“妲己妹力狗勾”通過精心收集，向本站投稿了6篇開心一笑幽默笑話，下面就是小編給大家整理后的開心一笑幽默笑話，希望您能喜歡！

篇1：開心一笑幽默笑話

1) 一同學(xué)，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎么老拿我的?!他回答：真摳門!不就是一點(diǎn)手紙嗎，我用完還你就是了!

2) 小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎?才認(rèn)識(shí)一個(gè)星期的女友回答：不要臉!小明說：不要臉?那我親嘴好了!

3) “昨天看電影當(dāng)中突然停電。人們?cè)谄岷谥械攘耸畮追昼姟！薄半娪霸豪餂]有慌亂嗎?”“慌亂了--那是在來電的時(shí)候�！�

4) 一美女在吧臺(tái)邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之后，美女：請(qǐng)告訴你們經(jīng)理，女廁里的衛(wèi)生紙用完了。

5) 有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會(huì)兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機(jī)!

6) 有個(gè)少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來?他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

7) 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!

8) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個(gè)世界真怪，每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會(huì)拍馬屁。

9) 行死刑警官走進(jìn)牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場(chǎng)!警官：你有什么可抱怨的，我還得冒雨回來呢!

10) 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老板：對(duì)不起，請(qǐng)問，我是不是坐到觀眾席了?

11) 戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務(wù)員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點(diǎn)什么呢?

12) 丈夫偶爾做了一次萊，兩天后又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補(bǔ)上了。

13) “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了�！薄澳呛冒�!可是你為什么沒追她呢?”“我又看了她第二眼�！�

篇2：開心一笑幽默笑話

1) 有一次考試我做監(jiān)考，當(dāng)時(shí)我在講臺(tái)上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動(dòng)，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠……

2) 其實(shí)，大雄是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的孩子，他有超高的心理素質(zhì)，超高的身體素質(zhì)，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鐘砸，被狗咬，掉進(jìn)水溝，要是我我早瘋了……

3) 一個(gè)悲催的故事：一個(gè)朋友夫婦不遠(yuǎn)千里的跑到美國去生孩紙，檢查之余，在圣地牙哥坐熱氣球，風(fēng)一吹，孩紙?jiān)谀�西哥呱呱落地了…�?/p>

4) 我發(fā)現(xiàn)五年級(jí)的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀(jì)太大!

5) 妻子生了小孩后，丈夫說：我們實(shí)行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個(gè)月，已經(jīng)到了承包期，現(xiàn)在該你買斷了。

6) 悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進(jìn)了�！� 唐僧：“你把耳機(jī)摘了就沒事了嘛!”

7) 古時(shí)有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支�；实刍琶�叫來朝中一個(gè)大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因?yàn)閻矍�，不�?huì)輕易悲傷……”

8) 客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面�？腿耍簱Q碗冷面。服務(wù)員：熱面換冷面�？腿顺酝昀涿婢鸵�走。服務(wù)員讓他給錢。客人：給什么錢?服務(wù)員：吃冷面沒給錢。客人：冷面不是拿熱面換的么?服務(wù)員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!

9) 一天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀? 一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。 老師沒理會(huì)他，接著說，天上有多少顆星星啊? 那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。 老師氣急：你給我滾出去! 學(xué)生：說走咱就走啊。 老師無奈說：你有病吧? 學(xué)生：你有我有全都有啊 !

10) 一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會(huì)員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”

11) 四歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到�！�

12) 女友去打牌，衣服兜里放了個(gè)巧克力和手機(jī)，等上完廁所歸來，發(fā)現(xiàn)巧克力化了，粘在手機(jī)上了，邪惡的她出門對(duì)朋友說，手機(jī)掉進(jìn)馬桶，剛撈出來，于是把占滿了黑色巧克力的手機(jī)掏出來，放在眾多牌友的鼻子旁，正當(dāng)眾多牌友紛紛躲避表示同情的時(shí)候，女友邪惡的舔了下手機(jī)上的巧克力，眾人臉都綠了……

篇3：開心一笑幽默笑話

1) 你覺得你本人好看，還是照片好看?——關(guān)燈好看。

2) 霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手;好運(yùn)與財(cái)氣雙降，光明前途向你揮手;順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強(qiáng)保暖。

3) 好人都是咱這些壞人襯托出來滴。

4) 所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

5) 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個(gè)不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動(dòng)的了!

6) 忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個(gè)月，幾日就花光，若非業(yè)績旺，還得吃老糧。奮斗數(shù)十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺，荷包滿滿。

7) 有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網(wǎng)游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。

8) 賺錢時(shí)爽，花錢時(shí)更爽，世上事就一個(gè)爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

9) 那天，我正想去動(dòng)物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動(dòng)物園看。

10) 今天嫦娥約會(huì)八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

11) 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對(duì)爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

12) 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個(gè)老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢�！币慌ゎ^，我后面的位置全是空的。。

13) 有一天，我坐公交車，車開動(dòng)時(shí)，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機(jī)說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

14) 賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)!

15) 前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個(gè)字：下次去。

16) 你的丑和你的臉沒有關(guān)系……

篇4：經(jīng)典開心一笑笑話

1、一個(gè)抽煙的人打開他的煙盒，請(qǐng)坐在他右邊的人抽煙，右邊的人說：“謝謝，我不抽煙。”

他又請(qǐng)坐在左邊的人抽煙，左邊的人也說：“我不抽煙，謝謝! ”

他的夫人提醒道：“你怎么不請(qǐng)坐在對(duì)面的人抽煙呢?”

“因?yàn)樗麜?huì)抽煙! ”

2、有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：“為什么新種的樹苗都要用支撐架呢?”

老公說：“因?yàn)樾聵洳徽��！?/p>

3、包拯：今天的狀紙哪里去了?

公孫策：學(xué)生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎么能扔掉呢?

公孫策：這有什么好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~

4、一旅行者歸來，繪聲繪色地講述他在沙漠的神奇經(jīng)歷，說：“我突然遇上了一群獅子，趕緊爬上一棵高高的要橡樹......”

旁聽者言：“可是，那兒根本不長橡樹呀! ”

“咳!情況萬分緊急，誰還會(huì)考慮這些問題呢?”

5、在一條新開辟隧道里迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當(dāng)局贈(zèng)送給駕駛?cè)艘磺г�的幸運(yùn)獎(jiǎng)金和一枚紀(jì)念章。他順便問道：“你拿了錢打算怎么使用?”

“首先，我要領(lǐng)取一份駕駛執(zhí)照�！瘪{車人回答。

他太太忙解釋說：“警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。”

他那耳聾的媽媽補(bǔ)充說：“你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多遠(yuǎn)的! ”

6、足球守門員對(duì)自己球隊(duì)的隊(duì)員們說：“知道不，我在守門的時(shí)候常常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好……”

7、主任把一份材料遞給局長看，局長問：“這內(nèi)容是真的嗎?”

主任拍著胸膛大聲說：“肯定是真的! ”

“你怎么知道?”

主任斬釘截鐵地說：“因?yàn)槭莻髡鏅C(jī)傳過來的呀! ”

8、母親勸女兒嫁給一個(gè)年紀(jì)很大的富翁，女兒反對(duì)說：“不行!不行!就是不行!他太老了! ”

母親：“老一點(diǎn)有啥關(guān)系，又不是讓你煮著吃�！�

9、坐公交車，上來一個(gè)80多歲的老奶奶，手里拎了大包小包的東西。這時(shí)一個(gè)小伙子給她讓了座。

過了一分鐘，那個(gè)老奶奶對(duì)著小伙子說：“帥哥哥，謝謝你哦! ”

周圍的人都愣住了，那小伙子半天反應(yīng)過來，回道：“不用客氣的，美女�！�

10、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個(gè)人，女服務(wù)員卻拿來了七雙筷子。

一同事笑道：“多好的鬼故事開頭�！贝蠹叶夹α�。

服務(wù)員尷尬地看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思地說：“數(shù)錯(cuò)了，對(duì)不起�！比缓蟪纷邇呻p筷子。桌上頓時(shí)一片寂然。

11、劫匪半夜在路上洗劫了一個(gè)矮個(gè)子，怕被認(rèn)出來，非要砍了矮子的腦袋，矮個(gè)子說：我已經(jīng)這么矮了，你把我腦袋砍了，我豈不是更矮了，以后還怎么見人埃。。

劫匪想想也是，就把矮子給放了。。。

12、讀者：“為什么你的諷刺小說里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬蟲呀這些東西?”

作家：“因?yàn)槲遗碌米锶恕！?/p>

13、病人：“謝謝你，醫(yī)生。謝謝你昨天把提高記憶力的方法教給了我。”

醫(yī)生：“是嗎，有這回事?”

14、一群動(dòng)物開完party后，沖進(jìn)便利商店買東西，因?yàn)樘�吵，都被店員打了出來，卻獨(dú)留一只動(dòng)物，那是什么呢?羊，因?yàn)楸憷�店不打烊�?/p>

篇5：開心一笑的經(jīng)典幽默句子

1. 你不是vip、也不是ip、你只是個(gè)p。

2. 你穿的很危險(xiǎn)，但是你長的很安全!

3. 我人才，你天才，不就比我多個(gè)二。

4. 我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。

5. 我左青龍，右白虎，肩膀紋個(gè)米老鼠。

6. 要是在欺負(fù)我,我就把你的名字寫在內(nèi)褲上，用屁崩死你。

7. 一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐貍精。

8. 一失足成千古風(fēng)流人物。

9. 有個(gè)成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎么長的?

10. 這個(gè)年頭找到真愛的機(jī)率和被雷劈的機(jī)率差不多。

11. 你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。

12. 你把別人想得太復(fù)雜，是因?yàn)槟阋膊缓唵?/p>

13. 那個(gè)非主流請(qǐng)你別再用那廉價(jià)的睫毛、夾著你那惡心的妝容刺激我的神經(jīng)了。

14. 沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。

15. 沒錯(cuò)兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。

16. 領(lǐng)導(dǎo)們和我們的區(qū)別就在于，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。

17. 不是路不平，而是你不行。

18. 不是你牛逼的讓我沉默，只是你傻β的讓我無語。

19. 活在這個(gè)草泥馬的時(shí)代里，對(duì)凡事都要抱著去他妹的心態(tài)。

20. 記憶并不可怕，可怕的是回憶。

21. 既然宅女都自稱居里夫人，那么作為宅男，請(qǐng)叫我畢加索(閉家鎖)

22. 孔子曰，中午不睡，下午崩潰;孟子曰，孔子說的對(duì)。

23. 老娘變天鵝的時(shí)候，你還是顆蛋呢?

24. 老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。

25. 臉不見血身不見傷四下無人。

篇6：開心一笑的經(jīng)典幽默句子

1. 兩個(gè)b血型的人合作生產(chǎn)出的小孩是不是2b血型?

2. 不要和我比懶，我懶得和你比。

3. 不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。

4. 成績你就是個(gè)賤人，總是挑撥我們和爸媽之間的關(guān)系。

5. 初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

6. 穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。

7. 大姐，我猜女媧造人時(shí)一定多往你臉上灌了三斤鐵。

8. 杜蕾斯破產(chǎn)不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。

9. 鵝鵝鵝，曲項(xiàng)用刀割，拔毛加瓢水，點(diǎn)火蓋上鍋!

10. 哥、在哪里跌倒，就在哪里趴著、

11. 不管是李宇春還是曾軼可都是我的哥我的哥。

12. 不到長城非好漢，到了長城是笨蛋。

13. 別人的錢財(cái)乃我的身外之物。

14. 一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

15. 小時(shí)候最怕的，不是夢(mèng)見自己找?guī)�所沒有找到。而是人還沒醒過來，廁所找到了。

讓人開心一笑的搞笑語錄

1. 我覺得一定有很多人暗戀我，因?yàn)檫@么多年了，也沒有人跟我表白!

2. 我心中一直有個(gè)疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

3. 一個(gè)人最長的戀愛史，大概就是自戀了…

4. 成功三要素：1堅(jiān)持;2不要臉;3堅(jiān)持不要臉。你做到了么?

5. 施主，貧僧是來化緣的，請(qǐng)問有醬肘子么?炸雞腿也行，善哉。

6. 水壺啊，你為什么哭泣，是因?yàn)槠ü商珷C了嗎?

7. 不經(jīng)歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。

8. 什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。

9. 真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身;

10. 不能因?yàn)樵蹅z有過節(jié)，你就把我當(dāng)節(jié)過。