懷念母親散文（精選34篇）
懷念母親散文（精選34篇）
在日常生活或是工作學(xué)習(xí)中，大家一定都接觸過散文吧？散文的特點是通過對現(xiàn)實生活中某些片段或事件的描述，表達(dá)作者的觀點、感情。你知道寫散文的精髓是什么嗎？下面是小編為大家整理的懷念母親散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
懷念母親散文 篇1
零零年，細(xì)雨迷朦，有點小冷。霧靄埋了這個安靜的小村。樹蔭下少了許多大媽們閑聊嬉笑的聲音，一切都那么的沉重。在這樣一個環(huán)境下，我的母親于一夕之間猝然長逝。那天去學(xué)校接剛放學(xué)的香桂，她一見到我，第一句話不是開口叫我爸爸，也不是問媽媽的事，而是問奶奶。奶奶在家嗎？她這么問。女兒最親近她的奶奶—我的母親。
平時我的工作甚是繁忙，晚上十一點半上班，一直工作到凌晨六點。每晚對著電腦，已然讓我的身心疲憊不堪。突如其來的噩耗更是對我狠狠地打擊。我站在車旁，一時間不知如何應(yīng)答女兒這句話，只好僵硬地點點頭。
香桂把書包撻在其中一個后座位上，自己坐在另一個位置。我打開前車門，望了一眼家的方向，不情愿地上了駕駛位。
今天的路開的并不順暢，雨水過后分明顯露出鄉(xiāng)道的坑坑洼洼，一向安穩(wěn)的汽車似乎在鬧小脾氣，開始慢慢跳動。我想起了小時候母親騎著自行車，后面的木板座坐著我。一路顛簸，卻沒有半點不順暢的心情。長大后，母親也老了，不會再載著我穿行在鄉(xiāng)間小路。而我開始飾演駕駛位的那一個角色。
行車中途，女兒嫌太沉悶，說了一句：奶奶今早在我上學(xué)前答應(yīng)做好吃的給我，她說要給我做我最愛吃的甜酸松子魚。
我放緩了行車速度，扭過臉去，在女兒看不到的角度偷偷抹了幾滴憑空出現(xiàn)的眼淚。她做的菜可好吃了，做了將近三十年兒子，吃了的次數(shù)數(shù)不清，可我還想繼續(xù)吃到……記起中午回家時，看到母親冷冰冰地躺在廳里，仿佛一個入睡的老嫗，如此安詳，讓人不忍打擾。我更愿意她只是小憩一會，等我把她最疼愛的孫女接回家去，她或許就睡醒了吧，然后做一桌香桂最愛吃的松子魚，我們一家圍著圓桌，拿起筷子。我知道母親總是會逐個望我們飯碗里夾，先是香桂，然后是妻子，我，最后才是自己。每次我被丟到第三位，都假裝生氣，嘆道：容易啊，我現(xiàn)在真懷疑是不是你親生的呢？每次母親都咯咯地笑：不是，是買菜送的，免費的。這時，妻子跟香桂也跟著笑，笑聲回徹在這間屋子里，經(jīng)久不散。
拐過一個集市口，一間織麻布袋的小店還像記憶刻印矗立在那個好不冷清的角落。小時候，母親常常帶我逛集市，每次她經(jīng)過這間小店都要停下來，進去看看麻布。即便不少時候不買，她也跟店主—一個頭發(fā)花白的五十多歲的奶奶叨幾句。我不懂，每次離開后問母親為什么要經(jīng)常去那里。母親總是笑而不答。大了點，偶然機會從別人那里得知店主老奶奶平時是孤獨一人在家的，她丈夫很早就離世了。附近鄰里覺她可憐，都會有意無意去買幾個麻布袋或者陪她閑聊一陣。母親顯然也是出于這種目的。后來不知何時，老奶奶沒了，換來她那個胖胖的有點憨厚的兒子看店。因為在老奶奶看店那段時期，我沒見過她兒子，聽說她兒子以前是個賭徒。眼前這個老實的中年人，很難讓人聯(lián)想起他曾經(jīng)賭徒的身份。
我驅(qū)車走過村子里唯一的斜坡，如今經(jīng)已變作平橋，話說是為了方便車輛進出村子�？墒菦]了那個斜坡，丟失的卻是一代人，跟我一般年紀(jì)的人童年的印記。母親拖著我稚嫩的小手，走上去走下來，走上去走下來，不知不覺二十多年。
女兒下車，家也越發(fā)靠近，我的額頭滲出了豆大的汗珠。我還是接受不了母親已經(jīng)離開了我們，我的腦海還是希望推開外面的門，母親站在我面前，說：回來拉。然后我自然地應(yīng)答，嗯。他們來干嘛？我們家沒那么多椅子給他們坐吧？女兒首先發(fā)現(xiàn)了一大群人，疑惑地問我，奶奶呢？奶奶……
沒事，他們站著，他們來看看你奶奶。我壓抑噴涌而出的淚，限制它們下滑，不愿讓女兒看到我的脆弱。
奶奶，奶奶躺在那里，她怎么不起來給香桂做好吃的？香桂看著愣在一旁的我，繼而受到什么的拉動似的，逃離我的視線，跑到母親的遺體前，握著她的手搖了搖。見沒有反應(yīng)，又搖了搖，還是沒有一點兒反應(yīng)。香桂溫?zé)岬臏I快速地在眼眶里打轉(zhuǎn)，流過臉頰，滴落在我母親冰涼的手上。她哭了，哭得鼻涕眼淚都一把，絲毫沒有要抹掉的意思�？蘼曉絹碓酱螅蟮秸麄�村子的每一個縫隙都聽的見。哭累了，又抽泣哽咽一會，又繼續(xù)哭。沒有人試圖去拉香桂，鄉(xiāng)親們都轉(zhuǎn)過臉去拭去眼里不自覺的淚。我們都不太擅長偽裝成不悲傷的模樣，盡管在其他人面前表現(xiàn)出異常的鎮(zhèn)定，從未有過的鎮(zhèn)定，加點目無表情。
女兒哭的聲嘶力竭。妻子首先打破這令人心碎的局面，過去拽了拽香桂的手。見香桂不肯罷休，只好拖著她到旁邊。她的雙腿軟得橫臥在地板上，早已不是直立的狀態(tài)。妻子抽出一卷紙巾，輕輕地擦拭她和著鼻涕的淚，安慰道：別哭，奶奶會不高興香桂這個樣子的，會不高興的。她甩開媽媽的手，嘴里嘀咕嘀咕又說不出什么話來，加上抽泣哽咽，像個念誦的小精靈。她跑進房間里，我示意妻子去看著她，好好跟她說。妻子明白地向我點點頭。
我站在門外，其實我更渴望像女兒一樣肆意哭一場，也許會更好受些。然而我并沒有，我一直在壓抑，為了更好的處理好母親的身后事。我不能像小孩子一樣聲嘶力竭地啼哭。
農(nóng)村有守夜習(xí)慣，我守在客廳，陪伴母親度過無話的一夜。我內(nèi)心有千言萬語，再也沒有機會去跟這個曾經(jīng)背過我，抱過我，生病了緊張地帶我去看，叛逆期跟我吵架總是會最先敗下陣來，默默關(guān)愛我的人。
第二天中午時分，我搭上靈車，去往殯儀館的路上。靈紙掙脫我的手心，乘風(fēng)飛舞在路的兩旁，像一個個傳遞話語的信使。我此刻感到了遺憾，盼望我撒的每一把靈紙都會把話帶到那個我到達(dá)不了的地方，訴說出來。
車離家越遠(yuǎn)，距離殯儀館也越近了。到了那兒，瞻仰完畢，隔著玻璃窗看那具熟悉的軀體進入焚化爐。在火焰燃過母親頭部時，我的眼淚再也抑壓不住奪眶而出，身體重重地癱倒在窗外冰涼的大理石地板上。
懷念母親散文 篇2
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。
我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城里去住。中間曾回故鄉(xiāng)兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城里。最后一別八年，在我讀大學(xué)二年級的時候，母親棄養(yǎng)，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親于地下。我的愿望沒能實現(xiàn)。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數(shù)十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短幾個月，不知道是為什么，我這個母親也頻來入夢。
為了保存當(dāng)時真實的感情，避免用今天的情感篡改當(dāng)時的感情，我現(xiàn)在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜?jié)u漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉(xiāng)，故鄉(xiāng)里的老朋友，心里有點酸酸的，有點凄涼。然而這凄涼卻并不同普通的凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學(xué)校回家來，她高興得不得了�！珒鹤又皇遣粊�，她的神色有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。我看了她的神氣，想到自己的在故鄉(xiāng)地下臥著的母親，我真想哭！我現(xiàn)在才知道，古今中外的母親都是一樣的！
11月20日
我現(xiàn)在還真是想家，想故國，想故國里的朋友。我有時簡直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發(fā)上，聽風(fēng)聲在窗外過路。風(fēng)里夾著雨。天色陰得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故國了。
12月6日
近幾天來，心情安定多了。以前我真覺得二年太長；同時，在這里無論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡直似乎無論如何也忍受不下來了。
從初到哥廷根的日記里，我暫時引用這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了�？傊�，我不想在國外呆。一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以后，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：
夜里夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什么地方去了。
下面描繪在夢里見到母親的情景。最后一段是：
天哪！連一個清清楚楚的夢都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。
我在國內(nèi)的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親�，F(xiàn)在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。以后也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。
懷念母親散文 篇3
一輪火團似的落日，漸漸隱入蒼茫的天際，天地之間瞬間由空闊明澄演變?yōu)槊C然與莊重。走在故鄉(xiāng)田野被積雪湮沒的壟頂上，我被殷紅的落日余暉沐浴著，內(nèi)心深處卻流淌著一種無以言狀的傷感與悲涼。
屯北那座高高的、寂寥的墳塋，在落日的余暉映照下，呈現(xiàn)在我的視野里。墳塋上的萋萋衰草被積雪掩埋一截，剩余部分堅強地在冷風(fēng)中搖曳，有如我冰冷、顫抖的心。
母親就在這里靜靜地躺著，守護著她一生也沒離開過的這片廣袤的黑土地。我一步步走近我的母親，心中的感傷猶如落日后鋪天蓋地的黑暗，包圍了我的整個微小的靈魂，一切的一切都在這靜穆中不覆存在，唯有我這顆在冷風(fēng)中的心瑟瑟地抖著。
我佇立在母親墳前，靜靜地、靜靜地如同一棵母親生前悉心栽培如今逐漸長大的小樹。許久、許久，頭腦中一片空白，已沒有了時間的印記。
遠(yuǎn)處，一個人的輪廓從屯北漸漸向這里走來，從越來越近的步姿和體態(tài)中，我一下猜出這是我年過七旬的老爸。爸爸走到我身邊，用冰涼的大手攥住我的手，說：“海波，在屯子里找了好幾家人家也沒找到你，我一猜，你肯定是自己來看你母親來了，因為你昨晚半夜說夢話，喊你媽來著。”此刻，淚水再也無法寧靜在眼中，順流直下，澎湃有聲。爸爸也嗚咽著勸我，“走，回吧。天這么冷，別凍感冒嘍！”盡管爸爸用力地拉著我的手，我仍一動不動地站在那里�！白甙桑柖悸渖絻毫�。”爸爸停止嗚咽，又用力向回拉我，我仍一動未動。這時，爸爸無限傷感地說：“唉，太陽落下去還能重新升起，人卻不能了�！眲x那間，爸爸極富有哲理的話又觸痛我那顆流淚的心。（妻說過，自己的親人去世，兒女們意識里都以為是去串門還會回來。）爸爸的這句話，使我第一次意識到作為一個農(nóng)民的父親，對人生的感悟，永遠(yuǎn)是他那個作家、記者兒子的老師。
爸爸松開我的手，僵直地站立在我的身邊，也一動不動。爸爸好像又禪悟到一代代人都無法抵抗我們腳下埋葬生命的塵土，無論帝王將相，還是貧民百姓，誰都無法超脫這種從歷史到未來始終如一的宿命。
我跟在爸爸的身后，深一腳淺一腳地踩著壟臺上薄薄的積雪，向屯里走去。爸爸瘦削、羸弱的身影，深深地嵌入我的目光里。父前子后，一路行走，兒時的許多場景，浮現(xiàn)眼前。兩節(jié)地、一華里的路程，盡管天氣異常寒冷，我卻希望和爸爸就這樣在故鄉(xiāng)的田野里多走一會兒。似乎只有這樣，才能釋放母親走后四年里郁積在我心頭的許多苦悶與傷痛，也只有這樣才能用心去感受我那位農(nóng)民爸爸辛苦勤勞的一生。
母親的離去，爸爸身上的擔(dān)子卸了一頭，失去了平衡，于是，不得不付出不止雙倍的努力去扛剩余的那點兒可憐的人生。
回到爸爸家，坐在母親生前總手拿尺長煙袋盤腿大坐的炕頭上，心早已飛到從前，腦海里又浮現(xiàn)出近年時常浮現(xiàn)的母親的音容笑貌……
母親，兒想您！
懷念母親散文 篇4
今天，老師帶著我們品讀了《懷念母親》一文，學(xué)完課文，我感悟良多。
我也有一個深愛著我的母親，生活中，我總是覺得媽媽對我要求過于嚴(yán)格，什么都要管，管我寫作業(yè)、管我吃飯、管我看電視、管我穿什么衣服、管我?guī)c睡覺……我也不知道媽媽哪來的旺盛精力，每天不但要忙工作上的事情，還要時刻關(guān)心我的學(xué)習(xí)生活，媽媽的管束常常讓我有些喘不過氣來，總想著有一天能擺脫媽媽的束縛，那就太好了，終于，一個周末，媽媽告訴我，單位派她出差，她要離開家?guī)滋�，一聽這消息，我樂得差點蹦了起來，終于盼來了我渴望已久的自由！媽媽剛走，我就打開了電腦瘋狂地玩了一個上午，吃過午飯我又跑出去跟朋友玩了一個下午，等到傍晚才回家，可一回到家，我才感覺到少了媽媽的家，有些冷冰冰的，安靜得讓人有些煩燥，心里有些空落落的，少了媽媽的監(jiān)督，做什么事，都提不勁來，腦子里總是不斷地回憶媽媽出差前對我說的話：“別忘了寫作業(yè)，不要總玩游戲?qū)ρ劬Σ缓茫砩纤X蓋好被子，一定要按時吃飯……”一想到媽媽的叮囑，我的眼淚開始不聽話地往下掉，媽媽不在身邊，我感覺自己像一個沒有靈魂的人，直到媽媽回來，我的心情才開始好起來。媽媽出差的這段日子，讓我體會到了沒有母親的日子是多么的難受。
課文主要講了季羨林爺爺懷念她兩位母親的事。季爺爺六歲就離開了自己的母親，跟母親生活的時間并不長，他原本想著大學(xué)畢業(yè)后，就奉養(yǎng)母親，彌補多年來對母親的虧欠，可母親卻去世了，這讓他很懊悔。后來，他又到國外留學(xué)，異國他鄉(xiāng)，他不僅懷念母親，更思念著自己深愛的祖國母親。文章中，季爺爺對自己母親的思念，讓我感同身受。
我懂季爺爺懷念母親的心情，是季爺爺教會了我要好好珍惜母愛！
懷念母親散文 篇5
月光柔柔地灑在屋后那一片草地上，初夏地風(fēng)輕輕的吹拂著湖畔的楊柳。我和父親靜坐在窗前，cd里傳來熟悉的旋律，是父親最喜歡聽的一首音樂，父親常會在這樣的夜晚，在流淌著這首歌的小屋里給我講母親的故事。
母親是在我十歲那年離開大陸的。我是奶奶唯一的孫女，每年的暑假我會在鄉(xiāng)下渡過。那年開學(xué)的時候，父親來接我，我說媽媽怎么沒有來，父親說她去了美國，會很久才回來，從那以后我再也沒有見過母親。
母親住在芝加哥美麗的密執(zhí)安湖畔，她經(jīng)常給我寫信。天涼天熱的時候會囑咐我多穿衣服，我講每一個成長階段應(yīng)注意的生活瑣事，告訴我做人的道理，那時候，給母親寫信，收到來自大洋彼岸的信，是我最快樂的事。
母親是云南人，家鄉(xiāng)有傣家的竹樓，有鳳尾竹。經(jīng)常父親會在夜里，獨自一人坐在沙發(fā)上，手捧著一杯茶水，微迷著眼睛，靜靜地聽那首《月光下的鳳尾竹》。我知道，這時候一定是父親思念母親的時候，每當(dāng)這個時候，我都會悄悄地走開。有時候看見父親孤獨的樣子，我會乖乖的坐在他身邊，他便會給我講母親的故鄉(xiāng)，講美麗的傣家小樓，講他當(dāng)兵時和母親相識的情景，講月光下象綠霧般迷人的鳳尾竹。
懷念母親散文 篇6
母愛的偉大，是不能磨滅的記憶，留在心里銘記一生。留在腦海里懷念時心里總是會有一種溫暖，充盈在心里，陪伴著流浪的腳步走著路途的每一天。
———寫在母親節(jié)里的文字
總是想寫些紀(jì)念母親的文字，一直也不能下筆，因為，那些時光里記憶盈滿腦海里滿滿的，不知道從哪里下筆，不知道怎么寫才能夠?qū)懗鲂睦镎媲械男那椤?/p>
生命的世界，母親的角色是很偉大的，它十月懷胎，孕育了一個生命的誕生。那種舔犢之情，那種為兒女獻身精神是最偉大的貢獻。
母親懷抱里的溫暖是每一個兒女記憶猶新的懷念，無論走到哪里，都不能忘記母愛的溫馨。我的母親是新中國第一批林業(yè)學(xué)校的中專生，從母親的照片里看到她上學(xué)的時候那種青春靚麗，自信的樣子，還記得曾經(jīng)問起母親，為什么年輕時候那樣時尚，而后來怎么變得懶于打扮自己呢？
記得母親曾經(jīng)眼睛里淚光閃閃的說：“還不是因為你們嗎？”四歲前我的家在海拉爾，那時，蘇聯(lián)還在和中國建交，由于新中國剛剛建立，國內(nèi)的物質(zhì)貧乏，蘇聯(lián)有物質(zhì)會運到邊境的海拉爾，把技術(shù)人員派到海拉爾來幫助新興的國家建設(shè)，對于那時的條件來說就是很得天獨厚的。
那時，母親在海拉爾的機械廠工作，有蘇聯(lián)的專家指導(dǎo)，那時母親就是一個小領(lǐng)導(dǎo)，在那個年代，領(lǐng)導(dǎo)沒有什么特權(quán)的，反而要付出很多的辛苦。
在我還沒有到百天生日的時候，母親就因為工作去北京學(xué)習(xí)，讓我的一個表姥爺來照顧我的生活，我的表姥爺是一個沒有結(jié)過婚的人，對生活里的事情都不是熟練。
我的食品改成了喝牛奶，鮮牛奶每天會有人給送到家里，姥爺會在爐灶上熬開，再倒到奶瓶里喂我喝。他不會掌握牛奶和水的配比，有時，牛奶熬的很干，喝了就會干燥，上火。有時熬的很稀，就會不到時間就會餓。有時老姥爺也不注意衛(wèi)生，經(jīng)常拉肚子，所以，很多時間晚上我都是哭鬧的。
醫(yī)院是我常去的地方，母親三個月的北京學(xué)習(xí)回來，我不認(rèn)識了媽媽，媽媽看到我瘦弱的樣子，整天如同一只病貓一樣，就心痛的直掉眼淚。
母親發(fā)誓再也不離開我的身邊，即使不要了工作也不會離開我，母親回來以后日子里我的身體有了很大的恢復(fù)，不再夜晚哭鬧了。去醫(yī)院的次數(shù)漸漸的少了。我的心里也有了安全感。
四歲那一年，爸爸為了支援八大關(guān)銅礦建設(shè)，離開了海拉爾林業(yè)局。離開了舒適的生活環(huán)境，母親怎么也不明白為什么爸爸要到那樣的環(huán)境去，她擔(dān)心孩子在那樣的窮山僻壤里會得不到發(fā)展，擔(dān)心不是沒有道理�？墒牵职值膱�(zhí)意，不能改變什么的，所以，母親為了這個家，犧牲了自己的前途。
母親說；“到了新開發(fā)的銅礦的第一眼心里就涼了半載，沒有什么房舍，醫(yī)療條件很差，生活用品匱乏，一切都是那樣的落后�！奔由蠋滋斓穆吠绢嶔ぃ赣H病倒了，加上后悔來到這樣的地方，一病就是兩年沒有怎么起床。
開始我怎么也不能適應(yīng)新環(huán)境里的生活，身體變得瘦弱，母親就去到附近的屯子里給我買牛奶。不知道聽誰說的，說喝生的雞蛋可以補養(yǎng)身體，家里養(yǎng)的幾只母雞下蛋時就給我留著，聽到雞窩的母雞嘎達(dá)，嘎達(dá)叫起來的時候，我就可以去雞窩取雞蛋，趁著雞蛋的熱乎喝到嘴里。
這個特權(quán)一直延續(xù)了好幾年，后來，母親硬是撐著起來，逐漸的變得剛強起來，那是因為兒女的緣故，現(xiàn)在想起來很是感慨。為了孩子們，從開始的不能面對，到后來適應(yīng)環(huán)境，真是一個堅強的母親。
現(xiàn)在做了母親以后，才知道母親當(dāng)時付出該有多么的偉大。還記得那一年姥爺去家里和我說：“要好好的照顧媽媽，她為你們做出了很大的犧牲。”雖然，那時我懵懵懂懂，但是，我知道沒有母親的日子在我幼小的心里是恐懼的。
我依賴母親的溫暖，看到母親多病的身體，那時，很害怕她死去，心里總是提心吊膽的擔(dān)心著。盡可能的去多做事情幫助母親，減輕她的負(fù)擔(dān)和壓力，看到她高興的笑我也心情非�？鞓�。
生活把母親磨練得堅強豁達(dá)起來，對于兒女的教育一直是關(guān)注的，一直希望我們能夠走出去，得到更好的環(huán)境，有更好的發(fā)展。
幸福的是，母親一直陪伴著我走到社會上，在我離開家鄉(xiāng)很多年以后她得了尿毒癥，在病床上和疾病搏斗了七年，她一直是那樣堅強，一直那樣的樂觀。
時光仿佛眨眼間過去，母親去了天堂，她心里的不甘是我清楚記得的，她為兒女無私的奉獻讓我銘記一生。她的母愛讓我心里感到溫暖，如果有來生，還要做母親的女兒，好好報答她給予的養(yǎng)育之恩。
在母親節(jié)的日子里寫下我對母親的思念，感謝母親的付出和培育，銘記母親的教誨，母愛永恒。想念你，母親！
懷念母親散文 篇7
懷念母親（上）
凌晨四點醒來，沒有了睡意，忽然想起了去世已近二年的岳母，胸中不免一陣陣擁堵心慌，這樣的情況常常出現(xiàn)，困擾著我。屋處，傳來清脆的蟋蟀聲，還夾雜著稀疏的落雨聲，我起了床，找來紙筆，寫下了心中的感觸。
母親去世已近兩年了，她是在與疾病斗爭了九個多月，無奈地走了。母親患的是胰腺癌
（晚期），一種兇險的癌癥，其特點是隱蔽性強，診斷難，發(fā)現(xiàn)后多是晚期；且疼痛厲害，
病人難以耐受。
在與疾病斗爭的日子里，母親的堅強，讓我難以忘記。胰腺癌疼痛起來是很厲害的，對一個人的意志是一個嚴(yán)峻的考驗。那常人難以想象的病痛襲來的時候，一般人會哭天喊地的。我從沒見過母親大聲喊叫，倒常聽到她哼哼，我知道，她在忍受巨大的疼痛。有一次，我對她說：“實在受不了，媽，你就喊喊吧，不要忍了，喊喊要好受一些。”母親總是搖搖頭，淡淡一笑，她說：“我在與它斗，斗贏了，就好了。”我常見她咬著牙，抿著嘴，手抵著腹部，我知道，疼痛又來了。我心里明白，住在我這，母親要顧及我們，樓上樓下是單位同事，而且，大聲喊叫，也會影響我們的心情，影響我們休息和工作。真是難為母親了。
初期，我們以為母親患的是一般的胃痛，幾家醫(yī)院也是這樣診斷的，也是這樣開方拿藥的。可是，母親的疼痛老是不見緩解，而且有加重的跡象。母親被一趟趟門診，一次次拍片累得幾無氣力，上下樓要人攙扶或背著，而疼痛的折磨更讓她痛苦不堪。醫(yī)院最終的結(jié)論是胰腺癌（晚期），我們痛心不已。要不要告訴母親，因為母親不識字，還不知自己得了什么病，病況怎么樣。我們決定先不挑明，她不問，我不說。母親真的不知道嗎？她是明白人，肯定知道得了什么類型的病，只是不知道病情到了什么程度。她曾說：“你們不告訴我，我有數(shù)，別人生病去一家醫(yī)院就好了，我去了幾家醫(yī)院；別人拍一次片子，而我拍了一次又一次……”她也曾對女兒表示：我得了不好的病，如果醫(yī)不好，花錢多，讓我回家算了……手術(shù)是在腫瘤醫(yī)院做的，從手術(shù)室傳來的消息是悲劇性的。醫(yī)生對我們家屬說：長則一年，短則三個月。
手術(shù)后，母親在我這里休養(yǎng)。這天，天氣不錯，外面春意盎然，母親坐在陽臺上邊曬太陽邊與女兒聊天。忽然她對女兒說：“曉莉，等我病好了，以后每年要來你這兒住三個月……”
一席話，讓我老婆閃在一邊而淚流滿面。母親，盡管你是明白人，可是你不知道醫(yī)生的結(jié)論，你的生命已經(jīng)不能用年來計算了。我知道，母親多想病好，多呆在女兒身邊，享受女兒的體貼照顧，享受與女兒之間血濃于水的親情。母親多想病好，出去走走，公園轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，呼吸一下新鮮的空氣，看看這個美麗的都市。然而，她的生命已倒計時。
母親是一個普通的農(nóng)村婦女，她也迷信。她去寺廟燒香供奉，也請過仙姑來家里。母親以為這樣有菩薩保佑，病情就會好轉(zhuǎn)了�；蛟S是心理暗示的作用，確實管過幾天用。那幾天，母親精神是好的，疼痛緩解了，飯也吃得多了。然而，幾天后又恢復(fù)了原狀。當(dāng)然，我是一點也不相信的了，本想勸阻，轉(zhuǎn)念一想，還是由她好了。
后期，母親骨瘦如柴，脫了形，流汁也吃不下去了，僅喝點水，再下來，水也喝不下去了，僅能在嘴唇上擦點水以緩解干燥。來看望她的親屬鄉(xiāng)鄰無不落下眼淚。我知道，她象一支奄奄一息的焟燭，熬干了油，在殘風(fēng)中忽滅忽亮……這時，我只愿她早點上路，少受一點折磨。記得我最后對她說的話：“媽，不要害怕，那邊也很熱鬧的，就著燈光，往亮處走……”我記得演員付彪臨終前，朋友是對他這樣說的。誰都不喜歡黑暗，黑暗讓人產(chǎn)生恐懼，去天國的路上亮起了街燈嗎？
懷念母親（下）
至今我還記得第一次見到母親的情形，那是我與她的女兒初次見面。母親穿戴樸素，舉止利索，給人一種很能干的感覺。她象是從田間勞作歸來，又象是來街坊串串門一樣，我心里有的擔(dān)心不在了，也沒有了距離感和陌生感，我承現(xiàn)一種難得的松懈狀態(tài)。
母親說話不多，多數(shù)時間聽我和別人交談，偶爾問點什么，言語又是那么溫和，讓我倍感親切。恕我筆拙，無法用文字準(zhǔn)確地還原當(dāng)時的感受，這種感受是奇特的，是特定時候，特定的氛圍才會有的。我想，如果母親是幅畫，那一定是位白描大師的經(jīng)典之作；如果母親是首詩，那一定是顧城式語言，優(yōu)美而無雜質(zhì)。也許是母親的樸實無華，也許是她女兒的漂亮可人，當(dāng)時我就默默地想，如果有幸成為一家人，我一定要孝敬面前這位母親的。后來，我一直是秉承這
個念頭做的，尤其是用錢方面，從沒眨過眼，而且每次去，從不空手，總要帶點吃的或用的。
如今，我與她女兒曉莉生活在一起已二十多年，兒子今年二十歲了。在南京城里，我的小家有著不錯的生活。工作穩(wěn)定，收入屬于中等偏上，兒子長得那么壯實，老婆還是那么漂亮。生活在逐步往上走，一切都順順當(dāng)當(dāng)。可是，母親走了，帶著對生活的留戀，對兒女的牽掛，無可奈何地走了。時光如穿梭，如今已快二年了。母親的形象漸漸淡出腦中了，忙碌的生活以及生活中的苦與樂慢慢沖淡那份痛，那份想念�？墒�，經(jīng)常在凌晨醒來，會想到母
親，想到母親病中的日子，尤其是母親對生命深情眷念的目光，那目光眷念著身邊的親人，眷念著眼中的一花一草，眷念著自己擁有的觸手可及的生活。
那目光箭一般穿過時間和空間，定格在我心底，那就是我隱隱的心痛。
母親，你在天堂還好嗎？或許，天堂里真象歌中唱得那樣，有人來人往，車來車往，煞是熱鬧，你不會寂寞和惆悵吧？不象我們的生活中總還有這樣或那樣的煩惱與不如意。
母親，會有來生嗎？如果有來生，我和曉莉會放一曲“天堂”，在騰格爾天籟般的歌聲中找尋天堂，找尋你；如果上蒼慈悲為懷，營造一個再生之地，與母親再續(xù)來生緣，那多么美多么好。
思念如水，母親的形象漸漸地豐富清晰起來，她微微地笑著走來，還是那么親切自然。
我的思念就象母親墓邊的常春藤一樣，圍繞著墓前墓后而不敗謝。
懷念母親散文 篇8
又夢見媽媽了。打電話說給妻，她說快到十月一了，抽時間回老家看看。妻的話說得我的心一陣的抽。離開家29年，媽媽去世也14個年頭了。盡管謀生的地方離老家不遠(yuǎn)，14年中回家的次數(shù)卻能壓著指頭數(shù)過來。不回家的原因有很多的酸楚，但其中一條也很賭氣，媽媽，你走了，老家還是家嗎？媽媽，原諒你這個不孝的兒子吧，14年，在異鄉(xiāng)，兒子一次紙錢都沒有給你燒過，媽媽，你知道兒子依戀你的心嗎？
我知道妻的意思，但我也知道媽媽決不會因為這個責(zé)怪兒的。媽媽一生養(yǎng)育了七個子女，我是第六個，一連四個姐姐后，才有我們兄弟三個的。父親給四個姐姐起得名字依次是巧娃、巧過、狗嫌、眼黑。媽媽，當(dāng)父親把眼黑姐抱去與人家換子時，是你的堅持才將自己骨肉全部罩在自己的翅膀下的。在那個年代，在那個封建而又貧窮的農(nóng)村，可想而知，媽媽，你受了多少委屈和艱辛。
媽媽是不會責(zé)怪兒子的。長大后才知道在上世紀(jì)六七十年代農(nóng)村，把我們都養(yǎng)育成人是多么的不易！但我兒時記憶中，生活并不是那么艱難。媽媽，父親的睿智和你的慈愛和寬容，給了你的子女快樂溫飽的童年。媽媽，你不認(rèn)識字，多少個夜晚，你都是搖著紡車，給我講著姜子牙如何捉拿土行孫，如何給自己封醋壇神的故事讓兒進入睡眠的。生活的艱辛，使得我記憶中的父親脾氣很不好，媽媽，你總是逆來順受，從不與父親計較。但當(dāng)父親打我們時，你總是護著我們，從不與父親妥協(xié)。
媽媽是不會責(zé)怪兒子的。79年，我離開家去近二十里外的地方上高中，一個星期回家一次，星期六在家住一個晚上。這個晚上，忙完一天后，你就給兒子準(zhǔn)備一周的干糧，用家里最好的面麥草細(xì)火烙鍋盔，媽媽，那清新焦黃香氣的鍋盔味兒，兒子在你離世后就再也沒有聞到過！82年我參加高考，感覺成績不理想，情緒很低落。媽媽，為安慰兒子，那一段時間，你每天晚上都要去村里爺廟，是你對我說，你問過神了，我兒能考上。當(dāng)入學(xué)通知來了后，我看到了你高興的眼神里一絲不易覺察的悲哀。我知道，姐姐都出嫁了，哥哥恢復(fù)高考后已經(jīng)上完學(xué)到縣城工作，弟弟還在上初中，你和父親多么希望我留在你們身邊。媽媽，如果能倒回去，兒子絕不會離開你們上大學(xué)的！我的外出上學(xué)，使已經(jīng)上了年紀(jì)的二老還要用勞做支撐這個家。84年上大二的我，已經(jīng)染上吸煙的毛病。記得那年收麥子的時候，我從學(xué)校趕回家?guī)兔�，一回到家里，換了上學(xué)穿得行頭，就拿了鐮刀去了家里的麥子地，一直隱瞞著你和父親的半包煙還在那付行頭里。晚上回到家里，看到媽媽你給我洗的衣服涼在院子的鐵絲上，很是忐忑內(nèi)疚。媽媽，我知道家里境況是不容許我浪費一分錢的。麥子收完了，臨走時換衣服時，我想你一定會責(zé)怪我的，但媽媽，你依然是那么寬容和慈愛，從家里的柜子里把那半包煙遞到我的手上。（媽媽，寫到這，我又流眼淚了）
媽媽是不會責(zé)怪兒子的。87年，我已經(jīng)畢業(yè)分配到華山腳下單位的子校教書，那年五一，媽媽，我接你到我教書的學(xué)校，選了一個不合適的時機帶你上華山。隨著一個接一個的游人，我們娘倆一直徒步走到回心石。那一年，你已經(jīng)67歲高齡�？吹皆偻吓惨徊蕉茧y的人流，兒子膽怯了，在眾多游人的勸說下，在媽媽你一直堅持說你能行的懇求下，兒子放棄了。那一刻，我看到了你堅毅和遺憾。下山后，媽媽，你只對我說了一句話，媽可能再也能上到山頂了。媽媽，每一次想起這件事，我都恨自己！媽媽，有來世嗎？還想當(dāng)你的兒子，陪你上沒有走完的華山。
又夢見媽媽了，夢中的媽媽永遠(yuǎn)都是那么善良、慈愛、寬容、堅韌。今年無論如何都要聽妻的話，回一次家，在媽媽你的身邊和你說我沒說完的話。媽媽，你走了14年了，你的魂靈還在那里等侯兒回家，那里還是兒的家，是兒永遠(yuǎn)的根！
懷念母親散文 篇9
我的母親如果還活著的話，今年應(yīng)該快80歲了，可是她離開人世已經(jīng)16年了。在母親節(jié)來臨的時候，沒有來得及寫下片言碎語來懷念她，現(xiàn)在，就讓我補上我的思念和愧疚吧！也算是對母親的另外一種祭奠吧！
1999年6月3號，母親突發(fā)腦溢血和心肌梗塞去世，從發(fā)病到去世就兩個小時。當(dāng)我得知消息，匆忙找了個醫(yī)生，搭乘同事的摩托車趕到她身邊時，看到的是大姐家里滿院子的人，以及躺在炕上類似于打呼嚕的母親。只是跟以往不一樣，我趴在母親跟前叫了幾聲“媽”，她一點反應(yīng)都沒有，依然呼呼大睡。我那時候年輕，沒有見過多少世面，以為就跟以前很多次一樣，會不久恢復(fù)到原來的樣子的。
大姐哭著說：“媽怕是不行了�！蔽疫�生氣地訓(xùn)斥了她幾句�，F(xiàn)在想想，恐怕是自己不愿意面對現(xiàn)實吧？因為多年來，母親一直有病，我想著這次跟以往一樣，吃藥打針就過去了，母親還會跟以前一樣去關(guān)懷我們，照顧我們。然而就在我轉(zhuǎn)頭的一瞬間，她就沒了。我突然聽不到呼嚕聲了，然后周圍一片喊聲，我好像還沒有反應(yīng)過來，鄰居們已經(jīng)張羅著要把她抬到臨時搭建的床上去。我這才反應(yīng)過來，哭著喊著不讓他們抬，不讓他們動我母親�？墒�，她真的是沒有了，哭鬧還能怎么樣呢？人們都說，人去世前，聽力是最后一個消失的功能。我想：深度昏迷中的母親，雖然不能開口說話，不能睜眼看我，但是她一定是聽到了我的呼喚，知道她的小女兒來了。總之，她放心了，踏實了，才咽下那最后一口氣的。等兩個哥哥匆忙趕到的時候，已經(jīng)連最后一面都沒有見上。晚上，我們雇了個大車，護送母親回家。車上躺著尸骨未寒的母親，車?yán)镒鴤挠^的兄弟姐妹五個。我和姐姐一路哭泣不已，呼喚著母親跟我們一起回家。
可憐的母親，一直擔(dān)心自己某一天突發(fā)疾病，來不及安排后事，只有她知道自己的病有多重，她提前在日常生活中把好多的叮嚀都說了，擔(dān)心自己死在女兒家，讓人家笑話。老天爺最后還是這樣安排了。大姐說母親中午的飯還是自己做的燴面，吃完了還幫姐姐收拾，剩下一碗面還放在那，好強的母親到死都沒有靠別人伺候。那天大姐說母親反常，肯定是身體出毛病了，趕緊找大夫，等大夫來一量血壓，高壓已經(jīng)到了240，村子里的醫(yī)生開的針也已經(jīng)扎不進去了，這才趕快找人通知我們兄妹幾個。
1999年，電話還不是很普及，一個單位就一個電話，等來人騎著摩托趕到我的單位，再返回去，就已經(jīng)來不及了。時隔一年，我，二哥都安裝了電話，可是我想讓母親坐在家里頭的炕上，我們在電話上聊天的愿望再也實現(xiàn)不了了。雖然葬禮很風(fēng)光，可是母親的突然離去，讓我們做兒女的一點心理準(zhǔn)備都沒有，哪怕在床上躺一兩天，大家也能接受。母親即使是病了治不好了，我們也可以盡點孝心吧。
母親去世后的幾年里，我好像都有點心理扭曲了，看到別的老太太就暗自想：我母親都去世了，憑什么他們活著？我的哥哥，姐姐也都說，他們不敢到人堆里去，怕看見別人叫媽。那種傷痛，很難痊愈。在那段日子里，我真正體會到了魂牽夢繞的感覺，常常從夢中哭醒來。
現(xiàn)在，每次回去，我都要去雙親墳前轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，哪怕只是看看，回來后心里就踏實了。去年清明節(jié)前夕，說好了不回去的�？墒窃谇耙惶�，我在教室看自習(xí)，順手拿了一本《中學(xué)生感恩父母100個小故事》的書，其中幾個故事讓我哽咽不已。我坐在教室里，忍不住抹眼淚。當(dāng)時就決定：回！無論怎么樣，一定要回去看望母親，雖然她已經(jīng)不在了，她在天堂一定能看得到我的。在母親墳前燒點紙，看看母親的墳頭墓碑，心愿也就了卻了。
在我的心里，娘家就意味著母親，母親就是娘家。那份溫暖，無人可以替代，無地方可以替代。一個女人，出嫁了的女人，哪怕到了80歲90歲，娘家依然是她的心靈歸宿。那是生我養(yǎng)我的地方，有我熟悉的鄉(xiāng)音，有我熟悉的父老鄉(xiāng)親，有養(yǎng)育我成長的山山水水。是我?guī)资陙砘隊繅衾@的地方。無論我走到哪，我永遠(yuǎn)記得母親，記得那個小村莊。
母親去世的時候，我的女兒才不到7歲，因為是母親一手帶大的，跟外婆感情很深。按理說，那個年齡的孩子，還不太能理解死亡的含義，不能徹底管住貪玩的心。而我的女兒，讓無數(shù)人感動，小小年紀(jì)的她，戴個白頭巾，跟我們大人一起哭外婆，攙扶我，照顧我。去年再次翻出當(dāng)時的錄像帶：我的小小的孩子，沒有去玩耍，利索地走來走去，滿臉的悲傷攙扶著哭泣的我，讓我感動不已。
如今，10多年過去了，悲傷的心情也好了很多，平靜了很多。以前很喜歡唱《媽媽的吻》，媽媽活著的時候我就參加唱給她聽過。在母親下葬前的那天晚上，我們當(dāng)?shù)赜袀�風(fēng)俗，樂隊的人拉曲子，親戚朋友要花錢點歌，算是為親人送行吧。我記得我當(dāng)時就點的是那首歌。
懷念母親散文 篇10
2000年，是母親去世后的第二年，為了生計，我離開原單位離開了家，在一個職業(yè)學(xué)校打工。那里條件很艱苦，我又是給單位請的病假，節(jié)假日不能回去，一個人孤獨，無助。那時候班上有個學(xué)生歌唱的很好，他的一曲滿文軍的《懂你》，讓我在課堂上淚流滿面。那是我第一次聽到那首歌，也許是那歌詞道出了我的心聲。從此喜歡上了那首歌，喜歡上了歌星滿文軍。后來，又聽到了閻維文的《母親》，歌詞通俗易懂，曲子也很上口，歌唱家也唱得好。我很快就喜歡上了這首歌，跟朋友偶爾出去唱歌，這首歌也成了我的最愛。一次，我的一個同事結(jié)婚，婚禮上司儀為了煽情，帶頭唱起了這首歌，同事的母親在席上抹起了眼淚，也許她想起了撫養(yǎng)孩子的艱辛；又或許想起了女孩子以后也許會有的命運的坎坷，流淚是能理解的。我自己，作為一個母親，也作為一個女兒，也情不自禁地眼淚一涌而出�？墒俏彝蝗灰庾R到：這是人家的婚禮，喜慶的事情，怎么能那樣？但是喉嚨里依然掩飾不住哽咽，感謝詞作者，道出了我的心聲，讓我常常可以用這首歌來寄托我對母親的哀思。
母親一生太苦了。人生有三大不幸：早年喪母，中年喪偶，晚年喪子。她就有兩個。那些年，我的二哥老生病，大姐也一直有病，母親心里的苦沒有人能理解。她擔(dān)心自己老了老了，卻喪失某一個孩子。整天祈求老天：千萬別讓哪個孩子沒在自己的前頭，她已經(jīng)承受不了那么多的苦難了。母親8歲喪母。一個哥哥給人家放羊，父親給人家拉長工。她下面還有個多病的妹妹，才四歲。她帶著年幼的妹妹，看盡了人間的冷眼，從小學(xué)會了看別人眼色做事。后來嫁給了我的父親，因為那時候父親還算是公家人，也因為喜歡父親，母親為這個家任勞任怨：洗臉?biāo)劝迅蓛舻慕o父親洗；好吃的先給父親，孩子。20歲就得了一場大病，在炕上癱瘓了接近一年。從55年到69年的14年里，生下了我們5個孩子，別人都是在坐月子的時候享福。我的可憐的母親，沒有婆婆，沒有母親，沒有任何親人照顧，在月子里還要做好多的活，給自己落下了一身的病。腦膜炎留下的病根，讓頭疼伴了她一生。
60年代末70年代初的中國農(nóng)村，生活非常的苦，一年忙到頭，連飯都吃不飽。我清楚記得：父親常常半夜就得趴起來去植樹造林，去工地做土活，晚上天黑了還不能回家，母親是經(jīng)常有病，算半個勞動力，但是遇到忙也得去。不管閑忙，都得一天三晌出工。我們家因為孩子多，勞力少，每年不但分不到錢，還欠別人的。在連飯都吃不飽的情況下，何談營養(yǎng)？母親看我可憐，不忍心給我斷奶，一直讓我吃到7歲。我記得那時，我們家隔壁的院子里，知識青年辦了個幼兒園，非常的簡陋，但是好賴總算是個幼兒園吧，對農(nóng)村的孩子來說也已經(jīng)不錯了。我上幼兒園回來，還會經(jīng)常把母親擋在院子里，掀開衣服，在她的奶上暖暖手，然后吃口奶，再去玩。很多年過去了，我仍然不能想象：那么艱苦的年代，體弱多病，又有一群孩子要照顧的母親，是如何能容忍我那么大了還吃奶，還夜夜纏得她不能好好休息的？我的孩子小時候，在冬天里，想把手在我身上暖一下，我都嚎叫跟啥似的，我可憐，仁慈的母親，那么冷的天，連像樣的衣服都沒有，是如何做到那些的？這需要多么大的勇氣和耐心啊！
我記事起的好多年里，我家的糧食經(jīng)常不夠吃。父親好面子，為了家人，為了孩子，母親只能拉下臉，經(jīng)常去借錢借糧，面。很多時候，吃了早上的飯，還不知道中午的飯在哪。我不知道是什么才支撐著母親？也許正是幾個兒女讓她有了活下去的信心。我的母親從不打罵孩子，最生氣的時候就會說：“到處都死人呢，啥時候死我呢？”我的父母，在那么窮困的情況下，依然能借到糧食錢來維持生活，最主要的就是靠她的為人，她在人們心目的形象是可靠的，值得信任的。每年賣了家里的豬或者土特產(chǎn)的時候，只要有點收入，母親即使再難，也一定要堅持先還別人的錢。
我母親堅信：“爬過面前的高山，眼前將是廣闊的平原。我們現(xiàn)在的日子不如別人，但是將來一定比他們的好�！彪m然很窮，但是因為母親的勤勞，母親的心靈手巧，我們一家人從為有過破破爛爛的形象，總是干凈整潔，甚至村子里還有人夸贊我和二姐穿得洋氣。我記得小時候母親用蘭色碎花布給我做了一件帶兜兜的棉褲，暖和漂亮，我一直都記得那件衣服。還有大姐穿舊的一件紅絨外套，因為時間太久了，兩個袖子都磨破了，母親就把兩個袖子剪掉了，用蘭色的布另外做了兩個袖子接在上面，給別人的感覺是套了兩個當(dāng)時還比較時尚的藍(lán)袖套。雖然經(jīng)常是捉襟見肘，甚至冬天穿的棉襖到了開春，把里面的棉花去出來，洗洗仍然當(dāng)夾襖穿，但是母親讓我們保持干凈整潔，保持做人的尊嚴(yán)。
記得母親在很多年里，連件像樣的外套都沒有。要走親戚時，經(jīng)常借二媽的衣服，二媽比我母親低好多也瘦，我現(xiàn)在常常想：母親當(dāng)年是如何穿那些衣服，才不顯得寒酸的？我現(xiàn)在常常會想：那種窮困潦倒，吃了上頓沒下頓，還有一群孩子要養(yǎng)，經(jīng)常還有債主上門討債的日子，母親是如何熬出來的？是什么力量在支撐著她？我想，正如她說的，是我們這群孩子給了她無窮的力量。如果不是為了我們，她恐怕早就活不下去了。
這種艱難的日子一直持續(xù)到78年。那一年大哥好不容易熬到初中畢業(yè)，看著家里實在太窮了，學(xué)也很難再念下去了。為了幫助父母支撐這個家，不到18歲的大哥去了我們縣上的煤礦。冒著隨時失去生命的危險，一個月掙四五十元錢，除了維持自己最基本的生活以外，把大部分錢都給了家里，買糧食維持全家的生活。經(jīng)常借人家錢糧的情況才略有好轉(zhuǎn)。我記得81年以后，農(nóng)村實行土地承包責(zé)任制地多了，哥哥姐姐也大了，陸續(xù)畢業(yè)了，嫂子也進門了，日子才比較好過一點了。無論是粗糧還是細(xì)糧，至少能填飽肚子了，錢依然很緊張。到了87年，我考上了大學(xué)，外語類有個面試，連基本的10元錢都拿不出來，還是母親為我借的。
幼年喪母的母親，到了中年又遇到了一次不幸：母親剛剛五十歲時父親就去世了，在以后的10多年里，母親心中的孤單寂寞，只有她自己知道。我們做兒女的即使再好，也體會不了。那些年，她幾乎過著一種流浪的生活。幾個女兒家，親戚家，到處轉(zhuǎn)。后來，我工作以后，她就大部分時間跟我住在一起。后來我有了孩子，母親跟我一起住了三四年，直到孩子上了幼兒園。母親雖然有個家，一年到頭卻很少在家里呆。只有兩個兒子在農(nóng)忙的時候回去幫忙。不是她不愛自己的家，別人的家再好總是別人的，可是在家里她心情不舒暢。那時候母親跟兩個哥哥，嫂子住在一個院子里，有很多的是是非非。母親一生好強，不愛看人臉色，經(jīng)常干活還不討好。兩個媳婦在哥哥面前還有所收斂，哥哥不在家時，就想辦法，比賽著氣她冷落她。母親常常說，她在我們姐妹三個家時，覺得能吃能睡，心情好了，臉色也很快就紅潤起來了；可是在家里時，覺得白天也長，晚上也長，常常臉都是脹的。
母親越是到老了，越好看，60多歲的她，發(fā)白如雪，臉色白里透紅，慈祥善良，人見人愛的一個老太太，我們也都喜歡與老母親同住。隨便她住誰家，她絕對不是我們的負(fù)擔(dān)，而是我們的幸福。那時候我住在學(xué)校，一天就兩節(jié)課，又不用坐班，跟現(xiàn)在比起來，輕松很多�？墒悄赣H依然說：“我娃身體不好，工作太累，我能幫點就幫一點�！痹趦山憬慵乙惨粯樱赣H總是那么勤快，鄰居們都羨慕不已。我也盡自己的微薄之力幫助母親過上比較好的日子，我跟她說，衣食住行里，哥哥只管住就好，其余的有我呢。一年四季的衣服，零花錢，日用品，甚至連蜂窩煤。能想到的都做了。唯一遺憾的是：那時候工資太低，很多愿望無法實現(xiàn)，給不了母親太多。要是她現(xiàn)在還活著，那該多好�。 白佑B(yǎng)而親不在�！边@種痛痛徹心扉。
99年春節(jié)，是母親在世的最后一個春節(jié)。我依然記得我提前說那天要去，母親把大炕早早的燒熱了，站在路邊等我們。晚上我們姐妹幾個圍著母親坐了一炕，兩個哥哥坐在對面，抽著煙，拉著家常，一家人其樂融融。我對母親說，春節(jié)聯(lián)歡晚會上，陳紅唱的一曲《�；丶铱纯础�，很好聽感人，我當(dāng)時看著，聽著都落淚了。甚至跟母親說起的時候，我也是淚眼婆娑，母親也是很感動。難道冥冥之中，我知道跟母親的團聚不再？如果我能預(yù)測未來，我一定多陪母親幾天。
我上學(xué)的時候，任何時候回去都有母親為我準(zhǔn)備的熱飯，有母親噓寒問暖的聲音；我上班了，每次遇到不順心的事情，回到母親那，在炕頭坐一會，說說話，她給我開導(dǎo)一會，心里就回敞亮好多，冬天要回去了，目前總是把炕燒的很熱，早早的在路邊等；現(xiàn)在，隔一段時間，我依然想回家，盡管沒有了母親可以呼喚，沒有了母親可以看望，但是我知道，母親知道的。區(qū)別只是我們之間隔著一個墳?zāi)�，她在里頭，我在外頭。
在2015年母親節(jié)前后，在這個“每逢佳節(jié)倍思親”的日子里，在所有人都轉(zhuǎn)發(fā)對母親的問候和祝福的時候，在人們忙著給母親送鮮花禮物表達(dá)愛的時候，在母親離開我已經(jīng)16年的的日子里，我終于可以靜下心來，為母親寫點文字，寄托我的一點哀思，也算了卻了我的一點心愿吧！
懷念母親散文 篇11
我的母親于2010年臘月初七這天因突發(fā)疾病不幸撒手人寰，享年50歲。就生命的歷程而言，母親還是正午的太陽，可正是這樣如日中天的年紀(jì)，竟然就突然不辭而別。這對于我和家人來說，不啻于晴天霹靂！
在母親離開的日子里，我無時無刻不在想念她，她的舐犢之情，她的一顰一笑，無不深深地定格在我的記憶深處。多少次，我都想將內(nèi)心里對母親的懷念用自己稚嫩的文字記錄下來，但總不知從何寫起；對于母親的懷念，也總是無以言表。有的只是內(nèi)心深處默默的留戀。
記得小時候家里窮，常常吃不飽飯，大冬天里，又沒有多余的口糧來填飽肚子，每頓飯不是攪團（玉米面糊糊）便是糊湯（玉米糝稀飯），根本沒有饃饃來充填腸胃。正在長身體的我們，每次剛放下飯碗，出去轉(zhuǎn)一圈回來就又纏著問母親要吃食，無奈的母親時常就說：“你們肚子里是有絳蟲？剛放下碗就又喊叫餓了？”但說歸說，母親還是生怕我們餓著，實在沒什么給我們吃，就只好扛著根竹竿，毫不畏懼地爬到門前柿子樹上給我們敲打樹頂上根本夠不著而留給鳥雀的柿子，這些柿子高掛在枝頭，看似完好無損，但被母親用竹竿敲下地來，就早已經(jīng)遍地開花，可母親卻還是如獲至寶般小心翼翼地將地上稀爛的柿子用粗糙的手指捏起來喂給我們充饑……
我走入社會后，外出打工，那年回家時，初出茅廬的我將一年來掙下的工資花了個精光，連根絲線都沒給家里買，原本想著會令母親不高興，誰知母親不但不埋怨我，反而還安慰我：“你才剛步入社會，能平安回來我和你爸就已經(jīng)很高興了，看你長得還白白胖胖的，穿的還比在家時好，我這就滿足了，這掙錢不掙錢，落個肚兒圓嘛。錢是慢慢掙的，身體才是掙錢的本錢……”那年臨出門打工返程時，連車費還都是母親給我湊夠的。
每次出門前，母親總是大半夜就起來為我拾掇行李，將一件件的里外衣服都整齊的給我裝好，并一再囑咐我：“出門可不比在家里，你自己要照顧好自己……”除了給足我盤纏外，總要多給我錢，我知道父母務(wù)農(nóng)家里經(jīng)濟緊張，就推托不要，但每次出門的前一個晚上，母親還會很細(xì)心地將錢裝在我的褲兜暗處，用針線仔細(xì)地縫綴起來。并一再叮嚀我：“在家啥都好，沒錢好湊合，你出了門，由事不由人，多帶點錢，花不完了還在身上嘛，寧叫錢吃虧都別叫人受罪……”每次臨出門時，母親都是邊給我講解邊淚眼婆娑。我只有安慰母親：“媽，我知道了，想您了我就回來看您�！钡淮未蔚脑捳Z都成了安慰雙方的借口，我每次都是年關(guān)才有時間回家……我和母親都壓根沒有想到，她就這么樣和她摯愛的孩子們永別了！唯一留給我的最后印象便是電話中那一句句牽掛的囑咐和爽朗的笑聲。
但，無論世事變遷，歲月輪回，都無法阻止我對母親的留戀，也許青春會逝去，愛情會枯萎，友誼的綠葉也會凋零。唯有母親對我的關(guān)愛將永遠(yuǎn)長青，成為永恒！
懷念母親散文 篇12
1971年母親去世探家以后，我回到了部隊，盡管軍營生活每天緊張忙碌，可思念母親的心情總是揮之不散，看著身上穿著的母親為我買來的內(nèi)衣內(nèi)褲，想起母親為我臨行前撫平軍裝上的褶皺的眼神兒，我的眼淚就會在在眼圈里打轉(zhuǎn)兒，母親臨行前的送別總是出現(xiàn)我的眼前……
參軍臨行時的那個早上，公雞的鳴叫聲傳入耳畔，街面上豆腐豆腐的叫賣聲打破了小鎮(zhèn)上的寧靜，各家各戶的煙囪上冒著裊裊炊煙，因為我和戰(zhàn)友們集結(jié)的大車店離我家很近，我和班長請會兒假，回家看看父親、母親、弟弟和妹妹，和家人告別，我輕推柴門，廚房里的柴草十分凌亂，父母親茫然的坐在炕上，躺在炕上的8歲小弟，此時正在睡夢中，紅紅的臉蛋上露出甜甜的笑容。短暫的見面，無言的告別后，我急忙趕回“營地”
當(dāng)汽車緩緩駛出發(fā)時，我沒有想到母親會前來為我送行，我在車上目不轉(zhuǎn)睛的望著慈愛的母親，安慰的話語早已咽到肚里，我還能說寫什么呢？當(dāng)這個家需要我的時候，我卻不在父母身邊，望著和藹和親的母親，我想起了那句著名的唐詩：“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸�！碑�(dāng)看到母親送行的瞬間，當(dāng)汽車即將離開家鄉(xiāng)的時候，我才懂得了自古忠孝難兩全的含義；懂得了親人別離時的難舍難分；懂得了思鄉(xiāng)的愁緒和牽掛，懂得了戍邊從軍的艱辛和肩上責(zé)任的重大。
想起母親的去世我就會有一種發(fā)自內(nèi)心的撕心裂肺的痛，思念母親就會有一種訴說不盡的情愫，懷念母親就有一種力量在心中涌動，想起家鄉(xiāng)的親人，特別是想起母親的希望，我在悲痛中振作起來，在火熱的軍營里從從新燃燒著一顆火熱的心。我時常想其母親的話，長大了要報效國家，我開始漸漸懂得了母親的愿望，我把對母親的思念之情化作了絨邊的無窮力量；縱然是使勁全身解數(shù)，也難以報答母親的養(yǎng)育之恩和教誨。
懷念母親散文 篇13
就是這個美麗的小山村。村邊的小河依然清澈。一群羊兒啃食我兒時的記憶。我家的舊窯洞依然守望著村落，一如我慈祥的母親，守望在村口的小樹下，等待兒女們的歸來……
小村的天空依然那么高遠(yuǎn)。藍(lán)天如純潔的湖水，漂浮著幾朵白云。藍(lán)天下的山崗上，一棵老樹孤獨地站在坡頂。四周碧草青青，黃花遍野。那是母親臨走時囑咐我們栽下的小樹，栽在她孤寂的墳前。她說她要望著我們成長，長成參天的大樹。
母親離我們而去已經(jīng)多年。當(dāng)年你用苦菜湯喂大的我們，已經(jīng)離開這個只有五戶人家的小村，走進你念叨了一輩子的城市，住上了你一輩子沒有見過的樓房。你看哄的孫子們也已成家立業(yè)，枝繁葉茂。一如你墳前的大樹，撐起一片蔭涼。
就是在這院落外的打谷場上，你掰玉米的身影蹲成一尊雕塑，永遠(yuǎn)烙在我們心中。歲月的山風(fēng)，把你曾經(jīng)如花的容顏，刻滿了年輪，你曾潔白如藕柔軟無骨的一雙柔手，被院中的那盤石磨磨得枯瘦粗糙，猶如盤結(jié)的樹根。每日每日，你都在重復(fù)著一首古老的歌謠。只有我們從山外的學(xué)校里回來時，你那布滿塵土的臉龐才會綻放出燦爛的笑容。
母親一生養(yǎng)育了我們兄弟姐妹七人，五男二女。當(dāng)?shù)厝撕苁橇w慕，都說是五男二女七子團圓，寓意著吉祥。我們兄弟五人都愛學(xué)習(xí)，也確是讓父母驕傲了一回。家大人多，母親是家里最辛苦的人。白天和父親一樣下地勞作，回家后還得做飯養(yǎng)雞喂豬。還在村邊的小河里喂養(yǎng)著一群鵝鴨。我們上學(xué)的費用，全指望著母親養(yǎng)的那一群雞鴨和喂著的幾口小豬。
每天晚上，小村的鼾聲響起，你卻點燃如豆的油燈，在昏黃的燈光下，你為一家老小搓麻繩縫鞋幫納鞋底綴衣扣。一團團紊亂的麻絮，被你蘸著唾液，用僵硬的手掌，在你瘦癟的小腿肚子上，搓成細(xì)長細(xì)長的麻繩繩，用纖細(xì)的針穿過千層的鞋底，把自己美好的青春和無私的愛，納進鞋底。把滿頭漂亮的烏發(fā)，搓成花白，把一雙美麗明亮的大眼睛，搓得渾濁無神。直到有一天，你一手捏著針，一手捏著線，舉在眼前，半天也將線穿不進針眼里。每當(dāng)看到這一幕，我的心不由地顫抖了，深深地體會到了《游子吟》的厚重內(nèi)涵。“慈母手中線，游子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉�！边@首千古不衰的絕唱，就不由地在我的耳際響起，使我的淚水簌然而下。
每到日出，當(dāng)父親把羊群趕到山坡，你便荷把鋤頭，跪爬在糜子谷子地里，一壟一壟地鋤草間苗。仿佛像侍弄著自己的孩子，傾注了全部的神情。
直到有一天，你被世俗纏裹了一輩子的小腳再也邁不動了。佝僂的身子蜷縮在土炕上的被窩里，努力睜著一雙昏濁空洞的眼睛盼著我們的歸來……
把母親安葬在村外的山坡上，那里的風(fēng)水很好。能看到我家的窯洞，也能看到村口的小路延伸到很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，因為那是我們每次回來經(jīng)過的地方。母親是要時時望著我們歸來。
辦完母親的喪事，我們要起程返回工作崗位了。當(dāng)汽車的馬達(dá)鳴響后，卻是無論如何也啟動不了。我們猜想肯定是母親在冥冥之中不舍得和我們分離吧。于是我們兄弟幾個又走到母親的墳前，燒了一些紙錢，與母親話別了一番后，汽車果然啟動了？
此去經(jīng)年，我們也鬢生華發(fā)，對母親的思念之情卻是越來越重，時�；卮謇锟纯�，在母親的墳前駐足，回憶兒時沐浴著的母愛……
懷念母親散文 篇14
時間真的很快，一眨眼，媽媽走了整整一年了，三百六十天的日日夜夜，一切歷歷在目，真的好象就是昨天發(fā)生的事。在離開母親的日子里，每個夜晚都會浮現(xiàn)出她慈愛音容，浮現(xiàn)出所有點點滴滴往事。
母親走之前沒有任何征兆，下午還和媳婦一起去社區(qū)衛(wèi)生所輸液，晚上媳婦還特地做了她愛吃的青稞面“寸寸”（本地一種面食）吃的很香甜，自打二次住院以后我很少見母親吃這么多，當(dāng)時心里還有些須的安慰，自認(rèn)為母親恢復(fù)的不錯；起碼還能陪我個三年五載的；而且暗地里默默祈禱真主，怎么著也讓母親住住我的新房再走，那樣，我也沒什么可遺憾的了。因為，集資的樓房裝修快要完了，考慮到母親的身體和生活習(xí)慣，我特地在她的房間給她設(shè)計了一鋪炕。可這世界上的事往往就是這么事與愿違。當(dāng)天夜里母親就不行了。從來不擔(dān)事的我，那時反倒冷靜的出奇，先是給在省城的哥哥打了個電話，要他連夜趕來。然后讓妻子去叫隔壁準(zhǔn)備去朝覲的老漢，給母親“提“安浪乎”，最后喊醒了還在母親身邊酣睡的兒子，就在我張羅這些的時候。母親溘然長逝世了……
她走后，我一直想寫點什么，把電腦打開，卻一個字也寫不出來。父愛如山，母愛如水，這份感情壓得人喘不過氣來。不如老實點，把思念放在心里，等到心情稍微平緩些，再寫，或許能理智點。
她走后，幾乎每天都夢到她，傳說如果親人去世后，你在夢里夢到她，那就代表她非常疼愛你，會保佑你，每次夢到她，心里都知道，她已經(jīng)走了，但在夢里，哪里管得了那么多，就想擁抱她，以填滿失去她之后的空虛。
生前，該做的我沒有做到，給她留下了無數(shù)的遺憾，心里一直很愧疚，或許過于擔(dān)心我，以至死后她都沒能閉上她的眼。
在家里我排行老四，二次生病的時候，我正組織學(xué)生復(fù)習(xí)考試，妻子在中學(xué)更是忙的要命。倆人只能利用早晚是空閑時間去醫(yī)院照看；這使我心里非常愧疚，愧疚沒有好好伺候母親。但我非常慶幸自己在她最后的時間里能陪伴她一起走過。能在她最后的歲月里盡為人子的孝心。
母親這一生是勞累的，當(dāng)初嫁給父親時，父親連一個象樣的家都沒有，生活的艱難并沒有打垮她。當(dāng)時父親在煤礦當(dāng)一名普通的工人，家里的農(nóng)活全靠她一個人來支撐，那時農(nóng)村還是公社化，家里的六個孩子要照料，隊里安排的活要做，六個孩子要她照看；起早摸黑是家常便飯，隨著子女的長大，家里的開支越來越大，家庭經(jīng)濟越來越沉重。她靠著一雙勤勞的手，硬是將六個子女拉扯大并為我們建造一個溫暖的家。
我從未見到她和鄰居紅過臉，無論是在生產(chǎn)隊勞動的時候還是“農(nóng)轉(zhuǎn)非”以后。母親在為人處事方面也為我們樹立了好榜樣，有人曾說中國歷來最難處理的關(guān)系是婆媳關(guān)系，但每當(dāng)我和媳婦出現(xiàn)爭執(zhí)，她罵的肯定是我，因為她覺得無論自己的孩子多對都好，但你和人家吵架，那肯定是你不對，再說你是男人，得和人家講道理，而不能亂發(fā)脾氣。即使有時妻子和她發(fā)脾氣，她也會主動和妻子講話，而不是和其他人一樣記恨在心里。
也許是窮人的孩子早當(dāng)家，貧窮的生活使得我們早早就挑起了生活的重?fù)?dān)，并與她共同度過了最貧困的一段日子，因此我們做為子女能體會到她的無奈、感受到她的辛勞、體味到彼此之間深厚的感情。好不容易，我們?nèi)鰜砉ぷ髁耍依锏纳瞽h(huán)境這幾年才逐漸好起來，但是她還沒來得及好好地享受一下子女對她的報答，就匆匆地走了。在我的記憶中，我從沒有見過哥哭得這么厲害，她走的那天，哥哭得肝腸寸斷，尤其在臨葬的時候。哥死死抓住擔(dān)架不放，“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時”。母親七十四載的人生過得短暫但卻富足，因為她得到了子女對她的敬重和孝順。母親常說：“真主在造人的時候先造死，再造生。每個人的一生，都是注定的”。在她出生的時候就已經(jīng)決定了死亡的時間。作為凡人，我們無力改變，只能任聽真主的安排，誰知道來生會否再相見？誰知道死后會否再相見？即使不會，這一生的緣分，也注定到此為止。其實生死之間，俱是解脫與牽絆的起頭。宇宙何等浩瀚，只著眼在數(shù)十年的悲歡離合，倒算得上偏狹了。在我的有生之年，會一直記著她，在我的血液里，一直流淌著她賜予我的基因，我用這種方式延續(xù)著她的生命，這就是我好好活下去的意義和價值。
母親，走了，她在天堂里一定會牽掛和保佑我，在以后的日子里我也會勇敢面對一切困難，學(xué)會不在哭泣，以感恩于母親的在天之靈。
萬能的主啊，請您看在古蘭的情分上，把黑暗的墳坑變?yōu)楣饬粒徽埬丛诠盘m的情分上；饒恕這個亡人一切的“邇扎布”請您看在古蘭的情分上；饒恕她未完的天命！
懷念母親散文 篇15
今天（5月14日）是母親節(jié)，節(jié)日的氣氛讓我更加懷念敬愛的母親。在我的心靈深處，永遠(yuǎn)不會忘記母親，不會因為歲月的流逝，而消減對母親的愛。屈指數(shù)來，母親離開我已經(jīng)整整二十個年頭。二十個春秋，歲月滄桑，我對母親的懷念鐫刻心中，她的音容笑貌，一直伴隨著我走過坎坷的歲月。無論在享受短暫的幸福和快樂，還是在承受痛苦與寂寞，都能感覺到母親在陪著我，始終沒有離開過。
母親誕生于上世紀(jì)二十年代中后期。時逢動亂，民不聊生，外祖父母，老實憨厚，種幾畝薄田難得溫飽，貧窮的生長環(huán)境，蘊育了母親一生勤勞節(jié)儉、寬容謙讓的秉性。母親生育撫養(yǎng)我們兄妹四人，歷盡了痛苦和磨難。
我出生于上世紀(jì)六十年代初，母親懷我時營養(yǎng)不足，我生下來身體非常瘦弱，在不滿周歲的日子里，經(jīng)常生病，可謂九死一生。有一次，我生病高燒不退，我的父親一夜之間，連請三位郎中為我醫(yī)治，那時都是中醫(yī)，治療效果不明顯，眼看我呼吸困難，頻臨窒息，母親將我緊緊摟在懷里哀號不止。幸虧我的舅舅見多識廣，從母親的懷里奪過我，抱著我急匆匆跑到礦山醫(yī)院尋求西醫(yī)診救，我才轉(zhuǎn)危為安。在此，我同樣要紀(jì)念那位早已過世的舅舅。
母親很節(jié)省，她去世后，父親常常念叨說：“他這一生吃了母親不少的臭魚臭肉、餿飯餿菜�！蔽抑栏赣H這不是在埋怨母親，是在懷念逝去的老伴。那個年代沒有冰箱，經(jīng)濟也很困難，母親將節(jié)省下來的豬肉用鹽腌了，放在陶瓷罐里封存，以備不時之需，她常說：一戶人家怎能沒有親戚朋友來往呢？客人來了，總不能讓他盡吃白菜蘿卜吧！母親的所作所為正應(yīng)了一句古話——忍嘴待客，意思是說：自己忍住不吃，省下來待客。父親在母親去世后的第四年也走了，八十歲的高齡。
母親雖然個子矮小，不識字，持家除了勤勞，就是精打細(xì)算。一個家庭的吃飯穿衣，最能體現(xiàn)主婦的持家本事。在那個糧食短缺、物質(zhì)匱乏的年代里，母親總是日夜忙碌，吃苦受累，挨凍受餓，讓我們兄妹四人吃飽穿暖。在我的記憶中，母親做得紅薯稀飯和白菜稀飯很好吃，還有南瓜醬蒸熱后，也讓我們兄妹四人分著吃。每次回想，心里總是酸酸的。如有來世，還要她做我的母親！
我以前回家時，母親總是喜歡坐在家門口，笑瞇瞇地望著我。然后，她就到廚房里忙開了。見她花白的頭發(fā)，滿臉的皺紋，老繭的雙手，還樂呵呵地硬撐著身體，忙前忙后做一大桌子可口的飯菜，心里既高興又蠻不是滋味。因為我知道母親是一個閑不住的人，只要身體能動，是不會停下來的。母親就是這樣，日復(fù)一日、年復(fù)一年，永遠(yuǎn)不知疲倦地忙碌著，直到生命的終點。
現(xiàn)在回想起來，這一切都成了美好的回憶，這是一種多么幸福的親情��！如今我再也體驗不到那種幸福了，再也吃不到母親為我做的飯了。我有很多話想對母親傾訴，可惜母親已在天國。母親走的這些年，我的心情始終無法平靜下來，一直處于悲痛之中。我總想寫點什么，但心里一直很亂，很壓抑，總提不起精神。母親的音容相貌，時時縈繞在我的記憶深處。
作為兒子，對母親未盡到孝心而感到愧疚。母親從生我到把我撫養(yǎng)成人的幾十年中，花在我身上的心血是不可計數(shù)的，但我對母親的關(guān)心卻少之甚少。有時我在想：母親總是母親，兒子總是兒子，母親是大樹，兒是大樹下的小草。但物換星移，母親七十歲時，突然患腦溢血離我而去，走的是那樣快，走的是那樣急。她走前肯定有許多話想對兒訴說，這一切都未能如愿，就這樣匆匆地走了，給我留下深深的遺憾，讓我終生不得安寧，只能在傷痛和遺憾中度過。
母親的一生，平凡而偉大。她沒有留下感天動地的壯舉，也沒有生養(yǎng)炫耀的子女。她是一位普通的母親，以自己質(zhì)樸的人生，演示了世間的真善美。雖然我與母親共同生活了36個春秋，但真正與她朝夕相處才十幾年。因為我自參加工作以來，難得回家一次，即便回家也是匆匆地來，匆匆地走，趕回單位上班。因此，總感覺與母親相處的時間太短暫。母親的離開，給子女留下永遠(yuǎn)的痛。祝愿天下的母親健康、長壽！
懷念母親散文 篇16
清明時節(jié)雨紛紛。每年菜花黃了的時候，江南漫山遍野全部是金燦燦的。我以為，那是送給母親最美的花兒。
前幾天，在一位朋友的空間看到一篇情感很真摯的文章。在《母親》的音樂中，一連讀了幾遍。每讀一遍，心里就多一份感悟。我的內(nèi)心受到強烈的撞擊和心理震撼。智慧文友通過一些生活細(xì)節(jié)的述說和童年的回顧，展現(xiàn)了母親的偉大和母愛的光芒。作者是一位年輕的母親，平時忙于工作奔波，在五一節(jié)抽空帶著孩子去看望年邁生病的母親，這本身就是一種最好的孝心教育。將會給孩子一種潛移默化地積極影響。文章中的很多感人的情節(jié)，讓我讀后唏噓不已。也為智慧對母親的一片孝心和深情而感動。說實在的，現(xiàn)代社會生活的節(jié)奏加快，年輕人的生活壓力很大。空巢現(xiàn)象也越來越嚴(yán)重。我們常常因為求生存，很難與家中老人經(jīng)常相聚。身不由己，不能經(jīng)常守侯在母親身邊。這樣的經(jīng)歷也許我們都有過�！犊赐赣H》文字樸實無華，描述的情節(jié)不多，卻有著扣人心扉的力量，讀著，讀著，我的眼睛被淚水模糊，喉嚨也梗住了。
“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不在�！比缃裎姨貏e真切地領(lǐng)悟到這句話的內(nèi)涵。我與智慧文友曾有相同的經(jīng)歷，相似的場景，讓我倍感文字可親可信，字字打動人心。文字中，仿佛幻化成自己走在春雨瀟瀟的小巷，來到鐵門緊鎖的福利院。母親那盼望孩子出現(xiàn)的神情。定格在我的腦海。母親一生省吃簡用。我記得兩件印象最深的事情。一件事，是在我36歲生日時，母親為我買了一件深蘭色呢子大衣。說是我在經(jīng)常在外開會辦事，穿上體面些，免得被人瞧不起。遺憾地是我一次都沒有穿過，后來送給農(nóng)村的親戚了。還有一件事是，母親晚年時，用積攢多年的退休工資買了一串項鏈，一直珍藏著。有一天晚上母親把我叫到身邊，說自己近一段時間總是遺忘。仿佛意識到自己過不了多久會不記事了。把項鏈遞在我手中，不無遺憾地說：本來是想等孫女出嫁那天直接送給孩子的。估計等不了那一天了。讓我待女兒結(jié)婚時把項鏈轉(zhuǎn)交給孩子。當(dāng)我手里緊捏著項鏈回家時，在樓梯處大哭了一場。……
我參加工作之后，每次送給母親一點零用錢，她都舍不得用，并會在我下次看望母親時，連同我給的零用錢一起，還會給我更多。母親把搬遷的大房子讓給我住，自己卻蝸居在一間沒有廁所的簡陋木房里。上一趟廁所要走大半條街。母親晚年生病臥床，我每次去倒痰盂。母親卻總是不讓我做。說是等妹妹下班了來倒。常言道嚴(yán)父慈母，我的母親卻是一位待孩子很嚴(yán)厲的母親。小時侯我非常調(diào)皮沒有少受皮肉之苦。母親文化不高，卻深知讀書的重要性，當(dāng)我們的初中同學(xué)紛紛表示一顆紅心上山下鄉(xiāng)時，母親卻硬是逼著我上高中。為我后來的人生之路鋪就了好的基礎(chǔ)。我的母親在垂暮之年也是不太清醒了。卻可以越過幾條街找到我居住的樓房。我卻沒有智慧這樣的細(xì)心和細(xì)致。當(dāng)我現(xiàn)在想來彌補，想盡盡孝心時，母親已經(jīng)不在人間。母親走的那一天，我剛好坐船趕過江，在母親的床前坐了兩個小時。這時候的母親像孩子般的溫順。緊緊捏著我的手不放，偶然叫我?guī)茁暋皨�，媽”。我說“我是您的兒子，您才是我的媽啊�！蹦赣H已經(jīng)弄不清楚母子之間的關(guān)系。我把母親的手瓣開，匆匆趕過江來，結(jié)果過江不到一個小時，就接到江南姨媽的電話，說母親走了。我恨自己為什么要急著離開。沒有讓母親的手多捏住我一會。這種遺憾已經(jīng)成為不可彌補的永遠(yuǎn)。
前幾天，在參加一位工廠同事的孩子的婚禮時，以前工廠的師傅還在詢問我母親身體是否安好。是��！我們在忙生存，在奔波，卻沒有辦法守侯在年邁的母親身邊，去盡盡孝心。
一直以來，我總想寫一篇回憶母親的文字，每每提筆，似有千言萬語，卻總是不知道從何處說起。我感覺懷念母親這個題目太大，母愛真是大愛無疆。讀了《看望母親》這篇美文，把我心底的話似乎都表達(dá)了。也讓我再次受到一次心靈的洗禮。
懷念母親散文 篇17
在一個北方偏遠(yuǎn)的小山村，那里生活著數(shù)代土生土長的農(nóng)民。村子不大，只有幾十戶。家家戶戶辛勤勞作，日出而做，日落而息。長年不變的旋律，周而復(fù)始的收獲著那份屬于自己且貧瘠的土地！我就出生在那里，一戶普通的家庭里！
兒時的記憶早已模糊不清，但印象最深的是母親慈祥的面容和在耳旁一遍一遍嘮叨不斷的聲音。記得我一邊玩耍母親便在一旁叮囑。偶爾摔倒，母親會快步跑上前來扶起我，嘴上說一些責(zé)備的話語，但是手沒有打我，卻幫我拍去身上的灰塵。兒時的我家里并不富裕，母親把好吃的糖果藏起來，怕我一次吃光，只是隔三差五就像變戲法一樣給我一塊，我拿在手里，會興奮地跳了起來，一邊吃還一邊拽著母親的衣角不停地追問：“媽媽，媽媽，還有嗎？我還要。”就這樣童年在跌跌撞撞中走了過來。
八歲的我終于上學(xué)了，生平第一次離開母親，那時候才感覺到有些孤單，有些害怕。在學(xué)校里有很多小伙伴，漸漸地忘記了一切，包括日夜擔(dān)心我的母親，只有放學(xué)歸來餓的時候才想起。母親總是早早把飯做好熱在鍋里等我回來。冬天的時候很冷，母親把她的那條紅圍巾送給我，這一用就是好多個冬天�，F(xiàn)在想來，那個冬天好暖和！慢慢地，我上了初中，中學(xué)離家很遠(yuǎn)，每兩個星期才能回家一次，我和母親相聚的時間更少了。不知何時皺紋早已爬滿母親的額頭，手上已經(jīng)布滿老繭！但母親沒有任何怨言，依然默默的勞作著！
初中畢業(yè)后，家里經(jīng)濟條件不太好，父親又生了一場病，那個時候我學(xué)習(xí)成績不錯但是被迫輟學(xué)了，心里想，我要幫助母親擔(dān)起家里的重?fù)?dān)。母親看在眼里痛在心上！眼里充滿了更多的無奈！
第二年，親戚給我找了一份鐵路的.工作，我激動萬分。母親為我收拾好行囊，當(dāng)我坐在離家的馬車上，母親忍了很久的眼淚終于流了下來。哽咽著還在不停囑咐這囑咐那。當(dāng)馬車遠(yuǎn)離家門口的時候，遠(yuǎn)遠(yuǎn)還能看見母親清晰的身影，不停地眺望著。那時候我心里酸痛無比，可想母親是多么舍不得！俗話說：兒行千里母擔(dān)憂，母行千里兒不愁！自己心里告誡自己：一定努力混出個樣來，不讓自己重蹈母親的覆轍，也讓母親過上更好的幸福生活！就這樣，我離開了母親，好幾年都沒在見到過的母親！
參加工作的時候，我才十九歲，在工作的那幾年中，只有父親來看過我，我只是經(jīng)常寫信給母親，卻從來沒再見到過她。在工作的第四個年頭，我領(lǐng)著愛人回了一趟老家，母親見到兒子和兒媳婦別提有多高興了，笑得就連臉上的皺紋都淺了很多，一時間說不出話來，但激動的眼里卻滿含淚水！我知道母親這次流淚和四年前有著截然不同的含義！母親的身體顯得越發(fā)瘦弱，行動也不太靈便。但還是在廚房里忙來忙去，張羅了一桌可口的飯菜！
第二年我結(jié)婚后不久，母親便診斷出腎功能不全的病，我便和父親商量，將家里老房子賣掉，把父親母親都接到我這里住，為的是更好的照顧母親，也為了和母親有更多的接觸時間。我工資不高，加上租的房子和為了給母親治病，生活捉襟見肘。但是依然瞞著母親的病情，不想讓她知道，怕她難以接受，只想讓她快樂一些過好每一天的時光。在我租住的院子里，母親還拖著病體種下了好多蔬菜，樣樣新鮮，樣樣可口。院子里還有一顆杏樹，每當(dāng)春季來臨，我感覺杏花開得格外鮮艷！有一次，母親特別高興地在杏樹下乘涼，我偷偷地給她拍下一張照片，這張照片我一直深深珍藏，照片里的母親最漂亮，最慈祥。這也是母親留給我最后的一張照片！
隨著時間的推移，母親的病情越來越嚴(yán)重，腳腫的不能走路，我就騙母親說，我給你洗洗腳就好多了。當(dāng)我蹲下來看到母親腫了很高的腳踝，強忍住淚水，不想讓母親看到。在慢慢洗腳的過程中，母親還在說：“我這身體怎么還不見好？到底是怎么了？”我默默地一句說不出話來，任淚水悄悄滴在水盆里。那是我惟一一次給母親洗腳！我兒子出生滿周歲的時候，一直都是岳母給照顧，母親經(jīng)常去看孫子，抱在腿上，摟在懷里，高興不已，每當(dāng)我看到孩子的小手在她臉上撫摸，就想起自己小時候一樣！但我知道這樣的快樂日子對于母親來說越來越少了！
第二年的夏天，端午節(jié)就要到了，母親洗好粽葉和大棗，泡好糯米，準(zhǔn)備包粽子，但是這回她徹底病倒了，在醫(yī)院里進行了治療，醫(yī)生說她已經(jīng)不能透析了，剩下的時光也以不多了，我聽到后欲哭無淚。心里滿滿的悔恨，恨自己沒有能力醫(yī)治好母親，恨自己沒有讓母親過上幸福生活，恨自己沒有更多的時間來陪她。由于母親內(nèi)臟功能衰竭，在醫(yī)院里的那幾天，我看到母親吃不下睡不著，到最后呼吸困難，我都不忍心看她，真想替她承受所有病痛，又不想離開她，怕她突然離開我。那幾天，母親忍受病痛折磨，有一天突然問我：“兒子，我走了，你可咋辦啊！”我半天說不出話來。這也是母親生前留給我的最后一句話。
在端午節(jié)的前一天，母親永遠(yuǎn)的離開了我。處理完后事，回到家里感覺空蕩蕩的，少了母親的身影就好像少了很多東西。收拾東西的時候才發(fā)現(xiàn)，母親留下來那些還沒來得及包的粽子，一個個精心地包好，煮熟后吃起來特別甜。我?guī)弦恍┙o母親送到墳前，也讓她品嘗。逢年過節(jié)的時候，我就去看她，希望她在天堂一切安好，希望對我不要再掛念！
這就是我的母親，一位普普通通的母親，一位讓我來不及深愛的母親！
謹(jǐn)以此篇，寥寥數(shù)字，緬懷母親！
懷念母親散文 篇18
母親去世十九年了，十九年來我最怕過年。我怕那合家歡樂的場面，我怕那攜妻將子回家的喜慶，我思念母親，遠(yuǎn)在遙遠(yuǎn)天際的母親，您是否聽到兒子的呼喚……
母親年輕時很賢淑，孝敬公婆，團結(jié)鄰里，在村里口碑很好。母親一生任勞任怨，父親常年在外教書，母親既要照顧老人還要照顧我們兄妹四個，但再苦再累，她卻從不影響兒女們的學(xué)習(xí)，這是我們兄妹幾個都能相繼走出小村，并都有一份不錯工作的主要緣由，也是她以致后來積勞成疾的主要原因。
我是家里的長子，在家中最困難的日子里，母親也總是變著法兒給給我們改善生活，一碗一碗飄著香氣的面筋酸辣湯，還有那誘人的手感熗鍋面，每每都讓我們吃得滿臉笑開了花，一提起這些就口水直流。
母親很明事理，她時常教我們做人的道理。記得每到秋收的時候，我們總喜歡搬個小凳，圍在母親身邊剝玉米，她總是自己干最臟最累的活，說我們太小，怕傷了身體。我們兄妹四人輪流講各自學(xué)校里的新鮮事，講我們的老師，我的同學(xué)，我的朋友，母親也總是很會心地聽，一副身臨其境的模樣。
高中畢業(yè)后，我在一鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)里參加工作，回家的時間少了，但每次回家，我還是習(xí)慣于給母親講我們工廠里的事情，甚至于后來談對象中的細(xì)枝末節(jié)，我也總是要告訴母親，心累啦，煩惱啦，我都會在母親的一皺一笑間得到莫大的安慰和放松。在母親面前，我們始終是一群長不大的孩子。母親總是在我不開心的時候，給我以深情的理解和真誠的鼓勵，宛然枯樹上的一枝新芽。從她的身上，我學(xué)會了理解、分析和思考，對生活不再有過多的埋怨和挑剔，我逐漸學(xué)會了珍惜和熱愛，從幼稚慢慢走向成熟。
因為母親做人的認(rèn)真和善良，她的堅毅和柔韌給了我很多啟迪。母親常告訴我們：做人就要有骨氣，要誠實，要坦坦蕩蕩，那樣再窮再苦也是快樂的，母親的為人對我影響很深，教會我知道怎樣去做一個真正的人，也知道了什么叫做快樂和幸福。
母親去世的那年春天，因為身體的原因沒能參加我表弟的婚禮。因姨父去世的早，是姨母把表弟和表妹含辛茹苦的撫養(yǎng)大，對這個事情母親始終不能釋懷，我于是用單位的車把她送到了二姨家，在二姨家住了幾天，我把母親接回了家，就在那天夜里，母親突發(fā)腦溢血，當(dāng)我和愛人趕到的時候，母親已經(jīng)昏迷，口不能言，醫(yī)生正在急救，任憑父親和我還有弟弟急切的呼喚，昏迷中的母親始終沒有睜開眼睛，她似乎聽到了我們的呼喚，就這樣母親帶著牽掛和留戀離開了我們……我懵的意識到，蒼天將要絕情地將我們拆分到冥俗兩個世界里，母親真的就要離我而去了，我頓時淚如泉涌，不顧一切地?fù)湎蚰赣H……一片空白之后，我體會到了從未有過的孤獨。
母親離開我們的第一年春節(jié)，按我們當(dāng)?shù)氐娘L(fēng)俗，年三十中午吃完餃子，要到母親的墳前燒紙，一是給已故老人送去過年的錢，二是請他們回家過年。我是長子，按常理我必須去，但我沒去，我怕那揮之不去的思念，和失去母親的痛苦，我在家里悄悄地流淚，老父親很悲痛，沒吃年夜飯就心情沉重的回去了，我和弟弟一家也各自回家了……
失去母親的痛苦折磨了我近二十年，這種痛苦將來還要繼續(xù)折磨我的靈魂，因為，自從我懂事起，母親在我的印象中是完美的，無可挑剔的。在我的記憶里母親幾乎沒有任何缺點，在我的所學(xué)中，我用盡所有美好的詞匯也無法描述母親的好，更找不到任何的詞匯來評價母親的孬。母親的善良，慈祥，寬厚忍耐和不挑剔他人的精神時常感動著我；夜深人靜的時候，我沒有更好的方式來寄托哀思，只有把濕漉漉的思念寄往天堂。
母親離開我們十九年了，但十九年來我無時無刻都在思念母親。兒子，侄子，侄女相繼走進了大學(xué)的校門，每當(dāng)我們一家人團聚的時候，淚水始終在眼睛里回旋……
母親雖然走了，但母親的音容笑貌將永遠(yuǎn)陪伴著我們！
懷念母親散文 篇19
每年除夕夜，我總是格外地懷念母親。母親在世時，一到春節(jié)前夕，她總是家里最忙的人，也是家屬院里最忙碌的人。自打小年一過，母親不僅要為家里準(zhǔn)備過年操勞，而且要走家串戶，為鄰居、親友籌備過年忙活，一直到大年三十吃年夜飯才安頓下來。母親出生在江南，又沒學(xué)過烹飪，卻精通北方面食的制作，不論炸油條、炸油餅、炸糖糕、炸麻葉等無不味色一絕，所以，逢年過節(jié)總被人請來請去，成了免費廚師，幫教幫做，忙得不亦樂乎。至于南方菜的制作，如腌臘肉、腌雞鴨、灌香腸、烤魚干、腌雪里紅、腌蘿卜干、曬白辣子丶包粽子、烹紅燒肉、剁椒魚頭、白辣子炒雞胗等無不精通，使我們幾個兒女今生飽了口福。
母親小時雖在縣城長大，卻沒有上過學(xué)，只是經(jīng)過掃盲班學(xué)習(xí)，認(rèn)識幾個簡單的字。也許是南方女子天生的心靈手巧，母親對南北方女紅均是一把好手，不僅要給自己的孩子織毛衣、做衣服、做鞋，還要指導(dǎo)或幫助別人家做。在單位工作也很出色。不論同事還是老鄉(xiāng)，都時常對我們說：“你媽可惜沒有文化，若有文化真了不得。”
母親對我們子女的恩惠，不僅表現(xiàn)在生活的體貼照顧方面，更在對子女工作前途的關(guān)心�？梢哉f，我家的“重大決策”每每出至母親，且常常正確。說實話，我父親大男子主義是較重的，母親決策的實行都是母親力爭的結(jié)果。弟弟初中畢業(yè)考進了一所中等專業(yè)學(xué)校。兩年后面臨畢業(yè)時，弟弟有了退學(xué)參加高考的打算。弟弟這個想法，父親不同意，認(rèn)為就要分配工作了，退學(xué)這兩年不就白學(xué)了，再說也沒上高中，考不上怎麼辦？而母親卻大力支持，不僅幫弟弟退了學(xué)，而且聯(lián)系了高考補習(xí)班。結(jié)果，這徹底改變了弟弟的前途命運。隨后弟弟一路順風(fēng)，當(dāng)年越過高中上大學(xué)，大學(xué)3年上研究生，又用1年多獲得國外名牌大學(xué)的博士學(xué)位，回國后30歲晉升為重點大學(xué)教授。弟弟求學(xué)時畢竟社會求學(xué)風(fēng)氣已經(jīng)濃厚，所遇阻力比我要小多了。我求學(xué)時，社會求學(xué)風(fēng)氣淡薄，連受過中等文化教育的父親也不支持學(xué)習(xí)。當(dāng)時，我家住1間半套間房，我晚上開燈學(xué)習(xí)，影響家人休息。為此，父親很惱火，一次干脆把我的書箱扔出門外。父親常嘮叨說：“學(xué)習(xí)有啥用！能找個工作就行了�！备赣H的錯誤觀念直到4個子女都接受了高等教育，并有了較好的工作時才徹底轉(zhuǎn)變。而母親沒有文化，卻一直支持我和弟妹的學(xué)習(xí)，在我晚上學(xué)習(xí)影響家庭時，從沒有一句抱怨的話，而只有關(guān)心。我分配工作時，母親跑前跑后找人探聽消息，生怕我回不了西安。妹妹學(xué)校畢業(yè)分到外縣，母親又托人用了幾年時間把她調(diào)回身邊。
母親沒文化，不善言辭，卻能做事，又喜歡幫助他人，因此人緣特好，家里遇到困難，總有人愿意伸手幫忙。兒女的榮耀就是母親的榮耀，母親一生最得意兩件事：一是生了兩個漂亮女兒，一是子女都有高教文憑。三天兩頭被人夸著，母親心里總是美滋滋的，再苦再累也心甘情愿。
母親臨去世前半年，從菜市場買菜回來，開始感到吃力，母親感到自己老了，其實才64歲。母親不是老了，是病了。母親患了肝癌。母親病后，從來不說疼，直到生命的最后一天，母親還是在醫(yī)院自己上下樓，不讓人扶。晚上9時，母親自已去走廊上廁所，回來后上床休息，很快睡著了。5分鐘后，父親和我發(fā)現(xiàn)母親的呼吸愈來愈弱，趕緊叫來醫(yī)生，但母親已經(jīng)靜靜地睡去了，永遠(yuǎn)地睡去了————時間停在晚上9時15分。
母親，親愛的母親，直到生命的最后一刻，也沒有呻吟一聲，就那么安靜地，象沒有發(fā)生任何事情似地，悄悄地走了————我知道您不愿拖累打擾您的兒女們，而您為此要忍受多么大的痛苦，需要多么頑強的毅力��！作為在場的長子，我是多么地后悔啊，竟沒有在您走向生命終點的最后幾步，攙扶您一把……今天，可以告慰母親您的是：您的孫兒們現(xiàn)在都有出息，已完成或正在完成研究生的學(xué)業(yè)，兒孫們沒有辜負(fù)您的期望。親愛的母親，愿您的靈魂在天國永安。
懷念母親散文 篇20
望著女兒給我買的節(jié)日禮物，我深深地思念我的母親。母親節(jié)那天，我好想跟母親一起過這個特殊的節(jié)日，可是此時此刻我的母親——我年過六旬的母親遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)。無奈之中我深深地自責(zé)：“我這個老大，很不負(fù)責(zé)任！”其實我可以制止這件事的，或者說我可以建議不讓母親漂泊在外�？墒且幌騼�(yōu)柔寡斷的我沒有做任何的選擇，沒有發(fā)表任何的意見，沒有提任何的建議，沒有站在母親已年邁的立場，沒有考慮母親體弱多病的實際情況。
我坐在窗前，抿著一杯白開水，往事歷歷在目。
迷戀山野
還記得孩童時代的一個雨天，那時正值春季，山上到處是誘人的雀梅果，中午放學(xué)后，我和伙伴們冒著紛紛揚揚的雨上山采野果去了。孩子的自我管制能力總是很差，容易被某種興趣盎然的活動迷戀得忘記了時間，迷忘了自我。那時候我們正是處在這樣的年紀(jì)里。更何況又是投身于大自然的懷抱里，那種放蕩不拘的野性更是沒法說了。當(dāng)我們的目光不經(jīng)意間掠過不遠(yuǎn)處的小村莊時，才發(fā)現(xiàn)村里炊煙裊裊，于是我們知道我們錯過了下午上學(xué)的時間！盡興之后，我們懷著忐忑不安的心情回家了。到家門口時，我放慢了腳步，屏住呼吸，側(cè)著腦袋傾聽屋里的動靜，悄悄往里探著頭，我松了一口氣，屋里沒人！我一溜煙往屋里鉆，以極快的速度往臥室里跑，因為我們的衣服和頭發(fā)都被雨淋濕了，干凈的衣服在臥室里。我剛溜到臥室門口，抬起的左腳正想往門檻跨，還沒有來得及往門里踏�！罢咀�！”我清清楚楚地聽到身后傳來了母親堅定而有力的呵斥聲，這聲音正是從母親的臥室里傳來的，母親的臥室和我們的臥室正對著門，中間是一間不算寬敞的廳堂。我判斷，不，是事實告訴我，母親正好從房間里出來了。我像只單腳站立的丹頂鶴一樣定在了那里，所不同的是，我聳著肩，縮著脖兒，兩手提著濕漉漉的褲腿兒�！敖裉鞗]有上學(xué)對嗎？過來！”挺嚴(yán)厲的聲音，是不容反抗的那種。我只好乖乖地轉(zhuǎn)過身，低著頭向母親身邊走去。我窺見，母親臉色慘白，目光憤怒但又隱藏著深深的慈愛。母親四處張望，她正在尋找什么東西，很快她的目光停在一把父親編籮筐用的刨好了的細(xì)長的竹條上，隨手撿起了一條。伺候我的一定是一頓臭罵加上憤怒的抽打。我思忖著，緊張著。我移到了母親的身邊，同時她把臉一繃，高高地?fù)P起了手中的武器。我打了個寒顫，緊鎖雙眉，稍微側(cè)身，等待著那竹條的親吻。奇怪，我緊張的神經(jīng)已經(jīng)放松了警惕，怎么竹條還不到��？我本能地看看母親，她的臉依然這么慘白，嘴角顫抖著說不出的或者不想說的話，右邊手拿著竹條的一端，高高地舉著，那種姿勢絕不亞于火炬手拿著火炬的姿勢，竹條在半空中彎成了一道柔美的弧形。此時一陣微風(fēng)從門口吹進來，竹條隨風(fēng)舞動，恰似春天湖邊的垂柳。血液慢慢紅潤了母親的臉龐，慈祥目光正在母親的眼角流露，臉上的肌肉已經(jīng)自然放松，那高舉的手緩緩而下，隨即，竹條歸回了原位。這時站在我面前的是一位疼愛的母親。母親用她的衣襟心疼地擦拭我臉上的殘露，并吩咐我快點換下衣服，以免感冒了。我如釋重負(fù)，也很愧疚。晚飯后，母親語重心長地告訴我讓我第二天早點上學(xué)，跟老師道歉，同時把落下的功課補上�！敖窈蟛辉S再這樣淘氣了�！蹦赣H告誡我說。
“我吃過了”
從小我身體就不是很好，比同齡人瘦弱得多，在幾個孩子中母親特別心疼我。我念初中的時候，學(xué)校在二十里外的鎮(zhèn)上，往返學(xué)�？康氖�11號車——步行。這樣一個從未離開母親的弱孩子要遠(yuǎn)離親人獨自在外，母親難免會牽掛。第一個學(xué)期那時，母親隔三差五就跑到學(xué)校去看看我，當(dāng)然了，也是步行。她有時候給我?guī)蠋最w糖，有時候是她拿手的玉米粉煎餅，或者天氣轉(zhuǎn)變的時候給我送來衣物。每當(dāng)我看到母親單薄的身影出現(xiàn)在校園里，出現(xiàn)在節(jié)奏有些快的同學(xué)當(dāng)中，我既歡喜，又憐愛。母親憔悴的臉上寫滿了牽掛和擔(dān)憂。她如春風(fēng)般柔和的目光掠過我的臉上移遍我的全身，繼而她輕輕地?fù)u著頭裂開嘴角微微一笑。顯然她對我又瘦了好多表示心疼了。母親把該交給我的東西交到我手里，問候了好多，叮囑了幾句，然后轉(zhuǎn)身離去。
母親晝出耘田夜縫衣，家外還家里忙著，的確母親很辛苦。我適應(yīng)了學(xué)校里的生活，在后來的幾個學(xué)期里，母親少到學(xué)�？次伊�。我很想念母親，但是也不希望她跋山涉水路途遙遠(yuǎn)來看我，我會心疼的。在三年初中的最后一個學(xué)期的時候，我們學(xué)習(xí)比以往要緊張，母親也知道這一點。六月的一天中午放學(xué)后，天氣很熱，其實這樣的天氣已經(jīng)持續(xù)十天了，太陽火辣辣地炙烤著大地，教室里轉(zhuǎn)著的電風(fēng)扇根本不起作用，汗水一大滴一大滴地從同學(xué)們額頭上、從背上不斷地冒出來。校園中央池塘里的魚兒時不時嘩啦地沖破水面，躍到空中，暫時性地離開悶熱的水底，然后又沙地掉進水里。校門外旱地里的玉米卷起了長長的綠中透黃的葉子，減少水分的蒸發(fā)，顯得焦渴難耐。鋪著三角石頭的道路上已經(jīng)積了厚厚的細(xì)膩細(xì)膩的塵土，路上時時刻刻反射著太陽的光芒，從遠(yuǎn)處看，路面上似乎浮動著、跳躍著一層火焰，路上行人寥寥無幾，這么惡劣的天氣有誰會愿意出來受罪呢？“雨，你媽來了�！蔽艺嬲娲_確地聽到這個確確實實是喊我的聲音。我本能地往窗外望去，我媽，正在走廊上往教室里尋找我，她風(fēng)塵仆仆，汗水濕透了她的青絲，也浸濕了她的衣服。母親帶我到市場上買了一塊豬肉進一家小炒餐館給我額外做午餐。母親告訴我，家里的那頭大肥豬出欄了，趁著有錢，她趕來給我買點肉補補身子。一股誘人的香味撲鼻而來，伙計端出了熱騰騰的瘦肉湯。里邊放著兩個調(diào)羹，“吃吧，你又瘦了好多。”母親把碗往我面前移，臉上露出慈祥的微笑�！皨�，你也一起吃吧�！蔽铱粗赣H說。母親解釋道：“我吃過了，你吃吧。”我相信母親，因為她從來就不對我們?nèi)鲋e。于是我心安理得地邊吃邊跟母親聊起來。最后我吃飽了，放下調(diào)羹，把碗往外一挪，碗里只剩下一點殘羹和幾塊肥肉可憐巴巴地躺在那里�！袄速M了怪可惜的，我知道你吃不了肥肉，給我吃吧�！闭f著，母親端起那個碗——那個剛才裝著滿滿一碗肉湯而現(xiàn)在被我吃得只剩下殘羹的碗，很快就把這些“肉湯”喝完了�？粗赣H我才發(fā)現(xiàn)她嘴唇干渴，整個人憔悴，是饑餓才表現(xiàn)出的那種憔悴。我明白了，心里哽咽著，淚水打轉(zhuǎn)著，我強忍著不讓它流出來，不想讓母親看到我感動、自責(zé)的淚，如果看見我哭了，她會帶著放不下心的心情回家的。
兒媳婦來了
已經(jīng)年過六旬的母親，看著人家紛紛抱孫子，她憂郁、焦急，臉上的皺紋都擰到了一起，她盼著也能抱上孫子。前年終于來了兒媳婦。母親很高興，臉上綻放著幸福的笑容�！袄项^兒，如今我們有了兒媳婦，今后你不可以亂發(fā)脾氣。我們也不要指使媳婦做著做那的。不管怎么樣一起相處或多或少都會磕磕碰碰，我們讓著年輕人點兒，都是一家人。”母親給我父親上家庭平安課。在后來的日子里，母親的確如是做。
最后，祝愿母親在他鄉(xiāng)安康快樂，幸福相隨。
懷念母親散文 篇21
走在母親走過千百次的小路上，我有一種說不出的悲哀。在我的眼里，仿佛到處都是母親蒼老的身影，浮現(xiàn)出母親那飽經(jīng)風(fēng)霜的慈祥的臉。母親。您就這樣匆匆的離我而去，留給女兒無以倫比的憂傷和哀愁。讓女兒感到無窮的思念和內(nèi)疚。
母親，您一生辛勞，給了女兒博大的母愛，難道您對女兒就沒有一絲眷念，不能給女兒留下一句臨終的遺言，就這樣無聲無息的拋下女兒，到另一個世界去了嗎？
母親，我想您。雖然，您已經(jīng)離我而去，腳步匆匆，越走越遠(yuǎn)。然而，女兒的悲痛，并沒有隨著時間的流逝而漸漸淡去，反而與日俱增。多少次，我把您的照片放在我的床頭，看著您的遺像，傷心，垂淚。多少次在夢里，我見到您的面容，和您一起幸福的生活。
母親，您是女兒永遠(yuǎn)的眷念，您是女兒永遠(yuǎn)的牽掛。
每次，我走到您墳前，我都要佇立良久，回想起我的母親，回想起您對我付出的一切，回想起我們一起走過的三十三年的艱難歲月，回想起您忙碌的身影，回想起您的匆匆離去。過去的一切，就像發(fā)生在昨日，一切離我那么近，那么近……
窗外，下著蒙蒙細(xì)雨，母親，您在那邊還好嗎？您冷嗎？您也在想念您的女兒嗎？您的一切，是我永遠(yuǎn)的牽掛。
愿母親在天之靈，會得到安息。愿母親勤勞善良的一生，會在遙遠(yuǎn)的天國，得到回報。
母親，安息吧！
懷念母親散文 篇22
風(fēng)風(fēng)雨雨走過多年，感覺自己對母親的付出有所領(lǐng)悟后，作為一個已是人母的女兒，想對母親說的話很多，但又有些語塞了。我無法把母親平凡的一生寫的輝煌，讓世人震撼，又無法把母親默默做的事一一講述，那樣我會撕心裂肺的心疼，我更無法用平靜的心去回憶母親的點點滴滴，因為那已經(jīng)融進我的心里，在我的血液里奔騰。我所能做的就是現(xiàn)在以一顆母親的心，去感受另一位母親的偉大。
——題記
母親是和共和國一起長大的，只是生日晚一些。那個年代出生的母親，童年自是沒什么太多的快樂而言，雖不用經(jīng)歷戰(zhàn)爭的顛沛流離，但為了生活一家人還是要歷經(jīng)坎坷的。聽姥姥講，母親是在姥姥結(jié)婚十年后出生的第一個孩子，所以姥爺特別疼愛，就連盛飯也要抱著她去，生怕受到傷害。但是普通百姓人家也只能照顧到此，勞動起來還是顧不上的，何況姥爺后來闖關(guān)東去了東北。所以在母親很小的時候也是經(jīng)常睡在老家的田間地頭，童年也就是在壟溝里摸爬滾打一天天長大的。在她九歲的時候姥姥帶她和二姨來到了東北，找到了在礦上工作的姥爺，一家人終于生活在了一起。
家是安穩(wěn)了，但在六0年災(zāi)荒面前又有哪家能吃得飽呢？母親也和同齡的伙伴們每天挖野菜，捋樹葉來填補不多的糧食留下的空缺。作為家中的老大，母親只上到小學(xué)三年級就不再上學(xué)了，很早的擔(dān)起家中的家務(wù)活。再后來母親下鄉(xiāng)了，這好像是那個年齡的人都共有的經(jīng)歷。母親身體很單薄，也很瘦弱，姥爺擔(dān)心媽媽自己照顧不好自己，就托人給媽媽在農(nóng)村找了對象，我們的家也就這樣順理成章的誕生了。
我們的家是在一個偏僻的山村，我的童年就是在那里度過的。我曾無數(shù)次夢里回到那個地方，那里有我的快樂和幸福。爸爸和媽媽都是很能干的人，雖家底很薄，但料理得很周到。母親總是在屋前房后種上花生、瓜子、甜桿之類的，來給我和哥哥解饞。爸爸也栽很多果樹，從櫻桃樹到蘋果樹七八個品種之多，共有二十多棵，整個夏天到秋天我們都不會斷水果。我和哥哥跟同村的孩子比起來幸福得很。這在現(xiàn)在看來是算不了什么的，可在那時我們可是很值得炫耀的，不但自己能吃個夠，順便還可以賄賂小朋友，拿出好吃的他們就乖乖的跟我們玩了。我小時候很淘氣整天不是上山就是下河，一年下來衣服褲子弄壞好幾套，母親從來沒因為這打過我。只是現(xiàn)在會和我兒子說：你媽小時候整天上柴垛上蹦，一夏天穿壞四條新褲子。聽媽媽說這話時的口氣沒有一點責(zé)備的意味，反倒感覺有些驕傲呢。要知道那時買東西都是很緊張，什么都要憑票購買的。母親能那樣容忍我真是很難得。
每到剛?cè)攵揖涂偸菃柺裁磿r候過年，因為每到過年母親都會給我們做新衣服的，我呢順便還會有兩根綢子或頭花之類的奢侈品，從來沒間斷過。她總是把我打扮成全村最漂亮的小姑娘。但記憶中母親自己從來沒買過新衣服。臘月三十那天晚上，爸爸也會為我和哥哥做上簡易的燈籠，在空罐頭瓶子里面放上半截蠟燭。然后綁在小棍上，我們的燈籠就做成了。我和哥哥一人一個開始了守歲的游行了。從這家竄到那家，我們的隊伍滾雪球式的很快就大了起來。但不管多大我都是最驕傲的，因為鄉(xiāng)親們都會夸我漂亮又懂事。我那時只當(dāng)是自己很出色才會受到表揚，現(xiàn)在才知道那也是因為母親得到了鄉(xiāng)親們的認(rèn)可和尊敬。她在家里跟公婆、六個叔伯和兩個小姑的關(guān)系相處得非常融洽從來也沒紅過臉，對待鄰里更是禮讓三分熱心幫助的。
弟弟是在我七歲那年出生的，他的出生可給我們帶來不少的麻煩，因為之后的幾次搬家都因他而起。弟弟出生后的第二年，媽媽得到了知青返城的指標(biāo)，被安排到區(qū)里的陶瓷廠工作成為了一名工人。陶瓷廠離我們家很遠(yuǎn)，弟弟又很小，母親每天要背著他上班往返好幾十里路，雖是母親背著他，但對于弟弟來說也是無法承受的。于是，我們第一次搬家了。新家離母親上班的地方不遠(yuǎn)，騎車十多分鐘就到了。這里雖沒有山村的寧靜愜意，但讓我們開闊了些眼界，接觸到大山之外的熱鬧。家剛安頓下來的那幾年，我們的日子過得很緊，每月就靠媽媽的工資養(yǎng)活我們一家五口，戶口還沒有落上，口糧都很成問題。加之伯父家長我四歲的姐姐因無人照看也和我們一起生活，生活的擔(dān)子就更重了一些。盡管這樣，母親對姐姐的好，還是讓我有些嫉妒的。學(xué)校訂服裝了我們不訂也要給姐姐做。她從來都不讓我們和姐姐吵架，做什么事都讓著她。姐姐又是個性很強的人不好相處。有時我們覺著委屈，母親總是對我們說：她沒有爸爸媽媽夠可憐的了，你們多讓著點吧。那時的我們沒有什么多大的感觸，因為母親的接納我們也很自然的接納了姐姐�，F(xiàn)在我也是一個母親了，真正感受到了母親的偉大，在生活的重荷下對別人孩子的愛超過對自己孩子的愛，這是多么的不容易呀。
在我上小學(xué)四年級的時候，我們又搬家了，原因還是因為弟弟沒人照顧。我們要搬到姥姥家附近去住。對于我們來說倒還好，上學(xué)也遠(yuǎn)不了多少�？墒菋寢屔习嗑瓦h(yuǎn)了很多，還要走幾百米的陡坡。但為了弟弟媽媽還是選擇了。為了照顧我們媽媽放棄了輕巧兒的活，選擇了又臟又重的工作，只因有一點好處：干完了就可以走。就這樣，無論寒暑媽媽每天都要不到四點出家門，騎上一個小時的車到單位，換上衣服就開始把很重的煙囪坯子從這個車間推到那個車間，每個都要往返二百多米。每天都要推幾百根，工作下來就相當(dāng)于重荷下走了幾公里的路。下班后，匆匆的騎車趕回家給我們做午飯，料理家務(wù)。為了節(jié)約開銷，一有時間媽媽就到附近的礦山井口撿煤。有時半夜撿完煤就直接上班去了，連一點覺也不顧得睡。就這樣母親風(fēng)雨無阻的奔波著，一干就是十多年直到退休。
都說窮人家的孩子早當(dāng)家這話一點也不假，看到母親整天這樣辛苦，漸漸長大的我們也都盡力干些力所能及的活。十四五歲的我每天放學(xué)都要做完家務(wù)再寫作業(yè)。學(xué)習(xí)也很刻苦，有時學(xué)習(xí)起來會到媽媽第二天早起上班。因為我知道唯有這樣才能對得起母親的日夜操勞。每周日洗衣服時我都要把姥姥家的衣服也一并洗了，就當(dāng)是替媽媽盡的一點責(zé)任，也不枉姥姥疼我們一回。這可能就是是所謂的身教勝于言傳吧——媽媽盡媽媽的責(zé)任，兒女也要盡兒女的責(zé)任。
退休后的母親也沒有一刻的清閑。因為我們都長大了，成了家，有了孩子。她又像姥姥那樣看起了我的兒子，之后又是哥哥的兒子。母親五十四歲那年病倒了，病的很重是心梗，和死亡只差一步。如果人的生命就這樣結(jié)束的話，我會為母親痛不欲生——如此的勞頓之后怎能這樣的逝去，生命不應(yīng)該這樣的，那太遺憾了。慶幸的是她的身體恢復(fù)較好。
病好的母親不久又盡起了為人女的責(zé)任。姥姥和老爺爺?shù)纳眢w到了不能自理的地步需要人來照顧，她和三姨擔(dān)起了這份義務(wù)。夏天到母親家——平房便于老人活動。冬天到三姨家——樓房舒適保暖，溫差小不易感冒。就這樣母親最多時要照看三位老人，八十多歲的姥姥、姥爺都患有腦血栓后遺癥大小便倒還能自理，但時不時的還會便在褲子里。九十多歲的奶奶年齡雖長一些但相比之下身體還算健康，就是神智不大清醒有時會說些誰也聽不懂的話。然后不管你怎么解釋她都沉浸在她的意識當(dāng)中大哭大鬧。鄰居們都說母親家是養(yǎng)老院，對爸爸媽媽能這樣無微不至的照顧老人很是佩服。其實對老人的照顧也是很麻煩的，照顧洗涮拉撒自不用提，單單做飯這三位老人就得要做三樣飯。奶奶不吃葷的，姥爺糖尿病不吃甜的，姥姥還不能吃涼的和辣的。但是母親仍舊做得很好，一直照顧他們?nèi)哪�，直到姥爺和姥姥相繼去世。做為女兒母親盡了孝道，為父母養(yǎng)老送終。這看是平常的事可又有多少人能不留遺憾呢！
如今母親已六十三歲了，想想母親走過的路雖是平凡無奇，但為人母的那份責(zé)任，為人女的那份義務(wù)都被她詮釋得淋漓盡致。作為女兒的我幸運的享受了那份母愛——教你對生活的熱愛，教你做人的堅韌與執(zhí)著，而這一切都要我用愛心去傳承！
懷念母親散文 篇23
“那一天我拉著你的手，多么希望能把你挽留，為什么你要一個人走，甚至你都沒有回回頭，我任憑淚水肆意的流，你已經(jīng)不會再牽我的手，我不想再祈求你的保佑，只盼來生和媽媽常相守，多想你再摸摸我的頭，多想你再牽牽我的手，多希望你是到天國去旅游，可天堂的路啊來去不自由，媽媽呀媽媽呀我想你，再喊你只能是在夢里，媽媽呀媽媽呀我想你，來世我們約好再相聚……”無意間聽到天堂飄雪唱的這首《想念母親》，被樸實無華的歌詞打動，被歌者深情歌唱打動，喜歡唱歌的我，跟著學(xué)唱，沒唱幾句，就哽咽著唱不下去了。
媽媽，我好想好想您，一天天，一月月，一年年，想您的心在疼疼痛痛中打旋，念您的心在恨恨悔悔中沉浮，前日又在夢中見到您，不那么清晰，卻十分肯定那就是您，是您五十多歲的模樣，您站在一張桌子前，而我，在結(jié)束一個活動后發(fā)現(xiàn)自己錢夾里的錢被人偷去了，我十分著急的問周圍的人誰見我錢夾里的錢了，急切中，看到了您，我正要上前問您，夢醒了。
“媽媽呀媽媽呀我想您，再喊您只能在夢里！”
媽媽呀媽媽，想您念您，喊您見您，只能是在夢里！
想起臘月里夢您的那一回！撿拾起那回敲不下去的文字。
“母親那么清晣的出現(xiàn)在我夢里，母親的五官、母親的神情、母親蒼老面龐上的線條、母親的言語。
睡眼惺忪中，看看天色，窗幔外是大大一片灰，無一盞亮起的燈，摸過手機，已經(jīng)過了六點四十了，天是越來越短了，不知不覺而已，長長的白天已傾斜于漫漫的黑夜了，然而，過了夏至一天也只是早黑一分鐘罷了，一分鐘說多不多說少不少的，說它多，它卻只是我們生命中的一滴水、一個浪花，我們從沒把一分鐘看的多么舉足輕重，說它不多，若急需時間創(chuàng)造價值的人，一分鐘創(chuàng)造的價值大到我們想都不敢想，若，生死懸殊之際，一分鐘足以挽救生命。
也就是素日里我不介意也不留意的一個個一分鐘的疊加與累積，縮短了白晝，拉長了夜晚，也就是生命中我眼里不起眼不重視的一個個一分鐘的走過與流失，帶走了這世上最疼我的父母親。
夢中清晰的，好似被我刻意加固般更加清晰了，也宛如被我用心梳理過般格外有序了。
母親，坐在家里那張極老舊的、紅漆斑駁的桌子邊的一個小凳上，桌上面是我再熟悉不過的母親切菜用的薄薄的小板子，小板子旁邊放著一個大瓷盆，母親腳邊有一口也是我再熟悉不過的大鐵鍋，母親正往盆里挑撿燉好的一大塊一大塊的排骨，母親一邊挑撿一邊歉意的說，我去收拾了一下別處，這排骨就糊了，母親歉意的面龐里竟有幾分誠慌誠恐，像極了犯了錯誤的小孩子。
我看著母親把上面未糊的排骨一塊塊擺放在盆子里，糊了的排骨放在小板子上的碗里，母親一邊撿拾，一邊夾起一塊沒糊的排骨遞給我，“英英，你吃，這個沒糊�！蔽毅对谀强粗赣H沒反應(yīng)，母親象要給我證實排骨和以往的排骨一樣好吃般，夾起一塊糊排骨津津有味的吃著，邊吃邊說，“英英，好吃，你快吃呀�！�
淚奔。
母親淺笑著招呼我吃排骨，淺笑里有歉意、有不安，面對母親的我傻愣愣在錯愕中，沒一句話，也沒接母親給我精挑細(xì)選的那塊排骨。
夢中的我在那個瞬間，恍如隔世，母親，我很久很久不見的母親，我千思萬念的母親，還，活著，我還能吃上母親燉的排骨，還能看到母親這張歷經(jīng)滄桑卻依然溫暖的臉，還能聽見母親喊我"英英"，溫暖來得這么突然，幸福來得這么突然。
這突然讓我措手不及，這突然讓我除了傻傻的立在母親對面，就是不言不語、一眼不眨的看著母親。
唯恐驚動了這溫暖，唯恐打破了這幸福。
這么久不見母親，母親去哪了？這么久不見母親，母親可好，讓我好好看看。
母親，頭發(fā)剪的齊耳邊的長，黃黃褐褐間夾雜著一些些白發(fā)，從不營養(yǎng)的頭發(fā)干干噪噪的，但卻比以往齊整，沒有母親有時忙碌過后的亂發(fā)飛揚，母親，滿臉皺紋的臉龐上有我格外想念的大大咧咧、親切柔和，母親，穿著那件我曾穿過的暗紅色套頭羊毛衫，只是被母親改成前開口的對襟毛衣了，母親，那雙一年四季勞作不休的手更加粗糙了，母親，那只因風(fēng)濕疼了大半輩子的手還是青青腫腫的，看著母親，我熱淚盈眶。
敲著文字，我淚如泉涌。
夢中的母親是暮年時的母親，添了更多的母愛，染了更多的慈祥。
夢中的家是我兒時三道坎的家，是父母帶著他們的五個兒女共同勞動歷經(jīng)種種辛苦憑借自己的力量，憑借一家人的努力蓋出的房，是父母帶著我們運泥、擔(dān)水、脫坯、撿磚拾瓦，備好一切后，一層層壘起的房，那個家，是我這一生中住過的，我深刻記憶里極簡陋、極簡樸、極粗枝濫造（和后來的家比）的家，也是鎖住我人生最溫暖、最幸福時光的家。
夢中的桌椅、板凳也是我兒時用過的桌椅板凳，我們圍著桌椅玩耍過，我們圍著桌椅學(xué)習(xí)過，我們圍著桌椅一日三餐過，我們圍著桌椅享受快樂與溫馨過。
夢中，我自始至終，沒開過口，話沒說一句，肉沒吃一口，定定的看著思念中的母親，看著家里的那桌那凳，看著母親手邊的小案板，看著母親腳邊的大鐵鍋，幸福到無以倫比。母親、老屋、舊物、舊光陰，最美的記憶泛濫在我的定定中。日積月累的思念，在夢中得到滿足，朝朝暮暮的想念，在夢中得以慰藉。真希望，時間能定格在夢中，然而。夢醒了，我被打回到現(xiàn)實，也被打回了原形。溫暖、幸福都是美夢一場。思念母親的淚，洶涌澎湃！
媽媽，時光好快，在這念念思思、疼疼痛痛中，一晃三年，都說時間會改變什么，也會帶走些什么，但這三年的時間，不但沒帶走我對您的思念，也沒淡化我對自己的痛恨，想一次哭一回，念一回悔一次。
媽媽，您的無私、您的偉大、您的渺小、您的操勞、您的辛、，您的病痛、您的所有，三年來，越來越清晰的出現(xiàn)在我的腦海里，也越來越深刻的烙印在我腦海里！
母親，您是我趟不過的懷念的河，您是我生命中不朽的豐碑！
懷念母親散文 篇24
我的降生，曾經(jīng)給父母帶來怎樣的歡喜？
1957年隆冬那個寒冷的早晨，伴隨著這個城市有史以來第一座公路鐵路兩用橋通車的鑼鼓和禮炮，我來到了人世間。母親忍著陣陣劇痛，以虛弱的身體點燃我的生命之火。我時常想象母親那綻放在痛苦中的微笑是什么樣子。自從母親給了我生命之后，她的恬淡慈善的微笑就始終陪伴著我，母親的笑容很美很美，勝似蒙娜麗莎的微笑。
在我兩歲的時候，一次持續(xù)不退的高燒之后，一種被稱作“脊椎灰質(zhì)骨炎”的疾病在一夜之間奪去了我行走的能力，我的四肢忽然變得綿軟無力，不能動彈。當(dāng)時父母尚很年輕，沒有多少生活閱歷，面對這突如其來的打擊束手無策。母親抱著郁郁不樂的我失聲痛哭，并找到給我打針的醫(yī)生和幼兒園的阿姨，要她們償還一個健康的兒子�？捱^、鬧過之后，疲憊而憔悴不堪的母親開始背著我風(fēng)里來雨里去地四處求醫(yī)。
父母都是一家國營電廠的職工，為了給我治腿，他們時常請假。只要是聽說哪里的醫(yī)生能治療此病，不論路程多遠(yuǎn)，父母都要背著我前去診治。那些日子，父母抱著我走遍了省內(nèi)外所有知名的醫(yī)院，遍訪了聽說到的民間郎中，甚至冒著上當(dāng)受騙的風(fēng)險求助于江湖游醫(yī)。父母那微薄的工資收入全部用在了給我治腿之上。為了省錢，他們常常寧愿抱著我步行幾十里，也不肯乘坐公交車，在路上餓了連個燒餅都舍不得買了吃。記得有一次，天剛蒙蒙亮，母親背著我頂著嚴(yán)冬的寒風(fēng)趕往郊外一家診所去看病。我們都沒有吃早餐，途中我看見路旁小餐館里剛剛出籠冒著熱氣的白花花的包子，哭鬧著要吃。我們走進小店，母親猶豫了好一會兒，最后只買了一個包子。母親將包子放到我手里，又背著我趕路。我拿著熱乎乎的肉包子，正要送進口里，突然竄過來一個蓬頭垢面的“叫花子”，一把搶過我手里的包子，飛快地塞到他的嘴中。我驚恐地哭叫著，母親望著漸漸走遠(yuǎn)的乞丐，眼眶里分明噙著淚水，但她拍了拍我的背，微笑地說：“算了，別哭，看完病媽媽再給你買。”
上世紀(jì)六十年代初，許多單位精減人員，電廠的領(lǐng)導(dǎo)問我母親是去還是留，母親未作任何思考地選擇了放棄工作，從此她全身心地傾注到為我治腿的求醫(yī)之中。
我的漫長求醫(yī)之旅，直到我25歲結(jié)婚才告結(jié)束。我的殘腿經(jīng)歷了大小十余次的手術(shù)，最終還是未能治愈。然而，我的父母為此忍受了多少艱辛和苦難呵！母親為我失去了工作，為我耗盡了美好年華，甚至付出了整個的生命！
懷念母親散文 篇25
盡管我身體殘疾，父母還是沒有忘記讓我上學(xué)求知，當(dāng)我達(dá)到入學(xué)年齡時，母親就送我到電廠子弟小學(xué)報名。開始時，接受新生報名的老師看見我身體殘疾的樣子，皺眉搖頭地拒絕我入學(xué)。母親找到學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)，說了很多好話。彭孟君老師聽說了我的情況，主動對校長說，這個孩子我收下了。在通過了從1數(shù)到100的入學(xué)測試之后，我成了彭老師班上一名正式學(xué)生。那一刻，母親和我的臉上都露出了如花的笑容，似乎天空也格外地開朗了起來，眼前一片燦爛的陽光，我感到心里好舒暢，好舒暢。
上學(xué)了，父母繼續(xù)尋找一切機會給我治腿，這樣一來，難免要耽誤不少功課。每到考試之前，彭老師總要利用課余時間為我“開小灶”補課，正是她耐心細(xì)致的輔導(dǎo)和熱心鼓勵，我的學(xué)習(xí)成績一直處于全班優(yōu)秀行列。
我之所以最終成就自己的作家夢，除了童年苦難的經(jīng)歷，除了父母的無私疼愛，還得益于我生命中遇到的那些善良的尊長、老師和朋友，是他們的關(guān)愛、鼓勵與支持，使我有勇氣直面命運，一步一步走出快樂的人生之路。
懷念母親散文 篇26
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親；一個是我的祖國母親。
我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城里去住。中間曾回故鄉(xiāng)兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城里。最后一別八年，在我讀大學(xué)二年級的時候，母親棄養(yǎng)，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親于地下。我的愿望沒能實現(xiàn)。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數(shù)十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短幾個月，不知道是為什么，我這個母親也頻來入夢。
為了保存當(dāng)時真實的感情，避免用今天的情感篡改當(dāng)時的感情，我現(xiàn)在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜?jié)u漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉(xiāng)，故鄉(xiāng)里的老朋友，心里有點酸酸的，有點凄涼。然而這凄涼卻并不同普通的凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學(xué)�；丶襾�，她高興得不得了�！珒鹤又皇遣粊�，她的神色有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。我看了她的神氣，想到自己的在故鄉(xiāng)地下臥著的母親，我真想哭!我現(xiàn)在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日
我現(xiàn)在還真是想家，想故國，想故國里的朋友。我有時簡直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發(fā)上，聽風(fēng)聲在窗外過路。風(fēng)里夾著雨。天色陰得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故國了。
12月6日
近幾天來，心情安定多了。以前我真覺得二年太長；同時，在這里無論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡直似乎無論如何也忍受不下來了。
從初到哥廷根的日記里，我暫時引用這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了�？傊�，我不想在國外呆。一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以后，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：
夜里夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什么地方去了。
下面描繪在夢里見到母親的情景。最后一段是：
天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。
我在國內(nèi)的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親�，F(xiàn)在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。以后也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。
懷念母親散文 篇27
盡管我身體殘疾，父母還是沒有忘記讓我上學(xué)求知，當(dāng)我達(dá)到入學(xué)年齡時，母親就送我到電廠子弟小學(xué)報名。開始時，接受新生報名的老師看見我身體殘疾的樣子，皺眉搖頭地拒絕我入學(xué)。母親找到學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)，說了很多好話。彭孟君老師聽說了我的情況，主動對校長說，這個孩子我收下了。在通過了從1數(shù)到100的入學(xué)測試之后，我成了彭老師班上一名正式學(xué)生。那一刻，母親和我的臉上都露出了如花的笑容，似乎天空也格外地開朗了起來，眼前一片燦爛的陽光，我感到心里好舒暢，好舒暢。
上學(xué)了，父母繼續(xù)尋找一切機會給我治腿，這樣一來，難免要耽誤不少功課。每到考試之前，彭老師總要利用課余時間為我“開小灶”補課，正是她耐心細(xì)致的輔導(dǎo)和熱心鼓勵，我的學(xué)習(xí)成績一直處于全班優(yōu)秀行列。
我之所以最終成就自己的作家夢，除了童年苦難的經(jīng)歷，除了父母的無私疼愛，還得益于我生命中遇到的那些善良的尊長、老師和朋友，是他們的關(guān)愛、鼓勵與支持，使我有勇氣直面命運，一步一步走出快樂的人生之路。
懷念母親散文 篇28
那時我們住在電廠的家屬區(qū)，一色的紅磚紅瓦平房，鄰居們都相處得友善。家屬區(qū)里那些大大小小的孩子更是玩得火熱，經(jīng)常是一拔一拔地走東家竄西家，在一起難免做出一些出格的事情。我家屋后是一個小山坡，山上是鄰居們自己開挖出來的菜地，種了各種各樣的蔬菜。有時我們這些小孩子跑到山上去捉迷藏，有時就在山上抓螞蚱，或在塹壕里搭草棚，那是孩子們的天堂。
有一回，我們玩過捉迷藏的游戲就開始了一次大規(guī)模的“揠苗助長”活動，用手將山上菜地里的蔬菜都往上拔起一些，讓它們“長”得高一點。我們欣賞了一番自己的“杰作”，玩起別的游戲。黃昏之時，玩興已盡的我們樂滋滋地回到家里，卻早有一把粗大的竹枝在等著我們——大人們發(fā)現(xiàn)自己的蔬菜一下子成了奄奄耷耷的樣子，準(zhǔn)確無誤地判斷出是我們干的，于是告狀，咒罵，一時間，家屬區(qū)內(nèi)哭喊之聲四起。也許是我臉上沾滿了花里乎俏的泥土和汗跡，顯得有些滑稽可笑，當(dāng)我跨進家門的時候，本來是板著面孔的母親微微牽動了一下嘴角，露出想笑又不笑的樣子。但她很快斂住了那一抹似笑非笑的面容，恢復(fù)先前的嚴(yán)肅，一把將我扯過去，讓我雙膝跪在一塊搓衣板的齒面上，直到我作出不再參與那些破壞活動的保證。
到了晚上，母親撩起我的褲腳，輕輕撫摸著我跪得發(fā)紅的膝蓋，心疼地對我說：“孩子，你跟別的孩子不一樣，再不能像他們那樣去野了。你一定要好好讀書，將來做一個有出息的人！”我仰臉看見母親眼眶里閃動的淚水，明白自己的行為傷了母親的心，便羞愧地低下了頭，將母親的話深深記在了心里。
懷念母親散文 篇29
那一年秋天，因為父親所謂隱瞞家庭成份的問題，我們?nèi)冶桓赣H單位用槍押著遣送到老家鄉(xiāng)下接受監(jiān)督勞動。可是故鄉(xiāng)的鄉(xiāng)親們并不認(rèn)為我父親隱瞞了成份，幾個月后的一個陰雨綿綿的早晨，他們用一艘木船將我們一家又送回了城里。父親的單位依然堅持原來的決定，認(rèn)定我父親是富農(nóng)分子回來翻案，他們向門衛(wèi)人員打招呼，不準(zhǔn)我們進入廠內(nèi)，并將我們的家具扔到河灘上。我們像流浪者一樣無處安頓，最后只好在廠外圍墻旁一間廢棄的破茅廁里聊以棲身。
全家已不剩分文。我們白天跟著父母到市里有關(guān)部門上訪，晚上回到河邊那間破茅廁里，熬過一個又一個寒冷的夜晚。鄉(xiāng)親們送的一點糧食不知什么時候被人偷去了，做飯的鐵鍋也不見了蹤影。我們?nèi)康募耶?dāng)就剩下幾件破舊笨重的木器，幾個陶罐和一只鄉(xiāng)下帶來的老南瓜。奔走了一天之后，我們精疲力竭、饑寒交迫，吵著肚子餓，要吃飯。母親并沒有對我們發(fā)脾氣，盡管她跟父親心里都承受著最大的痛苦和憂郁。母親時常強作笑臉地安慰我們：“別哭，好日子一定會來的！”在她的眼睛里不只有哀傷，更閃爍出一種希望與自信的光芒。
見兒子們哭著要吃飯，母親抱起那只唯一的南瓜愣了半晌，既沒有切菜的刀，又沒有煮飯的鍋，真不知如何是好呢！我們一面抽泣，一面眼巴巴地瞅著母親。只見母親笑了笑說：“有辦法了�！痹捯魟偮�，她已將手中的南瓜砸在了地上。母親將四分五裂的南瓜揀起來洗凈，盛在一只陶罐里，用破磚塊在圍墻下磊起一個爐灶，從河岸上拾來一些干樹枝，再把裝滿水和南瓜塊的陶罐置在磚塊上，點著火，為我們煮了一頓沒有任何油鹽佐料的南瓜羹。餓極了的我們卻吃得格外香甜。母親默默地望著我們，用手悄悄摸著眼淚。
懷念母親散文 篇30
最令我難忘和愧疚的是，那年我與弟弟打架誤傷了母親。
在那個因無知而不懂事的年齡，我們兄弟間常為了一些芝麻蒜皮的事情吵架打斗，每當(dāng)此時，母親總是偏向我，護著我。
一個秋天的下午，我接受患腿矯形手術(shù)后不久，正在屋里作功能恢復(fù)鍛煉，弟弟見了就譏笑地說：“你這腿還有什么治的，家里的錢都給你花光了�！钡艿艿拇碳ぷ匀涣钗译y受和氣惱，于是我當(dāng)即與他爭吵了起來。母親當(dāng)時在屋外清掃坪里的落葉，聽見屋里的吵鬧聲，丟下掃帚跑了進來。母親隔在我和弟弟中間，推著弟弟往門外走，就在這時候，我順手舉起身邊的木拐杖，用力向弟弟擲過去�？墒�，飛出去的拐杖并沒有打到弟弟身上，卻擊中了母親的頭部。母親松開弟弟，用手按住傷處，蹲了下去。我被眼前的景象驚呆了，怔怔地望著母親。母親慢慢站起來，她的額角上出現(xiàn)一塊滲血的傷痕。母親怒罵著弟弟，將他推到門外去了。
我尋出紫藥水給母親涂抹傷口，心中久久不能平靜。我今生無法原諒自己愚蠻無知給母親造成的傷害。是呵，我的殘疾已經(jīng)在母親和家人的心口留下了永遠(yuǎn)難以愈合的創(chuàng)傷，她與我一樣，為此承受著巨大的痛苦和壓力，現(xiàn)在我卻又親手施加給母親這樣的打擊，這不是在她原有的傷口上再刺一刀嗎？這哪里是人做的事情！
深深的自責(zé)使我萌生出獨立生活的念頭，第二天，我悄然卷起一床單薄的鋪蓋，搬到自己的單位，在一間陰暗的破工棚里住了下來。
可是，我的搬出非但沒有減輕母親的壓力，反而讓她多了一份牽掛與憂慮。母親整日為我的生活擔(dān)心，茶飯不思，坐臥不安，三天兩頭打發(fā)弟弟來看我，又是送衣被，又是送吃的。母親得知我是住在屋頂漏雨、四面透風(fēng)的破工棚里，讓弟弟陪著跑到我的單位，不容分說地將我的鋪蓋搬了回去。直到我結(jié)婚，單位分到新房后，我才離開父母，開始真正意義上的獨立生活。
懷念母親散文 篇31
在一些好心人的幫助下，我在深圳很快就找到了工作，并一干就是數(shù)年。深圳的天空讓我體會了自由飛翔的滋味。然而，在我尋求自我價值的背后，卻是故鄉(xiāng)親人的無限牽掛與思念。
母親始終在為我擔(dān)憂，不論我在電話中怎樣安慰她，她就是放心不下，逢人就說她的殘疾兒子孤身一人在外打工，不知要吃多少苦頭。我偶爾回家探視父母，聽人說起父母對我的擔(dān)憂，我還在心里笑他們這種操心純屬多余。可誰曾想到，有父母牽掛的日子是多么的幸福，父母的牽掛是多么的珍貴，而且有父母牽掛的日子在悄悄地一天少于一天呵！
2001年8月21日下午，我正在深圳大學(xué)內(nèi)我的辦公室里工作，突然接到妻子打來的電話，告訴我一個驚天動地的悲痛消息：飽經(jīng)風(fēng)霜的親愛的母親，于當(dāng)天上午不幸去世了！
聽到這個噩耗，我的天空整個地坍塌了下來。我痛苦地伏在電腦桌上傷心慟哭，內(nèi)心充滿無限悲哀。妻子說，母親走得很平靜。但我知道，母親至死都是在擔(dān)心著我的。
母親離開了我們，而令我永遠(yuǎn)不能原諒自己的是，母親走時，我卻沒有在她的身邊，我沒能見上母親最后一面，這是命運對我又一次深重的懲罰嗎？
等我趕回家的時候，母親已安然躺在水晶棺里，嘴角似乎掛著慈愛的笑容。
出殯那天，我們在母親的墓前點燃了紙扎的蓮花，那蓮花在火焰中綻放，像仙鶴，又像彩云，它伴陪著母親的英魂，直上九重天堂。
母親的去世，讓我永遠(yuǎn)失去了孝敬她老人家的機會，而留給我的是如山的傷痛，如海的憂思。如今，我只能在回想中尋回那過去了的關(guān)于母親的點點滴滴難忘的記憶……
母親仿佛如生前一樣地站在故居的屋門旁，默默地注視著我，她那含笑的眼里是對我無限的疼愛，無限的期望！
懷念母親散文 篇32
得到母親自縊身亡的消息，我正在文化中學(xué)與孫校長侃侃而談。等我發(fā)瘋似地?fù)溥M家門，母親已被平放在一張古老的鐵床上，已經(jīng)咽氣三個多小時了。此刻，我的哀嚎、呼喚已毫無意義。只見她雙眼緊閉，走得那么義無返顧，原本黑瘦的臉龐更像一片灰白的舊瓦。她的心里一定藏著許多秘密抑或是埋著很多難言的苦衷，她已承受到了極限。
母親一去之后，鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親十分震驚，一時間，沸反盈天。我的心在滴血。
母親生前，兒媳四個，從未與她紅過臉。她從不在人前言兒媳或他人長短，因而口碑極好。
母親真是剛強了一輩子。爸在退休前，有生產(chǎn)隊那會，我們哥幾個都小，全部家務(wù)都是她一人承擔(dān)。白天挑水，到百米開外的大井；擗甜菜，自己往回挑。晚上，馇豬食，一梆當(dāng)就是半夜。面對生活的諸多壓力，她沒有屈服，在艱苦的歲月中，一個女性所有的優(yōu)秀品質(zhì)都在她身上得到了體現(xiàn)：堅韌、耐勞、賢惠和節(jié)儉。
勤儉持家的母親，從來都舍不得花錢，在我不很模糊的記憶中，唯一一次下飯店，那是在她病重時，三弟領(lǐng)她上安達(dá)看病那天，也只是領(lǐng)她到小吃部吃了一頓水餃。然而，在當(dāng)天回來的車上，母親卻一遍又一遍地埋怨三弟：“不該下飯店，一頓飯花那么多錢，知道水餃那么貴，說啥也不能要。”每想到此節(jié)，我的淚水便從心底涌出。
我每次去母親家，但凡要求母親來兒家住些日子，她總是說：“你們現(xiàn)在挺困難，我去又要浪費錢買這個那個的，等你轉(zhuǎn)正，生活好了一定去。”回家，含淚與妻子學(xué)說后，我便暗暗發(fā)狠，等轉(zhuǎn)了正，生活好了，一定把母親接到身邊享幾天�！缃�，不但自己轉(zhuǎn)為正式國家干部，兒子海峰也已上班，貧困的生活有了根本的好轉(zhuǎn)，可是，給了我生命，暖融我一生大愛的母親，卻永遠(yuǎn)地離開了我們……
母愛是透明的，母親對兒子的愛，什么時候都表達(dá)。
有一次，母親來我家，我在瓜園買回幾個西瓜，白天我上班不在家，當(dāng)時六歲的兒子嚷著要吃西瓜，忙于洗衣服的妻子讓母親給孩子切開一個，母親便勸她的大孫子海峰，“等你爸回來再吃”，孩子眼巴眼望地瞧他媽，妻子說：“買不少呢，張林回來再另切�！蹦赣H見此，不好再堅持，只得拿過刀，從西瓜上片下幾小塊，把中間的大方塊往柜蓋上一放，說：“這塊給你爸留著�！焙⒆佑幸庖姡八麐專骸翱靵沓园桑夷躺抖家o我爸留著，再不吃就吃不著了。”為這，妻子在母親走后還跟我翻扯，我勸她說：“你心疼你兒子，我媽也惦記她兒子，都是一個道理，普天下做母親的都這樣。”
母親患病期間，正值暑假，我所幸能夠三天兩頭回文化，守候在母親的身邊同她拉家常，那段日子，恐怕是我們母子之間最愉快最美好的時光。
母親知道我從小就愛吃粉條，每次回家，她都要拖著羸弱的身體親自下廚，為我燉粉條，無論我怎么說那都是從前的事了，要做我來做，她就是不肯。記得那是在母親臨終的前兩天，病重的母親實在吃不下，可她仍是堅持坐在桌前，看著我吃，并一再勸我多挑粉條吃。唉，母親的病不見好，我這個做兒子的又哪能吃得下？母親見我不動筷，陡然抄起筷子，在盆里挑出一碗粉條，夾了一小點兒放在嘴里，而后便端起碗把粉條扣到我的碗里，并說：“小二，你吃，別嫌媽埋汰�！蔽翌D時呆住了，望著臉色蠟黃的母親，我的眼里噙滿了淚水。
母親猝然離去，已有十年。她當(dāng)時一念之差了卻余生，也許有她的理由，然而，無論當(dāng)時還是現(xiàn)在，我們兄弟四人都不能理解，母親真不該一時糊涂走那一步。不過現(xiàn)在，值得告慰她老人家的是：她的四個兒子，都已干了一番事業(yè)，也都已過上了好日子。
此時此刻，我長跪在母親的墳前，拜祭給我整個生命給我一生大愛的母親；假如真的能夠喚醒母親的亡靈，我甘愿用母親給我的生命喚醒她長眠的身軀。
青冢無言，大地有情，又是一個生機盎然的春天。母親，您的兒子正沐浴著母愛溫暖的陽光，也正努力創(chuàng)造著又一個美好的明天。
母親，請您安息吧！
懷念母親散文 篇33
新疆的四月，草青、樹綠、花兒初綻，大自然以其獨特的聲音告知人們：春天剛剛露面。聞著田野里清新的泥土氣息，我仿佛嗅到了母親的味道。
依稀的記憶中，母親總是喜歡穿一件藍(lán)色的布衫，身上常有一種淡淡的皂莢香味。我的故鄉(xiāng)在河南的一個小村莊，那兒生長著很多皂莢樹，母親經(jīng)常把皂莢搗爛、浸泡后洗衣服，既干凈又節(jié)儉。村莊的土地上，不但生長著種類繁多的樹木，還有薺菜、馬齒莧、蒲公英等多種天然野菜可以挖來充饑，以及多樣藥草可以用來治病。諸如頭痛、發(fā)燒、拉肚子之類的小毛病，母親都有自己獨特的治病偏方，很多時候只需幾棵藥草放在鍋里加水熬成濃汁，很快也就湯到病除了。
母親在一年四季里總是忙個不停，除了安頓全家人的衣食和取暖之事，還在自家的小院里種些蔬菜以及五顏六色的鳳仙花。盛夏的夜晚，母親喜歡和我一起采摘鳳仙花，再找來明礬與花朵一同搗碎，覆在手指甲上包裹起來，第二天早晨，一看到自己的指甲被染成鮮亮的紅色，心中自然歡喜無比。如今，邁進不惑之年的我更加懷念童年的時光，童年的我每天沐浴在媽媽的笑容里，一年四季的心情都陽光燦爛。
我一向是父母心中乖巧懂事的可愛孩子，從不與姐姐爭穿新衣服，更不輕意向父母提出什么要求。如今想來，有那么一件事卻讓我記憶深刻。那大約是小學(xué)二年級的一個夏季，天氣異常悶熱�？吹缴贁�(shù)家庭經(jīng)濟條件好的同學(xué)腳上穿著漂亮的塑料涼鞋，他們可以不用穿襪子并且能夠下水玩樂，我的心中羨慕極了。我試探著在母親面前提了幾次，母親卻并無回應(yīng)。如今想來，那是怎樣的一種奢侈啊，當(dāng)時我隱約記得幾分錢就可以買半斤食鹽，能夠給家里解決現(xiàn)實的生活問題。而一雙那樣的塑料涼鞋，卻能夠買來許多的鹽和醋。
看我羨慕別人的眼神，母親就動手給我做了一雙花布涼鞋，巧手的母親做的針線活絕對是百里挑一的。那樣的一雙手工涼鞋，如果放在今天，最起碼也算是藝術(shù)品或者精美的手工品。然而，當(dāng)母親花了幾個晚上的時間給我做出來的時候，我卻并未表現(xiàn)出任何一點喜悅。布涼鞋再漂亮也不能下水玩樂啊，它怎么能與塑料涼鞋相比“美”呢。
因為我是個從不提出任何要求的懂事孩子，且學(xué)習(xí)成績優(yōu)異，深受老師喜愛。再加之從小身體單薄，因此母親對我的呵護是發(fā)自內(nèi)心的。大約一個月之后，母親終于從商店里買回了我期盼已久的那雙涼鞋，我記得它的顏色大概接近咖啡色。當(dāng)時人們叫它“磨烙割”，似乎是很時尚的說法，直到今天我也不知道究竟應(yīng)該是哪幾個字。但我卻牢牢記住了穿上它的感覺：堅硬的塑料十分磨腳，大熱天穿上它腳底熱得直流汗，穿過一段時間之后腳上總有一種被“割”得生痛的感覺。其實這樣的感覺母親是提醒過我的，她說：那種涼鞋穿上又燒腳又不綿軟，一定很難受。而我在穿上它之前卻認(rèn)為，母親是因為害怕太貴而花錢太多才找那樣的理由來說服我的。
母親最終還是不忍心拒絕我，盡管我那樣的要求并不合理。母親卻在提醒我之后，滿足了我那個十分奢侈的要求，讓童年的我擁有心愿滿足時的無比歡樂，盡管那短暫的快樂最終還是被很不舒服所取代（我的雙腳著實受了苦）……幾十年后，我始終沒有忘記我對母親提出的唯一要求。
“七十歲有個家，八十歲有個媽，這是人生最大的幸福�！泵看蜗氲竭@句話，我的眼睛總會濕潤。我原以為從來不愛生病的母親一定會長壽，沒曾想母親的病一經(jīng)檢查就到了晚期……母親早早地“走”了，童年的往事我始終不愿再過多地回憶，因為那樣的美好總是與母親連結(jié)在一起。
母親走了，我的許多幸福也隨之散落……很多年我都無以說服自己：那個在艱難歲月里，把自己手中僅有的一碗飯都端給逃難孩子的善良母親，為何遭受如此病痛？那個為了照顧生病的母親，主動放棄師范院校學(xué)業(yè)的孝順女兒，為何沒能得到命運的青睞？那個把婆婆養(yǎng)老送終的賢慧兒媳，為何僅僅走過五十一個春秋？
如今我終于明白：母親啊，是上帝憐您太累太苦，才把您早早接到了天堂。三十多年后，故鄉(xiāng)的老鄰居想起你依然淚眼模糊。您在不經(jīng)意間曾經(jīng)幫助的許多人，至今仍對你念念不忘。您留下那么多精神財富，足夠兒女享用終生，感恩永遠(yuǎn)。幾十年來，遠(yuǎn)離故鄉(xiāng)的我，一刻也沒有忘記故鄉(xiāng)的泥土氣息。每到春天，我似乎總能嗅到故鄉(xiāng)那些野菜的清香以及母親的味道。
懷念母親散文 篇34
轉(zhuǎn)眼母親去世就要三十年了。盡管母親去世時我還不到二十歲，但隨著時間的流逝，我愈發(fā)懷念母親。那年除夕，春節(jié)聯(lián)歡晚會已經(jīng)播出將近四個小時，新年鐘聲即將敲響，我突然對妻子說：“要是我媽還在和咱一塊兒看晚會該有多好！”說完這話，想起了母親的種種往事，打開了感情的閘門，我禁不住痛哭失聲，涕淚橫流。妻子不停地安慰我，我抽噎著對她說：“你不懂，母親太苦了，沒享一天福”。
母親出生于1939年，兄妹六人，母親排行老三，是家里的長女。20世紀(jì)80年代包產(chǎn)到戶之前，農(nóng)村還是生產(chǎn)隊集體勞動掙工分年底分紅，母親往往拿的是壯勞力的工分。無論是打壩修渠，還是搶收搶種，母親都是不惜力地勞作，干的是和男勞力一樣的勞動。在夏收計量割麥算工分時，母親往往是生產(chǎn)隊男女勞力加一塊兒割麥最快的一個，掙的也是最高的工分。
母親不僅在生產(chǎn)隊集體勞動中是把好手，在家務(wù)活上更是心靈手巧。那年月的紡花織布納鞋底，母親樣樣在行手腳麻利，我們一大家子四季的衣服鞋帽，都是母親上工之余起早貪黑趕出來的，并且款式新穎樣式合體。在那物質(zhì)極度貧乏的年代，母親的能干使得這個家庭的每個成員都體面地生活。
1987年母親被查出患上了食管癌，發(fā)現(xiàn)時已是中晚期，手術(shù)后母親也沒有遵照醫(yī)囑臥床靜養(yǎng)，仍然操心一大家子的生活。1988年初夏母親病情惡化，高考前夕我回家，當(dāng)時母親已深度昏迷了六七天，家里正在準(zhǔn)備后事，由于我馬上高考沒人告訴我。也許是母子連心，母親當(dāng)天又恢復(fù)了知覺，又開始能吃一些流食。高考后一個多月，在家陪母親期間，母親像一個正常人一樣還和兄弟幾個談了許多往事，直到我接到大學(xué)錄取通知書的兩天后，母親溘然長逝！我痛哭流涕……
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