元旦笑話大全小段子短一點(diǎn) 有關(guān)元旦笑口常開的笑話
1、甲：你年薪多少?
乙：96萬。
甲：那一個(gè)月8萬哦!
乙：是的，這是我基本工資。
甲：不錯(cuò)嘛，做什么的?
乙：做夢的
祝：大家元旦快樂夢想都成真!
2、冬天的時(shí)候有的公交車上的椅子很冰，
元旦那天我和朋友在車站等車，
不久就來了一輛比較空的車。
車剛停穩(wěn)，朋友立馬沖了上去，
等我上去了問他：你怎么這么急??
他得意洋洋的說：趁椅子還熱乎!
4、老板對老婆說：吃飯!睡覺!
對美女說：吃個(gè)飯，睡個(gè)覺。
對情人說：吃吃飯，睡睡覺。
對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。
對員工說：吃什么飯!睡什么覺!元旦統(tǒng)統(tǒng)加班
3、一個(gè)雞蛋跑到了山東，結(jié)果它變成了魯(鹵)蛋;
一個(gè)雞蛋跑去***游泳，結(jié)果它變成了松花蛋;
一個(gè)雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋;
一個(gè)雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果它變成了導(dǎo)彈;
一個(gè)雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果它變成了***;
一個(gè)雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果它變成了*;
一個(gè)雞蛋生病了，結(jié)果它變成了壞蛋;
一個(gè)雞蛋嫁人了，結(jié)果它變成了混蛋;
一個(gè)雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果它變成了核彈;
一個(gè)雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果它變成了花旦;
一個(gè)雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來它是刀馬旦;
一個(gè)雞蛋滾來滾去，越滾越圓，結(jié)果就變成了圓蛋--元旦快樂!
4、臨**底，又有一種新型騙術(shù)開始流行，這種騙術(shù)一般都是在熟悉的朋友之間進(jìn)行，通常是比較要好的朋友聯(lián)系你，邀請你吃火鍋、烤肉和水煮魚等美食，然后讓你不知不覺就答應(yīng)了，迷迷糊糊跟著吃完，你就發(fā)現(xiàn)一件可怕的事：你又要胖了!!!
對于這種喪心病狂的騙局，我只想說，請聯(lián)系我，不要傷害其他人!
5、老友：元旦回不回家啊你?
我：按道理要回家的。
老友：那你幫我?guī)讟犹禺a(chǎn)唄。
我：不過我這人一般不講道理的!
6、1.上聯(lián)：喝一次醉一次，次次難受;下聯(lián)：戒一回喝一回，*失敗!橫批：沒臉。
2.上聯(lián)：濃香型，醬香型，有酒就行;下聯(lián)：沒病喝，有病喝，每天總喝!橫批：不喝不行!
3.上聯(lián)：高興喝，郁悶喝，不管啥心情都喝;下聯(lián)：白的喝，紅的喝，不管啥顏色都喝!橫批：總有理由喝。
元旦到了，大家喝酒要注意身體啊!
7、最后一句：除了還錢和欠我的那頓飯，別的事情都留到2017年再說吧。
某學(xué)校開學(xué)點(diǎn)名，有一個(gè)班**別出心裁，對學(xué)生說：我念學(xué)號(hào)，你們自 己報(bào)一下名字，這樣大家就認(rèn)識(shí)了，好不好?
001號(hào)! 報(bào)告老師，我姓焦，我叫焦配。 老師有點(diǎn)暈，問道：這是誰給你取的? 我爹。 你爹是干什么的? 開種豬廠的!
002號(hào)! 一個(gè)女生***：報(bào)告老師，我姓張，我叫張德開。
003號(hào)! 報(bào)告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。 這是誰給你們起的名? 是我爸，他是賣鉗子的。 老師趕緊喝了口水。
004號(hào)! 報(bào)告老師，我姓區(qū)(這個(gè)字念歐)我叫區(qū)夜，這是我媽給我取的名,她說生我的時(shí)候剛好打爆了一個(gè)電腦游戲。 老師的心臟有點(diǎn)不舒服了。
005號(hào)! 報(bào)告老師，*! 你怎么罵人啊?! 沒有啊!老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。 老師吃了一片藥。
006號(hào)! 老師，我姓茍，叫茍不理。 你老爸是開包子鋪的吧?! 老師，您真聰明! 老師已經(jīng)有點(diǎn)站不穩(wěn)了。
007號(hào)! 我姓蒯(讀快，發(fā)第三聲。)叫蒯貨。 你別告訴我你老爸是開貨棧的。 老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。 老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。
008號(hào)! 老師，你**! 什么?你說什么?! 我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個(gè)信佛的人，我的名字有意思吧? 有意思，有意思。 老師快哭出來了。
009號(hào)! 老師，下回說。 為什么要下回說，你現(xiàn)在就說! 不是的啦!老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個(gè)說評書的。 老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。
010號(hào)! 老師，我姓高，叫高完。
我姓陰，叫陰敬。
我姓梅，叫梅良心。
我姓吳，叫吳晴。
我姓毛，叫毛蓉蓉。
老師仰天長哮：天啊，我碰**一群什么學(xué)生啊! 老師口噴鮮血，倒地氣絕。
權(quán)當(dāng)娛樂，如有**，原諒一二。
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元旦笑話大全小段子短一點(diǎn)（擴(kuò)展1）
——爆笑短一點(diǎn)小笑話
爆笑短一點(diǎn)小笑話
會(huì)講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們�，F(xiàn)在小編也來當(dāng)笑話大王啦!小編給大家收集整理了爆笑短一點(diǎn)小笑話大全，一起來笑笑，收集好人緣吧!
爆笑短一點(diǎn)小笑話1
1、我媽問我，等他們老了，住本地的養(yǎng)老院好還是住老家的敬老院好?
我想了一會(huì)兒對她說、住本地的好點(diǎn)，我能經(jīng)常去看你們。
然后我媽冷著臉說、你居然想著讓我們住敬老院，白眼狼!
親媽啊，不帶這樣的
2、想當(dāng)年初一的時(shí)候，家里明明剛搬了家注、那時(shí)候是租的房，然后我住校，讀書去了，等我一星期后放假回去家里空了，問旁邊的叔叔阿姨才知道又搬了家，我媽愣是沒告訴我，那時(shí)候沒手機(jī)沒錢，我能說我在門口坐了幾個(gè)小時(shí)等嘛，然后還是好心的叔叔借我手機(jī)打電話才讓他們來接我的嗎，哭的不***的了都，我媽說我是垃圾桶里撿的，那天，我信了……
3、星期五，和項(xiàng)目組長一起樓下吃飯。
閑聊中，他很內(nèi)涵的的問我，喜不喜歡緊的?
我也很內(nèi)涵的點(diǎn)頭。
他馬上說：果然沒看錯(cuò)，你明天過來加加班，最近這個(gè)項(xiàng)目非常緊……
4、一哥們?nèi)ス緫?yīng)聘沒有應(yīng)聘上，還被趕出來了。
問他什么情況，他：那面試官問他可以在公司干多久?我說可以干到公司倒閉……
5、lz談了個(gè)對象，我媽問我：什么認(rèn)識(shí)的?
我、上個(gè)周末我參加同學(xué)婚禮認(rèn)識(shí)的，他和我一樣也是個(gè)吃貨，而且我喜歡吃的他都喜歡吃!所以就好了……
老媽打斷我：比你還能吃?
我、嗯!
老媽當(dāng)時(shí)就不同意了——倆吃貨在一起過日子非吃窮不可!
爆笑短一點(diǎn)小笑話2
1.孩子：媽媽，我真的長的很丑嗎?
媽媽：我告訴過你多少次不要在公眾場合叫我媽媽。
2.最近戒煙，老爸給了我一只煙，說：這根煙一個(gè)月不抽，給你買個(gè)*板電腦，然后就真的忍了一個(gè)月……
昨天老爸拿來電腦的時(shí)候，我問道：爸，你咋這么相信我沒抽啊?
老爸笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。
我……
3.今天***，空姐推車過來，我說：“每樣給我來一杯�！�
空姐：“先生，這是剛才那兩位乘客吐的�！�
我……
爆笑短一點(diǎn)小笑話3
你是我下半生的飯碗
大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點(diǎn)了?
蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動(dòng)了!
大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了幾日，同事們關(guān)心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
鳥也要修
導(dǎo)演到動(dòng)物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園**認(rèn)出,大驚以為要****.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.
**說,鳥也要修。
感慨
日歷跟時(shí)間感嘆道："時(shí)間的地位日新月異，不像我老一套。過去時(shí)間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現(xiàn)在在腰上。"
酸臭人
小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個(gè)人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個(gè)什么人。"
老虎說："這肯定是名秀才出資買了個(gè)監(jiān)生。"
唐僧的創(chuàng)意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟(jì)危機(jī)了，所以我決定我們要辦個(gè)歌舞表演!
悟空：師傅要怎么搞呢?
唐僧：我負(fù)責(zé)唱歌，你負(fù)責(zé)被八戒打!
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進(jìn)水了?誰都知道一向是我打八戒的`!
唐僧：就是因?yàn)檎l都知道你打八戒，所以一點(diǎn)新意都沒有了嘛!我已經(jīng)決定好了，你們照我的安排來做就行了!
不過是非洲來的
上次去表弟家的時(shí)候，表弟家來了一個(gè)客人。
長得很黑，那個(gè)客人問表弟，他長得好不好看?
表弟說好看。那個(gè)人又問：像不像公主?
表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。
奧拓的表哥
一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇，千里馬看到奧拓車身上貼著"別惹我，我哥是xx"的車貼后，不解地對奧拓說："你哥不是奧迪嗎，怎么又冒出個(gè)xx呢?"
奧拓不好意思地說："剛認(rèn)識(shí)的“貼”哥們，不是親哥是表哥。"
戒煙
有個(gè)人一直想戒煙，他很想戒很想戒，于是，他借了一根煙。
我，我，啊就我，從，阿就從來不會(huì)學(xué)鴨~~~~~子那樣，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡覺好么，口吐白沫，我以為你掛了。
由蝌蚪聯(lián)想到的
兩只蝌蚪并排在湖里游著......
科學(xué)家：克隆的產(chǎn)物!
追星族：孿生姐妹演唱組!
小品演員：腦袋大脖子粗，一個(gè)大款一伙夫!
網(wǎng)民：喲!這不是qq嘛!
河馬的嘴變大的原因
河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報(bào)料胡說，成天編造其他動(dòng)物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。
女款最大號(hào)
我減肥的目標(biāo)就是，去買衣服不要最大碼，
永遠(yuǎn)追求更小碼。終于我成功了，
店員對我說"**，這已經(jīng)是女款最大號(hào)了，要不然您試一下男式的小號(hào)?"
**的吧
我表弟23歲了，但還沒交女朋友。
一次在親戚聚會(huì)上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個(gè)，他還沒開口，**就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時(shí)我表妹說了一句經(jīng)典的：**的吧......
食人族酋長對麻將贊不絕口
食人族酋長來到了*，對*的麻將贊不絕口。
酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說："這個(gè)太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會(huì)吃得更飽了。"
你給我回來
聽說當(dāng)天空中有流星劃過時(shí)許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。
我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!
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——污一點(diǎn)的笑話 情侶睡前小故事污段子
好句摘抄網(wǎng)為大家收集整理了污一點(diǎn)的笑話，以及情侶睡前小故事污段子如果覺得不錯(cuò)就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧!
1、夫妻因貧困一天沒有吃飯，晚上老婆提出做三次愛算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈?zāi)垦�，走路扶墻，便自語：乖乖，**不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!!!
2、老公和曾經(jīng)暗戀的**學(xué)逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時(shí)，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到**學(xué)居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去了……
3、某人第一次看到大海，感嘆道：啊，大海母親，話音剛落，一個(gè)浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：TMD.是個(gè)后媽!
4、今天宿舍在一起看神雕俠侶。有人問為啥郭襄會(huì)喜歡楊過。有人說他武功好，有人說楊過帥，這時(shí)角落里傳來了一個(gè)聲音，他鳥大……
5、夫妻結(jié)婚30年，妻問夫感受，夫：30年前掀開新棉被，一股體香味，掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被，一股鳥騷味，掰開雙腿烏鴉嘴!!
6、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的**有點(diǎn)小，姑娘問：有蘑菇大嗎?小伙答：有!新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆!天哪!金針菇!
7、過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現(xiàn)在一男一女親熱可能是：**和**;公關(guān)和客戶;**和嫖客;老師和學(xué)生;大款和小三。
8、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?一學(xué)生答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一個(gè)學(xué)生竟得了滿分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>
9、一女子郁悶的對**事說：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”**事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!
10、女:你有房嗎?男:和你結(jié)婚就有了。女:為什么?男:因?yàn)槟阌袃蓚�(gè)乳一房。。。女:你有車嗎?男:老漢一推車算嗎?女:滾!。。
11、找一**談好一百元半小時(shí)，便與其聊天，過了二十五分鐘**納悶的問：你還干不干?時(shí)間快到了!我冷冷一笑，狠狠說道：最后三分鐘讓你知道我的厲害!
12、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長!”眾人瞠目!女副處長機(jī)智道：“準(zhǔn)確的說處長都是副處長生(升)的�！�
13、今天下午，擠公交車，人挺多的，走了兩個(gè)站旁邊一妹子就對我吼大哥，你那個(gè)東西頂著我下面那么久我下面都濕透了!全車立馬投來鄙夷的目光，我說是我手里的雨傘頂在她的腿上你們信嗎?
14、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報(bào)家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”
15、昨天中午有個(gè)男同事外出，沒把手機(jī)帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的**事被吵煩了，拿過手機(jī)大吼：“我們在睡覺，你煩不煩!”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班!
16、講課時(shí)老師的拉鏈開了，一女生看到后，就***提醒到：老師，你門沒關(guān)!老師一擺手：不管它，一會(huì)教導(dǎo)**要來參觀…
17、一外國女子在**遭**，大伙兒都勸她報(bào)警，女老外卻拍拍屁股說：算啦，東西太小，傷害不大。
18、女秘書參加了環(huán)保日、衛(wèi)生日、地球日的活動(dòng)后，**通知她還要參加節(jié)水日，女秘書大怒：今天這個(gè)日，明天那個(gè)日，我實(shí)在受不了啦!
19、孫悟空取經(jīng)，與白骨精勾搭上，礙于唐僧沒有得逞，于是路上悟空趁著化緣之際，夜里來到白骨精洞府，由于沒有點(diǎn)燈，在夜里倆人翻云覆雨，完畢后，孫悟空感慨道：TMD妖精就是妖精，處女膜都這么硬，白骨精卻罵道：就你猴急，我內(nèi)褲還沒脫呢!
20、兩海龜XX后，相約來年再聚，第二年公龜來到，見母龜已等候，見到他，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了。
21、初中時(shí)，一個(gè)男生想抄一個(gè)女生的作業(yè)，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結(jié)果翻出來有一個(gè)衛(wèi)生巾，他驚訝地說：哇!好大的一個(gè)創(chuàng)可貼啊!
22、今天和老婆吵架，我對老婆吼道：你為什么總是和我對著干。老婆嬌羞的道：有時(shí)也背對著干…當(dāng)時(shí)我噴了。
23、花木蘭女扮男裝從軍打仗，突然月經(jīng)來潮，臨陣暈到，醒后，軍醫(yī)對她說：小JJ沒保住，不過，我已經(jīng)把傷口幫你縫好了。
24、男友第一次約我去電影院，都快結(jié)束了，他還目不轉(zhuǎn)睛的看著屏幕…這把我郁悶的!于是我含情脈脈的看著他，小聲的說：“你親我一下唄!”然后我男友靠著我的耳朵小聲的說道：“我不太好意思…”于是我***大聲罵道：“你Tm裝什么玩意兒!你親不!不親老娘穿褲子走人啦!”
25、少林寺藏經(jīng)閣失火，燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛苦起來…小和尚不知道方丈為什么哭，便問：方丈何患難忍啊!方丈繼續(xù)哭曰：老納痛經(jīng)啊!
26、兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認(rèn)識(shí)人家了!
27、**家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!
28、早上，網(wǎng)吧剛開門，服務(wù)**在拖地。小明來了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”**：“等我脫完了你再上�！毙∶鳎骸澳俏�?guī)湍忝摪桑憧禳c(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿�！�
29、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：需要人工配種。農(nóng)夫圍著豬轉(zhuǎn)了一圈說：行是行，我怕它咬我。
30、甲：哈哈哈，我看到一個(gè)笑話好好笑喔!乙：是什么啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!
31、一個(gè)女孩指著報(bào)紙對男朋友：“你看你看，報(bào)紙上說捐精，一次補(bǔ)助三百。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房……”
32、老公出差在外，晚上給老婆來了一個(gè)查崗電話，結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎么了?老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!
33、女：你喜歡**姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個(gè)耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應(yīng)該看得出來為什么打他!
34、夜半時(shí)分，媳婦突然打來電話:我今晚回不去了，在娘家跟我媽嘮嗑嘮嗑。我看了看枕邊的丈母娘，默默滴掛了電話。。
35、一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對老板說：老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。
36、女神發(fā)了條動(dòng)態(tài)“一個(gè)漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個(gè)強(qiáng)壯的男生會(huì)讓女生練出一副好嗓子”。
37、跟老婆啪啪啪以后，各種滿足，各種爽!老婆卻意味深長的說了一句：“東西!還是還是自家的好用!”她媽什么意思?我***磨刀去啊……
38、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，老師提示：睡覺時(shí)你身上是什么?農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢?農(nóng)婦：是村長!
39、異地女友發(fā)了條短信給我：“天哪親愛的!你都不知道我現(xiàn)在有多濕!” 我回：“看了這條消息，你也一定不知道我現(xiàn)在有多硬!” 她回：“我這里下雨了……”
40、妹妹在她16歲的時(shí)候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了!”當(dāng)時(shí)我嚇壞了，趕緊追問她“發(fā)生過什么事?”她說“我今天和他牽手了!”我當(dāng)時(shí)差點(diǎn)暈倒
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——幽默短笑話段子大全_生日笑話段子
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一、夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么？”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會(huì)，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現(xiàn)在知道了吧！”
二、每天都處在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余額不足的狀態(tài)......
三、老師：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？學(xué)生：雞懷孕了。
四、外星人光臨地球，與科學(xué)家對話。外星人：“你們地球人真文明，對那些生活不能自理，只會(huì)說大話空話的人還這么恭敬！”科學(xué)家：“那是我們**！”
五、今天同事聚會(huì)，一個(gè)姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什么東西有大白肚子，肚臍眼長在正中間？”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打一什么啊？”小寶寶認(rèn)真地說：“打一包子�！�
六、看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎么能吃到呢？鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
七、愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會(huì)有大災(zāi)禍。愚公不聽，認(rèn)為只要堅(jiān)持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！
八、老師：你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。學(xué)生：這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎？
九、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�
十、有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。” 另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。”
十一、老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什么款式的？孫女答道：把您最討厭的買來就是了。
十二、男同學(xué)手上紋有一“刀”字。布布心想難道碰**傳說的刀客了嗎？某天終于忍不住問他紋此字是什么特殊含義，只見他神情一稟，好像陷入了一個(gè)痛苦的回憶，布布連忙說不方便說就不說了，我不問了。只見他凝望著遠(yuǎn)方說：“其實(shí)是我想紋個(gè)忍字，太痛了只紋到刀字就受不了了！
十三、有一財(cái)主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的？財(cái)主說：“我用手拿著蒲扇不動(dòng)，頭在蒲扇前搖動(dòng)�！�
十四、海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯！一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會(huì)計(jì)�！贝骞每戳丝矗f：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！”這時(shí)，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
十五、老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚！老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋里發(fā)呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧！
十六、看到拳擊手打中對方嘴巴時(shí)，有個(gè)人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎？”“不，我是牙科醫(yī)生。”
十七、姐們兒發(fā)來?xiàng)l語音，說剛才她在駕校，把特愛發(fā)脾氣的教練氣樂了，笑到呼吸困難。我問她干什么好事兒了，她說教練讓她把手剎拉起來，她一著急，猛勁兒扳了一下座椅調(diào)節(jié)桿，嗖的一下躺*了！
十八、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去�！�
十九、昨天**三點(diǎn)鐘，LZ下班回家，路上遇到個(gè)妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機(jī)會(huì)來了，上去扶了一把，靠，美女轉(zhuǎn)過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
二十、單位新來個(gè)特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天�！靶∶琅犝f你不干了，單位好多男生都準(zhǔn)備追你呢！”妹子聽了狐疑的說：“好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結(jié)婚的，不就你一個(gè)男生了？”
二十一、Win8這個(gè)安裝礙，廢話真多…。正在準(zhǔn)備…，正在安裝…，馬上重啟…，安裝您的app…，收拾一下…，馬上就好…，…還有幾件事…，好了好了馬**馬**…，您出門之前化妝呢？
二十二、記得有一次跟一**事喝酒聚會(huì)，喝完**事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時(shí)候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸！
***、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準(zhǔn)備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。
***、某人去朋友家做客，中午吃飯時(shí)，朋友端上來一份花生，然后去拿豆腐，回來后發(fā)現(xiàn)花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，結(jié)果發(fā)現(xiàn)豆腐吃完了。朋友驚訝地問：“你吃那么快，不怕得病嗎？”這個(gè)人答：“已經(jīng)病了，正準(zhǔn)備去看醫(yī)生。”朋友：“什么��？”他答：“最近食欲不好�！�
二十五、老師在課上發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學(xué)生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
二十六、一天劉備的馬抽風(fēng)向著懸崖狂奔，張飛見況便大喊：“大哥！你快勒馬！”劉備：“我快樂**了個(gè)大血逼！！”
二十七、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當(dāng)經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢？”另一個(gè)說：“不知道，聽說誰找到他會(huì)獎(jiǎng)勵(lì)100萬�！�
二十八、生兒子是生了一個(gè)敵人，長大再帶回一個(gè)仇人。生女兒是生了一個(gè)親人，長大再帶回一個(gè)仆人。
二十九、看相人對某人說道：婦女手如姜，財(cái)物堆滿箱。此**喜道：太好了，我老婆手就如姜�。∽蛱毂凰蛄藗�(gè)嘴巴，現(xiàn)在還火辣辣呢！
三十、老婆在身邊時(shí)接女生電話應(yīng)該這樣說：拜托老張！裝個(gè)娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報(bào)警，告你打**電話！
三十一、那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！于是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了！”我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當(dāng)你姐夫面把你衣服撕了！”結(jié)果媛媛在我家賴了兩天才特么離開。
三十二、一哥們有一天哀嘆著對我說:“就沒見過比你更賤的人！”我悠然的回答他：“那是因?yàn)槟氵�沒有遇到明天的我��！”
三十三、老王去商店買自行車，發(fā)現(xiàn)所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告里的車上不是有前燈嗎？營業(yè)員說：廣告里車上還有個(gè)漂亮姑娘呢。
三十四、老師：“什么叫做‘先睹為快’？”學(xué)生：“就是……。就是先看看答案，然后再來回答，這樣做習(xí)題就比較快�！�
***、今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時(shí)憐心大起！掏出20塊放那正準(zhǔn)備走時(shí)，只聽那孩子說：謝謝伯伯！呀！叫誰呢？本人不過22多點(diǎn)居然叫我伯伯！看這孩子不僅可憐還瞎啊！立馬撿起地上所有錢就跑，！唉，不說了！現(xiàn)在還躺醫(yī)院治療呢！
三十六、一個(gè)**事堅(jiān)持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這么少？”“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”
三十七、我好自責(zé)啊，身為一名醫(yī)生，我竟然把我的病人給睡了，雖然有好多人安慰我，可我還是覺得很難受，畢竟我是一名獸醫(yī)。
三十八、老板貼了張招工啟事“跟**，有錢賺”，然后他接到很多**打來的電話。
三十九、山路上，一個(gè)MM攔下一輛汽車要求搭車。司機(jī)說：“讓我看看你的生命線�！盡M把手遞過去，司機(jī)仔細(xì)看了看：“好吧，你的生命線很長，上車吧�！盡M不解：“你干嘛要看我的生命線？”“剎車壞了！”
四十、小妹妹兩歲從老家轉(zhuǎn)到桂林一所幼兒園，因?yàn)閯傓D(zhuǎn)學(xué)，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：“你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當(dāng)不標(biāo)準(zhǔn)！”我姐說：“我知道這個(gè)問題，正在慢慢糾正呢�！崩蠋熣f：“那就好，你得抓緊了，現(xiàn)在班里已經(jīng)有一半的小朋友說話都這個(gè)味了……”
四十一、我對電子產(chǎn)品維修還是有一套的，這個(gè)技巧源自十歲的時(shí)候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。
四十二、一人行，必會(huì)**，二人行，必會(huì)激情，三人行，必有**。
“幽默短笑話段子大全”中的語句，常�？梢栽谂笥讶吹剑蚕Ｍ芴暨x自己喜歡的短句，發(fā)發(fā)朋友圈，保持好心情。更多好內(nèi)容請閱讀生日笑話段子，希望的人生美滿而幸福！
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——污段子內(nèi)涵笑話 污段子笑話大全搞笑
1.一**吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,**大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!
2.一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光**,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
3.一汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
4.今天二貨舍友回來說自己男朋友今天約會(huì)時(shí)臉特黑一問才知道，她男友今天破天荒的對她煽情的來了一句最近網(wǎng)上很紅的:我希望一覺醒了，陽光和你同在～她那個(gè)二貨想都沒想的直接接了一句你居然想睡我。
5.接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個(gè)月。回來后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚(yáng)我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚(yáng)我。
6.微信上搖到一個(gè)美女聊得火熱，學(xué)霸室友問我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氬鉀鈣?”學(xué)霸順暢的背了下來
7.“阿姨，你今天拿的是木勺。”我看著一勺沒肉的土豆雞塊，一臉無奈的說
8.男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
9.我生在書香門第，從小家教很嚴(yán)，連生活細(xì)節(jié)都被嚴(yán)格規(guī)范，一定要合乎禮儀，比如小時(shí)侯我爸總訓(xùn)我：“抽煙時(shí)不許抖腿!”
10.麗麗聽說聰明的狗狗會(huì)在主人突然暈倒時(shí)，向路**叫求救，于是她遛狗時(shí)突然假裝昏迷倒地不起，可是她忘了她養(yǎng)的是一只公泰迪
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——夫妻笑話大全 內(nèi)涵段子
1.老爸常玩qq斗地主，但技術(shù)有限。本人在外地上大學(xué)，昨天我申請了一個(gè)新號(hào)準(zhǔn)備偷偷陪老爸玩兩把，故意輸給他點(diǎn)豆，讓老頭樂呵樂呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就沒豆了，我就故意輸了。gc來了，老爸在對話框發(fā)來倆字母，sb.....
2.拉爾辛嗜酒如命，醫(yī)生建議他采取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫(yī)生碰見他妻子就問她丈夫做得怎么樣�！蠓�，很糟糕，現(xiàn)在他可以倒立著喝酒了。
3.女朋友至今沒有耳洞，今日問我***去打？我說“你不是怕疼不打麼？”她說：“我室友說了，不打耳洞的話，結(jié)婚的時(shí)候少件首飾��！”好吧！
4.突然發(fā)現(xiàn)外國人是亞當(dāng)和夏娃的子孫，為什么我們是炎帝和黃帝這兩個(gè)男人的子孫？現(xiàn)在我抱住腦袋不禁陷入深深的思考...。
5.今天下班的時(shí)候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的**，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿�！比缓笾灰娔嵌浝瞎�，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚�！�
6.有一次坐公交車睡著了，坐的上車前門第一排第一個(gè)位置。迷迷糊糊醒了，看見上車了一位老太婆，我趕忙起身讓座：“婆婆您坐這兒�！逼牌耪f：“不用了小伙子，我坐這兒吧�！边�硬拉著婆婆坐了下來，這個(gè)時(shí)候我一個(gè)轉(zhuǎn)身，發(fā)現(xiàn)公交車上就我們倆。
7.采訪時(shí)候有人問兩個(gè)工作人員是哪個(gè)單位的女的說，“我是報(bào)社的�！蹦械恼f：“我是日報(bào)社的。”老人恍然大悟說：“直接說你們是兩口子不就完了……”
8.今天坐公交車，旁邊坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手機(jī)比較小，lz死活看不到，就在這時(shí)，女神非常淡定的來了一句，看我的微信還是看我的胸？……
9.昨天qq上見一妹子簽名改為：如果把男人的jj比喻成磚頭的話，見過的jj可以蓋一座茅草屋。這句話怎么這么糾結(jié)，到底見沒見過。
10."小夫妻*欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭妻問“干嘛那么久?”老公說:“狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜”"
11.和老媽逛街，我挑中了一件800的褲子，售貨員說可以打八折。老媽說：“我兒子比較挑，從*打折的衣服�！闭f完拉著我來到另一家店幫我挑了一件褲子問：“這條褲子打折么？”售貨員搖了搖頭：“不好意思，不打折。”老媽爽快的掏出40塊錢說：行，買了。
12.大家在討論郭敬明的小時(shí)代，有一朋友問：為什么寫成小說時(shí)沒那么多人罵，拍成電影了卻罵聲一片。另一朋友答：一坨屎放在馬桶里大家都覺得很正常，但當(dāng)你把它放在大街上時(shí)大家都受不了...神回復(fù)啊有木有...
13.周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發(fā)現(xiàn)才踏進(jìn)家門。他大聲叫道：太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出來，說：別胡說了今天早上我忘了將信交給你了。
14.醉酒女：“我們倆誰甜？”馮鞏：”你甜！”老婆怒道：“她甜？”馮鞏：“她糖尿病。”
15.聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，于是昨晚等到吃完晚飯，我對老婆說：“拿去，隨便刷！”老婆把破抹布一下甩在了我的臉上。哎，哄媳婦開心怎么就這么難呢！
16.妻子問吳明：“你抽煙的煙灰把褲*燒了一個(gè)孔�！眳敲髡f：“我的消防安全意識(shí)很強(qiáng)的，不可能失火�！逼拮诱f：“難道你的身體會(huì)火山爆發(fā)，讓褲*起火。”吳明說：“是我們的兒子縱火，他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的�！�
17.看到汪涵的幽默何炅的機(jī)智華少的風(fēng)趣，他決心將來當(dāng)一名主持人。于是毅然報(bào)考了播音主持專業(yè)，在學(xué)校他刻苦認(rèn)真的學(xué)習(xí)普通話，練習(xí)肢體語言。畢業(yè)后，他終于干起了婚慶。
18.有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你，你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你，你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！
19.同學(xué)手機(jī)掉火車廁所了，回家，我把我媽用過的手機(jī)借他用了幾天。有一天給他打電話，這貨一接電話就開始笑，我問他笑啥？他說：來電提醒顯示的是兒子！
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——幽默小笑話段子
1.我校一**學(xué)，為人很個(gè)性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發(fā)讓我們受不了。我們經(jīng)常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪！”“哦，褲頭耶！”
2.一哥們兒最近上課總被老師**，眾人百思不得其解。今天他路過講臺(tái)，無意中瞥了一眼供老師點(diǎn)名用的座位表，頓時(shí)眼前一黑：不知道哪個(gè)二貨在他的名字旁邊寫了“請**我！”還配了個(gè)**的笑臉！
3.一同學(xué)十分喜歡打羽毛球，一天我問他：“為什么這么喜歡打羽毛球啊？”答曰：“總要有個(gè)正當(dāng)理由解釋我的右手為什么特強(qiáng)壯啊�！�
4.小學(xué)四年級(jí)時(shí)，同學(xué)都節(jié)約零錢，要捐助災(zāi)區(qū)。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最后到我，我說：我還差九十九就一百了！
5.我問單身同事：什么事情讓你覺得自己越來越老了。同事：發(fā)現(xiàn)一卷紙?jiān)絹碓侥陀昧恕?/p>
6.剛交的女朋友讓我去他家玩，我覺得空手不好，于是告訴她我買點(diǎn)東西就過去，誰知道她突然來一句：不用買，家里還有一盒！
7.昨夜，寢室里一群人酒足飯飽后有一同學(xué)提出要“斗地主”，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不錯(cuò)，他很得意地將三個(gè)“**”牌理順好放在桌子上，然后就很得意地和我們打牌了。一局結(jié)束后，他輸了，你知道為什么嗎？因?yàn)樗娜齻�(gè)“**”還在桌子上放著呢。
8.高中里每天課很多，但仍然有時(shí)間做自己喜歡的事情 大學(xué)里每天課不多，但總沒時(shí)間做自己喜歡的事情；高中里教室一下課很熱鬧，大學(xué)里教室一下課很沉悶；高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實(shí)好的要死 。大學(xué)里朋友之間嘴上特別客氣，其實(shí)未必多好。高中里，累并快樂著，大學(xué)里忙里忙外卻迷茫著 唉……。
9.這樣概括也許有些偏頗，但總感覺**的單戀情歌都是“我喜歡你……可是我明白……你不會(huì)看上我這種*凡的女孩……所以……再見吧……嗚嗚……” ，歐美的單戀情歌則是“看這里！不對！不是那個(gè)臭*！看我�。∧阆拱。�！這兒呢這兒呢！對對對！哈哈哈！沒錯(cuò)就是我！么么噠！”
10.表弟上小學(xué)，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學(xué)們有的開花了，有的結(jié)果了，還有的發(fā)芽了！老師暈了……
11.講個(gè)我自己的實(shí)事，上高中那會(huì)化學(xué)學(xué)的不怎么好，一日老師講到*（三鹿奶粉正出名的時(shí)候）和亞硝酸鹽，有同學(xué)就問，老師這兩樣化學(xué)物質(zhì)哪個(gè)毒性更強(qiáng)，老師就說，*是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學(xué)又問，老師劇毒跟毒藥的區(qū)別是什么呢？老師回答道（化學(xué)老師有點(diǎn)大舌頭），劇毒就說吃了就屎！而毒藥呢是吃了一會(huì)兒再屎！結(jié)果全班同學(xué)笑倒！
12.學(xué)校召開全體教師會(huì)。校長發(fā)言：明天上邊就要來檢查了，首先一定要搞好衛(wèi)生，學(xué)生寢室是個(gè)重點(diǎn)，男女寢室的管理員，明早你倆個(gè)一定不要再睡了，一定不要再睡的起不來，一定要給我早點(diǎn)起來打掃衛(wèi)生。下邊的教職工們爆笑。
13.“最好的友情不是刻意的去指導(dǎo)對方的生活，而是在潛移默化中影響對方。”也許，這就是好朋友能長久的秘密。
14.課堂上，歷史老師問：“**第一個(gè)革*據(jù)地是哪里？”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革*據(jù)地！”
15.小學(xué)生的作文：“過年了，我和爸爸媽媽到鄉(xiāng)下爺爺奶奶家玩，奶奶的母雞生了一個(gè)蛋，奶奶說等孵出小雞來，就送給我，第二天早上奶奶就拿著孵出的小雞給我玩了�！�
16.兒子：爸爸，你和王叔叔經(jīng)常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，為節(jié)省開支，我們經(jīng)常同住一個(gè)房間呢！兒子：那你們倆有沒有同睡一個(gè)床呢？爸爸：沒有。兒子：你知道媽媽和王阿姨是怎樣的嗎？爸爸：是怎樣的？兒子：王阿姨不但跟我們吃一起住一起還睡一起呢！爸爸：有這樣的事？兒子：還不止如此呢，她們還一起洗澡，一起*衣服睡覺，更讓我費(fèi)解的是她們還……還擁抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，**和王阿姨總是盼著我們出差呢，而且對我們也總是不冷不熱的原來……怎么辦呀？兒子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出雙入對，也把生米煮成熟飯就是呀……
17."上生物課的時(shí)候，老師問我們這個(gè)細(xì)胞**后個(gè)數(shù)加不加倍，第一個(gè)同學(xué)說不加倍，第二個(gè)同學(xué)也說不加倍，輪到第三個(gè)同學(xué)的時(shí)候,他的同桌拍醒他，然后我這個(gè)奇葩同學(xué)馬上***說：搶地主！"
18.前幾天坐大客回老家，司機(jī)很逗，有兩個(gè)司機(jī)，兩人開到半路換過來，那個(gè)人坐旁邊休息，突然那個(gè)司機(jī)一個(gè)急剎車，休息的那位司機(jī)地上撿起一瓶紅茶，擰開蓋子就喝了，過了一會(huì)，有一個(gè)急剎車，他又從地下?lián)炝藗z蘋果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我說，還是坐前邊好吧，想吃什么都有，都有…
19.二班上課紀(jì)律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個(gè)**的“靜”字，問：“你們知道它怎么讀嗎？”臺(tái)下立即有人喊：“青爭(清蒸)�！崩蠋熴等弧�
20.這天，一個(gè)穿得珠光寶氣的富婆在逛商場。她在一個(gè)保養(yǎng)品專柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一個(gè)男銷售問，小伙子，你說說，啥產(chǎn)品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激動(dòng)地指著自己說，養(yǎng)兒能防老呀………養(yǎng)…………養(yǎng)兒…………。
21.今天和倆哥們?nèi)?魯吃炸雞腿，要了10個(gè)，我和驢(外號(hào))一人吃了兩個(gè)，有一吃貨哥們第5個(gè)都快吃完了，還剩下一個(gè)，我和驢你推我讓的客氣起來，那吃貨哥們第五個(gè)吃完，不顧我倆又把第六個(gè)拿起來吃，我無奈的對驢說咱倆你推我讓的客氣，結(jié)果讓狗吃了，那吃貨竟然來句哪里有狗？噴……三秒鐘后……哥我說錯(cuò)話了。
22.老師怒吼道：“你怎么這么氣人！連這種簡單的題都算錯(cuò)！你知道豬是怎么死的嗎？”“氣死的？”
23.數(shù)學(xué)課上，教師對一位學(xué)生說：你怎么連減法都不會(huì)？例如，你家里有十個(gè)蘋果，被你吃了四個(gè)，結(jié)果是多少呢？這個(gè)學(xué)生沮喪地說道：結(jié)果是挨了十下*！
24.語文課上，同學(xué)們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：“我們?nèi)胰硕紣劭磿瑡寢寪劭幢＝�，爺爺有看笑話書�！崩蠋焼栃∶鳎骸澳悄惆职謵劭词裁磿俊毙∶鞑患偎妓鞯卣f：“自從我爸爸當(dāng)上經(jīng)理后，就愛看秘書�！�
25.一位農(nóng)民伯伯給紀(jì)檢委打電話揭發(fā)王*，“同志，我檢舉，王*行賄！”紀(jì)檢委同志問：“你有什么證據(jù)？”農(nóng)民伯伯說：“證據(jù)？哦，有，他昨天來我們村，看到我們村山上的幾家人還吃不上水，通不上電，他說他作為一縣之長感到自殘行賄，他自殘?jiān)劬筒还芰�，可行賄咱絕對不能不管，他昨天自己說的，全村人都聽見了！”
26.一個(gè)富翁的女人*架了。 女人：“你們想怎么樣？” 綁匪：“只要你跟我們合作，我們不會(huì)傷害你的，我們只想從你丈夫那里弄點(diǎn)兒錢。” 女人：“這是不可能的�！� 綁匪：“為什么不可能？” 女人：“我老公是個(gè)吝嗇鬼，他怎么會(huì)向你們支付贖金？” 綁匪：“難道他不管你的死活，他把錢看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你們撕票，他還巴不得呢，連給我辦后事的錢都省下了�！� 綁匪罵道：“MD，真倒霉，碰上這樣的吝嗇鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
27.這輩子，和誰過，怎樣過，過多久，有人因?yàn)閻矍�，有人因�(yàn)槲镔|(zhì)，有人因?yàn)槿菝�，有人因�(yàn)榍巴荆腥艘驗(yàn)閴毫�。而�?dāng)這日子真的要和選擇的人一起過了，你才明白，錢夠花就好，容貌不嚇人就行。其實(shí)真正幸福的標(biāo)準(zhǔn)，無需理由很簡單，只要笑容比眼淚多，你就找對人了。
元旦笑話大全小段子短一點(diǎn)（擴(kuò)展7）
——葷段子笑話大全 爆笑_生日笑話段子
勵(lì)志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福語通通都是簡短而優(yōu)美，發(fā)人深省。多讀讀這些充滿智慧，充滿人生哲理的短句，會(huì)讓您對人生有更多感司。勵(lì)志的句子網(wǎng)向您推薦葷段子笑話大全 爆笑。
以下這篇【葷段子笑話大全 爆笑】最新葷段子笑話大全 爆笑_精辟葷段子笑話就是小編為大家收集整理的全部內(nèi)容了，希望大家會(huì)喜歡。如果您喜歡這篇文章，請分享給您的小伙伴們吧！歡迎持續(xù)關(guān)注我們的后續(xù)更新。！
1、【一個(gè)25歲的漂亮女孩和一個(gè)60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出3個(gè)手指，女孩說：哇，今晚要做3次啊？老頭說了一句你選那個(gè)手指頭？】
2、【有一次，食人族部落捉到了個(gè)金發(fā)碧眼的美女，正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時(shí)侯，酋長的侍衛(wèi)走過來道：慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。。�！�
3、【一個(gè)家庭主婦聽到有人在敲門，當(dāng)她開門時(shí)，一個(gè)壯漢站在門外兇狠地問：你有B嗎？主婦氣憤地關(guān)**門，第二天，那個(gè)壯漢又來敲門問同樣的問題，于是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說：明天我不去上班，如果他再來問，你就說有，我站到門后，看他想干什么。第三天，壯漢又來了：你有B嗎？ 有，主婦回答。 好，那就回去告訴你丈夫，別**來搞我老婆！】
4、【一個(gè)老，但經(jīng)典的笑話，一個(gè)很久之前的笑話，重溫了之后覺得掃出來分享。太陽給草打電話，太陽：喂，草？ 我日啊。草：*，你誰��？太陽：我日啊！草：*，你到底是誰啊，日： 我日啊！草！這時(shí)候太陽媽媽過來接過電話：喂~草！我日**啊，***好嗎？】
5、【三個(gè)百歲壽星接受**的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：吃飯少一口。第二位壽星說：飯后百步走。第三位壽星很不好意思的說道：老婆長得丑�！�
6、【男知妻與**不軌，怒找**妻，**妻氣極：咱們上床報(bào)復(fù)他倆。事畢**妻：我還氣，再報(bào)復(fù)一次。一連三次，男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經(jīng)原諒他們了�！�
7、【接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個(gè)月�；貋砗箴嚳孰y耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚(yáng)我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚(yáng)我�！�
8、【{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：你啥職業(yè)？蚊子：護(hù)士，*的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的�！�
9、【一個(gè)男人到牙醫(yī)那去檢查牙齒，檢查的時(shí)候，牙醫(yī)問他：最近你*了嗎？ 這人回答：是啊，確切地說，是今早干的，你怎么知道我*的？是不是看到我牙齒上有*？ 牙醫(yī)說：不是，我看到你鼻尖上沾了一點(diǎn)屎。】
10、【妻：你最喜歡我身上的哪個(gè)部位？夫：后腦勺。妻：為啥？夫：因?yàn)槟?*你走了。葷段子笑話大全 爆笑】
11、【因?yàn)楹⒆有�，好久沒和老婆一個(gè)屋子睡覺了，因?yàn)橥砩虾⒆郁[，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突發(fā)奇想的說：一起睡吧。結(jié)果睡到后半夜，老婆做夢夢到孩子要掉地上，一把抓住。結(jié)果我的弟弟，錘子，毛毛無一幸免全部中招，這感覺。一陣酸爽啊�！�
12、【蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢�！�
13、【老公：現(xiàn)在幾點(diǎn)？老婆：十點(diǎn)，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點(diǎn)整嗎？老婆：十一點(diǎn)在整吧。最新葷段子笑話大全 爆笑】
14、【一個(gè)**腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會(huì)診診斷為：襪子退色�！�
15、【男女在上廁所這件事上來看實(shí)在是太不公*了！女生上課拿著紙出去其他人不知道她是*還是小便。而男生上課拿著紙出去，大家一看，就會(huì)在心中竊笑，哈哈哈哈哈這*又出去拉屎了�。。。 �
16、【老師出一數(shù)學(xué)題問男生求出來沒有，男生說求出來了一尺長。 老師：有點(diǎn)長。 問女生求出來沒有，女生：求不出來。老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求球】
17、【有一次，在馬路上看到一個(gè)男的和一個(gè)女的聊天 男的說：我這有一張卡，拿去隨便刷，沒密碼。女的說：哇塞，親愛的 謝謝你。 我趕緊拿過來一看 ，原來是月票。】
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——幽默短笑話段子大全_生日笑話段子
九庫說說包括名人名言、唯美句子、標(biāo)語**、經(jīng)典臺(tái)詞、祝福語等等，經(jīng)過眾口相傳和時(shí)間淘洗，留下的都非常意蘊(yùn)深長，發(fā)人深省，或開心一樂，或頓生感悟。勵(lì)志的句子網(wǎng)向您推薦幽默短笑話段子大全，希望于您有所收獲。
一、夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么？”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會(huì)，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現(xiàn)在知道了吧！”
二、每天都處在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余額不足的狀態(tài)......
三、老師：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？學(xué)生：雞懷孕了。
四、外星人光臨地球，與科學(xué)家對話。外星人：“你們地球人真文明，對那些生活不能自理，只會(huì)說大話空話的人還這么恭敬！”科學(xué)家：“那是我們**！”
五、今天同事聚會(huì)，一個(gè)姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什么東西有大白肚子，肚臍眼長在正中間？”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打一什么�。俊毙殞氄J(rèn)真地說：“打一包子�！�
六、看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎么能吃到呢？鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
七、愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會(huì)有大災(zāi)禍。愚公不聽，認(rèn)為只要堅(jiān)持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！
八、老師：你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。學(xué)生：這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎？
九、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�
十、有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了�！� 另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的�！�
十一、老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什么款式的？孫女答道：把您最討厭的買來就是了。
十二、男同學(xué)手上紋有一“刀”字。布布心想難道碰**傳說的刀客了嗎？某天終于忍不住問他紋此字是什么特殊含義，只見他神情一稟，好像陷入了一個(gè)痛苦的回憶，布布連忙說不方便說就不說了，我不問了。只見他凝望著遠(yuǎn)方說：“其實(shí)是我想紋個(gè)忍字，太痛了只紋到刀字就受不了了！
十三、有一財(cái)主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的？財(cái)主說：“我用手拿著蒲扇不動(dòng)，頭在蒲扇前搖動(dòng)�！�
十四、海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯！一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會(huì)計(jì)。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！”這時(shí)，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的�！�
十五、老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚！老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋里發(fā)呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧！
十六、看到拳擊手打中對方嘴巴時(shí)，有個(gè)人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎？”“不，我是牙科醫(yī)生�！�
十七、姐們兒發(fā)來?xiàng)l語音，說剛才她在駕校，把特愛發(fā)脾氣的教練氣樂了，笑到呼吸困難。我問她干什么好事兒了，她說教練讓她把手剎拉起來，她一著急，猛勁兒扳了一下座椅調(diào)節(jié)桿，嗖的一下躺*了！
十八、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去�！�
十九、昨天**三點(diǎn)鐘，LZ下班回家，路上遇到個(gè)妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機(jī)會(huì)來了，上去扶了一把，靠，美女轉(zhuǎn)過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
元旦笑話大全小段子短一點(diǎn)（擴(kuò)展9）
——元旦冷笑話大全
元旦冷笑話大全
元旦是我們*的傳統(tǒng)節(jié)日，一到元旦，家家戶戶都會(huì)掛紅燈籠，穿紅衣裳。感覺整個(gè)社會(huì)都充滿了節(jié)日的喜慶。小編現(xiàn)在整理了一些元旦冷笑話大全，一起來冷一下吧。
元旦冷笑話大全一：
1、幾位朋友聚會(huì)，商定輪流請客，第二天大家赴小王主辦的宴會(huì)，誰知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的話，你們怎么當(dāng)真了？
2、QQ一個(gè)大齡MM的簽名變更為“前方道路施工，請繞行”深入的思考之后，給對方留言“怎么？你懷孕了啊？”之后對方回答“哎？你怎么知道的。”
3、在一家小鎮(zhèn)暫住，問旅店的服務(wù)員，“你們這里有什么特色？”
服務(wù)員呆了一下，哼哼唧唧地說：“我們老板…特色…”
4、地鐵廣告太多了，經(jīng)常是：“農(nóng)業(yè)銀行提醒您，工商銀行XX站到了，去往建設(shè)銀行的乘客請下車”。
5、原來360安全衛(wèi)士說自己是“綠色版”，指的是軟件皮膚配色。
6、老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我要把QQ號(hào)給你，好友欄里有一百多個(gè)年輕姑娘�！�
7、小林在一家銀行大廳里負(fù)責(zé)處理轉(zhuǎn)賬業(yè)務(wù)，每天要接待很多人，而且有一些人總把他這兒當(dāng)做咨詢處，弄得小林不勝其煩，于是小林做了個(gè)“非咨詢處”的牌子放在桌子上，心想：這樣總該好些了吧？不料第2天開門，每個(gè)前來咨詢的人都先走到小林的桌前，問道：“請問咨詢處在哪兒？”
8、一個(gè)喝多了的**去報(bào)社，氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的**，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當(dāng)天報(bào)紙，然后問：“你看報(bào)紙里還有空白位置發(fā)表你的**嗎？”
“沒有�！�**回答說。
“那就是為什么沒有發(fā)表的原因�！�
元旦冷笑話大全二：
1、本以為范仲淹是岳陽樓的樓主，結(jié)果魯肅才是，范仲淹只是個(gè)跟貼的。
2、“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個(gè)男孩片刻，說：“他一定已達(dá)十二歲了，請你替他買全票�！薄拔�，我結(jié)婚才十年，他怎么可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負(fù)責(zé)售票，你的私人問題恕我不想解答�！�
3、消防車再不來，火就要滅了啊…
4、從前有對朋友，一個(gè)叫哈哈，一個(gè)叫嘻嘻，有天哈哈死啦，嘻嘻很傷心地去哈哈墓上哭啊：哈哈，你死啦。嘻嘻我來看你了。
5、魅力的**人物：***，每天都有成千上萬的人泡他。
6、古藥典記載：錢，味甘，性熱，有毒…
7、從來不說人話，見人我就說神話。
8、上帝說“***”，于是就發(fā)明了愛迪生…
9、作為一條有原則的狼，在沒有骨頭的情況下，是不會(huì)輕易背叛的。
10、給你臺(tái)階下，你還真就不坐電梯了。
11、忽悠我？沒門，連窗都沒...
12、你的話如同網(wǎng)上的下載鏈接，讓人不敢輕信。。
13、常聊天你會(huì)發(fā)現(xiàn)：哈哈很膚淺呵呵是敷衍。
1、黃昏的時(shí)候，我在路上慢跑。一個(gè)年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！”“發(fā)生了什么事？”我問他。“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？”“你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學(xué)，或者不學(xué)習(xí)，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分?jǐn)?shù)就在那里，不多不少；上我的自習(xí)，或者，讓題住進(jìn)我腦袋里；默然復(fù)習(xí)；寂靜背題…
3、“因?yàn)楦呖迹闳松凶蠲篮玫膬赡瓯粴Я�。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊(duì)、去心動(dòng)的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀(jì)�！薄粋�(gè)英國本科生這樣對一名*高中生說。
4、一個(gè)燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個(gè)餅上面加個(gè)雞蛋和大蔥是豐田，四個(gè)餅連在一起是奧迪，一個(gè)燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個(gè)獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子�。 苯Y(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了......
6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經(jīng)想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會(huì)心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什么意思�。磕泻�(yīng)該這樣回答：A boy can do everything for girl！
8、**某寶馬4S店，一個(gè)客戶為了提現(xiàn)車，現(xiàn)場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結(jié)果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因?yàn)樗抑v叫我不要跟你講，現(xiàn)在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
10、妻子彌留的時(shí)候?qū)φ煞蛘f：“就算我死了，你也不能去找別的女人�！闭煞蛞汇叮私K究是女人，即使*時(shí)表現(xiàn)得多么大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點(diǎn)頭答應(yīng)了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會(huì)有男人替我愛你。”
11、據(jù)最新人口**統(tǒng)計(jì):**開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和***。瓷器國已成為一個(gè)由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻?zhàn)�、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類社會(huì)發(fā)展有很多問題，但歸根到底只有三個(gè)---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個(gè)為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
1、一個(gè)自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴(yán)肅地說：還有法克油！
2、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側(cè)目一剎那！轉(zhuǎn)頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會(huì)熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌?zāi)闱Ю锟煸盏娘L(fēng)范！
我要你屬于我！屬于我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應(yīng)我！電風(fēng)扇！
3、在這個(gè)世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的`事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時(shí)間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄托于時(shí)間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。
1、Pol.ice：“最近，咱小區(qū)附近有站街女出沒，嚴(yán)重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動(dòng)勾引你；第二，要求和你發(fā)生兩性關(guān)系；第三，給你要錢！”
只聽到居民中間有一個(gè)粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我！我是不是得向你們舉報(bào)！”
Pol.ice：“……”
2、路邊有兩個(gè)男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣？”
乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來越高！”
甲：“你現(xiàn)在一天能賺多少？”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心！”
甲：“原來是乞丐呀”
元旦笑話大全小段子短一點(diǎn)（擴(kuò)展10）
——冷笑話段子大全
冷笑話段子大全
關(guān)于冷笑話的一些搞笑段子你聽過有多少呢？如下是小編給大家整理的冷笑話段子精選大全，希望對大家有所作用。
1、甲：“科長怎么又鼻青眼腫地來上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄張女人照片到他家里，科長夫人收到后就替我出氣了。”
2、一天，拉里正坐在開往紐約的火車上，當(dāng)時(shí)車廂里只有他一個(gè)人。
突然，從后面的車廂里沖進(jìn)來一個(gè)大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？
拉里嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。
那你為什么發(fā)抖？大漢怒喝道。
我...我還以為你是檢票員呢！
3、"一位女士因違反交通規(guī)則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋，她是個(gè)教師，急著去上課，因此請求立即放她走。
法官聽后十分高興地說：夫人，今天我終于能夠?qū)崿F(xiàn)我內(nèi)心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭�，F(xiàn)在，請你坐到桌前，把""我闖了紅燈""這句話寫500遍。
4、一流浪漢行夜路，被一**攔下，搶匪晃著旨首喝道:要錢還是要命。
流浪漢想，我自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如要點(diǎn)錢實(shí)在，于是對搶匪說道：還是要錢吧。
5、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)覺其中一幅人像畫中的**女郎相貌酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他作畫吧？
啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。
6、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳?zāi)雇驴谒�？�?/p>
工人說：“放心吧，我已經(jīng)改變了主意，我沒有排隊(duì)的耐心�！�
7、“你照顧我這么久了�！本貌〉母晃陶f，“為了表示感謝，我決定在遺囑里，寫明送一幢房屋給你�！�
女傭人高興地說：“謝謝。不過，這樣做，你的遺產(chǎn)就要少一份。先生，可不可以把你的獨(dú)生子給我做兒子？這樣的話，你既能保全財(cái)產(chǎn)的完整，他也能夠有個(gè)母親。”
8、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。第二天他發(fā)現(xiàn)少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個(gè)字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個(gè)字。第四天，酒還是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了。
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會(huì)在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，因?yàn)橥皾M了…
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
很多人都哭了。
9、有個(gè)紳士從印度尼西亞的爪哇回到**，帶了許多爪哇麻雀。他把這些麻雀送給了一位很喜歡麻雀的貴人。一天，這位貴人的仆人在洗滌雀籠的時(shí)候，不小心放走了一只麻雀。這仆人知道他的主人查出了此事定會(huì)發(fā)怒。所以他找了一只*常的東洋麻雀放在寵子里，充當(dāng)那只失去的麻雀，不久，這位貴人就來看麻雀，他看出了這籠子里普通的**麻雀，就喚他的仆人，說：這只普通麻雀怎樣會(huì)走進(jìn)這里的？它只是一只普通的**麻雀？這仆人回答道：是的，主人，不錯(cuò)，那只是一只普通的**麻雀，但因?yàn)槠溆嗟穆槿付际峭鈦砜�，我想他們需要一位翻譯呢！
10、有個(gè)蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無可忍，敲墻壁向他表示*。
歌唱家氣憤地大喊：
都快一點(diǎn)鐘了，還往墻上釘釘子，你不覺得太不是時(shí)候嗎？
11、范妮是一位農(nóng)莊主的女傭。范妮的主人有一個(gè)很值得她驕傲的大雞棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，這樣人們就會(huì)知道雞蛋是多么新鮮。有一次女主人要出門旅行。記著在每個(gè)新下的蛋上注明日期！女主人說道。別擔(dān)心，我會(huì)做好這件事的。范妮回答道。八天之后女主人回來了，她首先直奔食品儲(chǔ)藏室。當(dāng)她打開門看見那么多雞蛋，便情不自禁地說：太好了！
當(dāng)她走近仔細(xì)看時(shí)，忽然脫口而出：噢，上帝！
原來每個(gè)雞蛋上都清楚地寫著：今天、今天……
......張三膽小且迂腐。一天，看見一**欲進(jìn)屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，**一腳踹開了大門。張三趕緊躲進(jìn)臥室，并在門上寫道此路不通，**一腳又踹開了門。張三又躲進(jìn)了廁所，**敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。
12、一個(gè)***想買一匹馬。他問朋友，用什么辦法可以看出馬的年齡。
朋友對他說：從馬的牙齒上可以看出來。
一天，有人給他送來了一匹有三十二顆牙齒的駿馬。
三十二顆牙的馬太老了。他說。結(jié)果沒有成交。后來，又有人給他送來一匹老馬，他掰開馬嘴仔細(xì)地察看了一番，見只有四顆牙齒，便說：這是匹好馬，它只有四歲，雖然瘦了些，但喂養(yǎng)下去，會(huì)長壯實(shí)的。
13、父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老板開價(jià)多少，殺他一半價(jià)錢。
兒子：收到！
兒子：酒多少錢一瓶？
老板：80！
兒子想了想：不行，40。
老板：60吧。
兒子：不行，30。
老板：那就40吧。
兒子：不行，20！
老板：30總可以了吧�。�
兒子想了想：不行！15！！
老板生氣的說：干脆我白送給你算了！
兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。
老板：……
14、一個(gè)農(nóng)民進(jìn)城辦事，在親戚家小住幾日，親戚家住在7樓。一天晚上，農(nóng)民回來，見前面剛好有一個(gè)人上樓，路燈正亮著，很高興地望上爬�？墒�，每當(dāng)他爬到一層，那層路燈就滅了。他心里嘀咕：怎么城里的路燈也這么勢利眼，見到我來了，自己就關(guān)了。
再想想今天辦事的不順，越想越氣一腳蹬在樓梯上，這是路燈就又亮起來了。農(nóng)民樂了：城里的路燈果然象城里的人，還吃軟不吃硬，我一生氣它馬上就亮起來了。
15、某天有兩個(gè)***在鄉(xiāng)村俱樂部里閑話家常。其中一人對另一個(gè)人說：嘿，我告訴你我的司機(jī)實(shí)在很笨，你不認(rèn)為嗎？你看看就知道。他把他的司機(jī)吉米叫過來對他說：這里有十元，到汽車展示區(qū)去給我買一輛Mercedes回來。
吉米回答，是，先生，我馬上就去。就跑去汽車展示區(qū)了。
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