1、有一次我向女同學借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”說成“等我有了錢就取你”。

　　2、一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

　　3、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”

　　4、妹子：大哥什么叫禪？大哥：我這里有雞腿你想吃嗎？妹子：想。大哥：這就叫饞..

　　5、我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。

　　6、熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道：“怎么了？氣成這樣”袋鼠喘著氣說：“它們不許我進，非讓我先存包”

　　7、小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”

　　8、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，怎么不制止？”班長：“因為觀棋不語真君子！”

　　9、“皇上，你準備把皇位傳給誰？”“傳。。。傳。。。傳太醫(yī)。。。呃。。。”然后野心勃勃的太子將太醫(yī)殺死，歷史上第一次醫(yī)患糾紛產生了。。。

　　10、晚上十點我家熊孩子還在寫作業(yè)，我：太晚了，明天再寫吧！熊孩子：不行！明天耽誤了女同學抄，她就不喜歡我了。。。

　　11、有一個傻子，竟然要用蘋果換我的中興手機，我立刻答應了。然后，我把手機給了他，他從包里拿出一個又圓又大的紅富士給了我！

　　12、回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪著大兒子的耳朵問道：你為什么打弟弟？大兒子不服氣的說道：我?guī)湍憔毿√柲亍��！?/p>

　　13、其實我挺喜歡數(shù)學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。

　　14、八戒跟師傅去取經，吃了那么多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。

　　15、都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數(shù)學老師，不能夠��？

　　16、大禹治水三過家門而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。

　　17、兩個餃子結婚了，第二天醒了，餃子發(fā)現(xiàn)身邊躺著個肉丸子，就問肉丸子說：我媳婦呢，肉丸子說：討厭，人家脫光你就認不出來啦！

　　18、剛才看到一條新聞說，五六歲的小男孩進女浴室也會被女人趕出來，我還不相信呢，剛試了一下，是真的，我和兒子剛進門就被趕出來了。

　　19、那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出來玩。

　　20、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”

　　21、在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有。”阿明補充道。

　　22、以前我打王者榮耀打的不好，我朋友老罵我，后來我苦練了一個賽季，他罵不過我了。

　　23、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現(xiàn)在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。

　　24、朋友來我家做客，看我金魚養(yǎng)的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養(yǎng)魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚!

　　25、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”