解悶笑話80則
解悶笑話(一):
1、有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過(guò),拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO你媽!出門也不明白穿條褲衩!”烏鴉說(shuō):“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”
2、某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問(wèn):“能跟你合個(gè)影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺(jué)!”所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過(guò)來(lái)低聲道:“對(duì)不起,我最近在研究心理學(xué),剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻榫跋碌姆磻?yīng)。”該男大叫:“塊太貴了!”
3、一家公司招聘女秘書,請(qǐng)一位心理學(xué)家做參謀。題目是+等于幾第一個(gè)答等于;第二個(gè)答等于;第三個(gè)答等于或者等于;心理學(xué)家說(shuō):“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最適宜的。”然后問(wèn)總經(jīng)理怎樣定?偨(jīng)夢(mèng)想了一會(huì)說(shuō):“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”
4、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息,老爸在看電視。我說(shuō):“能不能不看這個(gè)打仗的,看點(diǎn)兒別的。”老爸看了我一眼,說(shuō):“你眼睛上貼著黃瓜還能看見(jiàn)啊”我說(shuō):“我有個(gè)眼睛沒(méi)貼,能看。”老爸“哦”了一聲,就去廚房又拿了片黃瓜,把我另一只眼睛也給貼上了。
5、一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方,經(jīng)過(guò)千辛萬(wàn)苦打開(kāi)保險(xiǎn)庫(kù)之后,發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開(kāi)了,第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條:《震驚!精子庫(kù)瘋狂被盜》。
6、丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過(guò)橋時(shí)突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會(huì)游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳!
7、老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問(wèn)何故老總:“昨日我收到一個(gè)家伙的信,說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開(kāi)他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒(méi)有署名!”
8、出差,剛出車站就來(lái)一大嬸:“小伙子,住旅館呀”我說(shuō):“不用。”大嬸立刻換成曖昧的語(yǔ)氣:“有小姑娘喲,很漂亮的。”我汗,說(shuō):“不要小姑娘。”大嬸立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一點(diǎn)。”再汗,說(shuō):“我不要姑娘。”大嬸沉默了下,小聲說(shuō):“那個(gè),小伙子也是有的!”
9、睡了嗎豬都是睡這么早的!還沒(méi)睡狗總是這么有精神!想罵人猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我熊總是這么暴力!索性不理我那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
10、走過(guò)一銀行,對(duì)面走來(lái)四五個(gè)男的,忽然統(tǒng)一咳嗽起來(lái)。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫,小緊張!結(jié)果他們咳著走過(guò)去了。之后跟一女的,也開(kāi)始咳嗽!不會(huì)是傳染病T病毒什么的吧有點(diǎn)怕了!怎樣回事啊!直到我走到了他們開(kāi)始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,誰(shuí)家做菜放辣椒那么嗆。
11、我對(duì)爸爸說(shuō):“你要是當(dāng)年努力點(diǎn),吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累,我此刻就是富二代了,每一天享受就行,都怪你。”他想想:“你說(shuō)的對(duì),那這樣吧,你從此刻開(kāi)始吃苦受累,以后你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不”我急了:“憑啥!我吃苦受累,讓那小崽子享受!”“嗯,我也是這么想的。”
12、有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁(yè)就淚流滿面,不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈,寫上:這個(gè)就是兇手……
13、法官:“你為什么要印假鈔”被告無(wú)辜地說(shuō):“因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。”
14、稀奇稀奇真稀奇,七只烏龜在蹦迪,六只獅子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驢子追舒琪,三只老鼠拍三級(jí),兩只螃蟹打太極,一只小豬看信息!
15、虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到之后,竟抱頭痛哭起來(lái)。這時(shí)狐貍侍者走過(guò)來(lái)問(wèn)道:“兩位大哥為何如此悲痛”獅王拍拍狐貍,指著虎王說(shuō):“他家有個(gè)母老虎,俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟,這日子怎樣過(guò)呀”聽(tīng)到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說(shuō):“兩位大哥,俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
16、有一女進(jìn)性用品商店,要買一支自慰棒,老板說(shuō):“都在上頭,自我選。”,女認(rèn)真選后說(shuō):“我就要那個(gè)紅色的!”老板看了一眼說(shuō):“小姐,那是滅火器!”
17、一哥們開(kāi)車出差外地,見(jiàn)前面墻的盡頭有個(gè)路口,并且墻上一排字:“由此處上國(guó)道——”,就開(kāi)了過(guò)去。轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)再一看,才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過(guò)來(lái)還有“罰款”兩個(gè)字……
18、搶匪:“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái),不說(shuō)殺了你!”女職員:“殺了我也不說(shuō)!你糟踐了我我也不說(shuō)!”搶匪上下打量她后:“你想得美!”
19、有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后,丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來(lái)了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國(guó)呢。”
20、小時(shí)候被媽媽打,我就哭,我媽媽說(shuō):“不準(zhǔn)哭,再哭就繼續(xù)打。”有次我媽媽又打我,我為了少受皮肉之苦,就硬忍著不哭。結(jié)果我媽媽說(shuō):“脾氣還挺倔,有脾氣是吧”然后把我打到哭。
21、某光棍的個(gè)性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們?cè)鯓幽敲闯恋米獍?!!
22、賊甲:“快數(shù)數(shù)今日一共搶了多少錢”賊乙:“不用,明天看看報(bào)紙就明白了。”
23、有一天,動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說(shuō):“我這么小,不會(huì)放這么臭的屁,必須是牛。”牛說(shuō):“我是吃草的,不會(huì)放這么臭的屁。”豬說(shuō):“放屁的人必須會(huì)臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來(lái),把豬打飛,說(shuō):“說(shuō)了多少次了,我臉紅是天生的。”
24、突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)趣味的規(guī)律:不管我們看的是感情劇還是青春偶像劇,到最終男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說(shuō)明了啥這深刻的說(shuō)明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒(méi)戲了!
25、“你明白你在我心中是什么嗎”女神突然發(fā)這句話過(guò)來(lái)。我立刻問(wèn)道:“是什么”“一半是男神。”我受寵若驚,之后她又說(shuō):“一半是經(jīng)病。”
26、有一回,有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說(shuō):“從前,從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久,這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道:“下頭呢”紀(jì)曉嵐答道:“下頭沒(méi)有了啊!”
27、我說(shuō)你是豬,你說(shuō):“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!最終有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”
28、世界上最遙遠(yuǎn)的距離是:我們倆一齊出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。
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29、生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī),結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問(wèn)猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽(tīng)說(shuō)這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變焦。”
30、一女生扮純情問(wèn):“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢”另一女生不屑道:“靠,這還不簡(jiǎn)單,哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄!”
31、女孩座在凳子上,起來(lái)的時(shí)候,一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來(lái),這個(gè)女孩大怒,打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說(shuō):“算我多事。”之后又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
32、男人不醉女人沒(méi)小費(fèi),女人不醉男人沒(méi)機(jī)會(huì)。人分兩類:一類是節(jié)儉得仿佛永遠(yuǎn)要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
33、你明白我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義,你哭的時(shí)候我也哭,你笑的時(shí)候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”
34、某警察到泰國(guó)辦案,夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察十分愜意,問(wèn):“你還想再來(lái)嗎”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”
35、兩朋友好久不見(jiàn),于是一齊聚餐去吃餃子,阿三突然問(wèn)寒弟:“你明白餃子是什么性別么”寒弟一臉疑惑:“吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說(shuō):“真笨,男的唄,餃子有包皮呀。”
36、甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會(huì)原諒他”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝……”
37、上高中時(shí),英語(yǔ)教師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽(tīng)講,遂大罵:“你們想什么呢”我當(dāng)時(shí)懵了,也不知怎樣的就說(shuō)了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。教師呆了一會(huì)兒,后指著我大罵:“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!
38、聚會(huì)時(shí),有人給我介紹了一位新朋友,說(shuō)他炒股炒成了百萬(wàn)富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說(shuō):“其實(shí)也沒(méi)啥秘訣……我原先是千萬(wàn)富翁。”
39、我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最終一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……
40、一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問(wèn)怎樣了。小獅答道:“剛吃了個(gè)人,可能是中國(guó)人。”母獅急了:“吃人不看護(hù)照!早跟你說(shuō)了,他們化學(xué)元素超標(biāo),就我們這身子骨,能扛得住嗎”獅爸一旁安慰:“別怕,能來(lái)非洲打獵的中國(guó)人,吃飯喝酒都是特供,此人應(yīng)當(dāng)是綠色食品。”
解悶笑話(二):
1、孔明:“如果你劉備能讓我走出這個(gè)屋子,我就跟你打天下!”
劉備:“你先出去讓我一個(gè)人思考一下。”
孔明笑道:“哼,老夫就容你想想!”說(shuō)完就開(kāi)門走了。。。
2、七夕又到了,牛郎緊緊抓住織女的手,淚目哭訴:“織女,你可明白這一年來(lái)我有多想你么?我好想你啊好想你...”
只見(jiàn)織女掙脫牛郎,啪一耳光:“煩不煩啊,天上一日地上一年你不明白嗎?!我可是天天見(jiàn)面,你不煩我煩。∵每次都是這德行,你有病啊?!”
3、孔融對(duì)叔叔說(shuō):叔叔,我是孩子,我吃小的就能夠了。
叔叔說(shuō):滾!離我水果攤遠(yuǎn)點(diǎn)!
4、古代大詩(shī)人的詩(shī)詞說(shuō)得直白點(diǎn)無(wú)非這幾個(gè)意思:
1.我這種才俊果然還是回家種田才能擺脫那群傻B。
2.我想回家。
3.皇帝老兒,我艸你媽。
4.朋友,記得在那里也要安靜的做個(gè)美男子。
5.你們都是傻逼,我是不一樣的,我才不和你們混呢,呵呵呵
6.這么漂亮的地方就讓我死在這吧。
7.沒(méi)人約炮好寂寞。
8.這鳥不拉屎的地方哦我好痛苦。
解悶笑話(三):
1、老倆口看電視,突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看,臉紅了,轉(zhuǎn)身進(jìn)屋搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全。老太太笑:老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來(lái)了,端正坐好,臉上多了副老花眼鏡……
2、一小朋友問(wèn)一富翁:先生你為啥那么有錢呢?富翁說(shuō):小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒(méi)有,爸爸給我一個(gè)蘋果,于是我就把那個(gè)蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個(gè)蘋果,然后再賣了買四個(gè)蘋果。小朋友若有所思,說(shuō):先生我好像懂了。富翁先生說(shuō):你懂你妹啊,之后我爹死了,我繼承了他所有的遺產(chǎn)。
3、當(dāng)開(kāi)學(xué)的時(shí)候,教師會(huì)對(duì)你說(shuō),“學(xué)校是你家”。當(dāng)你在上課睡覺(jué)的時(shí)候,教師卻說(shuō)“你以為學(xué)校是你家啊”。當(dāng)打掃衛(wèi)生的時(shí)候,教師會(huì)對(duì)你說(shuō),“學(xué)校是你家”。當(dāng)你不穿校服的時(shí)候,教師卻說(shuō)“你以為學(xué)校是你家啊”!
4、班主任是什么就是一個(gè)破壞完你友情再破壞你感情還不放過(guò)你親情的人!
5、有一種賤,叫好了傷疤忘了疼。
6、等我有錢了,我就帶我最厭惡的人去最好的神經(jīng)病院!
7、掛個(gè)蚊帳在里面祼睡,挑逗蚊子,把它急死。
8、某君乘公車常掉錢包,一天上車前,某君把厚厚的一疊紙折好放進(jìn)信封,下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天,某君剛上車不久,覺(jué)得腰間有一硬物,摸來(lái)一看,是昨日的那個(gè)信封,信封上寫著:請(qǐng)不要開(kāi)這樣的玩笑,影響正常工作,多謝!
9、這十幾年來(lái)我辛辛苦苦的逢考必抄,為了什么?難道是為了我自我嗎?還不是為了提高班級(jí)的均分,為了任課教師的面子,為了年級(jí)主任的評(píng)先評(píng)優(yōu),為了校長(zhǎng)去教育局開(kāi)會(huì)有面子扎臺(tái)型,每次抄的心驚膽戰(zhàn),滿身虛汗,我有說(shuō)過(guò)一句怨言嗎?無(wú)私到這個(gè)地步你還要我怎樣!
10、此刻不玩命,將來(lái)命玩你。
11、看時(shí)間不是為了起床,而是看還能睡多久。
12、“如何優(yōu)雅地回應(yīng):你怎樣此刻還沒(méi)談戀愛(ài)?”“我媽叫我不要去害人。”
13、記得在大學(xué)時(shí),一晚自習(xí)課,想讓我同桌班長(zhǎng)出一下洋相,我往他后面貼了一張紙,紙上畫了一只豬。他后桌是一個(gè)很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大聲,班長(zhǎng)責(zé)問(wèn)她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長(zhǎng)說(shuō):“你后面有一只豬……”
14、一天中午,老劉在路上碰巧遇上老張,連忙打招呼,并隨手從口袋里掏出一角錢來(lái),交給了老張。老劉說(shuō):“老張,前天借了你一角錢,拖到今日才還給你。”老張說(shuō):“算了,一角錢,還啥!”“要還,要還!”老劉硬是把一角錢塞到老張手里。老張只好收下了,說(shuō):“你真要還,我就不客氣了,等會(huì)兒回去,我把這筆賬圈掉!”
15、今日天氣異常好,和同事在窗戶看風(fēng)景,樓下種了一大片油菜,全都開(kāi)花了,金黃色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”我說(shuō):“花開(kāi)成海,思念成災(zāi),你呢?”同事答道:“夏天快到了,秋褲能夠脫掉了。
16、做夢(mèng)夢(mèng)到自我和朋友被綁架了,正在商量如何逃跑時(shí),鬧鐘把我叫醒了。起床準(zhǔn)備上學(xué)……突然想到自我就這樣逃跑不夠仗義,于是我有回到了床上……
17、今日在馬路見(jiàn)一女子,面無(wú)表情,目測(cè)剛失戀,過(guò)馬路不看紅綠燈,差點(diǎn)被車撞上。司機(jī)吼道:找死?女子回吼:明白還剎車!無(wú)比凌亂,目送其瀟灑的背影。
18、剛剛確定關(guān)系的女朋友出差,電話里她說(shuō)買了件睡衣,忒性感!哥們立馬就想入非非了…我說(shuō):“給我發(fā)張照片看看嘛!想你了!”女友:“那我穿著照還是脫了照?”我一聽(tīng)竊喜,“脫了照吧!”然后我就收到一張半透性感睡衣照,NND!掛在衣架上的
解悶笑話(四):
1、每一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上頭沒(méi)有我的名字,我就去上班。
2、不怕偷兒帶工具,就怕偷兒懂科技!
3、路漫漫其修遠(yuǎn)兮,不如我們打的吧。
4、我一向都喜歡你,我只是有時(shí)不喜歡人類。
5、成功是一個(gè)相關(guān)名詞,他會(huì)給你帶來(lái)許多不相關(guān)的親戚。
6、竟然有人當(dāng)著我面嘲笑我膽小,他們膽子也太TM大了吧,好羨慕。
7、脾氣不好是因?yàn)闆](méi)睡飽,我睡飽了的話可萌了。
8、會(huì)計(jì)說(shuō):“你晚點(diǎn)來(lái)領(lǐng)工資吧,我這沒(méi)零錢。”
9、雖然體內(nèi)的雄激素過(guò)多。但至少別人明白我是女的就夠了。
10、觀摩了你的生活,我最終找到了活下去的勇氣。
11、天上不會(huì)掉餡餅,因?yàn)槲覀儾幌嘈拧?/p>
12、你沒(méi)事兒老夢(mèng)我干嘛,我忙你不明白么
13、別用你老百姓的身份,跟我說(shuō)黑色會(huì)的故事。
14、有什么過(guò)不去的坎呢,何況我的腿還那么長(zhǎng)。
15、我一點(diǎn)也不酷,可是十分帥氣。
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