爆笑短一點(diǎn)小笑話

　　會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們�，F(xiàn)在小編也來當(dāng)笑話大王啦!小編給大家收集整理了爆笑短一點(diǎn)小笑話大全，一起來笑笑，收集好人緣吧!

　　爆笑短一點(diǎn)小笑話1

　　1、我媽問我，等他們老了，住本地的養(yǎng)老院好還是住老家的敬老院好?

　　我想了一會兒對她說、住本地的好點(diǎn)，我能經(jīng)常去看你們。

　　然后我媽冷著臉說、你居然想著讓我們住敬老院，白眼狼!

　　親媽啊，不帶這樣的

　　2、想當(dāng)年初一的時候，家里明明剛搬了家注、那時候是租的房，然后我住校，讀書去了，等我一星期后放假回去家里空了，問旁邊的叔叔阿姨才知道又搬了家，我媽愣是沒告訴我，那時候沒手機(jī)沒錢，我能說我在門口坐了幾個小時等嘛，然后還是好心的叔叔借我手機(jī)打電話才讓他們來接我的嗎，哭的不***的了都，我媽說我是垃圾桶里撿的，那天，我信了……

　　3、星期五，和項目組長一起樓下吃飯。

　　閑聊中，他很內(nèi)涵的的問我，喜不喜歡緊的?

　　我也很內(nèi)涵的點(diǎn)頭。

　　他馬上說：果然沒看錯，你明天過來加加班，最近這個項目非常緊……

　　4、一哥們?nèi)ス�司�?yīng)聘沒有應(yīng)聘上，還被趕出來了。

　　問他什么情況，他：那面試官問他可以在公司干多久?我說可以干到公司倒閉……

　　5、lz談了個對象，我媽問我：什么認(rèn)識的?

　　我、上個周末我參加同學(xué)婚禮認(rèn)識的，他和我一樣也是個吃貨，而且我喜歡吃的他都喜歡吃!所以就好了……

　　老媽打斷我：比你還能吃?

　　我、嗯!

　　老媽當(dāng)時就不同意了——倆吃貨在一起過日子非吃窮不可!

　　爆笑短一點(diǎn)小笑話2

　　1.孩子：媽媽，我真的長的很丑嗎?

　　媽媽：我告訴過你多少次不要在公眾場合叫我媽媽。

　　2.最近戒煙，老爸給了我一只煙，說：這根煙一個月不抽，給你買個*板電腦，然后就真的忍了一個月……

　　昨天老爸拿來電腦的時候，我問道：爸，你咋這么相信我沒抽啊?

　　老爸笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。

　　我……

　　3.今天***，空姐推車過來，我說：“每樣給我來一杯�！�

　　空姐：“先生，這是剛才那兩位乘客吐的�！�

　　我……

　　爆笑短一點(diǎn)小笑話3

　　你是我下半生的飯碗

　　大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點(diǎn)了?

　　蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了!

　　大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!

　　蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。

　　韓先生給寶寶起名

　　韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。

　　過了幾日，同事們關(guān)心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"

　　韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"

　　鳥也要修

　　導(dǎo)演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園**認(rèn)出,大驚以為要****.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.

　　**說,鳥也要修。

　　感慨

　　日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現(xiàn)在在腰上。"

　　酸臭人

　　小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"

　　老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監(jiān)生。"

　　唐僧的創(chuàng)意

　　唐僧：各位徒弟，最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟(jì)危機(jī)了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!

　　悟空：師傅要怎么搞呢?

　　唐僧：我負(fù)責(zé)唱歌，你負(fù)責(zé)被八戒打!

　　悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進(jìn)水了?誰都知道一向是我打八戒的`!

　　唐僧：就是因?yàn)檎l都知道你打八戒，所以一點(diǎn)新意都沒有了嘛!我已經(jīng)決定好了，你們照我的安排來做就行了!

　　不過是非洲來的

　　上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。

　　長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?

　　表弟說好看。那個人又問：像不像公主?

　　表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。

　　奧拓的表哥

　　一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇，千里馬看到奧拓車身上貼著"別惹我，我哥是xx"的車貼后，不解地對奧拓說："你哥不是奧迪嗎，怎么又冒出個xx呢?"

　　奧拓不好意思地說："剛認(rèn)識的“貼”哥們，不是親哥是表哥。"

　　戒煙

　　有個人一直想戒煙，他很想戒很想戒，于是，他借了一根煙。

　　我，我，啊就我，從，阿就從來不會學(xué)鴨~~~~~子那樣，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!

　　刷完牙擦擦嘴再睡覺好么，口吐白沫，我以為你掛了。

　　由蝌蚪聯(lián)想到的

　　兩只蝌蚪并排在湖里游著......

　　科學(xué)家：克隆的產(chǎn)物!

　　追星族：孿生姐妹演唱組!

　　小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫!

　　網(wǎng)民：喲!這不是qq嘛!

　　河馬的嘴變大的原因

　　河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。

　　女款最大號

　　我減肥的目標(biāo)就是，去買衣服不要最大碼，

　　永遠(yuǎn)追求更小碼。終于我成功了，

　　店員對我說"**，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?"

　　**的吧

　　我表弟23歲了，但還沒交女朋友。

　　一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，**就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經(jīng)典的：**的吧......

　　食人族酋長對麻將贊不絕口

　　食人族酋長來到了*，對*的麻將贊不絕口。

　　酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說："這個太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。"

　　你給我回來

　　聽說當(dāng)天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。

　　我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!

爆笑短一點(diǎn)小笑話擴(kuò)展閱讀

爆笑短一點(diǎn)小笑話（擴(kuò)展1）

——誰有爆笑笑話短一點(diǎn)（經(jīng)典短笑話大全合集）

1、

小明放學(xué)回家，神氣十足地對媽媽說：“今天老師夸獎我了!” 媽媽：“夸獎你什么?” 小明：“老師夸我是我們班力氣最大的學(xué)生!” 媽媽：“你怎么這樣自信呢?” 小明：“我們班**說，不管做什么我總是一個人拖了整個班的后腿!” 媽媽：“熊孩子，別跑…” ?

2、

在我剛畢業(yè)沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》

3、

每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，可我根本不愛吃魚啊，又不好明說，怕負(fù)了老媽一番心意，于是旁敲側(cè)擊問我爹：“咋每次都弄魚呢，我又不愛吃！”

我爹冷笑一聲：“還看不明白嗎，嫌你多魚呢！”

4、

中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

5、

一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。

**說：“你真不該這樣威脅他！！”

6、

去家門口米線店吃早餐，付完錢我拿了號牌就出順*坐到旁邊的位置上，突然我看到地上有五十元錢。

我立馬***一腳踩上去，裝做系鞋帶，悄悄把錢拿到手心里，從容的***。

這時候吧臺里面?zhèn)鞒鰜砝习迥锏脑挘盒』镒樱瑒e那么緊張。那是你自己掉的。

7、

回到家，兒子和老婆都沒睡。 兒子：“老爸過來!” 我剛要過去，老婆道：“老公過來!”

我對兒子說：“**也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，你說我到底該去誰那邊?”

兒子沉思片刻，一臉嚴(yán)肅，道：“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”

8、

在外打拼三年，一無所有的回到老家，本以為媽媽會大發(fā)雷霆�？蓻]想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。

9、

父親給兒子講故事:從前有一只青蛙…

兒子:有科幻故事嗎?

父親：從前在太空里有一只青蛙…

兒子：有限制級的嗎?

父親：噓~小聲點(diǎn)，別讓**聽見。從前有一只*衣服的青蛙…

10、

今天情人節(jié)，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去�。。。。。�！

敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人……

10、

老師問小明：“有什么方法可以保護(hù)環(huán)境不再濫砍濫伐樹木啊？”

小明答：“每天少發(fā)一張卷子，沒有買賣就沒有殺害�！�

11、

丈夫問：我要有外遇了怎么辦？

妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！

丈夫感動地說:你真好！

妻子笑道:做不了夫妻，咱們還可以做姐妹嘛！

爆笑短一點(diǎn)小笑話（擴(kuò)展2）

——短一點(diǎn)爆笑笑話

短一點(diǎn)爆笑笑話

　　短一點(diǎn)爆笑笑話：昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和*，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。下面是小編幫大家整理的短一點(diǎn)爆笑笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　

　　短一點(diǎn)爆笑笑話 篇1

　　1、我之前就知道有高帥富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本來還有一個更超然的存在：土肥圓!

　　2、再美再好的女神如果不能拴住高富帥的心，到最后都只能淪為女*絲。

　　3、嫁給*絲的女神想在高富帥的寶馬里哭，嫁給高富帥的女神卻希望在*絲的自行車后座笑。

　　4、多年以后，*絲才會發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)的女神就像是一坨屎，自己好像蒼蠅一樣喜歡粘著，而最后總是被一個叫高富帥的狗給吃了。

　　5、我的手里拿著磚，就無法抱著你。我把磚放下，就無法養(yǎng)你……*絲的心酸誰懂?

　　6、*絲聽到最多的話：“恩”“哦”“啊”...高帥富則是：“恩恩哦哦啊啊。”

　　7、女神：你的眼鏡真漂亮，我喜歡它。*絲：你要干嘛，我的眼鏡是不賣的。

　　8、*絲命運(yùn)：達(dá)則化身高富帥，窮則獨(dú)身夢女神。

　　9、孩子：媽媽，我真的長的很丑嗎?媽媽：我告訴過你多少次不要在公眾場合叫我媽媽。

　　10、高富帥愛去酒吧，在那里他發(fā)出一個邀請就有無數(shù)美女應(yīng)約;*絲愛去山谷，在那里他喊一句‘我愛你’就有無數(shù)“我愛你”回應(yīng)過來。

　　短一點(diǎn)爆笑笑話 篇2

　　1、從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死后，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!”說罷，大雄就一命嗚呼了…!一年后，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最后，她提到大雄臨死前交待的遺言，于是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛!”隨后，他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

　　2、一姑娘征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，處女……我感動的差點(diǎn)流涕，我回復(fù)：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回復(fù)：我說的處女是指星座，你丫真土。

　　3、大學(xué)時，同學(xué)們一起去川菜館**，點(diǎn)菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務(wù)員**都不能理解，一同學(xué)就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務(wù)員**說："喏!豬頭肉!"**："哦……明白了!"從此，此君綽號"豬頭肉"。

　　4、上高中那會學(xué)校要求女生第二天穿校服，到學(xué)校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學(xué)校。部分男生沒穿什么衣服，覺得冷就穿上女生的'校服。數(shù)學(xué)老師上課是看了說:"男生把女生的衣服都脫下來"。全班無語接著爆笑10分鐘。

　　5、一個神經(jīng)病， 不知從哪里弄到了一把 ，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經(jīng)病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭!問道：1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回答：等 于2```?神經(jīng)病毫不猶豫的**殺了他!然后把槍拽在懷里 冰冷的說了一句：你知道得太多。

　　6、有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說：沒有。

　　過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了。

　　老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

　　過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣?老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣。

　　短一點(diǎn)爆笑笑話 篇3

　　1、剛才打車，司機(jī)問我聽歌不?我說聽聽吧。結(jié)果沒想到這SB給我唱了一路...這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪里?隨后按幾下喇叭。這還不是**，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪里?讓我看到你們的雙手!”我正納悶著，然后看到他啟動了雨刷。

　　2、老漢整整六天不吃飯不喝水，奄奄一息之際在紙上寫下：最長待機(jī)125小時。

　　3、一位難民伸出干瘦的手、顫抖著拉著我的衣角說他已經(jīng)半個小時沒吃東西。

　　4、母親難產(chǎn)而死，十八年后小明去派出所自首。

　　5、其實(shí)那個女的還是挺漂亮的就是長得丑了點(diǎn)。

　　6、法醫(yī)解釋說受害者自己把自己吃了沒尸體不好破案。

　　7、院長吃了麻婆豆腐之后，當(dāng)場被麻婆砍了二十多刀。

　　8、年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界�！倍U師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進(jìn)去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個世界?”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續(xù)裝。”

　　短一點(diǎn)爆笑笑話 篇4

　　1、萬圣節(jié)還用化妝？直接本色演出就好了，窮鬼一個�。�

　　2、男生單身久了看誰都是貂蟬，女生單身久了看誰都是渣男！

　　3、10個漂亮女孩兒，一半覺得自己不好看，另一半覺得自己不夠好看；10個男生，一半覺得自己帥，另一半覺得自己帥得要命。

　　4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必須認(rèn)識到你本人比照片好看這件事了。

　　5、這年頭要女人干啥？！男人跟男人結(jié)婚，就會有兩套房兩輛車。

　　6、星期五，和項目組長一起樓下吃飯。閑聊中，他很內(nèi)涵的的問我，喜不喜歡緊的?我也很內(nèi)涵的點(diǎn)頭。他馬上說：果然沒看錯，你明天過來加加班，最近這個項目非常緊。

爆笑短一點(diǎn)小笑話（擴(kuò)展3）

——小笑話短一點(diǎn)爆笑 每日輕松一刻笑話

　　好句摘抄網(wǎng)今天為大家收集整理了小笑話短一點(diǎn)爆笑，以及每日輕松一刻笑話如果覺得還不錯那么就請記住我們的網(wǎng)址，下面咱們一起來看一下這次的內(nèi)容吧!

　　1、這天我?guī)е鴥鹤尤ゲ┪镳^，一大爺對著他孫子說:孫子，這叫混球儀，是測地震的!我聽后當(dāng)場無語了!

　　2、牧牧從**回來，楓楓到機(jī)場接他，楓楓帶牧牧到西餐廳吃午飯，牧牧好像沒什么胃口，牛排都沒吃完。

　　后來去到家里，聊到傍晚，媽媽做了個***和一盤青菜，牧牧吃了三大碗米飯。

　　3、雪雪對葉葉說：**這么多，**這么豐富，聽起來又非常誘人，為什么你總能第一時間識破他們的伎倆呢?葉葉嘴角露出一絲不屑，高傲地說了一個字：窮。

　　4、賀賀是臨床醫(yī)師，想當(dāng)初大學(xué)的時候問老師哪個方向更賺錢，老師反問我說：你覺得呢?我說：臨床嗎?老師說：屁...眼科...然后，我就很高興地進(jìn)了**科，而其他的同學(xué)都進(jìn)了眼科。

　　5、前幾天郝郝問婷欣：這次化學(xué)考試，哆哆考了88分，你考了多少?婷欣：我比他多一點(diǎn)。

　　郝郝：88分嗎?

　　婷欣：不是，是8.8分。

　　6、一男子路邊攔住一美女“美女要充話費(fèi)嗎?給90充100�！薄安怀洹！�

　　“80也能充100?”

　　“不充�！�

　　“為什么呀?”

　　“不想給你手機(jī)號�！�

　　7、家里買了臺新的洗衣機(jī)，老婆迫不及待要試試，一下子丟進(jìn)去好多衣服，我說道：老婆，你別一下放太多，不然洗衣機(jī)運(yùn)轉(zhuǎn)不動就麻煩了!她：說的也是啊!結(jié)果我就看著她把我的衣服都拿出來了!

　　8、兒子到舅舅家吃飯，舅舅做了魚給他吃。兒子邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了!

　　9、妻子回家后，說：今天我們同學(xué)聚會在酒樓吃的飯。丈夫愣了一下，問：你怎么不在十樓吃呢?

　　10、我不小心在微信上轉(zhuǎn)錯了1000塊錢，對方是陌生人，我很著急，突然想到了一個辦法，不停的給他發(fā)信息，刷屏的那種，大概發(fā)了上千條，后來他應(yīng)該認(rèn)為是騷擾信息，沒認(rèn)真看�，F(xiàn)在由于對方?jīng)]有收，錢又回來了。

　　11、富翁去世了，留了一封遺書，上面這樣寫的：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險柜里，保險柜鑰匙夾在存折里�！�

　　12、蝸牛的老婆懷孕了，他準(zhǔn)備帶她去醫(yī)院，老婆：去醫(yī)院干什么呀?丈夫說：“你走到醫(yī)院的時候，孩子也就該生了!”說的有道理!

　　13、木木跟朋友葉葉吐槽：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴�！比~葉說：“的確可惡!你有沒有罵他們?”木木說：“沒有。我當(dāng)他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭�！�

　　14、高中的時候，一次美術(shù)課上。不知道老師說了什么，只知道老師說了一句：“我只想說4個字‘我的天’。”我同桌聽見了后說了一句：“老師，你說錯了，那根本是2個字。”沉默了一會，全班爆笑。天，我們班的數(shù)學(xué)是怎么了?

　　15、大學(xué)哲學(xué)課上教授對學(xué)生提出一連串的問題，其中一個學(xué)生無可奈何地說：“一個笨蛋提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。”學(xué)生：“難怪考試的時候我們那么多人不及格�！�

　　16、這天在醫(yī)院，我去做體檢，正在做腹部B超時，醫(yī)生特別小聲地嘟囔了一句：這是癌吧? 我嗷地一聲就坐起來了：癌?!醫(yī)生沒理我，在體檢單上寫下了四個字：聽力沒有毛病。

　　17、今天在不上班在家里哄兒子，發(fā)現(xiàn)兒子不吃飯，怎么哄都不吃，

　　后來老婆跟我說，先在家里做好，

　　然后買外賣盒子，把飯菜裝里面，

　　說是高級飯店的外賣，

　　絕對吃的比狗舔的干凈!

　　18、葉葉給兒子小杰買了輛自行車，媳婦雪雪說小孩子騎自行車不安全，于是，葉葉心靈手巧把自行車改成輪椅，準(zhǔn)備送腿腳不便的老丈**強(qiáng)。小杰回到家看葉葉在改輪椅，一下子跪倒在地，眼淚直流：爸，我下次一定考及格!

　　19、我媳婦又懷孕了，二兒子也快出生了，我兒子也沒不高興。一天下班后，我把兒子叫了過來，逗著他說：你說要是二寶生出來和你爭家產(chǎn)怎么辦呢?

　　我兒子一臉無所謂的說：你別多想了，咱家哪來的家產(chǎn)啊?

　　我……你知道的還真多!

　　20、在街邊等老媽，突然來個瘸子一拐一拐的在兜售報紙，這么個弱女子，真令人心生憐憫。 “帥哥，買份報紙吧!一塊錢�！蔽覐腻X包里拿出11塊給他。 “啊，買十一份?內(nèi)容都是一樣的�！�

　　“不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊�！�

　　21、從小追隨郎中學(xué)中醫(yī)，10歲上山采藥時救了一只千年白狐。五年后，郎中去世，白狐成精來報恩。看著毛絨絨的小狐貍，他簡直無力抵抗，抱著看了又看，非常喜歡。一天傍晚，白狐化作絕色美人：恩公，奴家…… 他一臉冷漠：變回去。

　　22、那次諜諜皺著眉頭問愷愷：你為什么逃課?愷愷帶著一臉甜蜜的表情回答：我早上忽然發(fā)現(xiàn)自己很帥，于是我照了一天的鏡子，發(fā)現(xiàn)，我真的很帥

　　23、那天高酋和一個朋友出去吃飯，到了餐館后高酋問：有什么菜?老板：家常豆腐。

　　高酋：加長豆腐?加長豆腐到底有多長?

　　高酋的朋友聽完滿臉的黑線，找了半天都沒找到地縫!

　　24、一男子在產(chǎn)房外，焦急的等待臨產(chǎn)的妻子。過了很久，一位女護(hù)士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細(xì)看了看三個嬰兒，鄭重的地對護(hù)士說：“我要中間的這個�！�

　　25、讓一個女人穿過年的衣服來過一年，完全就像叫一個男人撿剩下的煙屁股抽一樣!不要再說什么女人老愛買衣服，有本事你去抽個煙頭試試看!

　　26、記得有一次一美**事穿了超短裙來上班。全體男同事全目不轉(zhuǎn)睛的看著她，我也不例外。她生氣的走過來打了我一巴掌說：“**!”我也火了：“大家都在看，你為什么就打我!”說完我從地上爬了起來。

　　27、大一歲的閨蜜生了，是個男孩。滿月的時候，我將她兒子抱在懷里，仔細(xì)看看了孩子的臉。

　　又看了看他她老公的臉。

　　再走出去看了一遍在場所有成年男性的臉…

　　突然，眼前一亮……

　　28、一對小夫妻結(jié)婚不到一月又離婚，離婚沒幾天又復(fù)婚，十來天后又過不下去了，離吧!然后民政局工作人員來了一句：二位還真是捧場，**了二十多年也沒見過不到倆月來四回的!

　　29、阿發(fā)最近比較累，晚上睡得比較早，阿發(fā)老婆阿娜看完電視上床見阿發(fā)睡著了，一巴掌就把阿發(fā)拍醒了。阿發(fā)氣憤的說：“我又沒惹你，干嘛打我?”

　　阿娜聽完又狠狠的打了阿發(fā)兩下說：“你不惹我，我就不能惹你了?” 阿發(fā)竟無言以對。

　　30、小侄女:阿姨，你在害怕什么?我:阿姨什么都不怕。

　　小侄女一臉崇拜地看著我:阿姨，你太堅強(qiáng)了，竟然不怕嫁出去。

　　31、央央和楓楓在公園玩的時候。楓楓問：螳螂捕蟬，黃雀在后的寓意是什么?

　　央央：等螳螂吃飽了，再一起吃，收獲更大!

　　32、木木上學(xué)的時候所有科目成績都很差很差。有一次考試，媽媽對木木說：這次有一科你竟然考了80分，0是不是你寫上去的?

　　木木：不，8才是我寫上去的。

　　媽媽感嘆的拍著木木的肩膀：不錯啊!孩子，終于會寫8了!

　　33、那天小陸和一個朋友出去吃飯，到了餐館后小陸問：有什么菜?老板：家常豆腐。

　　小陸：加長豆腐?加長豆腐到底有多長?

　　小陸的朋友聽完滿臉的黑線，找了半天都沒找到地縫!

　　34、曉斌：媽媽，親我一下!桐雪很傲嬌地回：不親!曉斌：那你親爸爸一下!桐雪繼續(xù)傲嬌：不親!曉斌：不親我，不親爸爸，那你要親誰啊?

　　35、明軒的朋友撿到一部蘋果7，隨即來了一條短信：密碼0551，不用謝我!我要男朋友給我買XR!他果斷的解鎖，給其備注男朋友發(fā)去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手機(jī)落我床**!

　　36、白才問：LOL結(jié)束以后顯示0/3/7是什么意思?游樂神回復(fù)：意思是你送了3個人頭，而且最氣憤的是有7個人頭在你面前飄過，你竟然沒搶到!

　　37、星期六的時候在家沒事干，拿著兒子的玩具槍玩。閑著無聊，突然我把槍對準(zhǔn)我了老婆的腦袋。

　　自帶配音的打了一槍。

　　然后就問我老婆：老婆，你說如果這是真槍，**打過去，你卻沒有死，你猜猜是為什么?

　　老婆愣了一下，弱弱的問我：難道是因?yàn)槲覜]有腦子嗎?

　　38、男人都喜歡有“旺夫相”的女人。據(jù)說“旺夫相”的女生有一個共同的特點(diǎn)：愛美，

　　因?yàn)橹挥袗勖啦艜�喜歡買化妝品、買包、買衣服，買各種奢侈品，

　　促使男友不斷努力賺錢，

　　從而取得更大的成功。

　　39、雅婷問正在上小學(xué)的明宇：你長大以后想干什么工作?明宇回答：如果我長大以后是個女的，就去當(dāng)老師;如果長大了是個男的，我就當(dāng)程序員。

　　40、老師問：“你最喜歡的詩人是誰?”一同學(xué)曰：“屈原�！崩蠋焼査麨槭裁矗�他說：因?yàn)榍�原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下好吃的棕子和三天端午假!全班靜默三秒后，響起了經(jīng)久不絕的掌聲…

　　41、小馬的表弟跟小劉借錢買了一支名牌口紅，準(zhǔn)備表白時送給班花露露。昨天來還錢，小馬發(fā)現(xiàn)這貨胖了不少，肥頭肥臉的，小馬便打趣道：“愛情滋潤的挺好啊!”小馬表弟：“滋潤個屁!被拒了!我轉(zhuǎn)手就把口紅送給了食堂大媽!”

　　42、我四肢發(fā)達(dá)，好斗，一次在學(xué)校打傷一同學(xué)，去醫(yī)院花了好多錢，不敢跟家里講，于是找同學(xué)借，一同班**學(xué)借給我最多……一段時間后，她沒錢吃飯，催我還錢，我沒辦法，天天帶她到朋友那里蹭飯……

　　不久，她就變成我女朋友了……

　　……

　　終于，她將我?guī)У剿�家見父母，居然遇到被我打傷的那個學(xué)生，他開口說：姐夫好!

　　43、同事還沒結(jié)婚，總想找個帥的。我：為什么啊?

　　同事：為了我兒子以后能長得好看啊。

　　我：那你完了。

　　同事：為什么啊?

　　我：帥哥為了他兒子，是不會和你結(jié)婚的。

　　44、這天是星期5，涵涵這天下班坐公交車，結(jié)果少了一塊錢。涵涵跑著回到家，老婆看到涵涵氣喘吁吁的問：怎么了?

　　涵涵說：老婆，從明天起多給點(diǎn)零花錢吧，要不車費(fèi)不夠還得跑著回家。

　　老婆看了看鐘表看了看涵涵說：你跑的速度不慢，到家還挺準(zhǔn)時，以后車費(fèi)免了，跑著回來省錢還鍛煉身體。

　　45、妻子突然問丈夫：你愛我嗎?丈夫不假思索道：愛，當(dāng)然愛!妻子想了想，追問道：你是不是怕傷害我才說的?丈夫連忙說：不，我是怕你傷害我才說的!

　　46、那年高中的時候，仙兒一次在校門口拿外賣時被校長看見了。仙兒馬上與外賣小哥深情對望，并搶著說：哥，今天咋你送飯過來了，爸呢?

　　他瞄了校長一眼，馬上就反應(yīng)過來了：爸沒空叫我送過來。

　　仙兒拿出飯錢給他，可憐的說：這錢你拿回去吧，我在這用不了這么多錢。

　　仙兒在心中暗想：沒想到外賣小哥竟然也是個**啊。

　　47、我記得讀書的時候，好像是讀中學(xué)的時候吧，我對走出校園后的生活充滿了向往，覺得縱使生活艱難，但沒有什么事情可以**我�？涩F(xiàn)在我面臨的一個很嚴(yán)重的問題就是，畢業(yè)論文已經(jīng)**了我，我自己壓根走不出校園。

　　48、櫻櫻說：高考時開車請勿鳴笛。楓楓問：為什么?

　　櫻櫻說：不要覺得高考與你無關(guān)，只要你混得夠好，正在高考的也許是你未來老婆。。。

　　49、上午的時候，老師給小學(xué)生上教育課，問大家曉得的武器有什么啊?許多孩子都答：*底鍋……

　　50、小洛在食堂碰到極品學(xué)哥小晨在發(fā)飆。小晨沖著小宇大罵:“瞅你們那粥什么玩意!戴個口罩都能喝進(jìn)去!”

爆笑短一點(diǎn)小笑話（擴(kuò)展4）

——經(jīng)典短笑話大全爆笑_爆笑古詩

勵志的句子、唯美的句子、傷感的句子、優(yōu)美的句子，這些短句語錄都是意蘊(yùn)深長，適宜于在朋友圈，QQ空間傳播。希望這些經(jīng)典語錄能讓您的人生更加美滿。勵志的句子網(wǎng)向您推薦經(jīng)典短笑話大全爆笑！

一、聰明的人，借助經(jīng)驗(yàn)說話，更聰明的人，根據(jù)經(jīng)驗(yàn)不說話。

二、如果有一天我變成了**，請告訴他們我曾經(jīng)單純過。

三、"春節(jié)買鞭炮太長了,我弟弟想分開幾段放,沒找到剪刀，就想用打火機(jī)燒斷…"

四、我們都很傻，可我是裝傻，你是真傻。

五、“天��！我把錢包忘在枕頭底下了！”“哦，你的傭人不是挺誠實(shí)的嗎？”“不錯�？墒撬龝�把錢包交給我的妻子呀！”

六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

七、“您要向我借2萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎？”“我的保證是君子之言�！薄昂冒�，借給您，但是您把那位君子帶來我看看�！薄澳�的工廠有多少職工？”“十二個…或者確切地講：十一個，因?yàn)榭傆幸粋�人蹲在廁所里�！�

八、lz幼師一枚，跟孩紙們進(jìn)行音樂活動的時候，學(xué)了一首歌，“愛我你就抱抱我，愛我你就親親我”孩紙們小不割了……下意識問了孩紙們:“你們愛老師嗎？”“愛！”瞬間風(fēng)卷云殘，各種抱抱，各種親親，收獲的除了臉上的口水，衣服上的手掌印還有鞋子上的各種腳印……這就是孩紙們的愛哦！

九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

十、幼兒園老師給我打電話：你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假后剛?cè)雸@，第一天點(diǎn)名，他卻回“**在”。

十一、本人剛參加****潑水節(jié)回來活動中有人突然大叫：阿里咯比樣，惱斯?jié)娢�，戲冊來！�?dǎo)游解釋潑水表示祝福游客嚷到：*儂當(dāng)我港度啊，咯比樣用開斯！

十二、“老陳，聽說你所在的煙花廠剛扣了你工資？”“靠！上次裝火藥時爆炸了，我被炸**半空，結(jié)果**說我有6秒鐘在空中沒干活！”

十三、你是白開水，占據(jù)著我全身的百分之七十，你是空氣，無時無刻都要把你吸入身體，你是三餐，愛你已經(jīng)成為了一種習(xí)慣，今天我要大聲的告訴你，你就是我的那盤菜！

十四、不管白帽子黑帽子，會變綠的就不是好帽子。

十五、鋼琴調(diào)音師：“先生，我是來給您的鋼琴調(diào)音的�！敝魅耍骸芭叮靠墒俏覜]有請你來給鋼琴調(diào)音啊。”鋼琴調(diào)音師：“這我知道。是你的鄰居們要我來的�！�

十六、今天上課的時候！老師提出了一個問題：同學(xué)們，為什么近親不能結(jié)婚！我想了好半天才舉起手來說：是因?yàn)橛H戚太熟不好下手！當(dāng)時就把老師震住了！

十七、你覺得我內(nèi)向是因?yàn)槲也粣壅f話，其實(shí)我不愛說話時因?yàn)槲矣X得你是個*。

十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊，事業(yè)發(fā)展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超過喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

十九、"三個小朋友在一起討論《西游記》。小朋友A：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害？”小朋友B：“當(dāng)然是孫悟空呀！”小朋友C：“我覺得唐僧最厲害�！毙∨笥袮：“別爭了，唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。”"

二十、在電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎？美女答道：送外賣�，F(xiàn)在想想，不對啊，美女手里除了一個包包之外沒別的��！

二十一、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費(fèi)會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了！

二十二、氣溫忽高忽低，就像意外**；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實(shí)在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！

***、你玉樹臨風(fēng)，英俊瀟灑，風(fēng)流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是**中的極品，禽獸中的禽獸。

一天，一哥們問二蛋相機(jī)有什么用，二蛋理所當(dāng)然的回答：“還用說，照相用的�！笨赡歉鐐冋f：“不，你看我兒子用相機(jī)干嘛，把同學(xué)的答案拍了后，慢慢抄！”

爆笑短一點(diǎn)小笑話（擴(kuò)展5）

——爆笑的小笑話，實(shí)在是太搞了

晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛剛十點(diǎn)，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！”MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌�！备鐐冇终f：“你又不是男的，藏個什么嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！”

剛接一電話：你老婆*在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布于眾！。聽他說完我眼淚默默流了下來：求你了趕緊公布吧，我也想看看我老婆長什么樣...。

我一朋友，3年前QQ個寫 著: “自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了！”到現(xiàn)在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。。。

今天早上宿管阿姨檢查衛(wèi)生，****一個哥們賴著不起床，阿姨在小黑板上點(diǎn)名批評：“XXX宿舍XXX同學(xué)，消極應(yīng)對衛(wèi)生檢查，躺在床上硬不起來�！�

“新男友怎么樣？”“他呀……還好啦，就是**歪歪的�！�

昨日傍晚去ATM取錢，取款機(jī)提示余額不足，"我艸，怎么到我就沒錢了！” 轉(zhuǎn)身一看到后面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了。。�；厝ハ肓讼�，擦，是我卡里錢余額不足。。。

“你是gay嗎一大男人涂什么粉紅色指甲油，你看老子這藍(lán)色的多穩(wěn)重�！�

有次朋友生日聚會，.跟一妹子聊High了，手不自覺的摸了摸她的大腿、你們能想象她那鄙夷的眼神嗎？瞬間菊都緊了、不會以為我是變態(tài)吧..艸！還好LZ當(dāng)時穩(wěn)住了，若有所思的來了句：嗯、瘦了。她果然立馬就開心的笑了！我特么第一次見你好不好、、我太TMD機(jī)智了。。。

一小孩給了我****，讓我給他當(dāng)家長。到了他班**那里，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋。。。�！�

一朋友在海南讀的大學(xué)，畢業(yè)后回京工作，自稱“海歸”。然后我至今都沒敢告訴他我大學(xué)是在****上的。

我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動充話費(fèi)送的。我媽聽完我的解釋說：放心吧閨女，你奏似親生的。移動充話費(fèi)送個你這種質(zhì)量的，我現(xiàn)在早用聯(lián)通啦。

我問老公這輩子上最大的當(dāng)是什么，那貨一臉憂傷的說到 ，3年前他打錯了個電話，正好對方在哭，聲音又特別好聽，覺得楚楚可憐，便問需要一個男朋友安慰下嗎，然后經(jīng)歷兩千多公里，見到了一個*，從此過**生不如死的日子.

一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人會**喜歡女人嗎？！” 我驚為天人。

今天一**事的對我說："我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得丑，我今天終于發(fā)現(xiàn)你兩者兼?zhèn)湮液昧w慕你啊。" 哥淡淡一笑。隨后她接了句： “原來沒錢的也可以長得那么丑啊。" 艸，**�。�！

兒：“還是媽媽疼我，你都是用掃把打我！”父親：“**疼你？我才用掃把打你，**曾用毓婷打你！要不是我偷偷換成乳母生片，你現(xiàn)在還不知道在哪排隊準(zhǔn)備投胎呢！”

某女***前兩天終于升級準(zhǔn)媽媽了，老公讓她趕緊跟**說下，爭取減點(diǎn)工作好好保胎，午飯在食堂碰見**，她難掩興奮地匯報“頭兒，我懷孕了”周圍突然就安靜了，**楞了半天，憋出一句“你老公知道了嗎？”她腦抽地答了一句“他讓我找你”……周圍瞬間鴉雀無聲！

媽，你老人家去買瓶醬油，怎么才回來？""沒辦法，街上學(xué)雷鋒的人太多！就門口那個紅綠燈路口，我被扶過了18個來回，剛過來，又被送回對面！""那您是怎么回來的？""我實(shí)在走不動了，不小心摔倒在地。結(jié)果排隊等扶我的人一下全散了，我這才一路狂奔回來。

爆笑短一點(diǎn)小笑話（擴(kuò)展6）

——短的爆笑小笑話大全

短的爆笑小笑話大全

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面為大家?guī)�來短的爆笑小笑話，快來看看吧�?/p>

　　1、關(guān)于電腦

　　我哥問我外公：“我電腦桌面上的游戲怎么不見了?”我外公特別認(rèn)真地說：“看一下是不是不小心掃到地**!”

　　媽媽不準(zhǔn)我玩游戲，于是怒刪了我英雄聯(lián)盟的桌面快捷方式。

　　2、關(guān)于動漫

　　爸爸帶著上小學(xué)的弟弟去看《海賊王》電影，弟弟問：“爸爸，這是誰?”爸爸指著海報說：“他是一個海賊，叫王路飛......”

　　今天老媽看電視，突然叫我：“你喜歡的那個穿褲子的發(fā)糕來了!”我?guī)е�一絲不安走了過去，就聽到了一個嘹亮的聲音：“派大星我們?nèi)プニ�母�?”

　　今天媽媽帶我跟弟弟逛超市，弟弟非要一個小黃人的玩偶，媽媽就給他買了，還說：海綿寶寶咋這么圓了……

　　3、年以后走到赤道了想起來家里面沒關(guān)門

　　他又用了3年回家把門關(guān)好

　　然后6年以后到了北極

　　一敲北極熊的們說:"北極熊我來找你玩!"

　　北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然后把們關(guān)**!"

　　企鵝就回家了!

　　4、老板帶小秘出發(fā)半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：”都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡?!”

　　5、“為何颶風(fēng)通常以女人的名字命名?”“因?yàn)轱Z風(fēng)來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風(fēng)離去時，卻帶走了你的房子和汽車�！�

　　6、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。

　　7、織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

　　體香

　　男友不許我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。

　　他進(jìn)來了聞見味道，問："是不是吃方便面了，

　　怎么這么香?"我急忙回答："體香!"

　　三秒后只聽暴吼："**，你體香是紅燒牛肉味的!"

　　老頭子對在地愿為連理枝的理解

　　退休的妻子經(jīng)常埋怨老頭沒有情調(diào)，這天，他非要老頭給他念詩。

　　老頭沒怎么念過書，但他記得有問叫什么"在地愿為連理枝"的詩，可怎么也想不起來。

　　于是，他便根據(jù)這句記不大清楚的'詩，發(fā)揮想象力，念道："你是一棵樹，我也是一棵樹，但愿我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條。"

　　生活在水深火熱之中

　　我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿著的照片。

　　"您見到過這位女性嗎?"

　　"不，她是誰?"

　　"她是我的妻子。"

　　"啊，她失蹤多久了?"

　　"她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個啥樣子的家伙生活在一起!"

　　錢的作用

　　一對夫婦為錢吵得不可開交，最后妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺電視機(jī)會在這里嗎?如果沒有我的錢，你坐的沙發(fā)會在這里嗎?如果沒有我的錢，這套房子會在這里嗎?還有呢?丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會在這里嗎?

　　你就是我的一妾

　　妻子問老公："你愛我嗎?"老公答："當(dāng)然愛。"妻子又問："也愛別人嗎?"男人答："也愛。"妻子大驚："你不是說我是你的一切嗎?!"老公答："對，你就是我的一妾。"

　　訓(xùn)妻法

　　丈夫上班前，妻子對他說：請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?

　　丈夫沒有用東**包它，用手一提就出門走了。

　　一路上愉快地吹著口哨**公共汽車。車?yán)锏囊晃蝗市职涯请p皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他說：對呀!如果不想讓太太亂跑，這種作法最有效!

　　收獲真大

　　一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說："今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!"

　　妻子不解的問："都有什么呀?瞧你樂的!"

　　聽好了："有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!"

　　好機(jī)智的老婆

　　一80后夫妻有了個可愛的寶寶，

　　老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫"爸爸"老公大受感動，

　　認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。

　　在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。

　　此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：

　　你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。

　　擺脫妙計

　　一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教："有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢?"

　　女友說："和他結(jié)婚。"

　　"我和他結(jié)婚?"

　　"對，我敢保證如果你和他結(jié)婚，過不了兩天，他就會提出離婚。"

　　并非人美

　　一個剛從戰(zhàn)場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說：嗨，真帶勁!

　　啊，是的，要知道，我在美容院花費(fèi)了整整七個小時。

　　不，丈夫說，我不是這個意思，我是說我結(jié)束了七個月的戰(zhàn)爭生活。

　　老婆的節(jié)目

　　"老婆，你在干什么?"丈夫?qū)χ�打扮一番的老婆問�?/p>

　　"我呀，準(zhǔn)備給你表演一個節(jié)目。"

　　"什么節(jié)目?"

　　"老公，我來也......公老公我愛你，就象老農(nóng)種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米......"

爆笑短一點(diǎn)小笑話（擴(kuò)展7）

——爆笑簡短笑話大全

爆笑簡短笑話大全

　　笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家收集的爆笑簡短笑話大全（精選21篇），歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊？”

　　兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。

　　爸爸被天真逗樂了：“瞎說！我媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”

　　兒子一本正經(jīng)：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒？”

　　我是不會為了一個冰淇淋跟你走的

　　在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。

　　小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！”

　　小正太：“2個！

　　小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”

　　叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點(diǎn)��？”

　　小明：“他們對我都很好！”

　　叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊��？”

　　小明：“我站旁邊。”

　　今天早上在小區(qū)和大爺下象棋，有點(diǎn)緊張。

　　走了第一步后，大爺沉默了很久說：“你是新手吧？”

　　我很奇怪：“大爺，您怎么知道？”

　　大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多�！�

　　我：“不應(yīng)該讓**先走嗎？”

　　烏鴉喜歡**井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井里扔石子。

　　功夫不負(fù)有心人，終有一天，水漫到了井口。

　　看著眼前的癩**，它焦急地說：“請問您看到青蛙了嗎？”

　　“我就是青蛙啊，你不認(rèn)識我了嗎？”“可是你……”

　　“還說，不都是你砸的嗎？”

　　癩**甲對著天空發(fā)呆，癩**乙見狀問甲：“你沖著天空發(fā)呆在想什么呢？”

　　癩**甲感嘆道：“我想嫦娥“。

　　癩**乙聽后狂笑道：“你還以為你是豬八戒�。俊�

　　癩**甲很是不高興地解釋道：“我的意思是我想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，ok？”

　　有一天，我爸要帶我兒子去游泳，說："我?guī)�你去游泳，去不去�。?

　　我兒子說："我就要去游泳，我就要去游泳。"

　　我爸說："有一個條件。"

　　我兒子不懂，問我爸："什么是條件哪？"

　　我爸說："條件就是你得上幼兒園。"

　　我兒子不假思索地說："那我不去游泳了。"

　　大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點(diǎn)了？

　　蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了！

　　大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧！

　　蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。

　　韓先生有空就查字典，想給即將出世的`寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。

　　過了幾日，同事們關(guān)心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎？"

　　韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"

　　唐僧：各位徒弟，最近我們也出現(xiàn)經(jīng)濟(jì)危機(jī)了，所以我決定我們要辦個歌舞表演！

　　悟空：師傅要怎么搞呢？

　　唐僧：我負(fù)責(zé)唱歌，你負(fù)責(zé)被八戒打！

　　悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進(jìn)水了？誰都知道一向是我打八戒的！

　　唐僧：就是因?yàn)檎l都知道你打八戒，所以一點(diǎn)新意都沒有了嘛！我已經(jīng)決定好了，你們照我的安排來做就行了！

　　上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。

　　長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看？

　　表弟說好看。那個人又問：像不像公主？

　　表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。

　　兩只蝌蚪并排在湖里游著。

　　科學(xué)家：克隆的產(chǎn)物！

　　追星族：孿生姐妹演唱組！

　　小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫！

　　網(wǎng)民：喲！這不是qq嘛！

　　河馬的嘴變大的原因

　　河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。

　　我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴里是啥？

　　我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什么。

　　吃完午飯?zhí)稍谏嘲l(fā)上快睡著時，小侄女拿著勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

　　今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯。

　　閨女一臉認(rèn)真的看了看我：“這就跟我寫作業(yè)一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點(diǎn)去做吧��！乖�。　�

　　說完還一本正經(jīng)的拍了拍我的肩。

　　唉！我竟無法反駁。

　　爸爸：兒子，你有什么理想？

　　兒子：哎，經(jīng)濟(jì)越來越發(fā)達(dá)，但人與人之間的關(guān)系，卻是越來越冷淡。人與人，越來越缺少關(guān)懷，起來越缺少尊重。對一個人的熱情程度，總以利益來斟酌。我想窮盡我一生的精力來改善這種關(guān)系！

　　爸爸：好志向！那你是想做什么？

　　兒子：做乞丐啊，鼓勵人生發(fā)揚(yáng)善心，給我關(guān)懷，我則叩頭給他們尊重。放心，我會一視同仁的，不會因?yàn)橛械娜私o的錢少我就少磕頭！

　　爸爸：……

　　早上，5歲多的女兒起床。

　　女兒：媽媽，你看我漂亮嗎？

　　我看她那一頭亂發(fā)，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！

　　女兒：那太好了，以后天天有蛋吃。

　　我的天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！

　　哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當(dāng)然是傍晚的重啦。”青青：“為什么？”明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住�！�8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房里，看到墻上朋友送我的一幅字，于是一字一頓地念道：“書山有路勤為徑，學(xué)海無涯苦作舟！”

　　我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什么意思嗎？”

　　他一臉不屑，胡謅白咧地為我解說道：“書山有路勤為徑是說有一座山名叫書山，山上有只‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當(dāng)做鏡子，成天地照看自己的模樣。”

　　我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”

　　小侄子牽強(qiáng)附會、大言不慚地又說道：“學(xué)海無涯苦作舟，說有一個人叫學(xué)海，因?yàn)椤�牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦��！”

　　第一次****前開始實(shí)行養(yǎng)老金**的時候，有一位叫戴。劉易斯的老漁夫，已經(jīng)七十多歲，完全夠格領(lǐng)取養(yǎng)老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點(diǎn)。一天，一位地方**來拜訪他。

　　下面是他們的對話：“您出生在什么地方，戴？”“科克縣�！�

　　“您不記得什么時候出生的嗎？”“不記得。那是很久以前�！�

　　“您什么時候離開愛爾蘭的？”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農(nóng)場，在那兒住了十九年。后來，在蘇格蘭南部為一個漁業(yè)主當(dāng)了****向?qū)�。這以后，我當(dāng)了十七年的獵場看守員，然后搬到了這兒�！薄澳�在這兒住了多久，戴？”他大聲問在廚房里做飯的妻子：“咱們結(jié)婚多久了，瑪麗？三十四年？”

　　**放下筆，說：“根據(jù)您剛才談的情況，您應(yīng)該是一百零八歲了�！薄袄咸鞝敚瑫r間過得真快！”

　　一位教授*時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出一把傘�！鞍ρ�，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”

　　費(fèi)爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著**地鐵，又到了實(shí)驗(yàn)室，最后又提著回了家。

　　妻子大吃一驚：“你提著什么？”費(fèi)爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了�！�

　　妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”

　　小乖：我爸爸是亞運(yùn)會長跑冠軍。

　　大憨：我爸爸是著名的神射手，連奧運(yùn)會冠軍都怕他。