五年級爆笑簡短笑話3篇 五年級笑話大全爆笑簡短20字
五年級爆笑簡短笑話1
1、老師布置作業(yè)�！熬毩�(xí)四，就做這些吧。”忽聽幾個(gè)男生大喊：“老師，還少一個(gè)題。再布置一個(gè)吧�！� 老師大喜，心想終于盼到我們主動學(xué)習(xí)的一天。于是笑著說：“好吧，加上吧�！毕抡n鈴聲響起，眾男生向彩票店奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了�！�
2、在一所幼兒園的一個(gè)很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個(gè)問完接下一個(gè)。 有個(gè)小孩一直把手舉在空中，不過當(dāng)輪到他問時(shí)，他卻把手放下了。 老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?” 小孩回答說：“來不及了，已經(jīng)濕了�！�
3、晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
4、夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進(jìn)女生后，很幸運(yùn)，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學(xué)院附近文具店里望遠(yuǎn)鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學(xué)院附近百貨店里窗簾脫銷。學(xué)院**表示關(guān)懷，第二學(xué)期，對面女生盡數(shù)搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)�？墒�，新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū)，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報(bào)：本店新到一批高級望遠(yuǎn)鏡及特厚窗簾，價(jià)格從優(yōu)。
5、夏日炎炎，一個(gè)教書先生在上課時(shí)，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的`學(xué)生說：“剛才我夢周公去了�！钡诙欤瑢W(xué)生也在上課時(shí)呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學(xué)生敲醒，并責(zé)備他不該在上課時(shí)睡覺，學(xué)生辯解道：“我也是去見周公了�！毕壬軞鈵赖貑枺骸爸芄珜δ阒v了什么?”學(xué)生答：“周公說，昨天并沒有看見你。”
6、上課中間，老師走到小明身邊。“小明，怎么不認(rèn)真聽課呢?”老師問，“你在做什么呀?”小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘�！薄芭叮菃�?”老師邊說邊拿起小明的作業(yè)本。只見上面寫著：座右銘：我發(fā)誓以后一定按時(shí)完成作業(yè)，如果沒有按時(shí)完成，那我永遠(yuǎn)不再發(fā)誓�！∶�
7、考研，計(jì)算機(jī)專業(yè)課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計(jì)算機(jī)系**臉色鐵青沖了進(jìn)來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標(biāo)準(zhǔn)答案。當(dāng)晚校**就******。 第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題 !當(dāng)即faint。
8、文天祥面對敵人的槍口，堅(jiān)持說不……(難怪南宋要**，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!
五年級爆笑簡短笑話3篇擴(kuò)展閱讀
五年級爆笑簡短笑話3篇（擴(kuò)展1）
——五年級下冊古今爆笑笑話3篇
五年級下冊古今爆笑笑話1
中秋節(jié)笑話之字母過中秋
24個(gè)字母也聚在了一起過中秋節(jié)，它們開始爭論誰長得像月餅。
O：我長得最像月餅。
C：我也是月餅，只是被人咬了一口。
D：我也是月餅，只是被人切了一刀。
Q：我也是月餅，嗯……只是露了點(diǎn)兒餡。
五年級爆笑簡短笑話3篇（擴(kuò)展2）
——五年級漢字笑話3篇
五年級漢字笑話1
1.「兵」對「丘」說：「兄弟，踩上地雷了吧，兩腿炸得都沒了?」
2.「王」對「皇」說：「當(dāng)**有什麼好處?你看，頭發(fā)都白了!」
3.「口」對「回」說：「親愛的，都懷孕這麼久了，也不說一聲!」
4.「也」對「她」說：「當(dāng)老板羅?出門還帶秘書!」
五年級漢字笑話2
1.「晶」對「品」說：「你們家都沒有裝修喔?」
2.「夫」對「天」說：「我總算盼到了出頭之日!」
3.「熊」對「能」說：「怎麼窮成這樣啦?四個(gè)熊掌全賣了!」
4.「丙」對「兩」說：「你家什麼時(shí)候多了一個(gè)人，結(jié)婚了?」
5.「乒」對「乓」說：「你我都一樣，一等殘廢**。」
五年級漢字笑話3
1.「日」對「旦」說：「你什麼時(shí)候?qū)W會玩滑板了?」
2.「果」對「裸」說：「哥們兒，你穿上衣服還不如不穿!」
3.「由」對「甲」說：「你什麼時(shí)候?qū)W會倒立了?」
4.「巾」對「幣」說：「戴上 博士帽就身價(jià)百倍了!」
五年級爆笑簡短笑話3篇（擴(kuò)展3）
——五年級英語小笑話3篇
五年級英語小笑話1
Story 18 Who Pours Ink on My Chair? Donny is a seven year old boy. He goes to school every day. The school is near his home. So he goes there on foot and comes back home on time. But today, he is late. His mother asks him, “Why do you go to the headmaster’s office?” “Because the teacher asks us a question in class and nobody can answer it, but I can.” “It’s good to answer the teacher’s question.” “But the question is ‘Who pours ink on my chair?’”
五年級英語小笑話2
Bananas for Lunch A fat monkey likes eating bananas very much. He had bananas for lunch. He peeled one and ate one more and then, one more one banana, two bananas, three bananas, four… He ate and ate, but he wanted more, he peeled and he ate, peeled and he ate, five bananas, six bananas, seven bananas, eight … He peeled two more and continued two more. He ate whole bunch of bananas and can’t sleep
五年級英語小笑話3
Outside Games There are many outside game like running, skating, swimming, horse-racing, hunting, flying kites, walking-races. Of course, football is an out game. Basketball, badminton and so on are also outside game. Some people like outside games, but others like indoor games. They like playing billiard, chess, cards, table tennis.. Outdoor games invoke more and faster movement. Some active people like them. Indoor games are quiet and involve less movement. Do you like outside games or indoor game?
五年級爆笑簡短笑話3篇（擴(kuò)展4）
——一年級的爆笑笑話3篇
一年級的爆笑笑話1
1、之所以成為學(xué)渣，可能是因?yàn)槲业昧税讓W(xué)病。
2、三好學(xué)生：好高騖遠(yuǎn)、好逸惡勞、好吃懶做。
3、當(dāng)你感到無聊的時(shí)侯，就去學(xué)習(xí)，因?yàn)槟阋粚W(xué)習(xí)，馬上就會發(fā)生比學(xué)習(xí)有趣的事來打斷你的學(xué)習(xí)。
4、四年大學(xué)，沒學(xué)到別的本事，就掌握了一項(xiàng)特殊技能：白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用*也能興奮。
5、一寢室八個(gè)人，三個(gè)呼嚕娃，一個(gè)磨牙，兩個(gè)說夢話還能嘮到一起去，還有個(gè)半夜夢游把我們嚇的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也沒有!
6、班里有倆男生，因?yàn)橥低荡蚺瓢焉钯M(fèi)輸光了，接下來的一個(gè)月里，每天中午和晚飯時(shí)都會看見下面的場景：兩個(gè)男生站在宿舍樓下，一人手里拿一個(gè)勺子，看見認(rèn)識的.人打飯回來就挖一勺飯吃。。。
他們就這樣堅(jiān)強(qiáng)地活了一個(gè)月。。。
7、有次地震一個(gè)室友還在午睡。
我們叫醒他說地震了，他立馬就下床跑出去了。
我們很奇怪，經(jīng)過了好幾次地震了這種小震他這么激動干嘛。
過一會兒回來室友嘆氣說：哎， 還以為能看到?jīng)]穿衣服跑出來的學(xué)妹。
五年級爆笑簡短笑話3篇（擴(kuò)展5）
——五年級學(xué)生的幽默笑話3篇
五年級學(xué)生的幽默笑話1
1、世界杯決賽時(shí)。一個(gè)球迷發(fā)現(xiàn)他的鄰座是個(gè)不滿10歲的男孩，正津津有味地觀看比賽。于是，他問道：“小家伙，你也愛看足球！你是從哪弄來這么難買的門票的？我是排隊(duì)排了三天三夜才買到的�！�
“我爸爸排隊(duì)買的�！�
“那你爸爸怎么沒來呀？”
“他正在家里找球票呢！”
2、一次，牧師布道僅用了十多分鐘，還不到*時(shí)的一半。牧師解釋說：“非常遺憾，我家的那一只狗喜歡吃紙。今天正好把我要講的那一節(jié)書給吃掉了。所以，今天我只能講這么多了�！�
大家紛紛起身離開了教堂�？捎幸粋�(gè)小朋友沒有走，他滿臉欣喜地跑上講壇，拉住牧師的手，說道：“牧師，如果您的小狗下狗崽的話，我想要一只。我要把它送給我們的老師�！�
3、我丈夫***的時(shí)候，我們四歲的女兒一直要我生個(gè)弟弟給她做伴。
我說：“你的主意不錯(cuò)，但你不認(rèn)為應(yīng)該等你的爸爸回家嗎？”沒想到女兒回答道：“我們?yōu)槭裁床唤o他一個(gè)驚喜？”
4、4歲的孩子，他對整個(gè)世界都充滿了好奇。有一次，他爺爺把自己的.假牙拿出來沖洗，他就開始對他爺爺?shù)募傺莱錆M了好奇。看到那些牙拿下來刷過后再安上去，他簡直驚呆了，就要求再來一遍。俯首帖耳的爺爺為孫子表演了幾遍以后，問道：“行了嗎？”
孩子的眼睛轉(zhuǎn)了一會兒，說道：“把鼻子也拿下來�！�
5、一男孩下學(xué)回家，興奮地告訴媽媽，他在學(xué)校劇里扮演了一個(gè)角色。
媽媽非常高興：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在劇中扮演一個(gè)丈夫！”媽**臉色馬上陰沉下來，沉重地說道：“孩子，告訴你們老師，你要演一個(gè)有臺詞的角色！”
五年級學(xué)生的幽默笑話2
1、車上放天鵝湖的音樂，我一時(shí)興起給6歲的女兒講解。
女兒沒有聽過這個(gè)故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”
女兒擔(dān)心的說：“王子讓她生寶寶，她下個(gè)蛋怎么辦？”
2、弟弟上歷史課的時(shí)候，老師問他：“路易十四是誰？”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四嗎！”
老師聽后沒好氣地說道：“你怎么不說是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便說：“老師，從數(shù)學(xué)上來說，路易七乘路易二應(yīng)是路易*方十四，因此你錯(cuò)了�！�
弄得老師哭笑不得。
3、兩小學(xué)生去網(wǎng)吧玩游戲，路上遇人打架。
學(xué)生A駐足觀看，學(xué)生B不耐煩嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能漲經(jīng)驗(yàn)值！”
五年級學(xué)生的幽默笑話3
幽默笑話一
學(xué)校開運(yùn)動會，由于班里男生稀缺，于是體育委員千方百計(jì)拉人參加。
離譜的是，一個(gè)重達(dá)兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠(yuǎn)比賽。
我們知道后，大為驚訝，紛紛質(zhì)疑道：“這么胖，能不能跳進(jìn)坑里啊?”
誰知，舍友胸有成竹，滿面笑容沖著大家自信地說道：“不用擔(dān)心，像我這樣的，跳到哪里，哪里就是坑!”
幽默笑話二
我跟室友說：“想不想聽個(gè)笑話?”
“好啊。”
“你知不知道廁所和冰箱有什么不同?”
“不知道。”
“你這個(gè)人太惡心了!”
幽默笑話三
舍友*時(shí)不講衛(wèi)生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。
前段時(shí)間，我到外地實(shí)習(xí)，不在宿舍，昨天回到學(xué)校，他得意地告訴我：“現(xiàn)在蚊子不咬我了，都去咬別人了!”
我反問他：“這么說，你現(xiàn)在講衛(wèi)生，愛干凈了?”
他說：“那倒不是，可能是現(xiàn)在蚊子都愛干凈了吧!”
幽默笑話四
大學(xué)時(shí)宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。
她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我**錢的肉。”
老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌�，我給你剁碎點(diǎn)啊!”
幽默笑話五
學(xué)畢業(yè)后，強(qiáng)迫癥機(jī)電系的同學(xué)到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。
他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間**的辦公室，三要有一部專用的電話�！�
老板想了一會兒，就答應(yīng)了他的全部要求。
第二天他去報(bào)到時(shí)，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
五年級爆笑簡短笑話3篇（擴(kuò)展6）
——經(jīng)典簡短笑話故事爆笑 (菁選3篇)
經(jīng)典簡短笑話故事爆笑1
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個(gè)非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個(gè)非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個(gè)數(shù)，我就把這十個(gè)雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出�！�
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的�！�
“猜到了!”那**聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個(gè)土豆。”
聽到這里，客人們都笑了，那個(gè)酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個(gè)傻瓜。可尊敬的朋友，現(xiàn)在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么?”
經(jīng)典簡短笑話故事爆笑2
有個(gè)書迷，愛聽街頭說書，幾乎每場必到。這天，說書人說到唐王李世民被敵軍追到懸崖邊，縱身跳進(jìn)了淤泥河……他戛然而止：“欲知后事如何，且聽下回分解�！睍源蠛魭吲d，滿腦子惦記著李世民后來處境如何，何人救駕……
第二天，書迷一大早就等在書場，可說書人卻一直未到。書迷悶悶不樂，走在大街上，發(fā)現(xiàn)路邊的一座古塔大幅度傾斜，隨時(shí)可能倒下。書迷急了，他想：我天天上街聽書路過此地，萬一古塔倒下砸死了我，不要說李世民無人救駕，就是我那年輕貌美的老婆，怎舍得讓她再嫁給別人呢?
書迷唉聲嘆氣地回到家，老婆問他怎么了，書迷說了緣故：“我現(xiàn)在擔(dān)心的不光是李世民，還擔(dān)心你呢，萬一我被古塔砸死了，你可跟誰過呀?”老婆開玩笑地說：“那我就去東莊跟唐棰子過�！睎|莊的唐棰子，是個(gè)二流子，書迷聽了又氣又惱，竟一病不起了。
書迷的表弟知道了這事兒，哭笑不得。第二天，表弟卷著褲管，光著腳丫，來到書迷床前，大叫：“表哥，快起來，唐王有人救了!”書迷頓時(shí)來了精神，急切地問：“誰救的?”表弟說：“是我跳到河里，將唐王連人帶馬拖**岸�！睍杂謫枺骸奥愤吥亲潘沽藛�?”
表弟答道：“昨天倒的.，還砸死人了呢!”書迷迫不及待地問：“砸死了誰呢?”
“東莊唐棰子�！�
書迷頓時(shí)喜形于色：“這下我就放心了�！�
經(jīng)典簡短笑話故事爆笑3
艾薩克來到老板的辦公室，伸頭進(jìn)去說：“雷維先生，打擾您一下，不知您現(xiàn)在方便不方便跟我說幾句話，我想跟您談?wù)勎业臎Q定�！�
“可以，”雷維先生說，“快請進(jìn)來，請坐，有事盡管跟我說。”
“那太好了，”艾薩克回答，“您知道，我已經(jīng)為您公司工作近七年了�！�
“是的，我當(dāng)然知道，”雷維先生說，“你是挺不錯(cuò)的員工。”
“多謝老板夸獎(jiǎng)，”艾薩克說，“那么我就不繞彎子了，我想漲工資，現(xiàn)在有四家公司正在找我，可是我想在做決定之前，應(yīng)該先跟您談?wù)劇！?/p>
“噢，你想漲工資，對吧？”雷維先生說，“我非常理解你的心情，我可以給你漲工資，不過，當(dāng)前經(jīng)濟(jì)情況非常不好，對我們的銷售影響很大，可能給你漲工資還不到時(shí)候。”
“是的，我能理解，”艾薩克說，“不過，你必需考慮我的辛勞，給公司創(chuàng)造的效益，以及七年以來對公司的忠誠！”
雷維先生聽了，沉默了一會兒，想了想艾薩克所說的話，于是對艾薩克說：“那行，艾薩克，鑒于你為公司多年所作的貢獻(xiàn)，我也不想人才流失，所以決定每年給你提高2500美元的薪水，再額外加五天的休假，這樣你可以留下來嗎？”
“太好了，一言為定，”艾薩克回答，“太感謝了！”
“好，”雷維先生說，“我現(xiàn)在就給你簽署提薪文件，不過，你走之前，能不能告訴我哪些公司正在找你？”
“噢，電力公司、煤氣公司、自來水公司和電信公司�！�
五年級爆笑簡短笑話3篇（擴(kuò)展7）
——簡短笑話爆笑 (菁選2篇)
簡短笑話爆笑1
1、我覺得人和人還是應(yīng)該保持適當(dāng)?shù)木嚯x感，尤其是我討厭的人，建議相隔。
2、貧窮限制了那么多，為什么沒有限制我的體重。
3、什么是暖男，只暖一個(gè)女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是燒鍋爐的。
4、當(dāng)你覺得自己又丑又窮，一無是處時(shí)，別絕望，因?yàn)槟氵�有自知之明。
5、朋友之間的關(guān)系就像心電圖，說不定哪天打開對方的朋友圈就只能看到一條橫線。
6、臟話只是用來輔助我發(fā)泄情緒的一種語言助詞，跟我的素質(zhì)半毛錢關(guān)系都沒有。
7、一分鐘有多長，這是要看你蹲在廁所里面還是蹲在廁所外面。
8、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長歲月竟然沒有一天適合上班。
9、我很喜歡浪費(fèi)金錢，可是我卻沒有錢，所以我只好選擇浪費(fèi)時(shí)間，因?yàn)闀r(shí)間就是金錢。浪費(fèi)時(shí)間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實(shí)我在炫富。
10、世上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI，我們卻不知道密碼。
11、讓一個(gè)女生瘋掉只需兩步：第一步，給她拍照。第二步，不讓她看照片。
12、一同學(xué)對老師說：“老師，你教的都是沒用的東西。”結(jié)果老師回答說：“我不允許你這么說自己�！�
13、所謂復(fù)習(xí)，就是把不會的東西再確認(rèn)一遍你確實(shí)不會。
14、有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時(shí)回你信息，如果我沒有回復(fù)你，說明你不值得我凍手。
15、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機(jī)，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個(gè)人都能丑得很*均。
16、人生就像有些人唱歌，第一句跑調(diào)了，那后面就都跑偏了。
17、有的人的長相能用來欣賞，而你的長相，還是以理解為主吧。
18、狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數(shù)遍還是次次當(dāng)真，終于找到一種比狼還可怕的動物。
19、情緒不好的時(shí)候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
20、以前玩王者榮耀的時(shí)候天天被隊(duì)友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因?yàn)樗麄円呀?jīng)罵不過我了。
21、不知道大家有沒有見過高考完那種撕課本從樓上往下扔，那種狂歡的場面熱血沸騰��！一激動我也開始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，為啥？因?yàn)槟悄晡腋叨?/p>
22、**姐，你覺得常吃方便面會不會影響記憶力��？我覺得會，因?yàn)槟氵@個(gè)問題都已經(jīng)問我第八遍了。
23、爸，我今天看了一個(gè)笑話可好玩了給你講下，從前有個(gè)**，別人問他有什么他都說沒有，爸，你聽過這個(gè)笑話嗎？啊，這個(gè)笑話你以前是不是給我講過？沒有。
24、你*常喝酒嗎？以前總喝，現(xiàn)在不喝了，去年被我爸揍了一頓戒了。為啥呢？因?yàn)橹坝幸淮魏染坪榷嗔嘶氐郊遥缓笪覍ξ野终f我都叫你這么多年爹了，今天我過生日，能不能叫我一聲，讓我高興高興。
25、都說朋友多了路好走，你覺得這句話有道理嗎？我覺得人生有兩個(gè)朋友就夠了，比如說小明和小強(qiáng)，小明那是愿意借錢給你的人，那小強(qiáng)呢？小明要是敢找我要錢，我就讓小強(qiáng)去揍他。
26、你做過***的夢是什么？有一次我做了個(gè)**被幾個(gè)學(xué)長圍起來，被狠狠的給打了一頓，然后就把我給嚇醒了，后來呢？后來我又睡著了，然后他們幾個(gè)又來了對我說，哎呀，你還敢回來啊？
27、你覺得父母做的讓你最感動事是什么事？有一次呢，我得了急性腸胃炎，被急匆匆的送到醫(yī)院，后來我爸就匆忙的趕了過來，問我沒有拉褲子上吧？不好洗。
28、請問一下你喜歡小動物嗎？特別喜歡，那到底有多喜歡呢？這么跟你說吧，我頓頓不能少！
29、小的時(shí)候父母騙過你什么讓你最難忘，小的時(shí)候我媽跟我說，那個(gè)蜂蜜是從蜜蜂屁股里面拉出來的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
30、聽說你在家的地位不高，什么叫不高，那是相當(dāng)?shù)桶�，在外面小便我站著，在家小便我必須蹲著�?/p>
簡短笑話爆笑2
一、手機(jī)聚會上，一個(gè)手機(jī)說：“我是諾基亞的�！绷硪粋�(gè)說：“我是三星的�！边�有一個(gè)打扮很入時(shí)的說：“我是蘋果的�！边@時(shí)，角落里的一個(gè)手機(jī)說：“都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的！”
二、我在醫(yī)院上班，有一天地震了，這時(shí)候大家都往外跑，只有內(nèi)科的老**非常淡定地扶著墻掏出降壓藥吃了兩片……他以為自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文藝青年：“雪，潔如玉，凈化魂與魄！”2B青年：“Cao，老天爺?shù)谋惚闶前咨陌。 ?/p>
四、青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：“其實(shí)呢，也挺簡單。無論發(fā)生什么事情，先把頭縮進(jìn)去再說�！�
五、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你還是太嫩了。”王安石淡定地回?fù)簦骸坝惺裁戳瞬黄鸬�？不就是砸個(gè)水缸嘛？換了我也一定會這么做，我和你比，只是少一個(gè)機(jī)會罷了�！彼抉R光眼中射出兩道寒光：“機(jī)會，是自己創(chuàng)造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎么掉進(jìn)去的吧？”
六、每天都是在40攝氏度以上，還要出去跑業(yè)務(wù)，真的是燒烤事業(yè)發(fā)展迅速呀，現(xiàn)在都發(fā)展到每家每戶了。
七、一個(gè)黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。
八、張**作報(bào)告，臺下一片嗡嗡之聲，很快就壓過**的嗓門。**不悅，正欲發(fā)火，這時(shí)有個(gè)青年***吼道：“大家都別吵了！” 全場里頓時(shí)安靜下來。**心中頗為感動：畢竟有知音�。∧乔嗄杲又f道：“你們這么吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一個(gè)MM聊天。我問她長什么樣，她說身高168，長頭發(fā)。我說能不能說得具體一點(diǎn)。她說這還不具體？我說當(dāng)然啊，找一根168的拖把，然后倒過來不就和你一樣了？！然后她直接把我拉黑了……
十、有位老先生到圖書館借書，恰巧他要借的書一個(gè)女孩正在借。
老先生趕上去，道：“打擾了，這本書能先借我看嗎，我有急用，留下你的電話，我看完了給你送過去!”
女孩說：“拜托，老先生!你這一套早過時(shí)了，還想要我的電話!哼!”
女孩說完扭頭走了，老先生卻一臉茫然......
十一、蝸牛媽對蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。
十二、一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了�！备珙D時(shí)一驚，心說自己沒闖什么禍吧？正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了�！笨�，原來下午在丫那里買過東西。
十三、取經(jīng)路上，唐僧深為自己的三個(gè)徒弟苦惱，一個(gè)上躥下跳，一個(gè)懶散，一個(gè)總落在后面，都是有身份的人了還這么不注意素質(zhì)，簡直就是無**無紀(jì)律！于是唐僧對三個(gè)徒弟進(jìn)行特訓(xùn)。一個(gè)月后，唐僧：“齊步走！”
十四、和朋友在街上閑逛，碰見一個(gè)外國朋友，就和他打聲招呼：“哈佬！”我朋友也來了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考選**王先生，數(shù)年前謠傳將接任陳履安先生為某監(jiān)察院長。王先生戲稱，只有猴子**才有可能（蓋猴子當(dāng)**時(shí)，才有猴子**，猴子不可能。故他也將沒機(jī)會）。然而近日上層關(guān)愛的眼神眷顧，報(bào)派王先生為某監(jiān)察院長之跡象甚大。難道，真有猴子**。我可要去查查李先生的生肖了…。還是某報(bào)故意…。
十六、牛頓因?yàn)榱W(xué)問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個(gè)毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠(yuǎn)的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運(yùn)動狀態(tài)的原因，只要不受力，就能一直運(yùn)動下去？禪師說：我是說，有多遠(yuǎn)你給我滾多遠(yuǎn)！
十七、“大學(xué)時(shí)，同學(xué)們一起去川菜館**，點(diǎn)菜時(shí)要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務(wù)員**都不能理解，一同學(xué)就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務(wù)員**說：”“喏！豬頭肉！”“**：”“哦……明白了！”“從此，此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵，一哥們走到樓梯前，**第一個(gè)臺階就站那兒不動了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“這不是自動扶梯��？！”
十九、有一個(gè)電視節(jié)目的是一個(gè)白蘿卜種下去了，秋天竟變成了胡蘿卜。全國各地的專家集體討論。**了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最后的結(jié)論是那哥們種錯(cuò)種子了。
二十、一個(gè)人在滿地塵土的大路上行走，一個(gè)馬車夫趕著一輛四輪車趕**他。他對趕車人說：“老板，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城里去。”趕車人說：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣里面就行了。”
二十一、韋小寶，楊過，郭靖和令狐沖幾個(gè)在一起比老婆。楊過說：我老婆愿意為我跳崖。郭靖說：我老婆愿意為我和父親決裂。令狐沖說：我老婆愿意為我被囚少林寺。韋小寶含笑不語，眾人向后看，雙兒已經(jīng)在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個(gè)月餅癱瘓】的**后呆呆的問我：“這男的為什么一直吃餅��？還吃了12個(gè)月！�。 �
***、普通青年：“那些年，我們一起追過的女孩”拉風(fēng)文藝青年：“那些年，我們一起上過的女孩”其他青年：“那些年，我們一起下載過的女孩”~
***、某些嬌小姑娘我求求你們別再說你們胖了！一百斤不到個(gè)個(gè)細(xì)胳膊細(xì)腿，迷你的跟小人國走出來的似地還一個(gè)勁兒的說：��！好胖啊！想減肥啊！結(jié)果小腿一伸**跟我胳膊一樣細(xì)！敢問你們想瘦到跟護(hù)墊兒一樣是嘛，正面一點(diǎn)點(diǎn)側(cè)面一條線，超薄看不見！！怎么動都不怕是嘛！
二十五、一只小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了�！�
二十六、對不起，**，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
二十七、只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦，真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店里，一男子指著菜盤里一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什么耳朵！老子點(diǎn)的.是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？”
二十九、飛蛾出門旅行，到了夜里，正準(zhǔn)備找地方休息。 卻發(fā)現(xiàn)前面有家網(wǎng)吧， 于是，決定去投宿。誰知一進(jìn)門，就被蜘蛛綁了。 面對著蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道；它**，黑店啊！
三十、真正的好男人并不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時(shí)候，只要你一個(gè)短信 ，一個(gè)電話或一個(gè)QQ ， 他就會為你直接退出游戲。某網(wǎng)友吐槽：這種人俗稱“豬一樣的隊(duì)友”。千萬別和他組隊(duì)！
三十一、朋對月說：你是我的另一半。月對朋說：我可沒答應(yīng)嫁給你，你可要記住，咱倆目前只是朋友關(guān)系。
三十二、蘋果生病了，橙子去看它。到了蘋果家，就看到蘋果躺在床上，肩膀上纏了厚厚的紗布，橙子問：怎么會傷得這么重。蘋果媽媽沒好氣地說：還不是怪它自己，想iphone想瘋了，以為自己劃上一刀，就真是蘋果了，簡直是做夢！
三十三、木對株說：站在你身邊的是誰啊，我怎么不認(rèn)識。
三十四、某童鞋如此記英文單詞：gose（狗死）mouth（貓死）earth（**）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爺死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）�。�！給力�。�
***、猴子老師正在課堂上給其他年幼的動物上課。突然，學(xué)生小豬放了一個(gè)響屁，頓時(shí)，課堂上沸騰了。猴子老師氣得要發(fā)瘋，他想都沒想直接把癩**從教室里拽了出去并狠狠的體罰了他一頓。就在癩**想為自己辯解時(shí)，猴子老師大聲呵斥道：“看你肚子脹成那樣，就知道你小子屁多！”
五年級爆笑簡短笑話3篇（擴(kuò)展8）
——簡短趣事爆笑笑話
簡短趣事爆笑笑話1
1、A：“你是一個(gè)很好奇的人”
B：“為什么這么說?”
A：“你看你又問了”。
2、以前有個(gè)同學(xué)叫韓笑，后來踢球腿傷著了，走路一瘸一拐的。后來他得到了一個(gè)絕對響亮的外號：“含笑半步顛…………”.
3、幾個(gè)朋友一起斗地主，一哥們四個(gè)二倆王輸了，結(jié)果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙縫!
4、同學(xué)在QQ上向我抱怨自己剛出生5個(gè)月的孩子挑食，我問她：挑左邊的'還是右邊的。。。
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的個(gè)性，不三不四!”
6、星星、月亮、太陽哪一個(gè)是啞巴? 星星，因?yàn)椤疤焐系男切遣徽f話”。
7、問：嫦娥為什么善變?答：因?yàn)樗衏hange。
8、某女神發(fā)了一條微博：“男生最重要的三個(gè)字從來不是高帥富，是上進(jìn)心!”
接著她把所有轉(zhuǎn)這條微博的男性好友都刪了。
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