在大家的工作環(huán)境里，分享最多往往是各種句子，句子的其中一種特征就是語言簡短，你找到你需要的句子了嗎？經(jīng)過小編精心整理，推出校園搞笑小品段子摘抄，供你參考，希望能幫到你。

校園搞笑小品段子摘抄

1、中學(xué)時，我因為打架被學(xué)校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎么辦？”我媽媽當(dāng)時急了，問我：“你們倆有什么關(guān)系？”我也很納悶，說：“沒什么關(guān)系呀？！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數(shù)第一了么�。　�

3、地理教過，中國產(chǎn)煤最多的地方是遼寧省撫順，產(chǎn)鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)�？纪赀�說：老師怎么出那么簡單的題目？

4、您好一名三年級學(xué)生申請?zhí)�級，校長讓女老師出題對他進行測試，而自己旁聽。老師：“什么東東牛有4個而我只有2個？”學(xué)生：“腿�！崩蠋煟骸笆裁礀|東你褲子里有而我的褲子里沒有？”（校長對學(xué)生老師問的問題感到很奇怪，她為什么要問這些問題，校長想。）學(xué)生：“口袋�！崩蠋煟骸笆裁礀|東以c開頭，t結(jié)尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？”（校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續(xù)問下去）學(xué)生回答說：“椰子（coconut）。”老師：“什么東東進去的時候是既紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？”......

5、和一女同學(xué)坐于樹下，時值夏夜，蚊子多。
她忽然問我：“為什么蚊子只咬我而不咬你呢？”
我說：“因為這些蚊子都是公的！”

6、老獵手知道獵鹿季節(jié)一到，許多毫無經(jīng)驗的新獵手，會進入森
林，于是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第
一天，他即被一名新手射傷；
醫(yī)生問新手：“傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什
么你只隔30米，還對他開槍呢？”
新手結(jié)結(jié)巴巴地說：“我以為他是斑馬！”

7、“你在這里釣鱸魚要罰款的�！惫芾韱T對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去�！�
“這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚�！扁x魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了�！敝凶銋f(xié)10年沖出亞洲的藍圖：加個零�。�130移動電話升位）。
足協(xié)選洋教練：非�？蓸罚�非常選擇。（非常可樂）。
足協(xié)對九強賽失利的責(zé)任：一抹就干凈。（奇力潔清潔滌）。
足協(xié)的總結(jié)：好功夫�。ú讲礁遃CD）。
足協(xié)對或噸的態(tài)度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風(fēng)采。（沙宣洗發(fā)水）。
范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等于愛自己。（娃哈哈純凈水）。
......

8、老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發(fā)？”老師問。
“一億兩千萬根�！睂W(xué)生答。
“你怎么知道？”老師問。
“第二題不需回答�！睂W(xué)生說。

9、有個教師設(shè)館教學(xué)生，學(xué)生問“《大學(xué)》之道”怎么講，教師回答不出，便假裝醉酒，說：“你偏偏在我醉的時候來問。”回到家，他把學(xué)生問他的事給妻子說了。妻子說：
“《大學(xué)》是書名，‘之道’是書中講的道理�！闭煞螯c點頭，表示記住了。
第二天，教師對他的學(xué)生說：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的時候來問我，今天我醒酒了偏又不來問，這是為什么？你昨天問我什么來？”學(xué)生說：“問的是‘《大學(xué)》之道’怎么講�！苯處熅桶哑拮咏探o他的話給學(xué)生講了，學(xué)生又問：“‘在明明德’怎么講？”教師
......

10、幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽�！�
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮�！�
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽�！�
丁：“媽媽打扮得有點像圣誕樹。”

11、高數(shù)課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。老師忍無可忍：“同學(xué)們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習(xí)慣啦！”老師無語。
高中全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿，此同學(xué)大怒，曰：“我媽又沒死，為什么要穿孝服��！”老師汗到死。
老師拖堂：“最后我還要講一點。。�！焙笈梢荒猩�接口大聲道：“強扭的瓜不甜！”全場寂靜。老師臉鐵青：“下課！”
記得初中做幾何，數(shù)學(xué)老師狂怒，拿兩本本子砸講臺上：“XX、XXX你們兩的答案怎么是一樣的？��！”只聽下面小聲：“君子所見略同�！�
......

12、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術(shù)，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻�！�

13、老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？”
學(xué)生：“不知道�！�
老師：“唉，這么簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？”
學(xué)生：“你錯了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個月嗎？”

14、小學(xué)生寫作文：周日，我去公園玩，在公園門口花五分錢買了一根綠豆冰棍……老師看后批評他，說：“這是從老的作文書上抄的吧？寫作文最起碼要有時代感，現(xiàn)在哪還有五分錢的綠豆冰棍�。　毙�學(xué)生點點頭，不一會兒就把改好的作文又交給老師。上面寫著：周日，我去公園玩，在公園門口買了一瓶礦泉水，一看生產(chǎn)日期是20xx年5月26日……

15、課堂上，老師問：“淡水資源是很匱乏的，有一句公益廣告詞是：別讓世界上最后一滴水是人類的什么呀？”沒想到同學(xué)們都一臉的茫然。老師提示說：“是我們身體里的一種液體。”一個學(xué)生搶答道：“我知道了，是血液�！绷硪粋�學(xué)生反駁道：“不對，是尿�！眹樀美蠋熩s緊公布答案：“是眼淚，是眼淚。”

16、1.讀書是勤奮和智慧的結(jié)晶，你們這幫人，勤奮約等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。2.我跟你們說，你們考上復(fù)旦的幾率和我當(dāng)美國總統(tǒng)的幾率是一樣的。3.要是你們高考考的好了，你們馬上幫我打119!哦，不對，打119也來不及了，我的鼻血噴到美國去了!4.你笨，不是你的錯，是你爸媽革命工作沒做好。5.傻瓜年年有，今年特別多。6.福利工廠的工人，口水流下來，鈔票還算的清楚，你們呢，錢也算不清楚。7.咱們學(xué)校的人都是抹布料子，所謂的好學(xué)生也就是超市里賣的那種百潔布。咱們中學(xué)的人考大學(xué)，那......

17、"“不如鼓起勇氣向女同學(xué)表白吧!然后把你電話給他,也許就可以得手了�！薄昂�,我明天試試!”“怎樣,怎樣?有結(jié)果了嗎?”“不知道,她還沒把電話還我�！�"

18、老師問一名學(xué)生：“你的試卷是抄了別人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是�！睂W(xué)生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛�！�

19、老師把考試卷發(fā)下來后，邁克一題也不會做，便在試卷背后寫
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”
試卷發(fā)下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分！”

20、醫(yī)學(xué)院的期末考試場里，一個學(xué)生絞盡腦汁，也想不出答案。
只見其中一道題是：“如何使一個病人大量出汗？”
這個學(xué)生最后只得寫道：“在本學(xué)院里，我只需將他送來參加
醫(yī)學(xué)考試即可。”

21、高中時代，有一天放學(xué)，我們教導(dǎo)主任穿了一件很土的大衣，在學(xué)校門口倚著摩托車等他同事，結(jié)果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：師傅，送我去金陽光網(wǎng)吧…

22、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。

23、學(xué)會了使用電腦：能熟練地開關(guān)機，特別擅長玩網(wǎng)絡(luò)游戲。

24、對我們文科的學(xué)生來說，讓我們學(xué)什么《數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)與算法》之類的課程，簡直是痛苦萬分的。書是膠印的，全英文，大而厚，從高空作自由落體，足以砸死人。老師據(jù)說剛從國外留學(xué)歸來，所以普通話顯然已經(jīng)退化了，每次都引得眾人哄堂大笑。每次他的課，我都在下面看雜書。大家笑，我也笑。后來我問同學(xué)，他每節(jié)課必提紫菜，他一提，我就肚子餓，我實在不明白紫菜與這門課有何關(guān)聯(lián)。同學(xué)笑答：“紫菜者，子串也�！蔽翌D悟。

25、"課堂上，數(shù)學(xué)老師正在講解多位數(shù)減法。
老師：“多位數(shù)減法。先把上下位數(shù)對齊，然后個位數(shù)減個位數(shù)，十位數(shù)減十位數(shù)。。。遇到低位數(shù)不夠減時,就向高位數(shù)去借�！�
學(xué)生舉手詢問：“老師，要是高位數(shù)不肯借給低位數(shù)，那怎么辦呢？”"

26、深夜，王老師批改完最后一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放松一下。收音機里傳來了DJ的聲音：“XX中學(xué)高三級X班全班同學(xué)一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數(shù)道練習(xí)題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習(xí)機會。。�！甭牭竭@，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一絲的笑意。DJ又繼續(xù)說:“。�！，F(xiàn)在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結(jié)果》。。�！�

27、某大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和來的鴿子．該校外公開向各學(xué)生征集名稱，結(jié)果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

28、"大一時第一次上自學(xué)，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個pL女生，問寡人,“現(xiàn)在上自習(xí)呢!你怎么跑出來了？”
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。
pLMM指著我們教室說，那個班的！
當(dāng)時偶好激動的說，我們一個班的�。吭趺�，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習(xí)跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當(dāng)時就蒙了……
......"

29、來看看這四則學(xué)生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學(xué)遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛……”
老師批曰：“非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風(fēng)寒，請同學(xué)帶來假條：“目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋于下水道。悔矣！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執(zhí)筆手抖。恩師若憐，乞準假！”
老師批曰：暈！
3.某學(xué)生給英語老師的請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術(shù)的學(xué)生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼里變的線條模糊，我不能用這種不負責(zé)任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假吧！
......大學(xué)里的情侶：誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。

30、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。
教授問：“你的生日是哪一天？”
小孩：“2月20日�！�
教授：“哪一年？”
小孩：“每一年�！�

31、運動會期間，阿試和小克負責(zé)貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：“歪了歪了！”阿試眼一瞪：“嚷什么嚷，歪過來看不就正了！”

32、上課的時候兩個同學(xué)在后面講悄悄話，不知不覺，一就大笑起來啦。這時候全班靜下來了，老師走過來問他為什么好笑，他說：“他講了一個好好笑的笑話，所以就笑起來啦�！崩蠋熣f：“那么好笑，我怎么沒笑呢？”

33、老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，于是老師抽他問問題：西班牙在哪埃
小張說：老師，西班牙在西班的嘴里。

34、這年頭，男人認為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好！
36、高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈�。。�！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！

37、看完一部科教片后，老師要求學(xué)生寫觀后感，并強調(diào)：不要盡是深受啟發(fā)，極
受鼓舞之類的套話，要用新詞來描自己的感受。。。
作文中，小妖寫道：看過電影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽勁了，咳！
這電影還真管用！！

38、一次上英語課
俺正在半夢半醒
老師問我：
“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎么知道，只好猜一個
“嗯，水果......”
老師的聲音高了八度
“什么？”
幸虧俺機靈，趕緊見風(fēng)使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終于不能忍了：
“我是讓你翻譯這句話！”

39、住在美國時，我在僑校教中文，學(xué)生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著引發(fā)學(xué)生回答什么是“反哺”，就舉例問道：“父母親現(xiàn)在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？”學(xué)生們異口同聲：“以牙還牙！”

40、小明被叫到辦公室，老師摸著她頭：小明，你爸爸搞公司是嗎？小明點頭。老師：咱們少先隊要搞個活動，能讓你爸支持一下嗎？小明回家說了，父母嘆氣：算了，給5000吧！第二天小明回家：老師說想把活動搞好點兒……父親忽地站起：什么，簡直是綁架，我現(xiàn)在正賠錢呢！母親連忙把父親按�。航o吧，孩子在人家手里呢。

41、學(xué)校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。今天校圖書館遇一mm，長相一般，在看了半天書后就趴在桌子上了。然后掙扎的坐起來，拿出了隨身的小鏡子。只見她凝視半天然后說道：看看你！長得又不漂亮還不好好讀書！！以后怎么辦�。≌f完就又精神抖擻的開始學(xué)習(xí)了。

42、一哥們很傷心地哭了：“雖然以前我曾說過暗戀政經(jīng)老師，但她也不能讓我掛科下學(xué)期天天看她吧……”

43、有位調(diào)皮學(xué)生在全校大會上又一次被校長點名進行嚴厲批評。大會結(jié)束后，那位學(xué)生私下氣憤地告訴同學(xué)：“看我怎樣報復(fù)這個死老頭校長。”
同學(xué)們問他如何報復(fù)。
他回答說：“以后給我兒子取他的名字，看看他怎么批評他自己�！�

44、電腦上機實習(xí)，學(xué)習(xí)的內(nèi)容是開啟計算機。同學(xué)們打開電源，忙活起來。這時，老師發(fā)現(xiàn)馬哈哈同學(xué)坐在座位上呆呆地盯著電腦屏幕。老師走過去一看，原來電腦讓輸入用戶名，便對馬哈哈說道：“電腦想知道你的名字�！瘪R哈哈站起來，把頭湊到屏幕前，小聲兒說道：“我叫馬哈哈�！�

45、"小約翰對他的同學(xué)說:""我媽真有先見之明呀!她說今天會下雨,叫我?guī)�上�?你瞧,果然下雨了!""同學(xué)說:""我媽更有先見!她說:""反正小約翰會帶傘的,你就同他共傘吧!"""

46、"化學(xué)課上老題講解溶劑與溶質(zhì)的關(guān)系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質(zhì)。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經(jīng)飽了，你還能吃下去嗎?""?有個學(xué)生問：“還有菜嗎?"""

47、全國一：《有魚吃還捉老鼠？》----當(dāng)前，有部分官員……

48、化學(xué)實驗剛發(fā)下來，同學(xué)們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：“當(dāng)濃硫酸滴到皮膚上時，應(yīng)先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉蘭油護膚膏。”老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”

49、"計算機專業(yè):你真的變心了，你好像回到了286時代,那樣的沒有激情。你對我的態(tài)度，就像那飛速旋轉(zhuǎn)的cpu風(fēng)扇一樣變得飛快。難道我們的感情真的不值得你去運算？我到底做錯了什么，你知不知道我的心里也正奔騰？"

50、老師：“魚為什么只能在水里生活？”
學(xué)生：“因為陸地上有貓�！�

51、“你能告訴我一個保證找到黃金的地方嗎？”
“可以�！�
“在哪兒？”
“字典里�！�

52、課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”
“沒有�！�
“那么，對此你有什么想法？”
“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”

53、老師提問：“誰能答出自然界的四大元素來？”
學(xué)生回答：“我知道。就是火、空氣、土壤……”
他再也答不上了——第四種應(yīng)該是水。
老師提示他說：“還有什么，你想想看，我們是用什么東西洗手
的？”
“肥皂。”學(xué)生不假思索地回答。

54、.離高考還有77天時：最近經(jīng)常收取各種費用，老師怕同學(xué)忘帶，每次都把錢數(shù)寫在黑板上。今天一進班，黑板正中寫著斗大的“36”，有同學(xué)提問：“這數(shù)字是干嗎的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”2.離高考還有73天時：學(xué)校讓班主任檢查學(xué)生發(fā)型，可我們的男班主任只檢查男同學(xué)，不檢查女同學(xué)，這一舉動引得男生們?nèi)呵榧�憤，大呼“不公”。班主任委屈地解釋道：“學(xué)校說女生的頭發(fā)不能一綹一綹的，可我也不知道什么叫一綹一綹的��！所以沒法檢查�！迸紟桶嘀魅谓鉀Q了這一技術(shù)性難題：“好幾個禮拜不洗頭，頭發(fā)就......

55、宿舍里一群人神侃，話題是：咱比比誰以后對老婆最好。a：我以后工資、獎金全交。b：我家務(wù)活全包。c：為了以后不讓我媳婦痛苦，我決定和別人生孩子。

56、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？”學(xué)生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧�！崩蠋煟骸斑@篇論文是我6年前寫的�！睂W(xué)生：“��？！對不起，老師，我事先并不……”老師：“不過，我還是決定給你‘優(yōu)秀’�！睂W(xué)生：“謝謝老師，可這是為什么？”老師：“當(dāng)時我的導(dǎo)師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應(yīng)該得‘優(yōu)秀’。”

57、英語女教師問學(xué)生：“當(dāng)我說‘我很漂亮’的時候，是什么時態(tài)？”
學(xué)生們回答：“過去時，老師�！�

58、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術(shù)學(xué)院學(xué)生，在畫展中花了一小時選畫。終于對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：“這幅畫要多少錢？”
“這是電燈開關(guān)！”

59、一日，偶聞后排同學(xué)大叫：“20萬預(yù)定普物作業(yè)，要求：一正確率百分之百；二越簡潔越好三（這是最重要的）盜版率低于20%

60、電視中正在放映《戲說乾路，寶柱晚上看得很晚，早晨上課時
也念念不忘。
忽聽老師喚道：“寶柱。”腦中靈光一閃，隨即站起來答應(yīng)：“奴
才在�！�
立刻發(fā)覺情況不妙，抬起頭來，只見老師對他微微一笑，這才
恍然大悟，原來大家都是“電視迷”。


62、總有那么一個人，只要沖你一笑，就把你打敗了。比如窗外的班主任

63、廣東：《回到原點》（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）

64、高考的時候，發(fā)現(xiàn)題目很簡單，昨晚還浪費好多個小時來復(fù)習(xí)。于是就很輕蔑地想先閉目養(yǎng)神10分鐘。睡醒之后一看手表，天�。≈皇�10分鐘了！md，卷面還是空的呢。

65、小剛八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往學(xué)校跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位
上，聽地理老師講課。
“吳小剛，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什
么叫赤道？”
“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”

66、老師上課用上海話向?qū)W生問道：“有誰能解釋一下‘小巫見大
攜這個成語。”
“那還不容易？”小郭自告奮勇地答道，“其實是‘囊中羞澀’的
另一種說法。原意是指‘小戶’見了‘大戶’，自覺得錢沒人多，只得自嘆不如、自慚形穢。所以謂之‘小戶見大戶’者也。”

67、學(xué)校規(guī)定：學(xué)生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不愿意去，但一方面由于學(xué)校規(guī)定，一方面覺得老人在院里挺可憐，也就乖乖地去了。但都只是勉強應(yīng)付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內(nèi)容如下：
“今天又有學(xué)生來了�！�
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院里的節(jié)目我都忙不過來啦�！�
“但他們也挺可憐的，學(xué)校要求來，大概是學(xué)習(xí)悶吧�！�
“那就應(yīng)付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”

68、父親：“現(xiàn)在有十個桔子，吃掉了三個，還剩幾個？”兒子：“我們在學(xué)校是用蘋果做例子，你用桔子我算不出來。”

69、"校園門診部旁的一藥店，大三數(shù)學(xué)系同學(xué)走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什么？”同學(xué)：“我買維生素b2。”女老板訓(xùn)練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5�！蓖瑢W(xué)好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素b2。你怎么給我維生素b1？”女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素b2嗎？底數(shù)不變指數(shù)相加嘛，不知道誰教你的數(shù)學(xué)？……死腦筋！”"

70、記得大學(xué)的時候上課突然搞個模擬法庭，辯論的，抽中我宿舍的一哥們，另一個同學(xué)講得很精彩，宿舍那哥們壓力很大。
直到他上臺，想了很久最后就憋出一句：法官大人，我是來自首的！

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校園搞笑段子

1.有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”

2.幾個男同學(xué)踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我現(xiàn)在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈�！币衣犕甑�定地說：“我脫鞋后，他們連逃跑的機會都沒有！”

3.老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。

4.話說現(xiàn)在很多人都把子說成紙，一女同學(xué)經(jīng)常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，于是發(fā)短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手里拿著兩個包子。

5.老師：你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。學(xué)生：‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！

6.我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們?yōu)槭裁创蚣�，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們?nèi)拥酵馓�空去，讓他們見識見識得罪我的下場。

7.物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內(nèi)的人都身體往前仰，這是什么現(xiàn)象？”一同學(xué)答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現(xiàn)象�！�

8.老師：你能講出一種動物來嗎？學(xué)生：一只螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學(xué)生：另一只螞蟻。

9.有一天，小明很晚才到學(xué)校。老師就問道：為什么這么晚才來�。啃∶鞲甙恋幕氐溃簞e說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽后又拉直聲音道：你不是說你家里很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。

10.高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。

11.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學(xué)了，叫我退學(xué)。明爸：為什么小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎么了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學(xué)的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？

12.高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發(fā)現(xiàn)，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為�。∧銈儜�(yīng)該教育教育��！”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那么丑，誰跟他交��？”

13.開學(xué)典禮時，新來的校長致詞勉勵同學(xué)：“我們學(xué)校是一所‘師范專科學(xué)�！�，大家不要把它當(dāng)成‘吃飯兼可睡覺’的地方了�！�

14.上課中，忽然見一同學(xué)背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉(zhuǎn)過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去�！蹦俏煌瑢W(xué)嘆了一口氣回座位了，這時全班同學(xué)都笑翻了。

15.早起去水房洗漱，右側(cè)一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上��！然后開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習(xí)慣產(chǎn)生了動搖。。。

16."一次老師查寢，看到我們班同學(xué)還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學(xué)怎么說話呢，你再罵句試試？”你猜怎么著，我們同學(xué)又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求。”"

17.急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”

18.數(shù)學(xué)教師：一只香蕉，有3個孩子要搶來吃。結(jié)果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什么？學(xué)生：有……教師驚異：有什么？學(xué)生：香蕉皮。

19.一次語文課上老師在上課就問同學(xué)們說：“同學(xué)們知道牧師是做什么的嗎？”一剛睡醒的同學(xué)為了體現(xiàn)自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學(xué)震撼的話：“放羊的�！�

20.畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學(xué)上臺領(lǐng)獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之后，那位學(xué)生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學(xué)生說：怎么了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學(xué)生答：不是的，我是怕其他同學(xué)沒聽清楚。

21.新學(xué)期開始了，同學(xué)們陸續(xù)返校了。睡在寢室最里頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責(zé)問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學(xué)校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺?shù)呐P鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？

22.高中時，學(xué)校電教室丟了一批電腦，學(xué)校報警了，于是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學(xué)校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻墻出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發(fā)現(xiàn)以為是小偷！尼瑪直接放警犬了��！二貨室友撒丫子就跑啊，最后，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。

23.小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學(xué)�；鹆恕�…

24.本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學(xué)生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。

25.高中時我們老師問我們一同學(xué)：你是不是又去網(wǎng)吧上網(wǎng)了？那個同學(xué)說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網(wǎng)吧看到你上網(wǎng)了。那同學(xué)說：哪個說的？我上網(wǎng)的時候從來沒被人看到過。

26.老師叫小明用頓時。發(fā)現(xiàn)。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：“老王家養(yǎng)的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理發(fā)現(xiàn)在頭發(fā)又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：“必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來�！毙∶饔终f：“我的老師不見了萬一丟了可怎么辦？”全班沸騰了起來，小明......

27.國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學(xué)報告父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說：我的父母說：‘你缺多少錢，就說吧！’另一位同學(xué)說：我才倒霉呢！我父母問我：‘是不是今天發(fā)成績單了？’

28.記得初三的時候剛學(xué)化學(xué)，化學(xué)老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什么氣味呀？眾說紛紜：酒味 辣味……化學(xué)老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑瞇瞇的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……

29.上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次后面一女同學(xué)拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

30.小學(xué)女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？”　老師：“不能！”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？”老師：“能！”女生又問：“那我八歲，能嗎？”老師：“不能！”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”

31.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

32.美國一所法律學(xué)校，有一天考刑法。教授向?qū)W生提出的第一個問題是：什么叫詐騙罪？一個學(xué)生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎么解釋這個問題？根據(jù)刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。

33.寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫？沒看到我正在吃(飯)��？

34.今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領(lǐng)導(dǎo)聽課，要上傳到網(wǎng)上做示范教學(xué)的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領(lǐng)導(dǎo)和同學(xué)詫異的目光中走到一個同學(xué)面前說:同學(xué)，你不要不停的扣鼻屎好嗎？

35.語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什么意思？”小明馬上答道：“是指打了敗仗�！崩蠋煗M臉疑惑，問道：“你為什么這樣說？”小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么？！”

36.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班里有位同學(xué)太沒有禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

37.為了方便同學(xué)，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學(xué)晚歸，只見樓門緊閉，店內(nèi)一片漆黑。低喊幾聲，無人應(yīng)答，遂敲門，仍無人應(yīng)答。大家正愁無法進入，忽一同學(xué)急中生智，大喊一聲，‘方便面！’值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應(yīng)：“要什么牌子的？幾袋？”

38.話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了！原來這哥們是在挖迷宮�。∩厦嬗猛该髂z帶封住，然后抓了只螞蟻，并且每節(jié)課換一只，考驗螞蟻智商！

39.地理課上，老師突然問學(xué)生：“同學(xué)們知道為什么月球會從地球的太平洋脫離出去？”同學(xué)們一臉詫異，老師說：“請不知道的同學(xué)舉手！”全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從后窗飄過……

40.等到開學(xué)新生軍訓(xùn)的時候，我想穿上去年的軍訓(xùn)服，然后抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓(xùn)。然后教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學(xué)生證，“哥是大二的”。

41.那些放九天、七天、五天假的，都是什么心態(tài)？？交同樣的學(xué)費，學(xué)校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎么還有心思樂呢？？你看咱學(xué)校多負責(zé)，為了我們的學(xué)習(xí)，精心打造了一個完美串休計劃��！真正的一分錢、一節(jié)課��！這樣的學(xué)校，家長放心！

校園搞笑段子大全匯集

校園搞笑段子大全匯集

1、一位美國某大學(xué)的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不愿耽誤研究生的課業(yè)，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的“錄音帶教學(xué)”。
后來，這位教授開會提前結(jié)束，立刻趕回教室。當(dāng)他走進教室時，赫然發(fā)現(xiàn)教室內(nèi)空無一人，而他的“錄音帶教學(xué)”還不斷的放音，只是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。

2、一日，已謝頂?shù)恼Z文老師為了示范什么是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然后笑咪咪的問同學(xué)們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學(xué)們爭先恐后的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗席。。。。。”

3、兩室友在宿舍面前比腳臭。其中一個說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脫了這里的人一個都跑不了。

4、語文老師：“是‘突然’發(fā)生的事情，不是‘忽然’發(fā)生的事情�！�

5、老師：“有口皆碑，怎樣解釋？”學(xué)生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等�！�

6、語文老師給學(xué)生們介紹關(guān)于孔子的故事。老師說道：“孔子，春秋時期魯國人……”還未接著往下講，有一學(xué)生舉手提問：“老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人？”

7、老師：“小青，皇帝的自稱是什么？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇后的自稱是寡婦�！�

8、地理課老師問：“巴西在哪里？”
阿呆：“在地理課本五十一頁�！�

9、第一次當(dāng)代課老師，心中不免又興奮又緊張。進入教室時，我
發(fā)覺黑板上寫著：“歡迎新老師！請勿踐踏，謝謝！”我感到奇怪，便問為何寫“請勿踐踏”。全班同學(xué)異口同聲地答道：“我們是祖國的花朵！”

10、世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。大一早讀結(jié)束上高數(shù)課，一哥們睡覺，到第二節(jié)課時被高數(shù)老師發(fā)現(xiàn)…老師走到他面前問：“同學(xué)，你怎么了？”那哥們立馬裝病說：“老師…我有點兒暈…”老太笑咪咪地說：“攤著英語書上高數(shù)您能不暈么～”

11、有一次上課，一位同學(xué)很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學(xué)，看書看得走火入魔了？”

12、冬天，寒風(fēng)呼嘯。同學(xué)們從前門進進出出，坐在前門邊上的學(xué)生被風(fēng)吹得涕流不止，無奈就在門上大書：“天冷風(fēng)大，請走后門。謝謝合作�！弊�在后門的一位學(xué)生如法炮制，寫道：“反腐倡廉，嚴禁走后門�！�

13、"軍事史考試時,一位學(xué)員被要求說出隨便哪一年美國軍隊的人數(shù).答案馬上就得到了:""公元前201年,人數(shù)為0."""

14、一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”
“對，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗�它以后就被我們吃掉了�！�

15、"一個學(xué)生收到他父親的信,信上說:你以后寫家信,應(yīng)該多寫一些生活的情況,不要只知道要錢.這次寄10塊錢給你,附帶告訴你一點小錯誤,用阿拉伯寫十的時候,只能寫一個零,不能寫兩個."

16、"某兩個高校的協(xié)會共同合作舉辦一項活動，其中一方對另一方說：""我們這兒沒有什么人。”言外之意是請他們多出點力。
沒想到得到的回答居然是：“我們這什么人也沒有！”

某兩個高校的協(xié)會共同合作舉辦一項活動，其中一方對另一方說：""我們這兒沒有什么人�！毖酝庵�意是請他們多出點力。沒想到得到的回答居然是：“我們這什么人也沒有！”"

17、四級考前一個月，同學(xué)的qq簽名是“事在人為”；考前一周，該同學(xué)的簽名改為“一切隨緣”；考試結(jié)束后，簽名遂改為“重在參與”。

18、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學(xué)時來接他。到了放學(xué)時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現(xiàn)好的孩子，媽媽推門進去，發(fā)現(xiàn)里面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現(xiàn)一般的孩子，她進去發(fā)現(xiàn)里面還是沒有沃瓦。于是她又到三樓，門上寫著：表現(xiàn)差的孩子。里面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現(xiàn)很差的孩子，里面仍然沒有沃瓦。最后媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———“沃瓦”！

19、"1、我們開運動會，體育委員男同學(xué)對一女同學(xué)說：“長跑沒人，我把你報上了埃”女同學(xué)馬上就急了說：“別抱我！別抱我！”男同學(xué)說：“我就報，我就報。”2、有個女孩,經(jīng)常來吃面.而且每次都做同一個位子.這天她又來了.要了碗刀削.想到以前的位子吃去.可那里座了個很帥氣的帥哥,她實在是不好意思開口叫帥哥讓位子.就在這個位子的后面做了下來,剛要吃.手機響了..因為面館里太吵.就跑到門口接了個電話,等她接完電話.她的對面多出來剛才那位帥哥!她也沒多加理會.端起刀削就吃.而且吃的特別香.突然間這個女孩憑著......"

20、老師給班里的學(xué)生講集體的作用時，講了一個故事。故事大意是：一只羊離開了羊群，因而被狼吃掉了。講完故事，老師問道：“同學(xué)們，如果這只羊老老實實地呆在羊群里，它就不會被狼群吃掉了，是不是呢？”一個小男孩站起來答道：“當(dāng)然對。可是，它最后未完是會被我們吃掉。”

21、在德國，學(xué)校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學(xué)校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學(xué)生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生�！边@個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學(xué)生。”校長自豪地說“那么，您現(xiàn)在在哪里工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現(xiàn)在是您學(xué)校的一名教師，校長先生�！�

22、老師常在課堂上教育大家說，當(dāng)看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，小布朗對老師說：＂今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒有笑＂＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．
一年級的小學(xué)生上課無精打采，老師提醒大家：”請大家拿起精神來！”
于是學(xué)生開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”

23、盡管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，還是以頑強的毅力寫出了偉大的《史記》�！驹u論：一次又一次？司馬爺爺你那里難道是春風(fēng)吹又生？】

24、到女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎么上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢�！眲傉f完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓(xùn)她們一下，哼！”

25、飄視的女學(xué)生走進年輕男教授的辦工室，她瞄了瞄四周迅速把門關(guān)上，懇求的說道：“我愿意做任何事，求你不要開除我。。�！彼�靠近他，輕甩秀發(fā)，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。他回看著她：“任何事？”“任何事��！”他的聲音變得柔和：“任何事？”“任何事！��！”他輕聲的說：“那你愿意。。。用功念書嗎？”

26、大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復(fù)一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學(xué)都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發(fā)呆）……
“25號--張三！來了沒有？”老師重復(fù)道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎么沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
......

27、有位教授看起來身體不好，每當(dāng)講完一節(jié)課，他就從皮包里拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內(nèi)褐色的液體。
他的學(xué)生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？
后來，全班同學(xué)推班長特別向那位教授致敬意。
教授莞爾一笑曰：“其實我是喝茶罷了！”

28、"有一個新任老師，上課第一天校長就把他請到校長室，語重心長地對他說；假如學(xué)生考試得a,那么你要對他好，因為他以后是科學(xué)家，會對社會有所貢獻。假如學(xué)生得b,你也要對他好，因為他以后會返校當(dāng)老師，可能是你得同事。假如有學(xué)生得c，你也要對他好，因為他以后會賺大錢，會捐給學(xué)校好多錢；假如有學(xué)生作弊抓到，你更要對他好，因為他以后要競選議員或總統(tǒng)，所以要對他更好。"

29、甲：“還有什么比你咬蘋果時發(fā)現(xiàn)里面有一條蟲子更糟糕的事嗎？”
乙：“有！發(fā)現(xiàn)里面只有半條蟲子了�！�

30、“同學(xué)們，世界大戰(zhàn)爆發(fā)之前只是幾個國家之間的沖突，可為什么發(fā)展到全世界范圍？”
“報告老師，重在參與！”某大學(xué)——周易專業(yè)最牛逼的一次課：老師拿了個羅盤進了教室走了一圈，說道：“今日不宜上課”，然后就走了。。

31、兒子呀，你特么真給你爸爸我長臉�？荚嚹悴粫�就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！

32、昨天讀小學(xué)二年級的表弟放學(xué)直接來我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業(yè)，寫完還讓我?guī)蜋z查。當(dāng)時想，他今天怎么變得這么上進？檢查完告訴他都對了，問：”怎么這么努力？”他說：“明兒早上同學(xué)要抄，一人5元，一天能賺50多，我要保證準確率，這樣生意才能做長久�！蔽依諅�去，趕腳瞬間被秒殺！

33、有一天，我因為身體不舒服而導(dǎo)致上課遲到。
老師便問：“你為什么遲到。”
正當(dāng)我要回答時，老師又說：“你解釋就是掩飾�！�
此時我無言而對，想不到她又補充一句：“你不吭聲就是默認。”

34、一位富有幽默感、精通印刷術(shù)的教授，為了使學(xué)生了解“鉛穎和“影穎這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女生走到課堂前面，對她說：“請涂上新鮮口紅，然后吻我。”
接著，他指著臉上的紅印，對學(xué)生說：“這便是鉛櫻”
然后，他由胸前的衣袋里取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手巾，讓全班學(xué)生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了�！蹦诚刁w育實力強大，每次運動會都得第一名。一次運動會上，該系打出標語：兄第系科努力拼搏，勇奪第二！

35、在德國，學(xué)校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學(xué)校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學(xué)生：“喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？”
“正是，校長先生�！边@個年輕人說。
“您看，我從不忘掉我的學(xué)生�！毙ｉL自豪地說“那么，您現(xiàn)在在哪里工作呢？”
年輕人的臉紅了：“我現(xiàn)在是您學(xué)校的一名教師，校長先生�！�
......

36、大學(xué)時期，期末思修考試，抄小抄被監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)了。立馬把小抄放到口袋里，考試走過來說：把東西拿出來。我一不小心把口袋里的100塊錢拿了出來，監(jiān)考愣了一下。微微一笑，拿走一百塊，留下我在風(fēng)中凌亂..

37、一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税�，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗�它以后就被我們吃掉了�！�

38、英文女教師：“eye，是什么東西？”
學(xué)生：“不知道！”
英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什么？”
學(xué)生：“是雀斑！”

39、同學(xué)們正在埋頭苦學(xué)，準備下星期的考試，一個個累得頭暈眼花。班長跑進教室，大聲宣布：“告訴大家一個好消息和一個壞消息。好消息是下星期的考試被取消了！”
班上頓時沸騰了，有人高興得跳起舞來，班長好不容易才讓局面平靜下來，他滿臉沮喪地說：“后面還有一個壞消息，下星期的考試，被……被挪到今天了�！比ナ程么蝻�，天啊，4兩米飯里竟然有6只“小強”�。�！文質(zhì)彬彬的我再也按耐不住心里壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗臺上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這里……只見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7只蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……

40、安靜的閱卷場上突然有位老師拿起一份卷子對眾人說“諸位輕松一下，來個腦筋急轉(zhuǎn)彎。這份卷子上寫的是‘出題的是我兒，監(jiān)考的是我孫�！�請大家猜后面改卷的應(yīng)該是什么？”
眾人一聽來了興趣，有的說是曾孫，有的說是笨蛋，答案五花八門。
最后公布答案“改卷子的爺爺啊，請你一定要手下留情！！”

41、電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。
“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”
“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了�！�
42、一個學(xué)生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？”
學(xué)生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了�！�
老師：“我的上帝呀！他搶走了你的什么東西呀？”
學(xué)生：“他搶走了我的家庭作業(yè)本！”

43、明朗數(shù)學(xué)成績不好總是抄同學(xué)李靖的作業(yè)。
老師發(fā)現(xiàn)明朗每一次錯的地方和李靖一樣對的地方也是一樣。
老師：明朗站起來，抄作業(yè)也要聰明點，不要一模一樣，看你每次成績不好就有問題。
明朗無話可說的站著。
老師：抄誰的作業(yè)他和你長一模一樣嗎？不一樣就別抄人家的作業(yè)。
這時李靖自己站了起來，低頭：是我。

44、“非誠勿擾的女嘉賓再牛也只能一次滅一個人的燈，宿舍阿姨一次能滅一整樓的�！�
食堂大叔看到這個網(wǎng)絡(luò)笑話哈哈大笑：“這有什么，我一次還能弄大幾百個人的肚子呢。”

45、老教授把課本往講臺上使勁一摔，對著下面女生咆哮道：“我在上面這么使勁，你們下面卻毫無反應(yīng)，而且總想睡覺，難道我就這么無能嗎？我給你們這么多，你們接受的了嗎？

校園搞笑長段子大全

校園搞笑長段子大全

1、聽老師報分，心驚肉跳，忽聞60分，長出一口氣，不亦快哉；
心中的女孩答應(yīng)周末一起看電影，不亦快哉；
獨自擁被高臥，忽聞敲門聲，慌亂中聽到是鄰友聲，不亦快哉；
在網(wǎng)上聊天，疑一人為高中同學(xué)，一問果然是，不亦快哉；
吃完面條，摸摸口袋沒帶錢，忽見一友走進，不亦快哉；
伙食費被提前挪用，正懊惱間，忽受到匯款，不亦快哉.

2、自從宿舍廁所門鎖壞后，就有一個不成文的規(guī)定：如廁先敲門。一日大嗓耳尖的舍長正端坐廁內(nèi)，聽到敲門聲，便急呼“有人”，未料敲門聲停了一陣后又起，接連不斷。舍長大呼“有人”，誰知敲門聲愈加頻繁，舍長大怒，出來一看，才知敲的是大門。開門后，一人怒容滿面：“有人為何不開門？”

3、冬季一日，寒風(fēng)呼嘯，教室前后門均大開。靠近前門一生涕流不止，欲關(guān)門，又煩后來者敲門，遂在門上大書：天冷風(fēng)大，請走后門，謝謝合作！然后關(guān)上門。
坐在后門旁的另一生如法炮制，在后門上留下：反腐倡廉，嚴禁走后門！兩排大字后關(guān)門。及師到，前后門徘徊，進退兩難。


4、老師在臺上說：“同學(xué)們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個字，你們答后兩個字�！蔽乙宦牪铧c興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳！”……現(xiàn)在我正站在門口被太陽烤。

5、數(shù)學(xué)課上，新來的老師提問問題了。
因為不熟悉，所以就說：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題�！�
只見該同學(xué)在我們崇拜的目光中，默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動……

6、從前，有一個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見一個新來的學(xué)生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……后來有一天，他終于忍不住了，他就問這個學(xué)生：你為什么天天倒著進來��？結(jié)果這個學(xué)生的回答讓私塾先生自愧不如。這學(xué)生說了：先生我倒著進來，放學(xué)的時候我就可以不用轉(zhuǎn)身啦！

7、我上大學(xué)的時候，同桌的同胞經(jīng)常晚上出去玩電玩，很晚才回來睡覺，第二天上課的時候忍不住要睡覺。
有一會他晚上又是很晚才回來的，第二天的英語課上他又睡著了，那天英語老師在給我們講單詞，老師講到pregnance（懷孕）的時候，用英語給我們講了一個圣經(jīng)故事，圣母瑪利亞懷孕了，怎么回事呢？whodidit？偏偏我的那位仁兄在這個時候打了一個哈欠，安靜的教室里就他的聲音很響，我用手捅了捅他，仁兄張開了睡猩猩的眼睛，聽到了老師的一句：“whodidit？”以為老師問誰打的哈欠，滿臉通紅的站起來：“sorrysir，idid！”
......

8、有一天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有一位同學(xué)舉手：
師曰：這位同學(xué)有問題嗎？
生曰：我想大便。..
師曰：都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎？
生馬上再舉手說：老師我的肛門想吐。..。..。~^.^~

9、夜深，人不靜。
2號鋪上有人不停地翻滾。
1號鋪：長夜寢寢，無心睡眠。我以為只有我睡不著覺，原來2號你也睡不著啊!
2號：是啊!不知道一號你為什么睡不著?
1號：我心跳得好厲害!(壓低聲音，作神秘狀)我的意中人就學(xué)三。
2號：你開始追她了?
1號：沒有，可我的鬧鐘會發(fā)出“鈴……鈴……”的訊號，鼓勵我追她。
2號：哪里有……
1號：你聽“鈴…鈴…”(用嘴發(fā)出聲音)
2號：你鈴的，鬧鐘沒鈴啊!
......

10、老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然后問一位學(xué)生：“請你說一下這個成語是什么意思？”學(xué)生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細地看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無可奈何地說：“老師，看不清楚�！崩蠋熣f：“你說對了，請坐下�！崩蠋煟骸笆罴倮锬闶裁磿r候起床？”男孩：“當(dāng)?shù)谝豢|陽光射進我的窗戶時，我就起床�！崩蠋煟骸澳遣皇翘�早了嗎？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”課堂上，老師讓大家用“發(fā)現(xiàn)”、“發(fā)明”、“發(fā)展”造句。一位同學(xué)站起來說：“我爸爸發(fā)現(xiàn)了我媽媽，我爸......

11、最短的作文老師要同學(xué)們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！”老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了�！弊罡呱椒宓乩碚n考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()�！毙∮虏患偎妓鞯靥钌狭恕岸�郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎？”小勇說：“知道�？墒乔皫滋煳�......

12、我和室友經(jīng)�；フ�，有次他趁我睡著跑我床頭放屁，當(dāng)時我就不淡定了！過了幾天我在廁所的衛(wèi)生紙上撒了方便面料！��！我永遠也忘不了他掰著屁股對著風(fēng)扇呻吟的場景�。。�！

13、某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。

14、一日，一個哥們提著一大包影碟到宿舍推銷，某君從來沒看黃片，便問：“三級片和A片有什么區(qū)別？”
答曰：“三級片5元，A片10元！”

15、平時，學(xué)校最熱鬧的地方是廣告欄三角地。原因在于五花八門的廣告欄里有這樣一則啟示：
“我的配偶昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活從來腳踏實地。誰曾想，昨晚我們沐浴后去陽臺看風(fēng)景，一不留神，她隨風(fēng)而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則便成為廢物一堆。望好心人見后勸其完壁歸趙。最后請大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球襪�！�
“尋覓者：另一只襪子�！�

16、有一學(xué)生十分頑劣不敏，于是老師罰他跪地，并且題了一句詩，對學(xué)生說：“如果你對上下句，就可以免跪，否則只好一直跪下去。”老師的詩是：“今日學(xué)生頭叩地�！睂W(xué)生略想了想，不慌不忙地接著說：“昨夜師母腳朝天！”老師哭笑不得。

17、"一日，我和一位東北的同學(xué)在餐廳吃飯，他問我：""想整點啥？""我問：““整”是什么意思?”他說：“就是“吃”的意思�！�
又有一次，我倆去游戲城，我倆坐的是出租車，結(jié)果在半路堵車了，我的那個同學(xué)著急的喊：“這可咋整�！�"

18、能想象食堂阿姨聽到下課鈴有多緊張么敵軍還有30秒進入戰(zhàn)常。

19、同學(xué)：“干嗎去？”我：“上日語課去�！蓖瑢W(xué)先一愣，接著一頓竊笑：“我kao，看好片都看到這程度了！”

20、有一師范剛畢業(yè)的女老師，在黑板上畫了一個蘋果，問學(xué)生：“小朋友們，誰知道黑板上畫的是什么？”小朋友們都搶著回答：“是一個屁股！”老師氣的滿臉是淚，去找校長評理，校長訓(xùn)斥學(xué)生：“你們真是不懂事，老師這么好，你們還把她氣哭�！笨戳丝春诎澹�又說：“是誰？還在黑板上畫了個屁股？�。�！”

21、早上8點考高數(shù)，7點半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端著臉盆去水房。我把臉盆往臺上一放轉(zhuǎn)身就往廁所跑，這時只聽“咣”的一聲，臉盆倒扣著掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（這科考試）砸了！
考試在2號主樓，出了宿舍樓門，便和同學(xué)邊走邊聊考試題。可能聊的太投入了，走過2號主樓竟渾然不知，待回過神來，同學(xué)顯郁悶狀，我卻大喜道：“好兆頭啊，看來——（這科考試）過了！”
......

22、小學(xué)教師認為多多太過分了，便決定給多多的家長打電話：“喂！是小多多的媽媽嗎？我是多多的老師！太太，我再也容忍不下去了您的兒子了。開始時，您的兒子不過是抹抹口紅，而現(xiàn)在，他每天裝扮成女人上學(xué)！”
“�。√靺�，”媽媽說，“他還在翻他爸爸的衣服�！�

23、日教室中阿人考試不及格。
老師在訓(xùn)話：看看別人想想自己。
阿人靈機一動便說：喔…我知到了。
看看別人的答案在想想自己的嘛。……

24、班主任手中拿著一枝筆：“請問這是誰的所有者”�！�——莫非有人的主人是枝筆？英語老師說：“大家在浪費時間的同時一定把它利用起來。”數(shù)學(xué)老師用紅粉筆把負號描重，然后說：“大家一定不要忘了把這個負號丟掉�！薄�——到底要不要負號？物理老師：“比如太陽在月亮里穿梭，參考物是……”語文老師：“愿意改不愿意改拉倒。”班主任：“英語老師讓大家中午1點20分到校，請大家尊重這個時間�！卑嘀魅危骸澳阊凵駜涸趺撮L的，這都看不見？”———誰臉上長的是眼神？化學(xué)老師：“這道題曾是兩千零零年的考題。”......

25、學(xué)校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電？
我寢室一同學(xué)回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！
結(jié)果他是全校唯一被錄用的本科生……

26、上小學(xué)的時候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學(xué)朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學(xué)都驚呆了。

27、自然老師問道：“我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由于直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐貍追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？”
小安娜舉手回答：“例如學(xué)生和老師……”高中時偶MM家離學(xué)校不遠，于是每天下午上課前都要帶蘋果一只與我分享，這個我同桌都看在眼里。一次我和同桌開玩笑，說我和MM分手了。同桌大怒：“你這個禽獸，憑什么不要她了，你吃的蘋果摞起來都比你高！”我無言以對，都說“著作等身”是用來形容科研水平高，原來“蘋果等身”是用來形容感情深啊，頓悟。

28、小弟的班級多善于吟詩作畫之輩。一天老師布置下一個作業(yè)題，叫寫一個對于生態(tài)平衡的建議書。作業(yè)收上來后有一篇建議書讓老師哭笑不得，原來上面只寫了幾個字：少砍柴，多種樹。少吃動物多吃素。

29、電路老師一向留很多作業(yè)。
某一堂課老師說：“今天少留幾道題�！�
學(xué)生大聲疾呼：“不要啊，那樣我會不適應(yīng)的！”


30、在做語文卷子時，我總是覺得自己是英國人。在做英語卷子時，我又覺得自己變回了中國人。當(dāng)我在面對數(shù)學(xué)卷子時，我頓時發(fā)現(xiàn)自己是外星人！

31、學(xué)校辯論賽上。正方辯題：人為他人而活。反方辯題：人為自己而活。反方提問正方：“對方辯友既然是為了他人而活，那你能給我買個肉夾饃么？”正方：“……能�！狈捶剑骸澳悄銊e比賽了，現(xiàn)在就去買吧�！闭�方：“……”

32、室友a：又開學(xué)了。室友b：才兩個月的假，還沒在家玩夠呢。室友a：趕緊收收心，準備迎接中秋、國慶了。

33、美國某州長應(yīng)邀去一所小學(xué)講演，題目是“愛國主義與美國”。
小學(xué)生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學(xué)生們
的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你
們?yōu)槭裁催@樣興奮？”
只見一個小學(xué)生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上
那討厭的美國歷史課了�！�

34、哥哥帶著弟弟去參加學(xué)校的運動會。當(dāng)接力賽開始時，弟弟問：“前面那個人為什么跑得那么快？”
哥哥答道：“當(dāng)然要快跑啦，你沒有看見后面那個人正拿棍子追著要打他嗎？”

35、王老師問李老師：“昨天，你班一個學(xué)生手臟得很進課堂，被你轟回家去了，這個辦法行之有效嗎？”
“不行！今天有一半孩子沒有洗手。”

36、一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）

37、本班數(shù)學(xué)老師有一怪毛病，就是心里一生氣就會吐詞不清，嚴重時會說不出話來。
有一日課堂上，數(shù)學(xué)老師突然發(fā)現(xiàn)一不知天高地厚的小子正在睡覺，一時胸口熱血翻騰，怒不可竭，口吃的毛病又犯了：你```你```你```你```你```你```你```你`````
```你竟敢睡覺，你跟我站起來~~~
不想連同那老師看見的一個，周圍竟并排豎了一道9人的‘人墻’。
全場啞然~~~~~~~~~~

38、生理課上，老師宣布說這堂課我們講生殖系統(tǒng)．老師掛出男性身體結(jié)構(gòu)圖，女同學(xué)都低下了頭．老師說：＂同學(xué)們，不要怕！真的沒有這么大．＂接著又掛出女性身體結(jié)構(gòu)圖，男同學(xué)都忍不住的笑了起來，老師說：＂同學(xué)們，不要笑，真的比這還奇妙�。⑼郏。�！

39、阿B對班主任吼道：“如果系主任不收回他對我說的那句話，我就退學(xué)！”
“他對你說了什么呢？”班主任問。
阿B輕蔑的說：“他要我退學(xué)！”

40、1、金三角
注解：指考試作弊，互對答案。
例句：下午考英語，我們又可以金三角了。
2、樓蘭
注解：不是樓蘭古城，卻勝似樓蘭古城，在這里指夢境。
例句：嘿，瞧那家伙，又去樓蘭溜達了。
3、名古屋
注解：即“明鼓屋的”，是那些明目張膽地討別人便宜的人的總稱。
例句：幾天沒見你，怎么就混到“名古屋”了？別找我，一邊去！
4、兩座山
注解：此山可非彼山。壓迫舊中國人民的三座大山大家還沒忘記吧，但在這里，兩座山是指把人趕出去。
......

41、語文老師以“足球賽”為題，讓學(xué)生寫一篇短文。還不到一分
鐘，有個學(xué)生就交卷了，只寫了4個字：“雨天停賽�！�

42、簡歷：本人大連理工碩士研究生，常年擔(dān)任學(xué)校學(xué)生會干部，曾多次組織校、院、系等大型活動，多次榮獲校優(yōu)秀學(xué)生會干部、優(yōu)秀研究生、三好學(xué)生等稱號。國內(nèi)外主要期刊發(fā)表學(xué)術(shù)論文若干，翻譯著作一部�，F(xiàn)求職，要求：
工作地點：大連；
工作內(nèi)容：不限；可加班（不要加班費）；可適應(yīng)長期出差；不要求保險、住房公積金；不要求解決戶口；月薪800-1000元即可……有一次語文課，教師出了一道題目“記最難辦的一件事”，讓同
學(xué)們做作業(yè)。
半個小時過去了，許多同學(xué)快完成了，可是小王卻連一個字也
沒有寫。
教師走過去，問他為什么遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
“我最難辦的一件事，就是作文�！�

43、上大學(xué)時，一個女孩說：“只要你有吃飯和看電影的錢我就跟你！”
我說：“我還在上學(xué)，所有的錢都是年邁父母辛苦賺來的，可惜我連這點錢也沒有�！保�埋頭苦讀中……）
畢業(yè)后，另一個女孩說：“只要你工資在3K以上，我就跟你！”
我說：“可惜我工資只有2K左右，不能保證跟你的小資情調(diào)。”（埋頭奮斗中……）
那女孩說：“要是你能保證充足的時間陪我聊天散心也成～”
我說：“可惜我要加班……”（繼續(xù)埋頭奮斗中……）
畢業(yè)三年后，又一女孩說：“你有房子嗎？”（流汗中……）
......

44、"本人長期代寫小學(xué)生寒,暑假作業(yè).替小學(xué)初中生欺負其他同學(xué)，
代替學(xué)生父母開家會``~~~
收費標準：
寒假作業(yè)（48頁1-3年級）10元（48頁4-6年級）12元暑假作業(yè)（62頁1-3年級）12元（62頁4-6年級）14元
欺負同學(xué)（身高1.3m-1.4m）15元/（1.4m-1.6m）18元/（身高1.6m-1.7m）21元/（1.7m-1.8m）25元/
（身高1.8m-1.9m）30元/（2m以上）40元包意外保險
打普通老師：女老師（25元）男老師（35元）
打級長老師：女老師（28元）男老師（38元）
打科任老師：女老師（31元）男老師（41元）
打主任老師：女老師（34元）男老師（44元）
......"

45、“現(xiàn)在開始上邏輯課�！笨瓶藸柦淌谡f道，“我先出道題目：電影9點整開映；6點鐘吃晚飯；我兒子患麻疹；我兄弟開一輛卡迪萊克牌汽車。好，根據(jù)這些條件，請判斷：我今年幾歲？”
“您今年44歲！”學(xué)生皮特里回答。
“嗨，說得對極了�！苯淌诜Q贊道，“那就請向全班同學(xué)說說，你是怎樣判斷的吧�！�
“那還不容易！我有個叔叔，人家都管他叫半個怪人。他今年剛好22歲！”

46、農(nóng)夫有一塊小田，秀才有一塊大田，農(nóng)夫的田剛好又在秀才田的中間，秀才總是想占有農(nóng)夫的小田，于是，你就和農(nóng)夫作詩，誰作的好，田就歸誰，秀才說：“小田也是田，大田也是田。小田夾在大田里，只見大田不見小田�！鞭r(nóng)夫說：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只見棺材，不見棺材�！�


47、學(xué)校要建游泳池，老師發(fā)動大家捐款……
一向搗蛋的小新第一個舉手：老師，我捐……兩桶水

48、老師在課堂上講解物理常識：“磨刀石中間是著力的地方，經(jīng)
常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石兩頭因為不著力，所以凸了起
來�！�
“老師，事情也有例外�！敝緩娬f道：“例如我的腳底板，兩頭凸
出來的恰是著力的地方，每天都在跟地面磨擦；而腳底板中間是不
著力的地方，反而凹進去了。”

49、一天，英文老師帶了錄音機來上課，準備播放一首名為《黃絲帶結(jié)在老榆樹上》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：“一個快要出獄的犯人，寫信給他的妻子，請她在家門前的老愉樹上結(jié)條黃絲帶，以示原諒。他坐車經(jīng)過看到黃絲帶便下車，否則，只好乘車繼續(xù)遠去�！�
聽完歌后，老師讓我們寫下感想。有個同學(xué)這樣寫道：“雖然我已努力用功，但英文成績?nèi)圆缓�，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結(jié)條黃絲帶�！�

50、我正與同學(xué)討論一悖論問題：村里唯一的理發(fā)師每月一定要給自己不理發(fā)的人理發(fā)，問理發(fā)師的頭誰理？真難！若是理發(fā)師自己理發(fā)，就是給自己理發(fā)的人理發(fā)，若是理發(fā)師自己不理發(fā)，就是不給自己不理發(fā)的人理發(fā)，好深奧��！討論半天毫無結(jié)果。后排同學(xué)錢某插過來一句話：“這還不簡單，理發(fā)師禿頭唄！”

51、一個豆丁大的學(xué)生跟一個女生打架，老師問他為什么欺負女生，他說：“她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！”
oh，MyGod！

52、老師：“‘恰巧’一詞怎么解釋？”
學(xué)生：“是湊巧同時發(fā)生的意思�！�
老師：“舉一個例子來說明�！�
學(xué)生：“爸爸和媽媽恰巧在同一天結(jié)婚�！�

53、讓老師要吐血的取名
你如果是老師你會怎樣
老師差點暈倒
學(xué)校開學(xué)點名，有一個班主任別出心裁，對學(xué)生說：“我念學(xué)號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配�！崩蠋熡悬c暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開�！�
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”“這是誰給你們起的名？”
......

54、教授：ｘｘｘ，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學(xué)生：教授，還是請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的

55、語法課上，老師在黑板上出了一道題目：請把“我的哥哥去學(xué)�！边@句話改成將來式。
老師叫湯普森上去改寫，湯普森走到黑板前，迅速寫道——“我哥哥的兒子去學(xué)校。”某大學(xué)生物系設(shè)有動物學(xué)、昆蟲學(xué)、植物學(xué)三個專業(yè)。在全系學(xué)生大會上，主持人大聲招呼：“動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間�！�

56、老師：“約翰，美國獨立宣言是在哪兒簽署的？”
約翰：“在文件的末尾�！�

57、某大學(xué)舉行期末考試，考過一門課后，有3個學(xué)生匆匆忙忙地跑進教室，才發(fā)現(xiàn)已來晚了。他們3人懊惱不已，向教授解釋道：“因為共坐的汽車的輪胎破了，所以才會遲到。請您無論如何，能允許我們補考�！�
好心的教授答應(yīng)一個星期后進行補考。3個學(xué)生非常高興，回家以后拼命復(fù)習(xí)。一個星期后，補考如期舉行。試卷上只有一個題目：“請問，你們上星期坐的那輛汽車，哪個輪胎破了？”結(jié)果，3個學(xué)生的答案各不相同……

58、有個教授每次教課的時侯為了不讓學(xué)生覺得無聊，
所以世時都會說些笑話讓學(xué)生們振奮精神，
但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，
認為不行，覺得教授應(yīng)該要有教授的尊嚴，
所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，
就立刻站起來走出教室，很不幸地，
男生知道這件事後就跑去跟教授說，
然後教授就說沒關(guān)系我來擺平它，然後有一次上課，
教授又開始在說了!!他說:“聽說最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，
要進行她們的計劃了，正當(dāng)她們站起來，正想走出教室時，
......

59、"《梯子不用時橫著放》昨晚,一考生回家,看到自家梯子還在豎著,想起自己寫的作文題,立即把梯子放倒,結(jié)果他爸在屋頂上睡了一晚……他爸數(shù)著星星,仰天長嘆,坑爹啊!"

60、大一入學(xué)時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學(xué)第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬，不知說些什么好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”

61、少先隊大隊會，高年級的姐姐問我的同桌:你的職務(wù)（植物）是什么？同桌很認真的答:我就養(yǎng)了棵仙人掌，本來還想養(yǎng)個含羞草的。

62、某系有一間教室，里面的掛鐘有問題－－只要被敲到就會愈走愈快，每敲一次快五分鐘。某日教授上課便發(fā)現(xiàn)同學(xué)們每次都趁他寫黑板時用板擦丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數(shù)日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時只見教授拿個板擦在練習(xí)丟鐘。

63、小湯和小黃在黑暗中走到了地下二層的機房門口，小湯開著門說：＂記住，我們的機房是這一層最好認的，因為它的門做的最豪華，比我家的鐵門還好．＂小黃仔細一看，機房的保險門金光閃閃的很漂亮，這樣的門一般是使用在生活住宅的．
打開門，漆黑一片，一陣陰氣撲面而來，是機房里的空調(diào)冷氣．小黃摸索了半天才打開了燈，三臺冰箱似的集線柜孤獨的立在面前．
＂不要關(guān)門！＂小湯叫住了準備關(guān)上鐵門的小黃，＂就這樣開著．＂
＂冷氣跑光了可不好．＂小黃納悶的說．
小湯搖搖頭：＂沒關(guān)系．＂然后在狹小的機房里轉(zhuǎn)了一圈說：＂你可要有心理準備哦，這里面死過人的．＂小黃瞪大眼睛：＂死人？＂
......

64、一次和男同學(xué)談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就連一面鏡子也沒有。”
男同學(xué)遲疑了數(shù)秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現(xiàn)實！”

65、"
一位極具幽默感的老師在兩節(jié)課課間休息的時候看到兩個同學(xué)拎著包走出去了，很明顯他們是中途逃課了。第二節(jié)課上課時，老師對著全班同學(xué)說：“我好像感覺到了我們班少了兩個同學(xué)似的�！蓖瑢W(xué)都會意的笑了。接著老師又壞壞的笑著說：“其實呢是我在剛才休息的時候看到有兩個同學(xué)拎著包走了哦。呵呵”突然老師假裝緊張的問了一句：“誒，他們拎的是自己的包吧�！彼奚崃�人討論男女間是否存在純潔的友誼。某兄心動,發(fā)短信給心儀已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你和我。"

66、一位哲學(xué)老師在講臺上講：“快樂在于對某種事物的追求，而不在于把它追到手�！币粚W(xué)生發(fā)問：“那您試過在雨夜追趕最后一班公交車而沒追到的那種快樂嗎？”

67、1.學(xué)校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。我們?nèi)ヌ接懻埥�，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才松了一口氣。
3.現(xiàn)代人為什么不把錢當(dāng)錢看？答案是，因為當(dāng)命看。
4.壓力越來越大，學(xué)費、學(xué)習(xí)、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發(fā)了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業(yè)，我們一致認為，他是一名學(xué)生，是壓力把他給累死的。
......

68、老師：“你為什么總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛
在臉上。”
學(xué)生：“那您說我早上吃的是什么？”
老師：“果醬面包。”
學(xué)生：“您說錯了，那是昨天早上吃的�！�

69、"五個學(xué)生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙，被教導(dǎo)主任看見，教導(dǎo)主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：“你吸煙嗎？”學(xué)生A：“吸……”老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！”還被暴K一通并記過.學(xué)生A回去后和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸，這事我自己擔(dān)了�！�
一會后。老師：“你吸煙嗎？”學(xué)生B：“不吸。”“那吃根薯條吧�！闭f著老師遞過薯條。學(xué)生B自然的伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”……
老師：“吸煙嗎？”學(xué)生C：“不吸�！薄澳浅愿�薯條吧�！睂W(xué)生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學(xué)生乙。(幸好早有預(yù)備)...老師：“不沾點番茄醬嗎？”學(xué)生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗里彈……老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”......
......老師：“現(xiàn)在請大家造一個句子，這個句子里必須有一個‘糖’字�！�
學(xué)生：“我在喝茶�！�
老師：“‘糖’在哪里？”
學(xué)生：“在茶里”。"

70、調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無
言，所以被同學(xué)們稱為“不知道先生”。
有一次，布朗想報復(fù)一下老師，所以問：“我看見一樣?xùn)|西，沒
有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”
老師想來想去，終于說“不知道”。
布朗一本正經(jīng)解釋道：“那是水�！�

71、上小學(xué)四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他
來找我?guī)兔�，我鼓勵他自行思考，他終于想出“假如我是太空人”。
我對他的構(gòu)思夸獎一番后，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發(fā)現(xiàn)一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然后怎么樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續(xù)說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發(fā)大財了�！彼�說。

72、1.考試逃考版凡人：什么？明天要考高數(shù)？？得道：什么？下節(jié)課要考高數(shù)？？入仙：什么？剛才考的是高數(shù)？？成佛：什么？昨天有考試？？高級佛爺：高數(shù)？剛才考的不是英語？？......

73、"一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。小軍這樣寫道：""我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們?nèi)�人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學(xué)生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為""。"

74、俺們高中學(xué)校的德育主任，說話非常之強悍。
經(jīng)典段落：現(xiàn)在我們學(xué)校有很不文明的現(xiàn)象，很多同學(xué)光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？

75、老師說：“快要考試了，試卷已經(jīng)交到印刷工人手里。你們要好好復(fù)習(xí)功課。還有什么問題要問的？”學(xué)生：“請問那位印刷工人住在哪里？”

76、有人在圖書館的桌子上寫：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。有人在下面續(xù)道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

77、今天上化學(xué)課，化學(xué)老師問我們是不是和學(xué)校有仇。
因為每當(dāng)她說有個實驗怎么做會發(fā)生爆炸時，我們總會問，會不會把學(xué)校炸了......

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