哄女人開心的幽默笑話1

　　1、一個精神病人每天都在一空魚缸里釣魚。

　　一個護(hù)士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊?”

　　精神病人跳起來叫道：“你有病啊，沒看到魚缸是空的啊?”

　　2、“你看我壯得像頭公牛，那是因?yàn)槲姨焯斐怨�牛肉�?rdquo;

　　“是嘛，可我天天吃魚，到現(xiàn)在為什么還不會游泳呢?”

　　3、大伙閑談：有水的地方應(yīng)有魚。

　　老李：我看不一定，開水瓶里有魚嗎?

　　4、“科長，我給您送來幾條又肥又大的鯉魚。”

　　“哎呀，現(xiàn)在是公司整風(fēng)，這魚我可不能收。”

　　“那我送給您夫人吧!”

　　“這我可管不了啦，她是群眾。”

　　5、“喂，你干嘛要往湖里倒藥水呢?”

　　“我是想給魚喂點(diǎn)開胃的藥。這里的.魚胃口不好，我的那些香油調(diào)的魚餌它們愣是不吃。”

　　6、一同學(xué)長的蠻豐滿的，挺喜歡唱歌的，他邊洗服邊唱任賢齊的歌：“我是一只魚……”

　　偶笑：“哪有你這么胖的魚啊?”

　　他面無表情的說：“沒見過海豚啊?!”

　　7、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點(diǎn)頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”

　　8、上體育課，練習(xí)旋轉(zhuǎn)，練了一會，體育老師發(fā)現(xiàn)有一男一女轉(zhuǎn)得不合格，就把他們叫來，單獨(dú)訓(xùn)練。

　　練了一會兒，有個同學(xué)說：怎么有點(diǎn)像二人轉(zhuǎn)呢?

　　9、“同學(xué)，你學(xué)的什么專業(yè)啊?”

　　“法學(xué)。”

　　“哦，那將來打算選什么職業(yè)呢”

　　“法師。”

　　10、近來天比較熱，上課容易犯困，同桌教我一招，說他平時把鞋脫了，腳就涼快了，就精神了......　　于是我就照做了，然后，我們?nèi)�班人都精神�?.....

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　　哄女人開心的幽默笑話2

　　1、聽說我們小區(qū)正在舉行比丑大賽，獲獎?wù)呖傻梦⒉�爐一個，我也報名參加，結(jié)果，工作人員不讓我報名，我生氣的問:“憑什么不讓我報名？”

　　工作人員說:“哥，我們這些人比丑，都是業(yè)余的，您是專業(yè)的就不要湊熱鬧了好不好？”

　　2、A：“你是一個很好奇的人”

　　B：“為什么這么說?”

　　A：“你看你又問了”。

　　3、以前有個同學(xué)叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛……”

　　4、小吳裹著一腦袋紗布來到單位，大家好奇問他是怎么搞的.，小劉說："昨晚上，他叼個煙卷在那鼓搗煙花，一不小心煙花在屋子里就炸開了！"

　　"把你炸成這樣啦？"大家問。

　　"不是。"小吳郁悶的答道，"老婆打的。"

　　5、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫(yī)生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。

　　表哥急了說：喝死了拉倒！

　　表嫂幽幽的來一句：要死你早點(diǎn)死，趁著我現(xiàn)在還年輕。

　　6、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開？

　　貓微笑著說：你知道我在等你嗎？

　　老鼠哭喊：為什么受傷的總是我！

　　貓大笑：因?yàn)闋繏炷愕娜耸俏摇?/p>

　　7、妹子：用帥已經(jīng)不能形容你了。

　　同學(xué)：啊，那用什么。

　　妹子：用丑!

　　8、正吃飯時，兒子忽然問當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的爸爸：爸，為什么要先乘除后加減?老師講了半天，我還是理解不了。

　　爸爸：這個就像上級文件規(guī)定，不理解沒關(guān)系，只管執(zhí)行就可以了。

　　9、老孫家婆媳不合，經(jīng)常吵架。

　　老孫沒辦法，便給在外地工作的兒子寫了一封信：兒子，咱家出了問題，據(jù)我仔細(xì)觀察，主要是你老婆不份兒我老婆，為了家庭團(tuán)結(jié)，我認(rèn)為應(yīng)該各自批評各自老婆，實(shí)在不行，我看只有拋棄你老婆，保留我老婆，方是萬全之策呀。

　　10、老爸退休后一時不知干啥好，竟然瘋狂迷戀上了網(wǎng)游。

　　這對身體不大好的老年人是相當(dāng)大的麻煩，為了治療老爸的網(wǎng)癮，必須設(shè)法讓他走到戶外，待他對其它東西感興趣了，網(wǎng)癮自會解除。

　　接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。

　　一周過后，二老旅游歸來。

　　見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣?”

　　老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級!”

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　　哄女人開心的幽默笑話3

　　1、要說假期堵車有多堵，看看詩句你就知道了。

　　一行白鷺上青天，老子擠在最中間;

　　借問酒家何處有，又被堵在收費(fèi)口。

　　猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面;

　　天生我材必有用，五個小時都不動;

　　寒雨連江夜入?yún)牵�高速路上看日�?

　　兩岸猿聲啼不住，家里不住車?yán)锼?

　　路見不平一聲吼，高速堵車溜溜狗……

　　2、對聯(lián)，我就服這一個!

　　上聯(lián)：世界那么大，我想去看看;路上那么堵，想想都痛苦!

　　下聯(lián)：錢包那么小，哪都去不了;景點(diǎn)那么貴，問問都心碎!

　　橫批：去群主家聚會吧

　　3、和同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親!

　　然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘!

　　4、小明：“今天數(shù)學(xué)老師和體育老師打了一架，他把體育老師打得屁滾尿流。”

　　爸爸：“老師打架太不像話了，為什么呢?”

　　小明：“數(shù)學(xué)老師說他之所以打了體育老師一頓，是為了讓我們明白一個道理。”

　　爸爸：“明白什么道理啊?”

　　小明：“知識就是力量啊。”

　　5、初三復(fù)習(xí)中，一道物理題：怎么判斷兩個小燈泡是串聯(lián)還是并聯(lián)。

　　我寫的答案：打碎一個小燈泡，另一個亮，并聯(lián);另一個不亮，串聯(lián)。

　　同桌的答案：取下一個小燈泡，另一個亮，并聯(lián);另一個不亮，串聯(lián)。

　　6、各種人不寫作業(yè)的理由

　　正常A：對不起老師，我忘記寫了。

　　誠懇B：實(shí)在對不起老師，我實(shí)在忘記了，我可以補(bǔ)的!

　　2貨C：老師，我忘記作業(yè)是什么了

　　感動D：老師，我認(rèn)為，我那骯臟的`作業(yè)本實(shí)在是不配寫上您教我的知識，但我知道，我依然犯下了不寫作業(yè)的罪行，請老師您懲罰我吧!啊，對了!老師，您今天真是光彩奪目啊!

　　7、車站，一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準(zhǔn)備親，女的有點(diǎn)不好意思，就躲開了。

　　男的不高興：“怎么了怎么了，自己老婆還不讓親了!”

　　女的嘟起嘴：“這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛，那是中學(xué)生才干的事好不好!”

　　男的點(diǎn)點(diǎn)頭，不動作了。望著他們遠(yuǎn)去的背影，我不禁感慨：現(xiàn)在的小學(xué)生覺悟真高啊。

　　8、有天我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了……”

　　9、佐羅到情婦家幽會，情婦：要是我丈夫回來怎么辦?佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快，佐羅從床躍下，轉(zhuǎn)眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站一馬，馬說：告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他。

　　10、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了

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　　哄女人開心的幽默笑話4

　　1、裝醒著的

　　表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了。

　　可剛剛苗苗就上了個廁所，回來后，小家伙繼續(xù)鬧。

　　苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"

　　小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的.!"

　　2、【逃離成功了】

　　一天，精神病院的護(hù)士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了!!!”電話里的人說：“那就好!看來這次我是真的跑出來了……”

　　3、水牛愛吃魚】

　　孫子，爺爺，水牛是啥樣子?

　　爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。

　　孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。

　　4、【能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?】

　　乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?”?大姐：“蛋糕?我這兒只有米飯!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”

　　5、【丟了手機(jī)怎么辦?】

　　首先，穿一套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆;然后，面相嚴(yán)肅，沉穩(wěn)走路;最后，隨便選一個中學(xué)，走到一個班后門，然后眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學(xué)生就自覺交出手機(jī)了，然后淡定離開，飛奔出學(xué)校~~

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　　哄女人開心的幽默笑話5

　　1、A：“你是一個很好奇的人”

　　B：“為什么這么說?”

　　A：“你看你又問了”。

　　2、以前有個同學(xué)叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.

　　3、幾個朋友一起斗地主，一哥們四個二倆王輸了，結(jié)果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!

　　4、同學(xué)在QQ上向我抱怨自己剛出生5個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的......

　　5、A：“七除以二等于多少”B：“等于你的個性，不三不四!”

　　6、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴?星星，因?yàn)?ldquo;天上的星星不說話”。

　　7、問：嫦娥為什么善變?答：因?yàn)樗�叫change。

　　8、某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的`三個字從來不是高帥富，是上進(jìn)心!”

　　接著她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。

　　9、一個小朋友的日記：2月30日星期一晴。今天一天沒出太陽真不好，爸爸買回來的金魚，養(yǎng)在水缸淹死了一條，我很傷心…老師評語：我也很傷心，我活這么大2月還從沒遇到過一個30號。也從么見過不出太陽的晴天。更沒見過被水淹死的金魚……

　　10、公司正在招聘一個職位，一人前來應(yīng)聘。

　　老板：“我們這項(xiàng)工作需要一個負(fù)責(zé)任的人。”

　　應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責(zé)任!”

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　　哄女人開心的幽默笑話6

　　1、某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進(jìn)心!”

　　接著她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。

　　2、來公司實(shí)習(xí)半年了，一共我們?nèi)齻�實(shí)習(xí)生，另外兩人陸續(xù)離開。

　　近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。

　　經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”

　　3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。”

　　劉墉答：“掉河里了。”

　　乾隆又問：“怎么不撈呢。”

　　劉墉答：“河深(和珅)啊!”

　　4、國王來巡視，當(dāng)?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。

　　席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”

　　首領(lǐng)說：“我們歡迎它，陛下!因?yàn)橐活^狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。”

　　5、“小李，聽說你把獎金支票當(dāng)書簽用，淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”

　　“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”

　　6、今天上班，進(jìn)門看到打卡機(jī)貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

　　7、兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕反而柔情的.說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

　　8、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?

　　她答：怎么想請我吃早餐嗎?

　　我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?

　　她一臉黑線的走了!

　　9、同學(xué)聚會，分外熱鬧。

　　飯畢，到了結(jié)賬的時候。

　　“哎呀，我手機(jī)沒電了。”

　　“臥cao，我也是。”

　　“不好，我手上也沒現(xiàn)金...”

　　忽然，同學(xué)們齊刷刷地看著我，一臉期許。

　　“可是我也沒帶手機(jī)呀。”

　　說罷，我熟練地拿出充電寶，只見他們一臉懵逼。

　　10、令人哈哈大笑的造句：

　　如果罐頭不如果汁營養(yǎng)豐富。

　　天真今天真熱，是游泳的好日子。

　　十分妹妹的數(shù)學(xué)只考十分，真丟臉。

　　從容我做事情，都是先從容易的做起。

　　人參老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

　　棉被小玉的衛(wèi)生棉被偷了。

　　11、大學(xué)畢業(yè)時，班上一同學(xué)補(bǔ)考沒過，學(xué)�？哿水厴I(yè)證，機(jī)智的他按學(xué)號推算了正確的畢業(yè)證編號，然后做了個假的復(fù)印件，去找工作直接和面試的說因?yàn)榧依飾l件差，還欠學(xué)校學(xué)費(fèi)，所以學(xué)�？哿水厴I(yè)證只給復(fù)印件……于是他快樂的找到工作了

　　12、我好想吃:刺身三文魚腩北極貝羅氏蝦法國生蠔象拔蚌黃瓜加多點(diǎn)芥末，還有牛肉炒鮮松茸放點(diǎn)小米椒，再來個上湯豆尖少點(diǎn)湯，還有尖椒回鍋肉，清蒸老虎斑九成熟。算了，沒錢了。

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　　哄女人開心的幽默笑話7

　　1、一個男人，怒氣沖沖地走進(jìn)經(jīng)理的辦公室，他問他為什么欠他一個月的工資，經(jīng)理見了他，先是震驚地大聲說：你怎么還在這里工作？

　　2、解決上班抑郁癥的四個要素：以外出上班為約會，同時想著一份有益的工作；工作時把電腦當(dāng)情人，一邊看一邊舒舒活血；當(dāng)加班熬夜如十字架，被女子國包圍；買票的時候把錢當(dāng)做地獄里的錢，邊笑邊想這是一個傳說的事實(shí)。

　　3、在公交車上，一個男人一直在打瞌睡，搖搖晃晃地醒來，發(fā)現(xiàn)在墓地，但車上沒有人。他驚慌的問司機(jī)，司機(jī)淡淡一笑：車壞了，人都走了。

　　4、金樽清酒只能看，玉盤珍恥也要用錢。停下手中的杯子，仔細(xì)想想，左右看看，心中茫然。老板什么時候付款？如果公共汽車太慢過不了馬路怎么辦？

　　5、李白：仰天笑著走出去，我這一代不是蓬傻傻的人！我：天上笑出來了，遲到了扣工資！浪漫與現(xiàn)實(shí)總是有距離，工作不容易，朋友保持良好的心態(tài)~

　　6、說實(shí)話，我從未見過像你這樣的大官。遇見你，你要誰上誰上，你要誰下誰下。最怕惹你煩，倒上壞味道啊。不管怎樣，還是要謝謝你，電梯！

　　7、熱愛祖國，熱愛人民，促進(jìn)各民族和諧共處，拒絕分裂祖國，拒絕種族歧視，應(yīng)首先從銀行的注銷中收取異地存取款的費(fèi)用！同意，請轉(zhuǎn)！

　　8、企業(yè)家接受面試：從孩子身上把握樂觀。當(dāng)我在小學(xué)的時候，我得到了4分。奶奶鼓勵道：還不錯，你一分，我一分，爺爺一分，其余的。下一次一定要像銀行家一樣，產(chǎn)出更高。

　　9、在公交車上很有趣，有錢的女人坐在公交車上，他們事先不知道，半路上有錢的女人突然說：到前面右轉(zhuǎn)，然后我下車去接某某人（有錢的女人家）。大家都驚呆了，沒人理，富婆怒道：你怎么開車的，下個月工資不要。

　　10、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣，跑去質(zhì)問女員工：我遲到是為了懲罰，因?yàn)樗�過頭了，你也遲到了，為什么不懲罰？我睡過頭了。女人回答道。

　　11、記者問成都9路公交車上的幸存者：車上有錘子嗎？幸存者：錘子！記者：你為什么不用錘子把窗戶敲碎呢？幸存者：莫德，有錘子錘子！記者：有沒有錘子？

　　12、一輛公共汽車在路上，很多人從后門擠了上來，門還沒關(guān)，沒人放錢，司機(jī)真的很生氣，大聲喊著，你別把錢給我滾下來，別下來，我給你滾下來！那時大家都笑噴了！

　　13、鄰居問賭徒：昨晚怎么贏的？A：你覺得怎么樣？我坐了一輛價值5萬美元的車，回來時坐了一輛價值20萬美元的'車。鄰居：你贏了？賭徒答：去的時候坐我的車，回家的時候坐公共汽車！

　　14、在主人仆人的眼里，是沒有浪費(fèi)的，就像武林高手，不需要名貴的寶劍，摘葉可以傷人，關(guān)鍵要看怎么用。我是最能利用人的主人，哥們，我最佩服你的能力，有時間給我們收拾臥室，你還不會來的！

　　15、在一輛擁擠的公共汽車上，一名男子拍了拍另一名男子的肩膀，低聲問道：你中風(fēng)了嗎？不。你有骨折嗎？不。那就別煩我了，好嗎？

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　　哄女人開心的幽默笑話8

　　【陪老公去看美女】

　　有一對夫妻，結(jié)婚伊始，妻子就給丈夫立下了規(guī)矩：下班立馬回家，上街不準(zhǔn)東張西望，不準(zhǔn)看內(nèi)衣秀、時裝秀。

　　丈夫一下子變得煨灶貓似的，公事、私事都不上心。這樣下去，丈夫廢了家也完了，妻子急得六神無主，怎么辦？她只好打電話給閨蜜求教。

　　閨蜜說：“要改變你老公，先改變你自己——陪你老公上街看美女去！”聽了這話，妻子來了勁，不等閨蜜再接著說，趕緊掛了電話。

　　說干就干，她對丈夫說：“老公，我陪你上淮海路看美女去！”淮海路上果然美女如云，丈夫四處張望，美不勝收，見到特別漂亮的，就目不轉(zhuǎn)睛往死里盯。

　　晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，話也多起來了，妻子心里石頭落了地。

　　過了些時日，妻子覺得不對勁，一個女人老是打電話給丈夫，說起來沒完沒了，妻子一緊張，又打電話給閨蜜，想問問該怎么辦。

　　閨蜜一開口，就劈頭蓋臉一頓埋怨：“你知不知道？陪老公看美女，45秒是道坎，為什么是45秒呢？因?yàn)橛�面走來一位美女，從看清面目到擦身而過，大約就是45秒，這段時間看美女是正常的，再回頭看，超過45秒，就不正常了。”

　　妻子一聽，傻了：“那你為什么不早說？”

　　閨蜜冷笑說：“上次我話還沒說完，你就掛了電話，這能怪我嗎？趕緊的，去買塊秒表，下一回你倆掐著秒表看美女！”

　　【買個包子占下便宜不容易】

　　最近，小區(qū)附近開了一家包子店，由于味道不錯、價格實(shí)惠，生意非常不錯。

　　這天早上，小張經(jīng)過這家包子店，見買包子的人又排起了長隊，決定買幾個嘗嘗。幾分鐘后，終于輪到他了，他問包子多少錢一個？老板說便宜得很，才七毛錢一個。小張說買三個，他在掏錢時才想起兜里有兩塊零錢。

　　于是，他假裝為難地說：“老板，真不好意思，我只帶了兩塊錢，一毛錢下次補(bǔ)給你，行不行？”老板倒也爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”

　　小張接過包子趁熱吃了起來，味道果然非同一般，就是覺得這老板太摳門了，連一毛錢都要記掛著，真是典型的“一毛不拔”啊！

　　第二天，小張又去買包子，這一次他是故意只付了兩塊錢，看老板怎么說。

　　老板仍然很爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”其實(shí)，小張壓根就沒想付那一毛錢，這種便宜不占白不占，他嘴里說下次補(bǔ)，那是客套一下罷了。

　　一晃一個多月過去了，小張每天都是拿兩塊錢買三個包子，雙方早已變得很默契，都不提一毛錢的事了，好像本來就是兩塊錢三個包子。

　　這天，小張買包子時，兜里沒帶零錢，就給了一張十塊的。結(jié)果，老板找給他三塊錢。

　　小張接過錢一愣，說：“老板，我給了你十塊，找錯了吧。”“沒錯沒錯，你每天欠我一毛錢，已經(jīng)連續(xù)四十九天了，加上今天的兩塊一，不正好是七塊錢嗎？這物價漲得太厲害，不收那一毛錢，賺頭就沒了。”小張傻眼了，竟然還有這樣做生意的`？三個包子才賺一毛錢，鬼才信呢！他心里那個氣呀，決定以后再也不買他的包子了。

　　一連幾天過去了，小張依然每天經(jīng)過包子店，盡管包子的香味很誘人，但他強(qiáng)忍著。

　　又過了幾天，小張終于憋不住了，鬼使神差地又來到包子店。不過小張依然只付了兩塊錢。他想：“上次是因?yàn)楦读苏�錢才吃了大虧，以后每天都付零錢，看你能奈我何？”

　　果然，半個月過去了，老板依然沒什么動靜。這天，小張又拿著兩塊錢去買包子，意外的是，老板收了錢后，卻遲遲不給包子。小張急了：“快給我包子呀！”

　　老板笑呵呵地說：“你每天欠我一毛錢，已經(jīng)連續(xù)二十天了，這兩塊錢剛剛好。”

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　　哄女人開心的幽默笑話9

　　滿意

　　喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?

　　啊，是的，爸爸，十分滿意。

　　你怎么知道?是她親口對你說的?

　　當(dāng)然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的.學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開學(xué)校!”這說明，我已經(jīng)全學(xué)會了。

　　真的要喝

　　做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗(yàn)簡單生活。

　　父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"

　　"當(dāng)然要喝!"父親說著就把手里捧著的水咕嚕喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　君子坦蕩蕩，小人臟兮兮

　　哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"

　　安一顆葡萄牙

　　兒子的乳牙掉了。

　　兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!

　　再出一道

　　媽媽：你算算這道題得數(shù)是幾?

　　兒子：5。

　　媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。

　　兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧!

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　　哄女人開心的幽默笑話10

　　1、問：為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友，卻還是單身?

　　答：因?yàn)椴粌H自己丑，還嫌別人長得丑。

　　2、問：常見的男廁所涂鴉多是謾罵和性暗示，而女廁所涂鴉卻是以謎語及小故事為主，如何看待二者間的差別?

　　答：你怎么能男女廁所都這么了解，你是男還是女!!!……

　　3、問：我國哪個歷史朝代的男女開放程度最高，為什么?

　　答：原始社會好，原始社會好，原始社會光著屁股跑，男的追，女的'跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社會的X高潮。

　　4、問：男生如何撒嬌?

　　答：撒、撒嬌這種事情……人家怎么會知道的啦!

　　5、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?

　　其實(shí)把搭訕的順序反過來就好了。“美女，你好，你真漂亮，老遠(yuǎn)就看見你了，就想過來跟你打個招呼……那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”

　　6、問：情人節(jié)送女朋友什么禮物好?

　　答：給她的銀行卡里打5202314元，女人其實(shí)不在乎錢，就在乎你有沒有誠意。

　　7、問：男閨密、藍(lán)顏、男朋友的區(qū)別是什么呢?

　　答：區(qū)別就是：跟你討論大夷媽知識。聽你傾訴大夷媽的疼痛。關(guān)心你的大夷媽來沒來走沒走。

　　8、情人節(jié)，我們幾個單身漢看到情侶很羨慕嫉妒恨怎么辦?

　　答：見到情侶就假裝經(jīng)過他們身邊小聲議論，“這個不就是上次在電影院的那個男生嗎，又換女朋友了。”

　　9、為什么男的要管妻子叫老婆，因?yàn)樗�知道，這段姻緣從月老開始，一直到孟婆那才會結(jié)束。原來還有這樣的解釋。

　　10、中士：你怎么又遲到了

　　士兵：對不起，我睡過頭了，sir

　　中士：如果每個士兵都睡過頭了，世界會變成什么樣子

　　士兵：那永遠(yuǎn)不會發(fā)生戰(zhàn)爭了，sir

　　11、買水果結(jié)賬時隨口說了句：老板水果怎么這貴啊!老板神回復(fù)：不是水果貴，是你工資低。扎心了我……

　　12、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，

　　看到我表弟有些局促“哥，你千萬別告訴我媽!”

　　我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊!”

　　表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這么大了還沒對象，我怕你難堪!”

　　13、朋友：瑞士七天游為什么才三千塊錢?我：換副眼鏡吧，那是端午七天游。

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　　哄女人開心的幽默笑話11

　　1、“爸爸，美術(shù)期末考試我沒有及格!”

　　“為什么啊!”

　　“老師讓畫一群魚，全班同學(xué)畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩!

　　2、兒子上小學(xué)時數(shù)學(xué)學(xué)得還可以，但是自打上了初中，每次數(shù)學(xué)成績都不理想。

　　這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心里惱火，便拽他過來問：“臭小子，你怎么會考這么差?初中數(shù)學(xué)多簡單啊，跟小學(xué)的沒啥區(qū)別呀，你怎么就做不對?”

　　“誰說沒區(qū)別!”兒子不服氣地嘟囔：“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強(qiáng)、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著面生。”

　　3、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓(xùn)斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個問題立馬就解決了。”

　　我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。

　　4、你特么又把晚飯燒糊了吧?

　　下班回到家，看見老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴里還含著一束玫瑰花。

　　老公見狀怒道：“你特么又把晚飯燒糊了吧?!”

　　5、能說人話嗎

　　男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的美感，再加上細(xì)膩精致的做工，實(shí)在是完美無瑕!

　　女：說人話!

　　男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?

　　6、老婆你也太節(jié)省了吧!

　　晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話!

　　老婆指著胸罩說：你看都破了!

　　我說：扔了吧，明天陪你買新的!

　　老婆想想說：恩，你看里面的海綿好好的，抽出來留著洗碗吧!

　　7、我有什么缺點(diǎn)嗎

　　媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結(jié)婚一年多了我有什么缺點(diǎn)。

　　我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點(diǎn)點(diǎn)爆……

　　“什么!你告訴老娘哪里脾氣爆了?”

　　8、有本事再說一句!我保證不揍死你

　　老公說：今天下午同事可能來家里。

　　我：不行啊，倫家這形象不宜見人。

　　他：沒事，我把你藏起來。

　　我嬌羞的`說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛......

　　那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚(yáng)!

　　有本事再說一句!我保證不揍死你!

　　9、小明媽媽在做面膜，家里的門鈴響了。她不好去開門，就把小明叫來，對他說:“媽媽現(xiàn)在見不得人，你去開一下門。”小明應(yīng)了一聲，就去開門了，原來是自己的叔叔。小明叔叔看到開門的是小明，就問:“小明，你爸爸媽媽呢。”小明回答道:“爸爸沒到家，媽媽在做見不得人的事。”

　　10、開學(xué)典禮上，校長發(fā)表演講：孩子們，知識是大海。我們學(xué)習(xí)知識，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣人群中傳來一個失望的聲音：完了！我媽媽只教我了怎么用叉子。

　　11、一天蘋果對人們說：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就問:“為什么呢？”蘋果說：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。蘋果心滿意足的走了，之后聽到消息說它去了it界

　　12、初中生的愛情：一起回家；高中生的愛情：一起吃飯；大學(xué)生的愛情：一起睡覺；婚后的愛情：一起回家吃飯睡覺！

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　　哄女人開心的幽默笑話12

　　高興死

　　兒子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣?"

　　父親："那我一定高興死了。"

　　兒子："爸爸，您這樣的擔(dān)心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。"

　　我今天又尿褲子了

　　兒子上剛小學(xué)，放學(xué)去接他，看見他一臉委屈，問他怎么了。

　　兒子哇一聲哭了。一看，原來沒來得及上廁所尿褲子了。

　　一頓安慰。第二天再去接他，剛從校門口出來，離老遠(yuǎn)看見我就又跑又跳，

　　大聲喊："媽媽，我今天又尿褲子了，看來，今天不挨打是不行了!"

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　　哄女人開心的'幽默笑話13

　　一天，兒子問媽媽："“食色性也”什么意思?"

　　媽媽一聽"性"字連忙問："這話誰說的……那么不文明!"

　　"孔子啊!"兒子很委屈的`說。

　　"孔子，誰家的孩子，那么不文明，以后不準(zhǔn)你跟他玩!"

　　實(shí)在喝不下去了

　　八歲的拉吉卡第一次上游泳課，一小時以后，他對教練說：我想，今天是不是就練到這里吧?為什么呢?我實(shí)在喝不下去了。

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　　哄女人開心的幽默笑話14

　　神秘的緣分

　　甲："我當(dāng)初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"

　　乙："是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?"

　　甲："當(dāng)然有，我追得很用心賣力，最后關(guān)頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。"

　　乙："嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"

　　甲："是生活在一起了，她現(xiàn)在是我后媽。"

　　一封情書

　　"哥哥，拜托你個事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進(jìn)屋里。

　　妹妹紅著臉說："哥把這情書幫我給你同桌吧。"

　　第二天早上到了學(xué)校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說："我也喜歡你。"

　　堵車

　　某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在二環(huán)路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。

　　不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說："你忘了給我家門鑰匙......"

　　那就睡會兒吧

　　露營迷路，走了很久走不出去。

　　拿出手機(jī)，報警。"喂，是110嗎?我們在山里困死了。"

　　"那就睡會兒吧。""喂喂喂，我操，掛了。"

　　我的真名叫逗你

　　本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學(xué)名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你!

　　集齊四個就變成太陽了

　　展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示?

　　包大人：但說無妨!

　　展昭：為什么大人頭上的是月亮而不是太陽?

　　公孫策湊過來說：別看大人現(xiàn)在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了!

　　廣東的'煲仔飯

　　"聽說你們廣東人吃嬰兒?"

　　"是啊，你沒聽過煲仔飯嗎?"

　　身高

　　我問女友身高很重要嗎?拿破侖165，列寧164，斯大林162，路易十四156，赫魯曉夫166，亞歷山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜魯門163，盧武鉉168，魯迅158，孫中山158，普希金165，愛因斯坦164......

　　女友說：是的呀，你也就是個身高和他們差不多。

　　取藥

　　新來藥房的實(shí)習(xí)生問藥劑師："您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢?"

　　"當(dāng)藥方上的字跡看不清楚時，我就取這里面的藥。"

　　每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴

　　我認(rèn)識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習(xí)慣是大家都知道滴，節(jié)儉的個性是值得表揚(yáng)滴。

　　但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。

　　對沖動最好的懲罰

　　一小偷偷了個西瓜邊跑邊唱：隨風(fēng)奔跑自由是方向。

　　老頭邊追邊哭：看我流淚你頭也不回。

　　警察看見了就追小偷邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃。

　　最后小偷被抓后法官說：還有什么話要說還有多少淚要流。

　　小偷：求求你給我個機(jī)會。

　　警察：這是對沖動最好的懲罰。

　　我就解放了

　　"如果我和你媽媽同時掉進(jìn)水里，你......"

　　"我就解放了。"

　　劉備的定情物

　　孫尚香對劉備一見鐘情，便送了他一部若機(jī)亞手機(jī)作為定情信物。

　　不料，第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了，孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iphne4送給了他。

　　我真的需要你

　　夜，已經(jīng)很深了，我從睡夢中醒來，因?yàn)槲蚁肫鹆四恪?/p>

　　為什么你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了?

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　　哄女人開心的幽默笑話15

　　1、一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時候想跟服務(wù)員開下玩笑。

　　"哎呀，今天沒帶錢出來啊。"

　　"你可以刷卡。"

　　"可是我也沒帶卡出來的啊。"

　　"那你可以刷碗！"

　　2、售貨員："那些女顧客一來就說什么以前的物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣說呢？"

　　經(jīng)理："你就裝著吃驚的樣子，對她們說：“哇！你年紀(jì)都那么大了？那可是十幾年前的'價格�。�”"

　　3、"你怎么總是對人打躬作揖的，像什么樣子？"

　　"你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？"

　　4、機(jī)場登機(jī)柜臺前，一位先生急匆匆擠上前問："我是搭乘8：30的航班飛北京的，飛機(jī)起飛了沒有？"

　　服務(wù)員答："對不起，先生，飛機(jī)已經(jīng)起飛了。"

　　"可我是坐頭等艙的，沒有優(yōu)待嗎？"這位先生還不死心。

　　機(jī)場服務(wù)員："沒有，先生。頭等艙和經(jīng)濟(jì)艙是一起起飛的。"

　　5、還熱乎乎著呢，就剛才在路上走著呢，……哥發(fā)現(xiàn)哥好淡定……前面一背影迷人的美女，喚起哥的勇氣，隨即喊了一聲"嘿、"，不負(fù)眾望美女轉(zhuǎn)過頭了，然后哥接著"嘿、嘿嘿、哪里有我...哪里就有..."留背影殺手獨(dú)自在風(fēng)中凌亂。

　　6、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。

　　英國人問中國人：“您的先人什么時候出來吃東西?”

　　中國人答道：“當(dāng)您的先人出來賞花的時候。”

　　7、一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現(xiàn)了印第安人，甚至我的后面也

　　追上來印第安人。”

　　“那你是怎么辦的？”

　　“我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”

　　8、父親：我答應(yīng)過如果你考試及格的話，就給你買一輛汽車，可是你卻考試不及格，你上學(xué)期干什么來著？

　　兒子：我在學(xué)開汽車。

　　9、“阿呆是怎么失去右手指的？”

　　“他把右手伸進(jìn)馬嘴里想看看馬有幾顆牙。”

　　“然后怎么樣？”

　　“馬想知道阿呆有幾根手指頭。”

　　10、吃飯的時候岳父岳母因?yàn)樯�意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我。”岳父撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪！”

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　　哄女人開心的幽默笑話16

　　數(shù)學(xué)老師寫了整整一黑板的BT的數(shù)學(xué)題，準(zhǔn)備點(diǎn)幾個同學(xué)上去解，幽默笑話——校園。

　　此時，我同桌正處于冬眠狀態(tài)，我心里頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經(jīng)的說：“快起！老師叫你擦黑板！”

　　可愛的同桌會意，朝著黑板，大步走去。

　　數(shù)學(xué)老師朝同桌滿意地點(diǎn)了點(diǎn)頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的'拿起黑板擦將黑板擦地好干凈......

　　學(xué)生A：“班主任被綁架了！”

　　學(xué)生B：“納尼？”

　　學(xué)生A：“綁匪太兇殘了！”

　　學(xué)生B：“有多兇殘？”

　　學(xué)生A：“說不給100萬就把他放出來！”

　　宿舍熄燈后，室友拿出應(yīng)急燈復(fù)習(xí)，燈光照亮了半個宿舍，另一室友忍無可忍大吼道：宿舍就你一個人的��！兩個人吵了起來。

　　不久，只聽另一室友大喊：宿舍是你們兩個人的�。∮谑侨齻�人吵了起來。

　　終于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你們?nèi)齻�人的�。�

　　頓時樓里吵成一團(tuán)。幾分鐘后，只聽學(xué)校廣播臺傳來老師的怒吼：這學(xué)校是你們四個人的�。�……

　　英語課堂上兩個同學(xué)趴桌子睡覺，老師怒叫A學(xué)生：這個空填什么？

　　A答：老師這個題我不會��！

　　老師又怒叫B同學(xué)，B同學(xué)答道：A同學(xué)說的對��！

　　語文課，講詩。老師剛念出某詩一句：“紅了櫻桃，綠了芭蕉。”

　　角落一神人，接了一句：“黑了木耳，軟了香蕉。”

　　全班爆笑。老師怒了。

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　　哄女人開心的幽默笑話17

　　在城里打工的`二愣一個電話打給媳婦水月：“水月，我被砸了頭，醫(yī)生說要不少醫(yī)藥費(fèi)呢！”

　　水月急了，大哭：“那可怎么辦啊？”

　　二愣粗著嗓子吼了一聲：“哭有啥用？還不趕緊借錢去！”說完，二愣把手機(jī)掛了。

　　水月開始四處借錢。二愣家里本來就窮，這回聽說他被砸了頭，村里人更是避之不及。水月跑了兩天，親戚朋友都轉(zhuǎn)了個遍，一分錢也沒借到。

　　水月愁得滿嘴泡，沒想到這天晚上，二愣竟好好地回來了。水月上前就看他的頭，左看右看也沒看出什么異樣，水月就問：“你不是被砸了頭嗎？”

　　二愣呵呵一笑，說：“我是被大獎砸了頭，我只花了兩元買了張彩票，就中了二十萬！”說著掏出一張嶄新的存折來，“你看，交了稅，余下的錢都存在這里呢！”

　　水月?lián)屵^存折看了又看，終于相信二愣沒說假話，她又哭又笑地捶打二愣：“那你發(fā)哪門子神經(jīng)，還讓我四處借錢？”

　　二愣問：“借到?jīng)]有？”

　　水月說：“別說鄉(xiāng)親，連幾個親戚都說沒錢。”

　　二愣一拍大腿，咧開嘴大笑道：“好！這回臉面都撕破了，看他們以后誰好意思找我借錢！”

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　　哄女人開心的幽默笑話18

　　1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當(dāng)經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢？”

　　另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”

　　2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。

　　一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢。”

　　大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”

　　當(dāng)時我就凌亂了……

　　3、一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎？”老奶奶緊緊握著小明的手！“終于遇到好人了，你叫什么名字！”

　　“我叫小明！”

　　“哦，”接著老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了！”

　　4、幾年沒聯(lián)系的朋友給我發(fā)消息：“在嗎？”

　　“在啊”

　　“最近手頭緊，借我點(diǎn)錢。”

　　我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復(fù)：“在啊”

　　“借我2000吧”

　　“在啊”

　　“你怎么了？”

　　“在啊”

　　“靠，自動回復(fù)啊！”

　　“在啊。”

　　5、服務(wù)員來個西紅柿炒雞蛋，服務(wù)員：沒有西紅柿了。

　　那來一個白菜燉豆腐，服務(wù)員：沒有豆腐了……

　　那好，來個雞蛋炒白菜。

　　服務(wù)員：好的`，您稍等，菜馬上好！

　　6、小明跟小華到動物園玩，進(jìn)門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔!等會兒出來，別說我偷了你們的猴子!”

　　7、王思聰你好，我并不知道你是誰，但看評論你好像有點(diǎn)小名氣。

　　我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經(jīng)摔了她手機(jī)罵了她，同時也希望你不要在纏著她。

　　我爸爸是企業(yè)老總，身價千萬，如果你在纏著我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你�。�！

　　8、老公：“其實(shí)男人和女人所擔(dān)憂的東西其實(shí)一樣。”

　　老婆：“具體說說。”

　　老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”

　　老婆：“女人呢?”

　　老公：“最怕男人沒錢。”

　　9、甲：“愛情是什么?”

　　乙：“愛情就是照亮生命的燈。”

　　甲：“婚姻又是什么?”

　　乙：“婚姻，就是付給這盞燈的電費(fèi)。”

　　10、愛人就像粗布衣，雖然不美麗，可是能遮擋風(fēng)寒。

　　情人就像時裝，感覺很美好，卻不能穿出去。

　　親人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂著你。

　　友人就像晴雨衣，需要了就穿，用過后放一邊。

　　自己就像內(nèi)衣褲，別人看不出，但你很清楚，其實(shí)我穿的有。

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　　哄女人開心的幽默笑話19

　　1.以前有個猴就偷了一個桃

　　有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？

　　巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。

　　2.豬八戒調(diào)戲嫦娥

　　天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”

　　玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”

　　3.小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的.“假如我是只豬”。

　　后來我在學(xué)校火了

　　4.諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

　　蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)椋�馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延......

　　5.三床的要完了

　　小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士。”說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了。”小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。”那個熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”

　　6、夫妻相處之道，男向狗學(xué)習(xí)，女向貓看齊。

　　狗：1.忠誠;2.聽話(怕老婆);3.隱忍;4.讓人有安全感(大事面前站得住)。

　　貓：1.優(yōu)雅;2.溫柔可愛;3.慵懶(家務(wù)活不大包大攬);4.對主人深情(對家庭)。

　　7、品名：老婆;產(chǎn)地：地球;規(guī)格：XX歲XX公斤×1.XX米;特性：易燃易爆;注意事項(xiàng)：小心輕放。

　　8、老師A：什么叫求學(xué)?

　　老師B：求學(xué)，就是求著學(xué)生學(xué)。

　　9、今天物理老師講一份卷子，因?yàn)榘嗉壍鬃犹�好，講的特別快，講完了還有很長時間，之后物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學(xué)卷子一起講了吧。”然后他真的講了張化學(xué)卷子......

　　化學(xué)老師下午來上課知道這件事后仰天長嘯“他神經(jīng)病啊!!!”

　　10、“你信不信我打你?”

　　“不信，我又沒犯錯。”小明話音未落，我就扇了他一巴掌。小樣，竟然不相信老師。

　　11、上歷史課，講到二戰(zhàn)是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室彌漫著一股臭雞蛋味兒......

　　這時老師發(fā)話了，二戰(zhàn)的特點(diǎn)，就像這個屁，影響范圍比較廣，持續(xù)時間比較長，破壞性特別大......從此二戰(zhàn)的特點(diǎn)我再也忘不掉了。

　　12、一學(xué)生抽煙被抓，老師把他拉過來照著頭就是兩巴掌，并說：小小年紀(jì)，你還抽煙!

　　老師把他煙拿出來一看，玉溪!說：抽煙!還抽好煙!啪!啪!又是兩巴掌......

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　　哄女人開心的幽默笑話20

　　有一天下午，兒子放學(xué)回到家。爸爸坐在沙發(fā)上看報紙，兒子沖上前笑嘻嘻地說：爸，我今天撿到一塊錢，老師表揚(yáng)我拾金不昧。

　　爸爸放下報紙看著兒子臉上露出燦爛的笑容，心里挺高興地說：真是爸的好兒子呀，只要你做好事爸一定獎賞你。他為了鼓勵兒子多做好事，便做出了此等決定。

　　兒子接過爸爸獎賞的一百元，瞇笑著說：謝謝爸，我一定不負(fù)使命。

　　又過了幾天，兒子放學(xué)回來，他第一時間就是找爸爸，跑到廚房便問：媽，我爸回來了嗎？

　　媽媽一邊炒菜一邊回答：你爸在客廳里看報紙。

　　兒子一陣風(fēng)似的沖到客廳，他抱住爸爸的脖子說：爸，老師又表揚(yáng)我拾金不昧了。

　　爸爸真不敢相信自己的耳朵，他輕輕拍著兒子的小手說：會不會騙爸爸。

　　兒子一副很認(rèn)真的樣子，說：不信，您打電話問問老師。

　　第二天放學(xué)，兒子沒有直接回家，而是很炫耀地邀請同座的同學(xué)走進(jìn)了一間麥當(dāng)勞餐廳。

　　同學(xué)疑惑地問：今天怎么這么闊氣了？

　　兒子像小偷似的'東張西望，然后嘴靠著同學(xué)的耳朵，悄聲說：你要保密，我告訴你，我花了一塊錢在我爸那里……

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　　哄女人開心的幽默笑話21

　　我喜歡閱讀詩歌，古詩、現(xiàn)代詩集等等。我特別喜歡讀戴望舒的《雨巷》，詩里的每句話都寫得很有意境、很美。詩如畫，而那畫中人更是美麗動人，惟妙惟肖地展現(xiàn)在讀者眼前。

　　今早再一次捧書閱讀此詩時，一個丁香姑娘再一次走進(jìn)眼簾。

　　“她有著丁香一樣的顏色，丁香一樣的芬芳，丁香一樣的憂愁。在雨中哀怨，哀怨又惆悵........”

　　我一遍一遍地讀著，媽媽在一旁靜靜地聽著，我不由自主地說：“哇！多美的詩句，多美的姑娘！”

　　突然我對母親說：“我發(fā)現(xiàn)詩人都愛寫美女來著。”

　　“我身旁飄過這女郎，這“飄”字用得特別好，同時也寫出了這姑娘走路時動作的輕盈。”

　　我開玩笑地說：“倘若把女郎換做女鬼，也不錯哦！一般女鬼也是從身邊飄過的`。”

　　母親于是開口說道：“要是真換成了女鬼，這就完全改變掉了詩的意境。”

　　“哈哈哈.....”家里充滿了我倆的笑聲。

　　是的，其實(shí)詩歌就是在意它的意境美。詩句里的每個字、句都代表著一個意境。字與字的推敲，在于使整個詩歌更加完美。假使換用一字，就改變了整個詩句原貌。（呵呵）

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　　哄女人開心的幽默笑話22

　　回家過年

　　夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節(jié)要回家過年。夫老母在農(nóng)村，妻父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。

　　夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學(xué)，現(xiàn)在又成家立業(yè)了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興。”

　　妻說：“我是獨(dú)生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”

　　倆人互不相讓。眼看春節(jié)沒幾天了，夫妻倆開始各自采購年貨準(zhǔn)備帶回家。

　　走時夫指著妻的鼻子說：“你等著，等我回來再說!”

　　妻也不甘示弱回敬說：“你也等著，過節(jié)后再跟你算帳!”

　　夫憋著火獨(dú)自上了火車。第二天妻賭著氣上了長途汽車。

　　到家了。

　　夫到了妻家，妻到了夫家。

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　　哄女人開心的幽默笑話23

　　打錯了

　　電影院的.燈剛熄滅，一個小偷把手伸進(jìn)了雷加的衣袋，當(dāng)即被雷加發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”

　　“沒關(guān)系。”雷加平靜地回答。

　　過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。

　　“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。

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　　哄女人開心的幽默笑話24

　　1.單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，

　　老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的

　　2.一對情侶吵架。女：“你每一樣?xùn)|西都比不上任何人!”

　　男：“對，尤其是女朋友!”

　　3.女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材?

　　男：我……我喜歡你的幽默感。

　　4.有一天一只鴨子搭飛機(jī)旅游世界，在飛機(jī)上吃了一個八寶飯，一不小心飛機(jī)起火失事，

　　后來人們在飛機(jī)殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。

　　……這就是八寶鴨的起源……

　　5.唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個快捷方式!

　　悟空：坐飛機(jī)比騎馬快!

　　八戒：神六更快!

　　沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

　　6.如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。

　　7.阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米?

　　媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。

　　結(jié)果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。

　　8.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。

　　一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

　　員警趕到后...

　　員警甲：好嚴(yán)重的車禍。

　　員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。

　　員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。

　　員警乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。

　　員警甲：嗯，沒有呼吸了......

　　9.一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進(jìn)。"

　　他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。

　　不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。

　　當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：

　　"歡迎你回來，傻瓜。"

　　10.前有個老國王要把自己的兩個女兒嫁出去，于是便招來了全天下的王子，要進(jìn)行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的.大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進(jìn)河里……?

　　大家面面相覷，這時，長的最丑的波斯王子走了上來，他到大象后面，掏出根針在大象屁股上扎了一下，大象捂著屁股就跳進(jìn)河里了。老國王無奈只好把大女兒嫁給他。

　　幾個月后，他要嫁第二個女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點(diǎn)點(diǎn)頭，再搖搖頭，再點(diǎn)點(diǎn)頭，再跳進(jìn)河河里。

　　沒有一個人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對大象說："你還認(rèn)識我把。"

　　大象點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　"那你還想不想像上次那樣。"

　　大象搖搖頭。

　　"那你知道該怎么辦了把。"

　　大象點(diǎn)點(diǎn)頭，捂著屁股就跳進(jìn)河里了。

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　　哄女人開心的幽默笑話25

　　1、一天夜里，一個差生做夢見到了神仙，神仙答應(yīng)幫他完成一個愿望。

　　差生說：“這次期末考試，讓全班人都考零分吧!讓我考第一吧!”

　　領(lǐng)成績單時，差生如愿以償?shù)淖屓�班人都考了零分，自己與全班人并列第一。

　　2、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴? 星星，因?yàn)?ldquo;天上的星星不說話”。

　　3、“懷孕能不能吃香蕉?醫(yī)生讓多吃，老人家說香蕉滑胎不能吃。”

　　“老人家說的總有道理。我有個表弟，他媽懷他的時候不聽勸吃了好多香蕉…”

　　“后來流產(chǎn)啦?”

　　“倒是安全生下來了。本來大家都以為沒事了，想不到在他四歲的時候…”

　　“生大病了?”

　　“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

　　4、朋友失業(yè)很長時間了，有次碰面，我問他：“最近忙什么呢?”

　　他不好意思說一直失業(yè)，就說：“我在做進(jìn)出口生意。”

　　我問：“進(jìn)口什么?”

　　“糧食”

　　“出口什么?”

　　“肥料”

　　5、劫匪成功劫持一輛押運(yùn)車�；厝ズ�，一新來劫匪說：老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X，那老大說：“沒經(jīng)驗(yàn)吧!這么多要數(shù)到啥時候，看看新聞不就知道了嗎。”

　　打開電視一看，傻眼了：“今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試卷事件...”

　　6、我有個朋友把車開去修車廠，卻在一個藝術(shù)家扎堆的地方熄火了。

　　于是，不斷有人深沉地佇立在維修中的破車前，問：“你們這個作品想要表達(dá)什么?”

　　7、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。

　　老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁兒了。”

　　女兒：“老鄭!”

　　老爸：“哎!”

　　女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”

　　8、女兒問媽媽：“媽媽，人為什么會牙痛呢?”

　　媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機(jī)。“一般來說是因?yàn)槌蕴翘�多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順?gòu)屵涞鹊�，都會牙痛�?告訴媽咪，你哪只牙齒痛啊?”她嚇唬了一通后問女兒。

　　女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

　　9、我給3歲的'兒子講解，蒼蠅是喜歡在廁所或者腐臭的食物上停留吃東西的昆蟲。

　　小家伙有所領(lǐng)悟地點(diǎn)了點(diǎn)頭。為了啟發(fā)他的思維能力，我接著問他：“如果人吃了蒼蠅爬過的食物會怎么樣?”

　　兒子非常干脆地回答：“會很臭。”

　　10、父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進(jìn)垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”

　　11、小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實(shí)在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地說：“陳太太，麻煩你……”

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　　哄女人開心的幽默笑話26

　　寶貝老爺車

　　有一對夫妻買了一部老爺車。這部寶貝車進(jìn)廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠后，都要使勁地推，能勉強(qiáng)發(fā)動。

　　最近，這車子又經(jīng)過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的`，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：親愛的，我們應(yīng)該心滿意足了，你沒覺得經(jīng)過這次大修，再推起來已經(jīng)省勁多了嗎?

　　怕你吃

　　兩北京人邂逅。"貴姓?""不敢說，怕您吃了。""姓范?""不對。""姓余?""還不對。""那你姓什么?""史。"

　　不要超過音速

　　第一次坐飛機(jī)的兩名老太婆，在飛機(jī)起飛前找到機(jī)長，很懇切地對他說："請使飛機(jī)飛得不要超過音速，因?yàn)樵陲w行過程中我倆還要交談。"

　　哪兒景色好

　　爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。

　　爸爸說："快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!"

　　"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。"

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　　哄女人開心的幽默笑話27

　　誤用差官

　　老天爺在靈霄寶殿，心里老是掛念著人間的黎民百姓，是淹是旱，過得咋樣？

　　這一天就派孫猴子到人間看看去。人間百把天沒下雨，莊稼苗子黃黃巴巴，眼看著要枯死。孫猴子一個跟斗跳進(jìn)東洋大海里：乖乖！波浪滔天的，都是水。回去跟老天爺說嘍："可不得了啦！遍地都是水。”

　　老天爺急得不行，忙叫太陽神："日頭子毒毒的，快把水曬干。"毒毒的.太陽足足曬了個把月，把莊稼都曬死了。

　　老天爺又叫孫猴子，下去看看咋樣啦？孫猴子一個跟斗跳進(jìn)水井里，撲啦一聲，水頭子有腰把深。孫猴子趕忙回到天上說："還不中，還有腰把深的水來。"老天爺又叫太陽神："毒毒的太陽，狠狠地曬。"一曬又曬了個把月。人間曬起了大火，屋子都著了，連靈霄寶殿上都煙霧騰騰的。老天爺站在南天門往下一看："祖老爺！可了不得啦！遍地都是大火。"氣得老天爺把腳一跺，直罵猴頭不能辦事。忙叫雷公電母，快快下大雨。

　　瓢潑大雨下了七七四十九天，地上的水積了丈把深。早先沒著火的房屋都叫洪水沖塌啦。老百姓沒辦法，只好躲到山上去住。

　　這一天，老天爺改派二郎神，到人間看看還旱不？二郎神駕起彩云，來到一座高山上，見山上住著好多人。有個老頭打火吸煙，火光一閃，叫二郎神看見啦，疾馬回到天上，對老天爺說："不行，雨還得下從還沒淋滅哪。”

　　老天爺一聽，忙叫雷公電母，瓢潑大雨快著再下。一下又下了八八六十四天。連樹梢子都淹沒了，大街上能行船。

　　老天爺又叫二郎神看看去，二郎神駕云碰到一根桅桿，用手一摸，桿頂上光溜溜的什么也沒有。就回到天上對老天爺說："不中不中，早先旱死的柳樹疙瘩還沒發(fā)芽呢。”

　　老天爺忙叫再下雨。瓢潑大雨又下了九九八十一天。滔天洪水涌上南天門，把靈霄寶殿都沖得亂晃悠。老天爺一看，水頭子上飄的都是淹死的人，氣得直罵："你這兩個不中用的狗頭，可把我的黎民百姓坑毀啦！”

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　　哄女人開心的幽默笑話28

　　拌嘴三兄弟

　　從前有弟兄三個人，經(jīng)常鬧意見，動不動就抬杠拌嘴，三個人為此很苦惱。

　　一天，老大對老二、老三說:“咱們的老人都不在了，如今只剩下咱一奶同胞三個人，要是老象以前那樣地誰也不服誰，整天吵吵鬧鬧的，不只對不住死去的父母，就是我們自己，累累巴巴一天，到家還惹一肚子氣，那也太劃不來了。”

　　老二、老三同時說:“對，對，親的`熱的還有誰啊?從今以后我們要和睦相處，只能補(bǔ)臺，不能拆臺，誰要是再故意扭著個勁兒，就罰他請客!”

　　三人商定之后，各自回屋去了。

　　轉(zhuǎn)天早晨，老大開腔說:“你們知道嗎?昨天晚上，街東頭那口水井，讓西頭人給偷去了。”

　　“沒——”老二剛要說:“沒那事!”忽然想起昨天的商定，趕緊改口說:

　　“沒——沒錯兒!怨不得半夜我聽街上啼哩嘩啦、吵吵嚷嚷呢，開始我還當(dāng)是發(fā)大水，后來才聽出是偷井的。”

　　老三把脖子一梗說:“純粹胡謅!井怎會讓人偷去？”

　　老大把臉一板，說道:“你看，又別扭上了不是?請客!”

　　老三沒辦法，只好回屋取錢。他妻子問他干什么用，老三實(shí)話實(shí)說了。妻子讓他趕緊上床蒙上被，由她去送錢。

　　老三妻子見了老大說:“大伯，你三弟回屋就鬧肚子痛，我還當(dāng)是著了涼，誰成想竟生下一個小孩來，他正坐月子，我替他把錢送來了。”

　　老大聽了，險些把鼻子氣歪了。說道:“弟妹怎么也胡亂說起來，男人哪有生孩子的?”

　　老三妻子接過來說:“大伯，你也別扭上了，干脆誰也別請誰了，兩清了吧!”

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　　哄女人開心的幽默笑話29

　　前妻

　　如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經(jīng)病女生”如何如何的話放在心上。實(shí)際上，在你代替她的地位后，他與她的關(guān)聯(lián)已經(jīng)發(fā)生了質(zhì)的改變:她已經(jīng)從原來那個厭惡的女生，變成了一個頗為公道的第三方。

　　你的男生會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好，你的.身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個好父親的話，他必須會不管不顧地跟孩子他媽持續(xù)聯(lián)系。

　　所有這些，你都要應(yīng)付得來，某些時候還要略加鼓勵。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰(zhàn)不殆”，第二是“揚(yáng)長避短”。你不必須非要在內(nèi)心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關(guān)于你的男生的事情———畢竟，她以前最了解這個男生的德性。

　　男生最愿意聽的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽。”

　　男生最厭惡聽的話:“我的天，你當(dāng)時怎樣會娶了那個女生的!你沒病吧?”

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　　哄女人開心的幽默笑話30

　　耳朵不好

　　有一女子因?yàn)榭偪刂撇涣朔牌�，來到醫(yī)院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。

　　“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。”

　　“放屁？”

　　“是啊，我經(jīng)常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當(dāng)然沒發(fā)出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎么辦哪？”

　　“這么辦吧，您先到耳科檢查一下。”

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　哄女人開心的`幽默笑話31

　　飛機(jī)燃料

　　北京軍用機(jī)場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的`時候酒癮發(fā)作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。

　　“我聽說噴氣式飛機(jī)的燃料和白酒一樣，我們喝點(diǎn)兒吧。”一人建議道。

　　于是，兩個人從噴氣式飛機(jī)油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。

　　第二天，其中一人醒來，驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。

　　“喂！你沒事兒吧！”是另一個維修工的聲音。

　　“沒事兒，別說，噴氣式飛機(jī)燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。”

　　“我也是，不過……”“不過什么？”

　　“你起來后放過屁嗎？”

　　“沒有。”

　　“那你小心點(diǎn)兒，我現(xiàn)在在海南島。”

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　　哄女人開心的幽默笑話32

　　老漢打驢

　　有個財主姓張，黑心爛肺，一肚子壞水。

　　這天，張財主搖把蒲扇，在門口樹底下乘涼快，他抬頭一看，見本村的趙大叔，牽著頭叫驢走了過來。張財主綠豆小眼一骨碌，生了個壞點(diǎn)子，對著趙大叔把蒲扇一揚(yáng)說："你吃啦?”

　　趙大叔本來不想搭理張財主，又一想，人家招呼咱，咱還能不吱聲?就點(diǎn)點(diǎn)頭說："吃啦。”

　　誰知張財主拉長臉蛋子說;"誰招呼你啦?我招呼的是這頭叫驢!”

　　趙大叔笑笑說："咦，你跟叫驢是親戚哇!"隨即把驢拴在樹上，順手脫下鞋底，對著叫驢劈頭蓋臉一陣亂打。一邊打一邊罵："不識抬舉的東西!剛進(jìn)村時，我問你村里有沒有熟人?你說一沒朋友，二沒親戚。哪想到你的.老岳父就在眼前，你為啥還瞞著我呀?”

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　　哄女人開心的幽默笑話33

　　“一統(tǒng)”與“兩桶”

　　過去，有個財主生了個兒子又笨又傻，頭不知梳，臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠，指望兒子將來能夠飛黃騰達(dá)，光宗耀祖。

　　恰巧這天龐振坤從這里路過，財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥，財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑，裝模作樣地來在孩子跟前，前打量，后打量。財主看龐振坤的神態(tài)，覺得行動奇異，趕忙上前搭話：“先生，一路辛苦，若不嫌棄，請到寒舍一坐，不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了。”

　　財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶，一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢，龐振坤起身要走，財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走，請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“貴子前程不可限量。”財主一聽，眉飛色舞，還想問個究竟，好在人前夸耀一番，迫不及待地問：“還望先生指明一二。”

　　龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統(tǒng)了，這孩子鼻涕兩桶，豈不比萬歲更主貴了。”

　　財主聽了，氣得臉像豬肝一樣，一句話也說不出來。

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　　哄女人開心的'幽默笑話34

　　解渴

　　斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住進(jìn)了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應(yīng)他，他又喊自己的馬夫，馬夫也不在。

　　“怎么辦呢?這樣下去可不行!”他靈機(jī)一動，大喊道：“救火啊!救火啊!”頓時，全店亂成一團(tuán)，所有的'人都起來了。他繼續(xù)喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進(jìn)來：“火在哪里，怎么看不到呢?”

　　“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這里面，快給我端水來，澆滅它!”

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　　哄女人開心的幽默笑話35

　　胖女兒的抱怨

　　女兒覺得自己太胖，就去減肥，結(jié)果一點(diǎn)兒效果也沒有。

　　這天，她在照鏡子，看到自己的胖模樣，滿心的不高興。

　　當(dāng)她媽媽從她身邊經(jīng)過時，她抱怨道：都怪你，把我生的'這么胖，丑死了!

　　媽媽聽后，瞪了她一眼，冷笑著說：我說閨女啊，你可真不講理，我生你時你才六斤多點(diǎn)，你現(xiàn)在這樣，關(guān)我什么事呀!

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　　哄女人開心的幽默笑話36

　　哥倫布的雞蛋

　　哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲后，許多人認(rèn)為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運(yùn)氣，都可以做到。于是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發(fā)難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄!如果是我們?nèi)ヒ矔�發(fā)現(xiàn)的。”面對責(zé)難，哥倫布不慌不亂，他靈機(jī)一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上?請問你們誰能做到呢?”大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說：“是的，就這么簡單。發(fā)現(xiàn)美洲確實(shí)不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢?”創(chuàng)新從本質(zhì)上是一種對新思想、新角度、新變化采取的`歡迎態(tài)度，它也表現(xiàn)為看問題的新角度。很多時候，人們會說，這也算是創(chuàng)新嗎?原來我也知道啊!創(chuàng)新就這么簡單，關(guān)鍵在于你敢不敢想，肯不肯做。

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　　哄女人開心的幽默笑話37

　　小寶的心愿

　　生日那天，小寶對著蛋糕許愿：讓我有個雙胞胎兄弟。

　　玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個雙胞胎兄弟?

　　小寶說：要是有個雙胞胎的`兄弟，我在家玩，他去上學(xué)，那多棒啊!

　　別把我養(yǎng)死了啊

　　媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了啊!"

　　叫醒我

　　兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?

　　母親：是啊!

　　兒子：我是幾點(diǎn)出生的?

　　母親：晚上3點(diǎn)啊!

　　兒子：那你不是把我叫醒了嗎?

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　　哄女人開心的幽默笑話38

　　1、女：我不喜歡玩。很無聊。我：那你可以走了。女：你真卑鄙。我：我不需要照顧你的愛好，如果你不照顧我的。

　　2、兔寶寶，開門，今天開門一段，祝福進(jìn)來：門開了，祝福滿神州人平安。快樂之門開了，快樂之事就來了。當(dāng)一扇幸運(yùn)之門打開，一顆幸運(yùn)之星就會閃耀。財富四處開放，滾滾而來。

　　3、小張拿了一大瓶尿去化驗(yàn)。化驗(yàn)沒有發(fā)現(xiàn)異常。小王回家后宣布：我和女朋友沒有糖尿病，父母沒有，爺爺沒有，我們身體都很好。

　　4、用什么樣的語言，才能表達(dá)我此時的心情；什么樣的行動，才能在這一刻表達(dá)我的愛；輕輕呢喃你的外號——小豬小豬，你是我今生唯一，來生的延續(xù)！

　　5、老婆，你在干什么？你想和你丈夫談?wù)剢�？我們在一起很多年了嗎？我知道的！今天不是妻子�?jié)嗎？讓我愛你一次！搓衣板下跪后，對吧？一個糟糕的膝蓋怎么能向你求婚呢？

　　6、烏龜和蛇去公園只有一張票。烏龜把蛇拴在脖子上。龜蛇慌了，鷹又說：看你那龜樣，還打結(jié)！

　　7、我牽著馬，你背著擔(dān)子，我走在你前面，你看，我吃水果，你抱怨，我看著你無助的臉，你笑著吃開了臉，你說：孫悟空，這水果真好吃！

　　8、河流泉水河道，一座山比山高，將消息發(fā)送給草袋子，草袋子必須把手機(jī)，取出手機(jī)向下看，看到轉(zhuǎn)發(fā)并不難做，手sprint快如電，回頭給我我也希望！

　　9、我防御的論文是關(guān)于老子的絲綢手稿版本和楚的版本，他們以為我是復(fù)制的.，結(jié)果我從大箱進(jìn)行一個接一個黃色的舊書，還有比老師的線裝書版本，直接通過。

　　10、如果我騎馬，你可以叫我馬夫；如果你開車，你可以叫我司機(jī)；如果我負(fù)責(zé)記賬，你叫我什么？

　　11、那是周末。老師在黑板上寫了一行字：周末沒有作業(yè)。學(xué)生們高興地歡呼起來！老師讓大家安靜下來，說：這是周末作文的題目！

　　12、赫魯曉夫參觀了農(nóng)場，記者拍下了他和豬在豬圈里的照片。第二天，它出現(xiàn)在報紙上，附了一個附言：左邊第三個是赫魯曉夫同志。

　　13、媽媽：你不在的時候，你的鸚鵡飛走了。兒子：我有預(yù)感。昨晚我在學(xué)習(xí)地理的時候，它一直站在我的肩膀上。

　　14、你真淘氣！森林防火，貼出一句口號：不要離開火場！第二天，吸煙者有了信心，小夫妻看到可是嘻嘻地跑開了，原來你把火字的兩點(diǎn)去掉了！

　　15、請問你的手機(jī)有彩信功能嗎？我給你發(fā)了一張實(shí)驗(yàn)用的照片。如果你收到，確認(rèn)有彩信功能并且是我的照片，請回復(fù)我：我有，是你的！

　　16、我有千萬個我愛你，一天給你，那可分為年和天，但我們都活不了那么久，所以我下一個下一個下輩子會繼續(xù)說：我愛你！

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　　哄女人開心的幽默笑話39

　　1、這一刻，因?yàn)槲蚁肽�，一切都不再重要。這一刻，因?yàn)槲夷钅�，一切都變得飄渺。這一刻，因?yàn)樾枰�你，時間是那么的難熬。我餓的不行了，快開飯吧……

　　2、眾里尋你千百度，驀然回首，你在草棚深處。抽著煙，靠著樹，頭上纏塊擦腳布。哇塞，誰家的小毛驢呀？

　　3、想讓我送你一份大禮么？是不是很想呢？那么請你把手放在桌上，手心向上，再把頭放在手心里。好的，就這樣。這就是我送你的超級大禮：掌上墊腦。

　　4、這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了�。○B(yǎng)這么大頭豬咋就能丟了呢！

　　5、財神讓我第一個給你拜年并轉(zhuǎn)告你，要對人好，尤其要對發(fā)這條信息給你的人好，常讓此人開心，多多請此人吃飯并送厚禮，財神才會關(guān)照你！

　　6、我不想感嘆世事變遷，也不想靜待成長的未知。在我們走過的路上，我學(xué)會了堅強(qiáng)和獨(dú)立。沒我的日子，你要照顧好自己，天冷了，別再把襪子當(dāng)手絹用了。

　　7、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當(dāng)真哦！哈哈，記得開心呀！

　　8、你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己，不能讓你走，于是我對著你即將消失的背影大叫道：抓賊��！

　　9、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！

　　10、春秋戰(zhàn)國時代，你統(tǒng)領(lǐng)全帥，頭戴鍋蓋，身披垃圾袋，腰系塑料袋，手拿兩個易拉罐，腳踏兩顆大白菜，沖鋒陷陣好可愛。嘴里喊著：誰有酒瓶破爛拿來賣！

　　11、"這幾天公安局瘋啦！正在通緝美女：不太漂亮的判五年，漂亮的判十年，非常漂亮的判二十年。你先躲躲，像你這樣的，基本要判個無期！"

　　12、朕一般不輕易給人發(fā)短信，凡收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人，故爾叩頭三拜，三呼萬歲后就平身吧！也沒啥，只是朕掛念你了，退下吧！

　　13、這個時代，這個世界，不得個抑郁癥啥的，都不好意思見朋友；不找個借口啥的，都不好意思給朋友發(fā)短信。這次的借口是：我抑郁了，啥時侯請我吃飯��！

　　14、聰明的兔子：有兩只兔子看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只兔子說，你保護(hù)現(xiàn)場我去叫警察！

　　15、"如果沒有花朵，春天將會寂寞。如果沒有激情，四季將會平庸。如果沒有我，你會失去一個關(guān)心你的人。如果沒有你，小兔會問：""我和誰賽跑呢""？"

　　16、據(jù)調(diào)查：百分之九十以上的弱智者，都是用大拇指查看短消息！別換了，來不及了，發(fā)現(xiàn)就是晚期，病情嚴(yán)重者還伴有傻笑！

　　17、我是一個暗戀著你的人，你知道么？自從我見到你的第一眼起，我就認(rèn)定了你是我今生要等的人，但我唯一感到遺憾的是…抱歉，我發(fā)錯人了。

　　18、認(rèn)識你這么久，你在我心目中的位置，其實(shí)你應(yīng)該很清楚，除了你之外，其他人在我眼只不過是一頭豬，可你不一樣，因?yàn)槟闶莾深^…

　　19、想你，有一種溫馨的'感覺。見你，是一種痛苦的等待。愛你，是我一生的追求。夢你，是我永久的情懷。其實(shí)揍你，才是我心中的快樂之所在！

　　20、十分想念九別的你，八張照片七張是你，六只小狗五只是你，四根骨頭三根歸你，兩爪著地一定是你！

　　21、天上的星、滴溜轉(zhuǎn)；狗燒火、貓做飯，閑著的兔子沒事干，拿著手機(jī)不�？础Ｒ恢磺白�還在按，向下按向下按叫你按你就按真是一個小笨蛋！

　　22、一陣風(fēng)吹來，讓人感到陣陣涼意。老太太低頭問孫子：“冷嗎?”

　　“冷。”孫子奶聲奶氣地答道。

　　老太太馬上對老爺爺說：“快回去吧，孫子說冷呢。”

　　老爺爺不以為然地說：“他才兩歲多，知道什么冷熱?”

　　老太太不服氣地說：“可他剛才說冷了啊。”

　　“那我再問問他。”老爺爺?shù)皖^問孫子，“熱嗎?”

　　孫子奶聲奶氣地答：“熱。”

　　23、一天四豬出去吃飯，大豬要了一盤魚香肉絲，二豬要了一盤涼菜，三豬要了瓶二鍋頭，老四你要什么啊，別在這裝看短信了，快點(diǎn)菜。

　　24、時鐘敲了十三下，請問現(xiàn)在該做什么呢？答案修理時鐘。

　　25、介紹一道祛痘又減肥的秘方：上班高峰期，選擇本市某輛爆滿的公交車，從起點(diǎn)擠到終點(diǎn)，再從終點(diǎn)擠到起點(diǎn)，如此數(shù)回，包您一天之內(nèi)立竿見影。

　　26、從前有兩個人，一個人只會說“沒”，人們叫他傻瓜；一個人只會說“有”人們叫他聰明。你聽過嗎？2秒內(nèi)回答。

　　27、想說“祝福你”怕你聽成“豬服你”；想說“祝賀你”怕你聽成“豬和你”我說“豬你好暈”那樣你就會聽到“祝你好運(yùn)”！

　　28、我跟一頭豬打賭，說我能用一個手機(jī)擋住我的身體讓它看不見。豬不信，于是我就擋住了。那個豬就在看，還在看，一直看，你看什么看？

　　29、如果你是云，我就像風(fēng)追著你。如果你是沙灘，我就像海浪撫摸著你。如果你是香花，我就是綠葉襯著你。如果你是方便面，我就是開水泡著你。

　　30、總要在你的懷抱下才能睡著，在你的懷里那么溫暖那么舒服，總是不愿與你分離，可是現(xiàn)在我們分手吧～～我親愛的被子！

　　31、很多人早起刷牙都有惡心干嘔的癥狀，科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，這類人群的共同特點(diǎn)是喜歡照鏡子。

　　32、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？

　　33、親愛的，昨天晚上又夢見你了。我們依偎在小河邊，我看著你，你看著我。突然你深情地對我說出了三個字：“汪，汪，汪！”

　　34、"你拉著一頭豬很幸福的樣子，我經(jīng)過，滿懷同情的說：看一個人的檔次，就看他和誰在一起，還沒說完，豬很鄙夷的棄你而去！"

　　35、思念給您，問候給您，祈盼給您，好運(yùn)給您，吉祥給您，健康給您，平安給您，事業(yè)給您，愛情給您，富貴給您，就讓您欠足我人情！

　　36、對你思念一天又一天，孤單的我還沒有改變。美麗的夢何時能出現(xiàn)，親愛的好想見你一面。不知道你在哪個豬圈！

　　37、雖然寒冷的冬天已經(jīng)過去，春天的腳步步步逼近。在這多風(fēng)陰天的季節(jié)里，是我送你關(guān)懷的最佳時機(jī)，早晚天涼，開襠褲就先不要穿了！

　　38、"我聽有人說你太瘦了，我說你太胖了，送你個減肥秘方，吃上十幾個湯圓就行了別信我喲因?yàn)橹挥胸i才會信我，提前豬你元宵節(jié)快樂"

　　39、"我那天在街上見到你了，你沒看見我。我也害羞的把臉轉(zhuǎn)向了一邊，我不知道他們?yōu)槭裁窗涯憷χ�？後來得知因�(yàn)橐�過年了，殺年豬了。"

　　40、本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學(xué)名叫疼你，小名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你。嘿嘿！看把你美的，我的真名叫逗你！

　　41、老虎讀三國后，去抓豬，見豬窩無豬，空城計；轉(zhuǎn)身見獸夾有一死豬，驚乎：苦肉計；忽又見到你，呦呵，還有美人計！

　　42、路是走出來的，我對你的愛是前世已有的，至今仍堅定不移。擁有你，天天都是比爾蓋茨；失去你，分分卻是花乞丐。實(shí)在不能沒有你―鈔票！

　　43、半夜三更，廁所無燈；你去解手，掉進(jìn)茅坑；與蛆搏斗，與屎競爭；無人救你，壯烈犧牲；生得偉大，死得無聲；為紀(jì)念你，廁所裝燈

　　44、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說“沒有”，比如問他你吃飯了嗎？他說“沒有”，你叫什么？他說“沒有”。

　　45、人活著真累，站著直想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，喝酒還易醉，上班特疲憊，唉，就連給小狗發(fā)個短信還得收費(fèi)。

　　46、你去找一個值得你愛的去愛，我不夠了解你和你的感情，我知道有些事無法勉強(qiáng)，有些距離無法超越，就像昨天我無法相信，為了根骨頭你就跟人跑了！

　　47、想你，有一種溫馨的感覺！見你，是一種痛苦的期待！夢你，是我永久的情懷！愛你，是我一生的追求！其實(shí)揍你才是我心中快樂之所在！

　　48、天藍(lán)的，水清的，我想邀你一起去欣賞；海浪是美的，夕陽是絢麗的，我要和你一起分享：親愛的，你知道嗎？當(dāng)你看的時候，是否發(fā)現(xiàn)一頭豬也正看它著？

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　　哄女人開心的幽默笑話40

　　餐館促銷

　　小區(qū)附近一家餐館新開張，門前寫有100萬元促銷的.招牌：“凡在本店就餐，消費(fèi)超過100元者即可得到一次中獎機(jī)會，最高獎金為100萬元人民幣，開獎過程有國家權(quán)威公證員現(xiàn)場公證，童叟無欺，確保公平、公證。”100萬!這家小餐館要多少年能賺回?顯然是虛假廣告。

　　那天女兒、女婿突然來家，我們決定到外面餐館用膳，途徑這家餐館，女兒說就這家隨便吃一點(diǎn)吧。因?yàn)橐堰^飯點(diǎn)，顧客不多，環(huán)境比較干凈整潔，菜的價格適中，服務(wù)也周到熱情。

　　我點(diǎn)好飯菜便問老板：“我已超過100元，怎么抽獎?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“結(jié)賬時再抽獎。”帶著一種神秘我們匆匆吃完飯喚老板來結(jié)賬。不一會兒老板找零，并將一個紅包遞給我，媚笑道：“恭喜發(fā)財!明天別忘了兌獎。”我打開紅包，定睛一瞧，原來里面是一張2元錢的體育彩票。

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　　哄女人開心的幽默笑話41

　　淡定

　　我在醫(yī)院上班，有一天地震了，這時候大家都往外跑，只有內(nèi)科的老主任非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片......他以為自己血壓高了。

　　老四是唯一賺錢的

　　老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。

　　朋友：第四個是干什么的呢?

　　老頭：他從小不上學(xué)，結(jié)果成了小偷。

　　朋友：那你還不得把他趕出家門啊?

　　老頭：趕他?他可是唯一賺錢的那個。

　　老虎屁股摸不得

　　為什么說"老虎屁股摸不得"?

　　答：因?yàn)槊�到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的�?/p>

　　老虎的`屁股太大了。

　　摸老虎屁股是不文明的。

　　門是開的

　　上機(jī)考試，先在備考區(qū)等，再經(jīng)過一扇大玻璃門進(jìn)考區(qū)。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我："同學(xué)，門是開著的。"

　　......

　　你是哪個大學(xué)的

　　老人在馬路上摔倒了，一個學(xué)生模樣的年輕人上前去扶他，老人驚恐萬分地說："同、同學(xué)、你是哪個大學(xué)的?"

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　　哄女人開心的幽默笑話42

　　黃鱔的故事

　　從前有個農(nóng)婦在冬天遇到了一只凍僵的黃鱔，出于憐憫，她把黃鱔塞進(jìn)身體里為之取暖，終于黃鱔慢慢解凍了，復(fù)蘇的黃鱔扭動著使農(nóng)婦非常愉悅，漸漸身體發(fā)熱，然而越熱黃鱔越往里鉆，最后，農(nóng)婦因五臟六腑破裂而死，這就是農(nóng)婦與鱔的故事。以此警告世人，勿以鱔小而慰之。

　　第一次約會

　　老公當(dāng)年追我那會兒，我們第一次約會，出去玩的`時間太晚，找個賓館就住下了，剛進(jìn)房間，他趕緊耳朵貼在墻上。LZ：親愛的，你在干嘛呢?老公：我睡覺輕，聽聽隔音效果怎么樣!額，這個借口我給你滿分!

　　下夜班回家的時候

　　下夜班回家的時候，獨(dú)自走在小巷，可能是因?yàn)槲掖┑奶�露骨了，于是就被一個陌生男子盯上了還好我特么機(jī)智，拐彎的時候，看見一個公共廁所，我果斷跑進(jìn)了男廁所，蹲了下去

　　鄰居姐姐說她是干理發(fā)的

　　本人男，五年前聽鄰居姐姐說她是干理發(fā)的，干了不到一年家里車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里，隨后我也去學(xué)習(xí)了理發(fā)，經(jīng)過我這四年不斷努力的工作，我今天才發(fā)現(xiàn)我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。

　　最近工作太忙一直沒空陪女票

　　最近工作太忙一直沒空陪女票，更不要說啪啪啪了，今天女票做的午飯，大白饅頭，黑木耳胡蘿卜絲炒肉，涼拌黃瓜，藕塞肉，我是吃還是不吃，挺急的，在線等

　　坐奔馳

　　小李的妻子很晚都沒回家，小李打電話妻子關(guān)了機(jī)，小李正想出門找找，老婆自己回來了，到家老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問妻子：你坐你們老板奔馳回來的吧?妻子一驚：你怎么知道?小李得意洋洋說：我看你后背有個奔馳方向盤的印子，我聰明吧?!

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　　哄女人開心的幽默笑話43

　　1)丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的？妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎？妻子：我用的是你的牙刷。

　　2)丈夫：你總把我的照片放在手包里，你真這么愛我嗎？妻子：當(dāng)我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣，我對自己說：還能有比他更麻煩的嗎？

　　3)大齡未嫁女阿花和女友逛街，阿花嘆氣：從沒男人見我就開心！女友安慰：你看！那邊有個男人一直望著你笑呢！阿花再嘆：那人是整形醫(yī)生！

　　4)二柱子：娘，快去看看村東李二嬸家新買的'背投，可大了。二柱娘：這都什么年月了，誰還用被頭呀！再說了被頭再大，也沒有被罩大呀。

　　5)男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候?qū)δ兄魅斯�提過房子、車子的事情?女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當(dāng)不了男主角。

　　6)大冷天，阿呆站在汽車站臺笑個不停。路人問：你笑什么�。堪⒋簦何覄偘奄u票的給耍了。路人：你怎么耍了他？阿呆：我買了票，但沒上車…

　　7)警察學(xué)校畢業(yè)面試，考官問道：假如你在執(zhí)行公務(wù)，你怎樣驅(qū)散瘋狂的人群？年輕的學(xué)員略想了一下，答道：我會向他們募款，長官。

　　8)阿呆向舍友借片，羞于直言便說：人物簡單就倆，場景不換，看完很爽的那種！友心領(lǐng)神會，隔日將片帶來，一看封面，泣！《相聲專輯》！

　　9)地獄和天堂要舉行足球賽。天使：你們輸定了，世界上的超級球星全都在天堂。惡魔：哈哈！那又怎樣？世界上所有的“黑哨”都在我們這里！

　　10)海龜很能喝，某天卻喝醉了，朋友問：你怎么還會喝醉？海龜：唉，章魚那孫子非要和爺劃拳，那么多手，暈得我看都看不過來，輸慘了！

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　　哄女人開心的幽默笑話44

　　1、在招聘面談時，人事部經(jīng)理問應(yīng)聘者：你有領(lǐng)導(dǎo)和組織能力嗎?應(yīng)聘者自豪地回答：那還用問嗎？我在原來工作的公司多次組織過罷工。

　　2、有人投訴售樓小姐在工作時間化妝，大家都以為經(jīng)理會大發(fā)雷霆，誰想經(jīng)理淡淡地說：長得難看，還不讓人化妝，豈有此理！從此，再沒人工作時間化妝。

　　3、一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來采訪他。您認(rèn)為是什么原因使您如此長壽？”記者問。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：“我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。”“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這又是為什么呢？”“他堅持的.時間不夠長。”老人從容地回答。

　　4、妻子：老公，你太能干了。做完飯，你接著把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃虧！妻子：那是！“夸”字就是“大”“虧”組成的呀！

　　5、火車站，三歲的兒子要撒尿，父親說：“對著鐵路尿。”孩子說：“把火車滑倒咋辦？”

　　6、有一天很晚了，怎么都睡不著覺，索性不睡了，回憶一下上學(xué)時候的美好吧！想起在課堂上，老師正講著課……然后，我就睡著了。后來再睡不著我就用這方法

　　7、深夜，孩子睡醒哭了起來，爸爸決定唱催眠曲哄他。剛唱幾句，隔壁傳來抗議聲：你還是讓孩子哭吧，我心臟還能受得了！

　　8、媽媽祝兒子做個香甜的夢，兒子爬起來從抽屜里拿出點(diǎn)心吃起來。媽媽：兒子，睡前吃東西不好！兒子：你不是希望我做個香甜的夢嗎？

　　9、營長到陣地檢查大炮偽裝情況。他見幾個戰(zhàn)士正在灌木叢中爬行，似乎在尋找什么。

　　“你們在尋找什么?”營長問。

　　“報告營長，昨天我們把大炮偽裝得太好了，今天連我們都找不到他們了。”

　　10、上尉一天找來中尉說：中尉先生，我現(xiàn)在需要一個女兵在夜里保衛(wèi)我的安全，你去給我找個人來。

　　中尉：您具體需要什么樣的女兵?

　　上尉想了想說：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，動作要敏捷，話要少，懂得保密，如果是個外籍女兵更好。

　　第二天，中尉抱著一只母波斯貓送到了上尉的面前。

　　11、上尉對一士兵說：“為什么你又喝酒了?你要是不喝酒，早就晉升士官了!”

　　士兵：“長官，我一喝酒就覺得我是上校了呢!”

　　12、長官問士兵說：“你見了敵人為什么跑呢?”

　　士兵回答：“我……打算兜到敵人背后開火。”

　　13、幾個士兵將酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一長官推門而入，問：“你們喝什么?”

　　士兵答：“水。”

　　“什么水?”

　　“60多度的水。”

　　“為什么不喝開水?喝半開不開的水鬧肚子怎么辦?”

　　14、赫魯曉夫喜歡以農(nóng)業(yè)專家自居。一次參觀某集體農(nóng)莊養(yǎng)豬場，發(fā)現(xiàn)一頭病歪歪的小豬。農(nóng)莊主席解釋說這豬從小營養(yǎng)不良，養(yǎng)僵了。赫魯曉夫當(dāng)即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養(yǎng)肥還給你們。

　　赫氏回家怎么擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準(zhǔn)備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚(yáng)。

　　“散步哪。”

　　“啊……出來走走……”

　　“這是誰啊?”

　　“哦，是我……小外孫。”

　　“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父!”

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　　哄女人開心的幽默笑話45

　　1、媽媽叫皮皮起床∶“快點(diǎn)起來！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說∶“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”

　　2、爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶“哦，爸爸，你是因?yàn)闆]飯吃才來我們家的嗎？”

　　3、童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說∶“因?yàn)?lsquo;先人’是對死去的人的稱呼。”童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”

　　4、宿舍里，A：新來的這個老師課講得真好。B：是啊，我這個月手機(jī)流量都沒用多少。

　　5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，后來就成了肚臍。女兒說∶那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)？

　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領(lǐng)著他走到一家小飯館門口，小明死活不進(jìn)去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來，那牌子上寫著∶小炒便飯

　　7、父親∶皮埃爾，今天不要上學(xué)了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學(xué)時再說。

　　8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，你為什么老站在這里？”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。”

　　9、一天深夜，有一對夫妻在吵架……

　　夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。

　　妻（強(qiáng)辯）：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？

　　爭執(zhí)了一會兒，夫認(rèn)為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！

　　妻大喊：救命啊，三更半夜打人了！

　　夫：早說三更半夜何必挨打。

　　10、在車站的'月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”

　　“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

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　　哄女人開心的幽默笑話46

　　1、Q：在英文字母里，誰最悲哀?

　　A：是字母F。因?yàn)镕BI(F悲哀)

　　2，Q：藍(lán)色的刀，藍(lán)色的槍，打一個四字成語?

　　A：刀槍不入(Blue)

　　3，Q：米的媽媽是誰?

　　A：是花。因?yàn)榛ㄉ��?/p>

　　Q：那花的媽媽又是誰?

　　A：是雞。因?yàn)殡u蛋(誕)花

　　4，Q：柯以柔的媽媽叫什么?她的爸爸叫什么?她的爺爺叫什么?她的孩子叫什么?

　　A：可以嗎。可以把�？梢砸��？梢酝�

　　5，Q：什么字最喜歡裝酷?

　　A：丁。因?yàn)槎∽挚?褲)

　　6，Q：12生肖里面什么動物最厲害?

　　A：老鼠。因?yàn)槭迨?鼠鼠)有練過

　　7，Q：什么動物最容易跌倒?

　　A：狐貍。因?yàn)樗�狡�?腳滑)

　　8，Q：我女朋友把我的.衣服從樓上丟下去，為什么我會受傷?

　　A：因?yàn)橐路�穿在我身�?/p>

　　9，Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一塊五分熟的牛排向它走來，但是它們都沒打招呼，為什么?

　　A：因?yàn)樗鼈儾皇彀?/p>

　　10，Q：香蕉為什么長的像老人?

　　A：因?yàn)樗�駝背�?/p>

　　11，Q：哪一種蝙蝠不用休息?

　　A：不修邊幅(不休蝙蝠)

　　12，Q：媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那妹妹叫什么?

　　A：夢露。因?yàn)楝旣愡B夢露

　　13，Q：烤肉最怕肉怎么樣?A：最怕肉跟你裝熟

　　烤肉最怕木炭怎么樣?最怕木炭跟你耍冷

　　烤肉最怕蛤蜊怎么樣?最怕蛤蜊跟你耍自閉

　　14，Q：哪個英文字母最喜歡耍酷?

　　A：字母C。因?yàn)镃裝酷(西裝褲)

　　15，Q：鍵盤中哪個鍵速度最快?

　　A：F1

　　16，Q：小白很像它哥哥，為什么?

　　A：真像大白

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　　哄女人開心的幽默笑話47

　　踏浪

　　有個城里人去農(nóng)村，踩了玉米苗，農(nóng)民心疼地說：“同志，你踩了俺的苗了。”

　　城里人不屑地說：“沒文化太可怕了，這叫踏青。”

　　農(nóng)民起身飛起一腳把他踹到河里：“熊樣，踏浪去吧!”

　　無藥可治

　　我：醫(yī)生，我的.眼睛近視了。

　　醫(yī)生：說說，具體近視到什么程度了?

　　我：我打開錢包看不見錢了……

　　醫(yī)生說：滾……這病我都有，無藥可治

　　哈哈哈!看完千萬別一個人偷著樂呀，記得給身邊的朋友們都看看，保準(zhǔn)讓他們也連笑三天!

　　哭什么

　　小孩哭著來找媽媽。

　　媽媽：“怎么了?孩子。”

　　孩子：“爸爸不小心，磚頭砸到他手指頭了。”

　　媽媽：“那你哭什么?”

　　孩子：“因?yàn)槲覄偛判α恕?rdquo;

　　為什么要碰杯?

　　喝酒為什么要碰杯?

　　古時候，流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，小樣

　　難怪碰杯的英文叫：切死…國內(nèi)也叫：來，走一個…

　　就是不知道走的哪一個?

　　咱倆不合適

　　一女的剛結(jié)婚就和他老公離婚了。

　　原因是老公想吃韭菜炒雞蛋，老婆費(fèi)好大勁剛炒好，老公看了一眼就走了，發(fā)信息說：“回你媽家去吧，咱倆不合適……”

　　老婆就想了這到底是為啥呀愁死俺了!這炒滴沒啥毛病啊!雞蛋也沒碎啊，是不是韭菜不應(yīng)該切啊?

　　哈哈哈，太有才了!沒事兒多笑笑，年輕沒煩惱!

　　一眼就看中了

　　老王：你給我介紹的姑娘，有一只眼睛是瞎的!

　　媒婆：對啊!

　　老王：你騙我，你當(dāng)初為什么沒告訴我!

　　媒婆：我怎么沒告訴你了!當(dāng)時我說，那個姑娘一眼就看中你了?

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　　哄女人開心的幽默笑話48

　　《請保姆》

　　張揚(yáng)的父親生了場病，需要人照顧，張揚(yáng)工作太忙，就給父親請了個保姆。

　　可沒想到，父親自生病以來，脾氣變得越來越古怪，越不讓他做的事，他越要做，因此經(jīng)常與保姆大吵大鬧。結(jié)果一個月下來保姆換了好幾個，愣是一個也沒留住。

　　這下可把張揚(yáng)愁壞了，他馬上要到外地出差了，父親沒人照顧怎么行?好在天無絕人之路，這時，有個小姑娘主動打電話來，想要應(yīng)聘保姆，并保證能照顧好老爺子的飲食起居。張揚(yáng)一聽，不禁喜出望外，當(dāng)即把小姑娘帶回家，和小姑娘交代好父親飲食起居的注意事項(xiàng)后，便出差了。

　　出差在外，張揚(yáng)每天都打電話回家詢問，保姆總說老爺子挺配合，飲食起居都是按照當(dāng)初他交代的來做，張揚(yáng)這才放下心來。

　　半個月后，張揚(yáng)出差回來，一進(jìn)家門便看到父親在對保姆發(fā)脾氣，和以前沒什么兩樣。張揚(yáng)把保姆叫出來批評道：“老爺子不聽你的話，你應(yīng)該告訴我，可你卻在電話里說，他對你言聽計從，你這不是說假話嘛。”

　　保姆委屈地說：“老爺子雖然還是喜歡發(fā)脾氣，可我確實(shí)是按照你的要求照顧他的'。”

　　張揚(yáng)不信，看了看表說：“現(xiàn)在是十點(diǎn)，按我說的，該讓我爸出去曬太陽了，我看你怎么把他請出去。”

　　保姆一聽，轉(zhuǎn)身回到屋里，打開電視機(jī)對老爺子說：“大爺，您看會兒電視吧，今天我們就不出去曬太陽了。”

　　沒想到，老爺子把眼一瞪說：“這么好的天氣，為什么要讓我窩在屋里看電視?你不讓我出去，我偏要出去曬太陽。”說完，氣呼呼地走了出去。

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　　哄女人開心的幽默笑話49

　　周末，汪董事長約了幾位下屬去鄉(xiāng)下野釣。說起來是野釣，但下屬們心里都清楚，提拔經(jīng)理的日子就要到了，這次外出，正是在董事長面前表現(xiàn)的好機(jī)會。

　　一路上，下屬們對汪董殷勤有加，唯獨(dú)副經(jīng)理小丁，不像別人那般熱情，一路上只聽汪董吩咐做事，從不出岔子。汪董對他倒是很滿意，這種聽話的老實(shí)人，才是踏踏實(shí)實(shí)干事的人嘛！

　　走著走著，就在眾人路過一處灌木叢時，汪董突然“哎喲”一聲，嚷道：“蛇！我、我被蛇咬了！”

　　這種表現(xiàn)的關(guān)鍵時刻，哪能輕易放過？幾位下屬爭相跪在汪董腿邊，說要幫他把傷口的毒吸出來，他們你推我搶，個個露出一副慷慨就義的模樣。汪董又痛又惱，他推開眾人，道：“這種蛇毒性可能很強(qiáng)，你們別亂來，當(dāng)心自己都中毒！”

　　這時，小丁鎮(zhèn)定地說道：“汪董，您先忍忍，這種山里的蛇我們不熟悉，但附近的村民應(yīng)該常遇到，他們多半有解藥。我這就去找！”說著，小丁就出發(fā)找解藥去了。

　　過了一會兒，小丁回來了，他興奮地?fù)]著手里的.解藥，一路小跑著，喊道：“汪董，解藥，有解藥啦！”

　　汪董見到小丁回來，十分欣慰地點(diǎn)點(diǎn)頭，想著自己果真沒看錯人。他正要伸手去接解藥，沒想到小丁一攔他的手，說道：“汪董，讓我來！”

　　只見小丁把解藥一把倒進(jìn)自己嘴里，又拿起一個保溫杯，“咕咚咕咚”灌了一通水。汪董急了：“小丁，你可沒被蛇咬啊，你吃啥解藥��！”

　　小丁一抹嘴巴，立馬蹲在汪董腿邊，撩起他的褲腿，豪邁地說道：“汪董，我服過解藥了，我沒事，我來給你把毒吸出來！”

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　　哄女人開心的幽默笑話50

　　1、這段時間加班加得累死了，壓力也太大，上QQ一個認(rèn)識很久的好朋友上線了，于是問：“如何解壓？”好友回復(fù)：鼠標(biāo)右鍵單擊，解壓文件。

　　2、第一次去女朋友家，上廁所，之后發(fā)現(xiàn)抽水馬桶壞了，怎么沖也沖不掉，最后只好叫來女朋友的爸爸來幫忙，還有好幾人圍觀，哎...

　　3、陪女朋友逛街，遇上小乞丐要我買花，沒給，結(jié)果被抱大腿大喊爸爸，汗~

　　4、大學(xué)時，踢完球回寢室，寢室在6樓，爬上來發(fā)現(xiàn)室友都不在，門關(guān)了，下樓問宿管阿姨拿，再爬上來開門，之后下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門怎么又關(guān)了，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，曰“看你們宿舍沒人，門沒關(guān)，幫你關(guān)了。”

　　5、太陽對地球來說太重要了，沒有太陽，地球繞著誰去轉(zhuǎn)？而地球?qū)μ�陽來說就是可有可無的`東西，有沒有地球，太陽照常放光。

　　6、一同事親戚來廈門，同事給了他一張廈門e卡通，上公車，此人給司機(jī)看了一下e卡通，就想去找位置了，司機(jī)叫住他，說：讀卡啊。他就拿起e卡通，大聲念到：廈門e卡通。司機(jī)說：到那邊讀。這人居然直接走到司機(jī)指的地方，用盡全力念道：廈門e卡通。車子當(dāng)場失控！

　　7、晚上同學(xué)說夢話“愛妃，愛妃，不要離開朕”我石化！過一會“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”我直接崩潰

　　8、小李剛買輛新車車牌00544（動動我試試），一天在街上被人追尾，小李心想我這么牛的號誰敢撞我？下車一看。對方車號：44944（試試就試試）。

　　9、信春哥、不掛科后又一防掛科神作：掛柯南，掛科難。如果你有科比的海報，就別掛柯南，否則“不掛科比掛柯南”；單獨(dú)使用科比海報亦可，因?yàn)?ldquo;掛科比不掛柯南”！

　　10、一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫著：“孩他媽，——早上七點(diǎn)叫我起床。——孩他爸。”

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　　哄女人開心的幽默笑話51

　　《你吃的啥》

　　李樂是個愛占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之類的'東西，往往趁人不備，拿起來就吃。

　　這天，他看到服務(wù)員正在張羅著過秤，抓起一把腰果放進(jìn)嘴里就猛嚼起來，忽聽身旁有個細(xì)細(xì)的聲音問道：“叔叔，你吃的啥？”李樂一驚，低頭一看，原來是個三四歲的小男孩，正仰頭看著自己。李樂朝他搖搖手，轉(zhuǎn)身就想離開，誰料，小男孩一把拽住他的褲子，提高聲音又好奇地問起來：“叔叔，你吃的啥？”

　　李樂怕小男孩再說出什么來，趕緊抱起他，把一粒腰果塞進(jìn)了他的嘴里。

　　誰料，就在這時，只聽有人一聲尖叫：“搶孩子了！”一個婦女瘋了一樣沖到了李樂的跟前，一把抓住他，吼起來：“你個人販子，趕快放下我的孩子！”人們“呼啦”一下全圍過來，紛紛嚷道：“抓住他，抓住他……”

　　兩個保安沖過來，一人一只胳膊就把李樂摁住了。李樂急得大喊：“我不是人販子！”倆保安一邊緊緊地摁著他，一邊說：“你別耍賴，人證物證全在。”李樂忙道：“你們誤會了，我不是在偷孩子，我是在……”李樂不好意思說下去了。

　　來到了保安室，李樂終于有機(jī)會為自己辯解了：“保安同志，是這么回事，我偷吃了你們超市里的幾粒腰果，那孩子便好奇地問起來，我怕被營業(yè)員發(fā)現(xiàn)，就順手給了他個腰果吃，讓他不要喊了，結(jié)果……這純粹是誤會�。�”

　　保安一聽，立刻說道：“你倒是把作案手段說得很詳細(xì)，最近發(fā)生的幾起偷孩子事件，就是用干果把孩子給騙走的，你這是不打自招呀，等警察來了，你再跟警察說吧……”

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　　哄女人開心的幽默笑話52

　　《這下我就放心了》

　　有個書迷，愛聽街頭說書，幾乎每場必到。這天，說書人說到唐王李世民被敵軍追到懸崖邊，縱身跳進(jìn)了淤泥河……他戛然而止：“欲知后事如何，且聽下回分解。”書迷大呼掃興，滿腦子惦記著李世民后來處境如何，何人救駕……

　　第二天，書迷一大早就等在書場，可說書人卻一直未到。書迷悶悶不樂，走在大街上，發(fā)現(xiàn)路邊的一座古塔大幅度傾斜，隨時可能倒下。書迷急了，他想：我天天上街聽書路過此地，萬一古塔倒下砸死了我，不要說李世民無人救駕，就是我那年輕貌美的老婆，怎舍得讓她再嫁給別人呢?

　　書迷唉聲嘆氣地回到家，老婆問他怎么了，書迷說了緣故：“我現(xiàn)在擔(dān)心的`不光是李世民，還擔(dān)心你呢，萬一我被古塔砸死了，你可跟誰過呀?”老婆開玩笑地說：“那我就去東莊跟唐棰子過。”東莊的唐棰子，是個二流子，書迷聽了又氣又惱，竟一病不起了。

　　書迷的表弟知道了這事兒，哭笑不得。第二天，表弟卷著褲管，光著腳丫，來到書迷床前，大叫：“表哥，快起來，唐王有人救了!”書迷頓時來了精神，急切地問：“誰救的?”表弟說：“是我跳到河里，將唐王連人帶馬拖上了岸。”書迷又問：“路邊那座古塔倒了嗎?”

　　表弟答道：“昨天倒的，還砸死人了呢!”書迷迫不及待地問：“砸死了誰呢?”

　　“東莊唐棰子。”

　　書迷頓時喜形于色：“這下我就放心了。”

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　　哄女人開心的幽默笑話53

　　《球迷道歉》

　　小李和女友鬧了點(diǎn)矛盾，在僵持了一個星期后，小李撐不住了，決定先向女友道歉。

　　晚上，恰巧電視上正在播足球比賽，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便給女友發(fā)了條微信：“尊敬的主教練，經(jīng)過一周時間的調(diào)整，我感覺自己又重新找回了狀態(tài)，請求你給我一個首發(fā)出場的機(jī)會。”

　　很快小李就收到了回復(fù)：“對于你目前的`狀態(tài)，我還要進(jìn)一步考察，在此期間希望你在替補(bǔ)陣容里繼續(xù)調(diào)整好自己的心態(tài)。”

　　看出女友對自己還是有些不依不饒，小李不免有些生氣，于是在第二條微信里耍起了大牌：“我需要出場證明自己的機(jī)會，如果你繼續(xù)安排我做替補(bǔ)，那我不得不考慮轉(zhuǎn)會。”

　　這條信息發(fā)出后，女友的答復(fù)更為迅速：“鑒于目前隊內(nèi)人員充足，主力陣容穩(wěn)定，同意你的轉(zhuǎn)會申請，自即日起你已成為自由球員，可隨意尋找新的球隊，不必再歸隊報到。”

　　看完這條信息，小李趕緊撥打女友電話，可女友就是不接。這時，一旁的室友調(diào)侃道：“你還是明天當(dāng)面向主教練道歉吧。”

　　第二天，小李經(jīng)過一番精心準(zhǔn)備，去了女友家。晚上回來后，小李面露喜色。室友問：“主教練原諒你了？”

　　小李擺擺手說：“主教練不在家。”

　　“那——你？”

　　“我直接把兩位俱樂部主席給哄開心了，他們一致認(rèn)可我的表現(xiàn)，不但歸隊沒問題，甚至都打算跟我簽長約了！”

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　　哄女人開心的幽默笑話54

　　1、老公：“你為什么老是在別的女人面前說我的壞話？”

　　老婆：“如果我在她們面前老是說你的好話，她們愛上你怎么辦？”

　　2、甲：“我同丈夫結(jié)婚七年，丈夫?qū)ξ铱偸歉�結(jié)婚那天一樣。”

　　乙：“我昨夜還聽見你們二人爭吵呢！”

　　甲女：“是的！結(jié)婚那天就開始爭吵的。”

　　3、“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”

　　“那沒關(guān)系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”

　　4、老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。

　　老公：到那兒太遠(yuǎn)了，一會兒該走不回來了。

　　老婆：沒事，你背我回來。

　　5、老公滑了一跤罵道：“該死的路燈！就不能再亮一點(diǎn)嗎？”

　　老婆笑：“還記得我倆以前熱戀約會在這里你是怎么講的？”

　　老公：“我說過什么話嗎？”

　　老婆：“那時你埋怨這里的路燈怎么亮得像白天似的？”

　　6、老婆：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”

　　老公激動的說：“那當(dāng)然。”

　　老婆：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活。”

　　7、老公：你不講理。

　　老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大15個月零六天呢，你得讓著我。

　　8、老婆：“人家古人都知道三十而立，你看看你！”

　　老公：“過去的人，營養(yǎng)不良，到了三十歲才能站立走路，這就叫三十而立。”

　　9、跟室友去吃燒烤，吃的正香呢，

　　室友又遞過來一個雞翅，說了一句讓哥終身難忘的.話：“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

　　10、宿舍里，一室友放一個P，沒一會兒，我也放了一個。

　　另一個室友就說：“你們兩在那里聊啥?聊得那么嗨!”

　　我和屁友果斷聯(lián)合胖揍了他一頓......

　　11、室友糾結(jié)要不要洗澡，大夏天的，不洗難受，洗又覺得沒出汗。

　　另一位一語驚人：“你舔舔胳膊，咸的話就洗。”

　　12、室友行李箱的密碼忘了，很著急，我比較愛研究東西，很早就知道這種箱子密碼怎么回事，然后我就幫他打開了，室友感激不盡，稱贊我厲害......

　　第二天，室友都在箱子上掛了個明鎖。

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　　哄女人開心的幽默笑話55

　　留點(diǎn)我兒回來看

　　一個朋友講的，他小時候家里買了一臺黑白電視機(jī)。

　　那時候是很稀奇的`玩意兒，他們家是村里第一臺，

　　買回來那天村里很多鄰居都擠在他家看，

　　他爸在地里干活，大家正看得興起時，

　　他奶奶顫顫巍巍從里屋出來了(當(dāng)時八十高齡)，

　　一把把電視插頭扯掉，留下了一句讓當(dāng)時在場人至今難忘的話：

　　“別看完了，留點(diǎn)我兒回來看!”

　　6盒一療程

　　農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。

　　農(nóng)夫很生氣，找商人理論，商人說要抓到耗子要用溫水送服。

　　農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。

　　農(nóng)夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次?”

　　農(nóng)夫答：“一次。”

　　商人說：“你看下說明書，6盒一療程。”

　　你倆要成了我還得叫你奶奶

　　農(nóng)村把輩分看得特別重。

　　帶女友回家在村頭碰見一七十多的老頭。

　　我說曬太陽呢，他說咋回家了，

　　我指著女友對他說這是我女朋友。

　　我對象馬上說爺爺好，老頭說：“別叫我爺爺，你倆要成了我還得叫你奶奶。”

　　不像我搬了這么多回

　　有一個建筑工人在工地里搬運(yùn)東西，每次都只搬一點(diǎn)，

　　工頭不得不開口說話。

　　工頭以糾正的口吻對他說：“你想你是在做什么?你看看別人搬那么重的東西!”

　　工人：“他們要懶，我也拿他們沒辦法，不像我搬了這么多回。”

　　結(jié)果工頭被他逗笑了。

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　　哄女人開心的幽默笑話56

　　杰米在一家公司工作，公司里有個小餐廳，小餐廳只對員工開放，酒水和食物都是免費(fèi)的。

　　杰米平時喜歡去小餐廳要一大杯啤酒喝，可是前不久，公司組織員工外出旅游，回來之后，很多同事都發(fā)現(xiàn)了一件奇怪的事：杰米再也不喝小餐廳里的啤酒了，每次都是到餐廳外的自動售貨機(jī)上，買聽裝啤酒喝。

　　杰米不喝公司的啤酒，這件事很快便讓老板知道了，老板嚴(yán)肅地責(zé)問杰米為什么不喝公司的啤酒，杰米吞吞吐吐，最后不得不說出了事情的經(jīng)過。

　　那次公司組織旅游，安排杰米和另一個員工鮑勃合用一輛車，可沒想到在市區(qū)里堵車了，等了半個多小時，車流一動不動。鮑勃出門匆忙沒吃早餐，又餓又渴，當(dāng)時車正好停在一家面包店門口，于是，鮑勃便開了一罐啤酒，“咕咚咕咚”灌了幾大口后，下車買面包吃。

　　杰米撓了撓頭皮，接著說：“鮑勃去買面包的.時候，我憋得不行，想撒尿，又怕車流松動，不敢下車解決。我見鮑勃的啤酒快喝完了，就把那個啤酒罐當(dāng)了容器，撒了一泡尿。后來，鮑勃買了面包后上車了，他拿起那啤酒罐，快速灌了一口，唉，我都沒來得及提醒他！我永遠(yuǎn)也忘不了當(dāng)時鮑勃盯著我的眼神，憤怒、無奈、怨恨……”

　　老板憋住笑，說：“你說的這些，好像還是跟公司的啤酒沒關(guān)系呀，聽說你在外面買聽裝啤酒喝，這個怎么解釋？”

　　“唉——”杰米長嘆了一口氣，哀怨地看了老板一眼，“難道你忘了，那次旅游回來后，鮑勃調(diào)崗位了，被調(diào)去了小餐廳工作，專門負(fù)責(zé)發(fā)啤酒！”

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　　哄女人開心的幽默笑話57

　　1、老師：這作業(yè)都是你自己做的嗎？

　　學(xué)生：不，爸爸幫我做的。

　　老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補(bǔ)課。

　　2、老師：成績?yōu)槭裁聪碌�這么厲害？

　　學(xué)生：經(jīng)濟(jì)危機(jī)，全班成績普遍不景氣。

　　老師：難道沒想過補(bǔ)救方法？

　　學(xué)生：想過了，但監(jiān)考太嚴(yán)，補(bǔ)救沒有成功！

　　3、哥幾個玩魔獸，輔導(dǎo)員查房，大怒，一把搶過鼠標(biāo)，把桌面魔獸的快捷方式拖進(jìn)回收站，清空，曰：讓你再玩!

　　4、空姐：“上次迫降的時候，沒系安全帶的'人都被甩了出去，撞在艙壁上，血肉模糊……”

　　乘客驚恐地問：“那系了安全帶的呢？”

　　空姐安慰的說：“沒事兒，一個個好好地坐著，跟活人一樣！”

　　5、父子二人坐公交車。

　　兒子：爸爸，什么時候到�。�

　　父親：停了就到了。

　　兒子：什么時候停�。�

　　父親：到了就停了。

　　6、心理咨詢師沒有顧客，交不起房租，就對房東說：要不我免費(fèi)為你咨詢吧！

　　房東想了想說：好吧，我想咨詢?nèi)绾我�回我的房租�?/p>

　　7、從前，面皮遇到了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！于是就有了餃子。

　　8、上聯(lián)：股市里的事說是就是，不是也是；

　　下聯(lián)：股市里的事說不是就不是，是也不是。

　　橫批：股市=故事

　　9、一個同學(xué)，他的電腦每天早上會自動開機(jī)（估計是因?yàn)樗奚崂镌缟蟻黼姷臅r候一瞬間沖開的）。結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上......

　　10、正在玩手機(jī)，女神發(fā)短信過來了：“我想見見你，不要告訴你室友，就你和我。”

　　我立馬回道：“你當(dāng)我是什么人?我室友這么喜歡你你還這樣對他正常嗎?。”

　　說完刪了短信把手機(jī)還給室友了。

　　11、室友說大學(xué)上一節(jié)課的錢相當(dāng)于在賓館開房，所以上課的時候睡覺一定要睡出賓館的感覺。

　　12、小明躺在室友懷里輕聲的問：“親愛的，萬一咱倆的事被你爸爸知道了，他會不會拆散我們啊?”

　　室友笑了笑：“他敢!惹惱了我我就把他和你爸爸約會的事告訴李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

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　　哄女人開心的幽默笑話58

　　《誰是偷車賊》

　　阿超給老板開車，必須隨叫隨到。這天晚上，阿超把老板送到家已經(jīng)十二點(diǎn)多了，剛要下車，他突然想，這回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡車?yán)锇?于是他搖下玻璃窗，在后排座位上躺了下來。

　　不知過了多久，阿超突然覺得耳邊呼呼生風(fēng)。他睜眼一看，天啊，車正被人開著拼命向前跑呢!看來自己睡得太死，剛才竟沒察覺，而偷車賊大概因?yàn)榛艔�，也沒發(fā)現(xiàn)后座還躺著個人。阿超一陣自責(zé)，都怪自己太大意，隨手把鑰匙扔在了前排座位上。

　　阿超大氣也不敢出，偷偷觀察，只見一個黑乎乎的背影兩手握著方向盤，他似乎慌不擇路，一路顛簸，開出市區(qū)，來到了鄉(xiāng)間小路上。終于，車在一所偏僻的民房前停了下來。偷車賊打開車門，一下躥進(jìn)了院子。不好!這是要去叫同伙了啊，此時不走，更待何時?阿超趕緊起身一看，哈哈，車鑰匙還在鎖眼里插著哩!

　　說時遲那時快，阿超點(diǎn)著火，猛踩油門，車子箭一般開了出去。眼看開到了市區(qū)，阿超終于舒了一口氣。就在這時，老板來電話了。阿超剛接通，就聽見老板氣急敗壞地吼道：“阿超別睡了，車給人偷了!快起來看看!”阿超“撲哧”一聲笑了：“老板別急，車沒丟，偷車賊太笨，我又給開回來了!”

　　老板一聽，怒道：“說誰是偷車賊呢?好你個阿超，我媽老毛病犯了，要送她去醫(yī)院，我看你在車?yán)锼�得香，不忍心叫醒你，我自己來開。你倒好，居然把車給開回去了!你趕緊回來，我媽要是有個三長兩短，我和你沒完!”

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　　哄女人開心的`幽默笑話59

　　單數(shù)和復(fù)數(shù)

　　老師：“尼克，你懂得單數(shù)和復(fù)數(shù)了嗎？”

　　尼克：“懂得了。”

　　老師：“那你說說看，‘褲子’是單數(shù)還是復(fù)數(shù)？”

　　尼克：“上面是單數(shù)，下面是復(fù)數(shù)。”

　　擔(dān)心

　　妻子對丈夫說：“你每次出門，我都會非常擔(dān)心。”“親愛的，別擔(dān)心，”丈夫安慰她道，“我會隨時回來的。”“這正是我所擔(dān)心的。”

　　但愿是血

　　有個蘇格蘭人，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點(diǎn)潮濕。“啊呀！”

　　他咕噥了一聲，“但愿是血��！”

　　蛋不吃食

　　“母獅生下小獅，小獅要吃東西;“母狗生下小狗，小狗要吃東西;

　　“那就是說，凡是母親生的'都得吃東西。”

　　小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的家伙，可是一連三天都沒想出來。

　　第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實(shí)。他跑去告訴老

　　師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！”

　　當(dāng)然

　　一人養(yǎng)了只只會說“當(dāng)然”的鸚鵡，于是他決定把它賣掉。“你的鸚鵡多少錢？”買主問。“1000元。”賣主答。“怎么這么貴？”

　　“我的鸚鵡很聰明！”“鸚鵡，你聰明嗎？”買主問。“當(dāng)然。”

　　買主于是買下了鸚鵡。等他發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡只會說“當(dāng)然”后，他很生氣地說：“只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。”“當(dāng)然！”

　　鸚鵡回答。

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　　哄女人開心的幽默笑話60

　　爆笑國王的考題

　　從前有一個國王有兩個女兒，當(dāng)兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的'個國王子說：你們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!于是國王讓衛(wèi)兵牽來一頭大象在河邊。然后說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河里，我就把大女兒嫁給他!

　　各國的王子怎么也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說：我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不愿意把女兒嫁給這個“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。

　　那個王子走過去看著大象，突然從背后拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河里了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。

　　等到二女兒出嫁時，國王想不能那么容易把女兒嫁了，于是就又出了一道題：誰要能讓大象先點(diǎn)點(diǎn)頭，在搖搖頭，再點(diǎn)點(diǎn)頭，然后再跳到河了，就把二女兒嫁他!

　　巧的是還是那頭大象，可是各國王子費(fèi)盡心思也想不出辦法!最后又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。

　　波司王子走過去看了大象一會對大象說：你還認(rèn)識我嗎?大象點(diǎn)點(diǎn)頭。那你還想象上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎么做嗎?大象又點(diǎn)點(diǎn)頭，然后就自己捂著屁股跳到河里了。

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　　哄女人開心的幽默笑話61

　　《老板的好奇》

　　艾薩克來到老板的辦公室，伸頭進(jìn)去說：“雷維先生，打擾您一下，不知您現(xiàn)在方便不方便跟我說幾句話，我想跟您談?wù)勎业臎Q定。”

　　“可以，”雷維先生說，“快請進(jìn)來，請坐，有事盡管跟我說。”

　　“那太好了，”艾薩克回答，“您知道，我已經(jīng)為您公司工作近七年了。”

　　“是的，我當(dāng)然知道，”雷維先生說，“你是挺不錯的員工。”

　　“多謝老板夸獎，”艾薩克說，“那么我就不繞彎子了，我想漲工資，現(xiàn)在有四家公司正在找我，可是我想在做決定之前，應(yīng)該先跟您談?wù)劇?rdquo;

　　“噢，你想漲工資，對吧？”雷維先生說，“我非常理解你的心情，我可以給你漲工資，不過，當(dāng)前經(jīng)濟(jì)情況非常不好，對我們的銷售影響很大，可能給你漲工資還不到時候。”

　　“是的，我能理解，”艾薩克說，“不過，你必需考慮我的辛勞，給公司創(chuàng)造的'效益，以及七年以來對公司的忠誠！”

　　雷維先生聽了，沉默了一會兒，想了想艾薩克所說的話，于是對艾薩克說：“那行，艾薩克，鑒于你為公司多年所作的貢獻(xiàn)，我也不想人才流失，所以決定每年給你提高2500美元的薪水，再額外加五天的休假，這樣你可以留下來嗎？”

　　“太好了，一言為定，”艾薩克回答，“太感謝了！”

　　“好，”雷維先生說，“我現(xiàn)在就給你簽署提薪文件，不過，你走之前，能不能告訴我哪些公司正在找你？”

　　“噢，電力公司、煤氣公司、自來水公司和電信公司。”

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　　哄女人開心的幽默笑話62

　　《老爸的憂慮》

　　張峰為人精明，處事活絡(luò)，是一家房地產(chǎn)開發(fā)總公司的老板，生意越做越大。

　　這天，兒子小明剛放學(xué)就給他打來電話，興奮地說：“我今天在學(xué)校得獎了，校長親自給我頒發(fā)獲獎證書，還獎勵了200元獎金呢!”

　　撂下電話，張峰興奮地告訴老婆李麗：“咱兒子這回有出息了，在學(xué)校得獎了!兒子的學(xué)習(xí)成績始終排在全班后幾名，我還總擔(dān)心將來我老了，兒子接不了我的班呢，看來，我的擔(dān)心是多余的……”

　　李麗一聽也興奮異常，說：“兒子難得出息一回，今晚咱們?nèi)�家去火鍋店慶祝一下吧!”

　　張峰連連點(diǎn)頭表示贊同。

　　晚上，張峰一家坐進(jìn)了火鍋店，夫妻倆為小明點(diǎn)了一大桌好吃的，把小明饞得口水都要流出來了。

　　張峰高興地對兒子說：“寶貝，祝賀你獲獎，快把你的獲獎證書拿出來，給我們欣賞一下吧!”

　　小明不好意思地笑了，他打開書包，小心翼翼地掏出一本精美的紅色燙金獲獎證書，遞給了張峰。

　　張峰打開獲獎證書一看，臉色立馬就沉了下來。

　　李麗從張峰手里接過獲獎證書一看，眼睛立刻就亮了，不停地夸獎兒子有出息。奇怪的`是，整整一頓飯的時間，張峰的臉色始終陰沉沉的，像是抹了一層鍋底灰……

　　到家后，小明回到了自己的臥室。李麗悄悄問張峰：“兒子得獎不是件開心事嗎?你咋突然就悶悶不樂了呢?”

　　張峰嘆了口氣說：“唉，得什么獎不好，非得個‘誠實(shí)守信獎’，看來，我的企業(yè)他是接不上班嘍……”

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　　哄女人開心的幽默笑話63

　　固執(zhí)己見

　　一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺電腦。沒幾天，電腦就出現(xiàn)了冒煙現(xiàn)象。

　　他請教了稍懂點(diǎn)電腦的人，別人告訴他去改一下DOS下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經(jīng)理說："您把電腦拿來換一臺就行了。"

　　可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"

　　商店經(jīng)理對這個"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術(shù)吧!你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"

　　過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"

　　商店經(jīng)理說："你的NOSOMKE版本太低，你可微軟服務(wù)部聯(lián)系一下吧。"

　　又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經(jīng)理說："微軟的`人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE不兼容!"

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　　哄女人開心的幽默笑話64

　　1、老婆：“我馬上就好，我就換件衣服。”

　　老公：“你確定不是在逗我，2個小時前你就說過了!!!”

　　兩小時后......

　　老婆：好了老公我們走吧。

　　老公：等等，我刮完胡子。

　　老婆：你不是剛刮完胡子?

　　老公：等你的時候又長出來了!

　　2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　3、老婆：親愛的，人家想要一個公主抱。

　　老公：算了吧.......

　　老婆：不嘛，人家要啦。

　　老公無奈的抱了老婆一下.......

　　老婆：感覺怎么樣?

　　老公：跟桶裝水一樣。

　　老婆......

　　4、今天公司開年會搞節(jié)目，襯衣借給一美女演角色，還回來時上面第二顆扣子丟了......

　　晚上回來后，我媳婦兒也試了一下我襯衣，結(jié)果，最下面那顆扣子丟了......

　　5、老婆：上周的零花錢花完了么?

　　老公：沒。

　　老婆：剩多少?

　　老公：你上周共給我10元，都剩下了。

　　老婆：老公你這周真省錢，你沒坐公交么?

　　老公：沒有，樓下的大妹子送我上班的.。

　　老婆：你沒吃早餐么?

　　老公：吃了，大妹子開車請我吃的。

　　老婆：她為啥對你那好。

　　老公：她說讓你高興了，才能看到我高興。

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　　哄女人開心的幽默笑話65

　　豬小弟過河

　　今天，豬小弟要去好朋友家玩兒，一大早它就出門了。

　　豬小弟走著走著，來到一條小河邊上。河上有一座橋。這橋是獨(dú)木橋，豬小弟走到上面就不敢動了，因?yàn)闃蚝苷�，河水還在下邊嘩嘩地響哩!豬小弟正害怕，橋?qū)Π蹲哌^來過來一條調(diào)皮的小猴子高聲喊道：“壞啦，壞啦!你們瞧啊，豬小弟要掉下河啦!”豬小弟本來就害怕，被小猴子這一嚇唬，就更不敢動了。

　　他低頭一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑話它：“豬小弟豬小弟，你怎么這么不勇敢哪，獨(dú)木橋都不敢過!

　　豬小弟一想：小猴子嚇唬我，河水笑話我，這可怎么辦呢?豬小弟著急得哭著叫：“媽媽，媽媽，快來呀!”可是，媽媽離這兒遠(yuǎn)哪，聽不見呀。

　　小青蛙聽見了，他們“撲嚕，撲嚕”從水里鉆出頭來，對豬小弟說：“豬小弟，豬小弟，你別害怕，把眼睛往前瞧，別往水下看，你挺起胸，直起腰，邁開步，一二，一二，就過去啦!”

　　豬小弟聽小青蛙的話，抬起頭，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，邁開大步，一二，一二!嘿，真過去了。過去以后，眼淚還沒干，豬小弟就高興地笑了。

　　豬小弟回過頭來，沖著小青蛙直點(diǎn)頭：“小青蛙，謝謝你們了，再見吧!”小青蛙一看豬小弟平平安安地過去了，都高興地鉆到水里去了。

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　　哄女人開心的.幽默笑話66

　　超車

　　在一個沙漠中，有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著。

　　過了一段時間後，有一部汽車從他們後面行駛過來。那個騎駱駝的人就下來，向那部汽車招了招手，汽車停在他的面前。那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠里走得好熱了，可不可以讓我搭個便車，吹吹冷氣呀?"

　　開車的人Bryan回答:"可以是可以啦!不過，你的駱駝怎么辦?"

　　那個人說:"沒關(guān)系，它會跟在你車子後面的."

　　Bryan說:"那好吧，你就上車吧。”

　　剛開始Bryan開60公里(時速)，從後視鏡看那只駱駝似乎很輕松地就跟上了.於是他就加速到80公里，再看那只駱駝，居然還是那付輕松樣兒，

　　他就想要試一試那只駱駝的能耐......

　　他乾脆一口氣飆到120公里，後來他問了一下那駱駝的'主人說:"你那只駱駝?wù)娴牟灰�緊嗎?我看它都已經(jīng)在吐舌頭了....."

　　那人一聽，就緊張地問:"它的舌頭是吐向哪一邊?"

　　Bryan說:"右邊啊!"

　　那人說:"趕快把車開向左邊一點(diǎn)，它要超車了~~"

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　　哄女人開心的幽默笑話67

　　姐妹

　　他跟他的姐妹在一齊的時候，總愛談他們的童年往事，而這些是你插不進(jìn)嘴的。但是千萬別妒忌她們，誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時候，你不也將你的嫂子和弟媳處于同樣的境地嗎?

　　有時候，他的姐妹們甚至?xí)�談到他的某個前任女友，也許她們還以前是“閨蜜”呢。這時更要當(dāng)心，別動不動就吃醋生悶氣。她們談?wù)撨@些很可能出于無心，就算是有心的，那也是在考驗(yàn)?zāi)愕睦斫獬潭群湍愕?#39;忍耐力。幽默故事古今笑話幽默故事古今笑話。

　　如果大家都有孩子，要記住，你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠(yuǎn)沒法與他們的表兄弟姐妹相提并論的，呵呵，如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊子，或者抄給你一個能讓孩子更聰明的偏方，你就應(yīng)高高興興接過來———哪怕你回家后立刻就扔進(jìn)垃圾桶里。

　　如果必須有事要爭，讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了，她還是他的姐妹，血濃于水嘛。

　　姐妹最喜愛聽的話:“是啊，你們是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人當(dāng)然是你了。”

　　姐妹最厭惡聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一樣呢。”

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　　哄女人開心的幽默笑話68

　　1、老婆：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?

　　我：那好，你聽我解釋……

　　老婆：你做的破事兒還有臉解釋?

　　我......

　　2、老婆曾經(jīng)學(xué)過理發(fā)，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應(yīng)了。叮囑她認(rèn)真點(diǎn)，別讓我出不了門。她也爽快的答應(yīng)了。

　　我順手拿過一本雜志打發(fā)時間�？赐暌豁摵�，想掀頁。

　　她說：“別動，我還沒看完呢!”

　　3、“老公，我想買個寵物。”

　　“可以啊，買什么?“

　　“路虎，捷豹也可以。”

　　“咱能換個小的嗎?”

　　“天貓。”

　　4、老婆：我們來做個互相夸獎對方的游戲，你先來!

　　我：老婆你真漂亮。

　　老婆：你真有眼光!

　　5、老公一病不起，老婆趕緊送去就醫(yī)。

　　醫(yī)生檢查后，對老婆說：“他這病也不難治，只是要做到三戒。”

　　老婆問：“為了治病，我一定讓他戒，是哪三戒呢?”

　　醫(yī)生說：“戒煙，戒酒，戒床。”

　　老婆回到病房里，一臉無奈。

　　老公問：“醫(yī)生怎么說?”

　　老婆說：“醫(yī)生說你的.病很快就可以治好，只是以后要戒一些事情。”

　　老公問：“哦，要戒什么事?”

　　老婆說：“要戒煙和戒酒。”

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　　哄女人開心的幽默笑話69

　　笑話集錦

　　某人買了一桶酒，放在走廊上。第二天，發(fā)現(xiàn)酒少了，便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了，他很生氣，又貼了“偷酒重罰”。第四天，酒還是被偷，他肺都?xì)庹�了。好友知道了此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上‘尿桶’？看誰還敢偷喝！”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天，他哭了，桶滿了。

　　蝸牛去蜈蚣家里串門，倆人聊的挺到位，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家里吃飯！喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發(fā)現(xiàn)酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸�？覆蛔�問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋那嗎？

　　北京一男子來內(nèi)蒙古科爾沁大草原旅游，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質(zhì)量太好了！不料，身體一下承受不了這么干凈的環(huán)境，醉氧，當(dāng)場中毒反應(yīng)發(fā)作暈了過去。120急救車及時趕到問：病人從哪來的`？答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道……

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　　哄女人開心的幽默笑話70

　　家里被盜后

　　丈夫在電話里告訴妻子："我們家的門被小偷撬了。"

　　妻子急問："錢和存折丟了嗎?"

　　丈夫說："沒有。"

　　妻子說："不會吧?"

　　丈夫說："我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?"

　　這種做法最有效

　　丈夫上班前，妻子對他說："請你順便拿我的`皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?"

　　丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。

　　一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。

　　車?yán)锏囊晃蝗市职涯请p皮鞋打量了半天，

　　然后恍然大悟他說："對呀!如果不想讓太太亂跑，這種做法最有效!"

　　蛇鼠一窩

　　我和老婆都是屬鼠的，寶寶預(yù)產(chǎn)期八月。

　　"老公!"

　　"恩?"

　　"我們寶寶屬蛇的。"

　　"恩。"

　　"那我們家不就是蛇鼠一窩啦?"

　　"......"

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　　哄女人開心的幽默笑話71

　　【有房有老婆有個可愛的女兒】

　　有個男人，有房有老婆有個可愛的女兒，然后有一次下班回家路上遇到一位身份不明的`產(chǎn)婦就好心送她去醫(yī)院，護(hù)士自然在父親一欄上寫了他的名字。然后該產(chǎn)婦離奇始終，孩子被送到男人家里，于是他老婆自然就誤會了……百口莫辯情況下該男人去做了親子鑒定。醫(yī)生告訴他要等幾個星期才能有結(jié)果，而且還有結(jié)果不準(zhǔn)確的可能。于是他郁悶的去朋友家睡地板。沒想到?jīng)]過幾天醫(yī)生告訴他恭喜結(jié)果出來了，孩子肯定不是您的，因?yàn)榻?jīng)我們檢查你沒有生育能力……

　　【媽媽教我的本領(lǐng)】

　　媽媽當(dāng)年和藹地對我說：“乖孩子，學(xué)會了這個本領(lǐng)，你一輩子都餓不死!”

　　于是媽媽教了我吃飯。

　　【“中華”是什么】

　　小時候，“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭，笑容在那頭;

　　上學(xué)了，“中華”是一支細(xì)細(xì)的鉛筆。我在這頭，考卷在那頭;

　　工作了，“中華”是一條紅紅的香煙。我在這頭，領(lǐng)導(dǎo)在那頭;

　　結(jié)婚了，“中華”是貸款買的轎車。我在這頭，而奮斗的路，還在那頭;

　　將來啊，“中華”是道細(xì)細(xì)的國境線，父輩在里頭，孩子們在外頭……

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　　哄女人開心的幽默笑話72

　　一、小時候不愛吃飯，導(dǎo)致個矮；現(xiàn)在是愛吃飯了，導(dǎo)致又胖又矮。

　　二、“你在生活中為了挽留對方，你有沒有說過最卑微的話，是什么呢”“回來吧，五十就五十，虧本賣給你。”

　　三、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然地放棄了麻將，因?yàn)樗�覺得，好像打我比較有趣。

　　四、談戀愛？不就是圖個傷心，圖個難過嘛。

　　五、目前最大煩惱之一：經(jīng)濟(jì)實(shí)力跟不上審美能力。

　　六、世界上最好的事，就是關(guān)我屁事！

　　七、從掃碼支付到刷臉支付，進(jìn)步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。

　　八、都說陪伴是最長情的告白，其實(shí)長得好看才叫陪伴，長得丑那叫糾纏！

　　九、當(dāng)有人討厭你的時候，應(yīng)該去反思一下自己，是不是可愛迷人的你，又完美得讓人家嫉妒了。

　　十、雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

　　十一、兒子想買玩具，老爸說：你不是還有玩具嗎？爸保證，你玩壞一個玩具我買一個。兒子大哭：你上次給我買一鐵球，我玩了三年，想弄壞都弄不壞。

　　十二、當(dāng)今社會，生米煮成熟飯已經(jīng)沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

　　十三、我用一麻袋的錢上學(xué)，換了一麻袋書。畢業(yè)了，用這些書還錢，卻買不起一個麻袋。

　　十四、當(dāng)你失敗的時候，身邊會有一群關(guān)心你的人，他們會問你發(fā)生了什么事，聽聽你的失敗經(jīng)驗(yàn)，然后心滿意足地離開。

　　十五、爸，媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的關(guān)系，我是你親生的，你信我還是信他

　　十六、不要討厭自己胖，你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的，你說，你還有什么好抱怨的。

　　十七、女人的三大人生難題：我從哪里來？我到哪里去？我哪點(diǎn)比不上那個賤人？

　　十八、手機(jī)店看好一款手機(jī)，跟美女店員砍價半天無果，最后忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道：“美女，買了手機(jī)送我點(diǎn)什么吧？”美女一愣，淡淡的`說：“我送你出去吧。”

　　十九、不要沒完沒了的修圖，你現(xiàn)實(shí)中長得多丑，我們都知道。

　　二十、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點(diǎn)了點(diǎn)頭。然后給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子里吃。

　　二十一、對喜歡你的人好點(diǎn)吧，畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬于弱勢群體。

　　二十二、以前化成灰都認(rèn)得出來的人，現(xiàn)在化個妝就認(rèn)不出來了。

　　二十三、為什么有人喜歡露腳脖子，因?yàn)檫@可能是他們?nèi)�身上下最瘦的部位了�?/p>

　　二十四、現(xiàn)在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點(diǎn)線上。

　　二十五、“過期三天的牛奶能喝嗎？”“離生產(chǎn)日期還有三天的我都喝過”。

　　二十六、最煩逛商場的時候?qū)з徸分鴨枺?ldquo;您好，我有什么可以幫你的嗎？”說實(shí)話，我只想他幫我付錢！

　　二十七、男：“很高興你在那么多人面前夸我。”女：“你要個頭沒個頭，要長相沒長相，要不說你聰明，朋友們該怎么看我。”

　　二十八、我勸你們都少玩手機(jī)和電腦，我最近感覺視力降得越來越厲害了，打開錢包都看不見錢了。

　　二十九、剛給媳婦買個新車，沒過幾天小姨子來借車用用，還沒有走出門口就打電話來了！“姐夫，你家的新車質(zhì)量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……”

　　三十、自來水不能直接喝，水果不能直接吃，可為什么用自來水沖洗一下就可以吃？

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　　哄女人開心的幽默笑話73

　　1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

　　2.畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

　　3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

　　4.學(xué)了點(diǎn)國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”

　　5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海

　　底雞，便出發(fā)到陽明山去了�？嗯朗�年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)

　　備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！

　　龜兒子：“……那我回去拿好了�！�

　　龜　爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”

　　龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”

　　于是龜兒子踏上歸途……

　　光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。

　　龜　媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”

　　龜　爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”

　　轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。

　　拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……

　　突然，龜兒子從樹后探出頭來……

　　龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

　　6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

　　對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。

　　男果然愿聽。

　　于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。

　　女：象不像不谷鳥叫？

　　62個哄女孩開心的笑話，只為博你一笑

　　男：屁聲太大，沒聽清！

　　8.一天帶兒子去自動取款機(jī)取錢。

　　插卡、輸密碼，錢出來了。

　　兒子拿著錢，說：媽媽，咱家也買臺這樣的機(jī)器吧。

　　你想的倒挺美!!!

　　9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知?dú)w路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"

　　10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

　　11.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

　　12.我姐家抓到小偷了，于是我就要她給我講一下過程……我姐陰沉著臉說道、其實(shí)也沒什么，晚上我家球球(我姐家的金毛)一直在叫，我一起來就看見它抱著那小偷的腿在那叫，我一聲尖叫你姐夫也就起來給丫的捆了、“哇那球球好厲害!”什么啊，那死狗和那小偷在那玩球，玩得可嗨了!

　　13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子��？”

　　爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”

　　14.講個故事：“從前有個太監(jiān)……”

　　有人耐不住問：“下面呢？”

　　繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”

　　15.又一天過去了。今天過得怎么樣，夢想是不是更遠(yuǎn)了?

　　16.今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機(jī)票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。

　　17.我的牙有蛀牙，痛起來要命。昨天，我去醫(yī)院把那顆蛀牙給拔了。一開始還沒什么，可麻藥的藥效時間過后，牙開始痛了，我便滿臉痛苦地躺在沙發(fā)上。

　　老公在一旁安慰道：“再堅持會兒，馬上就好了，蛀牙已經(jīng)拔了，今后就不會再疼了。”

　　女兒也跟著說道：“是呀，媽媽，馬上就不疼了，其實(shí)你現(xiàn)在應(yīng)該感到高興才對。”

　　見我和老公都愣愣地望著她，女兒接著說道：“當(dāng)然應(yīng)該高興呀，媽媽今后每天刷牙時都可以少刷一顆牙了。”

　　18.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到！”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”。

　　19.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~小聲點(diǎn)，看我拌他一腳！”

　　20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

　　21.龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢對他說：你上來，我背你吧然后蝸牛就上來了過了一會烏龜又看到一只螞蟻對他說：你也上來吧于是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以后看到上面的蝸牛對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎……蝸牛說:你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快

　　22.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻……都失火了還不出來…"兒子回答："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子…"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿……

　　23.“老公，我肚子疼”“乖，醫(yī)院到了”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩?”“男女都好，是你生的.我都喜歡”“恩，真好”說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護(hù)士怒吼“你們兩個大男人有完沒完!他是急性闌尾炎開刀，不是剖腹產(chǎn)!!”

　　24.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又>說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

　　25.病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”

　　醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”

　　26."自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個"靠！還真有！""無語"就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印

　　27.織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，所以洗澡一定要到外面去洗……

　　28.小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明："螞蟻怎么說？"小明一臉茫然……說："螞蟻他……什么也沒說……"

　　29.一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊？"然后便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在干什么，他答："我不出聲，現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了�。�！"

　　30.有個人到心理診所看�。�“大夫，給我開點(diǎn)兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。”大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服。”“那我從明天再開始吃，行嗎？”“為什么？”病人不好意思地說：“因?yàn)榻裉焱砩鲜菦Q賽……”

　　31.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說："這哪是西周的？這是上周的！

　　32.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”

　　33.一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

　　34.父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？"兒子回答道："可能是因?yàn)樾￡柺掷镞�拿著斧頭。所以不敢罵他

　　35.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你干啥的？"蚊子："護(hù)士，打針的"屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏藥丸的

　　36.一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生注定沒女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生應(yīng)該有吧？算命師說：哎，到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活

　　37.某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認(rèn)真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？

　　38.在餐館里吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好？""請您再稍等片刻，先生。""怎么？還要等？"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎？"

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　　哄女人開心的幽默笑話74

　　一、每個宿舍都有一個磨牙的、一個打呼嚕的、一個說夢話的，還有一個睡得最遲，卻縱觀全場的。

　　二、我上輩子八成是狗，要不然不會：窮成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、凍成狗。

　　三、下樓取個快遞，小女兒非要跟著，我抱著她，下六樓，取了快遞，然后又抱著她上六樓......

　　累死我了，就埋怨道：“你說你不在家好好呆著，你跟著爸爸干什么呢?”

　　女兒：“我?guī)桶职秩】爝f啊!”

　　四、看了網(wǎng)上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。

　　五、老婆發(fā)短信問我：親愛的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？她：回來了，就站你后面，剛才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！

　　六、很多人說，不能算命，會越算越薄。但是，有些時候我們不得不相信。以前算命先生說我27歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。如今我在美團(tuán)送外賣，算得太準(zhǔn)了！

　　七、老婆看兒子貪玩就說：“媽媽考考你，如果你會了就讓你玩，不會的話就給我做作業(yè)。”老婆接著問：“4加16等于幾？”兒子：“20”媳婦拿出一塊錢，說：“真聰明，這么快就算出來了。給你一塊錢去買冰棍。”兒子：“媽媽，你再出多出幾道題吧！我讓我爸也來算算”我聽到鼻子一酸，真不愧是我兒子，知道心疼老爸沒零花錢。

　　八、一名教師來到班里對同學(xué)們說：我姓李，以后你們就叫我王老師好了！全班暈倒一大片……

　　九、當(dāng)我說“隨便”的時候，我的意思是：我懶得去想，也想不出好的，雖然是讓你看著辦，但你一定要想出我滿意的才行。

　　十、男孩和女孩坐一塊，女孩靠窗睡著了，男孩親了下女孩的臉，女孩醒了。多么美好的畫面，如果他們倆認(rèn)識的話。

　　十一、每次不想學(xué)習(xí)的時候我就照鏡子，然后告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。

　　十二、女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

　　十三、一直堅信自己會瘦的，現(xiàn)在只是胖著玩玩而已，可是玩著玩著就玩嗨了。

　　十四、如果你總是失望，那你應(yīng)該反思一下，自己為啥要有那么多的'希望。

　　十五、公司聚餐，可以帶另一半。老總剛宣布完，平時沉默的玲玲就說話了。玲玲弱弱的說：“我能帶別人老公嗎？”公司的人頓時全部驚呆了！老總說：“按理說公司不應(yīng)該管你的私人問題，不過還是提醒一下，別玩火自焚。”“哦，就這一次。下不為例”玲玲一聽，趕緊拿起手機(jī)撥通電話：“爸，老媽不在家，你自己別做飯了，公司聚餐，你過來吃吧。”

　　十六、不要在最美的年紀(jì)里一個勁兒的省錢，不然別人不僅會覺得你丑，還會覺得你窮。

　　十七、現(xiàn)在的人，嘴上說要去睡覺，只不過是想躺在床上玩手機(jī)，如果起床了，那也是坐在馬桶上玩手機(jī)。

　　十八、如果你實(shí)在餓了可以打電話給我，我隨便吃點(diǎn)零食嚼給你聽。

　　十九、剛畢業(yè)二十多歲，工資有點(diǎn)小差距沒什么。心態(tài)放平，這樣等到三十多歲工資差距越來越大的時候，你就慢慢習(xí)慣了。

　　二十、最好的朋友永遠(yuǎn)都是錢包，它一瘦，我們就無比心疼。

　　二十一、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項(xiàng)都找不到一個對的。

　　二十二、每天早上起床之后我都會默默地鼓勵自己：連起床這么艱難的事你都做到了，接下來的一天還有什么能難倒你的！

　　二十三、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！

　　二十四、空有一顆學(xué)習(xí)的心，偏偏生了一條掛科的命；空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。

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　　哄女人開心的幽默笑話75

　　1.甲：“愛情是什么?”

　　乙：“愛情就是照亮生命的燈。”

　　甲：“婚姻又是什么?”

　　乙：“婚姻，就是付給這盞燈的電費(fèi)。”

　　2.新聞上總說熬夜的壞處，對熬夜族一點(diǎn)兒好處都沒有，導(dǎo)致他們從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。

　　3.俗話說“三分天注定，七分靠打拼”，這一毛錢也太難掙了。

　　4.一進(jìn)入12月，就開始進(jìn)入“年底了嘛”，之后還有“大過年的”、“剛過完年”強(qiáng)勢接檔!拖延癥集中爆發(fā)期，成為流行病......

　　5.烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！

　　6.打麻將，輸贏不重要，重要的是贏。

　　7.小孩就像屁一樣，你不嫌自己的然而討厭別人的......

　　8.汽車在很早之前就為吸煙者配備了點(diǎn)火器和煙灰缸，而現(xiàn)在使用智能手機(jī)已經(jīng)十多年，汽車制造商仍然沒有想到配個手機(jī)座。

　　9.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

　　10.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的.。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

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　　哄女人開心的幽默笑話76

　　一：上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點(diǎn)頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”

　　二：我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又之后說:'家中只有你最聽話，乖!快去幫我買袋鹽'(最后只能說明我是個好男生)

　　三：從前有倆人，一個叫裝，一個叫消一天消不見了，裝正好見有一幫人在打架，就過去扒拉，說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊，我是!

　　四：母親再一次叫兒子起床:'雅克，好孩子，該起床了你聽公雞叫了好幾遍了''公雞叫與我有什么關(guān)聯(lián)?我又不是母雞'

　　五：黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的'？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞��！

　　六：老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以后不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”

　　七：我有四個孩子，都十分頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:'你最后回來了，好極了'我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又之后說:'家中只有你最聽話，乖!快去幫我買袋鹽'

　　八：所謂一見鐘情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權(quán)衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。

　　九：赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

　　十：孩子正思考有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

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　　哄女人開心的幽默笑話77

　　1、在沒有遇到你曾經(jīng)，我從不知道懷念的感受以及愛的甜美，請容許我從這個情人節(jié)開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!

　　2、你悄然說你愛我，讓我緊x在你胸前，溫柔的言語輕輕撥動我的心弦，國際歸于咱們兩個人，咱們的心緊緊相連。

　　3、有一種真情，能夠安靜的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能夠靜靜的愛，靜靜的.了解，靜靜在心里裝滿祝愿，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。

　　4、日子在不一樣的空間流逝，想念在不一樣的時刻來臨，不論世事怎么的變遷，你永久是我的獨(dú)愛。

　　5、一不小心遇見你，是我組織的;不知不覺喜愛你，不是我成心的;全神貫注愛上你，是我誠心的;一心一意對待你，是我愿意的;可終身有你是我最最想要的!

　　6、一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。

　　7、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業(yè)，發(fā)展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！

　　8、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，小時就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑�？禳c(diǎn)回復(fù)啊，這天只吃了三頓飯，正餓著呢！

　　9、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛！

　　10、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉(zhuǎn)運(yùn)妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩。

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　　哄女人開心的幽默笑話78

　　1、突然發(fā)現(xiàn)老婆是個機(jī)智的女人，有一次在街上遇見一位同事，隨口叫他來我家吃飯，他就真的跟著來了。正愁沒什么菜時，停電停水了，做不了飯，我只好尷尬地把同事打發(fā)走了。同事走后，我說：“看看隔壁家有沒有停電停水。”老婆說：“不用看了，沒停，是我關(guān)了。”

　　2、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們兒默了一下說：“你發(fā)個定位給我，我來想辦法。”半個小時后，廁所外面?zhèn)鱽淼穆曇魡柕溃?ldquo;請問x先生在哪個蹲位，您的外賣到了加一包餐巾。”

　　3、早上出門，胡同里一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽著那老頭的手問：“能動不？上醫(yī)院吧！”老頭說：“動，動不了��！”我點(diǎn)點(diǎn)頭，趕緊擼走了他的大金戒指跑了，治不了你了還。

　　4、有一天逛街，看到這樣一幕：一美女從一對情侶旁邊走過，瞟了一眼那對情侶，說：“癩蛤蟆想吃天鵝肉！”說完，那男孩子一拍旁邊的`女朋友說：“你咋沒反應(yīng)，人家說你是癩蛤蟆想吃我這只天鵝呢！”

　　5、大學(xué)畢業(yè)了，在蘇州工作。老爸打電話問“有沒有找到女朋友？”我很不耐煩，這話問過幾十次了。我回道“找到了。”老爸開心地問：“是個什么樣的女孩？”我回答“高高胖胖的。”老爸說：“高高的可以，不要太胖的。”我說：“那好，我把她的氣放掉一些。”

　　6、狼來了，豬窩里亂成一團(tuán)，豬媽媽安排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當(dāng)看到小豬時，豬媽來火了，大叫到“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開！”

　　7、天堂新來了兩個人，一個只身穿內(nèi)衣，一個干脆就是骷髏。

　　上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢?

　　這位說：我是賭徒，輸?shù)闹皇��?nèi)衣了!

　　上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?

　　骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

　　8、來公司實(shí)習(xí)半年了，一共我們?nèi)齻�實(shí)習(xí)生，另外兩人陸續(xù)離開。

　　近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。

　　經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”

　　9、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了。”

　　劉墉答：“掉河里了。”

　　乾隆又問：“怎么不撈呢。”

　　劉墉答：“河深(和珅)啊!”

　　10、國王來巡視，當(dāng)?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。

　　席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”

　　首領(lǐng)說：“我們歡迎它，陛下!因?yàn)橐活^狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。”

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　　哄女人開心的幽默笑話79

　　小貓找鼠國

　　森林里有一個古老的傳說:有一個鼠國，所有的老鼠都從哪里出來的。如果把鼠國找到，并把那里的`老鼠消滅掉，老鼠就不會禍害莊稼了。

　　有一個長著一只耳朵的小貓叫花花。他很想找到傳說中的鼠國，但找了很久也沒找到。每只貓都嘲笑他說:你以為長一只耳朵就能找到鼠國了嗎?那只是個傳說罷了。

　　但是小貓花花并沒有泄氣，在花花尋找鼠國的途中，他遇到了一群貓，那群貓不喜歡花花，因?yàn)樗�只有一只耳朵�?/p>

　　有一天，他們正在找老鼠國的時候遇到了一只大老虎。所有的貓都爬到了樹上，只有花花在地上與大老虎對峙。大老虎從來沒見過長著一只耳朵小貓，所以很害怕。大老虎剛想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎嚇得拼命向前跑，一直到跑不動了才停下來。

　　花花在老虎的身上下來后發(fā)現(xiàn)這里有很多老鼠，他心想這有可能就是傳說中的鼠國。于是他找來了很多貓，把鼠國的老鼠消滅了一大半。小貓花花很遺憾，沒有把鼠國的老鼠全都消滅掉!但是、從這以后，在所有貓的心里小貓花花成了英雄。

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　　哄女人開心的幽默笑話80

　　好奇心

　　a："你這里去哪里呢?"

　　b："你為什么問這個問題?"

　　a："你好奇心也未免太強(qiáng)了吧，問那么多干嘛?"

　　老外買雞

　　有一天在菜場看到一個老外長得那叫一個標(biāo)致，沒忍住的往他那多看了幾眼，看他站在賣家禽的攤子前，好像是要買雞。

　　然后聽到了一句："請給我一只雞蛋的媽媽。"

　　我知道你深淺

　　前幾天剛知到一句話很經(jīng)典：我知道你深淺，你知道我長短!

　　很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下!!

　　結(jié)果3分鐘后，女友來信息了，

　　很不屑的語氣："切，是我知道你長短，你不知道我深淺!!!

　　我的'心震撼了一下...然后陷入深深的自卑中...至今沒能走出陰影......

　　孩紙，你不打算回家了

　　巷子里有只不知誰家的貓，看著可愛逐拿鑰匙逗它。

　　它也像抓老鼠樣，覺的好玩。

　　我又拿鑰匙往前面一丟，它撲出去咬著我家鑰匙，(我以為會像小狗樣叼回來)。

　　竟然它的跑了...跑了...跑了...

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　　哄女人開心的幽默笑話81

　　“奉旨革職”

　　鄭板橋在當(dāng)縣官時，遇到了災(zāi)荒之年。因開倉放糧，周濟(jì)窮人，被皇上撤了職。于是，雇一小船，順著大運(yùn)河回?fù)P州老家去。

　　一日，見前面碼頭停泊著一條官船，桅桿上掛著“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。鄭板橋自言自語道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革職。不都是‘奉旨’嗎?

　　你神氣什么?”于是，拿了一塊綢絹，書寫“奉旨革職”四個大字，也掛到桅桿上去。

　　官船上的，是朝廷一個大奸臣的兒子，叫姚有財。此人雖不學(xué)無術(shù)，但仗著老子的`勢力，撈了個烏紗帽，這回正要到揚(yáng)州上任去。這時見一只小船的桅桿上掛著“奉旨革職”的旗子，覺得奇怪，一打聽，原來是鄭板橋，就派人向他索字畫。

　　鄭板橋聽說這個姚有財，除了吃喝嫖賭、欺壓搜括百姓外，別的一竅不通，就很快書寫了一首詩：“有錢難買竹一根，財多不得綠花盆，缺枝少葉沒多筍，德少休要充斯文。”每句開頭一字，連起來是“有財缺德”。姚有財接過一看，差點(diǎn)氣昏過去。

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　　哄女人開心的幽默笑話82

　　一天，幾十里外的兩戶人家因?yàn)榱诌呉豢脴浒l(fā)生糾紛，就來找顧定安調(diào)解。

　　顧定安通過側(cè)面了解，兩家人爭的那棵樹還不到碗口粗細(xì)，根本沒有必要斤斤計較，他就一直拖著沒有理睬。但雙方死死糾纏，硬要他去處理。

　　后來，他揪住了春耕大忙時節(jié)，就去處理。

　　他先去了東家，東家看到顧定安來了，很熱情，大人小孩都一起陪同，還將家里的臘肉、雞蛋、香腸等等好吃的東西拿出來招待。但顧定安對他們兩家的`糾紛只字不提，一直天南海北的神侃。

　　第二天，他又去了西家，西家看到顧定安來了，也很熱情，全家人也一起進(jìn)行陪同，也將家里的臘肉、雞蛋、香腸等等好吃的東西通通拿出來招待。顧定安對糾紛的事也只字不提，還是天南海北的神侃。

　　第三天，第四天，一直十多天，他不是走東家就是去西家，但對糾紛的事還是只字不提。

　　過了若干天，顧定安將兩家叫到一塊，說：“這棵樹，如果哪家要，就補(bǔ)另外一家5元錢。”

　　這時，正值農(nóng)忙時節(jié)，兩家人輸不起時間，家里好吃的東西也沒有多少了，都感到筋疲力盡。聽到顧定安這么一說，一下子就達(dá)成了協(xié)議。

　　兩家糾紛就這樣迎刃而解了。

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　　哄女人開心的幽默笑話83

　　長大了想當(dāng)老師

　　家有一女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。

　　過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢?”

　　女兒不語。

　　“嗯，畫得真不錯，長大了想當(dāng)畫家?”

　　仍不語。

　　“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當(dāng)什么?”

　　生疏感漸漸遠(yuǎn)去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當(dāng)老師!”

　　“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當(dāng)什么老師?”

　　女兒一臉詫異：“我姓王，當(dāng)然當(dāng)王老師了，這么簡單還不知道?”

　　教書

　　小學(xué)三年級班上有一個聰明伶俐的`學(xué)生，但是要他靜下來聽課卻很費(fèi)勁。

　　有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了。”

　　老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”

　　學(xué)生：“教二年級。”

　　孩子的真理

　　一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因?yàn)殡x開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實(shí)，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。””

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　　哄女人開心的幽默笑話84

　　隊長問警員：“犯人招了沒有？”

　　警員說：“沒有，犯人嘴硬的很。”

　　隊長說：“給犯人看《還珠格格》沒？”

　　警員說：“看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。”

　　隊長說：“那給犯人看美女作家的`文章了嗎？”

　　警員說：“也看了，犯人吐了，但是仍然沒招。”

　　隊長惱了：“那給犯人看小資寫的東西。”

　　警員說：“大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，還是挺了過來。”

　　隊長大怒：“那把央視的《射雕》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊各擺一電視”

　　警員：“大哥，這，這太狠了點(diǎn)吧。”

　　隊長：“沒辦法，硬漢就得下猛的。”

　　過了一天，隊長又問：“怎么樣，招了沒？”

　　警員說：“犯人大小便失禁，硬是沒招。”

　　隊長咆哮著：“放中國足球。”

　　警員：“大哥，會出人命的，要不換一個？”

　　隊長：“不是犯人死就是我亡。”

　　過了一天，隊長又問：“怎么樣，招了沒？”警員說：“犯人發(fā)呆了，不開口.

　　隊長下了最后狠招，叫犯人每天看A股大盤.

　　過了5天隊長有問:"怎么樣，招了沒有?"警員說:"犯人咬舌自盡了......"

　　珍愛生命，遠(yuǎn)離股市。

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　　哄女人開心的幽默笑話85

　　李白

　　上課時，小明問老師，李白是不是寫字很白?老師說：不是啊。小明說：那書上為什么說李白字太白。

　　我的同桌

　　一天，我問我的`同桌：玉樹臨風(fēng)是什么意思?他回答：意思是樹被雨淋濕了，變成了瘋子。我立刻暈了。

　　倒穿衣服釀成大禍!

　　有一個人喜歡倒著穿衣服，一天他被車撞了，警察說：這場車禍挺嚴(yán)重腦袋都歪了，這個人還有一口氣把他的頭轉(zhuǎn)過來吧。!!~~~

　　當(dāng)時我就震驚了

　　去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準(zhǔn)備離開時，發(fā)現(xiàn)他已轉(zhuǎn)戰(zhàn)到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當(dāng)時我就把他當(dāng)偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠!”剛想上前表揚(yáng)兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”

　　教小孩愛護(hù)動物

　　常教小孩子要養(yǎng)成愛護(hù)動物的習(xí)慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。

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　　哄女人開心的幽默笑話86

　　樂于助人

　　小趙是個熱心腸，做事還愛較真。這一天，他在公司里撿到兩張一百塊，他馬上到處問：“誰丟的錢?”喊了半天，沒人回應(yīng)。

　　到了下午，老李找到了小趙，說自己上午掉了兩百塊。等小趙把錢還給老李，他才覺得不對勁，他知道老李上午在外培訓(xùn)，錢怎么可能是他丟的?再想想老李平時的為人，那是螞蟻腿上抽筋的一個小氣鬼。只要有利可圖，他把腦袋削尖了也要往里鉆，看來這回是讓他算計了。

　　小趙越想越氣，就想著怎么教訓(xùn)一下老李。

　　第二天，小趙帶了兩張冥幣，故意在老李辦公室門外，扯著嗓門喊：“誰丟的'錢?”沒想到老李沒出來，公司的孫經(jīng)理卻走了出來，他問：“小趙，你撿了多少錢?”

　　小趙忙把冥幣塞進(jìn)口袋里，結(jié)結(jié)巴巴地說：“兩……百。”

　　孫經(jīng)理一聽，樂了：“昨天我丟了兩百塊，你給我吧!”

　　小趙一聽，恨不得抽自己兩個嘴巴，可他也不敢實(shí)話實(shí)說，只好從另一個口袋里摸出錢來，抽出兩百塊給了孫經(jīng)理。

　　等孫經(jīng)理走了，小趙又心疼又后悔，正耷拉著腦袋往外走，又遇上了老李。

　　老李壓低了聲音問：“剛才你喊丟錢，誰丟的呀?”

　　小趙沒好氣地說：“孫經(jīng)理!”

　　老李聽了，兩眼放光，聲音也高了起來：“孫經(jīng)理丟的?那我正好撿了兩百塊錢，我給他送去。”

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　　哄女人開心的幽默笑話87

　　打鼾

　　天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業(yè)。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。

　　“呸，我剛躺下，你瞎喊什么?!”老約翰發(fā)脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實(shí)在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”

　　打水球

　　有個運(yùn)動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，里面只有一條豆角，別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事，他回答到：“我要脫了衣服，跳進(jìn)盤里去，和那條豆角一起打水球。”

　　大丟臉面

　　一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲!”

　　大象三明治

　　海關(guān)官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應(yīng)報關(guān)物品。

　　“沒有。”旅客答道。

　　“您肯定沒有么?”

　　“當(dāng)然。”

　　“那么你身后的'這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”

　　“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”

　　歹徒

　　一個死刑犯問刑警：“現(xiàn)在幾點(diǎn)了?"%刑警喝斥道：“死到臨頭了，還問時間干什么!”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。”

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　　哄女人開心的幽默笑話88

　　有位女士，自信、精明、干練，又不服老。一天，女士出去開會，會議結(jié)束后，她快步走向停車場，并急切地在口袋里摸索自己的汽車鑰匙。糟糕，鑰匙不在口袋里，也不在公文包里！

　　女士趕緊返回會議室尋找，汽車鑰匙竟了無蹤影……

　　女士突然想到，一定是自己把鑰匙留在車上了！她的丈夫曾經(jīng)多次為此吼她，就是讓她要當(dāng)心，別把鑰匙留在汽車門上……

　　想到這兒，女士立即又趕到停車場，但可怕的事還是發(fā)生了：汽車居然不見了！

　　女士立刻打電話報了警，告訴警察她現(xiàn)在所處的位置、汽車的顏色、牌照號和她停放汽車的'地方等等。

　　最后女士不得不承認(rèn)，是她自己馬虎，把鑰匙留在車上了。

　　然后，女士無奈地打電話給丈夫，告訴他，這次她真的把鑰匙留在車上了，而且車已經(jīng)被偷了！

　　對方沉默了好一陣子，女士差點(diǎn)以為電話已經(jīng)掛斷了……突然，她聽到了丈夫憤怒的聲音：“白癡！”丈夫隨后喊道：“今天是我開車送你去的！”

　　現(xiàn)在輪到女士沉默了，她很尷尬，但因?yàn)檐嚲尤粵]丟，她忍不住地開心。女士明顯松了口氣，笑著說道：“好吧，那請你現(xiàn)在來接我吧！”

　　沒想到丈夫再次大聲喊道：“我會的！但要等你說服警察，讓他們相信我不是盜賊，沒有偷你的車！要不我一出門就可能被抓了，怎么接你��？！”

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　　哄女人開心的幽默笑話89

　　《考慮周到》

　　小宋是一家醫(yī)院的外科醫(yī)生。這天，他剛查完病房回到辦公室，護(hù)士小靜急匆匆跑了過來，氣喘吁吁地說：“宋醫(yī)生，你趕快躲一躲吧!”小宋驚訝地問：“怎么了?”

　　小靜說：“你以前的一個患者拎著鐵錘到醫(yī)院來了，看樣子是沖著你來的!”

　　小宋吃驚不小，雖說他上班時間不算長，但對醫(yī)鬧可不陌生，拎著鐵錘找到醫(yī)院來，這不是要自己的命嗎?來不及多想，小宋就跑出了辦公室，藏了起來。

　　過不多久，只見一個中年男子拎著鐵錘來到辦公室，一進(jìn)來就甕聲甕氣地問：“宋醫(yī)生呢?”

　　小靜戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢道：“你找宋醫(yī)生有事兒?”

　　中年男子把眼一瞪，說：“沒事兒我會來找他?他在哪?”

　　小靜騙對方說：“宋醫(yī)生今天請假了，不在醫(yī)院里。”

　　中年男子不相信地說：“請假?上次我來，他說這幾天都在醫(yī)院里的`，咋會請假?”

　　小靜說：“臨時家里有事兒，你有事我可以轉(zhuǎn)告他。”

　　聽到這話，中年男子把錘子放到桌子上，又從口袋里拿出兩枚釘子，小靜在一旁看得心驚肉跳。最后，他從口袋里掏出一塊卷著的布，打開一看，那竟是一面寫著“妙手回春，醫(yī)德高尚”的錦旗。

　　小宋重新回到辦公室后，中年男子一見，連忙握住了他的手，激動地說：“宋醫(yī)生，我給您送錦旗來了。”

　　小宋哭笑不得，問：“大叔，你送錦旗，干啥拎個鐵錘?”

　　中年男子撓撓頭說：“我怕醫(yī)院里沒工具往墻上釘錦旗，就連錘子釘子都捎來了。”

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　　哄女人開心的幽默笑話90

　　《貴族學(xué)校改變?nèi)恕?/h2>

　　錢大貴夫妻勤勞致富，有了幾百萬資產(chǎn)，兒子錢小貴卻懶得要命，總說：“誰叫家里有錢呢!”

　　大貴夫妻心里急啊，這樣下去怎么行!聽說貴族學(xué)校能改變?nèi)耍瑑煽谧右缓嫌�，干脆花十萬塊，把兒子送到貴族學(xué)校去，讓他吃吃苦。

　　過了一個月，學(xué)校放假，小貴回家了，他娘高興，說：“兒啊，餓了吧?娘這就開飯!”說著就去拿碗筷，誰知小貴說：“我來!”他盛好兩碗飯，端到父母面前，大貴夫妻別提多激動了!

　　小貴快速地吃完飯，就在旁邊站著，他娘說：“還不到客廳看電視去!”小貴說：“我還沒洗碗呢!”

　　小貴到廚房洗碗去了，大貴也跟了進(jìn)去，問小貴的學(xué)習(xí)情況，小貴說：“老師講課時，我一刻也不敢分神，忙著記課堂筆記，課后同學(xué)都要抄我的筆記，我哪敢馬虎呀!”

　　兒子讀書有長進(jìn)，人也變勤快了，夫妻兩人真的很開心，大貴不禁感慨道：“貴族學(xué)校就是不一樣啊!”小貴娘也笑了，說：“今后家產(chǎn)交給他，我們也放心了!”

　　大貴心里一動：貴族學(xué)校用的啥好方法，這么管用?他想問個究竟，小貴搖搖頭說：“不關(guān)學(xué)校和老師的事，是同宿舍同學(xué)的.作用。”

　　大貴更不明白了：學(xué)校和老師都使不上勁，同學(xué)能有多大能耐?就追問道：“同學(xué)咋能叫你變得勤快的?”小貴說：“他們家產(chǎn)都是幾千萬、幾個億，說我家窮，非要我為他們打工——買飯、洗碗、寫作業(yè)，想偷懶都不行!”

　　大貴一愣，笑不出來了……