寫在花樹下作文

　　聽完“校園十大歌手”的角逐演唱會，緩步走出會場，來到停放單車的樹下。幾片花瓣飛落，猛抬頭，一樹黃花。

　　又是這個時節(jié)，時間如黃花般一年一度地綻放，像季節(jié)的草木一樣枯榮滋長。歌手們在這個季節(jié)里用撕扯的聲音揮霍他們的年華。

　　小學畢業(yè)的那年，我第一次看到小學校園里那些老樹開了花。我不知道那是一種什么樹，它們每年靜靜落下一些羽毛狀的葉子，仿佛要在冬天來臨之前給土地蓋上一層羽絨。它們從來不曾喧嘩，像小學校園里掛的大牌子上寫的那樣――“謙虛，嚴謹”�？墒悄且荒晁鼈冮_了花，是一點點橘色的小花攢成的花簇。那些老樹陷進了花團錦簇里，變成了一座座橘色的塔。那些毛茸茸的橘色花簇，我聽見它們在像初生的雛雞那樣尖聲歌唱。仿佛一場橘色的大火，那些花簇從一棵樹蔓延到另一棵樹，朝陽升起來的時候，所有的樹都沒入了丹霞。我忘不了那個場景，它成了我的一張不褪色的膠片。

　　那年，我從一個校園進入了另一個更大的校園，我驚奇的發(fā)現(xiàn)這里的樹也有一簇簇的花。不過是淡淡的黃色的花。我開始用鋪地的花堆積我的夢，然后安靜地等待一陣風把它們卷起來，帶向天空，大把大把地拋灑。

　　進入了這個校園之后，我的時間開始變得混亂，我常常感到時間像一條蠕動的蚯蚓，時伸時縮，讓人把握不住它的長度。我常常為一天的漫長而倦怠，卻又感到幾個星期仿佛一只翠鳥迅速地從河面上掠過；我明明是在今天的中午看到一只蝸牛，卻總覺得那是幾天前發(fā)生的事。我就像一條在時間的旋渦里暈頭轉(zhuǎn)向的魚。

　　請不要深究上面那段文字，我僅僅是要傳達我的感受。如果你看了上段文字之后感到混亂不堪，那么你已經(jīng)體會了我的感受。

　　我正是在這樣混沌的時間里過來的，我的記憶被混亂的時間攪成一些七零八落的碎片。但我的日子過得并不混沌。從一開始我就充滿銳氣地進行著自己的生活，并且毫不謙虛地仰望天空。我積極地參加每一項課外競賽和活動，自命不凡地將自我展示給眾人，讓他們都記住我的名字。我努力地爭取一些印著“獎勵”字樣的紙作為浮夸的資本。我還常常無休止地與人辯論一些無關(guān)痛癢的問題。我輕浮地蔑視課本、練習和試卷同時又拿一個令眾人艷羨的考試成績。我常常驕傲，常常幻想，我把一粒菜籽埋在鋼筆盒里擺在課桌面上發(fā)芽，還把一片布滿飛蛾卵的紙片貼在陽光照耀的教室窗戶上孵化。我那時的生活就是這樣瑣碎，無聊，不同凡響，像那些錦簇的花朵一樣張揚地喧嘩。

　　可是漸漸的我在時間里沉寂�；煦绲臅r間總是容易逝去。那只迅速掠過的翠鳥把我銜到了一個夏草青青的岸邊，沒有蟬噪，恬適安詳。睽睽眾目像黎明的星一樣漸漸褪去，我安靜地看著時間的河流安靜地流走。我似乎不再像從前那樣愛出風頭，也不再愛喧嘩，我給自己織了一個繭，然后躲在里面化成蛹――可是我原來想要織的，是一張捕撈夢想的網(wǎng)。我不知道自己是否過早地學會了安靜和淡泊。

　　我漸漸學會和數(shù)學符號融洽相處――事實上我原本就不討厭它們，只是因為一點點懶惰、一點點源于自負的對它們的輕蔑而疏遠了彼此。我已經(jīng)無法再滿足于馬馬虎虎地混分數(shù)，況且那個分數(shù)已經(jīng)在我的浮躁中開始轉(zhuǎn)為熊市。當同學們被放學的鈴聲流放的時候，我就靜靜地留在教室里，和那些公認的勤奮刻苦的人們一起跨欄攻關(guān)，在眉頭的緊鎖和舒展過程中尋找快感。

　　悠悠和竹子說我變得越來越理性了，我說那是因為我是學理的緣故，然后我開玩笑說你們變得越來越“文性”了。

　　我原本就是一個現(xiàn)實的人，一個現(xiàn)實的人總是理性的。但同時我一直都喜歡幻想，一直。所不同的是，過去我可以肆無忌憚地鉆在幻想中不可自拔，并且像五月的歌手那樣恣肆歌唱在一樹黃花下，不必擔心和顧及什么；但現(xiàn)在我必須考慮一些事情，不僅僅是下一次黃花時節(jié)的`高考。

　　那道閘門正在緩緩開啟，塵世的潮水漸漸地沒過我的腳踝。我將要離開這個沒有衰老、疾病和死亡的仙島，漂流進世俗之海。我必須逐步地考慮一些諸如票子、房子、車子、孩子之類的一些市儈但天經(jīng)地義的問題。

　　我并沒有超凡脫俗的意思，我是一個入世的人，否則下一次黃花滿樹的時候我就不會入闈，而是到原始森林去當野人。我依舊喜歡望天，并且相信世俗里也有一片和幻想一樣廣闊的天空，而不僅僅是賺錢養(yǎng)家生小孩之類的井口。

　　我很清楚自己的沉寂是為了什么。我必須塌實下來，不再浮躁，安安靜靜地和課本、資料打交道，并且盤算著自己的成績達到了哪一所大學的分數(shù)線。我不是要在“由你玩四年”后到世界上混日子，只是想找一個高一些的起點，以便飛得更高。

　　我媽說，過幾年她就退休了，她恰好只能供我念完本科，余下的錢只夠她自己養(yǎng)老，接下來就完完全全靠我自己了。事實上從我剛上學起我媽就對我說她不可能養(yǎng)活我一輩子，以后要靠我自己。我一直也是這么想的。可是當時間真的把我推像世俗之海的邊沿，面對著腳下那個萬劫不復的深淵的時候，我感到那句話――“接下來就完完全全靠你自己了”――壓在我的肩頭，有千鈞之重。

　　我要去開拓我自己的天空了。而我首先要有一雙翅膀。

　　我終于沉寂下來，織一只繭，化蛹，暗暗積蓄能量，以抵御明年六月、花開時節(jié)的寒冬。

　　我原來想要織的，是一張捕撈夢想的網(wǎng)。

　　而我所織的，也的確是一張網(wǎng)。我執(zhí)拗地相信，待到明年的寒冬過去，破繭而出的時候，我的背上會多出一雙翅膀，那就是我捕撈夢想的網(wǎng)。那個時候，我會像小學校園里那些沉靜多年猝然開花的老樹一樣喧嘩，像一只靜默了數(shù)十載的蟬一樣噴薄在充滿花樹的盛夏。