狠狠操网,91中文字幕在线观看,精品久久香蕉国产线看观看亚洲,亚洲haose在线观看

輕松一刻每日一笑幽默笑話

  輕松一刻,每日一笑幽默笑話1

  1、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個(gè)小巷子里,對(duì)面來了一個(gè)大哥騎自行車,越來越近,眼看就要撞上了,這時(shí)機(jī)智的大哥大喝一聲你往右我往左,然后……我們爬了好半天才起來!

  2、中午老板視察自己的建筑工地時(shí),發(fā)現(xiàn)有個(gè)人在角落看漫畫書。老板問:"你一個(gè)月的工資多少錢?"那人答:“一千。”老板掏出錢包數(shù)出1000元給他并大聲吼道:“你這個(gè)月的工資,馬上離開!”那人高高興興地走后,余怒未消的老板問旁邊工人:“他是哪個(gè)部門的?”工人小聲答道:"他是來送快餐的。"

  3、一位學(xué)生參加即席演講,抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場(chǎng)白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐說起話來“驚天動(dòng)地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時(shí)“求天拜地”現(xiàn)在她總算出嫁了,真是“謝天謝地。”

  4、小時(shí)候深受武俠片毒害,認(rèn)為傷口一定要噴一口酒上去再包扎,終于我的手劃破了,好大的口子,果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去……你想象不出那有多疼,哥們兒我長(zhǎng)這么大第一次疼得滿地亂蹦啊,忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴里再噴到傷口上的……然后,我又蹦了好久。

  5、有一天和女朋友吵架,她關(guān)掉手機(jī)就回家了,我追到她家樓下,本想喊她的名字又怕被她媽聽見,所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個(gè)小時(shí)。

  6、我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年,浪漫年代已很久遠(yuǎn)!今天上午我忽然心血來潮對(duì)老婆說:"咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識(shí)我。"老婆說:`行’我就對(duì)她說:嗨!小娘們,"誰知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:"敢騷擾姑奶奶,活膩了你!“

  7、某男和女朋友吵架,打電話準(zhǔn)備道歉的時(shí)候電話響了很久終于接通……女:“對(duì)不起”男:(異常激動(dòng)但故作鎮(zhèn)定):“你終于知道錯(cuò)了”女:“您撥打的電話正在通話中。”男:“……

  8、上小學(xué)時(shí)上課愛睡覺,一次語文課老師布置的作業(yè),寫一篇作文,題目是(假如我是蜘蛛),下課了問了同學(xué)。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇(假如我是只豬)。后來我在學(xué)校火了。

  輕松一刻,每日一笑幽默笑話2

  1、一位第一次開刀的病人,他擔(dān)心地對(duì)醫(yī)生說:“我很害怕,這是我第一次開刀。”醫(yī)生說我更怕:“這也是我第一次開刀啊”。

  2、小明看到地上有一陀便便,上去聞聞好象是便便。用手扣一點(diǎn)放在嘴里嘗嘗好象還是便便,他高興的說:“還好沒踩到它。”

  3、蜈蚣被蛇咬了一口,送到醫(yī)院急救,大夫診斷后說:為防毒液擴(kuò)散必須截肢!蜈蚣想:幸虧俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想開點(diǎn),你以后就是蚯蚓了。

  4、妻子:“每次我唱歌的時(shí)候,你為什么總要到陽(yáng)臺(tái)上去?”丈夫:“我是想讓大家都知道,不是我在打你。”

  5、病人很擔(dān)心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后,他問醫(yī)生:“我的腦部有什么嗎?”醫(yī)生:“什么也沒有。”病人:“啊,真的這么嚴(yán)重?”

  6、過馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說:“就你有英特爾。”

  7、青年醫(yī)生:我明天就要掛牌營(yíng)業(yè)了,您能否向我傳授一些經(jīng)驗(yàn)?中年醫(yī)生:賬單要寫得清楚些,而藥方則要寫得潦草一點(diǎn)。

  8、女:明天是我生日,你送我什么禮物?男:和去年一樣。女:去年你送我什么?男:和前年一樣。女:前年是送什么呢?男:前年我不認(rèn)識(shí)你,所以什么也沒送。

  9、和在外企上班的同學(xué)聊天,她說單位有很多外國(guó)人,我問她:你教他們說漢語了嗎?她:當(dāng)然,我教的`第一句話是:我埋單!

  10、上班這一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活沒干完。最最痛苦的是:沒下班活干完了。最最最痛苦的是:上班沒活,下班了來活了……

  輕松一刻,每日一笑幽默笑話3

  1、一個(gè)胖子和一個(gè)瘦子開車路過山區(qū),車子壞了,要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山,終于找到一個(gè)偏僻小鎮(zhèn)。鎮(zhèn)上有小飯館,可是他們走進(jìn)一家,出來了,再進(jìn)一家,又出來了……終于兩人餓得癱軟在地,瘦子懇求到:“局長(zhǎng),沒發(fā)票就沒發(fā)票吧!”

  2、醫(yī)院的小李哭喪著臉來找院長(zhǎng),小李:“院長(zhǎng),我要辭職,我受不了了”

  院長(zhǎng):“怎么了年輕人,你在尿檢科工作很出色呀,為什么要辭職呢?”

  小李:“你是知道的,我是剛換了工作過來的,我以前養(yǎng)成的職業(yè)習(xí)慣,使我不適合干尿檢這一行!”

  院長(zhǎng):“你原來干什么工作的?”

  小李:“品酒師”

  院長(zhǎng):“嘔~”

  3、向同事傾訴,我以前拍照挺好看的,現(xiàn)在怎么越拍越丑了?同事淡淡地說:現(xiàn)在的像素越來越高了。

  4、停水幾天了,大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用,說:“才開了一桶水,洗了把臉,就只剩半桶了!”另一同事說:“水還是很經(jīng)用的,只是你臉大!"

  5、我:“服務(wù)員,我點(diǎn)的牛排都半個(gè)多小時(shí)了,還沒有做好?現(xiàn)在已經(jīng)深夜11點(diǎn)了!”

  服務(wù)員:“先生,您不用擔(dān)心,我們店是24小時(shí)營(yíng)業(yè)的。”

  我…

  6、去銀行取款,過了限定的操作時(shí)間,銀行卡被吞了,當(dāng)時(shí)我整個(gè)人都是懵圈的狀態(tài)。工作人員跟我說:美女,您明天到柜臺(tái)辦理一下就可以了……我說:它吞了我的卡,卡里沒幾個(gè)錢,我再等等,或許它會(huì)嫌棄錢少,會(huì)給我吐出來的……

  工作人員說:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它絕對(duì)不會(huì)嫌肉少不吃的!

  7、高中時(shí)同桌是個(gè)漂亮的妹紙,她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時(shí)候?qū)W校是自帶飯盒打飯,吃完了自己洗。我看她手這個(gè)樣子挺可憐,給她洗了兩個(gè)冬天的飯盒。

  有天晚自習(xí)時(shí),她悄悄在我耳邊說:“你愿意給我洗一輩子飯盒嗎?”我一聽就火了:“說好了冬天我洗,夏天你洗,你洗過?還想騙我洗一輩子,做夢(mèng)!

  8、木蘭替父從軍前,特地到東市買了駿馬,到西市買了鞍韉,到南市買了轡頭,到北市買了長(zhǎng)鞭。將軍聽說后,問:“木蘭,你是女扮男裝吧?”木蘭驚訝道:“將軍怎么知道?”將軍說:“男人是不會(huì)為了買這點(diǎn)東西,連逛四個(gè)集市的。”

  9、上夜班回來,在一樓停車,聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停,他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,結(jié)果……里面?zhèn)z人都哭了

  10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了個(gè)小孩。男B:孩子不會(huì)是2B型的吧。

版權(quán)聲明:本文內(nèi)容由互聯(lián)網(wǎng)用戶自發(fā)貢獻(xiàn),該文觀點(diǎn)僅代表作者本人。本站僅提供信息存儲(chǔ)空間服務(wù),不擁有所有權(quán),不承擔(dān)相關(guān)法律責(zé)任。如發(fā)現(xiàn)本站有涉嫌抄襲侵權(quán)/違法違規(guī)的內(nèi)容, 請(qǐng)發(fā)送郵件至 yyfangchan@163.com (舉報(bào)時(shí)請(qǐng)帶上具體的網(wǎng)址) 舉報(bào),一經(jīng)查實(shí),本站將立刻刪除