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1 .火車上，一白人與一黑人婦女正在給各自的嬰兒喂奶.媽媽，媽媽白人寶寶停下來撒嬌，我也要喝巧克力奶。

2 .女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。
男孩說：啊，那你喜歡什么花？
女孩怒：我們在一起這么久了，你居然不知道？我喜歡有錢花嘛！

3 .公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終于離啦！
母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！

4 .阿強到心理診所做測試，男醫(yī)生說：有好消息和壞消息，我看過你的測試結(jié)果，你有同性戀傾向！
阿強：天��！那好消息呢？
男醫(yī)生靦腆的說：我覺得你好帥！

5 .悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

6 .眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番后，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這么大一頭豬來，你真是太客氣了！

7 .執(zhí)行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場。警官說：你還有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

8 .老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。
老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。
老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！

9 .我就是抽煙稍微勤一點。
后來看電視有個健康節(jié)目，說抽煙有害健康容易猝死。
嚇壞了我了。
一咬牙一跺腳，打這兒起戒煙了？不看這節(jié)目了。

10 .驗光師教新來的伙計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。

11 .一天，柿子和梨爭論誰性感，請過路的桃子評價一下。
桃子不屑一顧地說：切，就你們那樣還性感？都過來！過來看看我這體毛！��！

12 .法庭上，小強站在被告席，法官威嚴地問：小強，你為什么不知悔改，屢屢制造假幣？
小強很委屈地說：法官大人，我要是能造出真幣，還會去造假幣么？

13 .小張被老板解雇了，小王問其原因。
小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老板說我干正經(jīng)事不行，而老板娘說我干不正經(jīng)事也不行。

14 .月圓之夜，華山之顛，孤立一人，目光深遠，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊:這兒也沒信號!

15 .一個學生正在為進入職業(yè)學校進行體檢。
請問，你常常這樣結(jié)巴嗎？醫(yī)生問。
不，不，不經(jīng)常，只是講話時才，才，才這樣！

16 .賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾問何故？
賣雞蛋的說:有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋，他馬上就:賣煤(沒)了！

17 .午飯時間，小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前：嘗嘗我?guī)У娘埌?br />小剛舀了一大勺放進嘴里。
小明補充道：怎么樣？放了兩天了，還能吃嗎？

18 .一群太空游客在一個陌生的星球上登陸，小利斯神警告道，千萬別在這里隨地小便，一不留神，你就會創(chuàng)造出一個新的世界。

19 .一個中年男子在買內(nèi)褲，他拿著一條內(nèi)褲很仔細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去！

20 .一結(jié)巴吃飯，小姐拿了瓶XO過來，結(jié)巴問：多少錢？
小姐：3千。
結(jié)巴說道：開、開、開
小姐撲通一下開了蓋子，結(jié)巴又來了一句：什么玩笑？

以上這篇經(jīng)典20條搞笑短信就是小編為大家收集整理的全部內(nèi)容了，希望大家會喜歡。如果您喜歡這篇文章，請分享給您的小伙伴們吧！歡迎持續(xù)關(guān)注我們的后續(xù)更新

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早間20條爆笑段子

早間精選20條爆笑段子(熱門篇)

1.大學女生向?qū)W校提出抗議：為什么女生宿舍十點半關(guān)門，男生宿舍卻十一點才關(guān)門?教務(wù)處的回答使她們滿意地離去：男生要送你們回來，當然要晚半個小時。

2.老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的游戲。老婆問：你當時是不是給了那個女孩三顆糖?老公大驚，問：你怎么知道的?!老婆大怒：該死的，有兩顆糖里面包的是石頭!!

3.卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它來自馬勒戈壁，那里生長著許多高樹、線性代樹。每兩只卦蝌可以發(fā)育成一只蟲貅，四只卦蝌會發(fā)育成一只開蜍。它性喜吃素，主要是大雪參，也會吃些中雪參，小雪參。好在它出現(xiàn)前有許多預(yù)兆，假如你突然看到補脊鴿，那么你就要小心了!還有千萬別接近高樹!

4.某英語培訓機構(gòu)創(chuàng)始人因做錘打 動作時用力過猛而成了植物人，據(jù)說他活下來希望只有萬分之一，能醒過來的希望更加渺茫。但朋友們并沒放棄，每天在他耳邊說：快醒醒，我家的冰箱門也關(guān)不上。奇跡終于發(fā)生，他醒過來了，沖眾人怒吼道：冰箱門關(guān)不上找老羅去，跟我李陽說個屁!(@白希德)

5.再說件巴西見聞。我們從外交部出來正要上車，突然圍上來幾個小販，一邊打開裝滿戒指的盒子，一邊用生硬的中國話說：喂，領(lǐng)導，買一個!不要不要。我們笑著說，總覺得怪怪的，怎么不叫先生叫領(lǐng)導?給老婆。老婆有。那給小蜜!眾人大笑，我們那點事怎么巴西小販都知道!(@賀延光)

6.在高中時，晚上老師都查宿舍，就是看看熄燈之后有沒有說話的，當時一個老師名字叫曹振亮，打著手電筒去查宿舍，進去后，一學生來了句：操!真亮!曹老師默默的來了句：你怎么知道是我?!

7.朋友發(fā)信息：在干嘛呢?我回：在和一個二貨發(fā)信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!

8.四級考試中，馬上要考的時候一頭發(fā)凌亂，衣衫不整妹子風風火火沖進來坐在教室最后面就考 聽力完結(jié)后十分鐘該妹子猛然坐起曰：靠 我四級過了!考個p啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔門而去...樓道里依然回響著妹子的聲音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都沒穿，回去打死你丫的。

9.一男說:與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，他故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了老婆聲淚俱下的向他坦白交代

10.兒子給老爸的iphone裝了陌陌，告訴他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，兒子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看愛情動作片。過了一會他刷新的時候，發(fā)現(xiàn)老爸的距離只有0.9km。于是他鎮(zhèn)定的關(guān)掉播放器，翻開了《高等數(shù)學》

早間精選20條爆笑段子(經(jīng)典篇)

1.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：這么不文明，要是所有的人都像你樣話音剛落，一撿破爛的老漢答道：那我就發(fā)財了。

2.商場購物只能爽一次，網(wǎng)購可以爽兩次，一次是決定下單，一次是收貨。。。

3.今天，全國900萬大學生共同出演一部大片《那些年，我們浪費的三十元錢》

4.我高三有個極品同桌，有一天決定去搭訕，先把我當實驗品實驗了一次。對話如下：其實我一直有個理想。什么理想?當一名科學家!我最近我發(fā)現(xiàn)了一個新項目，那就是造人計劃!現(xiàn)在我什么都有了，就差另一半!他說完了又來了句喂，你說別人聽得懂嗎?要不我直接上前就問美女，你愿意給我生孩子嗎?

5.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲王八蛋!然后迅速對著我肚子一個標準肘擊，最后又一聲大喊我要跟你分手!疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答沒啥，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒......(原來我還不如一盤菜)

6.今天去商店買東西吃，同宿舍的朋友讓我?guī)兔�帶點吃的，我問他要什么，那家伙說：隨便，最好帶點咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道買什么，最后給他帶了包鹽回去。我現(xiàn)在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!

7.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去參加辯經(jīng)大會了，給點兒精神上的鼓勵吧!MM：一個內(nèi)部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。我：你...怎么突然對我這么好...MM：想什么美事兒呢，我的意思是，你要過不去，我就抽死你。

8.大馬路上，打的。上車;我 去城東派出所 ，司機你是去自首的么?

9.一只小老虎慢慢走過來，紅著臉問小松鼠：請問，我可以吃你嗎?小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：你是第一次吃動物嗎?小老虎更不好意思了，說：是的，媽媽不在家了。小松鼠又好奇地問：那你以前吃什么呢?什么?說大聲點，我聽不到。吃奶!說完，小老虎的臉更紅了。

10.小時候我是這樣和別人吵架的----A:XXX，你是大傻子!B:我是大傻子的反義詞，啦啦啦。。。A:的反義詞。。。B:的反義詞。。。A:的反義詞的反義詞的反義詞，句號!!(完勝。。。。Yeah!)

早間精選20條爆笑段子(精選篇)

1.兒子對他爹抱怨道：我們家的房子怎么這么小啊!爹說：兒啊，現(xiàn)在房價太貴了，爹沒有那么多錢。緊接著爹又說：所以你要好好學習，將來掙錢買大大的房子!兒子聽后，疑惑的問：那你小時候為啥不好好學習?!

2.數(shù)百條線程為何頻繁斷開，回調(diào)函數(shù)為何遲遲沒有結(jié)果，連環(huán)嵌套循環(huán)案，究竟是何人所為??詭異的bug背后究竟是人是鬼，傳來的對象次次為空的事件又隱藏著什么?這一切的背后，是類型轉(zhuǎn)換的錯誤，還是空指針異常。敬請關(guān)注IT年度巨獻《加班的不歸路》?讓我們走進程序員的內(nèi)心世界

3.老師之間應(yīng)該要有一種攀比心理!咿~他怎么給的分比我高?我得再給同學們加十分!

4.一個人生病了去打點滴，因為趕時間他加快點滴的速度，醫(yī)生看到了就調(diào)慢了，醫(yī)生走了他又調(diào)快了。醫(yī)生叫他不要調(diào)快但是他不聽，醫(yī)生生氣道：真趕時間，那你喝了吧。那人急忙說：那不要，萬一打開蓋子有再來一瓶怎么辦。

5.同學們，現(xiàn)在向我們走來的是程序員方陣!他們穿著拖鞋，披著毛巾，左手拿著鍵盤，右手舉著鼠標，腋下夾著USB轉(zhuǎn)換器。他們因睡眠不足而顯得精神不振，喊著微弱的口號走過主席臺，主席問候：程序員們辛苦了!程序員方隊異口同聲地答道:Hello World!

6.原來史上最偉大的動畫叫做沒頭腦與不高興......大部分動漫基本可以用此動畫概括：比如櫻木和流川、孫悟空和貝吉塔、鳴人和佐助、路飛和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新時代，他們又有了新的名字，叫做天然呆與傲嬌帝...

7.我舍友正在看電影，其他寢室的同學來寢室，問道：電影叫什么名字。舍友答：我是你爸爸。同學再問。舍友再答我是你爸爸。同學默默的走出了我們寢室。那個電影確實叫我是你爸爸，又名冤家父子。

8.朋友在非誠勿擾的網(wǎng)站上扔了簡歷，不多久就電話通知去面試.臨去前一晚，大家小聚了一下，一朋友就問她，，你說，去面試的時候，人家問你為什么來面試啊?你準備怎么回答呀?大家頓時覺得這是個好問題，紛紛開始思索。這時，只聽旁邊一個銷魂的聲音說，你就說：導演，我想紅。。。

9.三歲女兒的拿著一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個問：爸爸，這是什么?我說：這是穿山甲。女兒又指著另一個問我老婆：媽媽，這是什么? 老婆答：這是穿山乙。

10.某互聯(lián)網(wǎng)公司編輯李XX遇車禍成植物人，醫(yī)生說活下來希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。他的Leader和親人沒放棄，他們根據(jù)李XX視工作如命的作風,每天都在他身邊念：XX，首頁又出錯別字啦奇跡終于發(fā)生，李XX醒過來了，第一句話：總編室發(fā)現(xiàn)了嗎?(@王可)

經(jīng)典搞笑句子超爆笑39條

我把你們當朋友，你們卻把我當爸爸，整天在我面前寶寶寶寶的�，F(xiàn)如今在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)句子已經(jīng)成為日常，會把看到的句子分享到朋友圈，簡單的詞語搭配可以組成精彩的句子，你經(jīng)常向朋友分享短句嗎？下面，小編為大家整理的“經(jīng)典搞笑句子超爆笑”，請收藏好，以便下次再讀！

經(jīng)典搞笑句子超爆笑(篇1)

1、可以替天行道，但不可以見逼就操！

2、過去，郵件很慢，只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)技術(shù)發(fā)達了，每天要綠色50人。

3、喜歡你的哭，喜歡你的笑，喜歡你像猴子一樣的玩鬧；喜歡你的傻，喜歡你的純，喜歡你像寵物似的憨真可笑；喜歡你的壞，喜歡你的好，喜歡你像小狗似的是個顧家寶；所以我想對你說，親愛的，娶你對了，有你真好！

4、通過英語聽力的考試，認識到一個道理：有些單詞，只有說出來才能聽懂的人聽。

5、一直有個小心愿，藏在我心間！等你來發(fā)掘！在我生命中最后的時刻，希望能夠是你的出現(xiàn)！

6、10一次同學聚會，一哥們兒喝醉，說他要睡覺。一人把他拖到校門口，用腳掃了一下地，說了一句：哥們兒，床鋪好了。安心的睡吧。一把那個人甩在地上，就走了。

7、總有些人喜歡給你添堵，你懟回去了，對方還一副受害者模樣，上哪兒說理去。

8、我不整理我的房間。我是一個爛攤子。

9、請記住麻木做人的原則，絆倒我的人我們讓他永遠起不來。

10、我小時候不愛吃東西，結(jié)果現(xiàn)在吃得少了；現(xiàn)在是愛吃，導致肥胖和矮小。心疼地擁抱胖自己。

11、愿你走過的所有彎路，最后都成為美麗彩虹。

12、全世界我也可以放棄，只是不愿意失去你的消息，我會好好地愛你，傻傻愛你，不去計較公平與不公平！

13、我是電腦，你是我的CPU，沒有你，我無法啟動；我是手機，你是我的電池，沒有你，我無法工作；我是郭靖，你是黃蓉，沒有你，就沒有一段矢志的愛情！

14、想要擁有一份美好的愛情，只有一顆深愛著對方的心是遠遠不夠的。若沒有足夠的智慧，傻傻地堅持那種非瞎即聾的所謂癡情，你的愛情股要么會被套牢，要么讓你賠得血本無歸。

15、不得不說，有時候世界上就是有這么巧合，充滿緣分的事。比如，我打你，你也打我。

16、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候一直在哭

17、6兒子上幼兒園，某天回家纏著我要錢，問其原因，兒子開心的說：媽媽，小妞妞說給她十塊錢就做我女朋友。老公拿出二十元，說：都給她吧，不用找了!瞧這二貨父子。

18、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看

19、那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，不得不告訴你們一個事實：閃電直徑有5米嗎，你們都知道嗎？

20、同學聚會，貓領(lǐng)上熊貓去了，給大家介紹：這是我的孩子。眾人尖叫：你嫁給熊了。只見蛇一個孩子也沒有領(lǐng)，貓問：你怎么不領(lǐng)孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道領(lǐng)那個。眾人疑惑，蛇羞答答的說：我嫁給老鼠了。蛇鼠一窩眾人狂叫。

經(jīng)典搞笑句子超爆笑(篇2)

21、一個老師說:我不是一概而論,但確實有幾個處女座的學生存在這樣的問題:試卷寫的非常整齊工整,卷面也很干凈,但答案都是錯的。

22、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。

23、一旦溺水,別緊張,馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體,然后你就能浮上水面了。

24、即使時間可能會改變一切，但一定不要讓時間改變了愛你的心。愛你的心，千載不變。人生自古誰無死，留取愛心照你心。

25、把恨得人的名字寫在褲衩上，放屁蹦死他.哈哈

26、愛情如魚水是夫妻雙方最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。

27、大家都年輕這么一回，我憑什么要慣著你

28、我把你們當朋友，你們卻把我當爸爸，整天在我面前寶寶寶寶的。

29、4一天女友問我：你覺得我長得怎么樣?我回：發(fā)自內(nèi)心的漂亮!女友一臉?gòu)尚撸河憛?我不怕死滴補了一句：可表面雜就一點都看不出來呢!

30、3自打放假以來，朋友們音訊全無。我的心情就跟自己家的豬丟了一樣。

31、拿杯奶茶過安檢，安檢員：“手里拿的什么?”我：“奶茶�！卑矙z員：“喝一口!”我趕緊握緊奶茶：“自己買去!”

32、頭痛得厲害，一定有人在榨取我的智力。

33、圣誕節(jié)這天，森林里迎來了圣誕老人。圣誕老人留著長長地白胡子，答應(yīng)森林里的動物滿足它們一個愿望。森林里的動物們不約而同的喊道：我們要回到一千萬年前!圣誕老人不解的問道：為什么呢?森林里的動物齊刷刷的指著樹上的猴子道：因為我們要把猿猴趕出地球!

34、7我們班有個男同學叫趙樹超，有一天考試，此同學正在發(fā)呆，老師說了一句：趙樹超!5秒之內(nèi)，全部同學拿出書，快速地抄了。

35、路見不平，繞道而行;江湖險惡，不行就撤。

36、其實我注意你很久了，可是你身邊有著不同的人，如果有機會讓我和你單獨見面，我一定把握機會，輕輕地拉著你手，然后對你說：你請吃飯還是唱歌？

37、為什么中國人結(jié)婚都非要選個好日子呢？因為結(jié)完婚就沒好日子過了！

38、學習就學習唄，還考試，多么過分，怎么人與人之間一點信任都沒有！

39、家里人都說我沒什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。

成人搞笑短信 發(fā)給情人的性短信 爆笑幽默搞笑短信

明星的煩惱：這個行業(yè)真的有太多人關(guān)心你：熟，會有緋聞;不熟，傳你們不和;沒戀愛時，幫你亂配對;當你戀愛了，便開始編故事，分手、第三者、四角戀有一天結(jié)婚了，就開始猜你什么時候會離婚。如果沒有緋聞，那就懷疑你的性取向。

魯豫老問人真的假的，李詠總勸人大吃大喝，洪晃太過尖酸刻薄，楊瀾比所有嘉賓懂得都多。

一專家對我們旅行團的描述：上車就睡覺，下車就撒尿，見景就拍照，最后啥都不知道。

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夢到上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看！

你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什么呢？人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。

海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：我們這里不允許穿兩截的泳衣。美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合適？

一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：我有一個很難為情的請求，你能答應(yīng)我嗎。維修工隱隱感到些什么，連連說能。女人繼續(xù)說：事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人其實你一進來我就注意到你強壯的身體了男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：那我們開始吧！......

一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。

新愛神傳說：跟老婆做愛出于無奈，跟情人做愛感覺愉快，跟少婦做愛是場比賽，跟小姐做愛花錢太快，跟洋妞做愛只有失敗，跟明星做愛是你我的期待。

男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

洞房花燭夜之第一夜大將軍獨占葫蘆谷，第二夜毛元帥再探鳳凰巢，第三夜樊梨花三休三棄，第四夜諸葛亮七縱七擒。

一女生名叫王營，一天收到來信著名為王鶯，打電話對寫信人大聲叫到：你真笨，我下面哪來的鳥��？明明是口嗎。

有一老處女沒人追很失落想自殺算了，一天從高樓跳下結(jié)果掉到拉香蕉的車內(nèi)，以為到了天堂，便對著滿車香蕉喊：不要急一個一個來。

律師告訴經(jīng)理：您夫人發(fā)現(xiàn)了一張價值五十萬美元的照片。太好了！問題是這是一張你和女秘書的裸照。

女秘坐經(jīng)理腿上，太太突然出現(xiàn)。經(jīng)理嚴厲地對女秘說：記下來：無論公司經(jīng)濟多么困難，辦公室也不能只有一把椅子。

站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會想亂動了。然后他就在我們面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此神女答道：你擋著我那顆樹了。。。全體瞬間狂笑。

曾經(jīng)以為還有更好的，反反復復才發(fā)覺最好的就在身邊，就像你一樣。起初對你的出現(xiàn)并不以為然，可隨著時間的流逝才發(fā)現(xiàn)，原來你才是最好欺負的！

在宿舍，一哥們蹲在廁所半個多小時了！ 然后我們在外面就聽到他很享受的唱著（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起 然后我們宿舍一哥們剛吃一口飯就直接噴了出來。

月很圓，花更香，祝你身體更健康！魚在游，鳥在叫，愿你天天哈哈笑！手中煙，杯中酒，祝你好運天天有！歡樂多，憂愁少，愿你明天更美好！

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出老師說：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱。

有一老板與情人同眠，手機鈴響，情人接曰：您呼叫的用戶已喝醉！次日回家，妻破口大罵：昨天你他媽的喝了多少酒？連移動公司都知道了

一個男人去拜訪他的好友，結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：發(fā)迪今天來過沒有？ 來過了，你問他干嘛？她心虛地回答。他給了你500元嗎？什么？500元？她心里一陣驚慌。嗯！丈夫說：上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。

一個新婚的軍人寫信給他的妻子：你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶300元。如果你不能來的話，請寄700元過來。

晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來！ 老婆就發(fā)了個短信：趕快回來給我交作業(yè)�。ń蛔鳂I(yè)是啥意思我就不解釋了） 可是過半天仍然沒反應(yīng)，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機關(guān)機了！ 老婆無比憤怒！這時，突然一個陌生號碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了！

一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。陌生男子回答：廢話，進來時我就已經(jīng)付過了，我才不會賴帳呢！

昨晚我做了個夢，夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追一頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！

一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調(diào)成振動的了.

我說你是豬！你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪。有一天，你終于忍不住，當著眾人大聲喊我不是豬才怪！

少年的時候，有個看手相的說我手上長的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就變成了商業(yè)街，往一片水坑里一指，水坑很快就變成了游樂場，往某人身上一指，他很快就成了領(lǐng)導干部，始明其意。最后我進去了，因為到后來我的手指總愛到處亂指，我已經(jīng)控制不了它。

上世紀要是看見一個美女，還浮想聯(lián)翩能寫出詩來，現(xiàn)在要見一美女，馬上就想到賬戶里還剩多少錢。

當一個演藝者需要成名的時候，他的衣食父母是老百姓。當一個演藝者快要成名的時候，他的衣食父母是媒體。當一個演藝者已成名的時候，他的衣食父母是富商大賈。當一個演藝者非常出名的時候，他的衣食父母是國家公仆。

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