搞笑幽默冷笑話全集1

　　1、室友買回一瓶大寶SOD蜜，得瑟道：“整天在外面風(fēng)吹日曬的，涂了點(diǎn)大寶，嘿!還真對(duì)得起咱這張臉�！�

　　我忍不住問：“你那臉對(duì)得起大寶嗎?”

　　2、上高中的時(shí)候，一對(duì)情侶同學(xué)一個(gè)座在門口的第一桌，一個(gè)放在對(duì)角線的最后一桌，因?yàn)榫嚯x太遠(yuǎn)，他倆就把傳紙條變成了扔紙條。

　　一天，男的把一個(gè)紙條“嗖”的扔了過去，正好我們老師進(jìn)來，直接就打在老師的身**。

　　老師撿起紙條狠狠地蹬了此男，打開紙條說：“讓你天天傳，這回我看看都傳了什么!”

　　接著就念了出來：“親愛的，你說咱們倆天天這么傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了�！�

　　3、我一個(gè)室友吃飯時(shí)總吃得一點(diǎn)不剩。

　　一次和室友各點(diǎn)了一份雞蛋炒飯，我胃口小只吃了一半就飽了，室友卻一直吃到盤子光光。

　　結(jié)賬的時(shí)候，老板在飯桌旁看著我的盤子說：“你的`雞蛋炒飯，六元�！�

　　然后他看著室友的盤子，皺了皺眉頭問：“你吃的啥?”

　　4、寢室一兄弟養(yǎng)了一盆仙人球，后來他把仙人球放在窗臺(tái)上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那里清潔空氣。

　　一周后，**，仙人球爛了。。。。。。

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搞笑幽默冷笑話全集（擴(kuò)展1）

——黑色幽默搞笑冷笑話3篇

黑色幽默搞笑冷笑話1

　　1、三位“高富帥”比誰有錢，一個(gè)說：“我經(jīng)常開寶馬和我爸飆車�！�

　　另一個(gè)說：“我家傭人全是菲傭�！�

　　最后一個(gè)說：“每次足球比賽，我都賭*隊(duì)贏�！�

　　另外兩個(gè)無奈地說：“好吧，你有錢�！�

　　2、那天在公路旁邊等車，看到兩幫人吵架，A幫有8個(gè)人，B幫只有3個(gè)，氣氛相當(dāng)緊張，一場(chǎng)大戰(zhàn)，一觸即發(fā)。

　　正在這時(shí)，一老頭騎車摔倒在旁邊，只見B幫里面一個(gè)人走過去把老人扶了起來。

　　A幫里面一人說到：“大哥，我們還不出手？”

　　只見那大哥甩手就是一巴掌，罵到：“他敢扶老人，你敢嗎？我敢嗎？咱惹不起，都跟我回去！”

　　3、陪高富帥朋友喝酒，他大醉向我訴苦：“我也是年收入過6位數(shù)的人了，就當(dāng)我一切順利事業(yè)有成時(shí)，卻不曾想2013年我人生發(fā)生了重大變故。”

　　我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上還是安慰他：“兄弟你別傷心。論成敗人生豪邁，大不了從頭再來。去年到底發(fā)生了什么變故？”

　　“年收入過了7位數(shù)。”

黑色幽默搞笑冷笑話2

　　1、曾經(jīng)我借了一個(gè)人的錢，如果非要為還錢加上一個(gè)期限的話，我希望是一萬年！

　　2、我認(rèn)為一個(gè)人一輩子有兩個(gè)朋友就夠了，比如：一個(gè)叫張三，一個(gè)叫李四。張三可以借錢給你，張三敢要錢，就喊李四打他。

　　3、今天一哥們問我借錢。把錢遞給他時(shí)被他正追求的女孩看見。這二貨居然脫口而出：其實(shí)我也不著急用，你可以改天再還我。不用特意跑一趟。

　　鄙視這二貨半分鐘后釋然了。做人就要像茶壺，屁股都被燒紅了還有心情吹口哨。

　　4、債主問：“你為何遲遲不還錢？”

　　二貨說：“你不要急，我在等待兩種奇跡的發(fā)生。第一是我彩票中大獎(jiǎng)……”

　　“做夢(mèng)吧你！”

　　“第二，你總得離開人世吧？”

黑色幽默搞笑冷笑話3

　　1、公司正在招聘一個(gè)職位，一人前來應(yīng)聘。

　　老板：“我們這項(xiàng)工作需要一個(gè)負(fù)責(zé)任的人。”

　　應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時(shí)，每次一出什么事，其他人都會(huì)說是我的責(zé)任！”

　　2、“小李，聽說你把獎(jiǎng)金支票當(dāng)書簽用，淡泊**�。≈档梦覀儗W(xué)習(xí)��！”

　　“嗯？我夾書里了？那本書呀，艾瑪！我都找瘋了！”

　　3、今天上班，進(jìn)門看到打卡機(jī)貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。——————公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

　　4、飯館里，兩個(gè)干汽修的同事在聊天，一個(gè)說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油�！�

　　另一個(gè)接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”

　　5、早上上班，剛坐著不久，一美**事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎？

　　她答：怎么想請(qǐng)我吃早餐嗎？

　　我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會(huì)不會(huì)以為我要請(qǐng)你去睡覺呢？

　　她一臉黑線的走了！

搞笑幽默冷笑話全集（擴(kuò)展2）

——家庭搞笑幽默冷笑話3篇

家庭搞笑幽默冷笑話1

　　1、健林教育聰聰：“在學(xué)校不要和別的同學(xué)攀比，有什么好比的?咱家這么有錢，誰能比過咱?”

　　2、“爸爸，為什么每次我一犯錯(cuò)，你和媽媽就要打我?”

　　“寶寶，玉不琢，不成器!**打你，是因?yàn)樗龑?duì)你有很高的期望。”

　　“哦，那爸爸呢?”

　　“我。。。我就是單純地想打你!”

　　3、去年三八婦女節(jié)，我給老媽發(fā)了祝福信息，我說“媽，三八節(jié)日快樂!”

　　老媽秒回：謝謝，小三八節(jié)日同樂。。。

　　4、懷孕兩月，有點(diǎn)便秘，跟媽媽說：媽，我這都好幾天沒大號(hào)了，好難受啊。

　　老媽：沒事，可能孩子在肚子里把屎吃了。

　　我。。。

　　5、“飯好了，過來飯廳玩手機(jī)吧�！�

　　“不早了，快上床去玩手機(jī)吧。”

　　“別老悶在家，去找找同學(xué)、朋友玩手機(jī)吧�！�

　　。。。來自老**神之蔑視。

家庭搞笑幽默冷笑話2

　　1、周末放假我爸來學(xué)校接我回家，突然發(fā)現(xiàn)我眼睛很紅就問我怎么了，我告訴他有點(diǎn)發(fā)炎。

　　我爸立馬把車停在路邊說：“會(huì)傳染吧?你還是自己打車回家去醫(yī)院看看再回家吧!”

　　2、老爸：兒啊，你餓不?

　　我：餓。

　　老爸：那你起床給咱買飯去吧。

　　我……無奈去買了。

　　次日。老爸：兒啊，你餓不?

　　我想了想說，不餓。

　　老爸：那爸餓了，你給爸買飯去吧。

　　3、今天跟老爸老媽出去買菜，老爸問：“師傅，魚新鮮嗎?”

　　賣魚師傅說：“看這活蹦亂跳的，能不新鮮嗎?”

　　老爸說：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦亂跳的，我也沒覺得新鮮�！�

　　哈哈，后面老媽頭頂直冒火，頓時(shí)覺得脊背發(fā)涼。

　　4、中午姐姐喂女兒吃面，姐姐問: “你還***吃，不吃我給狗吃了噢!”

　　外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。

　　小時(shí)候欺負(fù)我，長(zhǎng)大了還這樣!

搞笑幽默冷笑話全集（擴(kuò)展3）

——搞笑幽默冷笑話 (菁選2篇)

搞笑幽默冷笑話1

　　1、上大學(xué)纏著女老師跟她表白了，她說等我畢業(yè)就答應(yīng)我。

　　五年后我找到她，哭著求她，說：老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業(yè)吧，別再故意讓我掛科了。

　　2、入團(tuán)儀式，老師拿著徽章給我別上，當(dāng)著臺(tái)下很多同學(xué)的面問我：“有什么感受感想?”

　　我留著眼淚說：“徽章別針扎到肉了。。�！�

　　3、大街上隨便拉一個(gè)初中女生出來，95%以上身上帶著錢，60%以上帶的錢超過一百;

　　隨便拉一個(gè)初中男生出來，70%以上的人帶的錢不上30，30%的人不僅沒帶錢，還欠別人錢。

　　同學(xué)你信不?

　　4、聽說女生戴胸罩睡覺會(huì)影響胸部發(fā)育，于是今天上數(shù)學(xué)課的時(shí)候，我親手把同桌的胸罩解了下來。

　　我這可是為她好，不知道她為什么要打我?呵呵，活該一輩子*胸。

　　5、室友失戀，我們勸他振作，說：“其實(shí)你女友也未必好受。”

　　室友：“不好受就證明她還喜歡我，那為什么還要拋棄我?”

　　“這個(gè)。。。”我引經(jīng)據(jù)典的道“大概就叫喜極而棄吧!”

　　6、數(shù)學(xué)課，老師講一道選擇題，講完點(diǎn)名問我選擇ABC哪個(gè)，溜號(hào)沒聽講，下意識(shí)說了句“啊?”

　　老師：“下次別用拼音，對(duì)，是選A”

　　我。。。

搞笑幽默冷笑話2

　　1、教授正在講演大廳發(fā)表有關(guān)戒酒的演說。他舉了一個(gè)例子：“你們想一想，假如這個(gè)講臺(tái)上有兩個(gè)桶，一個(gè)裝滿水，一個(gè)裝滿酒，然后牽一頭驢來，你們說，它會(huì)喝酒嗎?”

　　臺(tái)下一個(gè)學(xué)生大聲回答：“不會(huì)!”

　　“為什么?”教授期待地問。

　　“因?yàn)樗�是一頭驢!”

　　2、高考前體檢，測(cè)試視力的時(shí)候，一近視的同學(xué)站在視力表前面任由老師**，他就是不動(dòng)，后來實(shí)在憋不住了，問了老師一句：“棍子在哪兒?”

　　3、一個(gè)老師上語文課，頭天教了一個(gè)“鳥”字，第二天又在黑板上寫了兩字“鳥鴉”，帶領(lǐng)學(xué)生念：“烏鴉”。

　　有一個(gè)學(xué)生舉手：“老師，錯(cuò)了，那是‘鳥’�！�

　　老師：“廢話，烏鴉當(dāng)然是鳥啦。”

　　4、考試游戲：考試了大家請(qǐng)閉眼;監(jiān)考老師請(qǐng)睜眼，監(jiān)考老師請(qǐng)掛人，監(jiān)考老師請(qǐng)閉眼;

　　壞學(xué)生請(qǐng)睜眼，壞學(xué)生請(qǐng)指認(rèn)，壞學(xué)生請(qǐng)閉眼;*請(qǐng)睜眼，*請(qǐng)**，*請(qǐng)閉眼;

　　考試結(jié)束。。。。。。。好學(xué)生甲，不好意思，你~掛~了。。

搞笑幽默冷笑話全集（擴(kuò)展4）

——幽默冷笑話逗翻你

幽默冷笑話逗翻你1

　　1、公交車上，比較擠，和我緊挨一男的在打電話，說：“昨晚住賓館里，老板問我***叫**，我說不用，家里有一個(gè)。。�！�

　　電話那頭：“那你給老娘說說家里那一個(gè)在那里?”

　　他懵B了。。。我差點(diǎn)笑噴出來。。。

　　2、家里裝修，師傅問我臥室裝什么燈，我本著節(jié)儉的心說越省電越好。他給我裝一聲控?zé)簟��！?/p>

　　3、昨晚和朋友一起聚餐時(shí)喝多了，打算叫滴滴打車，但是叫錯(cuò)了叫成了滴滴代駕。。。

　　然后我和代駕師傅見面之后說的話是一樣的：“你車呢?”

　　4、昨晚喝酒的時(shí)候同事小李說喜歡美女小陳，大家慫恿他去表白，今天上班小陳吐槽：“昨晚不知哪個(gè)傻帽半夜跑宿舍樓下指名道性的高喊愛我，喊完了就跑，我都不知道是誰。。�！�

　　5、A：聽說沒，***當(dāng)選**總統(tǒng)后，竟然不領(lǐng)40萬美元的.總統(tǒng)年薪，只象征性的領(lǐng)一美元。

　　B：這哥們兒不缺錢，只是想換個(gè)更有面子的工作而已。

　　A。。。竟無言以對(duì)!!!

搞笑幽默冷笑話全集（擴(kuò)展5）

——開心幽默冷笑話段子

開心幽默冷笑話段子1

　　1、***帶兒子來到美麗的九寨溝游玩，我問兒子：喜歡這里嗎?

　　他高興的說：喜歡。

　　于是我就把他賣給當(dāng)?shù)厝肆恕?/p>

　　2、去相親，女孩兒一見我居然吐了，場(chǎng)面很尷尬，我還打趣的說到“是不是我長(zhǎng)得太丑了?!!”

　　她連忙解釋“不是，不是!是我懷孕了!”

　　聽完我松了口氣，不嫌我丑就好，然后我們就很愉快的聊了起來!!!

　　3、問：為什么打群架的時(shí)侯，普遍都會(huì)脫掉上衣?

　　答：因?yàn)槊摰粞澴拥脑挘?*關(guān)鍵部位容易受傷。

　　4、褲子拉鏈沒拉，在別人提醒時(shí)如果淡淡的.說一句“別管了我知道”，不僅可以輕松化解尷尬，整個(gè)人的氣質(zhì)都會(huì)顯得冷艷許多。

　　5、說個(gè)開心事：我談了3年的女友，終于修成正果，前幾天領(lǐng)證，今天結(jié)婚，嘿嘿，大喜的日子啊。

　　說個(gè)不開心的事：她嫁的不是我……

　　6、現(xiàn)在有些丈母娘就認(rèn)錢，天天眼里只有錢，動(dòng)不動(dòng)就送女婿400萬的車，愛情是用錢可以衡量的嗎?難道你女兒就值400萬嗎?買來的婚姻是不會(huì)幸福的!對(duì)于這樣喪心病狂的土豪丈母娘，我只想對(duì)你說三個(gè)字：找我吧!對(duì)于那些土豪丈母娘，我嚴(yán)肅地再問你們最后一句話：你家還有閨女嗎?

搞笑幽默冷笑話全集（擴(kuò)展6）

——搞笑幽默笑話故事

搞笑幽默笑話故事1

　　為了防止洪澇災(zāi)害，永保家園安寧，閻王親自督促眾小鬼修了一座固若金湯的大堤。最后一結(jié)賬，天啊，庫(kù)房里沒錢了。沒錢的日子可怎么過呢?閻王決定撤換掉原來大手大腳、視金錢如糞土的老管家，另覓一位勤儉節(jié)省、精打細(xì)算的新管家。

　　閻王要聘新管家了。這個(gè)消息隨著陰風(fēng)傳遍了整個(gè)地府。各位新鬼舊鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望著能補(bǔ)這個(gè)美差，所以爭(zhēng)先恐后地來當(dāng)管家。

　　“判官啊，怎么黑壓壓的全是鬼啊?”閻王站在門口，頭皮子都有些發(fā)麻。身邊的判官點(diǎn)頭哈腰地說：“還不是都想給您作管家?”

　　閻王哼了一聲說：“那怎么行?我只要一位省吃儉用的，一位，一位足夠了�！背烈髁似�刻說：“這樣吧，搞個(gè)全地府超級(jí)海選，誰越會(huì)精打細(xì)算，越是吝嗇，我就聘用誰�！�

　　“大王英明!”判官說著就雷厲風(fēng)行地去做整個(gè)海選的準(zhǔn)備工作了。經(jīng)過初賽、預(yù)賽、復(fù)賽，最后進(jìn)入決賽的只剩下高低胖瘦四位鬼。當(dāng)然，這一關(guān)是閻王親自坐鎮(zhèn)，每人限時(shí)1分鐘。

　　第一個(gè)出場(chǎng)的是矮個(gè)子鬼，他說他叫競(jìng)先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到陽(yáng)間，為了圖個(gè)吉利爭(zhēng)著取名“某某先生”。閻王沖他點(diǎn)點(diǎn)頭問：“你有何特長(zhǎng)?具體地說你怎樣體現(xiàn)你的精打細(xì)算?”

　　“大王，在精打細(xì)算方面請(qǐng)您一百個(gè)放心!”競(jìng)先生環(huán)顧四周，微微一笑說，“**觀地說，在下進(jìn)廁所從未用手紙，為的'是節(jié)省一點(diǎn)兒紙錢�！�

　　“嘩——”

　　現(xiàn)場(chǎng)觀眾聞聲竊竊私語議論紛紛，都為競(jìng)先生的精打細(xì)算而折服，不過還是心存疑惑：那他用什么擦呀?競(jìng)先生仿佛了解大家的心思，說道：“我用舊報(bào)紙擦!”話音剛落，掌聲雷動(dòng)，觀眾顯然對(duì)他非常滿意。

　　“這算什么?”第二位是高個(gè)子鬼，他自我介紹叫聘先生�！案魑�，實(shí)不相瞞，在精打細(xì)算方面我超過這位仁兄�！币姶蠹夷樕隙紟е�不相信的神色又說道，“真的，我大便時(shí)連舊報(bào)紙都不用。因?yàn)榕f報(bào)紙還可以當(dāng)廢品賣錢啊!”

　　閻王一聽也驚奇不已，忍不住問：“那你用什么擦啊?”

　　“啟稟大王，我在半路撿些土塊兒磚塊兒揣懷里，用人人棄而不用的土塊兒磚塊兒，這不是更節(jié)約嗎?”聘先生一副勢(shì)在必得的派頭。

　　閻王面露滿意之色，他想能有鬼如此節(jié)約，實(shí)是地府之幸。如果不出意外，這聘先生應(yīng)該就是未來的新管家了。

　　“下一位!”為了海選活動(dòng)有始有終，閻王示意活動(dòng)繼續(xù)進(jìn)行。第三位出場(chǎng)的是上先生，他剛張嘴就語出驚人：“不客氣地說，他們二位都不如我!”

　　“嘩——”觀眾席上和評(píng)委席上噓聲四起，好象炸開了鍋。他們都不想信竟然還有更吝嗇的。

　　上先生似乎是有備而來，他沉和穩(wěn)地說：“上廁所用舊報(bào)紙、爛土塊兒算什么?畢竟浪費(fèi)了東西�！�

　　“難道你不用東西?”閻王和太太都是有潔癖的，他可不愿一個(gè)如此不講衛(wèi)生的鬼住在附近作新管家。

　　上先生很瘦，說出的話也很簡(jiǎn)潔：“當(dāng)然用，不過我用的是別人用過的手紙或爛磚頭。”

　　“好!”閻王大喜過望，心想終于找到天下第一吝嗇鬼了。

　　“慢，我還沒有說呢!”大家扭頭一看，只見最后一位鬼竟然胖得出奇。身材不高，肚子卻滾瓜溜圓，像是填滿氫氣的巨型氣球，每走一步都微微顫動(dòng)。

　　“我是4號(hào)參賽選手崗先生。他們?nèi)�位的�?jié)儉行為對(duì)我來說只是小菜一碟兒，并且我的節(jié)儉行為也比他們雅觀得多�！睄徬壬�侃侃而談，神彩飛揚(yáng)，似乎要給觀眾和評(píng)委一個(gè)好印象。

　　閻王本來就要拍板做決定了，突見崗先生沖上來著實(shí)吃了一驚。好在他心理素質(zhì)過硬，很快便鎮(zhèn)定下來：“是嗎?”

　　崗先生坦然回答道：“當(dāng)然。我不是不擦，我不是不用手紙，我根本就是憋肚里，幾乎不拉屎�！闭f罷自豪地拍拍自己顫微微的肚皮，“嘭嘭”有聲，如鼓一般清脆悅耳。

　　閻王的老花鏡“吧嗒”一聲從鼻梁上跌落下來。真是太意外了，真是太感動(dòng)了，地府里竟然有這樣為省手紙不拉屎的吝嗇鬼!看來新管家非崗先生莫屬了。閻王眼前晃動(dòng)著新管家節(jié)省下來的銀子，白花花的讓他頭暈……

　　崗先生說他一年只拉兩次屎，每次擦的時(shí)候只用拳頭大小的一片紙，一年下來也不過浪費(fèi)10*方厘米的紙張，既雅觀體面又節(jié)儉可行，簡(jiǎn)直可以在全地府推廣**。

　　閻王一日之內(nèi)數(shù)次被感動(dòng)，最后總算宣布肚大腰圓的崗先生為超級(jí)節(jié)儉鬼，并當(dāng)場(chǎng)與他簽訂合同聘他為新管家。崗先生于是在大家的歡呼聲中走馬**，履行起了管理錢財(cái)?shù)穆氊?zé)。

　　崗先生不愧為超級(jí)節(jié)儉鬼，他開源節(jié)流，以收定支，有時(shí)甚至光收不支，把許多錢都節(jié)省下來交給閻王使用。閻王看到庫(kù)房又慢慢充盈了，心中大喜，決定下一次在陰溝里修一座便民橋，免得眾小鬼了遇到**天氣就陰溝里翻船，出行不利。

　　這天晚上，他在臥室里正與太太商量著如何修橋，談著談著就談到了新管家。他說：“崗先生真是能干，不到一年就省了幾十萬兩銀子，下一次給他一個(gè)到陽(yáng)間投胎的名額吧?”

　　太太正對(duì)鏡卸妝，聽后把嘴一撇說：“你放了他，誰來給你省錢啊?”

　　閻王一聽，心想也對(duì)。突然就聽到外面聲音嘈雜，混亂不堪。 “不好了，漲水啦——”“發(fā)大水啦——”“快保護(hù)大王——”……

　　怎么會(huì)事?難道剛修不久的大堤是工程，不頂用?聽到士兵們?nèi)绱嘶艁y，閻王心中涌出無數(shù)念頭。他當(dāng)機(jī)立斷，一把抱起太太，想沖出門去，躲避到門***高臺(tái)上。

　　右手剛觸到把手，門自己卻突然開了，一股臭氣熏天的黃湯滾滾流入屋內(nèi)，想閃也閃不及�！斑@是什么?”閻王不由自主地問。

　　太太在他懷里，剛才還鬢發(fā)散亂，驚慌異常，這時(shí)竟出奇地*靜：“你問你自己吧，聽聽外面喊的什么?”

　　閻王側(cè)耳一聽說：“水漫金山?”

　　太太又哼了一聲：“仔細(xì)聽聽!”

　　難道不是?閻王嘀咕著凝神又聽，一聽之下不禁目瞪口呆。原來他聽清楚了，手下衛(wèi)兵喊的確實(shí)不是水漫金山，而是“……屎漫金山啦……”

　　一定是崗先生的屎把肚子憋破，流出來了。很快閻王回過神來，禁不住破口大罵……