現(xiàn)如今，搞笑段子在現(xiàn)實生活中很流行，平時大家不說上一段都不算時髦的。在遇到生活不如意的時候，找一些搞笑的段子逗自己開心吧！您知道的奇葩搞笑段子都有哪些？為了讓您在使用時更加簡單方便，下面是勵志的句子小編整理的“那些笑死人的旅游幽默段子”，僅供參考。

那些笑死人的旅游幽默段子【篇一】

1.老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看�！崩掀庞质且话驼七^來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！

2.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好。”男友不解：“做什么這么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去�！�

3.哥們說：你為什么這么努力學(xué)習(xí)呢?我：因為我太愛我的學(xué)姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個��！我：你不懂，我的學(xué)姐是個吃貨，我害怕以后養(yǎng)不起她。

4.老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空�！�

5.前不久小偷趁沒人偷偷進(jìn)我家，把我家翻得亂七八糟，貴重物品一樣不少，卻拆了我家電腦主機，幫我家喵星人放了點零食，把桌上的沖鋒戰(zhàn)神和音速戰(zhàn)神換了個位置，去冰箱偷了半條蘿卜，搬走了我家的門，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。

6.坐公交參加同學(xué)聚會，途中見一豪車發(fā)生車禍停在路邊。趕到后同學(xué)們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發(fā)生車禍，車主當(dāng)場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了啊！

7.最近聽到一個笑話，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養(yǎng)誰了?老公答：馬云！ 今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！

8.一日，領(lǐng)導(dǎo)來學(xué)校視察，剛想點煙。小明大聲喊到：“校園內(nèi)不許吸煙！”領(lǐng)導(dǎo)：“這學(xué)生不錯，敢于指出我的錯誤，學(xué)校確實不能吸煙！你叫什么？”“我叫小明�！鳖I(lǐng)導(dǎo)：“好的，我記住你了。”

9.一些搞笑電影中就經(jīng)常會有一個梗，當(dāng)不合時宜的笑意出現(xiàn)在葬禮上，故意讓演員憋住不發(fā)出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機前的人覺得更好笑。

10.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

11.原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12.我現(xiàn)在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發(fā)憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。

13.交通警察看到一個司機在大街上吃力地推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了�！�

14.跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說“天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。�！蹦杏褗Z過我手機隨便點開一個點了添加，然后迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發(fā)過去，然后得意的把手機扔給我說“想加你，我就用你現(xiàn)在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇?biāo)浪��！蔽摇��?/p>

15.和幾個朋友去吃火鍋，菜都上了發(fā)現(xiàn)少了我的一副碗筷，叫了半天服務(wù)員沒來，他們就先把菜下鍋里了，過了會來了個年輕服務(wù)員，我就說服務(wù)員妹子，你信我能徒手撈火鍋菜吃不？（本想她會說不信，我就發(fā)飆說那你還不拿筷子）結(jié)果，她竟然說了個 哥，你這么厲害，表演一個我看看，我沒見過……這怎么不按套路出牌啊！

16.從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊�！耙荒�365天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑從床上抱到椅子上，來來回回十多次，由于姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達(dá)180多斤，但對于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習(xí)慣了，就不覺得那么沉了�！�

17.看新聞！居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。

18.一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑�！鞍パ�，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡�！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的埃”“那你可以刷碗。

19.在學(xué)校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學(xué)姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓(xùn)完的。

20.今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床�。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑�。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。

那些笑死人的旅游幽默段子【篇二】

21.單位新來一位女同事，我打算追她，于是問鐵哥們:“兄弟，我打算追小美，你覺得怎么樣？”鐵哥們:“如果你不介意她整過兩次容就沒問題！”我:“我靠，幸虧你告訴我” 兩個月后，鐵哥們和小美手挽手走過來，我小聲問鐵哥們:“你不介意她整過容嗎？”鐵哥們:“不介意，割雞眼和鑲金牙，我一點都不介意”我:“我去‘’

22.“你們是成年人了，有自己獨立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當(dāng)然，原則上是不允許不來的�！�

23.在公交車上，我看到前面有一個哥們，看起來很像我的初中同學(xué)。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉(zhuǎn)過頭來，把手里的兩個手機交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害�。�

24.某男高中時和女同桌關(guān)系非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少？”奇葩女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月！”

25.我們店里的一個服務(wù)員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結(jié)果迷路了，就給店里打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：“你現(xiàn)在周圍能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊，就頭頂上有個大太陽，熱死我了。”店長：“好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態(tài)是有多積極！

26.我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——

27.有個片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現(xiàn)了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"

28.節(jié)日的時候，小白兔生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我？小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。

29.母親經(jīng)常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當(dāng)時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對比。

30.我那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數(shù)落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”

31.我最羨慕的就是西游記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。

32.兄弟兩個，小時候就很精明，開學(xué)他倆商量多要點學(xué)費，學(xué)費要交200，哥哥回家對媽媽說學(xué)費400，剛剛說我弟弟跑出來說，哥哥騙人，學(xué)費明明350，之后的幾天里，鼻青臉腫的哥哥和弟弟經(jīng)常出沒高級場所（小賣部）。

33.“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接？”

34.醫(yī)生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？

35.女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！

36.老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮��？”我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧！”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！”

37.在一座廢舊工廠內(nèi)，大哥第一次帶我來進(jìn)貨，看著面前的三小摞毒品，心里又緊張又害怕。對方走來一個彪頭大漢，瞪著我指著毒品說道：“這里的三摞十八萬！”我嚇得接唱道：“這里的水路九連環(huán)。”大哥當(dāng)時就揍了我一頓。

38.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

39.領(lǐng)導(dǎo)開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發(fā)牢騷。可是特么的這貨居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么？

40.去年大一開學(xué)，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學(xué)姐來賣插排，我只穿一個內(nèi)褲在宿舍，學(xué)姐敲門就進(jìn)來了，問我要插排不，學(xué)姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關(guān)上門，媽蛋，好險，差點硬了，學(xué)姐好壞哦.

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幽默搞笑的句子笑死人女生 【必備】

等我有錢了，咱買棒棒糖，買兩根，一根你看著我吃，另一根我吃給你看。一條幽默搞笑的文案能夠讓人釋放壓力。你們會寫關(guān)于幽默搞笑的句子？下面是勵志的句子小編為大家整理的“幽默搞笑的句子笑死人女生”，僅供參考，歡迎大家閱讀。

幽默搞笑的句子笑死人女生(篇一)

1.不離不棄全是放屁，海誓山盟全是回憶。

2.毀掉一首好歌最好的方法就是把它設(shè)為起床鬧鈴。

3.姐不是客服人員，你沒權(quán)要求姐答這答那。

4.我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應(yīng)該好好反省一下你自己，為什么別人可以。

5.你明知道我可以為你的一句話歡心雀躍 你卻吝嗇成這樣。

6.你努力合群的樣子，真的特別孤獨。

7.猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。

8.青春很快就過去，什么音樂，電影，愛人都不是防腐劑。

9.有時間煩惱愛來愛去的事，不如多想想該如何脫貧致富。

10.我的男朋友很會為我考慮，為了不打擾我，十多年一直沒來找我，這很暖心。

11.天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷里。

12.多希望接紅包的時候，打開里面寫著再來一包。

13.任何恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。

14.做好人沒希望，做壞人不擅長。

15.再過幾十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一堆我一堆，誰也不認(rèn)識誰，全部送到農(nóng)村做化肥。

幽默搞笑的句子笑死人女生(篇二)

16.你喜歡浪沒關(guān)系，只要不被淹死就好。

17.人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。

18.在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現(xiàn)在，只要感情真，性別不是問題。

19.沒有誰的幸運，憑空而來，只有當(dāng)你足夠努力，你才會足夠幸運。這世界不會辜負(fù)每一份努力和堅持，時光不會怠慢執(zhí)著而勇敢的每一個人！

20.如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。

21.為什么我的眼里常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。

22.往后余生，爆瘦是我，有錢也是我。

23.他身家千萬，擁有豪車無數(shù)，私家豪華餐廳，現(xiàn)代化農(nóng)牧場。自從QQ號丟了以后，他就一無所有了。

24.天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！

25.滿腦子的智慧，硬生生的撐大了我的臉。

26.親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，何況是腳踏兩只船呢?

27.臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

28.有錢，把事做好，沒錢，把人做好，這就是人生。

29.如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。

30.這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊?我退堂鼓打的挺好的。

朋友圈高級段子幽默笑死人 【薦】

現(xiàn)如今，搞笑段子在現(xiàn)實生活中很流行，平時大家不說上一段都不算時髦的。這些搞笑段子也算得上是無聊生活的調(diào)味劑！您以前知道多少關(guān)于搞笑的段子呢？下面是勵志的句子小編精心收集整理，為您帶來的《朋友圈高級段子幽默笑死人》，希望對你有幫助。

朋友圈高級段子幽默笑死人(篇一)

1.老師辦公室里，老師：“這孩子呀，不好好學(xué)習(xí)，到現(xiàn)在連聲母、韻母都不知道！”家長指著兒子道：“兒子，雜學(xué)的呀？你雜這么笨呢？連這個都不知道？媽媽不就是你的生母嗎？在生你之前不就是孕母嗎？”老師。

2.我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關(guān)鍵是到現(xiàn)在還是這樣！��！

3.不過當(dāng)新娘子看到新郎笑的時候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。

4.一些搞笑電影中就經(jīng)常會有一個梗，當(dāng)不合時宜的笑意出現(xiàn)在葬禮上，故意讓演員憋住不發(fā)出笑聲，這樣的克制，反而能讓電視機前的人覺得更好笑。

5.在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學(xué)問題：“假設(shè)你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現(xiàn)代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？ ”女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：“活著的�！�17、公司經(jīng)理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數(shù)是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”一位初來的職員數(shù)了數(shù)工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”

6.因為今天是新娘，明天是老婆。

7.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險家�！卑职郑骸昂冒。�爸爸支持你！”孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓(xùn)練自己。”爸爸：“怎么個訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應(yīng)北極寒冷的生活�！�

8.答案：四千萬。因為臺風(fēng)天氣沒"事千萬"不要出門。

9.“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?

10.原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

11.在網(wǎng)上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處，費盡千辛萬苦，終于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因為你的名氣太小太小，區(qū)區(qū)一個鄉(xiāng)村窮教師也敢出來亂 冒雜音，可見繼續(xù)加大對輿論和出版業(yè)的管理多么有必要。給你三分顏 色，你就想開染坊了？15、磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業(yè)家聯(lián)誼會上邂逅。 磚瓦廠廠長說：“聽說貴廠做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經(jīng)驗？” “不敢不敢！”食品廠廠長急忙謙虛，“我正想到貴廠取經(jīng)去呢！”我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！”

12.老板娘就去給他報飯去了。

13.人超級多，擠不上去，就差我一個了，這個時候司機說，我慢慢開，你在后面慢慢跟著，然后我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前沖，然后又突然一個急剎車，這個時候只聽見司機對我喊，快上，妹子，有地方了�。�！

14.我對我閨密說：都冬天了還減什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。閨蜜卻回了我一句：人家穿棉褲像絲襪，而你穿絲襪像棉褲。我竟無言以對……

15.去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？我果斷地說：讓啊，必須的！她聽了后說咱們不合適，然后就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。后來一想，有錢人誰坐公交呢！

16.我那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數(shù)落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”

17.六歲的侄女偷偷從衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就準(zhǔn)備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發(fā)現(xiàn)了：“臭丫頭你咋這么能！也不看外面多冷！你就給我穿裙子出門？”

18.一大早我媽就把家里收拾得干干凈凈，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，床單都是換得新的。我好奇地問：“媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄得這么整齊呢？”我媽說：“你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾干凈點��！”我說：“那我也把我房間收拾收拾吧？”我媽說：“你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的�！�

19.護(hù)士說：不疼了。

20.兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！

朋友圈高級段子幽默笑死人(篇二)

21.深夜，小偷溜進(jìn)住房，東翻西找了半天，也沒發(fā)現(xiàn)什么值得偷的東西。這時，主人從床上坐起來十分抱歉地說：“朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天都找不見呢�！�

22.面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心里很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。

23.兒子剛上幼兒園，對數(shù)學(xué)十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經(jīng)心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元�！� “你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽�！� “那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下�！� 兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”

24.電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當(dāng)勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達(dá)一下我現(xiàn)在的心情。

25.大明負(fù)責(zé)公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應(yīng)聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當(dāng)場笑得眼淚直流。

26.一天在宿舍無聊翻手機看新聞，偶然間看到新聞上報道世界上每四個人就有一個是gay。這么說的話，我們寢室里也有一個gay，我覺得這個人一定是小梁，因為他長得超可愛，而且屁股特別翹哎~~

27.原因：一(1)不做二(2)不休。

28.我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”

29.前不久小偷趁沒人偷偷進(jìn)我家，把我家翻得亂七八糟，貴重物品一樣不少，卻拆了我家電腦主機，幫我家喵星人放了點零食，把桌上的沖鋒戰(zhàn)神和音速戰(zhàn)神換了個位置，去冰箱偷了半條蘿卜，搬走了我家的門，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。

30.坐公交參加同學(xué)聚會，途中見一豪車發(fā)生車禍停在路邊。趕到后同學(xué)們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發(fā)生車禍，車主當(dāng)場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了��！

31.我最羨慕的就是西游記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。

32.一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發(fā)個定位給我，我來想辦法。半個小時后，廁所外面?zhèn)鱽韨�聲音：“請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙�！�

33.在公交車上，我看到前面有一個哥們，看起來很像我的初中同學(xué)。我往后腦勺就是一巴掌，說：王凱，你在這里干嘛呢？只見，這哥們轉(zhuǎn)過頭來，把手里的兩個手機交給我了。我莫名其妙不知所措。車上的乘客卻驚呼：小伙子厲害��！

34.飛機出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。

35.剛剛奇葩舍友說：我上大學(xué)之前，純潔的像白紙一樣，然后你們?nèi)齻�就肆意的拿我擦屁股，搞得我現(xiàn)在從內(nèi)而外的黃…

36.我現(xiàn)在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發(fā)憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。

37.“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習(xí)業(yè)務(wù)技能，不是讓你練習(xí)撩妹技能！”

38.小孫子想要從井里提桶水，可怎么也提不動。邊上的奶奶幫他把水提上來后，對他說：“再吃幾年飯，你就可以了�！被氐郊依�，奶奶將一根線向針孔里穿去，由于老花眼，試了多次也穿不進(jìn)去。孫子見到后，幫她穿了進(jìn)去，然后小孫子對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了�！�

39.幾天前一飛車黨跟我感慨：“追求速度這種游戲，玩好了就回家吃飯，玩不好就全村人都去你家吃飯�！眲e問我為什么會想起他，現(xiàn)在我就在他家吃飯，全村人都來了，可熱鬧了。

40.直到昨天同事過來玩，看我在給仙人掌澆水，哈哈大笑：“你娃兒怕是腦殼有問題哦，一盆塑料仙人掌你也給它澆水？”

印象深刻奇葩笑死人的段子

一些自嘲的搞笑段子，總能夠讓人笑的欲罷不能的。這些搞笑段子也算得上是無聊生活的調(diào)味劑！您以前知道多少關(guān)于搞笑的段子呢？請您閱讀勵志的句子小編輯為您編輯整理的《印象深刻奇葩笑死人的段子》，但愿對你的學(xué)習(xí)工作帶來幫助。

印象深刻奇葩笑死人的段子(篇一)

1.今天坐公交車去醫(yī)院看外公，當(dāng)公交車過減速帶的時候，就聽見站我前頭的一個大姐，很冷靜的和旁邊的一個男人說“麻痹的，就他媽這手藝還想偷老娘的東西，趕緊的給老娘拉上，啥事沒有，要不別說我削你�！蹦莻�男人真的給拉上了……。給我們看的這個無語。大姐你威武啊……！

2.單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當(dāng)時臉都綠了。

3.原因：削(蕭)鉛筆。

4.我有一吃貨朋友，為了吃可以什么都不買，就買好吃的，幾年來也嘗到了不少東西。有一天和她一起看電視時，發(fā)現(xiàn)她居然看新聞里死刑犯的最后一餐兩眼放光，我連忙敲了她腦殼一下說：想什么呢？這些東西外面也可以買到的。她眼里的光這才慢慢暗淡下來...

5.有哪部電影讓你痛哭過么?

6.真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。

7.又要到畢業(yè)季了，學(xué)校門口有一學(xué)姐賣書，上面寫道：一元一本，買書送學(xué)姐啦！我果斷的挑本書，然后問：送的學(xué)姐呢?學(xué)姐笑嘻嘻的說：我們明天的中午離校，記得來送我們哦�。。�

8.畢業(yè)那天。班主任吧我們?nèi)�班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業(yè)以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠(yuǎn)。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業(yè)。。。。

9.某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點吐血！【正確：風(fēng)景這邊獨好】

10.有天晚上去兜風(fēng)時，看見一伙人跳廣場舞，看著甚是喜歡，便拿出手機在前面錄視頻。 視頻錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：姑娘，你能不能別錄我了，我會不好意思的。 我：大爺，沒錄您，我錄的是領(lǐng)舞的那帥哥。 大爺嘴一撇：哦，那你錄吧，看你這模樣，他也不會喜歡你。 我………

11.我問我女兒：“寶貝，假如要是你一個人迷路走丟了，找不到路回家，該怎么辦呀？”只見這小丫頭撓了撓頭，道：“我有辦法！”然后就看見她去墻角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你給我出來！”

12.兒子上小學(xué)了，比較調(diào)皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴……”

13.大半夜，東航客服電話打了半小時永遠(yuǎn)繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務(wù)，電話瞬間接通，我平靜的問： ”Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）“對方沉默了三秒后回答：你說吧。于是我們?nèi)�程用親切的中文完成了交流。

14.話說我剛畢業(yè)那年，剛?cè)ナ欣锕ぷ鳎�未見過世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…

15.我小時候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時，我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子！我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因為忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少……

16.兩所小學(xué)的足球隊正在進(jìn)行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經(jīng)驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他�！边^了一會兒，教練發(fā)現(xiàn)自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”

17.在一個大森林里，住著許多動物，其中，最狡猾的非狐貍莫屬啦，大家都不喜歡和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可愛又機靈，大家都喜歡和它打鬧在一起。狐貍見了那叫一個羨慕嫉妒恨��！總想著一些壞主意。。。后來發(fā)生著這樣一件事：狐貍偷吃了雞崽被熊猛揍5拳，最后一腳踢飛，掉落在樹杈上。

18.因為今天是新娘，明天是老婆。

19.提問：怎樣使麻雀安靜下來?

20.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠(yuǎn)的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。

印象深刻奇葩笑死人的段子(篇二)

21.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。 當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應(yīng)說“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。 老了，咳……”

22.本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復(fù)：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內(nèi)涵了！

23.有兩個老頭，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老頭看見高老頭拿著魚竿出去，就問：去釣魚�。� 高老頭：不是，我是去釣魚。 矮老頭：噢，我還以為你去釣魚去呢！

24.想起一二貨朋友。那會在師范學(xué)院談一女朋友。一天我們一起去學(xué)校，一進(jìn)學(xué)校大門他就嘖嘖稱贊：寫得好，寫得好！看看，“今日學(xué)生，明日老師”。寫的太好了！瞬間就邪惡了。

25.小孫子想要從井里提桶水，可怎么也提不動。邊上的奶奶幫他把水提上來后，對他說：“再吃幾年飯，你就可以了。”回到家里，奶奶將一根線向針孔里穿去，由于老花眼，試了多次也穿不進(jìn)去。孫子見到后，幫她穿了進(jìn)去，然后小孫子對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了�！�

26.算命先生：“然后你就習(xí)慣這樣的生活了…

27.據(jù)說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！

28.LZ妹紙，在北方上學(xué)，用著刺骨的水洗衣服中，學(xué)妹來找我看到了，走的時候說了句：學(xué)姐記得戴TT啊……留下我一個人凌亂中，關(guān)鍵是一水房的人吶。

29.某大學(xué)一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學(xué)歷碩士以上，工資自給有余，有氣質(zhì)，家世不錯，會做家務(wù)，沒談過戀愛�！�

30.去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養(yǎng)的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。

31.起床看微博發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了，結(jié)果是我爸把路由器電源給拔了，親爹得意洋洋地跟親娘說：“這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了，你永遠(yuǎn)叫不醒一個裝睡的人�！�

32.冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經(jīng)理打電話：“我大姨媽來了，我想請假�！苯�(jīng)理無奈答應(yīng)：“好，準(zhǔn)你一天”。等到女同事B給經(jīng)理打電話時，經(jīng)理上來就罵：“是不是大姨媽來啦？這假不批！”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經(jīng)理驚恐：“準(zhǔn)你三天！”一

33.過了一會護(hù)士又說：親愛的，我脖 子疼。

34.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

35.世界上什么人一下子變老?

36.今天在小區(qū)里溜達(dá)，看見一哥們在小區(qū)里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧�！敝灰娝�在樓下喊了半天，樓上也沒反應(yīng)，我估計是女方?jīng)]看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯小區(qū)了�！�

37.三年級書法二等獎的。不記得。

38.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：“哼！你就是不關(guān)心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！”

39.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看�！蔽倚南�，以為有戲，當(dāng)晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……

40.一哥們?nèi)�別人家催債，幾次無果，就一咬牙搬到那人家住下，一個禮拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，給老婆打電話，把情況說明，結(jié)果他老婆一聽減肥了，高興的也住進(jìn)去了。不到一個星期，那家人乖乖地把錢還了！聽說是因為哥們老婆，是抱著長住的姿態(tài)住進(jìn)去的！

印象深刻奇葩笑死人的段子(篇三)

41.剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節(jié)課，心里又氣又委屈。于是我上網(wǎng)搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉(zhuǎn)念一想我倆還不是情侶，現(xiàn)在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。

42.一天，有個醫(yī)生被一群精神病人攪得實在是受不了了，于是他想了一個主意，他在前面墻上畫了一個窗戶，他對那群病人說：“你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去�！辈∪藗兟犃艘院蠖紶幭瓤趾笙蚰莻�窗子跑去。但是，卻有個病人在那里一動不動，醫(yī)生很高興，他覺得這個病人可以出院了。于是，他走過去對那個病人說：“你為什么不過去呢？”那個病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”

43.大學(xué)有次班級聚會都喝了些酒，喝的是各種飄的樣子都有。我扶著我宿舍對面的一個，回到他宿舍扶著上床剛到床上，拉著我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，這貨喝醉了這樣的，過了一會哭著喊著啊，我是沒話說了。。。。。。喝之前那叫一個硬氣。

44.和老公走在路上，老公在哼著歌。對面一老頭走過來：姑娘這就是你不對了。我：大爺，我咋的了？大爺：你和老公散步吧？我：是啊！大爺：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平時他都上班，今天難得休息。大爺：那你為啥讓他一直哭？

45.都說藏私房錢，我也說一個。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數(shù)落：“你說你一大老爺們藏點東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點啥？"

46.原因：一(1)不做二(2)不休。

47.“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接？”

48.我現(xiàn)在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發(fā)憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。

49.我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”

50.哥們說：你為什么這么努力學(xué)習(xí)呢?我：因為我太愛我的學(xué)姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個�。∥遥耗悴欢�，我的學(xué)姐是個吃貨，我害怕以后養(yǎng)不起她。

51.第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對我不太認(rèn)可。第一次去她家，她父母態(tài)度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進(jìn)了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個瞄準(zhǔn)，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監(jiān)控的！我臉色瞬間就變了。

52.護(hù)士說：不疼了。

53.今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。

54.人販子張某在列車上認(rèn)識了一個美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農(nóng)家樂，美女羞澀地答應(yīng)了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。誰知到達(dá)后，張某卻被幾個壯漢拉進(jìn)一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……

55.最近在老家，今天老爸老媽走親戚去了，叮囑我：“在豬圈旁有一瓢水，一碗飼料，中午的時候抓一把麩皮，攪和下喂豬。還有，別忘記喂雞，雞食放在窗臺下�！薄昂�！”我玩著手機，答應(yīng)下來。等他們走了，我忽然想到一個問題：我中午吃什么？

56.搞笑段子：學(xué)姐的低胸裝

57.回答：布怕一萬，紙怕萬一。

58.答案：百科全書(百科全輸)。

59.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調(diào)、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！"

60.今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫(yī)院檢查賠錢的，等我反應(yīng)過來身邊已經(jīng)圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術(shù)含量，這車不是我的。

能笑死人的搞笑句子 笑死人的經(jīng)典幽默搞笑句子

當(dāng)你心情不好的時候可以看一些經(jīng)典的搞笑句子，絕對能夠把你笑死。小編整理了一些笑死人的經(jīng)典幽默搞笑句子，有興趣的親可以來閱讀一下!

笑死人的經(jīng)典幽默搞笑句子

1. 男友：你到底想怎么樣?可不可以不要再無理取鬧?女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男友：對不起。女友：你以為說一句對不起就完了嗎!

2. 茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。

3. 沒錢時，有一群朋友;有錢時，有一群保鏢

4. 人生就像烙餅，得翻夠了回合才能成熟。

5. 少壯不努力。老大寫作業(yè)。

6. 執(zhí)子之手。子若不走，將子揍暈，繼續(xù)拖走。

7. 突然發(fā)覺作業(yè)就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。

8. 親愛的，千萬別誤會。我們的愛情，并不是變得冷淡了，而是凝固了。

9. 我喜歡躺在床上就能立刻入睡的夜晚，卻活在了一個睡你麻痹起來嗨的年代。

10. 我不求你能回頭，我只是希望你義無反顧往前走的時候掉坑里，這樣我就能追上你了。

11. 做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認(rèn)真記下來對你有意見的都是誰。

12. 老王掉進(jìn)了村口枯井，在村民的熱心幫助下老王最終適應(yīng)了井底生活。

13. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：我要得白血病了，你會離開我么?男友堅決地說：不會。為什么啊?反正活不了幾天了。

14. 如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

15. 有一次蹲在地上玩東西，我男神從后面拍了我一下，然后受到驚嚇放了個巨響的屁。

16. 我唱歌哪有跑調(diào)，我只是喜歡唱自己的調(diào)調(diào)。

17. 別試圖教豬唱歌，不但沒有結(jié)果還惹豬不高興!

18. 哥混到現(xiàn)在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

19. 每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一對是一對!

20. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

21. 有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。

22. 現(xiàn)在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我時，你一定會大大出手打我的。

23. 陪我去商店不去我請客走陪我去廁所不去我請客滾

24. 學(xué)校又不是殯儀館，查什么遺容遺表，穿什么孝衣孝服。

25. 大哥你外號秋高嗎?我完全被你氣爽了。

每日精彩搞笑句子 笑死人

1.你不理我的時候，我就覺得你在好好學(xué)習(xí)，準(zhǔn)備以后養(yǎng)我。

2.這世上本沒有臟話，作業(yè)做多了就有了。

3.雖然你沒有A4的腰，也沒有iphone6的腿，但至少你還有一張2B的臉。

4.我表白的方式一向簡單粗暴，有時間一起睡覺。

5.在學(xué)校我們，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五就是傾家蕩產(chǎn)。

6.我已經(jīng)掌握36種藏私房錢的方式，接下來只差錢了。

7.雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復(fù)習(xí)，但是我有一顆不想掛科的心。

8.我以一個過來人的身份告訴你，別過來。

9.說起我男朋友的優(yōu)點，總結(jié)起來就是五個字會挑女朋友。

10.之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認(rèn)不出是誰問我借錢了。

11.在擦肩而過的一萬只小怪獸里，我只看到了你。

12.你和你女票真甜蜜上街都是手牽手我怕手一松，她就會去買東西。

13.單相思是沒有結(jié)果的，比如，我愛數(shù)學(xué)。

14.考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。

15.看到新聞?wù)f孩子被拐賣了，朋友說：孩子的媽沒教孩子不要亂跑嗎?我默默補刀：你媽還讓你好好學(xué)習(xí)呢

16.月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。

17.什么A4腰，B5腰的，我媽說了：小孩子沒腰!

18.媽的!我狠話放這里了，以后誰再打擾我學(xué)習(xí)，我就和他一起玩。

19.我從小就怕黑，學(xué)習(xí)不好就是因為不敢看黑板。

20.你敢搞我的馬子你不是也搞了我對象我說你倆還能不能好好的下象棋

21.別熬夜等人了，手機砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。

22.總有那么一個人，只要沖你一笑，就把你打敗了，比如窗外的班主任。

23.雖然你長得丑，但是你想得美。

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60個奇葩笑死人的段子

幽默是心靈的微笑，最深刻的幽默是一顆受了傷的心靈發(fā)出的微笑。搞笑段子它就是可以這么逗，能把臉笑歪。您以前知道多少關(guān)于搞笑的段子呢？勵志的句子小編收集整理了一些“60個奇葩笑死人的段子”，歡迎大家閱讀，希望對大家有所幫助。

60個奇葩笑死人的段子【篇一】

1.從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊�！耙荒�365天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿�！彼�每天都要把姑姑從床上抱到椅子上，來來回回十多次，由于姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達(dá)180多斤，但對于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習(xí)慣了，就不覺得那么沉了�！�

2.我那年考了一個不咋地的高中，我被我媽數(shù)落了一天，我爸卻一聲不吭。我覺得不對勁，因為以前都是我爸罵我多。 第二天，我媽又說我，我爸對我媽說：“差不多就行了啊，畢竟我跟我兒子還是高中的校友呢！”

3.某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。

4.告訴大家一個喝酸奶的小竅門:喝酸奶時吸管總是扎不進(jìn)去，不過大家不要急，左手拿著酸奶右手拿著吸管，手拿著吸管玩一會，眼睛不要看著酸奶，裝成若無其事的樣子，然后趁酸奶不注意 沖著它猛的一戳。。。

5.護(hù)士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。

6.今天坐公交車去醫(yī)院看外公，當(dāng)公交車過減速帶的時候，就聽見站我前頭的一個大姐，很冷靜的和旁邊的一個男人說“麻痹的，就他媽這手藝還想偷老娘的東西，趕緊的給老娘拉上，啥事沒有，要不別說我削你�！蹦莻�男人真的給拉上了……。給我們看的這個無語。大姐你威武啊……！

7.懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。

8.展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來�！� 展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時刻……”

9.今年25了，家里催的急，吃完飯老媽問我：“你還記得小時候你來媽媽單位玩兒，張阿姨的女兒經(jīng)常和你一起跳房子，叫小丹那個。”我點頭說記得。她又問：“那你還記得不，有個王叔叔總逗你倆，你總追著王叔叔打，小丹總是哭�！蔽尹c頭說記得。她頓了一下說：“王叔叔這周日要和小丹結(jié)婚了�！�

10.醫(yī)生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的，還疼嗎？

11.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

12.真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。

13.健身教練今天收到一個女學(xué)員她老公送來的禮物。健身教練：“你這么客氣干嘛？我都收了學(xué)費！”女學(xué)員她老公：“你今天加大訓(xùn)練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...”

14.昨天看電視說吸煙導(dǎo)致猝死，嚇的我心里哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以后不看電視了。

15.老媽看我整天在家里愁眉苦臉，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮�。俊蔽覈@了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧！”我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！”

16.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看�！蔽倚南�，以為有戲，當(dāng)晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……

17.在外闖蕩三年，一無所獲回來，怕哥們笑話就說學(xué)技術(shù)了，會接生。忽然有一天哥們的媳婦難產(chǎn)，接生婆用盡了辦法。有人想起來我就把我拽來救急，我也懵圈了，就胡亂的要了一盤豆包，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的端到孕婦前，磕磕巴巴的說：你……你是男孩還是女孩？出來……出來吃豆包！孕婦被我的滑稽逗得一笑，奇跡出現(xiàn)了，孩子生出來了！

18.過年回家，以為沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什么出格的事，一開始倒是沒什么，后來家里親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一周后，她認(rèn)真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不舍得退……

19.小閆給女朋友花錢的時候不小氣啊，才相處幾個月蹭蹭好幾萬就花出去了，自己的破電動車也送給姑娘了。他當(dāng)時肯定在想：雖然是相親，但是覺得對對方很滿意，那以后姑娘就是自己老婆了，給自己老婆花錢那肯定不能含糊！

20.我們店里的一個服務(wù)員小哥蠢萌蠢萌的，有一天出門送外賣，結(jié)果迷路了，就給店里打電話求助。店長覺得挺逗，就開了免提，問他：“你現(xiàn)在周圍能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也沒有啊，就頭頂上有個大太陽，熱死我了�！钡觊L：“好！起碼知道你在亞洲了！”店長你心態(tài)是有多積極！

60個奇葩笑死人的段子【篇二】

21.兩所小學(xué)的足球隊正在進(jìn)行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經(jīng)驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：“你一定要看住4號，不管他到哪里，你一定要盯住他。”過了一會兒，教練發(fā)現(xiàn)自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。''7、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”

22.老爸傳授我追女朋友的三大原則：“第一，讓她開心；第二，稱贊她的笑容；第三，晚上約她出來�！蔽乙苫蟮貑枺骸盀樯兑�晚上？”老爸告訴我：“因為晚上她看不清你長得有多丑！”

23.和二貨媳婦去動物園，當(dāng)經(jīng)過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什么，我也聽不懂是什么語言。但是在交流之后，一只猴子把掉進(jìn)園內(nèi)的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！

24.都說藏私房錢，我也說一個。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數(shù)落：“你說你一大老爺們藏點東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點啥？"

25.臺風(fēng)天氣要帶多少錢才能出門?

26.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調(diào)、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！"

27.護(hù)士說： 不疼了。

28.領(lǐng)導(dǎo)開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發(fā)牢騷�？墒翘孛吹倪@貨居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么？

29.幾天前一飛車黨跟我感慨：“追求速度這種游戲，玩好了就回家吃飯，玩不好就全村人都去你家吃飯�！眲e問我為什么會想起他，現(xiàn)在我就在他家吃飯，全村人都來了，可熱鬧了。

30.答：保意外事故啊。

31.因為男人一抽煙，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。

32.誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友！

33.六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個！

34.本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復(fù)：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內(nèi)涵了！

35.到了我這個年紀(jì)，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。

36.進(jìn)去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯�！�

37.第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家里對我不太認(rèn)可。第一次去她家，她父母態(tài)度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進(jìn)了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然后以手為槍，逐個瞄準(zhǔn)，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監(jiān)控的！我臉色瞬間就變了。

38.開學(xué)分到一個寢室

39.結(jié)婚的時候，媳婦跟我說：“辦張卡，咱兩每月網(wǎng)里邊存1000塊錢，你拿著卡，我記住密碼，然后咱兩誰也花不了，這樣咱兩就能存好多錢！”

40.今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發(fā)工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ猿床�。女友：隨便。我：那我們?nèi)コ晕鞑�。女友：隨便。我：那我把剛發(fā)的工資給你。女友：好。

60個奇葩笑死人的段子【篇三】

41.三年級書法二等獎的。不記得。

42.答案：新娘。

43.老婆穿著新買的衣服問我：“好看嗎？”“好看，挺適合你的！”老婆聽后給了我一巴掌，我又說：“其實不是特別好看。”老婆又是一巴掌過來，我問：“你告訴我該怎么回答！”老婆摸摸我的臉：“問這么多有意義嗎？我就是想打你！

44.什么是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。

45.今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然后我們AA制。吃完飯結(jié)賬六百四，然后我就對收銀員說：“少收十塊吧，我們七個好AA！”今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。

46.小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。

47.不過當(dāng)新娘子看到新郎笑的時候，以為是在嘲諷自己，所以心情就不樂意了，直接用手指著心臟，并表示你笑什么笑，而現(xiàn)場看到這里也是表示很無奈，二話沒說，直接寫著新郎的耳朵我的網(wǎng)友看到這里更是大羞不語，真的年輕就是好啊，新郎和新娘打鬧的樣子也是十分的有愛呀。

48.老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空�！�

49.醫(yī)生親了親女孩脖子問：還疼嗎？

50.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

51.才和媳婦認(rèn)識的時候，在丈母娘家住了幾天。為圖表現(xiàn)什么都搶著干，掃地，做飯洗碗，下地干活。五年過去了，在媳婦村里至今流傳著一個傳說，女婿在丈母娘家，給雞圈里的雞喂食，摔了一跤砸死三只雞...�。�

52.妻子：“吉姆，我又一宿沒睡著。”丈夫：“你怎么沒試試醫(yī)生教的數(shù)數(shù)的方法�！逼拮樱骸霸嚵�，我數(shù)到了487865�！闭煞颍骸叭缓竽闼�著了嗎？”妻子：“不，這時天已經(jīng)亮了�！�

53.要考試了，不能看什么書?

54.我太陽穴發(fā)際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發(fā)，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”

55.下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我?guī)兔�，讓我扶著點微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！

56.高考成績出來后，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家里的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復(fù)讀一年，還在你班，可以嗎？”班主任為難的說:“你這種情況吧，還是上個專科走了算了！”我:“老師，馬云復(fù)讀3年考上了師范大學(xué)，俞敏洪復(fù)讀兩年終于考上了北大……”班主任:“打住，東子，不是我說你，咱倆是高中同學(xué)，我兒子今年都5歲了，你TM還在復(fù)讀，你就不是上學(xué)的料，還是上個�？谱甙伞�

57.我堂妹上大學(xué)，被一個吊絲同學(xué)追求，吊絲很執(zhí)著，而堂妹當(dāng)時已經(jīng)有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結(jié)果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執(zhí)著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結(jié)婚了……

58.“what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?

59.世界上什么人一下子變老?

60.我記得上學(xué)的時候，老師問我“兢”字念啥？我不認(rèn)識！偷著問同學(xué)！這一問壞了。底下的同學(xué)有的小聲告訴我念“驚”音，有的告訴我念"克"音！我蒙了！情急之下我對老師說：“我不但認(rèn)識這個字，還知道古代一個名人的名字中有個字發(fā)音跟這個字相同！”老師：“你說的是誰？”我：“荊軻！”老師：“真聰明坐下！”

幽默的說說笑死人

朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。下面是小編為大家整理幽默的說說笑死人的相關(guān)資料，供大家參考!

幽默的說說笑死人【優(yōu)秀篇】

1. 剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩說你能和我談戀愛嗎?女孩冷冷地說想和我談，除非天上掉餡餅我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上加油吧!兄弟只能幫你到這了!

2. 鋤禾日當(dāng)午，我是鋤禾，你是當(dāng)午。

3. 朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。

4. 過度勞累導(dǎo)致手臂神經(jīng)壓迫說人話我不想寫作業(yè)

5. 小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家了。

6. 世界上的一切問題，都能用關(guān)你屁事和關(guān)我屁事來回答。

7. 以后有人說不服打死我啊時，一定要高冷的來句對不起，我對殺豬沒興趣。

8. 女人最愛的四種動物扇貝珍珠;熊皮草;鱷魚包包;蠢驢為以上買單。

9. 是因為看的太透徹，才開始活的不正經(jīng)。

10. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

11. 八戒啊，，為師正與嫦娥仙子酣戰(zhàn)中，待會兒去高老莊找你

12. 貝多芬告訴我們，越背得分越多，這就是背多分定律。

13. 男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道真香啊!囊中澀的男生很紳士地說如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。

14. 長江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙灘上

15. 我沒變變了的是時間回不去的也是過去

16. 車道山前必有路，有路我也剎不住。

17. 為什么沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?

18. 仇人分兩種殺了我全家的人吵醒我睡覺的人

幽默的說說笑死人【經(jīng)典篇】

1. 在人潮擁擠的街上覆蓋了我的悲傷。

2. 我敢保證，你這一生最深情綿長的注視都給了手機我長這么大都不知道腿細(xì)是什么感覺腰細(xì)是什么感覺手細(xì)是什么感覺脖子細(xì)是什么感覺

3. 多少時候，因為得不到，所以假裝不想要。我們要在安靜中，不慌不忙地剛強。

4. 在這個和諧的社會，小學(xué)生們過情人節(jié)，中學(xué)生們過光棍節(jié)，大學(xué)生們過兒童節(jié)。

5. 校長，你兒子還沒寫完作業(yè)，能不能把開學(xué)日期推后。

6. 涂指甲油除了漂亮還有一個好處，無聊的時候可以刮。

7. 姐掐指一算，明天氣溫不高啊。

8. 彪悍的人生不需要解釋。

9. 我能抵擋住一切，除了誘惑。

10. 要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

11. 心給出去的時候就該知道不可能毫發(fā)無損的拿回來。

12. 你長得很低調(diào)，活著怎么這么得瑟阿，

13. 開了學(xué)，腰不酸了，腿不疼了，就連心臟也不跳了耶!

幽默的說說笑死人【推薦篇】

1. 【魯迅】我用生命去寫文章，后人卻用它來布置作業(yè)。你罵我肯定是因為你不夠了解我因為那些了解我的人都想砍我

2. 名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物

3. 老公我手機掉廁所了怎么辦?是屎在給我發(fā)信息嗎?

4. 春天我把老公種下去，秋天就有很多個老公了。

5. 嗨~我現(xiàn)在不在，如果有事請在聽到逼的一聲后留言逼!

6. 女人一旦絕情起來，比原子彈更具有摧毀性。-

7. 姑娘失戀算什么，我們女人可是流血一周都不會死的動物。

8. 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

9. 減肥沒有那么容易每塊肉有它的脾氣?

10. 不是假裝沉默，只是無力訴說。

11. 國產(chǎn)人生--下課啦放學(xué)啦放假啦畢業(yè)啦混夠啦老啦后悔啦死啦-

12. 多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你女兒放學(xué)路上小心點

13. 當(dāng)你身上的裝飾物的價值超過了你內(nèi)在的價值，你就時尚了。

14. 不經(jīng)歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當(dāng)媽。

15. 做個好姑娘不是要三從四德逆來順受笑不露齒，而是可硬可軟可妖可純可邪可正可逆可乖可萌可愛!

16. 最容易餓的人一般都是胖紙，因為有個成語叫作最餓身重。。。

17. 該用戶沒有回應(yīng)，可能用戶忙，請稍候再試。

18. 顧客不是上帝，顧客只是上當(dāng)。

19. 能認(rèn)識自己是個什么東西，都是好樣的。

20. 最新版的搞笑說說大全心情說說-傷感說說-愛情說說-搞笑說說-勵志說說-心情短語大全

21. 昨日貧道夜觀天象，發(fā)現(xiàn)北斗七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數(shù)已盡，今日見施主印堂發(fā)黑，眼睛發(fā)紫，胡言亂語，語無倫次，看來施主命不久矣啊!施主要想化險為夷唯有越過喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包板藍(lán)根服下方能活命。

22. 等到天放晴的時候，也許我會好好再愛你一遍。

23. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

24. 早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息

25. 東西若丟，不過方圓百里，愛情若丟，則是天涯海角。

26. 晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見后，聲音低沉的對我說，放開她，沖我來!

27. 最新精辟搞幽默搞笑的話超能吃算不算超能力

28. 你知道小三為什么哭了么?因為小四回來了!你知道小四為什么哭了么?那是因為老大回來了。

29. 我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。

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