兄一定是虛偽的;7.迎接你報(bào)到的師兄衣冠楚楚，但整個(gè)學(xué)期也就那一天楚楚。

9.我交了錢來(lái)上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請(qǐng)假，現(xiàn)在的老師就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客!

10.老王，你看，iphone沒(méi)電了，這個(gè)能借你老婆充下電么?這真的不是耍流氓。這套太陽(yáng)能充電比基尼(iKini)的表面都是太陽(yáng)能晶片，為幾乎所有的便攜電子設(shè)備充電，包括手機(jī)、Mp3到數(shù)碼相機(jī)。據(jù)說(shuō)售價(jià)120英鎊一套~似乎能解決旅行充電的大問(wèn)題。。。

糗事百科最爆笑的段子(經(jīng)典篇)

1.問(wèn)：如果朝鮮有航母，起什么名字好呢?今日沉。

2.下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風(fēng)大作，天色忽然暗了下來(lái)，一股狂風(fēng)把門刮開(kāi)了，只聽(tīng)教室角落悠悠的傳出來(lái)一句，猴哥快保護(hù)師傅，有妖怪。老師果斷回了一句，八戒莫慌。

3.【要美女還是要iphone4】20歲的廣西人小陳亭亭玉立，溫州瑞安上班，追求者眾卻從未心動(dòng)。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21歲長(zhǎng)相清秀，說(shuō)話溫雅，陳一見(jiàn)傾心。借著酒興，兩人談人生談理想最后開(kāi)房。陳洗澡時(shí)iphone4放在外頭。要美女還是iphone4?彭一陣糾結(jié)后最終拿了手機(jī)跑了。

4.某天夜里，一先生在馬路上把錢包弄丟了。當(dāng)時(shí)天很黑，他無(wú)法尋找。這個(gè)先生就急忙跑回家，就在家里四處尋找。她的妻子好奇地問(wèn)：您這是找什么呀?先生：別煩我，我在找我丟失的錢包。妻子：你是在哪里丟失的呀?先生：是在馬路上丟失的。妻子：啊?那你干嘛在這找呀?先生：因?yàn)轳R路上黑，家里亮。

5.有一皈依佛門的美女居士，向大家講授佛學(xué)之六道輪回。講到投胎前的中陰身時(shí)，美女居士說(shuō)：其實(shí)，在男女行房事之時(shí)，旁邊圍著好多等投胎的人，排著隊(duì)。 桌上面面相覷集體沉默，末了，有雄性動(dòng)物幽幽地說(shuō)：陰影了，這下陰影大了。

6.一美女戀愛(ài)多年要結(jié)婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女勸男友研究佛學(xué)，早日信佛。過(guò)了段時(shí)間，父母問(wèn)其男友的近況，美女說(shuō)他已經(jīng)信奉佛教了。父母滿意的說(shuō)：那你們可以準(zhǔn)備結(jié)婚了。 美女哭了起來(lái)，哽咽著說(shuō)：他信的太深，當(dāng)和尚去了。

7.從前有一個(gè)小村莊，村里只有一個(gè)屠夫，他年紀(jì)大了想把宰豬這門手藝傳給兒子，可兒子并不想學(xué)，于是屠夫?yàn)榱藙裾f(shuō)兒子，苦口婆心的唱到：毛這樣燙，就跟著一起來(lái)，沒(méi)有什么豬擋著未來(lái)!咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，誰(shuí)還會(huì)宰!

8.感覺(jué)身體不好，遂去醫(yī)院檢查一下，按醫(yī)生要求照過(guò)X光后，X光醫(yī)師寫(xiě)了診斷，然后我拿著診斷和片子給醫(yī)生看。誰(shuí)知醫(yī)生拿著X光診斷就開(kāi)始搖頭，嘴里嘖嘖有聲，我心里立馬就抽了，哇涼的，都想問(wèn)問(wèn)醫(yī)生還剩多久了，結(jié)果那醫(yī)生開(kāi)口就說(shuō)：唉，現(xiàn)在的年輕醫(yī)生啊，字寫(xiě)得真差勁。

9.作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書(shū)稿，他們則以支票的方式給我報(bào)酬，每次拿到支票，我都會(huì)把書(shū)名寫(xiě)在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過(guò)支票后，臉色一下子變得慘白。這時(shí)我才意識(shí)到，那本書(shū)的名字是《要錢，還是要命》。

10.上午，老總說(shuō)：中午我們找個(gè)大家都方便的地方一起吃個(gè)飯吧?于是現(xiàn)在全公司擠在洗手間里端著飯盒默默地吃飯。

糗事百科最爆笑的段子(精選篇)

1.東漢末年有一少年俠客,仗劍獨(dú)行,游走邊荒.許多人仰慕他,前來(lái)投奔,可是少年家徒四壁,就殺了家里唯一的耕牛，招待客人。追隨者很感動(dòng)，送了千匹牲畜給他。后來(lái)少年從軍，立下戰(zhàn)功，朝廷賞賜九千匹絹，他全分給了部下這樣的人，你愿不愿意追隨?別急著回答，這少年就是禍亂天下的國(guó)賊，董卓

2.入校報(bào)道的新生們注意了：學(xué)校是一個(gè)學(xué)長(zhǎng)勾引學(xué)妹、學(xué)妹勾搭學(xué)長(zhǎng)、學(xué)姐垂涎學(xué)弟、學(xué)弟攀附學(xué)姐、學(xué)姐嫉妒學(xué)妹、學(xué)妹憎恨學(xué)姐、學(xué)長(zhǎng)拋棄學(xué)姐、學(xué)姐報(bào)復(fù)學(xué)長(zhǎng)、學(xué)長(zhǎng)欺瞞學(xué)弟、學(xué)弟巴結(jié)學(xué)長(zhǎng)、學(xué)弟追求學(xué)妹、學(xué)妹拒絕學(xué)弟的混亂場(chǎng)所，你們可要當(dāng)心了...

3.一女發(fā)微博：生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮�(gè)好名字吧!生孩子那天醫(yī)院無(wú)端起火，后來(lái)突然下起雨來(lái)把火澆滅了。A：淡這個(gè)字極好，水火相交陰陽(yáng)相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然!B：萬(wàn)一她爸姓姬怎么辦?C：萬(wàn)一她爸姓茍?jiān)趺崔k?此女大怒：都給我滾，我老公姓曹!

4.期中考試出了一道古漢語(yǔ)翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴(yán)肅地對(duì)全班同學(xué)說(shuō)：我們班有個(gè)人翻譯寫(xiě)：死去的那個(gè)人好像我的丈夫，白天晚上看起來(lái)都像。

5.深圳航空由于收到威脅信息迫降一事，經(jīng)有關(guān)部門深入調(diào)查后發(fā)現(xiàn)是由于某襄陽(yáng)宅男深夜發(fā)送短信，因輸錯(cuò)號(hào)碼發(fā)給了深圳航空監(jiān)控部門，此短信內(nèi)容為：準(zhǔn)備打飛機(jī)。

6.今天早上去小區(qū)門口早餐車買早點(diǎn)，一姑娘開(kāi)白色寶馬車停在了早餐車旁邊。 我以為她也是來(lái)買早點(diǎn)的，結(jié)果人家下車圍上圍裙開(kāi)始攤煎餅。 我痛苦的把臉別向一邊去。

7.我一朋友，有點(diǎn)二。身上沒(méi)錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機(jī)師父說(shuō)你要是投個(gè)游戲幣也就罷了，你投個(gè)奶片什么意思?

8.同事和一個(gè)女的相親，兩人保持聯(lián)系，但是每次打電話和這個(gè)女的聊不到兩句就沒(méi)什么話題，反而女的老媽每次都要問(wèn)好多問(wèn)題，然后兩人聊得挺嗨的，終于有一天，他再打電話去，這個(gè)女的接起來(lái)之后，直接來(lái)了一句：媽，你的電話!

9.軍訓(xùn)休息的時(shí)候，我和一個(gè)外地的同學(xué)坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個(gè)同學(xué)沉默了片刻像是在思考什么，然后大驚：我草，大城市就是大城市，真牛逼!連蒼蠅都長(zhǎng)這么大?!!

10.那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，一年輕女子：你看你，踩到我的腳連個(gè)屁都不放。一男平和緩慢的說(shuō)：踩到你的腳已經(jīng)很對(duì)不起你了，如果再?zèng)_你放個(gè)屁，我還是人嗎?頓時(shí)，車廂里一片哄笑....

糗事百科爆笑段子100條

糗事百科精選爆笑段子100條

1、小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。
過(guò)了幾天，爸爸下班回到家里，媽媽對(duì)爸爸說(shuō)：我想樓上那房客一定不喜歡聽(tīng)喬治敲鼓的聲音。
為什么？爸爸問(wèn)。
喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，并且還問(wèn)他想不想知道鼓里面有什么東西，以致能發(fā)出這樣動(dòng)聽(tīng)的聲音。

2、美國(guó)警方在確認(rèn)嫌疑犯是否是犯罪時(shí)，常常讓目擊者進(jìn)行一種例行的認(rèn)人手續(xù)。警方為了使證人能夠辨認(rèn)出嫌疑犯的口音，規(guī)定每個(gè)被指認(rèn)的嫌疑犯，都要說(shuō)一句同樣的話：把所有的錢交出來(lái)，我需要一些零錢。一天，在美國(guó)某警察局，第一個(gè)和第二個(gè)嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說(shuō)了，第三個(gè)嫌疑犯時(shí)他竟脫口而出：我當(dāng)時(shí)不是這么說(shuō)的！

3、比爾：昨晚我給我太太引吭高歌了兩個(gè)小時(shí)。
查理：您太太如何評(píng)價(jià)？
比爾：她說(shuō)只恨自已多生了兩只耳朵。

4、有個(gè)人下班回家！等了好久的公交可沒(méi)劑上一氣之下跟著公交跑回家！驕傲的對(duì)老婆說(shuō)：我今天跟著公交跑回家，省了一塊錢！哈哈！誰(shuí)知他老婆啪的一巴掌打在他臉上，氣憤的吼：真笨，為什么不跟出租車跑回來(lái)，那樣可以省十快錢呢！
丈夫：：..（）？？？�。。�.....

5、動(dòng)物學(xué)家找了只青蛙作實(shí)驗(yàn)！他對(duì)著青蛙大吼一聲：跳。青蛙受驚跳了一下，他那尺子一量：4米。
記住，青蛙在4條腿的時(shí)候跳4米。他對(duì)秘書(shū)說(shuō)。
接著他砍掉青蛙一條腿跳。他又吼了一聲，青蛙跳了一下，一量3米，記住3條腿的青蛙跳3米。他對(duì)秘書(shū)說(shuō)，接著他又砍掉青蛙一條腿跳。他吼，青蛙一跳，一量2米。記住，2條腿的青蛙跳2米。秘書(shū)記下了。
他又砍掉一條腿：跳。青蛙勉強(qiáng)跳了一米：記住1條腿的青蛙跳1米。
他有砍掉青蛙唯一的一條腿：跳。這次青蛙是無(wú)論無(wú)何也跳不動(dòng)了，他又大聲吼：跳。青蛙還是沒(méi)有跳！他又吼了一聲！青蛙還是沒(méi)動(dòng)！
......

6、一天，一個(gè)外地人到一山區(qū)去考察，正在考察之時(shí)，遇見(jiàn)一個(gè)鄉(xiāng)，便問(wèn)：到那里那里怎么走？，老鄉(xiāng)仔細(xì)想了想后說(shuō)：知不道！外地人一聽(tīng)，瞢了，為什么知道而不說(shuō)呢？便很禮貌的又問(wèn)了一次。老鄉(xiāng)還是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。

7、有兩個(gè)朋友一起野營(yíng)，他們一個(gè)是吉姆，一個(gè)是梯姆。
梯姆很懶，他們度假的頭一個(gè)晚上，吉姆對(duì)梯姆說(shuō)：給你錢，買點(diǎn)肉去吧。
我太累了，梯姆回答說(shuō)，你去吧。于是吉姆就去買肉了。
回來(lái)后他對(duì)梯姆說(shuō)：現(xiàn)在肉買來(lái)了，請(qǐng)你把它煮熟吧。
梯姆回答說(shuō)：不，我不會(huì)做飯，你做吧。于是吉姆就開(kāi)始燒肉。
這時(shí)吉姆對(duì)梯姆說(shuō)：把面包切一下。
梯姆回答說(shuō)：我不想切。于是吉姆把面包切開(kāi)了。
后來(lái)吉姆又對(duì)梯姆說(shuō)：請(qǐng)你去打點(diǎn)水來(lái)。
不，我不想把衣服弄臟。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
......

8、二貨朋友玩游戲被騙1200塊，報(bào)警后被告知不夠2000沒(méi)辦法立案。
強(qiáng)大的二貨又往那個(gè)賬號(hào)寄了800塊。你說(shuō)那騙子是開(kāi)心呢？還是開(kāi)心極了呢。

9、黑人問(wèn)上帝：上帝，你為什么給我黑皮膚？
上帝回答說(shuō)：為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見(jiàn)到，還保護(hù)你抵御非常灼熱的陽(yáng)光。
那為什么我的頭發(fā)是卷曲的？
我的孩子，頭發(fā)卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來(lái)不致給樹(shù)木纏祝
我明白了，黑人說(shuō)，可是為什么讓我生在美國(guó)呢？
上帝：.......

10、一二貨朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛……
在他師傅家吃午飯時(shí)問(wèn)師娘：師娘，我脖子痛，你說(shuō)我是不是得了宮頸炎？
我們一桌子的人全笑的背氣了！

11、有一天，有3個(gè)城里的富人決定到海上去旅游。
他們3個(gè)人準(zhǔn)備了一切，剛到海上的第一天就刮臺(tái)風(fēng)，把他們刮到了一個(gè)小島上，島上住著會(huì)吃人的野人。他們3個(gè)被野人抓住了。
野人頭領(lǐng)說(shuō)：你們3個(gè)現(xiàn)在去弄10個(gè)水果來(lái)，我們就不吃了你們。剛說(shuō)完，他們就走了，過(guò)了一會(huì)兒，第一個(gè)人弄了10個(gè)椰子回來(lái)。野人見(jiàn)了他說(shuō)：你把這些椰子吃了，吃的時(shí)候不能笑，就不殺了你。他吃呀吃，最終沒(méi)吃完，被野人殺了。
又過(guò)了一會(huì)兒，第二個(gè)人來(lái)了，他弄了10個(gè)草莓來(lái)，野人也叫他吃了，當(dāng)他吃到第9個(gè)的時(shí)候，他笑了，也被殺了。
......

12、又是這個(gè)女生，有一天和我討論如何引人注目，我們想來(lái)想去，只有衣服穿的特別、鮮艷一點(diǎn)才好。
穿什么顏色呢？紅色。
穿什么式樣呢？裙子。
穿什么樣子的裙子？連衣裙還是半截裙。
我們又開(kāi)始討論。
老爸聽(tīng)到后，很不耐煩地說(shuō)：要引人注目啊，那脫光好了。

13、從前，有一位老秀才，一生不曾中舉。生了兩個(gè)兒子，于是將大兒子取名：成事。小兒子取名：敗事。他認(rèn)為：人生功名，就在成敗之間爾！
一天，老秀才出門，臨走時(shí)讓妻子督促小孩練習(xí)書(shū)法，規(guī)定大的寫(xiě)三百個(gè)字，小的寫(xiě)兩百個(gè)字。老秀才快要回來(lái)時(shí)，妻子去查看情形，大兒子少寫(xiě)了五十字，小兒子多寫(xiě)了五十字。
過(guò)不久，老秀才回家問(wèn)妻子：兒子們的功課做的如何？妻子回答說(shuō)：寫(xiě)是都寫(xiě)了，但是成事不足，敗事有余，兩個(gè)都是二百五。

14、從前，美國(guó)人到俄國(guó)觀光。有一天在俄國(guó)的道路上看到二個(gè)俄國(guó)工人，一個(gè)拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個(gè)洞，另一個(gè)工人卻跟著把前一個(gè)工人剛挖好的洞馬上回填起來(lái)，如此反復(fù)不停的持續(xù)著……
美國(guó)人覺(jué)得好奇，便問(wèn)第一位俄國(guó)工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來(lái)咧？』
俄國(guó)工人回答說(shuō)：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個(gè)人種樹(shù)、第三個(gè)人填土。不過(guò)第二個(gè)人今天請(qǐng)假?zèng)]來(lái)。

15、杰尼從學(xué)�；貋�(lái)后，向母親了解家世。
杰尼：媽媽，我在哪兒出生的？
媽媽：倫敦。
杰尼：媽媽，您在哪兒出生的？
媽媽：我是出生在法國(guó)巴黎。
杰尼：爸爸呢。
媽媽：你爸爸出生在羅馬。
杰尼：真奇怪！我們出生在三個(gè)不同的地方，后來(lái)怎么會(huì)在一起呢。達(dá)芬奇學(xué)幼時(shí)學(xué)畫(huà)，老師讓他畫(huà)雞蛋。
他畫(huà)了一天，有些厭倦。
老師撫摸著他的頭說(shuō)：一千個(gè)雞蛋中，沒(méi)有哪兩個(gè)完全相同，你看這是柴雞蛋，這是普通雞蛋，相比之下，柴雞蛋個(gè)頭小，蛋清粘稠度高，打蛋時(shí)不容易散，和番茄拌炒色澤鮮艷，口感純正，而且富含免疫因子，營(yíng)養(yǎng)價(jià)值更高…

16、艾登斯對(duì)轟轟烈烈的女權(quán)主義運(yùn)動(dòng)頗不以為然。有位朋友建議他寫(xiě)一本提倡男權(quán)主義的書(shū)，艾登斯說(shuō)：早就寫(xiě)好了。
那為什么還不出版呢？
太太還沒(méi)批準(zhǔn)呢。艾登斯苦笑著說(shuō)。

17、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭(zhēng)執(zhí)起來(lái)，并為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說(shuō)：輸?shù)娜艘�喝一口那里邊的東西。
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了。
只見(jiàn)老二抱起一個(gè)痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對(duì)老二說(shuō)：你太了不起了，居然能連喝十五大口！
老二搖搖頭，不是我想喝，那個(gè)痰盂里的痰太濃，我實(shí)在咬不斷！

18、A：你的馬那次病了，你給它吃的是什么藥？
B：松節(jié)油。
(過(guò)了幾天，他們又相遇了)
A：你上次說(shuō)給馬吃的是什么？
B：松節(jié)油。
A：那我的馬吃了松節(jié)油，它怎么死了？
B：我的馬也死了。

19、從前有兩個(gè)人，一智一愚，兩人爭(zhēng)論孔明和諸葛亮是否同為一人。愚者的觀點(diǎn)是是為兩個(gè)人，結(jié)果兩人爭(zhēng)持不下，找第三個(gè)人評(píng)理。那個(gè)人說(shuō)，愚者有理。事后，智者責(zé)怪他，答曰：讓他窩囊一輩子。

20、保曼為慶祝結(jié)婚二十五周年紀(jì)念，特邀請(qǐng)親朋在家慶賀。賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。后來(lái)有人在書(shū)房?jī)?nèi)找到了他，他在自斟自飲。
“老兄！”朋友漢斯問(wèn)，“怎么回事？你老兄不在前廳和大伙一起高興，卻獨(dú)自躲在這兒喝悶酒呢？”
“唉！別提了。”他好沮喪地說(shuō)，“當(dāng)我結(jié)婚才五年的時(shí)候，就想離開(kāi)我太太，曾向律師請(qǐng)教，而他卻警告說(shuō)，‘如果要離婚，至少得負(fù)擔(dān)二十年的贍養(yǎng)費(fèi)！’你替我想想，當(dāng)年我若是膽大一點(diǎn)，今天我不就可以自由了嗎？”

21、劇院開(kāi)戲前，一群美國(guó)中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺(jué)得同伴太吵，有點(diǎn)過(guò)意下去，便對(duì)身旁的布朗先生道歉：“對(duì)不起，我們實(shí)在太快樂(lè)了。你知道嗎？我認(rèn)識(shí)她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂(lè)的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個(gè)團(tuán)體，可是，一直至今年春天，我才具備入會(huì)的資格�！�

22、在某國(guó)首都舉行了一次婦女座談會(huì)，參加會(huì)議的有各界婦女代表。一位上了年紀(jì)的婦女在會(huì)上發(fā)表了她對(duì)選擇愛(ài)人的看法，并說(shuō)明她的丈夫就是她父母為她選定的，這使她至今都很高興。
有位婦女不理解她的觀點(diǎn)，問(wèn)她：“為什么？”
“因?yàn)�，”她說(shuō)，“如果是我自己選擇的，我將悔恨終生�！�

23、賊師父埋怨徒弟說(shuō)：你可真稱得上是個(gè)白癡！我們費(fèi)了整夜時(shí)間才打開(kāi)所有的保險(xiǎn)箱，可是里面全是空的。到現(xiàn)在你才告訴我－這是一家制造保險(xiǎn)箱的工廠！

24、一學(xué)究給人看文章，最喜歡放狗屁三字。有人勸他批文何必用此批，覺(jué)得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁時(shí)很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡(jiǎn)直全是狗屁。

25、有一個(gè)人申請(qǐng)去做獄警工作。監(jiān)獄長(zhǎng)問(wèn)：這里關(guān)押的可都是些難對(duì)付的家伙。你能應(yīng)付得了嗎？
沒(méi)問(wèn)題！申請(qǐng)者自信地答道，如果他們不聽(tīng)管教職工，就得從這里滾出去！

26、兩位律師走進(jìn)一家快餐店，點(diǎn)了兩杯飲料，
然后從公文包里掏出自帶的三明治吃起來(lái)。
店主看見(jiàn)了，走過(guò)來(lái)對(duì)他倆說(shuō)：“在這兒不能吃自己帶的食品�！�
兩位律師你看看我，我看看你，無(wú)奈的聳聳肩膀，
然后把自己的三明治遞給了對(duì)方。

27、“一大早，貴行三個(gè)ATM全部取不出錢，貴行是打算讓我過(guò)愚人節(jié)么？”
“先生請(qǐng)稍等，我們?yōu)槟鷮ふ夜收显�因�?br>先生，您卡內(nèi)余額為零”----“
我知道啊，這不過(guò)節(jié)么……”

28、小明路過(guò)一個(gè)白須老者的掛攤，
小明停下來(lái)問(wèn)道：“先生您給我看看？”
老者微抬眼皮說(shuō)道：“小伙子，你印堂發(fā)黑，
這一路走來(lái)就沒(méi)有感覺(jué)到什么異樣？”
小明一陣緊張，從出門就感覺(jué)到渾身不自在，
趕忙遞過(guò)去300塊錢求破解之法。
老者將錢收下，說(shuō)道：“回家洗臉�！�

29、一個(gè)動(dòng)蕩的南美國(guó)家傳出一則故事。
一人問(wèn)：比基尼泳裝和我們的政府有什么不同？
答案是：沒(méi)有不同。每個(gè)人都想知道它維系的是什么，但每個(gè)人都希望它維系不祝

30、媽媽，我是怎樣長(zhǎng)大的呀？文文看著自己小時(shí)候的照片好奇地問(wèn)。
媽媽一聽(tīng)，教育的機(jī)會(huì)來(lái)了。就說(shuō)：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。
文文一聽(tīng)就哭了：媽媽，你怎么給我吃這個(gè)呀？嗚！

31、美國(guó)。
一外國(guó)人不會(huì)英語(yǔ)。
怎么辦��？
朋友告他，甭管別人說(shuō)什么，就答yes。
他記住了。
碰見(jiàn)一拳擊手。
拳擊手說(shuō)：咱倆打一回合吧。
他說(shuō)：yes。
！·#￥%*�。�
吃了一通老拳。
鼻青臉腫。
----回去見(jiàn)朋友。
他說(shuō)：不行啊~
美國(guó)人一聽(tīng)yes就打人。
朋友說(shuō)：那你再碰見(jiàn)打你的人，就說(shuō)no。
記住了。
又碰見(jiàn)那個(gè)拳擊手。
拳擊手說(shuō)：上次打夠沒(méi)？
他說(shuō)：no。
！·#￥%……*！
......

32、“嘿，兄弟，犯什么事進(jìn)來(lái)的？"
“入室偷竊。”
“咋啦，被人贓俱獲？”
“屁！貨還沒(méi)到手呢，剛進(jìn)屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！”

33、我的頭發(fā)掉得很厲害，我來(lái)到一家專營(yíng)洗發(fā)水的商店，想買一瓶生發(fā)洗發(fā)水。
營(yíng)業(yè)員向我推薦一種能徹底改善發(fā)質(zhì)的洗發(fā)水，說(shuō)使用一個(gè)月后，保證能從根部長(zhǎng)出新毛發(fā)，還作出了無(wú)效退款的承諾。我如獲至寶，回去后堅(jiān)持使用，每次我都把洗發(fā)的水用來(lái)洗腳。
一月后，我的頭發(fā)越洗越少，而雙腳卻長(zhǎng)滿了毛，我很氣憤，拿著洗發(fā)水去找營(yíng)業(yè)員理論，營(yíng)業(yè)員不慌不忙地指著說(shuō)明書(shū)讓我看：從根部開(kāi)始。
我啞口無(wú)言。

34、有一個(gè)蘇格蘭人到澳洲旅行。經(jīng)過(guò)一座農(nóng)舍時(shí)，看見(jiàn)柵欄里關(guān)著一頭牛，便問(wèn)農(nóng)夫：柵欄里關(guān)著的是什么？那是一頭牛。蘇格蘭人說(shuō)：我國(guó)的牛起碼有你這只蟲(chóng)，不，這只牛的5倍大。他邊說(shuō)邊指著一只袋鼠說(shuō)：那個(gè)家伙是什么？這不過(guò)是一只跳蚤而已。

35、一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說(shuō)：看來(lái)需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說(shuō)：行是行，就怕它咬我。

36、穆勒當(dāng)兵前在背上刺了一幅世界地圖。
一天，他生病被送進(jìn)了醫(yī)院。
醫(yī)生關(guān)切地問(wèn)：你哪兒不舒服？
大約在諾曼底這塊地方。過(guò)年了，某公從外地開(kāi)著小車一路悠哉游哉往家里走著，這天走至一段人煙稀少之地帶，好半天不見(jiàn)一飯店，肚里餓得慌，心頭焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽見(jiàn)路邊有一小飯店，店前掛一招牌上書(shū)小炒便飯，此公大喜，匆匆停車，一溜小跑進(jìn)店，還未坐穩(wěn)便急叫道，快，老板，給我來(lái)碗小便炒飯，我吃完還要趕路呢
老板：～…！？？？～～～☆☆

37、某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來(lái)穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。
尼瑪?shù)任覔Q好衣服，轉(zhuǎn)身的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛�。�！
老娘的清白呀！��！

38、一名婦女一邊看表，一邊高興的站在泳池旁向水里看。
救生員發(fā)現(xiàn)她站了有快半個(gè)小時(shí)，便上前問(wèn)她出了什么事。
婦女說(shuō)：“太了不起了！我丈夫昨天才學(xué)會(huì)游泳，現(xiàn)在他就能潛水半個(gè)小時(shí)了！”

39、新兵連的環(huán)境較差，只有一個(gè)簡(jiǎn)易的廁所。
一新兵入廁結(jié)束不小心手弄壞廁紙，出廁后欲摔掉手上的東西，一下子那手指摔在路邊扶手上，奇痛無(wú)比，趕緊把手放在嘴里吮了起來(lái)。

40、大熱天，有個(gè)男人戴著氈帽在太陽(yáng)下面走，走得滿頭是汗。遇到一棵大樹(shù)，就在樹(shù)蔭下歇涼。他一面脫下氈帽當(dāng)扇子扇，一面說(shuō)：要是沒(méi)有這頂氈帽，真要熱死我哩。

41、古時(shí)候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來(lái)，當(dāng)給賣蒜的下次趕集時(shí)來(lái)屬。第二次秀才再來(lái)這里時(shí)賣蒜的不見(jiàn)了，一個(gè)算命先生問(wèn)他：你找誰(shuí)？我找掛蒜的………算命的一聽(tīng)卦算不就是算卦嗎。忙問(wèn)：你屬什么？秀才答：我屬褲襠。

42、D君在A君家喝了個(gè)天昏地暗。深夜十點(diǎn)鐘，ABC勸D住在A君家算了，D君死活不肯，說(shuō)要回家陪老婆孩子呢。于是騎上摩托車回家了。半路上，D君看見(jiàn)前面也有一輛摩托車，于是轟了油門追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾隨著那輛摩托車了。騎著騎著，跟呀跟呀，前面那輛車突然停住了。D趕緊眼疾手快，一個(gè)急剎，人差點(diǎn)兒栽倒在地。
D君大罵：你小子怎么騎的車，哪有半路上用急剎的。
前面那輛摩托車回過(guò)頭來(lái)，盯著D說(shuō)：你是誰(shuí)呀？你想怎么樣呀？
D君越想越氣，大怒道：我是誰(shuí)關(guān)你什么事，快走快走，別擋我的路了。
......

43、某年，班里來(lái)了位美女老師，人性格溫順，所以成了眾人欺負(fù)的對(duì)象。愚人節(jié)那天，我急忙的闖進(jìn)班對(duì)美女老師說(shuō)：“老師校門口外面有個(gè)老奶奶找你，看樣子很急�！�
老師面露慌張：“是不是穿身黑色衣服，個(gè)子不高？”
我忙應(yīng)著點(diǎn)頭：“對(duì)對(duì)，就是。”
老師面色凝重，而我卻為自己的演技牛B而得意。
老師說(shuō)：“那個(gè)，你先去給她說(shuō)一聲，讓她等一會(huì)，我安排好班里就去�！�
我興屁屁的說(shuō)：“好啊！”
然后一個(gè)人藏起來(lái)，五分鐘后進(jìn)班了：“老師，我說(shuō)過(guò)了，可是老奶奶說(shuō)讓你馬上過(guò)去。”
......

44、有次和同學(xué)吵架，他太能吵了，我吵不過(guò)他。
一著急，我就來(lái)了句：“我啐你一臉臭狗屎�！�
他聽(tīng)完后看了我?guī)酌腌�，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了�?lái)自姐妹的一條短信。
“打胎多少錢，快點(diǎn)，出了點(diǎn)小狀況”
我詫異了，大腦飛速運(yùn)轉(zhuǎn)：她懷孕了？
看起來(lái)挺安分的一女孩呀！怎么問(wèn)我？
難道她知道我有這方面研究？打胎也不急于一時(shí)吧？
怎么還快點(diǎn)？正想著，又一條短信來(lái)了：“快點(diǎn)，我自行車走不動(dòng)了”
……

45、昨天出差回來(lái)，出了車站，就有許多車和人湊過(guò)來(lái)拉客，去哪里啊！做不做車啊，連說(shuō)，不要，不去的，好不容易甩掉他們，這時(shí)有個(gè)人，很是執(zhí)著一直跟著我，不停的問(wèn)，我很煩，不耐煩的說(shuō)；“去城陽(yáng)，去不去��！”
這人很是興奮，連忙說(shuō)道：“去，去，去，我給你便宜點(diǎn)�！�
“可我不去啊！”我接口道。

46、宿舍一哥們給家人打電話，另一哥們?cè)诤竺鏈?zhǔn)備千年殺（捅pp），于是那個(gè)哥們的對(duì)話如下：喂，爸。。臥槽尼瑪��！

47、老師：知道那個(gè)漢字最有毅力嗎？學(xué)生：田。老師：怎么說(shuō)？學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。老師：……

48、一對(duì)情侶在公園幽會(huì)，女的問(wèn)：你愿意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問(wèn)：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛(ài)我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。

49、學(xué)習(xí)不行，戀愛(ài)不行，dota不行，長(zhǎng)相不行，身材不行，經(jīng)濟(jì)實(shí)力不行。
你知道是什么支撐我活了這么多年��？……就是為了能遇到好吃的！

50、說(shuō)個(gè)真事，我讀初中那會(huì)兒，一天和幾個(gè)哥們來(lái)到個(gè)橋上，腦子抽筋提議數(shù)一二三一起從橋上跳到河里去，誰(shuí)不跳誰(shuí)是孫子。橋具體多高不清楚，反正目測(cè)很高，我們脫來(lái)只剩條內(nèi)褲�？赡艽蠹乙呀�(jīng)猜到了，泥馬橋下水小腿都淹沒(méi)不了，一個(gè)哥們HHL的骨折了！你以為這是gc？gc是我們其他幾個(gè)都做了孫子。

51、夏日的某一天，一學(xué)生到餐廳去打飯，見(jiàn)門窗緊閉，便問(wèn)：“為什么不把門窗打開(kāi)涼快涼快？”
服務(wù)員：“你沒(méi)看見(jiàn)外面有蒼蠅嗎？”
學(xué)生一揮手趕走了落在頭上的兩只蒼蠅：“這里面不也有嗎？”
服務(wù)員：“這些和外面的不一樣，它們已經(jīng)吃飽了，外面的還是餓著的�！�

52、某人死后升了天，覺(jué)得在天堂里太單調(diào)，請(qǐng)求天使讓他去地獄看看。天使答應(yīng)了。他到了地獄對(duì)魔鬼說(shuō)：我就決定在這里過(guò)夜，聽(tīng)說(shuō)這里很好玩。魔鬼同意讓他留下來(lái)過(guò)夜，并派個(gè)美女招待他。
第二天，某人回到天堂。過(guò)了不久，又請(qǐng)?zhí)焓箿?zhǔn)許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發(fā)的回到天堂。又過(guò)了一陣子，他向天使說(shuō)他要去地獄永久拘留，說(shuō)完不理天使的勸告，堅(jiān)決的離開(kāi)了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來(lái)定居的，魔鬼請(qǐng)他進(jìn)去，可這次接待他的是一個(gè)蓬頭散發(fā)、滿臉皺紋的老太太。以前接待我的美女哪去了？朋友，老實(shí)跟你說(shuō)，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！
......

53、一男子得到一本杏花寶典，他非常的高興，打開(kāi)書(shū)的第一頁(yè)，只見(jiàn)上面有一行字若想練功，必先自宮！為了練功，他忍痛割愛(ài)了，就在他疼的難以忍受的時(shí)候，他翻開(kāi)了第二頁(yè)，只見(jiàn)上面又有一行字若不自宮，也可練功，氣得他差點(diǎn)暈倒，可是已經(jīng)來(lái)不及了，他又翻開(kāi)第三頁(yè)，只見(jiàn)上面赫然寫(xiě)著若已自宮，未必成功。

54、神經(jīng)病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經(jīng)病院門口。
醫(yī)生就想：要醫(yī)治她，一定要從了解她開(kāi)始。
于是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語(yǔ)的蹲了一個(gè)月。
那位老太太終于開(kāi)口和醫(yī)生說(shuō)話了：請(qǐng)問(wèn)一下………你……也是香菇嗎？

55、一日，一司機(jī)開(kāi)車路上被劫，攔路者說(shuō)：下車，司機(jī)下來(lái)。
攔路者又說(shuō)：“做100個(gè)俯臥撐�！�
司機(jī)被迫順從，說(shuō)：“還沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這樣劫道的�！�
做完后，強(qiáng)盜又說(shuō)：“再做500個(gè)�！�
司機(jī)又做，完后，司機(jī)已是四肢無(wú)力，頭昏腦漲。
強(qiáng)盜朝身后樹(shù)林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。

56、某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準(zhǔn)備好的錢叫了一杯啤酒。
喝到一半，他覺(jué)得內(nèi)急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
于是，他向服務(wù)生借了筆和紙。在紙上寫(xiě)了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一會(huì)兒，他回來(lái)，發(fā)現(xiàn)酒還在那里，他很高興。
但是，他又發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個(gè)字：我也吐了一口！

57、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時(shí)，總是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：“你們得和酒鬼干一場(chǎng)呢！”
“對(duì)呀，如果有兩個(gè)警察抓你，其中一個(gè)比另一個(gè)瘦小，你先揍哪一個(gè)呢？”

58、有一位打鐵匠帶了一個(gè)徒弟，他每教一個(gè)手藝，徒弟家就要請(qǐng)他吃一餐飯。三年過(guò)去了，師傅的手藝都教光了，但還想吃一頓，就對(duì)徒弟說(shuō)：徒弟呀，師傅的手藝都教完了，但我還有最后的一手絕招明天教你，不過(guò)今晚的酒菜要好一點(diǎn)了。
徒弟回家把這事告訴了母親，母親特意做了一頓美餐給師傅吃。當(dāng)師傅酒足飯飽以后，徒弟問(wèn)師傅道：師傅，你這絕招是什么東西��？
師傅說(shuō)：你側(cè)耳過(guò)來(lái)。他輕輕地說(shuō)：當(dāng)鐵還紅的時(shí)候，你千萬(wàn)別用手去拿…………

59、有個(gè)財(cái)主對(duì)傭人說(shuō)：你跟我到外面去的時(shí)候，要說(shuō)些夸耀我家的大話，替我裝裝門面。傭人點(diǎn)了點(diǎn)頭。
這天，傭人跟財(cái)主到外面去，路上有人說(shuō)：最大的房子要算三清殿了。傭人忙對(duì)人家說(shuō)：我家老爺?shù)姆孔雍腿�清殿一樣大�?br>過(guò)了一會(huì)兒，又聽(tīng)人說(shuō)：最大的船要算龍船了。傭人又忙說(shuō)：我家老爺收帳的船和龍船一樣大。
回家的路上，又聽(tīng)人說(shuō)：最大的肚子要算牛肚子了。傭人又忙對(duì)人家說(shuō)：我家老爺?shù)亩亲雍团６亲右粯哟蟆?br>財(cái)主聽(tīng)了，氣得胡子直翹。某人聽(tīng)說(shuō)信息時(shí)代已經(jīng)來(lái)到，便也想買臺(tái)電腦，但他對(duì)電腦的各個(gè)部件一竅不通。
在商店里，指著機(jī)器對(duì)工作人員說(shuō)：我要買上邊那個(gè)小電視和下邊那個(gè)鐵盒子，對(duì)了，還有那個(gè)用手按的板子。

60、有一女孩子特別丑，老是嫁不出去。最后，他想了個(gè)辦法，如果能被人販子抓走，然后賣給別人家當(dāng)媳婦就好了。所以她就每天晚上在最危險(xiǎn)的街道溜達(dá)，那里聽(tīng)說(shuō)有女性失蹤，就去那里。功夫不負(fù)有心人，幸福真的降臨了！兩個(gè)綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常配合綁匪。到了綁匪的據(jù)點(diǎn)，兩綁匪把她拉到首領(lǐng)那里領(lǐng)功。
首領(lǐng)一拉開(kāi)她的面罩，楞的半天說(shuō)不來(lái)。啪啪首領(lǐng)給了他們一人一巴掌，狂吼道：你們這不是毀我名聲嗎？趕快給我送回去。于是，首領(lǐng)親自跟那兩個(gè)綁匪送她回綁架的地方。
......

61、gg：mm，要不考慮我們交往看看？你嫁我的話……
mm：(不理睬)
gg：莫非是個(gè)啞巴？
mm：嫁給你還不如嫁給一頭豬
gg：別亂說(shuō)！這是違反婚姻法的！
mm：??
gg：婚姻法第6章第38條規(guī)定，近親不許結(jié)婚的~！

62、一客戶到銀行辦理業(yè)務(wù)，當(dāng)時(shí)我還是實(shí)習(xí)生。
熱情的接待了客戶問(wèn)他：需要辦理什么業(yè)務(wù)？
客戶說(shuō)“我想存?zhèn)�死期。
我滿臉笑容的問(wèn)道：請(qǐng)問(wèn)死多久?
客戶一本正經(jīng)的說(shuō)：死一年。
我楞了三秒。

63、有個(gè)秀才想買一匹馬，騎著進(jìn)京趕考。來(lái)到集市，一個(gè)馬主迎上前說(shuō)：相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。
秀才一聽(tīng)，便對(duì)馬主說(shuō)：京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來(lái)嗎？

64、有一個(gè)人沒(méi)有名字，被人入贅后鄰居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，請(qǐng)人寫(xiě)狀子，當(dāng)問(wèn)他名字時(shí)，他說(shuō)：我叫姐夫。
狀子遞上去后，縣官升堂：傳姐夫上堂！
當(dāng)差的齊聲喊道：請(qǐng)姑老爺上堂！
縣官聽(tīng)罷怒喝道：餛帳，什么姑老爺！
差人慌忙跪下道：回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？

65、一只烏龜每天都要到河對(duì)面曬太陽(yáng)。一天，一條蛇對(duì)烏龜說(shuō)：把我也帶過(guò)去吧。烏龜答應(yīng)了，盤我脖子上算了，坐背上會(huì)掉下去的。對(duì)面的喜鵲看見(jiàn)了嘲笑道：就你那憋樣還扎領(lǐng)帶哩。烏龜………………

66、一位游泳運(yùn)動(dòng)員橫渡英吉利海峽，當(dāng)他登陸時(shí)，許多喝采的人圍住了他。一個(gè)猶太人走上前來(lái)，不解地問(wèn)道：您還不知道這兒有輪船航行嗎？

67、從前有兩個(gè)人，分別住在河兩岸，兩個(gè)人耳朵都不好，不過(guò)倒是都很客氣。
一天早晨，河西的看見(jiàn)河?xùn)|的拿著把鐮刀出門，就對(duì)著對(duì)岸大叫：喂！我說(shuō)，你是去割草嗎？河?xùn)|的看見(jiàn)河西的向他大叫，知道是關(guān)心自己去做什么。于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看見(jiàn)對(duì)岸的人沖他大叫，知道對(duì)方回答自己了，很有禮貌地說(shuō)：哦，是嗎，我還以為你是去割草呢！

68、"約翰在機(jī)場(chǎng)侯機(jī)，閑來(lái)無(wú)聊站到一臺(tái)體重機(jī)上，熒屏上馬上出現(xiàn)你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以后戴著墨鏡又站到這臺(tái)機(jī)器上，熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑進(jìn)盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來(lái)到這機(jī)器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體重仍是８７公斤，你的飛機(jī)已于２０分鐘前飛走了。世界劍術(shù)表演大會(huì)上，排名第三的劍手首先出常工作人員放出一只蒼蠅，劍手快速一揮,把蒼蠅劈為兩半。全場(chǎng)掌聲雷動(dòng)。
接著排名第二的劍手出場(chǎng)排名第二的劍手把蒼蠅劈為四半。這時(shí)全場(chǎng)鴉鵲無(wú)聲,人們靜候世界最偉大的劍手表演。
只見(jiàn)他運(yùn)劍如風(fēng)，劍鋒直向蒼螢劈下，但是那只蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然沒(méi)有劈中目標(biāo),全場(chǎng)觀眾大驚失色，可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道：你有什么可得意的？你失手了！
劍手回答：你們仔細(xì)看一些，蒼蠅還活著，可是它永遠(yuǎn)不能做父親了！
"

69、某富家男子，目不識(shí)丁，卻在他的屋里擺滿了書(shū)籍，向他人炫耀。一天，他的一個(gè)朋友寫(xiě)信來(lái)向他借書(shū)。他拆開(kāi)信，根本不知人家寫(xiě)的是什么，以為又是請(qǐng)客吃飯這類事。他身旁一個(gè)人看信后對(duì)他說(shuō)：你的朋友是來(lái)借《宋史》的。他大怒，說(shuō)：叫他到別處借去，我家沒(méi)有‘送死’的東西！

70、兩個(gè)酒鬼在酒吧里閑聊。甲酒鬼說(shuō):「女人實(shí)在是麻煩，我發(fā)誓再也不結(jié)婚了。我曾經(jīng)結(jié)過(guò)兩次婚，第一個(gè)妻子因?yàn)槌远灸⒐街卸径�死，第二個(gè)妻子則死於頭骨破裂�！�
乙酒鬼驚訝地問(wèn)：「真嚇人哪！頭骨怎麼會(huì)破裂呢？」
甲酒鬼漫不經(jīng)心地說(shuō)：「因?yàn)樗�不肯吃毒蘑菇�！?br>
71、某酋長(zhǎng)有愛(ài)聽(tīng)故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請(qǐng)求下，一位外地客人講了一個(gè)有趣的故事。
這位客人在城里遇見(jiàn)過(guò)一個(gè)自命不凡的人�？腿藢�(duì)他說(shuō)：請(qǐng)你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個(gè)數(shù)，我就把這十個(gè)雞蛋全給你。
那人想了半天，說(shuō)：朋友，我雖說(shuō)不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。
客人說(shuō)：再猜猜，這東西外面白，里面黃。
猜到了！那人大聲說(shuō)，那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個(gè)土豆。
聽(tīng)到這里，客人們都笑了，那個(gè)酋長(zhǎng)更是大笑不止。最后他問(wèn)道：朋友，現(xiàn)在請(qǐng)你告訴我們，你在口袋里到底放了些什么？
......

72、做事一向粗枝大葉的小芳在校內(nèi)圖書(shū)館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時(shí)經(jīng)常濺濕旁邊的書(shū)，大約過(guò)了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見(jiàn)管理圖書(shū)館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會(huì)稱贊她越來(lái)越細(xì)心，不料老師卻板起臉對(duì)小芳說(shuō)：你現(xiàn)在澆的是塑膠花��！

73、記者問(wèn)瘋?cè)嗽洪L(zhǎng)，怎樣進(jìn)行出院測(cè)試。
院長(zhǎng)說(shuō)：我們把浴缸注滿水，旁邊放一個(gè)湯勺和一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者笑道：那么，任何一個(gè)正常的人都會(huì)用舀勺。
不，院長(zhǎng)說(shuō)，正常的人會(huì)把浴缸塞子拔掉。

74、一老農(nóng)向往北京天安門久矣，然只在宣傳畫(huà)上見(jiàn)過(guò)。ｎ年后，終有緣一見(jiàn)，大為失望：怎么不發(fā)光呢？

75、亨利打電話給經(jīng)理，稱他患了喉炎，不能前去上班。
如果你是患了喉炎。為什么在電話里說(shuō)話聲音還不輕一點(diǎn)，干嘛還要大喊大叫的？經(jīng)理不無(wú)懷疑地問(wèn)。
我說(shuō)話聲音為什么要輕一點(diǎn)？患喉炎又不是什么秘密。

76、A對(duì)B說(shuō)；你知道嗎最近有個(gè)道明寺很出名，聽(tīng)說(shuō)里面按了個(gè)什么西門，種了很多衫菜，還把和尚分成花澤類，把寺院美作了很多。

77、有一個(gè)人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經(jīng)常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊�？吹劫\人背影時(shí)，他高喊道：別跑了，你說(shuō)什么也跑不過(guò)我！沒(méi)多久，他果然趕過(guò)了賊人，但還一個(gè)勁地跑下去。
半路上有人問(wèn)他跑得這樣急干什么，他說(shuō)追賊。又問(wèn)他，賊往哪里跑了，他得意地說(shuō)：我早就趕過(guò)他了，看，現(xiàn)在連他的影子也看不見(jiàn)了！

78、有人喂了一只鸚鵡，很聰明。一天，朋友來(lái)找他，按一下門鈴后，聽(tīng)到里面有人講：再按再按�？腿擞职�，里面又講：再按再按。客人按后門果然開(kāi)了。開(kāi)后客人講：為什么讓我按那么多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會(huì)說(shuō)你好，摸右腳會(huì)說(shuō)再見(jiàn)�？腿嗣�后果然見(jiàn)效。客人很高興，問(wèn)：如果兩個(gè)腳都摸如何？主人說(shuō)：沒(méi)試過(guò)。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒(méi)想鸚鵡大叫：你想把我扳倒啊，有沒(méi)有搞錯(cuò)�？腿祟�目。

79、“這孩子長(zhǎng)得跟我一模一樣！”大哥得意地對(duì)朋友說(shuō)。
“不要難過(guò)，”朋友安慰，“小孩丑一點(diǎn)沒(méi)關(guān)系，只要健康活潑就好了�！�

80、公車上，一男的低聲問(wèn)他旁邊的人，“你是李剛嗎？”
答：“不是”
“你爸是李剛嗎？”
“不是”
“你有叫李剛的親戚朋友嗎？”
“沒(méi)有”
“那你他媽的放開(kāi)你的腳，你踩到老子了�。�！”那男的大怒道。

81、房間里突然傳來(lái)男女的爭(zhēng)吵聲！
女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來(lái)的！”
男人反駁道：“那又如何！我又沒(méi)做什么無(wú)禮的事情！”
女人又喊道：“我只是想告訴你，如果你想做點(diǎn)什么的話，就快點(diǎn)做吧，現(xiàn)在只剩下不到一小時(shí)了！”

82、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來(lái)是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。
眾人皆用關(guān)切的目光看著他。只見(jiàn)他摸了摸腦袋問(wèn)道，剛才誰(shuí)掉下來(lái)了，沒(méi)事吧？眾皆倒。


83、松的眼睛是高度近視，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，卻常愛(ài)惹是生非。
一天，他鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒(méi)有了眼鏡，奶奶忙問(wèn)：這是怎么回事？
跟人打架了。
眼鏡呢？
擱包里了。
你不戴眼鏡，怎么跟別人打架？
是這樣的，打架前我先仔細(xì)看清對(duì)手，然后摘下眼鏡，憑記憶打！
一位旅行者離開(kāi)旅館，急著去趕火車�？墒牵�走到門外，見(jiàn)外面正嘩嘩地下著雨，他對(duì)旅館服務(wù)小姐說(shuō)。
對(duì)不起，請(qǐng)你去看看我的雨傘是否在我房間里。
幾分鐘后，服務(wù)小姐回來(lái)說(shuō)：先生，雨傘還在原地方，靠床頭柜放著。

84、從前有個(gè)男人，是個(gè)財(cái)迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個(gè)店伙計(jì)拿住，送他到官府里去了。官問(wèn)他道：許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？他說(shuō)：我搶錢的時(shí)候，壓根兒就沒(méi)看見(jiàn)人，眼睛里只看見(jiàn)錢了。

85、兒子：爸爸，《史記》是什么？
爸爸：笨蛋，死記就是死記硬背，不會(huì)靈活掌握，懂嗎！

86、有一個(gè)雙腿已經(jīng)截肢的殘疾人。這一天，他沒(méi)有錢可花了，他想：我去搶劫吧！晚上，他就躲在道邊的壕溝里。這時(shí)，路上來(lái)一個(gè)婦女，他等到走到他的進(jìn)前時(shí)，他喊到：站住，把身上錢全都拿出來(lái)。那個(gè)婦女看看了他沒(méi)有被嚇倒，他一看就急了又用盡了力氣大喊：快點(diǎn)，要不你等我站起來(lái)你就麻煩了。

87、有一個(gè)鄉(xiāng)下婦人，第一次入城在城中打電話，對(duì)接線生說(shuō)：給我接我的丈夫，我要跟他說(shuō)話。接線生：你丈夫多少號(hào)碼？婦人大罵：我哪有那么多丈夫編成號(hào)碼？？

88、一日，一架飛機(jī)飛過(guò)一個(gè)精神病醫(yī)院……
突見(jiàn)駕駛員大笑……
空中小姐很好奇的問(wèn)：你為何笑得那么開(kāi)心��？
只見(jiàn)他說(shuō)：他們知道我逃出來(lái)，一定會(huì)氣瘋的……

89、一位商人和他的朋友應(yīng)邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問(wèn)他是否喜歡莎士比亞。他回答：喜歡，但我更喜歡威士忌。眾人啞然�；丶业穆飞�，他的朋友說(shuō)：你真蠢，干嗎提威士忌？誰(shuí)都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。

90、有一個(gè)人的自行車被偷了，他很生氣。第二天他又買了一輛新車，可是不到兩天，車子又被偷了。
于是當(dāng)他又買了一輛新車后，就一下子上了七道鎖，并且還留了一張紙：看你如何偷！
下午他要騎車時(shí)，發(fā)現(xiàn)車子竟然多了一道鎖，而在他的紙上多了五個(gè)字：看你如何騎！

91、加油站有塊兒牌子寫(xiě)著：誠(chéng)征員工，下面另一牌上說(shuō)：勞駕自助。
我就雇了自己，自己當(dāng)老板。加滿汽油，我把錢付給自己。
最后，辭職，走人。

92、老冒來(lái)到一家大飯店辦理了住店手續(xù)。但他剛剛離開(kāi)服務(wù)臺(tái)就對(duì)扛行李的服務(wù)生吼道：你們?cè)趺茨馨盐耶?dāng)成水洼地里來(lái)的毛小子，我是決不會(huì)付這么多的錢去住這么碗柜大小的房間，這房間里連一個(gè)凳子都沒(méi)有！服務(wù)生說(shuō)：請(qǐng)您進(jìn)去吧，這是電梯。王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲�遲到了，所以車子就開(kāi)得很快，紅燈也沒(méi)有停下來(lái)。
于是被警察攔下來(lái)了，警察準(zhǔn)備開(kāi)王大媽的罰單，警察問(wèn)王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫(xiě)？”
王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來(lái)，就不耐煩的說(shuō)：“不會(huì)寫(xiě)！”
過(guò)了一會(huì)兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒(méi)看就塞進(jìn)皮包了。
過(guò)了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺(tái)小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說(shuō)：“你可以回去了！”
王大媽莫各奇妙的說(shuō)：“不是要罰錢嗎？”
......

93、爸爸，有人把我們的車偷走了。
你認(rèn)得那人的模樣了嗎？
沒(méi)留意看，但我把車號(hào)記住了！

94、一幫瓦匠給人砌了一道墻，天黑完工，只有領(lǐng)頭的來(lái)算工錢。
雇主問(wèn)：那幾位呢？回答說(shuō)：他們都在忙。這時(shí)只聽(tīng)那新砌的墻。
外有人喊：你快點(diǎn)算，這邊頂不住了！原來(lái)墻砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結(jié)完工錢才能走開(kāi)。

95、卡內(nèi)基音樂(lè)大廳里，大音樂(lè)家的手指美妙地彈出樂(lè)曲的最后一個(gè)音符。臺(tái)下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終于，爆發(fā)出雷鳴般的掌聲。記者連忙采訪一個(gè)正往外走的聽(tīng)眾：請(qǐng)問(wèn)，是否因?yàn)橐魳?lè)太感人，讓您太投入了，所以……那倒沒(méi)有，那人說(shuō)，說(shuō)實(shí)在的，我一點(diǎn)也沒(méi)聽(tīng)懂，又沒(méi)人帶頭鼓掌，所以我就一直等……

96、一天，小晴開(kāi)著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進(jìn)入醫(yī)院后，才發(fā)覺(jué)其中的一個(gè)輪胎竟然爆胎了，于是小晴便下車準(zhǔn)備換備胎。在換的過(guò)程中，不小心把爆胎那個(gè)輪子上的４個(gè)螺絲給弄到水溝里。這時(shí)小晴正在煩惱，該如何解決時(shí)，旁邊突然經(jīng)過(guò)一名精神病患。
這位病患就笑小晴：這么簡(jiǎn)單的問(wèn)題都不會(huì)，難怪只能做貨車司機(jī)。
當(dāng)然，小晴就以很不屑的眼神，問(wèn)那位病患：那怎么解決？
精神病患便說(shuō)：只要把剩下３個(gè)輪胎，各拔１個(gè)螺絲下來(lái)，再裝到備胎上，再慢慢開(kāi)到市區(qū)，找家車行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便說(shuō)：你那么聰明怎么待在這家精神病院？
......

97、三個(gè)傻子，逛街回來(lái)看見(jiàn)街上有一泡牛屎。
大傻說(shuō)：咯咯，好象是牛屎。
二傻走過(guò)去用手抓了抓，看了看說(shuō)：咯咯，估計(jì)是牛屎。
三傻走過(guò)去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實(shí)是牛屎。

98、話說(shuō)一位家住某市市場(chǎng)溝的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友將其送回家，睡到半夜酒已半醒，睜開(kāi)迷蒙的眼睛一看，壞了�。�！
我怎么和朋友的老婆睡在一塊，可能是喝醉了，這下麻煩了，他趕快起來(lái)，偷偷溜出家門，拔腿就跑，跑道馬路上，攔了一輛出租車說(shuō)：“我要到市場(chǎng)溝�！�
司機(jī)納悶了說(shuō)：“這就是市場(chǎng)溝呀。”
他很厲害的說(shuō)：“你想騙誰(shuí)呢？我家就在市場(chǎng)溝我還不知道�！睙o(wú)奈司機(jī)拉著他繞了個(gè)圈把他送到市場(chǎng)溝，他回去就睡了。

99、一個(gè)人常向人們吹噓自己是位好獵手，并沾沾自喜地談?wù)撟约旱母呙鳂尫ā?br>一天，他同朋友去打獵，朋友指著河里一只野鴨子請(qǐng)他開(kāi)槍，他瞄了一下就扣動(dòng)了板機(jī)，但沒(méi)打中，野鴨飛走了。
朋友為他難為情，但他卻毫不介意，反而對(duì)朋友說(shuō)：“真怪，我還是第一次看到死鴨子能飛呢�！�

100、個(gè)比利時(shí)酒鬼對(duì)他的朋友說(shuō)“昨天我騙了警察”
朋友驚呀地問(wèn)“為什么”
“我昨天在大街上撒尿警察看見(jiàn)叫我停我把那玩意，收近褲襠可我沒(méi)�！�

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