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爆笑短一點(diǎn)小笑話 短小笑話超級爆笑

爆笑短一點(diǎn)小笑話

  會講笑話的人都是有好人緣的人,所以我們要多親近一些笑話大王們,F(xiàn)在小編也來當(dāng)笑話大王啦!小編給大家收集整理了爆笑短一點(diǎn)小笑話大全,一起來笑笑,收集好人緣吧!

  爆笑短一點(diǎn)小笑話1

  1、我媽問我,等他們老了,住本地的養(yǎng)老院好還是住老家的敬老院好?

  我想了一會兒對她說、住本地的好點(diǎn),我能經(jīng)常去看你們。

  然后我媽冷著臉說、你居然想著讓我們住敬老院,白眼狼!

  親媽啊,不帶這樣的

  2、想當(dāng)年初一的時候,家里明明剛搬了家注、那時候是租的房,然后我住校,讀書去了,等我一星期后放假回去家里空了,問旁邊的叔叔阿姨才知道又搬了家,我媽愣是沒告訴我,那時候沒手機(jī)沒錢,我能說我在門口坐了幾個小時等嘛,然后還是好心的叔叔借我手機(jī)打電話才讓他們來接我的嗎,哭的不***的了都,我媽說我是垃圾桶里撿的,那天,我信了……

  3、星期五,和項目組長一起樓下吃飯。

  閑聊中,他很內(nèi)涵的的問我,喜不喜歡緊的?

  我也很內(nèi)涵的點(diǎn)頭。

  他馬上說:果然沒看錯,你明天過來加加班,最近這個項目非常緊……

  4、一哥們?nèi)ス緫?yīng)聘沒有應(yīng)聘上,還被趕出來了。

  問他什么情況,他:那面試官問他可以在公司干多久?我說可以干到公司倒閉……

  5、lz談了個對象,我媽問我:什么認(rèn)識的?

  我、上個周末我參加同學(xué)婚禮認(rèn)識的,他和我一樣也是個吃貨,而且我喜歡吃的他都喜歡吃!所以就好了……

  老媽打斷我:比你還能吃?

  我、嗯!

  老媽當(dāng)時就不同意了——倆吃貨在一起過日子非吃窮不可!

  爆笑短一點(diǎn)小笑話2

  1.孩子:媽媽,我真的長的很丑嗎?

  媽媽:我告訴過你多少次不要在公眾場合叫我媽媽。

  2.最近戒煙,老爸給了我一只煙,說:這根煙一個月不抽,給你買個*板電腦,然后就真的忍了一個月……

  昨天老爸拿來電腦的時候,我問道:爸,你咋這么相信我沒抽啊?

  老爸笑道:老子在里面放了跟炮仗,你敢抽炸死你丫的。

  我……

  3.今天***,空姐推車過來,我說:“每樣給我來一杯!

  空姐:“先生,這是剛才那兩位乘客吐的!

  我……

  爆笑短一點(diǎn)小笑話3

  你是我下半生的飯碗

  大象:我說蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一點(diǎn)了?

  蚊子:千萬別這么說,我也不小了,飛不動了!

  大象:對,以后我就是你下半生的依靠吧!

  蚊子:只說對一半,主要是我下半生的"飯碗"。

  韓先生給寶寶起名

  韓先生有空就查字典,想給即將出世的寶寶起他好名字,同事們七嘴八舌的給他出主意,可韓先生都不太滿意。

  過了幾日,同事們關(guān)心的問韓先生:"寶寶的名字想好了嗎?"

  韓先生:"想好了,大名:韓金量,小名:999"

  鳥也要修

  導(dǎo)演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園**認(rèn)出,大驚以為要****.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.

  **說,鳥也要修。

  感慨

  日歷跟時間感嘆道:"時間的地位日新月異,不像我老一套。過去時間在天上,后來在壁上,再后來在手上,現(xiàn)在在腰上。"

  酸臭人

  小虎對老虎說:"我今天出山,捉了一個人來吃,滋味很怪。上半截是酸的,下半截是臭的,到底也不知道是個什么人。"

  老虎說:"這肯定是名秀才出資買了個監(jiān)生。"

  唐僧的創(chuàng)意

  唐僧:各位徒弟,最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟(jì)危機(jī)了,所以我決定我們要辦個歌舞表演!

  悟空:師傅要怎么搞呢?

  唐僧:我負(fù)責(zé)唱歌,你負(fù)責(zé)被八戒打!

  悟空:靠,師傅,你腦袋瓜進(jìn)水了?誰都知道一向是我打八戒的`!

  唐僧:就是因?yàn)檎l都知道你打八戒,所以一點(diǎn)新意都沒有了嘛!我已經(jīng)決定好了,你們照我的安排來做就行了!

  不過是非洲來的

  上次去表弟家的時候,表弟家來了一個客人。

  長得很黑,那個客人問表弟,他長得好不好看?

  表弟說好看。那個人又問:像不像公主?

  表弟說:像白雪公主,不過是非洲來的白雪公主。

  奧拓的表哥

  一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇,千里馬看到奧拓車身上貼著"別惹我,我哥是xx"的車貼后,不解地對奧拓說:"你哥不是奧迪嗎,怎么又冒出個xx呢?"

  奧拓不好意思地說:"剛認(rèn)識的“貼”哥們,不是親哥是表哥。"

  戒煙

  有個人一直想戒煙,他很想戒很想戒,于是,他借了一根煙。

  我,我,啊就我,從,阿就從來不會學(xué)鴨~~~~~子那樣,瓜,瓜,瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!

  刷完牙擦擦嘴再睡覺好么,口吐白沫,我以為你掛了。

  由蝌蚪聯(lián)想到的

  兩只蝌蚪并排在湖里游著......

  科學(xué)家:克隆的產(chǎn)物!

  追星族:孿生姐妹演唱組!

  小品演員:腦袋大脖子粗,一個大款一伙夫!

  網(wǎng)民:喲!這不是qq嘛!

  河馬的嘴變大的原因

  河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大,可是有一陣子突然喜歡報料胡說,成天編造其他動物的緋聞,大家都叫它們馬大嘴,后來嘴就真的變大了。

  女款最大號

  我減肥的目標(biāo)就是,去買衣服不要最大碼,

  永遠(yuǎn)追求更小碼。終于我成功了,

  店員對我說"**,這已經(jīng)是女款最大號了,要不然您試一下男式的小號?"

  **的吧

  我表弟23歲了,但還沒交女朋友。

  一次在親戚聚會上,我們問他對女孩子有什么要求,提出來我們也給他物色一個,他還沒開口,**就跟我們說,他要找空姐,我們說你小子要求還高喲,這時我表妹說了一句經(jīng)典的:**的吧......

  食人族酋長對麻將贊不絕口

  食人族酋長來到了*,對*的麻將贊不絕口。

  酋長抹了抹嘴,意猶未盡地說:"這個太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家,我會吃得更飽了。"

  你給我回來

  聽說當(dāng)天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿,希望你能變聰明些。

  我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!


爆笑短一點(diǎn)小笑話擴(kuò)展閱讀


爆笑短一點(diǎn)小笑話(擴(kuò)展1)

——誰有爆笑笑話短一點(diǎn)(經(jīng)典短笑話大全合集)

1、

小明放學(xué)回家,神氣十足地對媽媽說:“今天老師夸獎我了!” 媽媽:“夸獎你什么?” 小明:“老師夸我是我們班力氣最大的學(xué)生!” 媽媽:“你怎么這樣自信呢?” 小明:“我們班**說,不管做什么我總是一個人拖了整個班的后腿!” 媽媽:“熊孩子,別跑…” ?

2、

在我剛畢業(yè)沒找到工作之際,我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子,沒人欠你的》

3、

每次回家,我媽都會給我弄條魚吃,可我根本不愛吃魚啊,又不好明說,怕負(fù)了老媽一番心意,于是旁敲側(cè)擊問我爹:“咋每次都弄魚呢,我又不愛吃!”

我爹冷笑一聲:“還看不明白嗎,嫌你多魚呢!”

4、

中午去ATM存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是嗎?” “嗯” “我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。

5、

一男要跳樓,其妻大喊道:親愛的別沖動,我們的路還長著呢!男子聽后,嗖地跳了下去。

**說:“你真不該這樣威脅他!!”

6、

去家門口米線店吃早餐,付完錢我拿了號牌就出順*坐到旁邊的位置上,突然我看到地上有五十元錢。

我立馬***一腳踩上去,裝做系鞋帶,悄悄把錢拿到手心里,從容的***。

這時候吧臺里面?zhèn)鞒鰜砝习迥锏脑挘盒』镒樱瑒e那么緊張。那是你自己掉的。

7、

回到家,兒子和老婆都沒睡。 兒子:“老爸過來!” 我剛要過去,老婆道:“老公過來!”

我對兒子說:“**也在喊我,她是我老婆,你是我兒子,你說我到底該去誰那邊?”

兒子沉思片刻,一臉嚴(yán)肅,道:“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”

8、

在外打拼三年,一無所有的回到老家,本以為媽媽會大發(fā)雷霆?蓻]想到媽媽沒有罵我,還安慰我:孩子,你并不是一無所有,最起碼你還有臉回來。

9、

父親給兒子講故事:從前有一只青蛙…

兒子:有科幻故事嗎?

父親:從前在太空里有一只青蛙…

兒子:有限制級的嗎?

父親:噓~小聲點(diǎn),別讓**聽見。從前有一只*衣服的青蛙…

10、

今天情人節(jié),有個暗戀已久的MM打電話給我:“來我家吧,沒人!” 我興奮的狂奔而去。。。。。!

敲了一個多小時的門,發(fā)現(xiàn)真的沒人……

10、

老師問小明:“有什么方法可以保護(hù)環(huán)境不再濫砍濫伐樹木啊?”

小明答:“每天少發(fā)一張卷子,沒有買賣就沒有殺害!

11、

丈夫問:我要有外遇了怎么辦?

妻子嫣然一笑:我很溫柔,最多整殘你,不會整死的!

丈夫感動地說:你真好!

妻子笑道:做不了夫妻,咱們還可以做姐妹嘛!


爆笑短一點(diǎn)小笑話(擴(kuò)展2)

——短一點(diǎn)爆笑笑話

短一點(diǎn)爆笑笑話

  短一點(diǎn)爆笑笑話:昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和*,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。下面是小編幫大家整理的短一點(diǎn)爆笑笑話,僅供參考,大家一起來看看吧。

  

  短一點(diǎn)爆笑笑話 篇1

  1、我之前就知道有高帥富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本來還有一個更超然的存在:土肥圓!

  2、再美再好的女神如果不能拴住高富帥的心,到最后都只能淪為女*絲。

  3、嫁給*絲的女神想在高富帥的寶馬里哭,嫁給高富帥的女神卻希望在*絲的自行車后座笑。

  4、多年以后,*絲才會發(fā)現(xiàn),曾經(jīng)的女神就像是一坨屎,自己好像蒼蠅一樣喜歡粘著,而最后總是被一個叫高富帥的狗給吃了。

  5、我的手里拿著磚,就無法抱著你。我把磚放下,就無法養(yǎng)你……*絲的心酸誰懂?

  6、*絲聽到最多的話:“恩”“哦”“啊”...高帥富則是:“恩恩哦哦啊啊。”

  7、女神:你的眼鏡真漂亮,我喜歡它。*絲:你要干嘛,我的眼鏡是不賣的。

  8、*絲命運(yùn):達(dá)則化身高富帥,窮則獨(dú)身夢女神。

  9、孩子:媽媽,我真的長的很丑嗎?媽媽:我告訴過你多少次不要在公眾場合叫我媽媽。

  10、高富帥愛去酒吧,在那里他發(fā)出一個邀請就有無數(shù)美女應(yīng)約;*絲愛去山谷,在那里他喊一句‘我愛你’就有無數(shù)“我愛你”回應(yīng)過來。

  短一點(diǎn)爆笑笑話 篇2

  1、從前有個叫大雄的,他在病危之際,把老婆叫到床邊,告誡她說:“我死后,你可千萬不要隨便偷人,否則,你每偷一個人,我在地下就會打一個滾的!”說罷,大雄就一命嗚呼了…!一年后,大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”,閻羅王搞了老半天,不知到誰是大雄,最后,她提到大雄臨死前交待的遺言,于是閻羅王方才恍然大悟,“你早說嘛!”隨后,他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

  2、一姑娘征婚,寫道:本人80后,貌美,身高165,處女……我感動的差點(diǎn)流涕,我回復(fù):不容易啊,80后還是處女,好姑娘。一會兒姑娘回復(fù):我說的處女是指星座,你丫真土。

  3、大學(xué)時,同學(xué)們一起去川菜館**,點(diǎn)菜時要了一份兒豬頭肉,講了半天,服務(wù)員**都不能理解,一同學(xué)就笑著用手指著自己的腦袋,對著服務(wù)員**說:"喏!豬頭肉!"**:"哦……明白了!"從此,此君綽號"豬頭肉"。

  4、上高中那會學(xué)校要求女生第二天穿校服,到學(xué)校有活動。第二天天氣不好,女生都是帶的校服去學(xué)校。部分男生沒穿什么衣服,覺得冷就穿上女生的'校服。數(shù)學(xué)老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來"。全班無語接著爆笑10分鐘。

  5、一個神經(jīng)病, 不知從哪里弄到了一把 ,他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人,神經(jīng)病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭!問道:1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回答:等 于2```?神經(jīng)病毫不猶豫的**殺了他!然后把槍拽在懷里 冰冷的說了一句:你知道得太多。

  6、有只兔子走進(jìn)一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。

  過了一會兒兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了。

  老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

  過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣。

  短一點(diǎn)爆笑笑話 篇3

  1、剛才打車,司機(jī)問我聽歌不?我說聽聽吧。結(jié)果沒想到這SB給我唱了一路...這貨唱到興起還自言自語地喊著:“掌聲在哪里?隨后按幾下喇叭。這還不是**,這奇葩又喊著:“你們的雙手在哪里?讓我看到你們的雙手!”我正納悶著,然后看到他啟動了雨刷。

  2、老漢整整六天不吃飯不喝水,奄奄一息之際在紙上寫下:最長待機(jī)125小時。

  3、一位難民伸出干瘦的手、顫抖著拉著我的衣角說他已經(jīng)半個小時沒吃東西。

  4、母親難產(chǎn)而死,十八年后小明去派出所自首。

  5、其實(shí)那個女的還是挺漂亮的就是長得丑了點(diǎn)。

  6、法醫(yī)解釋說受害者自己把自己吃了沒尸體不好破案。

  7、院長吃了麻婆豆腐之后,當(dāng)場被麻婆砍了二十多刀。

  8、年輕人問道禪師:“我志向高潔,出淤泥而不染,無法容納這個污穢的世界!倍U師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進(jìn)去,年輕人很快就裝滿了,禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟:“您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷,就能容納這個世界?”禪師搖搖頭,指著袋子說:“裝,你繼續(xù)裝。”

  短一點(diǎn)爆笑笑話 篇4

  1、萬圣節(jié)還用化妝?直接本色演出就好了,窮鬼一個。

  2、男生單身久了看誰都是貂蟬,女生單身久了看誰都是渣男!

  3、10個漂亮女孩兒,一半覺得自己不好看,另一半覺得自己不夠好看;10個男生,一半覺得自己帥,另一半覺得自己帥得要命。

  4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必須認(rèn)識到你本人比照片好看這件事了。

  5、這年頭要女人干啥?!男人跟男人結(jié)婚,就會有兩套房兩輛車。

  6、星期五,和項目組長一起樓下吃飯。閑聊中,他很內(nèi)涵的的問我,喜不喜歡緊的?我也很內(nèi)涵的點(diǎn)頭。他馬上說:果然沒看錯,你明天過來加加班,最近這個項目非常緊。


爆笑短一點(diǎn)小笑話(擴(kuò)展3)

——小笑話短一點(diǎn)爆笑 每日輕松一刻笑話

  好句摘抄網(wǎng)今天為大家收集整理了小笑話短一點(diǎn)爆笑,以及每日輕松一刻笑話如果覺得還不錯那么就請記住我們的網(wǎng)址,下面咱們一起來看一下這次的內(nèi)容吧!

  1、這天我?guī)е鴥鹤尤ゲ┪镳^,一大爺對著他孫子說:孫子,這叫混球儀,是測地震的!我聽后當(dāng)場無語了!

  2、牧牧從**回來,楓楓到機(jī)場接他,楓楓帶牧牧到西餐廳吃午飯,牧牧好像沒什么胃口,牛排都沒吃完。

  后來去到家里,聊到傍晚,媽媽做了個***和一盤青菜,牧牧吃了三大碗米飯。

  3、雪雪對葉葉說:**這么多,**這么豐富,聽起來又非常誘人,為什么你總能第一時間識破他們的伎倆呢?葉葉嘴角露出一絲不屑,高傲地說了一個字:窮。

  4、賀賀是臨床醫(yī)師,想當(dāng)初大學(xué)的時候問老師哪個方向更賺錢,老師反問我說:你覺得呢?我說:臨床嗎?老師說:屁...眼科...然后,我就很高興地進(jìn)了**科,而其他的同學(xué)都進(jìn)了眼科。

  5、前幾天郝郝問婷欣:這次化學(xué)考試,哆哆考了88分,你考了多少?婷欣:我比他多一點(diǎn)。

  郝郝:88分嗎?

  婷欣:不是,是8.8分。

  6、一男子路邊攔住一美女“美女要充話費(fèi)嗎?給90充100!薄安怀洹!

  “80也能充100?”

  “不充!

  “為什么呀?”

  “不想給你手機(jī)號!

  7、家里買了臺新的洗衣機(jī),老婆迫不及待要試試,一下子丟進(jìn)去好多衣服,我說道:老婆,你別一下放太多,不然洗衣機(jī)運(yùn)轉(zhuǎn)不動就麻煩了!她:說的也是啊!結(jié)果我就看著她把我的衣服都拿出來了!

  8、兒子到舅舅家吃飯,舅舅做了魚給他吃。兒子邊吃邊說∶這魚真好吃,要是不放刺就更好了!

  9、妻子回家后,說:今天我們同學(xué)聚會在酒樓吃的飯。丈夫愣了一下,問:你怎么不在十樓吃呢?

  10、我不小心在微信上轉(zhuǎn)錯了1000塊錢,對方是陌生人,我很著急,突然想到了一個辦法,不停的給他發(fā)信息,刷屏的那種,大概發(fā)了上千條,后來他應(yīng)該認(rèn)為是騷擾信息,沒認(rèn)真看,F(xiàn)在由于對方?jīng)]有收,錢又回來了。

  11、富翁去世了,留了一封遺書,上面這樣寫的:“存折在密碼箱里,密碼箱在保險柜里,保險柜鑰匙夾在存折里!

  12、蝸牛的老婆懷孕了,他準(zhǔn)備帶她去醫(yī)院,老婆:去醫(yī)院干什么呀?丈夫說:“你走到醫(yī)院的時候,孩子也就該生了!”說的有道理!

  13、木木跟朋友葉葉吐槽:“新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴!比~葉說:“的確可惡!你有沒有罵他們?”木木說:“沒有。我當(dāng)他們是瘋子,繼續(xù)吹我的小喇叭!

  14、高中的時候,一次美術(shù)課上。不知道老師說了什么,只知道老師說了一句:“我只想說4個字‘我的天’。”我同桌聽見了后說了一句:“老師,你說錯了,那根本是2個字。”沉默了一會,全班爆笑。天,我們班的數(shù)學(xué)是怎么了?

  15、大學(xué)哲學(xué)課上教授對學(xué)生提出一連串的問題,其中一個學(xué)生無可奈何地說:“一個笨蛋提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。”學(xué)生:“難怪考試的時候我們那么多人不及格!

  16、這天在醫(yī)院,我去做體檢,正在做腹部B超時,醫(yī)生特別小聲地嘟囔了一句:這是癌吧? 我嗷地一聲就坐起來了:癌?!醫(yī)生沒理我,在體檢單上寫下了四個字:聽力沒有毛病。

  17、今天在不上班在家里哄兒子,發(fā)現(xiàn)兒子不吃飯,怎么哄都不吃,

  后來老婆跟我說,先在家里做好,

  然后買外賣盒子,把飯菜裝里面,

  說是高級飯店的外賣,

  絕對吃的比狗舔的干凈!

  18、葉葉給兒子小杰買了輛自行車,媳婦雪雪說小孩子騎自行車不安全,于是,葉葉心靈手巧把自行車改成輪椅,準(zhǔn)備送腿腳不便的老丈**強(qiáng)。小杰回到家看葉葉在改輪椅,一下子跪倒在地,眼淚直流:爸,我下次一定考及格!

  19、我媳婦又懷孕了,二兒子也快出生了,我兒子也沒不高興。一天下班后,我把兒子叫了過來,逗著他說:你說要是二寶生出來和你爭家產(chǎn)怎么辦呢?

  我兒子一臉無所謂的說:你別多想了,咱家哪來的家產(chǎn)啊?

  我……你知道的還真多!

  20、在街邊等老媽,突然來個瘸子一拐一拐的在兜售報紙,這么個弱女子,真令人心生憐憫。 “帥哥,買份報紙吧!一塊錢!蔽覐腻X包里拿出11塊給他。 “啊,買十一份?內(nèi)容都是一樣的!

  “不是,就買一份,你剛才那聲帥哥值10塊!

  21、從小追隨郎中學(xué)中醫(yī),10歲上山采藥時救了一只千年白狐。五年后,郎中去世,白狐成精來報恩。看著毛絨絨的小狐貍,他簡直無力抵抗,抱著看了又看,非常喜歡。一天傍晚,白狐化作絕色美人:恩公,奴家…… 他一臉冷漠:變回去。

  22、那次諜諜皺著眉頭問愷愷:你為什么逃課?愷愷帶著一臉甜蜜的表情回答:我早上忽然發(fā)現(xiàn)自己很帥,于是我照了一天的鏡子,發(fā)現(xiàn),我真的很帥

  23、那天高酋和一個朋友出去吃飯,到了餐館后高酋問:有什么菜?老板:家常豆腐。

  高酋:加長豆腐?加長豆腐到底有多長?

  高酋的朋友聽完滿臉的黑線,找了半天都沒找到地縫!

  24、一男子在產(chǎn)房外,焦急的等待臨產(chǎn)的妻子。過了很久,一位女護(hù)士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細(xì)看了看三個嬰兒,鄭重的地對護(hù)士說:“我要中間的這個!

  25、讓一個女人穿過年的衣服來過一年,完全就像叫一個男人撿剩下的煙屁股抽一樣!不要再說什么女人老愛買衣服,有本事你去抽個煙頭試試看!

  26、記得有一次一美**事穿了超短裙來上班。全體男同事全目不轉(zhuǎn)睛的看著她,我也不例外。她生氣的走過來打了我一巴掌說:“**!”我也火了:“大家都在看,你為什么就打我!”說完我從地上爬了起來。

  27、大一歲的閨蜜生了,是個男孩。滿月的時候,我將她兒子抱在懷里,仔細(xì)看看了孩子的臉。

  又看了看他她老公的臉。

  再走出去看了一遍在場所有成年男性的臉…

  突然,眼前一亮……

  28、一對小夫妻結(jié)婚不到一月又離婚,離婚沒幾天又復(fù)婚,十來天后又過不下去了,離吧!然后民政局工作人員來了一句:二位還真是捧場,**了二十多年也沒見過不到倆月來四回的!

  29、阿發(fā)最近比較累,晚上睡得比較早,阿發(fā)老婆阿娜看完電視上床見阿發(fā)睡著了,一巴掌就把阿發(fā)拍醒了。阿發(fā)氣憤的說:“我又沒惹你,干嘛打我?”

  阿娜聽完又狠狠的打了阿發(fā)兩下說:“你不惹我,我就不能惹你了?” 阿發(fā)竟無言以對。

  30、小侄女:阿姨,你在害怕什么?我:阿姨什么都不怕。

  小侄女一臉崇拜地看著我:阿姨,你太堅強(qiáng)了,竟然不怕嫁出去。

  31、央央和楓楓在公園玩的時候。楓楓問:螳螂捕蟬,黃雀在后的寓意是什么?

  央央:等螳螂吃飽了,再一起吃,收獲更大!

  32、木木上學(xué)的時候所有科目成績都很差很差。有一次考試,媽媽對木木說:這次有一科你竟然考了80分,0是不是你寫上去的?

  木木:不,8才是我寫上去的。

  媽媽感嘆的拍著木木的肩膀:不錯啊!孩子,終于會寫8了!

  33、那天小陸和一個朋友出去吃飯,到了餐館后小陸問:有什么菜?老板:家常豆腐。

  小陸:加長豆腐?加長豆腐到底有多長?

  小陸的朋友聽完滿臉的黑線,找了半天都沒找到地縫!

  34、曉斌:媽媽,親我一下!桐雪很傲嬌地回:不親!曉斌:那你親爸爸一下!桐雪繼續(xù)傲嬌:不親!曉斌:不親我,不親爸爸,那你要親誰啊?

  35、明軒的朋友撿到一部蘋果7,隨即來了一條短信:密碼0551,不用謝我!我要男朋友給我買XR!他果斷的解鎖,給其備注男朋友發(fā)去短信:不好意思,早上你女朋友走的急,手機(jī)落我床**!

  36、白才問:LOL結(jié)束以后顯示0/3/7是什么意思?游樂神回復(fù):意思是你送了3個人頭,而且最氣憤的是有7個人頭在你面前飄過,你竟然沒搶到!

  37、星期六的時候在家沒事干,拿著兒子的玩具槍玩。閑著無聊,突然我把槍對準(zhǔn)我了老婆的腦袋。

  自帶配音的打了一槍。

  然后就問我老婆:老婆,你說如果這是真槍,**打過去,你卻沒有死,你猜猜是為什么?

  老婆愣了一下,弱弱的問我:難道是因?yàn)槲覜]有腦子嗎?

  38、男人都喜歡有“旺夫相”的女人。據(jù)說“旺夫相”的女生有一個共同的特點(diǎn):愛美,

  因?yàn)橹挥袗勖啦艜矚g買化妝品、買包、買衣服,買各種奢侈品,

  促使男友不斷努力賺錢,

  從而取得更大的成功。

  39、雅婷問正在上小學(xué)的明宇:你長大以后想干什么工作?明宇回答:如果我長大以后是個女的,就去當(dāng)老師;如果長大了是個男的,我就當(dāng)程序員。

  40、老師問:“你最喜歡的詩人是誰?”一同學(xué)曰:“屈原!崩蠋焼査麨槭裁矗f:因?yàn)榍钣辛夹,別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背,屈原一死,給我們留下好吃的棕子和三天端午假!全班靜默三秒后,響起了經(jīng)久不絕的掌聲…

  41、小馬的表弟跟小劉借錢買了一支名牌口紅,準(zhǔn)備表白時送給班花露露。昨天來還錢,小馬發(fā)現(xiàn)這貨胖了不少,肥頭肥臉的,小馬便打趣道:“愛情滋潤的挺好啊!”小馬表弟:“滋潤個屁!被拒了!我轉(zhuǎn)手就把口紅送給了食堂大媽!”

  42、我四肢發(fā)達(dá),好斗,一次在學(xué)校打傷一同學(xué),去醫(yī)院花了好多錢,不敢跟家里講,于是找同學(xué)借,一同班**學(xué)借給我最多……一段時間后,她沒錢吃飯,催我還錢,我沒辦法,天天帶她到朋友那里蹭飯……

  不久,她就變成我女朋友了……

  ……

  終于,她將我?guī)У剿乙姼改福尤挥龅奖晃掖騻哪莻學(xué)生,他開口說:姐夫好!

  43、同事還沒結(jié)婚,總想找個帥的。我:為什么啊?

  同事:為了我兒子以后能長得好看啊。

  我:那你完了。

  同事:為什么啊?

  我:帥哥為了他兒子,是不會和你結(jié)婚的。

  44、這天是星期5,涵涵這天下班坐公交車,結(jié)果少了一塊錢。涵涵跑著回到家,老婆看到涵涵氣喘吁吁的問:怎么了?

  涵涵說:老婆,從明天起多給點(diǎn)零花錢吧,要不車費(fèi)不夠還得跑著回家。

  老婆看了看鐘表看了看涵涵說:你跑的速度不慢,到家還挺準(zhǔn)時,以后車費(fèi)免了,跑著回來省錢還鍛煉身體。

  45、妻子突然問丈夫:你愛我嗎?丈夫不假思索道:愛,當(dāng)然愛!妻子想了想,追問道:你是不是怕傷害我才說的?丈夫連忙說:不,我是怕你傷害我才說的!

  46、那年高中的時候,仙兒一次在校門口拿外賣時被校長看見了。仙兒馬上與外賣小哥深情對望,并搶著說:哥,今天咋你送飯過來了,爸呢?

  他瞄了校長一眼,馬上就反應(yīng)過來了:爸沒空叫我送過來。

  仙兒拿出飯錢給他,可憐的說:這錢你拿回去吧,我在這用不了這么多錢。

  仙兒在心中暗想:沒想到外賣小哥竟然也是個**啊。

  47、我記得讀書的時候,好像是讀中學(xué)的時候吧,我對走出校園后的生活充滿了向往,覺得縱使生活艱難,但沒有什么事情可以**我?涩F(xiàn)在我面臨的一個很嚴(yán)重的問題就是,畢業(yè)論文已經(jīng)**了我,我自己壓根走不出校園。

  48、櫻櫻說:高考時開車請勿鳴笛。楓楓問:為什么?

  櫻櫻說:不要覺得高考與你無關(guān),只要你混得夠好,正在高考的也許是你未來老婆。。。

  49、上午的時候,老師給小學(xué)生上教育課,問大家曉得的武器有什么啊?許多孩子都答:*底鍋……

  50、小洛在食堂碰到極品學(xué)哥小晨在發(fā)飆。小晨沖著小宇大罵:“瞅你們那粥什么玩意!戴個口罩都能喝進(jìn)去!”


爆笑短一點(diǎn)小笑話(擴(kuò)展4)

——經(jīng)典短笑話大全爆笑_爆笑古詩

勵志的句子、唯美的句子、傷感的句子、優(yōu)美的句子,這些短句語錄都是意蘊(yùn)深長,適宜于在朋友圈,QQ空間傳播。希望這些經(jīng)典語錄能讓您的人生更加美滿。勵志的句子網(wǎng)向您推薦經(jīng)典短笑話大全爆笑!

一、聰明的人,借助經(jīng)驗(yàn)說話,更聰明的人,根據(jù)經(jīng)驗(yàn)不說話。

二、如果有一天我變成了**,請告訴他們我曾經(jīng)單純過。

三、"春節(jié)買鞭炮太長了,我弟弟想分開幾段放,沒找到剪刀,就想用打火機(jī)燒斷…"

四、我們都很傻,可我是裝傻,你是真傻。

五、“天!我把錢包忘在枕頭底下了!”“哦,你的傭人不是挺誠實(shí)的嗎?”“不錯?墒撬龝彦X包交給我的妻子呀!”

六、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛

七、“您要向我借2萬克朗,施坦因先生。您能給我保證嗎?”“我的保證是君子之言!薄昂冒,借給您,但是您把那位君子帶來我看看!薄澳墓S有多少職工?”“十二個…或者確切地講:十一個,因?yàn)榭傆幸粋人蹲在廁所里!

八、lz幼師一枚,跟孩紙們進(jìn)行音樂活動的時候,學(xué)了一首歌,“愛我你就抱抱我,愛我你就親親我”孩紙們小不割了……下意識問了孩紙們:“你們愛老師嗎?”“愛!”瞬間風(fēng)卷云殘,各種抱抱,各種親親,收獲的除了臉上的口水,衣服上的手掌印還有鞋子上的各種腳印……這就是孩紙們的愛哦!

九、小朋友A:比小溪大的是什么?小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么?小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么?小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢?小朋友B:牛

十、幼兒園老師給我打電話:你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假后剛?cè)雸@,第一天點(diǎn)名,他卻回“**在”。

十一、本人剛參加****潑水節(jié)回來活動中有人突然大叫:阿里咯比樣,惱斯?jié)娢,戲冊來!?dǎo)游解釋潑水表示祝福游客嚷到:*儂當(dāng)我港度啊,咯比樣用開斯!

十二、“老陳,聽說你所在的煙花廠剛扣了你工資?”“靠!上次裝火藥時爆炸了,我被炸**半空,結(jié)果**說我有6秒鐘在空中沒干活!”

十三、你是白開水,占據(jù)著我全身的百分之七十,你是空氣,無時無刻都要把你吸入身體,你是三餐,愛你已經(jīng)成為了一種習(xí)慣,今天我要大聲的告訴你,你就是我的那盤菜!

十四、不管白帽子黑帽子,會變綠的就不是好帽子。

十五、鋼琴調(diào)音師:“先生,我是來給您的鋼琴調(diào)音的!敝魅耍骸芭叮靠墒俏覜]有請你來給鋼琴調(diào)音啊。”鋼琴調(diào)音師:“這我知道。是你的鄰居們要我來的!

十六、今天上課的時候!老師提出了一個問題:同學(xué)們,為什么近親不能結(jié)婚!我想了好半天才舉起手來說:是因?yàn)橛H戚太熟不好下手!當(dāng)時就把老師震住了!

十七、你覺得我內(nèi)向是因?yàn)槲也粣壅f話,其實(shí)我不愛說話時因?yàn)槲矣X得你是個*。

十八、愿你相貌如同美羊羊,身材堪比沸羊羊,自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊,事業(yè)發(fā)展快羊羊,心情好比暖羊羊,智慧超過喜羊羊,我是一直想你的灰太狼!

十九、"三個小朋友在一起討論《西游記》。小朋友A:“你們覺得唐僧師徒四人中,誰最厲害?”小朋友B:“當(dāng)然是孫悟空呀!”小朋友C:“我覺得唐僧最厲害!毙∨笥袮:“別爭了,唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。”"

二十、在電梯里,我遇到一個打扮得很妖艷的美女,我貧嘴,問了一個:美女,找人嗎?美女答道:送外賣,F(xiàn)在想想,不對啊,美女手里除了一個包包之外沒別的!

二十一、花錢是會快樂的痛,活在我身邊每個角落,交水電費(fèi)會痛,買日用品會痛,連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂,在我血液中來回滾動,加班時候腦袋痛,業(yè)務(wù)繁忙身體痛,如果加工資那就好了!

二十二、氣溫忽高忽低,就像意外**;房價只高不低,很難有個屋脊;工資一路走低,讓人飽受打擊。最實(shí)在的是啥?友誼!朋友,照顧好自己!

***、你玉樹臨風(fēng),英俊瀟灑,風(fēng)流倜儻,人見人愛,花見花開,想必一定是**中的極品,禽獸中的禽獸。

一天,一哥們問二蛋相機(jī)有什么用,二蛋理所當(dāng)然的回答:“還用說,照相用的!笨赡歉鐐冋f:“不,你看我兒子用相機(jī)干嘛,把同學(xué)的答案拍了后,慢慢抄!”


爆笑短一點(diǎn)小笑話(擴(kuò)展5)

——爆笑的小笑話,實(shí)在是太搞了

晚上跟一幫單身同事去K歌,有男有女。剛剛十點(diǎn),有一MM起身欲走。眾人勸留,一哥們說:“家里有誰呀?這么早回去干嘛!”MM皎潔一笑:“嘿嘿,我金屋藏嬌!备鐐冇终f:“你又不是男的,藏個什么嬌?”另一哥們搶答:“香蕉!”

剛接一電話:你老婆*在我手上!趕緊給我打一萬塊錢,不然就公布于眾!。聽他說完我眼淚默默流了下來:求你了趕緊公布吧,我也想看看我老婆長什么樣...。

我一朋友,3年前QQ個寫 著: “自從買了人身保險,過馬路再也不用看紅綠燈了!”到現(xiàn)在3年了,他QQ頭像就再也沒亮過。。。

今天早上宿管阿姨檢查衛(wèi)生,****一個哥們賴著不起床,阿姨在小黑板上點(diǎn)名批評:“XXX宿舍XXX同學(xué),消極應(yīng)對衛(wèi)生檢查,躺在床上硬不起來!

“新男友怎么樣?”“他呀……還好啦,就是**歪歪的!

昨日傍晚去ATM取錢,取款機(jī)提示余額不足,"我艸,怎么到我就沒錢了!” 轉(zhuǎn)身一看到后面好長的隊伍,好心提醒他們沒錢了別排了,于是后面的人就全部散了。。;厝ハ肓讼,擦,是我卡里錢余額不足。。。

“你是gay嗎一大男人涂什么粉紅色指甲油,你看老子這藍(lán)色的多穩(wěn)重!

有次朋友生日聚會,.跟一妹子聊High了,手不自覺的摸了摸她的大腿、你們能想象她那鄙夷的眼神嗎?瞬間菊都緊了、不會以為我是變態(tài)吧..艸!還好LZ當(dāng)時穩(wěn)住了,若有所思的來了句:嗯、瘦了。她果然立馬就開心的笑了!我特么第一次見你好不好、、我太TMD機(jī)智了。。。

一小孩給了我****,讓我給他當(dāng)家長。到了他班**那里,我立馬就跪下來了:“老婆,你聽我解釋。。。!

一朋友在海南讀的大學(xué),畢業(yè)后回京工作,自稱“海歸”。然后我至今都沒敢告訴他我大學(xué)是在****上的。

我今天跟我媽解釋了一下:我不是你親生的,是移動充話費(fèi)送的。我媽聽完我的解釋說:放心吧閨女,你奏似親生的。移動充話費(fèi)送個你這種質(zhì)量的,我現(xiàn)在早用聯(lián)通啦。

我問老公這輩子上最大的當(dāng)是什么,那貨一臉憂傷的說到 ,3年前他打錯了個電話,正好對方在哭,聲音又特別好聽,覺得楚楚可憐,便問需要一個男朋友安慰下嗎,然后經(jīng)歷兩千多公里,見到了一個*,從此過**生不如死的日子.

一對情侶在街上鬧,女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人會**喜歡女人嗎?!” 我驚為天人。

今天一**事的對我說:"我以前一直感覺長得帥的沒錢,有錢的長得丑,我今天終于發(fā)現(xiàn)你兩者兼?zhèn)湮液昧w慕你啊。" 哥淡淡一笑。隨后她接了句: “原來沒錢的也可以長得那么丑啊。" 艸,**。!

兒:“還是媽媽疼我,你都是用掃把打我!”父親:“**疼你?我才用掃把打你,**曾用毓婷打你!要不是我偷偷換成乳母生片,你現(xiàn)在還不知道在哪排隊準(zhǔn)備投胎呢!”

某女***前兩天終于升級準(zhǔn)媽媽了,老公讓她趕緊跟**說下,爭取減點(diǎn)工作好好保胎,午飯在食堂碰見**,她難掩興奮地匯報“頭兒,我懷孕了”周圍突然就安靜了,**楞了半天,憋出一句“你老公知道了嗎?”她腦抽地答了一句“他讓我找你”……周圍瞬間鴉雀無聲!

媽,你老人家去買瓶醬油,怎么才回來?""沒辦法,街上學(xué)雷鋒的人太多!就門口那個紅綠燈路口,我被扶過了18個來回,剛過來,又被送回對面!""那您是怎么回來的?""我實(shí)在走不動了,不小心摔倒在地。結(jié)果排隊等扶我的人一下全散了,我這才一路狂奔回來。


爆笑短一點(diǎn)小笑話(擴(kuò)展6)

——短的爆笑小笑話大全

短的爆笑小笑話大全

  笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面為大家?guī)矶痰谋π⌒υ,快來看看吧?/p>

  1、關(guān)于電腦

  我哥問我外公:“我電腦桌面上的游戲怎么不見了?”我外公特別認(rèn)真地說:“看一下是不是不小心掃到地**!”

  媽媽不準(zhǔn)我玩游戲,于是怒刪了我英雄聯(lián)盟的桌面快捷方式。

  2、關(guān)于動漫

  爸爸帶著上小學(xué)的弟弟去看《海賊王》電影,弟弟問:“爸爸,這是誰?”爸爸指著海報說:“他是一個海賊,叫王路飛......”

  今天老媽看電視,突然叫我:“你喜歡的那個穿褲子的發(fā)糕來了!”我?guī)е唤z不安走了過去,就聽到了一個嘹亮的聲音:“派大星我們?nèi)プニ赴?”

  今天媽媽帶我跟弟弟逛超市,弟弟非要一個小黃人的玩偶,媽媽就給他買了,還說:海綿寶寶咋這么圓了……

  3、年以后走到赤道了想起來家里面沒關(guān)門

  他又用了3年回家把門關(guān)好

  然后6年以后到了北極

  一敲北極熊的們說:"北極熊我來找你玩!"

  北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然后把們關(guān)**!"

  企鵝就回家了!

  4、老板帶小秘出發(fā)半月,回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么,親熱時很賣力,弄出很大動靜,突然樓下的鄰居敲門怒喊:”都半個月了,天天這樣,還讓不讓人睡?!”

  5、“為何颶風(fēng)通常以女人的名字命名?”“因?yàn)轱Z風(fēng)來臨時,只是溫柔地撒野,但是颶風(fēng)離去時,卻帶走了你的房子和汽車!

  6、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問:給你找個妞?你睜大眼睛,眼里閃著淚花兄弟,扶我起來試試。

  7、織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機(jī)會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

  體香

  男友不許我吃方便面,一次偷偷摸摸的吃。

  他進(jìn)來了聞見味道,問:"是不是吃方便面了,

  怎么這么香?"我急忙回答:"體香!"

  三秒后只聽暴吼:"**,你體香是紅燒牛肉味的!"

  老頭子對在地愿為連理枝的理解

  退休的妻子經(jīng)常埋怨老頭沒有情調(diào),這天,他非要老頭給他念詩。

  老頭沒怎么念過書,但他記得有問叫什么"在地愿為連理枝"的詩,可怎么也想不起來。

  于是,他便根據(jù)這句記不大清楚的'詩,發(fā)揮想象力,念道:"你是一棵樹,我也是一棵樹,但愿我們這兩棵樹相互纏繞,長成一根巨大的油條。"

  生活在水深火熱之中

  我在街上攔下一位路人,給他看我手上拿著的照片。

  "您見到過這位女性嗎?"

  "不,她是誰?"

  "她是我的妻子。"

  "啊,她失蹤多久了?"

  "她沒失蹤,我只是想讓人們看看,我每天都得跟個啥樣子的家伙生活在一起!"

  錢的作用

  一對夫婦為錢吵得不可開交,最后妻子大聲嚷道:如果沒有我的錢,這臺電視機(jī)會在這里嗎?如果沒有我的錢,你坐的沙發(fā)會在這里嗎?如果沒有我的錢,這套房子會在這里嗎?還有呢?丈夫氣哼哼地喉道:如果沒有你的錢,我會在這里嗎?

  你就是我的一妾

  妻子問老公:"你愛我嗎?"老公答:"當(dāng)然愛。"妻子又問:"也愛別人嗎?"男人答:"也愛。"妻子大驚:"你不是說我是你的一切嗎?!"老公答:"對,你就是我的一妾。"

  訓(xùn)妻法

  丈夫上班前,妻子對他說:請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?

  丈夫沒有用東**包它,用手一提就出門走了。

  一路上愉快地吹著口哨**公共汽車。車?yán)锏囊晃蝗市职涯请p皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他說:對呀!如果不想讓太太亂跑,這種作法最有效!

  收獲真大

  一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生,忙了一天的他終于回到家了,看見老婆他忙高興的說:"今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少,既有涼菜,又有水果,還有上鍋的!"

  妻子不解的問:"都有什么呀?瞧你樂的!"

  聽好了:"有涼拌的黃瓜,生吃的香蕉,還有上鍋的茄子!"

  好機(jī)智的老婆

  一80后夫妻有了個可愛的寶寶,

  老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫"爸爸"老公大受感動,

  認(rèn)為太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫媽媽,覺得真幸福。

  在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸。

  此時夫妻倆睡的正香,老婆推了推老公說:

  你兒子一直在叫你,快去,這時老公才明白。

  擺脫妙計

  一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教:"有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢?"

  女友說:"和他結(jié)婚。"

  "我和他結(jié)婚?"

  "對,我敢保證如果你和他結(jié)婚,過不了兩天,他就會提出離婚。"

  并非人美

  一個剛從戰(zhàn)場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說:嗨,真帶勁!

  啊,是的,要知道,我在美容院花費(fèi)了整整七個小時。

  不,丈夫說,我不是這個意思,我是說我結(jié)束了七個月的戰(zhàn)爭生活。

  老婆的節(jié)目

  "老婆,你在干什么?"丈夫?qū)χ虬缫环睦掀艈枴?/p>

  "我呀,準(zhǔn)備給你表演一個節(jié)目。"

  "什么節(jié)目?"

  "老公,我來也......公老公我愛你,就象老農(nóng)種大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢變大米,愛你想你吃掉你,我再開始種大米......"


爆笑短一點(diǎn)小笑話(擴(kuò)展7)

——爆笑簡短笑話大全

爆笑簡短笑話大全

  笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家收集的爆笑簡短笑話大全(精選21篇),歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

  爸爸:“兒子,你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?”

  兒子天真地說:“奶奶最疼愛我了,所以我要娶奶奶做媳婦兒。

  爸爸被天真逗樂了:“瞎說!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

  兒子一本正經(jīng):“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

  我是不會為了一個冰淇淋跟你走的

  在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。

  小正太:“我給你一個冰淇淋,你和我一起走吧~”

  小蘿莉:“哼,我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”

  小正太:“2個!

  小蘿莉:“等一等,我還要回家收拾一些東西~”

  叔叔:“小明,爸爸和媽媽誰對你好一點(diǎn)?”

  小明:“他們對我都很好!”

  叔叔:“那如果爸爸和媽媽吵架,你會站在那一邊?”

  小明:“我站旁邊。”

  今天早上在小區(qū)和大爺下象棋,有點(diǎn)緊張。

  走了第一步后,大爺沉默了很久說:“你是新手吧?”

  我很奇怪:“大爺,您怎么知道?”

  大爺:“我在這下了幾年棋,第一步走帥的真不多!

  我:“不應(yīng)該讓**先走嗎?”

  烏鴉喜歡**井底的青蛙,為了早日看到戀人,它每天不斷地向井里扔石子。

  功夫不負(fù)有心人,終有一天,水漫到了井口。

  看著眼前的癩**,它焦急地說:“請問您看到青蛙了嗎?”

  “我就是青蛙啊,你不認(rèn)識我了嗎?”“可是你……”

  “還說,不都是你砸的嗎?”

  癩**甲對著天空發(fā)呆,癩**乙見狀問甲:“你沖著天空發(fā)呆在想什么呢?”

  癩**甲感嘆道:“我想嫦娥“。

  癩**乙聽后狂笑道:“你還以為你是豬八戒。俊

  癩**甲很是不高興地解釋道:“我的意思是我想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝,ok?”

  有一天,我爸要帶我兒子去游泳,說:"我?guī)闳ビ斡,去不去。?

  我兒子說:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

  我爸說:"有一個條件。"

  我兒子不懂,問我爸:"什么是條件哪?"

  我爸說:"條件就是你得上幼兒園。"

  我兒子不假思索地說:"那我不去游泳了。"

  大象:我說蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一點(diǎn)了?

  蚊子:千萬別這么說,我也不小了,飛不動了!

  大象:對,以后我就是你下半生的依靠吧!

  蚊子:只說對一半,主要是我下半生的"飯碗"。

  韓先生有空就查字典,想給即將出世的`寶寶起他好名字,同事們七嘴八舌的給他出主意,可韓先生都不太滿意。

  過了幾日,同事們關(guān)心的問韓先生:"寶寶的名字想好了嗎?"

  韓先生:"想好了,大名:韓金量,小名:999"

  唐僧:各位徒弟,最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟(jì)危機(jī)了,所以我決定我們要辦個歌舞表演!

  悟空:師傅要怎么搞呢?

  唐僧:我負(fù)責(zé)唱歌,你負(fù)責(zé)被八戒打!

  悟空:靠,師傅,你腦袋瓜進(jìn)水了?誰都知道一向是我打八戒的!

  唐僧:就是因?yàn)檎l都知道你打八戒,所以一點(diǎn)新意都沒有了嘛!我已經(jīng)決定好了,你們照我的安排來做就行了!

  上次去表弟家的時候,表弟家來了一個客人。

  長得很黑,那個客人問表弟,他長得好不好看?

  表弟說好看。那個人又問:像不像公主?

  表弟說:像白雪公主,不過是非洲來的白雪公主。

  兩只蝌蚪并排在湖里游著。

  科學(xué)家:克隆的產(chǎn)物!

  追星族:孿生姐妹演唱組!

  小品演員:腦袋大脖子粗,一個大款一伙夫!

  網(wǎng)民:喲!這不是qq嘛!

  河馬的嘴變大的原因

  河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大,可是有一陣子突然喜歡報料胡說,成天編造其他動物的緋聞,大家都叫它們馬大嘴,后來嘴就真的變大了。

  我上火牙疼,半個臉都腫起來了,小侄女問我嘴里是啥?

  我逗她:好東西!任憑她咋問我都不告訴她我吃了什么。

  吃完午飯?zhí)稍谏嘲l(fā)上快睡著時,小侄女拿著勺子撬我嘴:你到底吃的啥?

  今天干活累著了,磨磨蹭蹭不想去做晚飯。

  閨女一臉認(rèn)真的看了看我:“這就跟我寫作業(yè)一樣,早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快點(diǎn)去做吧!乖。 

  說完還一本正經(jīng)的拍了拍我的肩。

  唉!我竟無法反駁。

  爸爸:兒子,你有什么理想?

  兒子:哎,經(jīng)濟(jì)越來越發(fā)達(dá),但人與人之間的關(guān)系,卻是越來越冷淡。人與人,越來越缺少關(guān)懷,起來越缺少尊重。對一個人的熱情程度,總以利益來斟酌。我想窮盡我一生的精力來改善這種關(guān)系!

  爸爸:好志向!那你是想做什么?

  兒子:做乞丐啊,鼓勵人生發(fā)揚(yáng)善心,給我關(guān)懷,我則叩頭給他們尊重。放心,我會一視同仁的,不會因?yàn)橛械娜私o的錢少我就少磕頭!

  爸爸:……

  早上,5歲多的女兒起床。

  女兒:媽媽,你看我漂亮嗎?

  我看她那一頭亂發(fā),笑道:你去捉只鳥兒,就可以在上面安個巢!

  女兒:那太好了,以后天天有蛋吃。

  我的天啊,吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了!

  哪個重明明:“青青,你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”青青,“不知道,你知道嗎?”明明:“那還用說,當(dāng)然是傍晚的重啦。”青青:“為什么?”明明:“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空,傍晚的太陽重得連大山都托不住!8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天,他跑到我的書房里,看到墻上朋友送我的一幅字,于是一字一頓地念道:“書山有路勤為徑,學(xué)海無涯苦作舟!”

  我問:“光會念有啥用?知道這兩句話是什么意思嗎?”

  他一臉不屑,胡謅白咧地為我解說道:“書山有路勤為徑是說有一座山名叫書山,山上有只‘鹿’,那鹿愛臭美,可沒有鏡子,就把鋼琴當(dāng)做鏡子,成天地照看自己的模樣。”

  我忍不住呵呵地笑起來,戲虐地鼓勵道:“那下句呢?”

  小侄子牽強(qiáng)附會、大言不慚地又說道:“學(xué)海無涯苦作舟,說有一個人叫學(xué)海,因?yàn)椤馈紱]有了,所以天天只能做‘粥’吃,日子過得好苦!”

  第一次****前開始實(shí)行養(yǎng)老金**的時候,有一位叫戴。劉易斯的老漁夫,已經(jīng)七十多歲,完全夠格領(lǐng)取養(yǎng)老金,可是,他拿不出出生證來證明這一點(diǎn)。一天,一位地方**來拜訪他。

  下面是他們的對話:“您出生在什么地方,戴?”“科克縣!

  “您不記得什么時候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前!

  “您什么時候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農(nóng)場,在那兒住了十九年。后來,在蘇格蘭南部為一個漁業(yè)主當(dāng)了****向?qū)。這以后,我當(dāng)了十七年的獵場看守員,然后搬到了這兒!薄澳谶@兒住了多久,戴?”他大聲問在廚房里做飯的妻子:“咱們結(jié)婚多久了,瑪麗?三十四年?”

  **放下筆,說:“根據(jù)您剛才談的情況,您應(yīng)該是一百零八歲了!薄袄咸鞝敚瑫r間過得真快!”

  一位教授*時總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別是雨傘,幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回來,得意洋洋地對夫人說:“呶,陶樂賽,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!”說著,他亮出一把傘!鞍ρ,瞧你這粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!”

  費(fèi)爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里,他卻糊涂地提著**地鐵,又到了實(shí)驗(yàn)室,最后又提著回了家。

  妻子大吃一驚:“你提著什么?”費(fèi)爾丁說:“哎呀,垃圾忘了丟了!

  妻子拿過來一看,更加吃驚:“你從哪兒拿回一包火腿?”

  小乖:我爸爸是亞運(yùn)會長跑冠軍。

  大憨:我爸爸是著名的神射手,連奧運(yùn)會冠軍都怕他。

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