讓人笑到噴飯的英語(yǔ)笑話

　　導(dǎo)語(yǔ)：笑話是一個(gè)漢語(yǔ)詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。以下是小編精心整理的讓人笑到噴飯的英語(yǔ)笑話，歡迎閱讀與收藏。

　　最丑的孩子?

　　A woman gets on a bus with her baby. The driver says: "Ugh, thats the ugliest baby Ive ever seen."

　　一位女士抱著她的寶寶上公交車，司機(jī)看到后說(shuō)：“額，那是我這輩子見過的最丑的小孩�！�

　　The woman walks to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me." The man says: "You go up there and tell him off. Go on, Ill hold your monkey for you."

　　女士走到車廂后面坐下，感到很憤怒。她對(duì)旁邊的男士說(shuō)：“司機(jī)剛剛羞辱了我。”男士回應(yīng)說(shuō)：“你快上去斥責(zé)他。去吧，我替你抱著你的猴子�！�

　　時(shí)間對(duì)豬有什么意義? Whats time to a pig?

　　One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer," I see that your pig likes apples, but isn"t that quite a waste of time?" The farmer replied," What"s time to a pig?"

　　一天，有一個(gè)城市里的游客來(lái)到一個(gè)小鄉(xiāng)村，在鄉(xiāng)間路上開著車，想看看農(nóng)莊是什么樣子，也想看看農(nóng)夫怎樣種田過日子。這位城里人看見一位農(nóng)夫在宅后的草地 上，手中抱著一頭豬，并把它舉得高高的，好讓它能夠吃到樹上的蘋果。城里人對(duì)農(nóng)夫說(shuō)，"我看你的`豬挺喜歡吃蘋果的，但是，這不是很浪費(fèi)時(shí)間嗎?"那位農(nóng)夫 回答說(shuō)，"時(shí)間對(duì)豬有什么意義?"

　　好孩子 A Good Boy

　　A Good Boy

　　Little Robert asked his mother for two cents.

　　"What did you do with the money I gave you yesterday?"

　　"I gave it to a poor old woman," he answered.

　　"You’re a good boy," said the mother proudly.

　　"Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"

　　"She is the one who sells the candy."

　　好孩子

　　小羅伯特向媽媽要兩分錢。

　　”昨天給你的錢干什么了?“

　　”我給了一個(gè)可憐的老太婆，“他回答說(shuō)。

　　”你真是個(gè)好孩子，“媽媽驕傲地說(shuō)。“再給你兩分錢。可你為什么對(duì)那位老太太那么感興趣呢?”

　　“她是個(gè)賣糖果的�！�

　　Can I have another one?

　　留學(xué)地：英國(guó)

　　有次跟英國(guó)同學(xué)一起去一家餐館，那里主菜是可以續(xù)的。因此一群人興致勃勃一起前去。主菜分量小，吃一份確實(shí)還沒飽。我當(dāng)即想要續(xù)一份，于是舉著手對(duì)服務(wù)員 叫喚：“Can I have another one?服務(wù)員連忙跑過來(lái)驚恐地看看我，再看看我的盤子，問我：“Is there any problem, sir?”我回答：“No, I just want to have another one�！币贿呎f(shuō)一邊還心里犯嘀咕，英國(guó)佬也挺摳門的嘛，明明說(shuō)好能續(xù)的，怎么一談到續(xù)餐還要大驚小怪問有什么問題。

　　對(duì)面的同學(xué)見狀，立馬微笑著對(duì)服務(wù)員解釋道：“Just one more,please�！狈�務(wù)員這才跑開去，但仿佛還心有疙瘩。等服務(wù)員再端上來(lái)一份后，人家還念念不 忘問我是否對(duì)主菜有任何問題，我忙不迭地說(shuō)“沒問題，沒問題……”接下去的餐只敢埋頭悶吃，極為不好意思。

　　提示：原來(lái)這位同學(xué)說(shuō)的那句話，以及說(shuō)話前的大聲召喚狀會(huì)被人誤以為是我對(duì)食物不滿意，要求更換一份。通常這對(duì)一家餐館來(lái)說(shuō)是一種極大的不滿和批評(píng)，屬于挺原則性的問題。其實(shí)要求續(xù)餐只需簡(jiǎn)單說(shuō)一句“One more，please”即可，意思就是“再給一份”。

　　土豆泥怎么說(shuō)?

　　一天去kfc, 要土豆泥，不會(huì)說(shuō)，就在那里跟cashier苦喊potato sauce，估計(jì)她以為我傻呢，給我了七八袋 ketchup。

　　提示：土豆泥的標(biāo)準(zhǔn)說(shuō)法是“mashed potato”，而 Ketchup 是番茄醬等的意思，這個(gè)詞也還有其他拼法： catsup, catchup, ketsup。

讓人笑到噴飯的英語(yǔ)笑話擴(kuò)展閱讀

讓人笑到噴飯的英語(yǔ)笑話（擴(kuò)展1）

——最新搞笑的沙雕句子 笑到噴飯的笑話

每一個(gè)都是經(jīng)典，下面是小編整理的最新搞笑的沙雕句子 笑到噴飯的笑話，歡迎閱讀!

1、我已經(jīng)九天沒洗頭了，原來(lái)我是一個(gè)性感油物。

2、冷嗎 冷就對(duì)了 因?yàn)槟悻F(xiàn)在刷到了白雪公主的朋友圈。

3、不是我愛熬夜，而是黑夜需要我這顆璀璨的星。

4、今日代練接單：奶茶代喝 外賣代吃 閑錢代花。

5、有些人就是不知足，都已經(jīng)有了雙下巴了，還想要雙眼皮。

6、我三無(wú)女孩 沒錢沒活動(dòng)沒男友。

7、小朋友 你是否有很多問號(hào) 為什么 快過年了你還沒人要。

8、世界那么大，沒錢能去哪?去買個(gè)地球儀吧，不但能看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

9、別說(shuō)什么是我上輩子欠你的了，你有本事，把欠條拿出來(lái)給我看看。

10、朋友圈：我好孤獨(dú) 沒人找我 私聊：在嗎 我：無(wú)視。

11、上學(xué)吃外賣真的很不健康 建議大家不要上學(xué)。

12、我好像得了多動(dòng)癥，一見到你心就咚咚咚亂叫。

13、我買的零食，別人可以吃，你可以吃完哦。

14、今天好煩惱 暫且稱之為公主的煩惱吧。

15、藥藥切克鬧，我說(shuō)孫子你說(shuō)到。

16、憑你那智商不要數(shù)星星，數(shù)月亮吧!

17、被迪士尼告侵權(quán)了 他們說(shuō)我太像公主了。

18、沒人送你禮物沒關(guān)系 你可以找我 只要你開口 我都說(shuō)沒有。

19、太累了 抽一名幸運(yùn)朋友為我扛下所有。

20、你的頭怎么像機(jī)關(guān)槍一樣?” “?” “禿禿禿禿禿禿的”

21、作為一個(gè)過來(lái)人，我給年輕人的建議:別過來(lái)。

讓人笑到噴飯的英語(yǔ)笑話（擴(kuò)展2）

——男生qq個(gè)性搞笑說(shuō)說(shuō)讓人笑噴飯的

男生qq個(gè)性搞笑說(shuō)說(shuō)讓人笑噴飯的

★1☆　　界這么的大，我就不信沒有一個(gè)愛我的人

★2☆　　論是多么無(wú)所謂的人，他都有傷心的地方，比如我愛的你

★3☆　　不必向我炫耀，你有的我其實(shí)一點(diǎn)也不羨慕

★4☆　　說(shuō)：熬過年少輕狂我們結(jié)婚吧！我說(shuō)：你熬得過去嗎

★5☆　　多的承諾，也抵不過現(xiàn)實(shí)中的在一起

★6☆　　喜歡你，不需要什么理由；不喜歡你，什么都是理由

★7☆　　不起，我有我的幸福，不想要做你的備胎

★8☆　　有多倔強(qiáng)，就有多么堅(jiān)持的一只愛著你

★9☆　　空有一個(gè)能思想的大腦，卻永遠(yuǎn)無(wú)法時(shí)間自己的夢(mèng)想

★10☆　　會(huì)和我搶對(duì)象，我會(huì)一巴掌把他呼在墻上

★11☆　　守著我的堡壘，決不讓你輕易的離開這里

★12☆　　情那么多，我卻一點(diǎn)不煩惱，因?yàn)槲視?huì)慢慢的拖

★13☆　　說(shuō)吧，你是想滾還是想讓我把你踹出去

★14☆　　果不是因?yàn)樵谝�，我才不�?huì)管你的閑事

★15☆　　低調(diào)就是最牛逼的炫耀，我就是這么拽

★16☆　　回首的時(shí)候，她已經(jīng)變成了你愛的人

★17☆　　你有什么資格在我的世界里猖狂

★18☆　　愛你這是我的選擇，你愿意離開，也是你做出來(lái)的選擇

★19☆　　成功就必須要努力，想自毀就必須要卑微

★20☆　　為你生氣，那是因?yàn)閻勰�，誰(shuí)沒事做的總管別人的閑事

★21☆　　吵不鬧不炫耀，我就這樣安靜的做我自己

★22☆　　又不是我愛的人，我憑什么把你放在心里

★23☆　　那人要想穩(wěn)，必須霸道帶點(diǎn)柔

★24☆　　跟我提那個(gè)人，你根本就不知道他在我心里已經(jīng)變成了毒

★25☆　　不怕下**，我是怕**里有我沒你

★26☆　　活著真沒有意思，活著活著就死了

★27☆　　常被打擊，但是從未被**過

★28☆　　娘不要輕易地哭，你的眼淚是自來(lái)水嗎

★29☆　　再說(shuō)你舍不得，干脆利落的說(shuō)再見就好

★30☆　　精靈對(duì)阿凡達(dá)說(shuō)，長(zhǎng)大以后，我就變成了你

★31☆　　誰(shuí)說(shuō)分手了以后，就必須要哭的死去活來(lái)的

★32☆　　不屬于我的，我從來(lái)就不會(huì)要

★33☆　　我的幽默，嚴(yán)格一點(diǎn)說(shuō)就是把你弄得像豬一樣傻笑

★34☆　　或者不愛，我的心就在這里，已經(jīng)被你傷的體無(wú)完膚

★35☆　　那里都好，就是對(duì)你不好

★36☆　　人有可能是壞人，壞人不一定就是好人

★37☆　　的熱情有限，請(qǐng)你把握好時(shí)間

★38☆　　能跟上我的腳步，我就能跟上你的思想笨蛋

★39☆　　非你是我最愛的人，并非我們的感情能天長(zhǎng)地久

★40☆　　我就是愛上你了，你能把我怎么樣

★41☆　　么一直都愛過，要么趁早給我離開

★42☆　　我的人，我會(huì)加倍的愛；不愛我的人，我憑什么去愛

★43☆　　只有一個(gè)，你只管好好珍惜就好

★44☆　　然你當(dāng)初選擇了我，為什么就不懂得好好珍惜呢

★45☆　　要把全部的幸福都給你，你卻都不舍得親手拿一下

★46☆　　那么虛偽的以為你最愛我，到最后還不是離開了我

★47☆　　著你那虛偽的承諾，離開我，離開這個(gè)世界

★48☆　　只要你的心足夠很，你的世界就沒有什么事會(huì)讓你傷心

★49☆　　們的友情，誰(shuí)管上的那扇門，誰(shuí)就永遠(yuǎn)也別想出去

★50☆　　以笑也可以哭，但絕不會(huì)向不愛我的人妥協(xié)
讓人笑到噴飯的英語(yǔ)笑話（擴(kuò)展3）

——讓人噴飯的經(jīng)典笑話

讓人噴飯的經(jīng)典笑話

　　人生在世,最重要的就是要快樂,快樂的源泉往往來(lái)源于生活，生活也充滿無(wú)窮無(wú)盡的歡樂。以下是小編精心整理的讓人噴飯的經(jīng)典笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。

　　讓人噴飯的經(jīng)典笑話1

　　1、剛從朋友家出來(lái)，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說(shuō)：你的門沒關(guān)。

　　他回頭一看，若無(wú)其事的說(shuō)：沒事，我爸在里面!

　　2、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個(gè)中年婦女，問曰：“拳皇的畫，有么”。

　　攤主答：“現(xiàn)在查的嚴(yán)，沒有，不過有泳裝。”

　　3、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經(jīng)過一個(gè)寫著“種羊”兩個(gè)字的廣告牌時(shí)，我姐突然問了一句“羊是種出來(lái)的么?”

　　4、我表弟23歲了，但還沒交女朋友，一次在親戚聚會(huì)上，我們問他對(duì)女孩子有什么要求，提出來(lái)我們也給他物色一個(gè)，他還沒開口，**就跟我們說(shuō)，他要找空姐，我們說(shuō)你小子要求還高喲，這時(shí)我表妹說(shuō)了一句經(jīng)典的：**的吧……

　　5、sin對(duì)cos說(shuō)：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對(duì)。

　　cos說(shuō)：哪里不對(duì)呢?

　　sin說(shuō)：我總覺得我們是在三角戀。

　　cos生氣地問sin說(shuō)：你為什么喜歡看/-片?

　　sin說(shuō)：你不知道，看/-片時(shí)我有一種上新浪的感覺

　　6、世界最高的三種動(dòng)物是什么?

　　公長(zhǎng)頸鹿

　　母長(zhǎng)頸鹿

　　小長(zhǎng)頸鹿

　　7、一杯水聽完冷笑話說(shuō)：我硬了。

　　8、大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條**都可以引起*網(wǎng)民的對(duì)罵，唯獨(dú)上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來(lái)沒見過罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生**

　　9、話說(shuō)今天是國(guó)際家庭暴力日，電視臺(tái)采訪市民對(duì)家庭暴力看法，當(dāng)問到一位比較瘦小的男人時(shí)，此男回答：“家庭暴力?我老婆很少打我�！�

　　讓人噴飯的經(jīng)典笑話2

　　1、工頭不滿地對(duì)新工人說(shuō)：“你做事慢，走路慢，腦筋動(dòng)得也慢，我真不明白，你到底什么快?”

　　新工人迅速地回答：“我累得快�！�

　　2、某人初次乘雙層大巴，司機(jī)請(qǐng)他坐上層。

　　可是過了一會(huì)兒，他就從上層走了下來(lái)，還生氣地嚷道：“真會(huì)騙人，上層根本就沒司機(jī)!”

　　3、Pol.ice看到一座辦公樓外有輛車違章停放，就向它走去，并開始寫罰款單。此時(shí)，一名男人從樓內(nèi)跑出，叫道：“請(qǐng)等一下!”

　　“這是你的車子?”Pol.ice問。

　　“是的，請(qǐng)別罰款，聽我解釋一下，可以嗎?”

　　Pol.ice同意了。于是那人說(shuō)：“我剛才在牙醫(yī)那兒拔牙，我是故意這樣停車的，目的是讓自己頭腦有所擔(dān)心，這樣就不會(huì)感到牙痛了!”

　　4、妹妹特別愛吃肉，又擔(dān)心自己會(huì)發(fā)胖。這天，她憂心忡忡地對(duì)姐姐說(shuō)：“我這么吃下去，會(huì)不會(huì)長(zhǎng)得像頭牛?”

　　姐姐說(shuō)：“這是不可能的事，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”

　　5、甲：“小馬，你的大名叫什么?為什么大家都不叫你的大名?”

　　乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會(huì)兒他們迷**《倚天屠龍記》，里面有個(gè)曾阿牛，于是給我起了個(gè)名字叫黃阿馬!”

　　讓人噴飯的經(jīng)典笑話3

　　1、今天花花問我韓愈是誰(shuí)，我說(shuō)：“韓愈是一個(gè)了不起的人，25歲就進(jìn)士了。” 花花不屑的說(shuō)：“有什么牛的，我六歲就近視了!”

　　2、表弟失戀了在空間發(fā)一動(dòng)態(tài) : “為什么連聽歌都會(huì)感到窒息”姑姑在下面評(píng)論 : “給你說(shuō)多少次了。不要把耳機(jī)纏在脖子上聽歌�！鼻蟊淼艿男睦镪幱懊娣e......

　　3、同桌最近失戀，無(wú)端鬧情緒，就在剛剛她問我有什么比愛情還要復(fù)雜的東西，我一本數(shù)學(xué)課本甩她臉上……

　　4、閨蜜讓我陪她去買狗狗，把錢給我讓我買!我很納悶，閨蜜告訴我“人家說(shuō)，誰(shuí)買的就隨誰(shuí)，你看你肩寬體胖，能吃能喝，最主要的是你聽話，你買的狗狗好養(yǎng) 活，會(huì)聽話!”友盡......

　　5、“我現(xiàn)在已經(jīng)對(duì)戀愛不抱任何希望了，我只想發(fā)財(cái)�！� 說(shuō)這句話的朋友們還是太年輕了，戀愛你還可以想一想，發(fā)財(cái)?你想都不要想。

　　6、、有一個(gè)人去應(yīng)征工作，他必須在申請(qǐng)表格中填寫自己以前是否曾被拘捕過，他當(dāng)然填上：“沒有!”下一個(gè)問題是：“為什么?”這是給上一題填“有”的人回答的，不過他還是寫道：“因?yàn)閺膩?lái)都沒**到!”

　　7、我和媳婦實(shí)在胖的不行，但又管不住嘴，無(wú)奈之下只好約定，要是晚上誰(shuí)再吃點(diǎn)心或零食就要給對(duì)方50塊錢。哎，你還別說(shuō)，自從定了這個(gè)，我們每天都能從對(duì)方那拿到50塊錢，老開心了!

　　8、公司一男同事和一**事開玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說(shuō)：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來(lái)接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著**事到他女朋友身邊說(shuō)：“來(lái)，叫媽!”

　　9、還記得嗎?那次你去電視臺(tái)高歌一曲，4個(gè)裁判倒了3個(gè)，還好有一個(gè)裁判**激動(dòng)地握著你的手說(shuō)：人才啊!別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀!

　　10、幾人看日出，一人指著樹梢說(shuō)：我看見了。其他人也說(shuō)看見了。這時(shí)樹后有人提著褲子出來(lái)：看見就看見，嚷嚷什么?!

　　11、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點(diǎn)前必需離開，否則到8點(diǎn)時(shí)，樓長(zhǎng)阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

　　12、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”

　　13、一村婦到集市賣花生，當(dāng)市場(chǎng)協(xié)管員收費(fèi)時(shí)她拔腿就跑，但還是被協(xié)管員抓住，協(xié)管員說(shuō)到：“昨天我就想抱你睡(報(bào)你稅)的，今天我非得抱你睡(報(bào)你稅)不可”。

　　14、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說(shuō)：“我跟你講了多少遍了，這個(gè)指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指!我還沒結(jié)婚!”

　　15、餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了!侍應(yīng)生走過來(lái)：**你把本店的客人都嚇跑了。

　　16、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的.字下面有下劃線，就忍不住伸手點(diǎn)擊了一下。

　　17、一女著一步裙上車，裙緊無(wú)法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵**!男子：你才**，這么會(huì)兒你都解我倆扣了!

　　讓人噴飯的經(jīng)典笑話4

　　1、我每天都很早來(lái)學(xué)校，老師家長(zhǎng)都以為我是學(xué)霸，就是腦袋笨了點(diǎn)。其實(shí)只有我自己知道，我來(lái)這么早是為了抄作業(yè)！

　　2、如果全世界我都可以放棄，至少還有你的錢值得我去珍惜。

　　3、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說(shuō)：嚇?biāo)廊耍�幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不��！

　　4、一日，一司機(jī)開車路上被劫，攔路者說(shuō)：“下車！”攔路者又說(shuō)：“做100個(gè)俯臥撐�！�

　　5、女生不會(huì)做飯的話會(huì)出現(xiàn)什么情況呢？將來(lái)你的孩子長(zhǎng)大后會(huì)說(shuō)：好懷念小時(shí)候媽媽給我叫的外賣。

　　6、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長(zhǎng)嘆一聲：**，女人都是**！

　　7、一犯人被執(zhí)行槍決，由于**是劣質(zhì)的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍。第三槍。這時(shí)犯人哭了：大哥你掐死我吧，太**嚇人了！

　　8、一日風(fēng)大，自行車倒了一排，只聽一同學(xué)邊扶車邊說(shuō)：誰(shuí)的奔馳壓了我的寶馬！……

　　9、一日，班長(zhǎng)通知星期六要做什么來(lái)著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？……

　　10、某天你站在公交站臺(tái)上哈哈大笑，引得路人像看有數(shù)植物似的看你。此中一人問你為甚么傻笑，你強(qiáng)忍住笑，對(duì)勁的說(shuō)：我把買票的耍了，買了票沒有上車。

　　11、MM去洗澡，身邊的人問：你多大了？十幾？MM心理竊喜，說(shuō)：我都27了。那**驚：不像！看你這胸可不像27的人��！

　　12、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點(diǎn)前必需離開，否則到８點(diǎn)時(shí)，樓長(zhǎng)阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

　　13、雌鳥淚流滿面，雄鳥肝火沖天的說(shuō)：“我跟你講了多少遍了，這個(gè)指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是完婚戒指！我還沒完婚！”

　　14、父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō)：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎？”

　　讓人噴飯的經(jīng)典笑話5

　　1、對(duì)女神死纏爛打了一個(gè)月，終于將女神打成了重傷

　　2、一直聽別人說(shuō)，開房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去開房了、、、、、還真是爽啊，一個(gè)人睡這么大一張床!

　　3、相戀四年。他始終沒給她一個(gè)承諾。大學(xué)畢業(yè)返鄉(xiāng)的列車上，失落的她說(shuō)完一句到站記得叫我，便睡去。幾小時(shí)后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的滿是陌生的風(fēng)景。別過頭，是他寵溺的笑：咱媽讓我?guī)�你回家看看。他帶她到這個(gè)偏僻的山村，賣給了一個(gè)五十多歲的老光棍。

　　4、在公交車上，我們都盯著一個(gè)穿短裙的美女，突然美女回過頭給了我一巴掌并叫我滾!我靠，又不是只有我一個(gè)人在偷看她的大腿，全車那么多人誰(shuí)不打就打我?然后我心情十分不爽，穿上褲子就下車了!

　　5、從前有一只丑小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來(lái)沒有放棄夢(mèng)想。最終，它通過不懈的努力，變成了一只高貴美麗的白天鵝。興奮的丑小鴨第一時(shí)間回到家里，和爸爸媽媽分享了它的快樂。第二天，它的爸爸媽媽離婚了。

　　6、丑小鴨生來(lái)就很丑，沒誰(shuí)喜歡它，它從小被其他鴨子欺負(fù)。它傷心的離開了媽媽，獨(dú)自流浪，遇到狂風(fēng)、暴雨、獵狗、熊孩子……但丑小鴨沒有畏懼，它頑強(qiáng)拼搏，努力學(xué)習(xí)，提升自身素質(zhì)。最終，人們發(fā)現(xiàn)，它雖然不好看，但還挺好吃的。

　　7、一對(duì)老夫妻，丈夫坐在輪椅上，妻子推著他走。倆人不時(shí)吵架，吵的兇了妻子就會(huì)離開幾分鐘再回來(lái)，但從未遺棄。感動(dòng)，我過去問：阿姨，這么多年你們吵吵鬧鬧，但沒分手，是怎么做到的?老太太笑了：他呀，年輕的時(shí)候也花心，老想著離開我。這不，四十年前的一天我把他腿給打斷了。

　　8、“大爺您都80多歲了，可還是每天都叫您老伴親愛的，寶貝，這么多年了有什么秘訣嗎?” “沒辦法，幾年前我就忘了她叫什么了，我又不敢問她，只能那樣叫了。”

　　9、我的一個(gè)朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識(shí)。比如當(dāng)她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠(yuǎn)沒法和狼比速度。正確的做法應(yīng)該是原地不動(dòng)，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅(jiān)持多久就堅(jiān)持多久，這樣會(huì)死的比較有尊嚴(yán)一點(diǎn)。

　　10、李白小時(shí)候不愛學(xué)習(xí)，一天他看到一位老奶奶在河邊準(zhǔn)備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時(shí)候呀!老奶奶說(shuō)：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅(jiān)持，總會(huì)成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認(rèn)真學(xué)習(xí)。因?yàn)樗�深刻認(rèn)識(shí)到：不學(xué)習(xí)，將來(lái)就會(huì)像那個(gè)老奶奶一樣蠢

　　11、一只小白兔來(lái)到雜貨店問：老板老板，有100個(gè)胡蘿卜嗎?然后它就被雜貨鋪老板捉了起來(lái)，畢竟會(huì)說(shuō)話的兔子還是很少見的。

　　12、我哥們兒是奇葩，記得初中上學(xué)那會(huì)，中午午休的時(shí)候和那哥們?cè)趲�所抽煙，還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導(dǎo)**進(jìn)來(lái)了，看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢?”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看向我的哥們，他的表現(xiàn)我至今難忘，他從鼻子里冒出了好多煙說(shuō)到：“我在生氣。”

　　13、我爸對(duì)我可好了 記得小時(shí)候我調(diào)皮 撐著傘從二樓往下跳 摔得腿鮮血直流，正巧我爸下班大老遠(yuǎn)看見 那一幕我永遠(yuǎn)都忘不了。他一把推開自行車 像百米沖刺似的跑到我身邊 仔細(xì)檢查感嘆雨傘竟然沒壞。

　　14、在一次8級(jí)地震中，王老漢終于撿到了掉在地板縫里的硬幣

　　15、老王掉進(jìn)村口枯井 在村民們的熱心幫助下最終適應(yīng)了井底生活。

　　讓人噴飯的經(jīng)典笑話6

　　學(xué)了點(diǎn)國(guó)語(yǔ)的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”**瞪了他一眼，他一楞，馬上又對(duì)她說(shuō)：“媽，你好！”

　　大象看到一群**向它家走去，就問**你們干什么去？**說(shuō)大象嬸嬸生病了，我們獻(xiàn)血去！

　　兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉(zhuǎn)彎�！币遥骸笆裁�？不是你在開車嗎？”

　　一個(gè)顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計(jì)的時(shí)裝說(shuō)：“我站在街道拐角打哈欠，兩個(gè)人把信塞進(jìn)我嘴里！”

　　一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆�烏鴉。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來(lái)。

　　*人**人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中。**人重新要了一杯，*人沒理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來(lái)！你丫把喝下去的飲料吐出來(lái)！

　　小明跟小華到動(dòng)物園玩，進(jìn)門時(shí)，小明指著小華對(duì)看門人說(shuō)：“看清楚喔！等會(huì)兒出來(lái)，別說(shuō)我偷了你們的猴子！”

　　有個(gè)人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個(gè)人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是�！�

　　父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō)：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎？”

　　同事妹妹小**學(xué)會(huì)上網(wǎng)，很是愿意聊天，有一天剛進(jìn)入一個(gè)聊天室，一個(gè)網(wǎng)友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來(lái)。于是她想了一下回答到：“我是一個(gè)**。”網(wǎng)友打出一名話來(lái)：“謝謝你的坦率。”

　　讓人噴飯的經(jīng)典笑話7

　　1 你口味太重,我長(zhǎng)地太淡

　　2 就剩下一天時(shí)間了，那個(gè)暗戀我的，別矜持了，我答應(yīng)了！

　　3 開玩笑..活人我都不怕我還會(huì)怕死人..

　　4 瞧你這長(zhǎng)相，不用化妝就能去演恐怖了..

　　5 老婆同居把，趁我們年輕

　　6 如果我們倆的質(zhì)量和地球跟月球一樣重、那么我們永遠(yuǎn)都不會(huì)分離了。

　　7 也許沉默才是我們最好的代言詞!

　　8 天氣冷了,連起床都需要莫大的勇氣

　　9 幸福就是，在沒錢的時(shí)候，在舊牛仔褲里發(fā)現(xiàn)皺皺的100元

　　10 心肝啊告訴你個(gè)秘密豬比你好看你比豬還難看。

　　11 是你的臉讓我知道了什么叫做門面。

　　12 我都給了你我的電話號(hào)碼了，你怎么還不懂我的心思，有事沒事應(yīng)該給我充幾十塊錢話費(fèi)嘛！

　　13 去年還在過光棍節(jié)，今天就不過了，回想下，都已物是人非了

　　14 今天地理老師上課**：為了公*起見，我決定**一個(gè)男生和一個(gè)男生。

　　15 青春一去不復(fù)返，我祝它旅途愉快。

　　16 無(wú)聊的時(shí)候別逢人便說(shuō)無(wú)聊，那樣只會(huì)讓人覺得你更無(wú)聊！

　　17 就剩下一天時(shí)間了，那些暗戀我的，就別矜持了

　　18 如果有錢是一種錯(cuò)，，我寧愿一錯(cuò)再錯(cuò)！！

　　19 龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的會(huì)打洞！

　　20 數(shù)學(xué)老師教的單項(xiàng)式我沒學(xué)會(huì)！但是我卻學(xué)會(huì)了單相思！老師你牛！

　　21 我們都要好好活著，因?yàn)槲覀円�死很久�?/p>

　　22 都快成神棍節(jié)了，暗戀我的人，你們?cè)趺闯恋米��?/p>

　　23 人都說(shuō)牡丹花下死，做鬼也風(fēng)流......現(xiàn)在僅剩芙蓉一大簇我連生也不想風(fēng)流了

　　24 我知道你知識(shí)在偽裝，可我不想揭露！

　　25 我要的很少，很簡(jiǎn)單，只是你卻都給不起。

　　26 但愿人長(zhǎng)久，光棍不再有

　　27 拿破侖說(shuō)過不想吃天鵝肉的懶**不是好懶**，就算我是懶**也堅(jiān)決不娶母懶**

　　讓人噴飯的經(jīng)典笑話8

　　1.大兵騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。

　　一天兵哥酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

　　警員趕到后......

　　警員甲：好嚴(yán)重的**。

　　警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。

　　警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來(lái)吧。

　　警員乙：好......一、二使勁，轉(zhuǎn)回來(lái)了。

　　警員甲：嗯，沒有呼吸了......

　　2.魚說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說(shuō)：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說(shuō)：“都xxx快熟了還這么倔。”

　　3.女教師在黑板上畫了一個(gè)蘋果，然后**：孩子們，這是什么呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長(zhǎng)告狀：孩子們嘲笑人。校長(zhǎng)走進(jìn)教室，表情嚴(yán)肅地說(shuō)：你們?cè)趺窗牙蠋煔饪蘖�？啊！還在黑板上畫了個(gè)屁股！

　　4.一個(gè)女人走進(jìn)郵局，要了一張電報(bào)紙，寫完后扔了。又要第二張，寫完后又扔了。第三張寫好后，她遞給報(bào)務(wù)員，并囑咐盡快發(fā)出。女人走后，報(bào)務(wù)員對(duì) 這三份電報(bào)發(fā)生了興趣。第一份上寫著：一切都結(jié)束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內(nèi)容是：乘,最近的一班火車速 來(lái)，我等你。大全

　　5.一個(gè)金發(fā)碧眼的女人**飛機(jī)，在頭等艙坐下�？战氵^來(lái)檢票，告訴她：您的機(jī)票是普通艙的，不能坐在這里。女人說(shuō)：我是白種人，是美女，我要坐頭 等艙去洛杉磯�？战銦o(wú)可奈何，只好報(bào)告組長(zhǎng)。組長(zhǎng)對(duì)美女解釋說(shuō)：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙 去洛杉磯。美女仍然重復(fù)著那句話。組長(zhǎng)沒辦法，又找來(lái)了機(jī)長(zhǎng)。機(jī)長(zhǎng)俯身對(duì)美女耳語(yǔ)了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去�？战泱@訝不已，忙問機(jī)長(zhǎng)跟美 女說(shuō)了些什么。機(jī)長(zhǎng)回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。

　　6.話說(shuō),有次大兵坐的飛機(jī)失事了,掉進(jìn)了海里,大兵還活著,于是他一邊掙扎一邊呼喊:救命啊!救命啊!

　　這時(shí),一只大白鯊游了過來(lái),嘴里喊著:我來(lái)了!我來(lái)了!

　　7.媽媽，可樂很貴嗎？

　　不，那東西很便宜。

　　哦，還好，我剛才把一瓶可樂灑在爸爸的筆記本**，幸好它不貴。

　　8.別人都給女孩送玫瑰，而我卻不愿意落入俗套，我愿送你一棵我親手栽培的仙人球，并對(duì)你說(shuō)三個(gè)字：坐上去！

　　9.有個(gè)小朋友喜歡看**搬家，上課了，他回來(lái)說(shuō)：“老師，我剛才又去看**搬家了�！�

　　老師是教英語(yǔ)的，想考考他：“我問問你，**怎么說(shuō)��？”

　　“啊？**？**啥也沒說(shuō)呀。"

　　10.我小的時(shí)候?qū)懭沼�，老師�?guī)定要２００字以上，當(dāng)時(shí)四人一組，有小組長(zhǎng)檢查字?jǐn)?shù)，我同組的一位仁兄寫道：“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一 斤，賣菜的說(shuō)５分，我說(shuō)：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長(zhǎng)數(shù)了數(shù)還差４個(gè)字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀�！�

　　讓人噴飯的經(jīng)典笑話9

　　1、男同事調(diào)戲胖胖的**事。

　　男：“你真是生錯(cuò)了年代，要是生在戰(zhàn)爭(zhēng)年代，你就大有可為了�！�

　　女：“你是說(shuō)我適合當(dāng)兵?”

　　男：“是啊，適合戰(zhàn)場(chǎng)上堵槍眼�！�

　　2、大偉在寵物店買了一條蛇。

　　我就問他：“你啥時(shí)候有養(yǎng)蛇的愛好?”

　　大偉說(shuō)：“我不養(yǎng)，我這是買來(lái)放生的!我這是效仿許仙，沒準(zhǔn)以后就有白素貞來(lái)以身相許報(bào)答我呢!”

　　我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的!”

　　3、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖?zhèn)髅丶�，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，**迭起!

　　大剛很是期待，問：是什么神技?

　　大偉神秘一笑：腳底按摩!

　　4、大偉出差半年，回到家，

　　媳婦問大偉：誒，老公，我問你個(gè)事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結(jié)果枝條伸到咱家院子里，還結(jié)了桃子，你開心不?

　　大偉就說(shuō)：開心啊，白撿的便宜，當(dāng)然開心啊!

　　媳婦松了一口氣，說(shuō)：開心就好，開心就好!對(duì)了，再告訴你個(gè)事，我懷孕了!

　　5、大偉在家里玩游戲。

　　忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說(shuō)：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點(diǎn)。

　　大偉說(shuō)沒問題，拿去唄!

　　過了一會(huì)，妹子又來(lái)，說(shuō)：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點(diǎn)。

　　大偉很大方，整桶都拿去唄。

　　又沒多久，妹子又來(lái)了，說(shuō)：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個(gè)人?

　　大偉頓時(shí)緊張起來(lái)，二話不說(shuō)，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說(shuō)：喂，**嗎?我這里有人想要**肉!

　　6、馬上結(jié)婚了，老爸來(lái)我們的房子看婚房準(zhǔn)備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸****的說(shuō)：“東子，你們這經(jīng)常停電嗎?”

　　我：“沒有啊，為什么這么問?”

　　老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭!”

　　我：“額……”

　　老爸：“是不是很懷念小時(shí)候放羊的時(shí)光?”

　　我：“放羊?”

　　老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭……”

　　我：“……”

　　7、男女相親，女人很直接

　　女：“你懂**嗎?”

　　我：“不太懂”

　　女：“懂兵法嗎?”

　　我：“不懂!”

　　女：“打籃球一個(gè)能打五個(gè)嗎?”

　　我：“不能!”

　　女：“能單手俯臥撐嗎?”

　　我：“不能!”

　　女：“想要我和你交往，以上必須全會(huì)!拜拜”

　　我：“世界上哪有這么厲害的男人”

　　女：“有，金元帥”

　　8、還有幾個(gè)月就考研了，昨天我去圖書館上自習(xí)，旁邊是個(gè)漂亮的妹子，于是跟她搭訕

　　我：“美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧?”

　　美女：“人家是南方人�！�

　　我：“剛才我聽你口音咋像東北的呢?”

　　美女：“咋地!跟老娘頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對(duì)象，你是不是虎，信不信我削你!”

　　我：“......”

　　9、小李：“大黃，聽說(shuō)你愛好收藏?”

　　大黃：“對(duì)，這都是跟我們**學(xué)的，他才是真正的收藏家”

　　小李：“你們**收藏量很大嗎?”

　　大黃：“那是，你偷偷去他辦公室看看，滿屋子都是，各種尺碼，各種顏色，各種款式，各種牌子都有，各個(gè)罩杯，各**事穿過的都有!”

　　小李：“胸罩啊!”

　　10、華山中學(xué)岳不群校長(zhǎng)在給學(xué)生會(huì)*令狐沖講校史：“華山中學(xué)原來(lái)有兩名校長(zhǎng)分別是岳肅和蔡子峰，岳校長(zhǎng)主張基礎(chǔ)不牢地動(dòng)山搖，先學(xué)基礎(chǔ)知識(shí)后做題，被稱為氣宗。

　　蔡校長(zhǎng)主張，不學(xué)基礎(chǔ)直接題海戰(zhàn)術(shù)，被稱為劍宗。

　　氣宗見效慢，劍見效慢，高一時(shí)，劍宗成績(jī)比氣宗好的多，高二時(shí)，劍宗氣宗成績(jī)相當(dāng)，高三時(shí)，氣宗成績(jī)遠(yuǎn)好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學(xué)就剩下氣宗了!”

　　11、七個(gè)關(guān)系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，

　　小明：“老大，我不要當(dāng)老四，不好聽!”

　　老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認(rèn)為，四和死音相同?”

　　小明：“這不是主要的……”

　　老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正**排行老四，乾隆**也是排行老四，還有道光**，咸豐**，都是排行老四，你看多好!”

　　小明：“可是……我**，以后你們不得叫我趙四啊!”

　　老大：“……”

讓人笑到噴飯的英語(yǔ)笑話（擴(kuò)展4）

——最牛的搞笑說(shuō)說(shuō)-笑到噴飯的境界

★1☆　　真正的愛情，沒有早到晚到，沒有或多或少，是你，就是你。

★2☆　　有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎樣。

★3☆　　這種烈女型女**，真是世所罕見。

★4☆　　有錢沒文化的，你看不上，帥氣的你喜歡，人家不愛你。

★5☆　　自從愛因斯坦發(fā)現(xiàn)相對(duì)論后，世界上就在沒有絕對(duì)的事了。

★6☆　　女人是用來(lái)寵的，男人是用來(lái)抽的。

★7☆　　情敵掉水里了，我們只能*。

★8☆　　上課睡覺不是大家的錯(cuò)，是地球吸引力太大

★9☆　　牛逼總是比衣服還潮流，舊款還沒過時(shí)呢，新款就出來(lái)了。

★10☆　　不要以為自己拿了一片葉子，自己就是葉問。

★11☆　　每當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己做錯(cuò)事的時(shí)候，我就會(huì)用磚頭砸別人的腦袋

★12☆　　以前流行熱血青年，如今流行的是狗血青年。

★13☆　　感情是場(chǎng)騙局，我頂多算個(gè)臥底。

★14☆　　別給我發(fā)誓，我怕你遭雷劈

★15☆　　當(dāng)朋友忽略你時(shí)，不要傷心，每個(gè)人都有自己的生活，誰(shuí)都不可能一直陪你。

★16☆　　別跟我談人生，你都不是人生的。

★17☆　　游戲散場(chǎng)，各就各位。

★18☆　　世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者

★19☆　　男人沒本事就別說(shuō)女人太現(xiàn)實(shí)，女人沒實(shí)力就別說(shuō)男人太花心。

★20☆　　風(fēng)格是不用保持的，要保持的就不是風(fēng)格了。

★21☆　　知道你過得不好，我就安心了。

★22☆　　要不是老師說(shuō)不能亂扔垃圾，不然俄早把你扔出去

★23☆　　再好的過去，回憶的次數(shù)多了，味道也就淡了。

★24☆　　想當(dāng)方丈的神父，不是好道長(zhǎng)

★25☆　　左眼跳財(cái)，右眼跳災(zāi)，我兩眼都跳，是不是說(shuō)明我即將掉進(jìn)一個(gè)裝滿鈔票的大坑啊

★26☆　　腦袋笨不是你的錯(cuò)，但腦袋進(jìn)水就是你的不對(duì)了

★27☆　　我愛你怎么的？愛不愛我是你的事，哪那么多廢話。

讓人笑到噴飯的英語(yǔ)笑話（擴(kuò)展5）

——笑死人不償命的英語(yǔ)笑話

笑死人不償命的英語(yǔ)笑話（精選10篇）

　　笑話來(lái)源于生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂、開心，下面為大家?guī)��?lái)笑死人不償命的英語(yǔ)笑話，快來(lái)看看吧。

　　Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He’s not breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his cell phone and calls 911.

　　"I think my friend is dead!" he yells. "What can I do?"

　　The operator says, "Calm down. First, let’s make sure he’s dead."

　　There’s a silence, then a shot. Back on the phone, the guy says, "Okay, now what?"

　　兩個(gè)獵人在森林里打獵，突然一人暈倒了。他的呼吸停止，眼神呆滯。另外一個(gè)人掏出手機(jī)，撥打911。

　　“我想我的朋友死了！”他喊道，“我該怎么辦？”

　　接線員說(shuō)：“請(qǐng)冷靜。首先，請(qǐng)確認(rèn)他是否真的死了。”接著一陣沉寂，然后是一聲槍響�；氐诫娫捴�，獵人接著說(shuō)：“好了，然后呢？”

　　A small boy and his father were having a walk in the country when it suddenly began to rain very hard． They did not have their umbrella with them， and there was nowhere to hide from the rain， so they were soon very wet， and the small boy did not feel very happy． For a long time while they were walking home through the rain， the boy was thinking． Then at last he turned to his father and said to him，“Why does it rain， Father？ It isn't very nice， is it？” “No， it isn't very nice， but it's very useful，Tom，”answered his father．“It rains to make the fruit and the vegetables grow for us， and to make the grass grow for the cows and sheep．” Tom thought about this for a few seconds， and then he said，“Then，why does it rain on the road too， Father？”

　　一個(gè)小男孩和他的父親正在鄉(xiāng)間行走，突然下起了大雨。 他們沒帶傘，加上四下無(wú)處可以躲雨，所以很快他們渾身上下被淋濕了，小男孩感到很不好受。 他們?cè)谟曛谐�家走去，有好一�?huì)兒，那個(gè)男孩一直在思索著什么。后來(lái)終于他朝父親轉(zhuǎn)過臉去，問他說(shuō)：“爸爸，為什么天會(huì)下雨呢？下雨可不太好，是吧？” “是呀，下雨是不太好，可是下雨也有很多有益的地方，湯姆�！备赣H回答說(shuō)。“老天爺下雨促使了為我們所食用的水果和蔬菜的生長(zhǎng)，同樣也促使牛羊所吃的青草的生長(zhǎng)。” 湯姆對(duì)父親的這番話想了一會(huì)，然后說(shuō)：“那么，父親，老天爺為什么還要把雨下在路上呢？”

　　One Point

　　Hanging in the hallway at Whites High School in Wabash, Ind., and the basketball team pictures from the past 40 years. A player in the center of the front row in each picture holds a basketball identifying the year －"62-63", "63-64", "64-65", etc.

　　One day I spotted a freshman looking curiously at the photos. Turning to me, he said, "Isn't it strange how the teams always lost by one point?"

　　一分之差

　　位于印第安那州瓦巴西的懷茲中學(xué)，其門廳里懸掛著過去四十年間樣籃球隊(duì)的照片。每幅照片前排中間的隊(duì)員舉著一個(gè)籃球，上面標(biāo)明年份－“62-63”，“63-64”，“64-65”等等。

　　一天，我看到一個(gè)新生很困惑地看著照片。他朝我轉(zhuǎn)過身來(lái)，說(shuō)道：“多奇怪呀，這些隊(duì)都是以一分之差輸?shù)舻模?

　　who want to go to heaven

　　The preacher was vexed because a certain member of his congregation always fell asleep during the sermon.

　　As the man was snoring in the front row one Sunday, the preacher determined he would teach him not to sleep during the sermon. So, in a whisper, he asked the congregation. "All who want to go to heaven, please rise." Everyone got up except the snorer. After whispering "Be seated", the minister shouted at the top of his voiced, "All those who want to be with the devil, please rise."

　　Awaking with a start , the sleepy-head jumped to his feet and saw the preacher standing tall and angry in the pulpit , "Well, sir," he said, "I don't know what we're voting on, but it looks like you and me are the only ones for it."

　　牧師非常生氣，因?yàn)榭傆幸粋�(gè)人在他說(shuō)教時(shí)打瞌睡。

　　一個(gè)星期天，正當(dāng)坐在前排的那個(gè)人又在瞌睡時(shí)，牧師決定要好好教育他一下，讓他不要再在布道時(shí)睡覺。于是他低聲對(duì)信徒們說(shuō)：“想去天堂的人，都請(qǐng)***吧�！彼�有的人都站了起來(lái)——當(dāng)然，除了那個(gè)打瞌睡的人。在低聲說(shuō)過請(qǐng)坐后，牧師高聲喊道：“想去下**的人請(qǐng)***!”

　　打瞌睡的人被這突然的喊叫聲驚醒了，他站了起來(lái)�？吹侥翈煾哒驹诮虊�上，正生氣的看著他。這個(gè)人說(shuō)道：“噢，先生，我不知道我們?cè)谶x什么，但看上去只有你和我是候選人�！�

　　A lawyer and an engineer were fishing in the Caribbean. The lawyer said, "I'm here because my house burned down, and the insurance company paid for everything."

　　"That's quite a coincidence," said the engineer. "I'm here because my house were destroyed by a flood, and my insurance company also paid for everything."

　　The lawyer looked somewhat confused. "How do you start a flood?" he asked.

　　一個(gè)律師與一個(gè)工程師在加勒比海邊釣魚。律師說(shuō)：“我到這里是因?yàn)槲业姆孔颖淮蠡馃�了，保險(xiǎn)公司賠償了我所有的損失�！�

　　“這太巧了，”工程師說(shuō)，“我是因?yàn)榉孔颖缓樗疀_垮了，保險(xiǎn)公司也賠償了所有的損失�！�

　　律師看起來(lái)有些困惑，“你是怎么引起洪水的？”他不解的問。

　　Blind Date

　　After being with her all evening, the man couldn't take another minute with his blind date. Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to leave.When he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grim expression and said, "I have some bad news. My grandfather just died.""Thank heavens," his date replied. "If yours hadn't, mine would have had to!"

　　相親

　　和盲約對(duì)象呆了一晚上后，男人再也受不了了。他事先安排了個(gè)朋友給他打電話，這樣他就能借故先離開了。當(dāng)他回到桌邊，他垂下眼睛，裝出一副陰沉的表情，說(shuō)：“有個(gè)不幸的消息，我的祖父剛剛?cè)ナ懒恕！薄爸x天謝地！”他的約會(huì)對(duì)象說(shuō)，“如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！”

　　Walking up to a department store's fabric（織物，布） counter, the pretty girl said, "I would like to buy this material for a new dress. How much does it cost?"

　　"Only one kiss per yard," replied the male clerk with a smirk（假笑，傻笑） . "That's fine," said the girl. "I'll take ten yards."

　　With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out the cloth, wrapped it up, then teasingly（故意使人煩惱地） held it out.

　　The girl snapped up the package, pointed to the old geezer（老家伙） standing beside her, and smiled, "Grandpa will pay the bill."

　　一個(gè)漂亮的.女孩走到百貨公司的布料柜臺(tái)，說(shuō)：“我想要買這種料子來(lái)做一條新裙子，多少錢？”

　　“每碼只需要一個(gè)吻。”男售貨員說(shuō)著，帶著奸笑的表情“很好，”女孩說(shuō)，“我要十碼�！�

　　帶著期待的表情，售貨員很快地量好了布料，包裹好，一臉奸笑地送了過來(lái)。

　　女孩很快收起了包裹，微笑著指向了一個(gè)站在她身邊的老頭：“爺爺給我付賬�！�

　　Good Boy

　　Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"

　　"I gave it to a poor old woman," he answered.

　　"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"

　　"She is the one who sells the candy."

　　好孩子

　　小羅伯特向媽媽要兩分錢。

　　“昨天給你的錢干什么了？”

　　“我給了一個(gè)可憐的老太婆，”他回答說(shuō)。 “你真是個(gè)好孩子，”媽媽驕傲地說(shuō)。“再給你兩分錢�？赡銥槭裁磳�(duì)那位老太太那么感興趣呢？”

　　“她是個(gè)賣糖果的。”

　　Nest and Hair

　　My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.

　　"What kind of bird?" my sister asked.

　　"I see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.

　　"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .

　　"Well, ma'am, it just resembles your hair. "

　　Notes:

　　鳥窩與頭發(fā)

　　我姐姐是一位小學(xué)老師。一次一個(gè)學(xué)生告訴她說(shuō)一只鳥兒在教室外 的樹上壘了個(gè)窩。

　　“是什么鳥呢？”我姐姐問她。

　　“我沒看到鳥兒，老師，只看到鳥窩�！蹦呛⒆踊卮鹫f(shuō)。

　　“那么，你能給我們描述一下這個(gè)鳥巢嗎？”我姐姐鼓勵(lì)她道。

　　“哦，老師，就像你的頭發(fā)一樣。”

　　A guy is reading his paper when his wife walks up behind him and smacks him on the back of the head with a frying pan.

　　一個(gè)人正在看報(bào)紙，他的妻子走到他身后，用一只煎鍋敲他的后腦勺。

　　He asks, What was that for?

　　他問道：“干什么？”

　　She says, I found a piece of paper in your pocket with 'Betty Sue' written on it.

　　她說(shuō)：“我在你口袋里發(fā)現(xiàn)了一張寫有‘Betty Sue’的紙條。”

　　He says, Jeez, honey, 'Betty Sue' was the name of the horse I bet on. She shrugs and walks away.

　　他說(shuō)：“哎呀，親愛的，‘Betty Sue’是我賭的那匹馬的名字�！彼�聳了聳肩，走了。

　　Three days later he's reading his paper when she walks up behind him and smacks him on the back of the head again with the frying pan.

　　三天后他正在看報(bào)紙，妻子走到他身后，又用一只煎鍋敲他的后腦勺。

讓人笑到噴飯的英語(yǔ)笑話（擴(kuò)展6）

——小學(xué)英語(yǔ)笑話帶翻譯

小學(xué)英語(yǔ)笑話帶翻譯（精選5篇）

　　Little brother: I saw you kiss my elder sister, and if you dont give me a nickel Ill tell my father.Sisters boyfriend: No, dont do that. Heres a nickel.Little brother: That makes a buck and a quarter Ive made this month.

　　弟弟：我看見你親我姐姐了，如果你不給我五分錢，我就告訴我爸。姐姐的男朋友：不要那樣做。給你五分錢。弟弟：我這個(gè)月已經(jīng)賺了一塊兩毛五了。

　　xpensive Price

　　Dentist: Im sorry, madam, but Ill have to charge you twenty-five dollars for pulling your sons tooth.

　　Mother: Twenty-five dollars! But I thought you only charged five dollars for an extraction.

　　Dentist: I usually do. But your son yelled so loud, he scared four other patients out of the office.

　　昂貴的代價(jià)

　　牙科醫(yī)生：對(duì)不起，夫人，為給您的兒子拔牙，我得收二十五美元。

　　母親：二十五美元!可是我知道您拔一顆牙只要五美元呀?

　　牙科醫(yī)生：是的。但是您兒子這么大聲地叫喚，他都嚇跑四位病人了

　　I Wasnt Asleep

　　When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said: "Wake up, sir!"

　　"I wasnt asleep," the man answered.

　　"Not asleep? But you had your eyes closed."

　　"I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car."

　　我沒有睡著

　　當(dāng)一群婦女上車之后，車上的座位全都被占滿了。售票員注意到一名男子好象是睡著了，他擔(dān)心這個(gè)人會(huì)坐過站，就用肘輕輕地碰了碰他，說(shuō)：“先生，醒醒!”

　　“我沒有睡著�！蹦莻�(gè)男人回答。

　　“沒睡著?可是你眼睛都閉**呀?”

　　“我知道，我只是不愿意看到在擁擠的車上有女士站在我身邊而已�！�

　　The poor husband

　　"You cant imagine how difficult it is for me to deal with my wife," the man complained to his friend. "She asks me a question, then answers it herself, and after that she explained to me for half an hour why my answer is wrong.

　　可憐的丈夫

　　“你根本無(wú)法想象和我妻子打交道是多么的難，”一個(gè)男人對(duì)他的朋友訴苦說(shuō)，“她問我一個(gè)問題，然后自己回答了，過后又花半個(gè)小時(shí)跟我解釋為什么我的答案是錯(cuò)的�！�

　　Whos More Polite?

　　A fat man and a skinny man were arguing about who was the more polite. The skinny man said he was more polite because he always tipped his hat to ladies. But the fat man knew he was more courteous because, whenever he got up and offered his seat, two ladies could sit down.

　　誰(shuí)更有禮貌?

　　一個(gè)胖子和一個(gè)瘦子在爭(zhēng)論誰(shuí)更有禮貌。瘦子說(shuō)他更有禮貌，因?yàn)樗��?jīng)常對(duì)女士摘帽示意。但是胖子認(rèn)為他更有風(fēng)度，因?yàn)闊o(wú)論什么時(shí)候他在車上給別人讓座時(shí)，總有兩位女士能坐下。

　　Let Dog in Hotel

　　A man wrote a letter to a small hotel he planned to visit on his vacation: "I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?"

　　An immediate re* came from the hotel owner, who said, "Ive been operating this hotel for many years. In all that time, Ive never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. Ive never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And Ive never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, youre welcome to stay here, too."

　　一個(gè)人給一家他計(jì)劃在假期里停留的小旅館寫了封信，“我非常希望帶著我的狗，它很干凈很有教養(yǎng)，你能允許它和我睡一間屋子嗎?”

　　旅館主人立即回了封信，“我經(jīng)營(yíng)旅館很多年了，狗從沒偷過毛巾，床單， 餐具，或者墻上的畫。我也從沒有在半夜因?yàn)楣泛茸砗�鬧而趕走它，狗也從不不付帳就跑掉。實(shí)際上我們非常歡迎您的狗來(lái)我們旅館，如果它為您擔(dān)保，也歡迎您來(lái)。

　　Intelligent son

　　One day, the father lets eight year-old son send a letter, the son took the letter , the father then remembered didnt write the address and addressees name on the envelope.

　　After the son comes back, the father asks him: "You have thrown the letter in the mail box?"

　　"Certainly"

　　"You have not seen on the envelope not to write the address and the addressee name?"

　　"I certainly saw nothing written on the envelope."

　　"Then why you didnt take it back?"

　　"I also thought that you do not write the address and the addressee, is for does not want to let me know that you do send the letter to who!"

　　聰明的'兒子

　　有一天,父親讓八歲的兒子去寄一封信,兒子已經(jīng)拿著信跑了,父親才想起信封上沒寫地址和收信人的名字。

　　兒子回來(lái)后,父親問他:“你把信丟進(jìn)郵筒了嗎?” “當(dāng)然”“你沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎?”

　　“我當(dāng)然看見信封上什么也沒寫”“那你為什么不拿回來(lái)呢?”

　　“我還以為你不寫地址和收信人,是為了不想讓我知道你把信寄給誰(shuí)呢!”

　　Does the dog know the proverb, too?

　　The little boy did not like the look of the barking dog.

　　"Its all right," said a gentleman, "dont be afraid. Dont you know the proverb: Barking dogs dont bite?"

　　"Ah, yes," answered the little boy. "I know the proverb, but does the dog know the proverb, too?"

　　狗也知道這個(gè)諺語(yǔ)嗎?

　　一個(gè)小男孩非常不喜歡狗狂叫的樣子。

　　“沒有關(guān)系，”一位先生說(shuō)，“不用害怕，你知道這條諺語(yǔ)嗎：‘吠狗不咬人�！�”

　　“啊，我是知道，可是狗也知道嗎?”

　　traveler: can i catch the three oclock train to toronto?

　　旅行者：我還能趕上3點(diǎn)鐘那班到多倫多的火車嗎?

　　ticket agent: that depends on how fast you can run. it left fifteen minutes ago.

　　售票員：那得看你跑得有多快�；疖�15分鐘前開出。

　　a doctor came into the hospital ward and said to mr. johnson, "i have some good news and some bad news for you."

　　一位醫(yī)生走進(jìn)醫(yī)院的病房，告訴強(qiáng)森先生：“我有一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息要告訴你�！�

　　then mr. johnson said, "please, give me the good news first."