1、街上聽見人喊，我總想回頭，我回頭不是主動承認(rèn)我是，而是我想知道他叫的是誰。。。

　　2、在通向sb的路上，我總錯把油門當(dāng)剎車，一不留神就沖在了前頭。。。

　　3、今天看見一個朋友在更新心情：自從用了觸屏手機(jī)后，再也不能閉著眼睛發(fā)短信了……

　　4、有一位教授博學(xué)多才，據(jù)說執(zhí)教幾十年都沒有被學(xué)生問到過另一位教授前來指教�！叭绻�在野外實習(xí)時，學(xué)生問的植物你恰巧不認(rèn)識，你怎么回答呀?”

　　“這太簡單啦。野外實習(xí)時，我通常都走在最前面，看到不認(rèn)識的植物統(tǒng)統(tǒng)踩死�！�

　　5、我今天被兩個人揍了。

　　原因是——早上去買早點，在樓下看見一男的把一女的圍在墻角，我正義的過去喊了一句“禽獸放開那個畜生�！�

　　6、一直幻想著有一天，能在試衣服時對賣衣服的妹子說：這太大了，給我換件小號!

　　現(xiàn)在如愿以償了!每次試內(nèi)衣都會說：給我換小個碼的!

　　7、你的女神在你的隔壁上廁所怎么辦?

　　神回復(fù)：愿聞其翔。

　　8、俺朋友的經(jīng)歷又向俺們詮釋了那個真理：同居啊一定要在對方家里，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個人看著那一堆爛攤子獨自垂淚黯然神傷。。。

　　9、每到秋天我都在想，春天的時候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。

　　10、下回記得要買車票

　　多人正在等車，終于公交車到站了，一美女拼命往車上擠!由于擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機(jī)面前!司機(jī)大叔震驚的望著美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!”

　　11、頭上敲三下

　　初三**全班看雜技表演。有個雜**傅的舌頭伸出來能做到各種常人不能做到的姿勢，看完老師告訴同學(xué)們這是努力付出很多汗水才會有的成就。小明不服氣說：這有何難。遂伸出舌頭輕松的完成了雜**傅舌頭表演，老師震驚走下講臺滿意的在小明頭上敲三下。

　　12、一對青年男女坐在沙灘上。

　　男青年在地上劃個圓圈說道：“我對你的愛，就像這圓圈一樣，永遠(yuǎn)沒有終點�！�

　　女青年也用手指在地上劃個圓，然后說：“我對你的愛，永遠(yuǎn)沒有起點”。

　　13、一天喬治帶著貝蒂參觀農(nóng)場，在一處僻靜的地方，他們看到一頭公牛和一頭母牛緊緊依偎在一起。

　　“看啊!那頭公牛在親吻那頭母牛哦!”喬治叫到。

　　“是啊，真有趣!”貝蒂笑著說。

　　“難道你不想試試嗎?”喬治深情地望著貝蒂。

　　“你真的那么想嗎?”貝蒂的臉紅了。

　　“是的!”喬治顯得非常激動。

　　“那你快去吧，那頭母�？雌饋硇U性感的!”

　　14、看上哪款我去給你拿

　　廣場邊，一桿“賣各種手機(jī)”的旗下坐著一個神秘男子。路人問：哥們，你賣手機(jī)，手機(jī)呢?神秘男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿!

　　15、左邊沒數(shù)字了

　　一次數(shù)學(xué)考試，很難，考完后老師說不及格的要狠狠處罰，我捂著成績的一半，看到右邊是一個9，我靠，別**左邊是個5啊，忐忑著看到了左邊，靠，左邊沒數(shù)字了...

　　16、你要到浪漫是怎樣的?

　　一天男友問女友：“你要到浪漫是怎樣的?”女友回答說：“我要的浪漫很簡單……我們兩個去搶劫，然后在搶劫成功后攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄……留下我一個人黯然神傷……揮金如土的度過余生……”男友：……

　　17、女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺得天經(jīng)地義，為了愛你的人哭就覺得好似受了多大委屈。。。

　　18、機(jī)會這個玩意兒最不咋地，來都來了，多等一會兒能死啊，跑得還賊拉的快，攆都攆不上

　　19、對，你老單純了，你腦袋里除了*&蕩的念頭就沒別的了

　　20、很多愛情不但不發(fā)酵，反而常常令人發(fā)笑。。。。

又短又經(jīng)典的短笑話大全 爆笑笑破你的肚子擴(kuò)展閱讀

又短又經(jīng)典的短笑話大全 爆笑笑破你的肚子（擴(kuò)展1）

——爆笑笑話笑破你的肚子大全

爆笑笑話笑破你的肚子大全

　　兩顆毛豆相愛了，他們相約一起慢慢變老。后來，他們黃了......下面是小編整理的爆笑笑話笑破你的肚子大全，希望對大家有所幫助。

　　爆笑笑話笑破你的肚子 1

　　爆笑笑話笑破你的肚子（一）

　　1、晚上回來的路上，和一個**事同路。

　　我們一前一后走進(jìn)一個長長的地下通道，她突然停下來，背被著我說：“嘴巴好干，想找個人親嘴�！�

　　我看了看四下無人，幾步走上前，看著她說：“這么晚了，你讓我去哪里給你找人呀？”

　　2、幾個朋友聚一塊，有個女生，開始有個男生寒暄了一下說，“哎呦，好久不見漂亮了”。

　　另外一個也順嘴說，“那可不，女大十八變，越變越好看�！�

　　這時候邊上一哥們默默來了一句，別瞎說，孫悟空七十二變不照樣是猴嗎。

　　3、一哥們和一**學(xué)約會，坐草坪上曬太陽，實在是聊的沒話題了，**學(xué)為避免尷尬，就問他：我和那云朵誰漂亮？

　　結(jié)果他想都不想就來了句：一個天上，一個地下。

　　4、看非誠勿擾，男嘉賓是中醫(yī)，女嘉賓要求看看面相，男嘉賓說你們化妝了我看不出來。話剛說完，現(xiàn)場女生都滅燈了。

　　爆笑笑話笑破你的肚子（二）

　　1、今天朋友結(jié)婚，在婚禮現(xiàn)場，小兩口拜父母的時候，司儀又搞怪了。司儀問男方媽媽：想要孫子嗎？

　　媽媽：想。

　　司儀：想要兩個嗎？

　　媽媽：想！

　　司儀：想要媳婦嗎？

　　媽媽：想。

　　司儀：想要兩個嗎？

　　媽媽：想…

　　2、去年結(jié)婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻(xiàn)花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花？”

　　答：“玫瑰�！�

　　“什么花？”

　　“玫瑰！”

　　司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著干嘛。”

　　3、今天朋友終于和談了三年女朋友結(jié)婚了，在舉行典禮的時候，主持的司儀問新娘？

　　新郎在之前無證駕駛過嗎，新娘來了一句他都無證駕駛了兩年了！并且還弄壞過兩次。

　　4、司儀：“此時此刻，你想對來賓說些什么？”

　　新郎：“感謝微信，感謝附近的人……”

　　爆笑笑話笑破你的肚子 2

　　1、今天晚上去電影院看了《冰河世紀(jì)4》，一只雛鳥問猛犸象：

　　“你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?”

　　2、一條青蛇要回娘家沒有相應(yīng)的毯子包孩子，順手扯過一張干豆腐就把孩子包起來了。

　　回到家后青蛇媽媽說：回來就回來吧，還拿干豆腐卷大蔥干什么呢?

　　2、蟬太太性子急，蟬先生反應(yīng)慢。夏天早晨，蟬先生臨出門，蟬太太連珠炮叮囑：出門小心熱;挑棵好樹;多喝水;別被曬著;不許找外遇……蟬先生不吭聲，蟬太太覺得被忽視，很難過。黃昏時，蟋蟀來做客，說：蟬先生奇怪得很，爬到樹上，就開始連珠炮念：知了知了知了知了知了 ……

　　4、一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門，小蝸牛不解的問媽媽：我們這是往哪去啊?蝸牛媽媽：不是說好帶你去相親嗎?。小蝸牛：啊，可我還小呢?!蝸牛媽媽：等到了那邊就差不多了!

　　爆笑笑話笑破你的肚子 3

　　1、小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：“師傅，為何一到農(nóng)歷七月十五中元節(jié)，鬼怪就鬧得格外猖狂?是因為鬼門關(guān)在這一天打開的緣故嗎?” 老道士道：“今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學(xué)了�！�

　　2、昨天是七月十五中元節(jié)，去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機(jī)，便問老板：燒蘋果手機(jī)，怕老祖宗不會用吧?老板白了他一眼說：喬布斯已經(jīng)下去教了，你還操什么心呀?那人便買了一個，老板提醒：買個充電器吧，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。

　　3、我給朋友打電話，問道：“你在干嗎?”朋友：“給我爺爺打點兒款�！蔽遥骸霸谀募毅y行?我去找你�！迸笥眩骸澳沟��！蔽遥骸啊�…”(今天中元節(jié))

　　4、中元節(jié)小明在家裡玩電腦 突然媽媽叫小明幫忙燒紙錢 小明就電腦掛著過去了 過了一段時間小明的msn有人敲他 小明的妹妹很貼心的幫小明回 她這麼說了..... "我哥哥現(xiàn)在不能和你聊天，除非我去幫他燒紙錢，他才能從下麵上來和你說話"

　　爆笑笑話笑破你的肚子 4

　　1、不以發(fā)年終獎、不以加薪為目的的年終都是耍**……

　　2、生活把我們磨圓，是為了讓我們能夠滾的更遠(yuǎn)......

　　3、大鬧天宮前后的孫悟空，充分驗證了：不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。

　　4、長相決定命運，難怪我命運如此坎坷。

　　5、周杰倫新專輯《!》和陳a奕迅的《?》有什么關(guān)系?

　　6、意大利人發(fā)明了一種圓餅，厚度為a半徑為z，于是他們決定以體積給這種餅命名，叫pizza。

　　7、蜘蛛俠有一天入了*籍，請問他變成了什么?答案：東方之珠。

　　8、一個永遠(yuǎn)要你對她負(fù)責(zé)，她卻不對你負(fù)責(zé)的是什么?答：**。錯!是銀行。

　　9、五十六種語言，匯成一句話：木有辦法，木有辦法，木有辦法……

　　10、“二”能讓你從冇(沒有)到有。

　　爆笑笑話笑破你的肚子 5

　　1、兩顆毛豆相愛了，他們相約一起慢慢變老。后來，他們黃了......

　　2、高考之前我常常在想我是去北大學(xué)中文，還是去清華讀數(shù)學(xué)好?高考之后我一直在想是去藍(lán)翔學(xué)挖掘機(jī)，還是去新東方學(xué)廚師好?

　　3、一旦有人說出“要辯證地看”這樣的話，就表示他準(zhǔn)備開始不講理了。

　　4、夫妻吵架的三大理由：一起裝房子、養(yǎng)孩子、開車子。

　　5、我想給我的手機(jī)立個貞潔牌坊，因為它從來都連不上外面的WiFi。

　　6、風(fēng)往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒。年輕的時候，我曾經(jīng)以為自己是風(fēng)，可是最后遍體鱗傷，我才知道我原來是草。

　　7、自從有了“把妹”的說法，便再也無法直視“把兄弟”一詞。

　　8、拌了盤涼菜，你得趁涼吃，要不一會兒就熱了。

　　爆笑笑話笑破你的肚子 6

　　1、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！

　　2、 如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行

　　3、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進(jìn)土里。

　　4、 你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。

　　5、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

　　6、讓人格與腦門一同閃亮。

　　7、你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

　　8、我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙的必要。

　　9、我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。

　　10、天沒降大任于我，照樣苦我心志，勞我筋骨。

　　11、再過一百年，就長成了參天大蔥。

　　12、幸福就是當(dāng)你照鏡子的時候，喜歡你看到的那個人。

　　13、說吧，你是想死呢還是不想活了？？

　　14、江湖險惡，不行就撤！

　　15、不敲幾下，你不可能知道一個人或一個西瓜的好壞。

　　16、孤獨的人常表現(xiàn)得很堅強；寂寞的人則多半溫和。

　　17、大笑是綻放的微笑。

　　18、我們是*凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別*凡的人。

　　19、一分錢一分貨，稀飯吃了不經(jīng)餓。

　　20、水壺啊，你為什么哭泣，是因為臀部太燙了嗎？

　　21、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。

　　22、攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。

　　23、打死你我也不說

　　24、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊

　　25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。

　　26、生活是豐富多彩的，但我也有自己的`顏色。

　　爆笑笑話笑破你的肚子 7

　　1、Q：在英文字母里，誰最悲哀?

　　A：是字母F。因為FBI(F悲哀)

　　2， Q：藍(lán)色的刀，藍(lán)色的槍，打一個四字成語?

　　A：刀槍不入(Blue)

　　3， Q：米的媽媽是誰?

　　A：是花。因為花生米

　　Q：那花的媽媽又是誰?

　　A：是雞。因為雞蛋(誕)花

　　4， Q：柯以柔的媽媽叫什么?她的爸爸叫什么?她的爺爺叫什么?她的孩子叫什么?

　　A：可以嗎。可以把。可以耶�？梢酝�

　　5， Q：什么字最喜歡裝酷?

　　A：丁。因為丁字酷(褲)

　　6， Q：12生肖里面什么動物最厲害?

　　A：老鼠。因為叔叔(鼠鼠)有練過

　　7， Q：什么動物最容易跌倒?

　　A：狐貍。因為它狡猾(腳滑)

　　8， Q：我女朋友把我的衣服從樓上丟下去，為什么我會受傷?

　　A：因為衣服穿在我身上

　　9， Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一塊五分熟的牛排向它走來，但是它們都沒打招呼，為什么?

　　A：因為它們不熟啊

　　10，Q：香蕉為什么長的像老人?

　　A：因為它駝背啊

　　11，Q：哪一種蝙蝠不用休息?

　　A：不修邊幅(不休蝙蝠)

　　12，Q：媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那妹妹叫什么?

　　A：夢露。因為瑪麗連夢露

　　13，Q：烤肉最怕肉怎么樣? A：最怕肉跟你裝熟

　　烤肉最怕木炭怎么樣? 最怕木炭跟你耍冷

　　烤肉最怕蛤蜊怎么樣? 最怕蛤蜊跟你耍自閉

　　14，Q：哪個英文字母最喜歡耍酷?

　　A：字母C。因為C裝酷(西裝褲)

　　15，Q：鍵盤中哪個鍵速度最快?

　　A：F1

　　16，Q：小白很像它哥哥，為什么?

　　A：真像大白

　　爆笑笑話笑破你的肚子 8

　　1、護(hù)士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"

　　患者回答說：“和你一樣。"

　　護(hù)士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"

　　患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"

　　2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"

　　畫家生氣地問："為什么這樣說?"

　　歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"

　　3、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"

　　4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"

　　5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。

　　這個人的話音剛落，馬上就有**喊道："我出150元!"

　　6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。

　　相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　劉備又讓他相關(guān)公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"

　　劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"

　　7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"

　　"關(guān)鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"

　　爆笑笑話笑破你的肚子 9

　　1、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經(jīng)一年， 表現(xiàn)的很不錯！開始時只是負(fù)責(zé)信件分發(fā)，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業(yè)部經(jīng)理，僅僅四個月就升上副總裁�，F(xiàn)在我要退休了，我要你擔(dān)任公司新總裁兼總經(jīng)理，你覺的怎么樣？！”職員說：“謝謝！！”老板：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！

　　2、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！

　　3、朋友生日,我?guī)�小兒子參�?酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱

　　4、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過**媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當(dāng)?shù)��。　蹦前职帚读算�，說：“我說的是羽毛球！”

　　5、這些天悶熱，我多次提議開空調(diào)，都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦著汗水，一邊勸我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少�！蔽衣犞�耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被凍得不行，要求老媽開空調(diào)時，老媽也是回答我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少�！�

　　6、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風(fēng)暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私�！眿寢專骸半[私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩�。俊�

　　爆笑笑話笑破你的肚子 10

　　1老師問小明：喜歡小動物么？

　　小明：當(dāng)然喜歡。

　　老師：喜歡到什么程度呢？

　　小明：怎么說呢，頓頓都有吧！�。�

　　2老師問：“大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時期的事？”

　　小明：“侏羅紀(jì)時期�！�

　　老師：滾！

　　3老師問：地上的***是誰吃的......　　小明：老師，皮誰吃的不知道，香蕉我吃的......　　老師：......

　　4老師：“一分耕耘一分收獲�！�

　　小明說：“種下去是一分，拿出來也是一分，為什么還要耕耘？”

　　老師：“滾出去。。。”

　　5英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發(fā)音不用翻譯？”

　　小明：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑�！�

　　老師：“滾出去。。�！�

　　6老師：這節(jié)課我們來聊一聊**的騙人**有哪些

　　小紅：陌生人給糖你吃

　　小強：陌生人叫你上他的車

　　小明：今天大家放學(xué)后，老師給大家布置一點點，就一點點作業(yè)……

　　老師：滾出去！

　　7學(xué)校要建游泳池，老師發(fā)動大家捐款。

　　小明：老師，我捐兩桶水。

　　老師：......

　　8老師：上課鈴已經(jīng)響了，難道你們沒聽見嗎？

　　小明：哪次下課鈴你聽見了？

　　老師：......

　　9老師：用“先……再……”造句。

　　小明：先生，再見。

　　老師：滾！

　　10老師：用“要么……要么……”造句。

　　小明：買雪糕啦！要么？要么？

　　老師：滾！

　　11老師：金錢與智慧，你們會選什么？

　　小明：我當(dāng)然是要金錢！

　　老師：而我會選擇智慧，你知道為什么嗎？

　　小明：當(dāng)然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！

　　老師：滾！

　　12老師：用“畫蛇添足”造句。

　　小明：字母“S”和“Y”被銀行的叔叔阿姨畫蛇添足地寫成了“＄”和“￥”。

　　13當(dāng)別人已經(jīng)不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什么？

　　小明：老師。

　　老師：滾！

　　14老師：請把“我的哥哥去學(xué)校”這句話改成將來時。

　　小明：我哥哥的兒子去學(xué)校。

　　老師：滾！

　　15老師正在上課等時候，發(fā)現(xiàn)小強在睡覺。

　　老師叫旁邊的小明把他叫醒。

　　小明：是你把他弄睡的，你自己叫！

　　老師：滾！

　　16老師：用“但是”造句。

　　小明：鴨蛋是白色的。

　　老師：滾！

　　17老師：愛迪生7歲的時候就能用鏡子反光給**媽做手術(shù)了，你們10多歲了毛都不會。

　　小明：愛迪生20多歲的時候就是大發(fā)明家了，你今年多大啦！

　　老師：滾出去

　　18老師：“同學(xué)們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數(shù)學(xué)�！�

　　小明：“老師，體育老師長啥樣，我們咋都沒見過呢？”

　　老師：“滾出去！”

　　19物理課上女老師抱怨穿**總脫絲。

　　小明按捺不�。骸�**容易脫絲主要受到張力過大，產(chǎn)生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！”

　　老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”

　　20老師：“小明啊，老師總是上你滾出去，你是不去特恨老師�。　�

　　小明：“老師我一點都不恨您，我經(jīng)常惹您生氣，是我不對�！�

　　老師：“不恨我就好，你可以滾出去了！”

　　小明：“……”

　　21老師：“請用白日做夢造句，越短越好�！�

　　小明：“白日？做夢！”

　　老師：“滾出去！”

　　22主題班會上，老師：“小明，你的夢想是什么呀？”

　　小明：“老師，我希望你以后再也不要讓我滾出去。”

　　老師：“我以后不會了�！�

　　小明：“老師你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”

　　小明被抬出去了……

　　23老師對小明說：用一句話來證明你是學(xué)渣。

　　小明：看看我的年級排名就知道有多少人參加考試。

　　24老師讓學(xué)生們寫一篇關(guān)于人的作文，重點要寫突出的地方。

　　小明：老師，我想好了！我就寫我的奶奶。

　　老師：那你的奶奶有什么突出的方面嗎？

　　小明：我奶奶腰間盤突出。

　　老師：……

　　25老師：孔子是春秋時期魯國人……（還沒講完）

　　小明：老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人�。�

　　老師：滾出去！

　　26老師發(fā)現(xiàn)小明在睡覺，問：你為什么要趴在桌子上睡覺？

　　小明：老師，能躺的話，誰愿意趴著睡��！

　　老師：滾出去！

　　27老師：知道為什么叫你***回答問題嗎？

　　小明：因為***說話不腰疼！

　　老師：滾出去！

又短又經(jīng)典的短笑話大全 爆笑笑破你的肚子（擴(kuò)展2）

——超級經(jīng)典爆笑笑話大全笑破你的肚子

超級經(jīng)典爆笑笑話大全笑破你的肚子

　　總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什么都不在狀態(tài)，你會這樣么?這里小編收集整理了超級經(jīng)典爆笑笑話大全笑破你的肚子，讓你的心情速速好起來。

　　超級經(jīng)典爆笑笑話笑破你的肚子1

　　1.朋友跟他女神表白，女孩說我已經(jīng)有男朋友了……

　　朋友呃了一聲，拍腦門道：沒事，他跟你戀愛，我跟你結(jié)婚。

　　2.一次上完廁所沒洗手，同學(xué)笑我不講衛(wèi)生，當(dāng)時我那個尷尬啊，當(dāng)時洗手的人挺多的，

　　于是急中生智說了句：呦呵，又尿手**，洗手呢!

　　這時旁邊一正在洗臉的哥們一臉黑線，一!臉!黑!線!

　　3.晚上全家一塊看電視，媳婦撒嬌的問我：“你是不是又嫌我煩了?嗯?”

　　我趕緊陪笑著說：“我特么就是嫌全世界煩也不會嫌你煩哇!”

　　這時候老媽突然一本正經(jīng)的`對媳婦說：“我兒子難道都沒有說過你就是他的全世界之類的話嗎?”

　　媳婦愣了一下，立刻和我打了起來了

　　4.那天和一哥們在路上走，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身一樣.....

　　哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個神經(jīng)病呢，

　　等走遠(yuǎn)了，哥們氣喘吁吁的說：剛才彈煙頭兒沒注意，好像彈她脖子里去了..

　　5.晚上，大哥打包了烤肉串回來，每人兩串。侄兒嫌少一直哭鬧著，

　　大哥不耐煩了，對侄兒喝道.“再哭連這兩串也給姑姑吃了!”哈，這小吃貨嚇的果然不敢再哭了。

　　我偷偷擰他幾下屁股也不哭!

　　6.昨天去接女兒放學(xué)，她們老師對我說：某某的媽媽，你可長點心吧，你**寶今天請大家吃面包，我沒注意，一會兒全班小朋友手里都拿著衛(wèi)生巾，她還讓大家別說出去，別出賣她，因為媽媽每次吃都是去廁所躲起來吃，都不讓她知道……這熊孩子……

　　7.老婆：“眷戀一座城市，到底是因為愛**這座城市，還是因為愛**這座城市的人呢?”

　　老公：“因為在這兒買了房，房貸還沒還清。。�！�

　　8.早開車上班，后面一輛車撞我車**。

　　下車一看，是一美女開的，只見這美女帶著哭腔說：“我錯了，我錯了，你原諒我吧……”

　　我看這美女哭得梨花帶雨，心中不忍，對她說：“不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你啊�！�

　　9.初一時背著家里逃了一星期課，晚上吃飯時老爹問：“最近學(xué)習(xí)怎么樣?”

　　我：“就那樣唄。”

　　老爹上來一腳踹我開3米遠(yuǎn)，“老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了�！�

　　老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子�！�

　　我心想還是親媽心疼我，后來她又接了一句，“還是拿皮帶抽吧。”

　　10.高中的同桌是個大胸妹子。一次下課，同桌叫我?guī)退�推自行車到學(xué)校附近的維修鋪打氣。

　　我說.“你咋不自己去?”

　　她羞答答低著頭說.“那個修車師傅老是盯著我胸看�！�

　　我逗她說.“長了這么一對大胸，還怕別人看啊?”

　　她頭垂的更低了，“可是...他看的入迷，連續(xù)兩次把我車胎打爆了!!”

　　超級經(jīng)典爆笑笑話笑破你的肚子2

　　1:今天，侄兒入學(xué)讀一年級了。他在幼兒園喜歡的女孩沒有分在同一個班，早上一直哭鬧著不肯去上學(xué)。

　　中午回家，侄兒卻一本正經(jīng)的對我說:“姑姑，我想通了，我還是以學(xué)業(yè)為重!!”

　　我正要夸他幾句，這時嫂子說:“屁!他現(xiàn)在的同桌比幼兒園那個小敏漂亮多了!”

　　2:我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進(jìn)來。

　　指著他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將�！�

　　然后一陣罵。那人灰溜溜滴回去了�？粗�自己老公走遠(yuǎn)了。他老婆坐了下來問：“誰的莊了?”

　　3:今天兒子放學(xué)回來跟我說：“爸爸，這個星期五你有時間嗎?”

　　我說：“怎么啦?什么事?”

　　兒子說：“學(xué)校要開微型家長會�！�

　　我說：“什么是微型家長會?”

　　兒子說：“就是只有班**、你和我參加�！�

　　4:我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽?

　　孩子想了會說：媽媽。

　　這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，****還有那么多。

　　于是孩子很感動的說：爸爸最好了

　　超級經(jīng)典爆笑笑話笑破你的肚子3

　　1.一個男孩即將去赴他人生的第一次約會，非常緊張，不知道到時候應(yīng)該說些什么。于是他向老爸討教，回答是：“我的兒子，有三個話題適用于此類場合：食物、家庭和哲學(xué)�！�

　　男孩去赴約了，他們來到一家水吧，一人面前一杯冰激凌。很長一段時間兩人誰都沒講話，男孩覺得越來越緊張。最后，他記起了爸爸的忠告。

　　他問女孩：“你喜歡吃土豆煎餅嗎?”

　　她回答：“不!”一陣沉默。

　　數(shù)分鐘后，男孩嘗試了第二個話題：“你有哥哥嗎?”

　　女孩回答：“沒有�！庇质且魂嚦聊�。

　　男孩于是決心打出他的最后一張牌，他想了想，問了女孩下面這個問題：“如果你有個哥哥的話，你覺得他會喜歡吃土豆煎餅嗎?”

　　2.“喂，約克，這次約會成功了嗎?”

　　“可以說，成功一半�！�

　　“是什么意思?”

　　“這次是我去了，她沒去�！�

　　“啊!”

　　3.靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了：

　　“您的母親生活得怎么樣?”

　　“謝謝!她很好�！�

　　“父親呢?”

　　“也挺好�！�

　　“兄弟和姐妹呢?”

　　“謝謝!他們都生活得不錯�！�

　　小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢!您怎么不問了?”

　　4.男：哎，想不想談戀愛啊?

　　女：不想。

　　男：你心理有毛病，書上說這叫：愛**。

　　女：你才有毛病呢!

　　男：是真的!看在朋友一場的份上，我想**自己拯救你一把。

　　女：想啊!

　　男：我也有點想，咱們湊合一下吧!

又短又經(jīng)典的短笑話大全 爆笑笑破你的肚子（擴(kuò)展3）

——經(jīng)典爆笑的笑話大全笑破你的肚子

經(jīng)典爆笑的笑話大全笑破你的肚子

　　導(dǎo)語：我們都喜歡積極向上的人，因為他們給人感覺正能量，那么笑話就是你生活的正能量。今天小編為大家準(zhǔn)備了2016年經(jīng)典爆笑笑話大全笑破你的肚子，歡迎閱讀參考!

　　經(jīng)典爆笑的笑話笑破你的肚子 篇1

　　1、沒文化太可怕了

　　一賊將偷來的貨車倒出，被農(nóng)村大爺生擒，交給**。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的?大爺答：你一上車，車就自動報警了。**問：咋報的?大爺答:請注意，盜車!請注意，盜車!賊仰望天空說：沒文化太可怕了。。。

　　2、在公交車上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。 突然感覺有人挽住我的胳膊，霎時間全身激動萬分， 那個高興啊!轉(zhuǎn)頭一看，一老奶奶沖我笑嘻嘻的說：“小伙子，抓著你點，車晃�！�

　　3、一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮:師傅，您好，您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機(jī)，按照規(guī)定，獎勵五千塊錢。**過來采訪:師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么?二貨說:我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽:無證駕駛啊!就過來了。他媳婦在副駕駛座上說:**同志您別聽他胡說，喝多了他。交警一聽:酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭了都:我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅游...

　　4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結(jié)果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，我一聽完這話，我去，我可不跟你拜了，愛特么找誰找誰去吧。

　　5、一哥們家里著火了 他報警說：119嗎，我家發(fā)生火災(zāi)了。 119：在哪里? 他：在我家。 119：具體點。 他：在我家的廚房里。 119：我說你現(xiàn)在的位置。 他：我趴在桌子底下。119：我們怎樣才能到你家? 他：你們不是有消防車嗎? 119:燒死你個鱉孫!

　　6、一天一個東北人請一個南方人吃飯 到了飯店，東北人問南方人：“今天咱們整點啥?” 南方人不明白“整”是什么意思 東北人告訴他“整”就是吃的意思 吃完飯兩個人上洗手間 結(jié)果發(fā)現(xiàn)廁所便池中的便便都冒了出來。 東北人一皺眉頭自語到：“這可咋整啊” 南方人當(dāng)時暈倒。

　　7、某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”

　　8、有一位先生不學(xué)無術(shù)，卻裝成學(xué)貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不認(rèn)識，他問鄰居：“信從哪兒寄來的?” 鄰居回答：“是從南方寄來的�！� 先生嘆了口氣，如釋重負(fù)地說：“唉!怪不得我不認(rèn)識，原來信是用南方語寫的�！�

　　9、昨晚12點多，我睡得正香，手機(jī)來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛(wèi)生紙”。我說“今天太晚了，明天吧�！比缓笪揖蛼炝恕Ｔ绯科饋�，被舍友虐了

　　10、戰(zhàn)國時，齊恒公被趙王**。一天半夜，齊恒公帶著隨從準(zhǔn)備出逃。到城門時發(fā)現(xiàn)，天還很黑城門沒開，可是追兵很快就會來了。這時，齊恒公的隨從學(xué)了幾聲雞叫，學(xué)的很像，城里的公雞都跟著叫起來了。士兵以為天亮了，就把城門打開，他們順利出逃了。逃出城后，齊恒公感嘆道：“多學(xué)一門外語就是好啊!”

　　11、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。

　　12、我對一漂亮美眉說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮!我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯�！蔽艺f：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-!一恐龍對我說：“今天我請你吃飯�！蔽抑钢�旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”

　　13、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

　　14、辦公室一妹子座右銘：媽媽說女人一定要愛自己的臉，別人打你左臉，你再把右臉伸過去讓他打，不然粉底不一樣厚……

　　15、博爾特算個毛!我表弟100米只要8秒鐘，而且他還是身有殘疾的!當(dāng)然他是死在了山腳下，所以還真是場孤獨的勝利啊……

　　16、哲學(xué)試題

　　有一位哲學(xué)系的老師在期中考時只考了一題。

　　題目是這樣的“什么是勇氣?”

　　就當(dāng)大家拼了命在想怎么寫什么的時候……

　　有個同學(xué)交卷了……他不是一字沒寫喔!

　　不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”

　　絕吧!老師給了他滿分。

　　不過更絕是在后頭。

　　好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。

　　這次的題目是“這就是題目，請做答案”

　　這題目夠怪吧?大家依然不會寫

　　不過那個學(xué)生很快就交卷了

　　這次他又寫什么咧?

　　他寫“這就是答案，請給分…”

　　老師氣不過就惱羞成怒的叫：

　　“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…”

　　老師：“你的頭發(fā)有幾根?”

　　同學(xué)：“一億兩千萬三千六百零一根”

　　老師：“你怎么知道?”

　　同學(xué)：“這一題不用回答”

　　期末考他又得了滿分!

　　經(jīng)典爆笑的笑話笑破你的肚子 篇2

　　1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到。

　　2、一天在學(xué)校老師說：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師�！痹捯魟偮�，一位學(xué)生***說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你�！�

　　3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！

　　4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女**。

　　5、猴哥兒，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當(dāng)初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！

　　6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機(jī)，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調(diào)了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧�！�

　　8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�

　　9、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽后連忙大叫：“床！床！”

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。

　　12、結(jié)婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！

　　13、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。

　　14、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！

　　16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個有文化的*。

　　17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”

　　18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛**餛飩。太太：你當(dāng)初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。

　　19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當(dāng)你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！

　　20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！

　　21、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了�！罢l料老板回復(fù)：”確定嗎，這可不是鬧著玩的�！翱吹较�息我們都愣住了，結(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負(fù)責(zé)了�！拔腋杏X闖禍了

　　22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒��？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒啊？男：。

　　23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……

　　24、啥叫名牌？成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！

　　25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實是衰神二代！

　　27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。

　　28、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。

　　29、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人�！迸笥芽戳怂�一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”

　　30、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學(xué)？蒼蠅***回答：昨天街上正在打黃掃飛，**走了。老師又問：你怎么沒有**走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴(yán)重影響市容。不讓上路。

　　經(jīng)典爆笑的笑話笑破你的肚子 篇3

　　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小魚聽到了小雨甜美的歌聲，開心地給小雨表演了一個前滾翻。

　　2、送你一顆美麗的心情樹，賦予她真誠的養(yǎng)料、關(guān)愛的溫度和**的空氣，種在你心里，給你年年、悅悅、天天的幸福、快樂和開心！

　　3、生命中，有一個人可以去惦念，是緣分；有一個人惦念自己，是幸福。錯過的年華在寂寞里開出斑斕的花，卻荒蕪了輪回的春夏。我喜歡緊緊的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道嗎？一個不經(jīng)意，你的笑容就成了誰的整個世界。

　　4、每天在開心中渡過，在快樂中前行。厚愛別人，珍惜家人�？畲�朋友，誠待她人。真誠的面臨社會。寬容的面對人生。謙虛的對待別人。低調(diào)的處理事物。不要以清高的眼光看人，不要輕視別人。為人處世。必須要做到自信，自尊，自愛，自力。依賴別人不如依賴自己。珍惜友情，愛情，親情。珍惜人生的好時光。每過一天，我們就會少一天的時間存留于世。要愛人如己，切記萬不可傷害別人。別留后悔在人間，別存遺憾在心中。做一個有良知的人，活著才會淡然無悔。做一個善良之人，活著才會從容。珍惜人生，珍惜光陰。珍惜生命的每時每刻。

　　5、只要和你一起，我不管要付出怎樣大的代價。

　　6、那夜，又夢到那分手的一刻，我凝望著你，輕輕地對你說，希望在我一轉(zhuǎn)身的時候，能夠不哭�？裳劬�卻早已模糊了。我強忍著心痛，猛的回過頭去。一滴淚水滴到了我是手上，分手，說好不哭的。

　　7、讓我陪你在海中漂泊吧，只為能做你手中的槳，不管風(fēng)浪多大，風(fēng)雨多稠，你身邊始終有我。

　　8、祝你在每個成長的日子里都開開心心--生日快樂！

　　9、不長不短的距離，需要的是全身心全程投入，自始至終你們都在拼全力此時此刻，你們處在最風(fēng)光的一刻，無論第幾堅持勝利的信心，只要跑下來，你們就是英雄。

　　10、你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風(fēng)時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風(fēng)呢。

　　11、明月，一閃一閃，掛天邊；思念，一絲一絲，連成線；回憶，一幕一幕，在眼前；掛牽，一縷一縷，藏心間；祝愿，一點一點，匯成泉；幸運，一滴一滴，不曾減；聯(lián)系，一季一季，不會閑；中秋，一年一年，盼團(tuán)圓；愿你，一刻一刻，比蜜甜。

　　12、當(dāng)你眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼！你會看到世界由清晰變模糊的全過程，心會在你淚水落下的那一刻變得清澈明晰。鹽。注定要融化的，也許是用眼淚的方式。

　　13、從蛹破繭而出的瞬間，是撕掉一層皮的痛苦徹心徹肺很多蝴蝶都是在破繭而出的那一刻被痛得死掉了。

　　14、陽光之所以美，是因為有朋友的安慰；星星之所以美，是因為朋友來點綴；明月之所以美，是因為友情太珍貴。這一刻讓短信的祝福傳入你的心扉，愿友安！

　　15、“顆顆動人的草莓，你便真正熱愛了鮮果；粒粒脆香的果仁，你便深深鐘情于它；一襲素面的抹茶，你便為此優(yōu)雅而傾情……就在這一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的.清香原來可以結(jié)合得如此完美�！薄澳ú琛�，好像一道美麗的綠色記憶，在所有過去的日子里，“抹茶”冰淇淋給人那一股抹不去的婉約甜蜜。哈根達(dá)斯廣告語可謂是直入人心，讓人無法從**中解脫。

　　16、今天是祖國的生日，我對她說一句生日快樂，今天是你我的節(jié)日，我希望你能開心幸福，因為你開心所以我開心，你幸福所以我幸福。

　　17、喜歡一個人，在一起時會很開心；愛一個人，在一起時會莫名的失落。喜歡一個人，永遠(yuǎn)是歡樂；愛一個人，你會常常流淚。喜歡一個人，當(dāng)你想起他會微微一笑；愛一個人，當(dāng)你想起他會對著天空發(fā)呆。喜歡一個人，是看到了他的優(yōu)點；愛一個人，是包容了他的缺點。------喜歡，是一種心情；愛，是一種感情。

　　18、一份愛情到底需要的是什么？如果在蕓蕓選項中只能填取五個，四個，……那會選擇什么。什么才是首要的？我看重一個男生跟我在一起的時候，兩個人能否打開心扉，做到坦誠相對，共同面對，共同進(jìn)步。

　　19、早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你；夜里我睡不著，因為……我餓。

　　20、身邊總有些人，你看見她整天都開心，率真得像個小孩，人人都羨慕她；其實，你哪里知道：前一秒人后還傷心地流著淚的她，后一秒人前即刻洋溢燦爛笑容。他們其實沒有能力獨處，夜深人靜時，總坐在窗前對著夜空冥想失意的苦楚。他們就像向日葵，向著太陽的正面永遠(yuǎn)明媚鮮亮，在照不到的背面卻將悲傷深藏。

　　21、開心果，一嗑就開心，一吃更開心�！�—某開心果廣告

　　22、回憶和你在一起的日子里，雖然很短暫，可是很開心。現(xiàn)在結(jié)束了，真的好快。

　　23、在我的生活中，有許多人給予我知識，讓我的心靈充滿智慧的源泉；有許多人給予我快樂，讓我在健康中成長。再次，我衷心的囑咐我身邊的所有人天天開心，萬事順利！

　　24、人生當(dāng)自勉，學(xué)習(xí)需堅持。從這一刻開始，我依舊是我，只是心境再不同。不論今后的路如何，我都會在心底默默鼓勵自己，堅持不懈，等待那一場破繭的美麗。

　　25、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴淚，當(dāng)你把我哭出來的時候，讓我在你的唇邊消失。

　　26、所有的言語都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的歸來！也許上天能讓這一刻停留，我能再一次牽住你的手…

　　27、牽手那一刻，我便告訴自己“愛是永恒，愛是堅持，是不拋棄，不放棄”今天，我想告訴你“遇到你是幸運，愛上你是甜蜜，被你愛是幸福”。

　　28、從這一刻開始，你將與眾不同。

　　29、愛火，還是不應(yīng)該重燃的。重燃了，從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們沒有重聚，也許我？帶著他深深的思念洽著，直到肉體衰朽；可是，這一刻，我卻恨他。所有的美好日子，已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)一去不回了。

　　30、生命，一個多么圣潔的字眼。我從呱呱墜地的那一刻起，就真切地享受到她給我?guī)�來的幸福：父親的疼是幸福，母親的寵是幸福，朋友的關(guān)心是幸福，老師的教誨是幸福。甚至貧困中相濡以沫的一塊糕餅，患難中心心相印的一個眼神都是千斤難買的幸福��！

又短又經(jīng)典的短笑話大全 爆笑笑破你的肚子（擴(kuò)展4）

——經(jīng)典笑話大全笑破你的肚子

　　那種說話超級搞笑脾氣特別好體貼溫柔的人真的無可挑剔，比如我。

　　別總罵我恨鐵不成鋼，你不知道鐵本來就不能變成鋼的嗎？

　　我深信會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

　　全世界都在忙著談戀愛，只有我在忙著寫作業(yè)。

　　不要以為只有你那邊有掛機(jī)鍵我這邊也有。

　　不想開學(xué)的學(xué)生都是好學(xué)生，這充分證明他們沒有早戀！

　　告訴倪一個小秘密，其實額系九尾狐。

　　扔硬幣：正面就去上網(wǎng)反面就去睡覺，立起來就去寫作業(yè)。

　　如果長得帥是一種錯，那我已經(jīng)錯的不***的了。

　　兩個人在一起久了，就會有一種莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

　　不要當(dāng)著我的面說別人壞話，不然我也想說。

　　喜歡你的時候，你吃屎都覺得可愛，不喜歡你的時候，你干什么都覺得你像是在吃屎。

　　雖然學(xué)霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學(xué)霸目瞪口呆。

　　你別走，我舍不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎？

　　不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。

　　他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。

　　我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

　　兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。

　　如果不能一夜暴富，兩夜我也可以接受，半個月也行。

　　作為一頭豬也可以有理想，比如說保護(hù)唐僧西天取經(jīng)。

　　有些人，認(rèn)真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。

又短又經(jīng)典的短笑話大全 爆笑笑破你的肚子（擴(kuò)展5）

——有趣的諧音笑話大全笑破你的肚子

有趣的諧音笑話大全笑破你的肚子

　　愛笑的人，運氣總不會太差，那么你喜歡笑么?這里小編收集整理了有趣的諧音笑話，一起來看看吧!說不定能點中笑穴哦!

　　1.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544(動動我試試)，保證沒人敢惹，不錯吧”!

　　富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了**，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944(試試就試試)。

　　2.有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西：他把木耳藏在小廚子的帽子里;豬心、肺藏在小廚子懷里;大腸纏在小廚子腰上;甘蔗插在小廚子褲子里;雞蛋叫小廚子夾在腋窩里。

　　他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。

　　主人說：“木耳就在小櫥子上，你拿吧!”

　　小廚子還以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。

　　廚師一看小廚子壞了事，狠狠的罵道:“你的心在哪里呀?”

　　小廚子忙掏出懷里的心肺說：“在這里�！�

　　廚師火了，一腳把小廚子踢到在地上，只聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。

　　主人一看嚇得叫了起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀!”

　　3.一個口音很重的*到村里作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴!不要醬瓜，咸菜太貴啦! 翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧!不要講話，現(xiàn)在開會啦! *講完以后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜! 翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話! 鄉(xiāng)長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八! 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧! 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔. 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。

　　1、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“沒長眼啊，**吧�！比缓蟪茸泳退懒�。因為菌要橙死，橙不得不死…

　　2、節(jié)日的`時候，小兔子生氣地對小鹿說：你看人家別的女孩子都能收到花，你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說：因為我是梅花鹿啊。

　　3、今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴(yán)重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕�！�

　　后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊?”大家都快笑暈了……

　　4、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。***以后，他終于成了村里最好的棺材匠。

　　5、一女人來到男人家玩，女人調(diào)戲男人說：你要是有塊地我就和你結(jié)婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞!

　　6、從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。

　　有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種�！睆埲�明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。

　　地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰 �！睆埲�說：“你的話變得好快呵!”

　　地主答道：“方才那句話是‘無稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(jī)(雞)而作’。

　　地域文化

　　一班**休產(chǎn)假，學(xué)校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報還沒出，學(xué)校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。”

　　李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學(xué)們，本月黑板報就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話�！�

　　班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題--**問話，請大家積極投稿。

　　集市賣魚

　　在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚” 這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖(泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊?” 他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”

　　一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果(有我)”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走�！�

　　鋼門壞了

　　家里衛(wèi)生間的門是塑鋼材料做成的特別搞笑的諧音笑話笑話大全。有一天，門有些壞了，卡在那里，于是，我爸就打電話給賣門的師傅。

　　我爸：“師傅呀，我的鋼門(**)壞了”

　　師傅：“呃~~~那個，要不我給你打個120”

　　美日在亞洲

　　李先生：你怎么說美、日都在亞洲?

　　全求通：我說每日都在亞洲怎么不對?我不是天天都在亞洲嗎?

　　蘸著吃與站著吃

　　一個外國女孩嫁到*來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃�！�

　　她馬上***，又被告訴“你蘸著吃!”

　　她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經(jīng)***了，還要站到哪兒去?”

又短又經(jīng)典的短笑話大全 爆笑笑破你的肚子（擴(kuò)展6）

——簡短小學(xué)生笑話大全笑破你的肚子

簡短小學(xué)生笑話大全笑破你的肚子

　　小編最近收集整理了一些大量笑話，讓你在工作之余開心一笑，以下是小編為大家整理的簡短小學(xué)生笑話笑破你的肚子，希望能幫到大家！

　　簡短小學(xué)生笑話笑破你的肚子1

　　1、聽著窗外呼呼的北風(fēng)，爸爸啟發(fā)正在寫《冬天的景色》作文的小明：“古人說‘二月春風(fēng)似剪刀’，那冬天的風(fēng)像什么呢？”

　　小明低頭想了想說：“冬天寒風(fēng)刺骨，那就寫臘月寒風(fēng)像刺刀吧！”

　　2、三年級的時候有一次是其他老師代課，要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。

　　3、我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

　　4、運動會100米終于開始了，同學(xué)們像一只只脫韁的野狗奔了出去。

　　5、*叔叔一個個匍匐前進(jìn)，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

　　6、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”

　　簡短小學(xué)生笑話笑破你的肚子2

　　聲母（生母）

　　小明上小學(xué)一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個？

　　小明答：“生母”瑪麗亞。

　　老師早

　　有一天，學(xué)校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節(jié)課，學(xué)生向老師問好，說：“老師早�！�

　　老師想學(xué)生也應(yīng)該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”

　　學(xué)生還沒來得及反應(yīng)，家長們便一齊***，說：“老師，早�！�

　　講下一道題

　　語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什么不選a啊，對，因為a不對；為什么不選b啊，對，因為b不對；為什么不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應(yīng)該選？同學(xué)齊聲高喊，對，我們講下一道題。

　　我不是秦始皇

　　一日語文課上，老師讓小明用“長城”造句。

　　小明答：“長城很長�！�

　　老師不悅：“不行，再造一個！”

　　小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！

　　簡短小學(xué)生笑話笑破你的肚子3

　　孔融讓梨的動機(jī)

　　某小學(xué)在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學(xué)生寫出孔融讓梨的動機(jī)。

　　在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了；2、當(dāng)時孔融正好牙疼；3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業(yè)；4、為了要成名。

　　歪打正著

　　湯姆在小學(xué)任教，長得人高馬大威風(fēng)凜凜，只是一緊張講話就口吃。一次監(jiān)考時，他發(fā)現(xiàn)有一個學(xué)生在作弊，于是就氣急敗壞地指著那名學(xué)生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，給我***！

　　語畢，有5名學(xué)生同時站了起來……

　　先賣老師，再賣同學(xué)

　　某校大、小兩食堂。大的為學(xué)生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學(xué)生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：

　　經(jīng)研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學(xué)生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學(xué)生，買完為止。

　　用肯定造句

　　幼兒園老師問她的學(xué)生："誰能用肯定一詞造句？"

　　第一個小女孩說："天空肯定是藍(lán)色的。"

　　老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！"

　　第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"

　　老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"

　　這時，后排的小明***問道："老師，屁有顏色嗎？"

　　老師驚愕道："當(dāng)然沒有！"

　　"那么，我肯定我拉褲子了！"

　　三天打魚，兩天上網(wǎng)

　　從前有兩個漁夫，一個非常勤勉，天天出海打魚，另一個則比較懶散，好幾天才出海一次，但一年下來，兩人的收成卻差不多。

　　勤勉漁夫不忍問道：“你打魚的次數(shù)比我少多了，怎么收成會和我的差不多呢？”

　　懶散的漁夫解釋道：“你的方法不對，雖然天天出海打魚，但有時候多，有時候少，有時遇上風(fēng)浪血本無歸。但我則是經(jīng)常上網(wǎng)了解天氣和漁汛的情況，做的有的放矢啊�！�

　　勤勉的漁夫不禁戚慨：“還是你強啊，三天打魚，兩天上網(wǎng)�！�

　　簡短小學(xué)生笑話笑破你的肚子4

　　1、高中時一次**考試，最后一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書，不料監(jiān)考如亂馬般悄無聲息繞到其后，輕撫其肩。該生驚覺，面不改色曰：對不起，桌子里東西太多，放不下，只好讓它待在腿上。隨即低頭繼續(xù)疾書。全班皆暈倒。

　　2、高中同學(xué)抄書發(fā)現(xiàn)題目有歧義，就拿課本和老師理論，老師過了3分鐘才反應(yīng)過來，嘆息不已。

　　3、初中時隔壁的**學(xué)在一次生物科考試中把書扔在地上，用腳趾翻書抄，我一直很佩服她的眼力和腳趾的靈活性。

　　4、我有個同學(xué)大學(xué)考英語，他買了一盒繡花針，然后把老師所說的考試內(nèi)容刻提前刻在了書桌上（我們的`書桌是那種發(fā)亮的硬板），正對著看是看不到的，只能斜著看才能看到，他刻了一下午，刻鈍了n個針，最后手都麻木了，然后扔了一本書在桌子上占座。我想那張課桌會成為以后師弟、師妹們搶占的一張。

　　5、我最賺的一次是什么也沒有準(zhǔn)備，一心以為要死定了！已經(jīng)準(zhǔn)備好重修費了！來到考場坐著發(fā)呆！結(jié)果監(jiān)考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四處張望一下，發(fā)現(xiàn)一位兄弟正雙眼噴火地盯著我，哈哈哈哈，結(jié)果這門課就順利通過！

　　6、有一次做夢夢見我在考試，嚇得我心驚肉跳，醒過來發(fā)現(xiàn)自己果然在考試！

　　7、某位高人考試時一直睡覺，然后快考完時醒了，左右看了看，發(fā)現(xiàn)后面同學(xué)的卷子做完了還沒寫名字，順手拿過來寫上自己名字交了……

　　8、考試時，因為看別人的太投入了，老師過來問我：“你們××老師還好吧？”我居然答他：“還行。”結(jié)果，一個記過。

　　9、倆同學(xué)，長得挺像！物理考試進(jìn)行到65分鐘，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人繼續(xù)進(jìn)來考試！

　　10、考試正在用文曲星的時候突然上面的鬧鐘響了，那個冷……還把本來睡得香香的得老師給吵醒了。考好后被兄弟們亂扁……

　　11、有個強人考試快結(jié)束時在那里優(yōu)哉看著監(jiān)考老師傻笑，老師走過來問：考得怎么樣？不錯吧？他同學(xué)答：考得怎么樣我不知道，你得問我前邊那個。

　　12、說說我們同學(xué)的作弊經(jīng)驗吧。任課老師考前都會劃范圍，可是范圍比較廣，于是同學(xué)就把所有的內(nèi)容都在Word里打一遍，然后縮小打印的比例后打印出來（具體多少比例不清楚）。一張A4紙的內(nèi)容就被打在大概只有半個香煙盒的大小的紙**。接著把打出來的有內(nèi)容的部分剪下來，然后把第1頁和第2頁背對背地貼在一起。一般一門課也就頂多4張雙面的小紙吧。這是適合冬天時候放在袖口里看的。另外一種就是適合夏天使用的，同學(xué)是女孩子，考試當(dāng)天穿中等長度的裙子，仍然是以上的小紙條，貼在裙子反面的邊上�？荚嚨臅r候只要把裙子翻一點過來就可以了，佩服得我五體投地。但是其實監(jiān)考的老師還是知道她在做什么的，于是有一次考到中場的時候，一個老師走到她身后，拍拍她的肩膀說：“好了好了，及格就可以了”。真是寒��！

　　13、上初中時期末考試，提前40分鐘寫完，不讓提前交卷，實在無聊，就把腦袋塞進(jìn)課桌里玩，結(jié)果拔不出來，后來在老師的協(xié)助下終于***，交卷了……

　　14、某晚進(jìn)行開卷考試，可以看書，不能請人。一同志晚上要跟女朋友約會，臨時找人。這一哥們正看**的書，把資料往書里一夾就上考場了。監(jiān)考的是一新畢業(yè)的女老師，見這哥們眼生，就想看一看他的臉，哥們當(dāng)然是猛低頭了。女老師不依，彎腰，哥們猛低頭并翻書。正好翻到《我是**我怕誰》，女老師一看嚇回去了。后不甘心，快交卷時又去看，哥們又低頭翻書，《我不風(fēng)流誰風(fēng)流》。

　　簡短小學(xué)生笑話笑破你的肚子5

　　1、點解呢個世界上有東京、南京、**但無**？

　　答案：因為**比唐三藏拎咗

　　2、話說有間名牌鋪頭一折大減價，有個女人走咗入去掃貨，但佢買完出嚟之后就死咗，佢究竟點死？

　　答案：抵死

　　3、鍵盤入面邊個掣最靚仔？

　　答案：F4

　　4、阿明同阿珊去打劫銀行，但事敗逃亡但啲**追捕嗰時唔追阿明，凈系死追阿珊，點解呢？

　　答案：因為喜瑪拉雅山（起碼拉阿珊）

　　5、點解小瑪和小亞都相信小何？

　　答案：亞馬遜河（亞馬信何）

　　6、以前有兩兄弟，一個叫大明，一個叫小明。自小父母雙亡，大明養(yǎng)小明，那么誰養(yǎng)大明？

　　答案：狗養(yǎng)大明（久仰大名）

　　7、有兩個人跌咗落陷阱，死咗嗰個叫死人。咁生存嗰個叫咩呢？

　　答案：叫救命啰！

　　8、人生就要好似甩船仔襪，要學(xué)會優(yōu)襪（幽默）

　　簡短小學(xué)生笑話笑破你的肚子6

　　1、“同行時，一定要讓胖子先走！”

　　“為什么？”

　　“這叫尊重！”

　　2、別人都說我們胖子懶，我不服氣，我們只是減肥時懶，吃東西時你們誰能比我們勤快啊。

　　3、兩個新生見面。

　　“你們班女生多嗎？”

　　“我們班女生都是成噸計的�！�

　　“我艸，這么爽？”

　　“不過數(shù)量不太多。 ”

　　4、看到一個報道，說一女子輕生想跳井，可是因為身體太胖被卡在井沿，被路過的人看到，救回一條命。

　　由此引發(fā)了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社會爭論。

　　看似邏輯很對，但轉(zhuǎn)念一想，身材苗條的姑娘怎么可能有輕生的念頭？

　　簡短小學(xué)生笑話笑破你的肚子7

　　1、女兒：“媽媽，我又長胖了，不過我們老師說“熱脹冷縮”，看來我要“冷縮”一下了�！�

　　媽媽：“那你想到什么好辦法了嗎？”

　　女兒：“您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了！”

　　2、兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個樂隊，我想去參加，不過樂器要自己帶。”

　　父親遞過一根筷子，說：“你去當(dāng)指揮吧。”

　　3、媽媽愛在QQ上視頻聊天，又說又笑，五歲的小女兒很好奇，也嚷著要上網(wǎng)聊天，媽媽告訴她小孩子玩電腦對眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。

　　過了一會兒，媽媽發(fā)現(xiàn)小女兒一個人坐在梳妝臺前對著鏡子又說又笑，驚問：“寶貝，你在干什么？”小女兒頭也不回地說：“別吵，我正在視頻聊天呢！”

　　4、小明終于回家，母親問他：“這么長的時間你去了哪兒？”

　　“媽媽，我們剛才玩郵遞員游戲。”兒子回答，“我往各家送信�！�

　　“你從哪兒來的信？”母親奇怪地問道。

　　“就是你柜子里那些用紅繩子捆著的舊信�！�

　　5、媽媽中午買菜回來了，拿著買回來的菜問兒子，知道這是什么菜嗎？

　　兒子說：“知道，胡蘿卜、辣椒�！�

　　媽媽又拿起芹菜問到，這個呢？

　　兒子說：“媽媽，這個QQ農(nóng)場上面沒有呀�！�

　　6、在公共汽車上，我給一位大媽讓了座，大媽高興地和我攀談了起來，問道：“孩子今年多大了？”我說：“26歲了�！�

　　大媽羨慕地說：“那你長得可真年輕，看起來也就30歲出頭，想不到孩子都26歲了�！�

　　7、十歲的女兒總是希望媽媽多給她零花錢。一日，女兒忽然對媽媽說：“媽媽，咱們訂個合同如何？”

　　媽媽覺得好奇，笑說：“好啊，合同由你起草�！�

　　于是女兒寫道：“擦茶幾一次一元，洗碗筷一元，掃地一元，做飯五元，洗衣服一件一元，刷鍋一元……”

又短又經(jīng)典的短笑話大全 爆笑笑破你的肚子（擴(kuò)展7）

——爆笑段子大全笑破肚子_爆笑古詩

勵志的句子、唯美的句子、傷感的句子、優(yōu)美的句子，這些短句語錄都是意蘊深長，適宜于在朋友圈，QQ空間傳播。希望這些經(jīng)典語錄能讓您的人生更加美滿。好句摘抄網(wǎng)向您推薦爆笑段子大全笑破肚子！

1、澡堂。。。

A：你屁股上怎么紋身紋個蒼蠅，真可笑。

B：你懂什么，這叫一定贏。

2、昨天吃飯，看見菜單上有亂棍打死豬八戒，就問服務(wù)員是什么菜，答說豆角炒肉片。

菜上來我一看是肉末炒的，就問服務(wù)員怎么回事?

服務(wù)員說：估計是下手太狠了，打慘了，下次叫他們下手輕點!

3、小東：老板，你們這兒的按摩正經(jīng)嗎?

老板：你是要正經(jīng)的還是不正經(jīng)的。

小東：我擦，不按套路啊，那行，給我找個正經(jīng)的姑娘來個不正經(jīng)的按摩!

老板。。。

4、我在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：68000元，不買別摸，摸臟了賠不起。

我一生氣說：給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要!

售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。

我拿著開好的票，溜達(dá)出了商場大門，她NND，沒錢!我也一樣任性!

5、今天下大雪出門見一大爺摔倒了，我過去問：大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來么?

大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。

我被感動的趕緊說：大爺，有個奔馳車就快過來了

大爺也激動說：你這后生還算實在，干脆別走給我做個證人，完事買個車上班開。。。

天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。

爆笑段子大全笑破肚子

1、師徒4人走在路上，唐僧抬頭看看太陽已經(jīng)中午了，回頭對悟空說：去給老子弄點酒肉來，好幾天沒碰到妖怪了，你去捉幾個來下酒，這幾天嘴里都淡出鳥來了。

2、兩人擂臺比武，一人抱拳道：在下武藝不高，還請手下留情!

另一人道：客氣客氣，在下郭敬明也不高!

3、問：地鐵、公交中如何判斷哪個位置的人會早下車?

答：把手機(jī)裝回兜里的人。

4、問： 什么事 ipad 能做，iphone 不能做?

答：燜住方便面桶!

5、打算去應(yīng)聘民航飛行員的工作，可我不但沒學(xué)過開飛機(jī)，面試還遲到了倆小時。

到了以后，面試官說會不會開飛機(jī)已經(jīng)不重要了，就憑我這么喜歡遲到，而且一晚就晚了倆小時，他們就決定要我了。

6、一個朋友特別胖。。他每次去商場買衣服都要先對店員說：首先我不是結(jié)巴，然后這件給我拿XXXXL的。。

7、游戲開發(fā)商就像馬戲團(tuán)的老板，而游戲玩家就是馬戲團(tuán)的小丑，老板利用小丑贏得了大把的鈔票，而小丑只贏得了觀眾零星的掌聲和滿身的傷痕。

8、**，臣妾今晚身體欠佳(夾)

愛妃，你怎么不早說?**就拿出個夾子夾在了她身上。

爆笑段子大全笑破肚子

1、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。

相面的人說：你的相貌很好，面白，心也白。

劉備又讓他相關(guān)公，相面人說：此人相貌也好，面紅，心也紅。

劉備聽了，急忙握住張飛的手說：三弟。。。。還是不要相了吧。

2、劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?

關(guān)鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。

3、據(jù)說漢語等級考試是全球最難的考試之一，雖然語速很慢，但是內(nèi)容真的很無語。

舉例說明：一聽力短對話。

男說：喲，今天你的牙齒好白啊。女說：那是假牙。男說：真的假的?女說：真的。

問題：請問這是真牙還是假牙?

4、相親應(yīng)該用支付寶!!最后再確認(rèn)支付!!!好評差評看個心情!!沒看對眼的，就申請退款!!!紅娘跟在屁股后面說：親給好評呀親!!!!親，我再推薦一次吧，包成功的親!!!!親，新人照片寄出了!!!請查收親!!!!

5、廠長和女秘書**，突然有人敲門，廠長慌忙穿上褲子，女秘書阻止說：別急著穿衣服，不然人家還以為我們關(guān)著門在喝酒呢。

又短又經(jīng)典的短笑話大全 爆笑笑破你的肚子（擴(kuò)展8）

——笑話大全笑破你的肚子簡短爆笑句子

1、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最愜意的日子: 一月三十一日。

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2、元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹(jǐn)。席間。那位開朗的同學(xué)笑指拘謹(jǐn)?shù)耐瑢W(xué)給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆�！� 隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的�！�

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3、一主持人**選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！

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4、話說美蘇兩國冷戰(zhàn)時期。一次蘇***，*部隊走過，飛機(jī)飛過之后，走過來10位身著黑色服裝的人。旁觀者問：“他們是刺探****有功的間諜嗎？”一位克格勃**回答說：“他們是經(jīng)濟(jì)學(xué)家，是我們把這些經(jīng)濟(jì)學(xué)家送到**，結(jié)果給**經(jīng)濟(jì)造成了很大的混亂�！�

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5、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰插卡歸誰�。� 16、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。

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6、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

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7、一次一個**事過來對我說：我要上傳�。ㄎ业碾娔X是公司負(fù)責(zé)網(wǎng)頁更新上傳的）我說：你上床關(guān)我什么事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我?guī)湍�？”她回答：“你幫我吧！�?...(笑了就轉(zhuǎn)給朋友看看吧）

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8、女朋友痛經(jīng)疼得厲害，我讓她多喝點熱水，她說我不愛她了，于是我?guī)�她去醫(yī)院，掛號，排隊會診，折騰了一下午。醫(yī)生告訴她，讓她回去多喝點熱水就好了。

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9、有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把**撐那么大呢!

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10、看見前女友和她的新歡走在一起的時候，已經(jīng)無處可躲了，只好硬著頭皮上去打招呼:“哎呀，好久不見，你兒子都這么高了�！�

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11、西班牙雜志搞征文比賽，要求寫一篇有關(guān)斗牛賽的報道，文字越少越好。結(jié)果獲得頭獎的文章是這樣寫的：“公牛、兩個斗牛士，公牛、一個斗牛士，公牛！”

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12、今天早上和老弟正玩著呢，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過你要給一百塊小費!

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13、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內(nèi)。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉(zhuǎn)身出門，主人發(fā)話道：慢走，請把門關(guān)上！

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14、我爸媽今天晚上吃飯的時候，干起來了。據(jù)說是因為我媽蒸豆包，蒸五個我爸吃五個，蒸六個我爸吃六個，今天蒸了七個我爸都吃了。我媽怒了，你就不能給我留一個啊!我爸很委屈，你也不說你要吃啊，給我撐夠嗆。

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15、我和同桌上課玩手機(jī)，被副校長抓去了，結(jié)果他的被收了我的退回來了，他說憑什么?我問他“你見到副校長叫他什么”說“副校長好啊”我說“我叫他，校長好”同桌凌亂!

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16、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，

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17、我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

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18、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖……有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

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19、我在店里吃酸辣粉，味道太麻辣，吃的我涕淚橫流稀里嘩啦，對面的溪寶一邊大口啃雞腿，一邊防備的看著我，口齒不清的說:“媽媽你別哭了?你哭我也不給你吃，想吃你自己買呀”

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20、前幾年，我進(jìn)了一個400人的單身群，我們約定誰結(jié)婚誰就退群，后來我TM成群主了。。。。

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