無論是身處學(xué)校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，一起來看看吧

如何拓展自己的交際圈篇一

如何把紛繁雜亂的人脈關(guān)系梳理整合成清晰的人脈關(guān)系網(wǎng)?如何有效的拓展自己的人脈圈、挖掘關(guān)鍵性的核心人脈?以下是小編為您整理的如何維持好人際關(guān)系的相關(guān)內(nèi)容。

拓展交際圈、加入其他人脈圈

當(dāng)然不要固守一隅，認識新的朋友、發(fā)現(xiàn)新的機會、接觸新的人脈圈。其實有很多朋友已經(jīng)有意識的建立起人脈圈，不妨去接觸一下，比如某些商業(yè)社交網(wǎng)、某些有針對性的社交組織、或者專業(yè)的興趣團隊等等。

維護 沉淀 分享

有效的溝通交流是維護人脈關(guān)系的必要條件，別經(jīng)年累月的不與自己的朋友聯(lián)系。沉淀自己的資源能力，讓自己變得更有價值，也讓自己的人脈關(guān)系更加穩(wěn)固。分享，是的，永遠記得與朋友們分享經(jīng)驗心得。

運用你的人脈

你有什么需求，你要得到什么幫助，一定要向?qū)Φ娜嗣}提出來。幫助與被幫助，奉獻與獲取，我們的人脈關(guān)系總是在相互往來中更加堅固。

相互鼓勵

同事間除了日常的溝通還要懂得相互鼓勵，這樣才能讓大家心態(tài)變得更加積極，一個懂得鼓勵別人的人，很容易得到別人的喜歡。

2怎么維持好人際關(guān)系

要擺正位置，不要自以為是。隔行如隔山，我們每個人都有自己的行業(yè)，每個人也有不同的職位。我們沒有理由去看不起別人，更沒有理由對哪個行業(yè)或者職位較低者另眼相看。

因為我們都是人，人都應(yīng)該是平等的，你是億萬富翁并一定你比民工兄弟身體強壯，你也并一定比農(nóng)民朋友活得坦然。人各有所長、各有所能，并不是你的行業(yè)或者你的處境就比別人更高一籌。

所以我們要一視同仁，萬萬不能給自己的眼睛涂上另類的顏色。要不斷奮斗，不為滿足現(xiàn)狀。生活，為生而活，為活著而活。《士兵突擊》中很經(jīng)典的臺詞：活著就是要干有意思的事。

我們活著當(dāng)然要去干有意思的事，當(dāng)然要去追求更美好的東西，當(dāng)然要去為自己的計劃目標(biāo)不懈努力。在當(dāng)今風(fēng)云變幻的信息時代，不學(xué)習(xí)是遠遠跟不了大眾的步伐的，只要是不想被社會大潮完全淘汰的人，就應(yīng)該不斷奮斗，去干一件又一件有意思的事。

3怎樣維持好人際關(guān)系

用故事表達你的內(nèi)容有力的內(nèi)容用故事的形式來表達,可以幫助完成目標(biāo)。在你說故事時,用你的感情來讓那些懷疑者相信

建立個人品牌強大的品牌非常有競爭力,但它永遠是基于提供產(chǎn)品的價值而不是描述的方式。好的個人品牌能可做3件事:讓別人覺得真實可信、與眾不同、可以被信賴。

讓自己獨一無二你的品牌表達了你能提供的東西,表達了為什么你很特別,告訴了別人他們?yōu)槭裁戳伺c你保持聯(lián)系。

不斷增加價值在成為品牌,你需要專注與你所做的事并不斷的增加價值。這意味著你需要不斷超越。

建立個人品牌的標(biāo)志當(dāng)別人聽到讀到你的名字時,你想讓別人想到什么?你的品牌標(biāo)志應(yīng)當(dāng)包括了別人提到你時會用的所有的詞。

包裝你的品牌要看上去有價值,你就要看上去光亮而又專業(yè)。所以為什么不建一個個人網(wǎng)站?

推廣你的品牌如果你自己不推廣自己,其它人也不會。你的成功取決于其它人如何認可你的工作,這還依賴與你工作的質(zhì)量。

如何拓展自己的交際圈篇二

大家在職場中混，在與同事們打交道時，一定要學(xué)會一些技巧和方法才可以，這樣能夠幫助自己少走彎路，也能夠得到同事對自己的認可，這樣自己的人脈關(guān)系網(wǎng)就慢慢的建立起來了。

一、多參加一些場合活動

不管你在工作中有多大的能力，一旦不參與拓展人脈的活動，是不會交到很多有用的朋友的，就算自己偶爾認識一些朋友，對自己的工作也沒有什么幫助，是很難讓自己的人脈關(guān)系得到拓展的;在參加一些活動時，遇到的往往都是圈子里的人，這樣認識的朋友跟自己才有共同的愛好或者需求，才會有業(yè)務(wù)上合作的可能;因此，大家可以多多參加一些場合活動來拓展自己的人脈。

二、拓展人脈時要有自己的標(biāo)準

大家在職場中混，并不是說認識的人越多越好，也不是人脈關(guān)系越廣越好，自己在拓展人脈時，一定要有一個標(biāo)準，控制在一定的范圍之內(nèi)才可以，通過這樣的過濾之后，再結(jié)識的人才是有需求的朋友，當(dāng)自己學(xué)會和這些人搞好關(guān)系時，自己的事業(yè)發(fā)展的才會越來越順利;因此，大家在拓展人脈時，不要忙目的結(jié)交朋友，而是有選擇標(biāo)準的去認識才可以。

三、拓展人脈時要學(xué)會重點突破

在不同的人生階段，每個人需要的人際關(guān)系也是不同時的，在處理人脈關(guān)系時，每個階段都要有重點才可以，當(dāng)自己的工作方向在某個領(lǐng)域時，自己的結(jié)交的朋友就必須和這個領(lǐng)域相關(guān)才可以，一旦自己能夠在這個特點的領(lǐng)域里，不斷的持續(xù)認識新朋友，對自己的業(yè)務(wù)或者能力是有非常大的價值的;因此，大家在拓展自己的人脈關(guān)系時，要明白在某個領(lǐng)域里重點突破。

四、拓展人脈時要明白先舍后得

大家在職場中不管混得怎么樣，每個月都不要忘記拿出一部分工資，用來建立自己的人脈關(guān)系;當(dāng)自己學(xué)會拿出一部分收入來建立自己的人脈時，自己和大家的關(guān)系才會越來越好，在自己遇到需要幫助的事情時，別人才會更愿意幫助你，這才是對自己有用的人脈關(guān)系;因此，大家在拓展自己的人脈關(guān)系時，要明白先舍后得的道理。

如何拓展自己的交際圈篇三

方法

1、首先，你可以對自己所有的關(guān)系源進行梳理

每個人都會同學(xué)、同事、朋友和親戚，這些人都是你最直接的人際交往圈，而這些同學(xué)、同事等又有他們的同學(xué)、同事等關(guān)系，你也許因為出席他們的活動偶爾相遇或者在和他們的交往的過程中通過談?wù)摰确绞降玫揭恍┝私�，其實，這些也可能就是你潛在的關(guān)系源。你可以花費一些時間對這些關(guān)系進行梳理，這樣長此延伸下去，你就會得到更多的人脈。

2、在人際交往過程中要學(xué)會發(fā)現(xiàn)別人的長處

社會中的每一個人，都會有自己的優(yōu)點和存在的價值，在人際交往的過程中，不要總是盯住別人的缺點不放，不要戴著顯微鏡去觀察別人，而是要盡可能的去發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點，去發(fā)掘他的價值所在，使自己能在這各種各樣的不同人群中找到給自己帶來的好處。

3、與人交往切忌“耍小聰明”，真誠為重

品格是一個人最寶貴的資源，要想使自己成為真正對別人有吸引力的人，就必須培養(yǎng)自己良好的品格，用自己的人格魅力去感染別人，而不要用投機的心理去和別人交往，畢竟，每個人都不傻，你可能得到一點點小便宜，但是可能失去更多的朋友。

4、人際交往過程中把握尺度很重要

在也人交往過程中，無論說話還是做事，都要把握好分寸，自己能做好的事情就不要麻煩別人，如果大小事情都要想要別人幫你，久而久之，別人就難以和你再交往下去了。特別需要注意的是，當(dāng)一件事情別人已經(jīng)答應(yīng)幫你解決的時候就不要找第三個人了，這樣做表示對別人的信任。

5、人際關(guān)系是需要適當(dāng)?shù)倪M行感情投資的

無論怎樣牢固的人際關(guān)系，如果長時間不交往也會逐漸淡漠的，因此，不管你再怎么忙碌，在隔一段時間還是要與朋友進行必要的感情投資的。當(dāng)然感情投資的方式有很多種，可以聚聚餐，搞搞活動，但更多的是平時要通過各種方式多聯(lián)系，而不是非等到有事求別人的時候再想起別人。

如何拓展自己的交際圈篇四

交友，是遠離孤單與寂寞的最有效的辦法，也可以充實自己生活、鍛煉并增強與人之間溝通交流的能力。不過許多人因為性格內(nèi)向且不愛說笑，在一些社交場合中常常獨自坐在一旁，顯得不容易與人接近，因此很少會被人搭訕，而被人搭訕時也只會搖頭或點頭，寡言少語。還有一些人常�？臻e時宅在家里不愿出門，因此也很少與人接觸，那么如果當(dāng)他們想要擴大交友圈子、嘗試與人結(jié)交的話，該怎樣做呢?

一、培養(yǎng)自己的興趣愛好，積極主動地加入其他人之中、部分不擅與人交際的人群，往往加入不了其他人的話題圈，因為他們會發(fā)現(xiàn)自己不了解其他人在一起都在聊些什么做些什么。這時如果想要主動加入其他人的交友圈子，那么就要主動去了解對方的興趣愛好，并積極加入他們的話題圈，或是為自己多培養(yǎng)一些興趣愛好，這樣再尋找與自己有共同語言、同樣興趣的人就更容易了，雙方也可以聊得更投機，如果在溝通交流上沒有問題，那么自然而然就會成為朋友或玩伴。

二、多參加一些自己擅長的活動、俱樂部，就算不擅長也要多嘗試接觸�？梢詤⒓右恍┳约焊信d趣的活動或俱樂部、聚會等等，主動與同類人接觸，會更容易找到與自己有共同點的人，那么交流溝通上也不會太過困難。要尋找并及多接觸同類人多的地方，例如喜歡美食的人可以參加美食俱樂部、喜歡騎自行車的人可以參加與其相關(guān)的活動或俱樂部等，這樣也會結(jié)交到更多朋友，并擴大交友圈、

三、去戶外及人多的地方多走走逛逛，克服喜歡長時間宅在家里不良習(xí)慣。很多喜歡宅在家里不愛出門的人，除了以前的舊識外，身邊很少有新結(jié)交的朋友陪伴，這是因為他們大多不愿、也不習(xí)慣出門與陌生人接觸，或因長時間不出門而導(dǎo)致溝通能力減弱，并認為與人交流是件很麻煩的事。這類人如果想要結(jié)識新朋友，第一步就是要走出家門、嘗試與陌生人溝通接觸!經(jīng)常去人多的地方走一走逛一逛，例如廣場、公園、游樂場等等地方，鼓起勇氣主動與其他人問好、搭訕，便可以逐漸克服不良習(xí)慣，結(jié)識新朋友啦!

五、與剛剛熟悉但還不算多親密的人多交流常見面，逐漸建立友好關(guān)系。已經(jīng)跨出第一步、也就是嘗試去主動與人聊天溝通的人，或許會立刻結(jié)交到一些熟悉的陌生人，不過如果不加強與他們之間的溝通交流，那就還不算朋友，僅僅是“認識的人”的程度而已。所以需要在認識后互相留下對方的聯(lián)系方式，然后經(jīng)常聯(lián)系溝通，慢慢地去了解對方，接著再找一個恰當(dāng)?shù)臅r機，例如節(jié)假日、雙休日，邀請對方一起出門游玩或聚餐等等，最后在各自準備回家時，約定好下次再一起活動的時間，這樣就可以達到經(jīng)常與對方見面的目的，并成為朋友了。

六、通過社交軟件，可以上網(wǎng)結(jié)交一些同城網(wǎng)友。很多人結(jié)交新朋友的方式，是從上互聯(lián)網(wǎng)開始的，其實這也不失為是一個不錯的方法，因為在網(wǎng)上更容易也更方便與人溝通，只要通過社交軟件搜索關(guān)鍵詞，就會出現(xiàn)一大堆與其相關(guān)的興趣愛好交流群，加入進去也很容易，因此通過網(wǎng)絡(luò)社交的方式與人結(jié)交顯得十分便捷。不過需要注意的是，長時間沉迷于網(wǎng)絡(luò)或許會染上網(wǎng)癮，因此網(wǎng)絡(luò)社交有利也有弊，最好不要投入太多精力與時間進去。另外與網(wǎng)友、尤其是異性網(wǎng)友見面時也要多提防注意，最好是在人群密集的場合見面，不要輕易與其單獨相處。

七、與新朋友聊天時需多注意，要尊重對方的觀點與看法，并尋找投機話題。新朋友大致是指與對方認識的時間不長、交流并見面的次數(shù)也不算多，但因為雙方的一些共同點，因此在恰當(dāng)?shù)膱龊吓c時機認識對方時一見如故，很容易聊到一塊兒去，因此成為新朋友。不過在一起聊天的時候也要多注意，例如不要時常愁眉苦臉，因為自己的情緒很容易感染身邊的人，如果對方與你一起時無法開心愉快，只覺得疲憊、難過的話，那么他為什么還要與你在一起呢?而且因為自己的不快，而影響到身邊其他人也是個比較自私的行為。另外與對方聊天時，也要多尊重對方的看法與意見，不要插話、搶話、打斷別人說話，這樣很不禮貌，也會讓人覺得不被尊重。多關(guān)注對方感興趣的事，可以更容易找到投機的話題。

八、從不熟悉的人到熟悉的人、最后再變成朋友，需要勇氣、熱情與真誠。如果一個因為自身問題而無法交到朋友的人，不愿意改變自己的話，是永遠不會擁有真正的好朋友的，所以在開始擴大交友圈子、認識新朋友前，要先真正認識自己。該怎樣使自己變得更合群?要先從思考這一點開始。而在受到冷落、無視時也不要過于失落，要先省察自己，尋找自身的問題，只要沒有不良嗜好與習(xí)慣，并擁有積極主動去與不熟悉的人交流的勇氣、熱情及真誠想要與人交往的心，那么一定會成功擴大交友圈、并結(jié)交更多新朋友的。

如何拓展自己的交際圈篇五

他們?nèi)狈ψ孕�，做事畏首畏尾，膽小怕事，在別人眼里他們是乖孩子，是好孩子，可是很難被別人有所提拔。在他們潛意識里一直秉承著一個理念，“寧可別人負我，不可我負別人，別人敬我一尺，我要還別人一丈，滴水之恩涌泉相報。”

他們遇到事情是能忍則忍，不懂得拒絕別人，什么事兒都往自己身上攬，什么事兒也都在找自身的問題和原因，也導(dǎo)致了他們身心憔悴。

他們形成這種想法和性格的原因，往往是因為從小的生活環(huán)境造成的，可能是受到了爸媽的影響，或者說受到了身邊朋友老師的影響，導(dǎo)致了他們從小就要做一個乖孩子，非常懂事兒，從小就怕說錯話，怕做錯事被大人訓(xùn)斥，所以做事謹小慎微，形成了一個老實人的性格。

老實人常常潛意識當(dāng)中想著去討好別人，其實他們內(nèi)心的真正想法就是讓別人接受自己，他們不懂得去照顧自己的感受，為了滿足別人的看法，常常違背自己的心里想法，做不想做的事，最后既沒有活成別人，也找不回曾經(jīng)的自己。

其實在他們心里有一個誤區(qū)，這個誤區(qū)就是別人比自己高端，也正是因為這個誤區(qū)想法，讓自己不斷的去迎合別人。他們應(yīng)該反過來想一想，為什么別人不能去迎合他們的想法呢?人人都是平等的，不要把任何人放的比自己位置高，這樣心里能夠得到一定的平衡。

老實人想要改變自己，先要改變自己的思維模式，從思想上改變對事情對人的看法，然后思想支撐行為，一切就都變了。分清事件全貌對錯，分析別人的想法，學(xué)會找對方的原因，那么能讓你在思想觀念上有所改變。

舉個例子，你在大街上溜達著，看到遠遠的對面有個朋友往這邊走過來，你想要打招呼，但又忐忑不安，最終可能沒說話直接過去了，也可能你回避躲開了，其實你躲開或者不說話的原因就是擔(dān)心對方不搭理你。

那么從整個事件來看，你其實可以直接面對面打招呼，對方回不回應(yīng)你那是他的事了。你要問問自己，你直接打招呼表現(xiàn)的是你有禮貌，有道德的行為，你有錯嗎?難道對方不回饋你，你還要找自己的原因?你要認為自己聲音小，所以對方?jīng)]聽到，你要認為自己打招呼的方式不對，所以對方?jīng)]應(yīng)你，你還要把錯誤都推到自己身上嗎?分析事件全貌對錯，分析對方的想法，對方?jīng)]有回應(yīng)你，難道不是他沒禮貌，難道不是他的錯嗎?

當(dāng)你懂得去分析對方的行為，去分析對方想法的時候，分析整個事件的全貌對錯，你從思維上就改善了。慢慢的你就會習(xí)慣性的找他人的原因，知道都是對方的問題，你自己就會變的，是他們的錯，還有必要在意嗎?索性就直接表達自己的感受就好啦，想拒絕就直接拒絕，畢竟為難你的人，一般也不是什么好人。

如何拓展自己的交際圈篇六

真誠是獲取信任，說服他人的最佳方法。

有人稱演講家是一個“精于講話的好人”。他指的是演講者真誠的性格。本書已經(jīng)提到的或沒有提到的所有技巧，沒有一個能取代真誠在演講中所產(chǎn)生的效力。

亞歷山大?伍柯特說：“一個人說話時的那種真誠，能使他的聲音煥發(fā)出真實的異彩。那是偽裝者假裝不了的。”

摩根曾說：“真誠的性格是獲取信任的最佳方法，而它同時也是獲取聽眾信心的最佳方法�！�

一次，一群上層人士在不知不覺中被置身于“風(fēng)暴”之中。我們在這里所說的“風(fēng)暴”，是個名叫毛里斯?高柏萊的人。以下是我的朋友希爾——當(dāng)事人之一的描述：

“我們圍坐在芝加哥一家飯店的餐桌旁。此人的大名對我們來說早就如雷灌耳，據(jù)說他是個雷霆萬鈞的演講者，我們表示懷疑。他起立時，每個人都目不轉(zhuǎn)睛地注視著他。”

“他非常感謝我們的邀請。他說，他想談一件嚴肅的事，如果打擾了我們，希望我們可以原諒他。”

“接著，他傾身向前，雙眼緊緊盯住我們。他聲音不高，但我卻覺得它像一只銅鑼突然被敲裂。”

“他說，‘向你四周看看，彼此相互觀察一下。你們可知道，現(xiàn)在坐在這個房間里的人有多少將死于癌癥?55歲以上的人4個中就有1個�！�”

“他停下來，臉上發(fā)起光來。他接著說，‘這是件既平常又嚴酷的事實，不過相信它會很快結(jié)束，我們可以想出辦法，這個辦法是研究它的原因，并找出先進的治療癌癥的方法�！�”

“他表現(xiàn)嚴肅地看著我們，目光繞著桌子移動。‘你們愿意為這個偉大目標(biāo)作出自己的貢獻嗎?’”

“在我們的內(nèi)心里，這時候除了‘愿意’外，還會怎么回答呢?‘愿意!’大家異口同聲地答道。”

“不到1分鐘的時間，毛里斯?高柏萊就贏得了我們的心。他已經(jīng)把我們每個人都拉進他的話題里，他已經(jīng)使我們站在他那一邊，投入他為服務(wù)社會而進行的運動中�！�

“毛里斯?高柏萊先生要我們做出這樣的反應(yīng)，也是有其充分理由的。他與自己的弟弟從赤手空拳干起，建起了連鎖商業(yè)王國，年收入達1億美元。歷經(jīng)多年艱辛和奮斗，他們終于奇跡般地獲得了成功。不料他的弟弟沒過多久便因癌癥辭世。事后，毛里斯特意安排，讓高柏萊基金會捐出了首次的100萬美元，用于支持芝加哥大學(xué)的癌癥研究計劃。當(dāng)時的他已從商場退休，他將自己的時間全部用在了抗癌工作，并時時對這項工作表示關(guān)心與支持�！�

“憑著這些事實，然后加上高柏萊的個性，又怎會贏不了我們的心。真誠、熱切、熱情，使他把自己給我們的幾分鐘，就如他長年累月把自己獻給一個偉大的目標(biāo)。所有因素橫掃過我們，讓我們演講者產(chǎn)生一種佩服的心理、一種對他的友誼與一種甘為關(guān)切、甘為所動的意愿�！�

如何拓展自己的交際圈篇七

會吃小虧，才不用吃大虧

古語有云：“吃得眼前虧，可保百年身�！薄俺缘锰澅阆淼酶�。”吃虧的人雖然失去了一些原本屬于自己的東西，卻也求得了自我的寧靜，避開了他人的煩擾，于心無憾。事實上，吃虧并不要緊，吃“眼前虧”是為了換取其他利益，吃點“眼前虧”更是為日后不吃虧作準備。在人際交往中，如果我們能吃一些“眼前的小虧”，不僅能更好地預(yù)防“以后的大虧”，也有助于在別人面前塑造良好的自我形象，獲得他人的好感，為自己贏得友誼和影響力。

假設(shè)這樣一個狀況：你開車和別的車擦撞，對方的車只是小傷，甚至可以說根本不算傷，你不想吃虧，準備和對方理論一番，可是對方的車上下來四個彪形大漢，個個橫眉豎目，圍住你索賠。眼看四周荒僻，不可能有人對你伸出援手。請問，你要不要吃賠錢了事這個虧呢?

你當(dāng)然可以不吃，如果你能說退他們或是能打退他們，而且保證自己不受傷害。

可是，如果你不能說又不能打，那么看來也只有賠錢了事了。你說他們蠻橫無理，欺人太甚，可是，在當(dāng)時的情況下，哪有什么理可說呢!

因此，以這假設(shè)的故事為例，賠錢就是眼前虧，你若不吃，換來的可能是一頓拳毆或是車子被破壞，得不償失。

有不少人在碰到眼前虧時，會為了所謂的面子和尊嚴而與對方搏斗。這樣做，雖然泄得了一時的憤怒，卻會給自己帶來更大的麻煩。所以，好漢要吃眼前虧，不爭一時之短長，目的是以吃眼前虧來換取其他的利益，是為了存在和更高遠的目標(biāo)。

相反，鼠目寸光的人，才吃不得眼前虧，因為他們心胸狹窄，容不得一丁點的損失。好漢則關(guān)注長遠的根本利益所在，而不是執(zhí)著于眼前的禍福吉兇�？梢哉f，高瞻遠矚的人，都吃得眼前虧，因為他們視野遼闊，納天地于心中。吃點眼前虧，讓對方高興、心滿意足，這才是明智的選擇。

比如說在家庭生活中，夫妻之間的吵架，經(jīng)常是由小事引起的。對方只是有些小過失，可另一方如果不依不饒，得理不讓人，必然會導(dǎo)致“戰(zhàn)爭”升級。

星期天，妻子小王和丈夫都在家。由于工作上有點小麻煩，丈夫最近的情緒比較低落。小王一上午忙著打掃房間，收拾家具，丈夫拿著一張報紙斜靠在沙發(fā)上翻來覆去地看著。小王知道丈夫最近不順心，也就沒要他幫著做家務(wù)。

小王在收拾小茶幾的時候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰在地上摔碎了。事有湊巧，就在昨天，小王已經(jīng)打爛了一個杯子，沒想到今天又打爛了一個。這套茶具是丈夫的一位老同學(xué)從日本帶回來送給他的，做工非常精致。丈夫很珍愛，時常一邊把玩，一邊贊嘆這套茶具“確非尋常俗物”。平時丈夫幾乎舍不得使用，就是怕被摔壞了，最近由于心境不佳，才拿出來獨自享用的。沒想到讓妻子兩天打爛了兩個，當(dāng)時臉就沉下來了�？此�這個樣子，小王的火氣也一下子就上來了：“不就是兩個杯子嘛，看你心疼的，好像我連兩個杯子都不值。不要在外面受了氣，整天回來給我臉色看。拿老婆當(dāng)出氣筒算什么英雄好漢，再威風(fēng)也威風(fēng)不到哪兒去。真有本事的，也不至于把兩個杯子看得比老婆還寶貝�！�

這下子可算捅了馬蜂窩。在丈夫眼里，妻子由于他的心境不好，處處遷就他，安慰他的好處一下子無影無蹤了，有的只是惱怒。本來工作中的麻煩早就令他感到痛苦和沮喪，妻子的一番嘲諷挖苦更使他覺得這個家也沒有什么值得珍惜的了：“嫌我沒本事，我就是沒本事，你看著辦吧。外面有本事的男人多的是，可惜你沒那享福的命，只好找我這個沒本事的男人做丈夫�！�

妻子也不示弱：“那也說不準，說不定哪天我就找一個有本事的男人給你看看�！�

隨著情緒的失控，雙方偏離了夫妻之間交談的正常軌跡，也偏離了就事論事的原則。

丈夫抄起茶幾上的水瓶奮力一摔，小王覺得心都快碎了，她絕望地哭罵道：“摔吧!有種的把東西都摔完!”

此時，丈夫已經(jīng)徹底失去了控制，當(dāng)小王明白過來的時候已經(jīng)晚了，丈夫順手抄起一只啞鈴擊碎了剛買不到一年的電視機：日本進口的大屏幕，將近一萬元。

其實，這場夫妻之間的吵架完全可以避免，只要有一方肯吃點兒“眼前虧”，主動退讓——當(dāng)丈夫責(zé)怪小王的時候，小王如果能主動退讓的話，丈夫就會覺得這樣對待妻子是不公平的，會覺得內(nèi)疚和后悔，到時候必然會就自己對妻子的態(tài)度問題進行檢討。同樣，當(dāng)妻子埋怨“你說話別那么難聽好不好，我又不是故意的”時，如果丈夫能主動退讓的話，妻子就會體諒到：丈夫的心境不太好，我應(yīng)該理解他，甚至為自己不小心打爛了杯子，增添了丈夫的煩惱而感到自責(zé)。

這種因小問題而導(dǎo)致激烈沖突的情形，并非只發(fā)生在夫妻之間。對我們而言，在生活中碰上類似情況，對方正在氣頭上，聲音高點，話難聽點時，我們應(yīng)該保持冷靜，而不應(yīng)火上澆油，甚至發(fā)展到魚死網(wǎng)破的地步。此時，明智的做法是，吃點兒“眼前虧”，這樣，等對方冷靜了，清醒了，認識到自己的錯誤了，他會更尊重你，覺得你為人大氣，不在小事上斤斤計較，事后會加倍地對你好。

和為貴，忍為高，一個“忍”字可以看出一個人的理智、修養(yǎng)、氣質(zhì)以及人格。在很多情況下，忍耐更是成大事不可或缺的修養(yǎng)。所以，我們要培養(yǎng)自己的忍耐之心，肯吃虧，會吃虧，讓自己有更多的收益。

如何拓展自己的交際圈篇八

把你的熱情傳染給聽眾

演講者要激發(fā)聽眾的情感，使其同意自己的觀點，就必須首先產(chǎn)生熾熱的熱情。不管一個人能夠構(gòu)思多么精致的詞句，不管他的聲音多么優(yōu)美，不管他的手勢多么優(yōu)雅，不管他能搜集多少貼切的例證，如果他不能真誠講述，這些都只能作為空洞耀眼的裝飾品。相反，演講者以充滿感情和富有感染力的熱情來陳說自己的觀點時，基本不會引起聽眾反感。

在演講中，熱情會將一切否定的、相反意見摒棄于一邊。你的目的是說服，請記住“動之以情”比“發(fā)之以思想”會更有效果。

在論述某一觀點或某一件事時，要使聽眾產(chǎn)生深刻的印象，你自己必須首先有深刻印象。你的精神通過你的雙眼而閃亮發(fā)光，通過你的嗓子而響徹大廳，通過身體的釋放，它自會成功你與聽眾良好溝通的橋梁。

當(dāng)你開口要說服對方時，你的一舉一動都會影響到聽眾的態(tài)度。如果你冷淡，他們亦然。亨利?畢丘曾說：“當(dāng)聽眾昏昏欲睡時，只有一件事可以做，那就是給管理員一根尖棒讓他狠刺演講者�！毕旅嫖覀儊砜匆粋�例子：

在哥倫比亞大學(xué)里，一次我被邀請作評委，負責(zé)為優(yōu)秀畢業(yè)生頒發(fā)“寇迪斯”獎?wù)�。�?位畢業(yè)生，全都經(jīng)過精心訓(xùn)練，全都急于好好表現(xiàn)自己，他們花費非常大的努力與精力，目的只是為了贏取獎牌、取悅評委，將說服聽眾這一重任忽略了。在這其中，只有一個例外。

他們選擇的題目顯然并非個人的興趣，而是基于演講技巧的發(fā)揮。因此他們一系列的談話，只不過是對演說藝術(shù)的操練。

上面我們提到的這個例外來自祖魯王子。他演講的是一篇《非洲對現(xiàn)代文明的貢獻》的文章。在他講的每一個字中，都充滿了他內(nèi)心的強烈感情，而不僅僅是演講技術(shù)的操練。他講的事實完全出自內(nèi)心的信念和熱忱，他好像成了祖魯人民的代表，在為自己的土地發(fā)言。由于他的智慧、善良和高尚品德，他向我們“說明”：那塊土地人民是有希望的，渴望我們?nèi)チ私狻?/p>

最后，包括我在內(nèi)的所有評委一致把獎牌頒發(fā)給了他。盡管他在演講技巧上不能跟其他兩三人相比，但由于他的談話充滿了真誠，燃燒著真實的光芒。

這個例子告訴我們，假如演講者在介紹自己的觀點時，能更加富有感性，并把自己的熱忱傳遞給聽眾，通常不會引起別人的反感或?qū)αⅰ?/p>

如何拓展自己的交際圈篇九

人際交往需要注意的一些問題

1、不要說謊

說謊是被人鄙視的行為，一個愛說謊的人不僅會被別人看不起，還會受到心理上的懲罰。因為，人們?nèi)鲋e后，內(nèi)心會感到恐慌，晚上無法入睡。這將導(dǎo)致大腦功能障礙，導(dǎo)致興奮和抑制過程失衡，并導(dǎo)致神經(jīng)衰弱等神經(jīng)疾病。因此，在人際交往過程中，記得不要說謊。

2、不要說太多的恭維話

贊美是人際關(guān)系的潤滑劑，它可以使人際關(guān)系和諧，但必須恰到好處。如果你在人際交往中說太多的恭維話，會讓人感到輕蔑和厭惡，不利于人際交往。實事求是、恰當(dāng)?shù)刭澝缹Ψ�，可以營造一種溫馨、友好、積極、的溝通氛圍。

贊美可以從對方那里得到同樣友好的回報。如果你能滿足別人的欲望，知道如何去贊美，并且善于贊美，那么你就會成為一個富有同情心、善解人意、有吸引力的人。

然而，在人際交往中，過多的恭維話是很難聽的。這不僅貶低了一個人的人格，還會得不到對方的認可。因此，在人際交往中說太多的恭維話是不合適的。

3、笑能增進友誼

愉快的笑聲不僅有益于健康，還能促進友誼，尤其是談話中的笑聲能達到普通話語所不能達到的效果。

與陌生人見面時，對方可能會比較拘謹。如果你能在這個時候說一個笑話，引起雙方的笑聲，讓對方感到放松和友好，拘謹就會慢慢消失。

當(dāng)別人提出的問題很難回答的時候，笑可以提供思考的時間，這樣你就可以找到合適的方式來回答。當(dāng)談話氣氛進入緊張階段時，及時的笑可以緩解緊張的氣氛，可以看作是打開僵局的“調(diào)解人”。

此外，用笑來拒絕對方的要求可以緩解氣氛，不會讓對方尷尬。同時，笑還可以消除憂慮，恢復(fù)好心情。

總之，笑是一種生動的表達，在與人交往時，一個人不能沒有笑聲。當(dāng)然，一個人必須正確地笑。

4、學(xué)會在交流時傾聽

在別人說話的時候，要專注地聽，不敷衍，不三心兩意。對于不感興趣的話題，可以從中尋找有意義的東西，適時簡要說出對方的內(nèi)容和自己的感受。聽的時候不要有先入為主的想法，聽后要找出主題和要點。

如何拓展自己的交際圈篇十

人人都想做生活的強者，老實人也不例外，而老實人要想改變自己的現(xiàn)狀，就必須從以下4個方面來改變自己。

1、改變觀念，順應(yīng)時代潮流

老實人身上都有濃重的儒家思想和傳統(tǒng)痕跡，再加上老實人自身的不善變通，使得他們在現(xiàn)代化的商業(yè)社會中，以這種社會現(xiàn)實作為參照時，在生存觀念上顯出了些許的陳腐。所以老實人應(yīng)當(dāng)從如下幾方面調(diào)整自己的心理：

(1)做人與處世——我們首先得做一個自主的人、功利的人。而且與人相處，不僅是情義的交流也是利益的聯(lián)合。

(2)生存與生活——我們既要追求生存的安全和安定，也應(yīng)追求生存的重要目的。我們應(yīng)當(dāng)學(xué)會做生存的勇士，而不是懦夫。同時，我們應(yīng)當(dāng)看到，和睦并不是生活的最高境界，我們應(yīng)當(dāng)追求一些更高的生活享受。

(3)禮義與金錢——我們既要崇尚傳統(tǒng)美德，又不能讓傳統(tǒng)的禮義捆住我們的手腳，我們尤其不能用陳腐的眼光把金錢看成洪水猛獸。我們需要金錢，金錢本來就是人創(chuàng)造的，是人的仆役，面對金錢，我們不應(yīng)該那么脆弱。我們應(yīng)當(dāng)接受并把握好這樣一個現(xiàn)實：勇敢地把金錢作為衡量所有成就的重要標(biāo)準之一。

(4)做事與處事。在講責(zé)任感的同時，我們應(yīng)當(dāng)為自己做點什么，這是生命對每個人的呼喚。

2、老實人要勇于賺錢

也許在童年時代，老實人就被灌輸過這樣一種思想：“金錢買不來真正的友誼�！边@種思想當(dāng)然是正確的，但我們也沒必要因此陷入“金錢無用”的誤區(qū)。畢竟，金錢使你能夠參加各種有趣的娛樂活動，能給你提供更大的活動空間和機會，開辟結(jié)交新朋友的天地。

3、老實人需要培養(yǎng)冒險精神

培養(yǎng)冒險精神、克服恐懼感是培養(yǎng)健康心態(tài)的重要內(nèi)容。冒險精神并非與生具來，多半是經(jīng)由冒險、失敗、再冒險、再失敗，一步步鍛煉出來的。

其實，每個人都是敢冒險的，每個人也都有過大膽冒險的經(jīng)歷，老實人也不例外。在幼兒時期，我們敢冒險地站起來學(xué)走路;年紀稍長時，冒險學(xué)騎自行車、學(xué)開汽車、學(xué)游泳、學(xué)跳傘，甚至學(xué)開飛機等。

這些沒有一項是與生具來的本領(lǐng)。想學(xué)會這些本領(lǐng)，一定要經(jīng)過冒險的階段，并遵循“越失敗，越勇敢”的精神，嘗試，再嘗試，才可能學(xué)會。想學(xué)好投資理財，亦不例外。想成為一個成功的投資者，必須首先屏棄回避風(fēng)險的習(xí)慣，重新拾回失去的冒險本能，培養(yǎng)健康冒險精神。

勇于冒險的人，并非不懼風(fēng)險，只是因為他們能認清風(fēng)險，進而克服對冒險的恐懼，要知道，世界上任何領(lǐng)域的一流強手，都是靠著勇敢面對他所畏懼的事物，才出人頭地的。那些利用理財致富、實現(xiàn)夢想的人，都是以冒險精神作為后盾。切記：處處小心謹慎，則難以有所成就，缺乏冒險精神，夢想便很難成真。

如何拓展自己的交際圈篇十一

積極傾聽

溝通高手在嘗試讓人傾聽和了解之前,會把傾聽別人和了解別人列為第一目標(biāo)。如果你能做到認真傾聽,對方便會向你袒露心跡。掌握別人內(nèi)心世界的第一步就是認真傾聽。在陳述自己的主張說服對方之前,先讓對方暢所欲言并認真聆聽是解決問題的捷徑。

1、傾聽在溝通中的作用 【案例】喬?吉拉德的一次經(jīng)歷 喬?吉拉德向一位客戶銷售汽車,交易過程十分順利。當(dāng)客戶正要掏錢付款時,另一位銷售人員跟吉拉德談起昨天的籃球賽,吉拉德一邊跟同伴津津有味地說笑,一邊伸手去接車款,不料客戶卻突然掉頭而走,連車也不買了。吉拉德苦思冥想了一天,不明白客戶為什么對已經(jīng)挑選好的汽車突然放棄了。夜里11點,他終于忍不住給客戶打了一個電話,詢問客戶突然改變主意的理由�？蛻舨桓吲d地在電話中告訴他:“今天下午付款時,我同您談到了我們的小兒子,他剛考上密西根大學(xué),是我們家的驕傲,可是您一點也沒有聽見,只顧跟您的同伴談籃球賽�！奔�拉德明白了,這次生意失敗的根本原因是因為自己沒有認真傾聽客戶談?wù)撟约鹤畹靡獾膬鹤印?懂得如何傾聽的人最有可能做對事情、取悅上司、贏得友誼,并且把握別人錯過的機會。傾聽對傳奇人物約翰?洛克菲勒非常管用,有一次他說:“我們的政策一直都是:耐心地傾聽和開誠布公地討論,直到最后一點證據(jù)都攤在桌上才嘗試達成結(jié)論�！甭蹇朔评找灾斏髦�稱,而且似乎經(jīng)常很慢才做決定,他拒絕倉促下決定,他的座右銘是:“讓別人說吧。”。 傾聽不僅是耳朵聽到相應(yīng)的聲音的過程,而且是一種情感活動,需要通過面部表情、肢體語言和話語的回應(yīng),向?qū)Ψ絺鬟f一種信息--我很想聽你說話,我尊重和關(guān)心你。

2.高效傾聽的12個技巧 以下12個傾聽技巧可以幫助你實現(xiàn)高效溝通:

(1)傾聽是一種主動的過程 在傾聽時要保持心理高度的警覺性,隨時注意對方傾談的重點,就象飛碟選手打飛碟一樣,要能站在對方的立場,仔細地傾聽。每個人都有他的立場及價值觀,因此,你必須站在對方的立場,仔細地傾聽他所說的每一句話,不要用自己的價值觀去指責(zé)或評斷對方的想法,要與對方保持共同理解的態(tài)度。

(2)鼓勵對方先開口 首先,傾聽別人說話本來就是一種禮貌,愿意聽表示我們愿意客觀地考慮別人的看法,這會讓說話的人覺得我們很尊重他的意見,有助于我們建立融洽的關(guān)系,彼此接納。其次,鼓勵對方先開口可以降低談話中的競爭意味。我們的傾聽可以培養(yǎng)開放的氣氛,有助于彼此交換意見。說話的人由于不必擔(dān)心競爭的壓力,也可以專心掌握重點,不必忙著為自己的矛盾之處尋找遁詞。第三,對方先提出他的看法,你就有機會在表達自己的意見之前,掌握雙方意見一致之處。傾聽可以使對方更加愿意接納你的意見,讓你再說話的時候,更容易說服對方。

(3)切勿多話 同時說和聽并不容易。億萬富翁富卡以說得少聽得多而著名。大家都知道他曾在重要的業(yè)務(wù)會議中從開始坐到結(jié)束不發(fā)一語。有一次他告訴身邊的人:“上帝給了我們兩只耳朵卻只給我們一張嘴是有原因的,我們應(yīng)該聽得比說得多�！睘榱吮苊庹f得太多而喪失開發(fā)業(yè)務(wù)的機會,有些訓(xùn)練者建議利用“火柴燃燒法”:假想你的手上拿著一支燃燒的火柴,當(dāng)你認為火焰即將燒到手指時停止說話,尋求其他人的回應(yīng)。

(4)切勿耀武揚威或咬文嚼字 你傾聽的對象可能會因為你的態(tài)度而膽怯或害羞,他們可能因為不想聽起來口齒不流利而變得自我保護。即使你是某一個話題的專家有時仍應(yīng)學(xué)習(xí)保持沉默,同時表示你希望知道得更多。

(5)表示興趣,保持視線接觸 聆聽時,必須看著對方的眼睛。人們判斷你是否在聆聽和吸收說話的內(nèi)容,是根據(jù)您是否看著對方來作出的。 沒有比真心對人感興趣更使人受寵若驚了。

(6)專心,全神貫注,表示贊同 告別心不在焉的舉動與表現(xiàn),你可以練習(xí)如何排除使你分心的事物以培養(yǎng)專心的能力。點頭或者微笑就可以表示贊同正在說的內(nèi)容,表明你與說話人意見相合。人們需要有這種感覺,即你在專心地聽著。把可以用來信手涂鴉或隨手把玩等使人分心的東西(如鉛筆、鑰匙串等)放在一邊,你就可以免于分心了。人們總是把亂寫亂畫、胡亂擺弄紙張、東張西望或看手表等解釋為心不在焉,這些應(yīng)該引起我們的重視和注意。

(7)讓人把話說完,切勿武下論斷 聽聽別人怎么說。你應(yīng)該在確定知道別人完整的意見后再做出反應(yīng),別人停下來并不表示他們已經(jīng)說完想說的話。讓人把話說完整并且不插話,這表明您很看重溝通的內(nèi)容。人們總是把打斷別人說話解釋為對自己思想的尊重,但這卻是對對方的不尊重。 雖然說打斷別人的話是一種不禮貌的行為,但是如果是“乒乓效應(yīng)”則是例外。所謂的“乒乓效應(yīng)”是指聽人說話的一方要適時的提出許多切中要點的問題或發(fā)表一些意見感想,來響應(yīng)對方的說法。還有一但聽漏了一些地方,或者是不懂的時候,要在對方的話暫時告一段落時,迅速的的提出疑問之處。

如何拓展自己的交際圈篇十二

良好的人際交往潛力以及良好的人際關(guān)系是人們生存和發(fā)展的必要條件。大學(xué)生作為一個特殊群體，應(yīng)對激烈的競爭和日益強大的社會心理壓力，如何認識和正確處理大學(xué)生人際交往中存在的問題具有及其重要的好處，人際交往障礙會給大學(xué)生的學(xué)習(xí)、生活、情緒、健康等各個方面帶來一系列不良影響;透過對大學(xué)生在人際交往和溝通中存在的問題以及原因分析，說明了大學(xué)生如何持續(xù)和提高良好人際關(guān)系交往和溝通潛力。同時構(gòu)成一種團結(jié)友愛、朝氣蓬勃的人際交往環(huán)境，也將有利于大學(xué)生構(gòu)成和發(fā)展健康的個性品質(zhì)。

社會生活中的每一個生活都生活在人際關(guān)系網(wǎng)中，每個人的成長和發(fā)展都依存于人際交往。人際關(guān)系的好壞往往是一個人心理健康水平、社會適應(yīng)潛力的綜合體現(xiàn)�，F(xiàn)代社會是一個開放的社會，開放的社會需要開放的社會交往。對于正在學(xué)習(xí)、成長中的大學(xué)生來說，人際交往是生活的基本資料之一。同學(xué)之間、師生之間、老鄉(xiāng)之間、室友之間、個人與班級以及和學(xué)校之間等錯綜復(fù)雜的社會交往，構(gòu)成了大學(xué)生人際交往的網(wǎng)絡(luò)系統(tǒng)。培養(yǎng)良好的人際效潛力，不僅僅是大學(xué)生活的需要，更是將來適應(yīng)社會的需要。一個沒有交際潛力的人，就像陸地上的船是永遠不會漂泊到壯闊的大海中去。

比起中學(xué)生，大學(xué)生的人際交往更為復(fù)雜，更為廣泛，獨立性更強，更具社會性。個體開始獨立地步入了準社會群體的交際圈。大學(xué)生們開始嘗試獨立的人際交往，并試圖發(fā)展這方面的潛力。而且，交往潛力越來越成為大學(xué)生心目中衡量個人潛力的一項重要標(biāo)準。大學(xué)生處于一種渴求交往、渴求理解的心理發(fā)展時期，良好的人際關(guān)系，是他們心理正常發(fā)展、個性持續(xù)健康和具有安全感、歸屬感、幸福感的必然要求。然而，并不是每個大學(xué)生都能處理好人際關(guān)系的。在這一過程中，有相當(dāng)數(shù)量的人會產(chǎn)生各種問題。認知、情緒及人格因素，都影響著人際關(guān)系的建立。一旦在這一過程中受挫，就可能表現(xiàn)為自我否定而陷入苦悶與焦慮之中，或因企圖對抗而陷入困境，并由此產(chǎn)生心理問題。

一、大學(xué)生人際關(guān)系不適的表現(xiàn)

有關(guān)調(diào)查證明，大學(xué)生心理問題中，關(guān)于人際交往的已占50%以上，而以前的統(tǒng)計中，戀愛煩惱占據(jù)首位。交際煩惱超過戀愛困擾。仔細分析，大學(xué)生人際關(guān)系中的困惑、不適能夠分為以下5類狀況：

第一類：缺少知心朋友。

這類大學(xué)生通常多能正常交往，人際關(guān)系也不錯，但自感缺乏能互吐衷腸、肝膽相照、配合默契、同甘共苦的知心朋友，為此，有時不免感到孤獨和無奈。

第二類：與個別人難以相交。

這類大學(xué)生與多數(shù)人交往良好，但與個別人交往不良，他們可能是室友、同學(xué)或父母等與自己關(guān)系比較近的人，由于與這些人相處不好，常會影響情緒，成為一塊“心病”。

第三類：與他人交往平淡。

這類大學(xué)生能與他人交往，但總感到與人相處的質(zhì)量不高，缺乏影響力，沒有關(guān)系比較密切的朋友，多屬點頭之交，沒有人值得他牽掛，也沒有人會想念他，他們難以持續(xù)和發(fā)展良好的人際關(guān)系。這類同學(xué)多會感到空虛、迷茫、失落。某高校06級一學(xué)生，因同學(xué)關(guān)系不好，倍感孤獨、壓抑，最后離校出走。在離學(xué)校較近的幾個中小城市闖蕩了一圈后又回到了學(xué)校，在校園中與接到通知后星夜趕到學(xué)校的陳某父母不期而遇，此時，悲喜交加的陳某父子應(yīng)對的，除了學(xué)校因陳某不假離校、曠課50多個學(xué)時而給予的勒令退學(xué)處分和校方師生的同情之外，誰也無力給予陳某更多的安慰。

第四類：感到交往有困難。

這類大學(xué)生渴望交往，但由于交往潛力有限、方法欠妥或個性缺陷、交往心理障礙等原因，致使交往不盡人意，很少有成功的體驗，他們往往感到苦惱，很期望改變社交狀況。大一年級女生小張，她在家里一向養(yǎng)尊處優(yōu)，家務(wù)活全部由父母包辦，自理潛力不強。進入大學(xué)后，緊張的學(xué)習(xí)使她覺得不安。她開始獨來獨往，漸漸地，她有種異樣的感覺，好像全寢室同學(xué)都看不起她，打開水也要她去，掃地也叫她，她覺得自己成了別人“差使”的對象，越發(fā)悶悶不樂，上課也毫無興趣，成績一落千丈。

第五類：社交恐懼癥。

這類大學(xué)生對人際交往個性敏感、害怕，極力回避與人接觸，不得不交往時則緊張、恐怖、心跳加快、面紅耳赤，難以自制，總是處于焦慮狀態(tài)。他們害怕自己成了別人注意的中心，害怕自己在別人面前出洋相，害怕被別人觀察�？倱�(dān)心自己會出現(xiàn)錯誤而被別人嘲笑，總處于一種莫名的心理壓力之下。與人交往，甚至在公共場所出現(xiàn)，對他們來說都是一件極其恐怖的任務(wù)。

社交恐怖癥是十分痛苦、嚴重影響患者生活工作的一種心理障礙。許多一般人能夠輕而易舉辦到的事，社交恐怖癥患者卻望而生畏�；颊呖赡軙�認為自己是個乏味的人，并認為別人也會那樣想。于是患者就會變得過于敏感，更不愿意打攪別人。而這樣做，會使得患者感到更加焦慮和抑郁，從而使得社交恐怖的癥狀進一步惡化。許多患者改變他們的生活，來適應(yīng)自己的癥狀。他們(和他們的家人)不得不錯過許多有好處的活動。

二、大學(xué)生在人際交往和溝通中存在的問題

在大學(xué)階段的學(xué)習(xí)生活中，由于主觀和客觀的原因，其中一部分人往往會出現(xiàn)人際交往和溝通不暢的狀況，影響其身心健康和學(xué)習(xí)進步。近年來，由于各種因素的影響，大學(xué)生人際交往困難成為大學(xué)生活中的一個普遍問題�？纯瓷厦婺莻�調(diào)查，同學(xué)們在回答“透過擇業(yè)你感到自己個性欠缺的素質(zhì)是什么”時，選取人際交往潛力的比例最高達34.8%，位列首位。大學(xué)生人際交往與溝通中存在問題重要有以下幾種類型：

1、自我中心型。

在與別人交往時，“我”字優(yōu)先，只顧及自己的需要和利益，強調(diào)自己的感受，而不思考別人。在與他人相處時，不顧場合，不思考別人的情緒，自己高興時，就高談闊論，眉飛色舞，手舞足蹈;不高興時，就郁郁寡歡，誰都不理，或是亂發(fā)脾氣，根本不尊重他人，漠視他人的處境和利益。

2、自我封閉型。

這種類型有兩種狀況，一種是不愿讓別人了解自己，總喜歡把自己的真實思想、情感和需要掩蓋起來，往往持一種孤傲處世的態(tài)度，只注重自己的內(nèi)心體驗，在心理上人為地建立屏障，故意把自我封閉起來;另一種狀況是雖然愿意與他人交往，但由于性格原因卻無法讓別人了解自己。這樣的人一般性格內(nèi)向孤僻，構(gòu)成了一種自我封閉的狀態(tài)。在我們隊里也存在著這樣的學(xué)員，喜歡一個人獨來獨往，不喜歡與他人接觸，做什么都一個人，很難融合到大群眾中，產(chǎn)生一種圾不和諧的狀況。

3、社會功利型。

任何人在交往過程中都有這樣那樣的目的、想法，都有使自己透過交往得到提高，進步的愿望，這些都是好的。但如果過多過重地思考交往中的個人愿望，利益是否能夠?qū)崿F(xiàn)和達成，實現(xiàn)的可能性有多大等，就很容易被拜金主義、功利主義等錯誤思想腐蝕拉攏，使個人交往帶上及其濃厚的功利色彩。在我們學(xué)員隊中，也有部分學(xué)員把市場經(jīng)濟通行的“等價交換原則”用于人際交往，靠吃吃喝喝建立感情，靠拉拉扯扯，吹吹拍拍以實現(xiàn)個人目的;或“唯利是圖”;大利多交，小利少交，無利不交，冷落不能給自己“實惠”的人，濫交亂捧能給自己“實惠”的人。個別學(xué)員把個人利益看得很重，最好榮譽、成績都屬于自己，別人都不如自己，在分隊與分隊之間，甚至區(qū)隊與瞿之間也存在類似的問題，對于本分隊本區(qū)隊的工作都盡力完成，但在其它分隊區(qū)隊有困難的時候不愿伸手幫忙一下，期望自己所在分隊，區(qū)隊成為一枝獨秀。

4、猜疑妒忌型。

猜疑心理在交往中，一般表現(xiàn)是，以一種假想目標(biāo)為出發(fā)點進行封閉性思考，對人缺乏信任，胡亂猜忌，說風(fēng)就是雨，很容易暗示。猜疑是人際關(guān)系和諧的蛀蟲。另外，心理學(xué)認為，任何人都有不同程度的嫉妒心，這是常事，必須的嫉妒心，能夠激發(fā)人奮發(fā)向上的用心性。而一旦這種

嫉妒心限度就會走向反面，影響人與人之間正常的關(guān)系。在我們平時的交往中嫉妒心主要表現(xiàn)為對他人的成績、進步不予承認甚至貶低;自己取得了成績，獲得了榮譽就沾沾自喜，但同時又焦慮不安，對他人過分堤防，害怕他人趕上;有的甚至因此怨恨他人的所作所為。嫉妒心，嫉的是賢，妒的是能，這就是所謂的“嫉賢妒能”。如若自己不能夠很好的調(diào)節(jié)心態(tài)，發(fā)展到極端就會產(chǎn)生同歸于盡的心理，自己得不到的東西，別人也別想得得到。自己不成功，他人也休想成功。能夠坐在那里的，大家都是透過高考這擁擠的羊腸小道的幸運者，一帆風(fēng)順，優(yōu)越感，自然而然的滋生。但進入大學(xué)校園狀況就不一樣了，中學(xué)的優(yōu)秀者云集在一齊，有的學(xué)員不能夠持續(xù)優(yōu)秀，學(xué)業(yè)上優(yōu)越地位的失落，很容易產(chǎn)生忌妒心理。輕者出現(xiàn)內(nèi)向，躲避，重者出現(xiàn)精神妄想，自殺甚至犯罪等。

5、江湖義氣型。

有些學(xué)生熱衷于江湖義氣，對所謂的江湖好漢，義士崇拜得五體投地，與其他同學(xué)稱兄道弟，拜把子，管它什么軍紀，國法，群眾利益，不惜為哥們兩肋插刀，大有豪氣沖天的勇者風(fēng)范。而實際上，這是對革命同志關(guān)系的玷污，它是封建社會的產(chǎn)物，是維護個人和小團體私利的宗派團伙意識，與以革命原則為基礎(chǔ)的同志友誼有著本質(zhì)的區(qū)別。在平時交往中，我們必須不能搞小團體，小圈子，應(yīng)當(dāng)堅持團結(jié)合作，珍惜互相之間的情誼，這樣才能做到“人伴賢良智更高”。

6、人際交往復(fù)雜困惑迷茫

這是很多大學(xué)生的心靈寫照，熟悉了周圍的環(huán)境，認識了周圍的同學(xué)，才發(fā)現(xiàn)校園的生活并不想自己想象的那么簡單，人的想法也不再像高中那樣單純了，人們說校園就是個亞社會，每一天自然少不了待人接物，然而待人接物并不簡單，大學(xué)校園匯集著來自五湖四海、四面八方的同學(xué)，風(fēng)俗習(xí)慣、觀點看法難免不一樣，正是這些風(fēng)俗習(xí)慣和觀點看法的不同，使我們的生活總是充滿著小摩擦，總是不能風(fēng)平浪靜。調(diào)查顯示，有78.8%在校同學(xué)都反映人際關(guān)系復(fù)雜難處，其中宿舍關(guān)系就占45%，人際交往和我們的生活息息相關(guān)，每一天都在為人際關(guān)系發(fā)愁，你說能不郁悶嗎?

7、面子問題

愛美之心，人皆有之，愛面子更是大學(xué)生的一大怪癖，大學(xué)生的許多人際沖突，都是發(fā)生在沒有什么原則問題的小事情上，往往是一次無意的碰撞、不經(jīng)意的言語傷害、或區(qū)區(qū)小利等等，本來只要打個招呼、說聲道歉，也就沒事了，但雙方都"賭氣"，不打招呼，不道歉，而是出言不遜，結(jié)果爭吵起來。更有甚者，一個不讓，一個拔拳相向，頭破血流，事后懊悔不迭。雙方都在用不適當(dāng)?shù)姆椒ňS護自尊，即典型的面子心理，仿佛誰先道歉就傷了面子，誰在威脅面前低了頭，誰就孬種、于是層層升級，以杯具而告終。

三、大學(xué)生人際交往與溝通存在問題的原因。

其實產(chǎn)生這些問題的原因很多，分析起來大體上有以下幾各方面的因素：

1、家庭教育的原因;

此刻大多數(shù)家庭都是獨生子女，所以在家里父母總是怕孩子吃虧，慢慢的就養(yǎng)成孩子自私的心理。并且有些家長本身人際關(guān)系就不好，由于長期的渲染，致使孩子也反感與人交往。正所謂父母是孩子的第一任教師，所以很多事情孩子都是從他們那里學(xué)來的，所以有時候，做家長的應(yīng)當(dāng)讓孩子理解一些挫折教育和吃虧教育，這樣才會讓他們真真的自己去了解社會感知社會。真正的去為人處世。

2、學(xué)校教育的原因;

在很多中小學(xué)校，包括有的大學(xué)把學(xué)習(xí)成績放在第一位，忽略甚至根本就沒有注重培養(yǎng)學(xué)生的人際交往潛力還有很多時候，有的學(xué)校把學(xué)生的思想品德教育形式化。致使很多學(xué)生在面試的時候面紅耳赤，羞羞答答，這是學(xué)校教育的失誤，其實學(xué)校應(yīng)當(dāng)注重培養(yǎng)學(xué)生如何做人，以及怎樣應(yīng)對和接觸社會，時刻讓同學(xué)們明白，雖然他們不能改變一個社會，但他們必須要適應(yīng)這個社會。

3、社會的影響;

記得以前看過一篇名為《雷鋒出國了》的文章，上面寫到了此刻我們社會人情的冷漠，也正是這樣的社會陰暗面影響著我們的同學(xué)們，他們從不敢相信人到不愿相信人，所以我們要在社會上大力宣傳人性的回歸，讓社會充滿愛，在這樣的環(huán)境下，我們的學(xué)生還有不熱愛與人交往的理由嗎?

4、自私自利的個人思想;

如今像你們這樣的大學(xué)生，基本都是獨生子女。家長們“望子成龍”的期盼，對自家“獨苗”的呵護，成為培育“一切為我”的溫床。當(dāng)你們計如大學(xué)校園，獨立地過群眾生活，與同學(xué)相處時，一些同學(xué)自小養(yǎng)成的“以自我為中心”的自私心理就暴露無余。

5、素質(zhì)教育的匱乏;

我國目前的教育現(xiàn)狀仍處于應(yīng)試教育階段，應(yīng)試教育帶來的負面效應(yīng)就是一些家長、學(xué)生、老師更多關(guān)心的是學(xué)生的考試分數(shù)。卻忽視了無法用分數(shù)衡量的內(nèi)在素質(zhì)的培養(yǎng)，這其中，就包括人際交往與溝通潛力這個作為社會人務(wù)必具備的素質(zhì)。

6、市場經(jīng)濟的負面影響。

市場經(jīng)濟的發(fā)展，一方面動了我國經(jīng)濟社會的發(fā)展與進步，另一方面也助長了一些功利思想的膨脹，這種思想意識也影響了大學(xué)生的處世理念和行為方式。

四、大學(xué)生如何持續(xù)和提高良好人際關(guān)系交往和溝通潛力

每個成長中的大學(xué)生，都期望自己生活在良好的人際關(guān)系氣氛中，如何提高個人的人際魅力，持續(xù)良好的人際關(guān)系狀態(tài)，這是每個大學(xué)生值得思考的問題，調(diào)查結(jié)果也證明，那些對大學(xué)生活感到滿意度低的學(xué)生，其列在第一位的是人際關(guān)系不適。對在校大學(xué)生，就從品性格、潛力、學(xué)識、體態(tài)、交際手段與社會經(jīng)驗等方面鍛煉自己，使自己能夠適應(yīng)大學(xué)生活。良好的人際交往和溝通潛力不是與生俱來的，它需要在社會交往實踐中學(xué)習(xí)，鍛煉和提高。但如同其他事務(wù)一樣，“沒有規(guī)矩不成方圓”，大學(xué)生在交往過程中，也有它內(nèi)在的規(guī)律性，即依據(jù)必須的交往原則。只有遵循了正確的交往原則才能建立起和諧的人際關(guān)系，也不能在交往中掌握和創(chuàng)造更好的人際交往的藝術(shù)。

(一)掌握良好人際關(guān)系的原則

1、正直原則。

主要是指正確、健康的人際交往潛力，營造互幫互學(xué)、團結(jié)友愛、和睦相處的人際關(guān)系氛圍。決不能搞拉幫結(jié)派，酒肉朋友，無原則、不健康的人際交往。

2、平等原則。

主要是指交往的雙方人格上的平等，他包括尊重他人和持續(xù)他人自我尊嚴兩個方面。彼此尊重是友誼的基礎(chǔ)，是兩心相通的橋梁。交往務(wù)必平等，平等才能深交，這是人際交往成功的前提。社會主義人際關(guān)系的根本特征就是平等，這是社會進步的表現(xiàn)。貫徹平等原則，就是一澳求在交往中尊重別人的合法權(quán)益，尊重別人的感情。古人云：“欲人之愛己也，必先愛人;愛人者，人恒愛之;敬人者，人恒敬之”。尊重不是單方面的，而是取決雙方，既要自尊，又要彼此尊重。

3、誠信原則。

指在人際交往中，以誠相待、信守諾言。在與人交往時，一方面要真誠待人，既不當(dāng)面奉承人，也不在背后誹謗人，要做到肝膽相照，襟懷坦蕩。另一方面，言必行，行必果，承諾事情要盡量做到，這樣才能贏得別人的擁戴，彼此建立深厚的友誼。馬克思以前把真誠、理智的友誼贊譽為“人生的無價之寶”。古人也說，“精誠所至，金石為開”，“心誠則靈”。其誠是換取友誼的鑰匙。日本著名作家池田大作寫道：“只有拋掉虛偽，以誠相見的人際關(guān)系，才識最有力、最完美、最崇高的”。

4、寬容原則。

在與人相處時，應(yīng)當(dāng)嚴于律己，寬容待人，理解對方的差異。俗話說，“金無足赤，人無完人”。交往中，對別人要有寬容之心，如“眼睛里容不得一粒沙子”般斤斤計較，苛刻待人，或者得理不讓人，最終將會成為孤家寡人。另外，要有寬容之心，還須以誠換誠，以情換情，以心換心，善于展再對方的角度去理解對方，回柳暗花明，豁然開朗。

5、換位原則。

在交往中，要善于從對方的角度認知對方的思想觀念和處事方式，設(shè)身處地地體會對方的情感和發(fā)現(xiàn)對方處理問題的獨特個性方式等，從而真正理解對方，找到最恰當(dāng)?shù)臏贤ê徒鉀Q問題的方法。

6、互補互助交互原則。

這個原則是大學(xué)生人際關(guān)系處理的一種心理需要，也是人際交往的一項基本原則理由玉大學(xué)生在經(jīng)濟生活上還沒有獨立，依然出在以學(xué)為主的學(xué)生時代，因此互補性原則主要體此刻精神領(lǐng)域。包括大學(xué)生氣質(zhì)、性格、個性特征的資料。往往我們會發(fā)現(xiàn)不同氣質(zhì)、性格和潛力的人能夠相處配合的較好，而潛力十分強的兩個人倒并不必須配合相處得很好。所以“尺有所短，寸有所長”，在交往過程中要勇于吸收他人的常常，以彌補自己的不足。

從心理學(xué)上講，每個人都是天生的自我中心者，個體都期望別人能承認自己的價值，支持自己，接納自己，喜歡自己。由于這種尋求自我價值被確認和情緒安全感的傾向，在社會交往中，更重視自己的自我表現(xiàn)，注意吸引別人的注意，期望別人能接納自己，喜歡自己。阿倫森的研究證明，人際關(guān)系的基礎(chǔ)是人與人之間的相互重視、相互支持。對于真心接納我們，喜歡我們的人，我們也更愿意接納對方，愿意同他們交往并建立和維持關(guān)系。

福阿夫婦1975年研究證明，任何人都有著保護自己心理平衡的穩(wěn)定傾向，都要求自身同他人的關(guān)系持續(xù)某種適當(dāng)性、合理性，并依此對自己與他人的行為得以解釋。這樣，當(dāng)別人對我們表示出友好，表示接納和支持時，我們也感到就應(yīng)對別人報以相應(yīng)的友好，這種“就應(yīng)”的意識會使我們產(chǎn)生一種心理壓力，接納別人，否則我們的行為就顯得不合理。與此同時，如果我們的友好的行動別人接納后，我們也期望別人作出相應(yīng)的回答，如果別人的行動偏離了我們的期望，我們會認為別人不通情理，從而產(chǎn)生一種不愉快的情緒體驗，對對方產(chǎn)生心理排斥。我國古人所說“愛人者，人恒愛之”，“己所不欲，勿施于人”是有其心理學(xué)基礎(chǔ)的。

7、功利作用原則

心理學(xué)家霍曼斯(1961)提出，人與人之間的交往本質(zhì)上是一個社會交換過程，人們期望交換對自己來說是值得的，期望在交換過程中至少得等于失，不值得交換是沒有理由去實施的，不值得交換的關(guān)系也沒有理由維持，所以人們的一切交往行動及一切人際關(guān)系的建立與維持都是根據(jù)必須的價值觀進行選取的結(jié)果。對于那些對自己來說值得的，或得大于失的人際關(guān)系，人們傾向于建立和持續(xù)，對自己來說不值得，或失大于得的，人們就傾向于逃避、疏遠或終止。

我國心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，隨著人們的價值觀傾向不同，人際交往中存在著不同的社會交換機制。對重內(nèi)在情感價值的人而言，他們在人際交往中個人情感卷入更多，因而有明顯的重情誼、輕物質(zhì)的傾向，與別人的交換傾向于增值交換過程。他們在人際交往中感到欠別人的情份，因此在回報時，往往也超出別人的期望，這種過程的循環(huán)往復(fù)，就導(dǎo)致了交往雙方都感到得大于失。與此同時，對重外在物質(zhì)利益的人而言，他們在人際交往中重物質(zhì)利益意識多于個人情感的投入，因此傾向于用物質(zhì)來衡量自己的得失，在人際交往中處于減值交換。

8、自我價值保護原則

自我價值

指個人對自身價值的意識與評判;自我價值保護指人為了持續(xù)自我價值的確立，心理活動的各個方面都有一種防止自我價值遭到否定的自我支持傾向。人在任何時期的自我價值感，都是既有的一切自我支持信息的總和。自我價值支持的變化無非來自兩方面，一是貼合人們意愿，自我支持力量的增加，另一方面，與人們的期望相反，使人們面臨自我價值威脅，因而務(wù)必進行自我價值保護的消極變化，即自我價值支持力量的失去或自我面臨新的攻擊。

個性是我們面臨肯定的人轉(zhuǎn)向否定時，我們面臨兩種選�。阂皇浅姓J別人轉(zhuǎn)變的合理性，否定我們自己，貶低自我價值;二是進行自我價值保護，盡可能維護自我價值的不變，降低所失去的自我價值對自己的重要性。許多研究證明，自我價值否定是十分痛苦的，因此當(dāng)面臨自我價值威脅時的優(yōu)先反應(yīng)不是否定自身，而是盡可能保護自己。

(二)建立良好的人際關(guān)系

建立良好的人際關(guān)系，是一個人事業(yè)成功的基礎(chǔ)，左右逢源，游刃有余，需要一顆寬容的心，需要真誠，需要用心交往的主動性，塑造很好的個人形象，善用各種交際手段，克服社會知覺中的偏見。

1、克服社會知覺中的偏差

知人者智，自知者明，能否正確地認識和了解他人，同樣關(guān)系到人際交際能否順利進行。要走出對他人認知的心理誤區(qū)，要注意以下幾個方面：

暈輪效應(yīng)

在我們的頭腦中，總有一些潛在的，得之于各種途徑的觀念，并常常以此來評價和決定他人，因為這樣做所耗費的心理能量最少，也就是說，它最省事。但是，圖省事往往會造成一些認知偏差。什么美國人開放，英國人保守，商人精明世故，農(nóng)民老實本分……。這些說法雖與某些人的特征相吻合，但絕不是個個如此，還要“具體問題具體對待”。人如其面，各個不同，不能用概念來衡量人，把人簡單化。某人的一種優(yōu)點、優(yōu)勢放大變成了籠罩全身的“光環(huán)”，甚至原先的缺點也被掩蓋或者蒙上了一層奪目的光彩。這種對他人認知的最大失誤就在于以偏蓋全�！敖枰话叨�窺全豹”并不總是適合于一切人和事，個別和局部并不必須能反映全部和整體。在人的諸多行為或性格特征中抓住某個好的或不好的、就斷定他是好人、壞人，無疑是幼稚的。恰當(dāng)?shù)�、全面地認知他人，就要克服說好全好，說壞全壞的絕對化方法。

首應(yīng)效應(yīng)

我們通常所說的印象實際上指第一印象或最初印象，社會心理學(xué)中，由于第一印象的構(gòu)成上最初獲得的信息比之后獲得的信息影響更大的現(xiàn)象，稱為首應(yīng)效應(yīng)(primary

effect)，也稱為最初印象。

第一印象，也就是第一次對人知覺時構(gòu)成的形象，它往往最深刻，而且常會成為一種基本印象而影響對他人各方面的評價。俗話說，先入為主，講的就是這個道理：人們很重視給別人的第一印象，但也該看到，第一印象得之于較短時間的接觸，又無以往的經(jīng)驗作參照，主觀性、片面性較強。所以，必須要注意其消極的一面既不能因第一印象不好而全盤否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑�！敖鹩衿渫�，敗絮其中”，這樣的例子也屢見不鮮。要練就一番透過現(xiàn)象看本質(zhì)的本事，在長期的相處中全面、正確認識和了解他人。如一位大學(xué)生剛?cè)氪髮W(xué)出色的自我介紹在同學(xué)的頭腦中留下強有力的第一印象，即使以后他的表現(xiàn)不如以前，學(xué)生認為不是潛力問題，而是不夠盡力;相反，有的同學(xué)在尋求職業(yè)時留下很不稱職的第一印象，那么要轉(zhuǎn)變需要很多長時間。人們已習(xí)慣于用先入為主的最初印象軌道解釋一些心理問題。

近因效應(yīng)

某人剛犯了一個大錯誤，于是就有人發(fā)現(xiàn)，他從來就不是好人。這是近因效應(yīng)在作怪。在較為長期的交往中，最近的印象比最初的印象更占優(yōu)勢，這是一種心理慣性。由于這種慣性的作用，人們往往會以最近的印象來評價人。與首應(yīng)效應(yīng)相比，在總的印象構(gòu)成上，

新近獲得的信息比原先獲得的信息影響更大。不因一時一事評價人。

刻板效應(yīng)

有些人習(xí)慣于機械地將交往對象歸于某一類人，不管他是否表現(xiàn)出該類人的特征，都認為他是該類人的代表，而總是將對該類人的評價強加于他，從而影響正確認知，個性是當(dāng)這類評價帶有偏見時，會損害人際關(guān)系。如有的大學(xué)生認為南方人小氣、自私，家庭社會地位高的學(xué)生傲氣、不好相處等，這種刻板印象容易構(gòu)成先入為主的定勢效應(yīng)，妨礙大學(xué)生正常人際關(guān)系的構(gòu)成。

定勢效應(yīng)

定勢效應(yīng)是指人們頭腦中存在的某種固定化的意識，影響人們對人和事物的認知和評價。當(dāng)我們與他人接觸時，常常會不自覺地產(chǎn)生一種有準備的心理狀態(tài)，作一種固定了的觀念或傾向進行評判。

投射效應(yīng)

人際關(guān)系中的投射效應(yīng)，即“以小人之心，度君子之腹”，指與人交往時把自己具有的某些不討人喜歡、不為人理解的觀念、性格、態(tài)度或欲望轉(zhuǎn)移到別人身上，認為別人也是如此，以掩蓋自己不受人歡迎的特征。如自私的人總認為別人也很自私;而那些慷慨磊方的人認為別人對自己也應(yīng)不小氣，由于投射作用的影響，人際交往中很容易產(chǎn)生誤解。

為什么有的人不能從人際交往中得到快樂?人是社會的動物，人際交往是我們每個人的一種需要。在人際交往中，過分留心、處處算計、總怕吃虧上當(dāng)，這當(dāng)然得不到快樂。能夠說，這樣的人還沒有領(lǐng)悟人際交往的真正內(nèi)涵，因此他無法體驗到交往中的快樂。倆人互相交換一個蘋果，還是一人一個蘋果，倆人互相交換一個主意，一人就有了兩個主意，這個例子是交往露內(nèi)涵的一個體現(xiàn)。此外，交往的好處還在于增大個人的心理空間，減少彼此的心理距離，建立“我們感”。這些都是人的一種心理需要、社會需求。

消極的情緒，如不快、痛苦、憤怒、失望等，會影響人際交往的正常進行，這點不言而喻。這些消極情緒的產(chǎn)生，可能來自某種壓力、或者受挫、或是某種喪失。每個人都要學(xué)會在生活中對付這些不良情緒，這也是個人成長的一種重要表現(xiàn)�，F(xiàn)代社會主張個性獨立，人際交往也日益復(fù)雜，如果說在一些場合，或和某些人的臨時性的交往需要一些表面的客套、應(yīng)酬，那么，建立和發(fā)展深入持久的人際交往，最重要的是坦誠相見、表達真實的自我。“水至清則無魚，人至察則無友”，人們并不喜歡那些假扮的圣人。當(dāng)然，如果是自己身上存在著明顯的缺點，理應(yīng)努力克服和改正。人們在人際交往中不斷審視、認識自己和他人，不斷領(lǐng)悟人生，這是人際交往的內(nèi)涵之所在。

2、建立健康的人際交往模式

適度的自我價值感是良好的人際關(guān)系的基礎(chǔ)。自我價值感來源于對自己作為一個獨特的個體而存在有的固有價值的認識。任何一個個體都是無法完全被代替的，都有其獨特性，有其獨特的創(chuàng)造性潛能。伴隨這種價值感而來的是對他人的獨特性價值的理解以及對他人的尊重。是否具有這種適度的自我價值感直接影響到人際交往的模式。

3、塑造良好的個人形象，增進個人魅力

社會交往中，個體的知識水平與涵養(yǎng)直接影響著交往的效果，良好的個人形象應(yīng)從點滴開始，從善如流，“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”。優(yōu)化個人的社交形象。

提高心理素質(zhì)。人與人的交往，是思想、潛力與知識及心理的整體作用，哪一方面的欠缺都會影響人際關(guān)系的質(zhì)量。有的學(xué)生在人際交往中存在社交恐懼、膽怯、羞怯、自卑、冷漠、孤獨、封閉、猜疑、自傲、嫉妒等不良心理，都不易建立良好的人際關(guān)系。加強自我訓(xùn)練，提高自身的心理素質(zhì)，以用心的態(tài)度進行交往。

提高自身的人際魅力。每個個體都有其內(nèi)在的人際魅力，他是一個人綜合素質(zhì)在社交生活中的體現(xiàn)。這就要求在校的大學(xué)生豐富自己的內(nèi)心世界，從儀表到談吐，從形象到學(xué)識，多方位提高自己。心理學(xué)研究證明，初次交往中，良好的社交形象會給對方留下深刻的印象，而隨著交往的深入，學(xué)識更占主導(dǎo)地位。個性是大學(xué)生的個性培養(yǎng)，拓展自己的內(nèi)涵。

4、培養(yǎng)主動真誠交往的態(tài)度

大學(xué)生對外在世界的觀察和思考已接近成熟，但對內(nèi)在自我的反省潛力卻有待發(fā)展。在人際交往中，他們往往覺得別人不關(guān)心自己，或不尊重自己，卻很少反省自身，問問自己對別人怎樣。這種單向性思維容易導(dǎo)致交往中一廂情愿的傾向，并容易對挫折做出錯誤的歸因。

人際交往本質(zhì)上是一個互動的過程，但許多時候互動鏈的運行需要有人激發(fā)。事實上，許多交際成功的人往往會主動激發(fā)，開啟人際互動鏈。即他們往往首先向別人發(fā)出友好的信號，主動關(guān)心別人，主動幫忙別人，主動與人打招呼……正像我們前面提到的那樣，“我敬人，人自會敬我”，他們以此打開了人際交往的局面。

大學(xué)生們?nèi)菀缀雎曰蚝苌偌右苑词〉牧硪粋�問題是：我怎樣對待我自己

是相信自己必須能成功，還是擔(dān)心自己會失敗是認為自己比別人強，和別人一樣，還是比別人差一個人對待自己的態(tài)度也大大影響著其人際關(guān)系的成功與失敗。

許多時候，一個人如何對待自己以及如何對待別人，別人也會以相應(yīng)的態(tài)度和方式對待自己。所以改善人際關(guān)系首先是改變自己，透過改變自己來改變別人。對大學(xué)生而言，思維已近成熟，所以從反省自我開端，從具體行動起步，乃不失為上策。有人說：播種行為，收獲習(xí)慣;播種習(xí)慣，收獲性格;播種性格，收獲命運。

對一個風(fēng)華正茂的大學(xué)生來說，都需要有豐富的人際關(guān)系，并在這個世界上幫忙與被幫忙、同情與被同情、愛與被愛、共享歡樂與承受痛苦。在社會交往中，那些主動去接納別人的人，在人際關(guān)系上較為自信。主動交往的稀少源于兩方面的原因。一是缺乏自信，擔(dān)心遭到拒絕，擔(dān)心別人不會象自己期望的那樣理解、應(yīng)答，從而使自己處于窘迫的局面，傷害了自己的自尊。事實上，問題遠沒有我們想象的那么嚴重，因為人際關(guān)系中，雙方都需要適應(yīng)，需要人際關(guān)系支持陌生情境。二是人們在人際關(guān)系方面有許多誤解，如先同別人打招呼，在別人看來低人一等，“那些善于交往的人左右逢源，都有些世故，有些圓滑”，“我如此麻煩別人，別人會認為我無能，會厭惡我”等等。

主動交往個性是當(dāng)面臨人際危機時，主動解釋，消除誤解，重新建立良好的人際關(guān)系十分重要。大學(xué)生人際和諧的表現(xiàn)之一是樂于與人交往，然而有的大學(xué)生由于種種原因則構(gòu)成不同程度的封閉心理，阻礙其正常人際關(guān)系的構(gòu)成。有的是因為性格內(nèi)向，被人誤認為封閉;有的是整天忙忙碌碌，因為緊張的學(xué)習(xí)，始終處于疲倦狀態(tài)，自然也就很少有高漲的熱情，只要緊張氣氛松弛了，他們的熱情一般能很快調(diào)動起來;有的則是因為心靈上的創(chuàng)傷所致。如過去曾赤誠待人，結(jié)果卻遭致欺騙、暗算，因此對人漸存戒心，不輕易暴露自己的思想感情;或者學(xué)業(yè)、情感屢屢受挫，世界在其眼中被蒙上了一層灰暗的色彩，失去了信心，失去了對生活的追求。

主動而熱情地待人心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，熱情是最能打動人、對人最具吸引力的特質(zhì)之一。一個充滿熱情的人很容易把自己的良性情緒傳染給別人。一個面帶微笑的人很容易被他人接納。每個人在生活中都會遇到許多煩惱的事，但我們不應(yīng)被它們所奴役，而應(yīng)像魯迅先生所說的那樣：敢于直面慘淡的人生!學(xué)會愉快地應(yīng)對生活能夠從行動入手，讓自己高興地去做事，以微笑去待人

要熱情待人還須從心里對他感興趣，真心喜歡他人�！皩�別人不感興趣的人，他的一生中困難最多，對別人的傷害也最大。所有人類的失敗都出自于這種人�！�

“只要你對別人真心感興趣，在兩個月之內(nèi)，你所得到的朋友，就會比一個要別人對他(她)感興趣的人，在兩年內(nèi)所交的朋友還要多�！�

運用用心暗示能夠減少或消除不良的自我意象。比如經(jīng)常在心里默默對自己說：“我是受歡迎的人!”每一天早晨醒來，都要充滿信心地默誦這句話。除言語暗示外，還可運用形象暗示。在頭腦中把自己想象成一個良好的交際者，直到這種形象在頭腦中能夠栩栩如生地浮現(xiàn)出來并根深蒂固。這就是西方心理學(xué)中有名的想象方法。

把每個人都看成重要人物自尊得以維護，自我價值得到承認，這是許多人最強烈的心理欲求。我們只有在交往中注意到這一點，才能對應(yīng)自如。的確，每個人都是重要的，當(dāng)我們把自己看得十分重要時，也應(yīng)將心比心把別人也看成重要的。據(jù)此，在交往中，我們應(yīng)注意：(1)讓他人保住面子如果一個人習(xí)慣于透過挑別人的毛病和漏洞來顯示自己的聰明，那將是最愚蠢的，必將為此付出高昂的代價。人人都有毛病和缺點，所以找起來并不難。但被人暴露自己的“小”，這是許多人所反感的，因為這威脅到了他的自尊。(2)不要試圖透過爭論使人發(fā)生改變同學(xué)之間常常爭論，若是為探討問題，這是有益的，但試圖以此改變對方，則往往會適得其反。每個人都或多或少把某種觀點看成是自我的一部分。當(dāng)你反駁他的觀點時，便或輕或重地對他的自尊造成了威脅。所以爭論雙方很難單純地就問題展開爭論，其間往往滲入了保衛(wèi)尊嚴的情感。這種情感促使雙方把爭論的勝負而不是解決問題看成最重要的。所以贏的一方常常難以抑制自己的洋洋得意，他把這看成是自己尊嚴的勝利，自己有潛力的明證。而輸?shù)囊环絼t會覺得自尊受到傷害，他對勝方很難不產(chǎn)生怨恨。從而我們不難理解，為什么許多爭論到最后會演變成為人身攻擊，或變成了僅僅比嗓門高低的

游戲。所以爭論對人際交往常常是一種干擾因素。

主動發(fā)現(xiàn)和贊賞別人的優(yōu)點。每個人都有其不足，每個人也都有其所長。人類天性中最深切的沖力是“做個重要人物的欲望”;

“人性中最深切的品質(zhì)，是被人賞識的渴望�！毙睦韺W(xué)家認為，贊揚能釋放一個人身上的能量，調(diào)動人的用心性。“贊揚能使羸弱的身體變得強壯，能給恐怖的內(nèi)心以平靜與依靠，能讓受傷的神經(jīng)得到休息和力量，能給身處逆境的人以務(wù)求成功的決心”。真心真意，適時適度地表示你對別人的贊揚，贊揚要對人也對事，能夠增進彼此的吸引力。

最有效的贊賞是贊揚他人身上那些并不是顯而易見的長處和優(yōu)點。如果你贊賞一個領(lǐng)導(dǎo)潛力強，他也會高興，但若是贊賞他有風(fēng)度或是很會教育子女，他必須會更高興。如果你贊賞一個容貌出眾的女孩子漂亮，可能不會引起太大的反響，因為她對這一點很自信;如果你說她性格很好或聰明，她可能會更為高興。

5、鍛煉提高人際交往潛力技巧

加強和提高人際交往與溝通的技巧很多，概括地講有四種：

(1)、善于結(jié)交。

在人際交往中，結(jié)交的過程一般要精力彼此注意、初步解除和親密接觸三個階段。善于結(jié)交是指能夠巧妙地引起對方注意，并主動制造機會，自然地與對方進行初步接觸，進而持續(xù)進一步接觸的過程。

(2)、善于表達。

常言道：與君一席話，勝讀十年書。談話是溝通信息，獲得間接經(jīng)驗的好形勢，也是表達感情，增進友誼的重要手段，善于表達，要求表達的資料要清楚明確，表達的方式要恰當(dāng)，幽默和風(fēng)趣，是對方感到簡單愉快。自我表露真正能夠深入下去的交談必然是雙向的。因而自我表露是另一項就應(yīng)掌握的技能，即自信地袒露關(guān)于自己的信息——怎樣想，有什么感受，對他人的自發(fā)信息如何反應(yīng)等。然而，許多人卻不能順暢地表達自己的思想感情，從而給交往制造了障礙。自我表露需要把握好時機，否則就可能犯滔滔不絕、只顧自己之大忌。一般而言，談自己的適宜時機之一是有人邀請你談?wù)勛约旱臅r候。這時，如果你能適度地展開自己會引起大家的興趣和好感。另一種時機是當(dāng)他人談的狀況和感受與你自己比較一致時，即“我也……”的技巧。人們總是喜歡那些經(jīng)歷和看法與自己一致的人，因為贊成自己的人實際上是在肯定我們的價值和自信。所以，“我也一樣”，“我也喜歡這個”，“我有過和你同樣的經(jīng)歷”之類的表白往往能激發(fā)對方用心的反應(yīng)，使談話氣氛熱乎起來。

(3)、善于傾聽。

傾聽的目的一方面是給對方創(chuàng)作表達的機會，另一方面是是自己能更好地了解對方，以便進一步與其交往和溝通。學(xué)會提高傾聽的藝術(shù)，首先要靜聽他人的談話，不要貿(mào)然打斷對方的話題，也不要時時插話，影響他人的談話思路，或弄不清談話的是指就斷然下結(jié)論。其次，要鼓勵對方講下去，能夠用簡單的贊同、復(fù)述、評論接話等方法引導(dǎo)他人講下去。另外，不要做無關(guān)的動作，如心不在焉、東張西望、愛聽不停、不慎耐煩、不時看表、目光游離不定等動作。這些既影響對方講話的興趣，又是一種十分無禮的行為。記住，鼓勵他人談?wù)撍麄冏约�、他們的感受、他們的成就，是贏得友誼的有力品質(zhì)。

(4)、善于處理各類矛盾。

在人與人的交往過程中，難免會產(chǎn)生各式各樣的矛盾和摩擦，而善于出力問題，就是要求一個人在遇到麻煩的時候能夠打破僵局，或者能夠做到大事化小，小事化了，持續(xù)良好的人際關(guān)系，創(chuàng)造深入交往的氛圍。從贊揚和誠心的感謝入手。在此之前，我們已深知贊揚和感謝的作用，它能夠提高對方的自信和自尊，從而在感情上接納我們。在這種背景下，我們誠懇地提出批評，對方往往更容易理解。就應(yīng)做到自尊但不能自傲，坦誠但不輕率，謙虛但不虛偽，謹慎但不拘禁，或波但不清服，老練但不圓滑，勇敢但不魯莽，隨和但不懦弱。

我相信，只要我們能努力朝這些方向前進，我們就會發(fā)現(xiàn)，一切正在悄然改變：朋友之間的不快蕩然無存，能夠暢所欲言的知音越來越多;親友間深摯互愛;你便會過得充實愉快，會覺得人際交往是一件自然與簡單的事，從而對學(xué)習(xí)生活持以樂觀的態(tài)度，對塑造一段完美的大學(xué)生活以及以后的人生充滿信心。

大學(xué)生處于一種渴求交往、渴求理解的心理發(fā)展時期，良好的人際關(guān)系，是大學(xué)生們心理正常發(fā)展、持續(xù)個性健康和具有安全感、歸屬感、幸福感的必然要求。每個人生命的主宰其實就是自己，關(guān)鍵是你要有所改變，要有強烈成功的愿望，針對自己人際交往中存在的問題，結(jié)合自己的個性特點，以用心的態(tài)度和行為對待人際交往，相信就必須會找到適宜的方法培養(yǎng)自己的人際交往潛力，逐漸學(xué)會交往，建立和諧的人際關(guān)系。

如何拓展自己的交際圈篇十三

尊重他人的尊嚴

尊嚴，是人性中一個基本特性，聰明的做法，是否應(yīng)讓一個人的驕傲為我們所用，而不是與它作對?如何做呢?就像下面事例中的巴利的樣子，讓你的對手知道，你的意見和他的信仰很類似，這樣便會使他易于接受，而不致拒我們的意見于千里之外了，從而避免相反或?qū)α⒌囊饽钤谒�腦子里滋生，增強我們說服對方的效果。

一次，有位無神論者找到威廉?巴利，請他證明“無神論”是錯誤的。巴利是如何回答他的呢?只見非常鎮(zhèn)定地取出表來，打開表盒，說：“如果我對你說，這些杠桿、齒輪和彈簧都是自己做成的，再把自己拼起來，并開始轉(zhuǎn)動，你一定會認為我是個精神病患者?我們再來抬頭看看那些星星，它們顆顆都按照一定的軌道運行——地球和行星環(huán)繞著太陽，每天的速度超過了100萬英里。每一顆恒星都有一群環(huán)繞著它的星群，就好像我們這個太陽系一樣。它們就是這樣有規(guī)律地運行，不會碰撞，沒有干擾，也不呈現(xiàn)混亂。一切是那么安靜、有秩序、有效率。你相信它們自己發(fā)生的，還是有人指導(dǎo)它們這樣做呢?”

在處理這件事情上，巴利教授機智巧妙地展示了他對人性的尊重。如果巴利先生一開始便反駁這位無神論者，如：“沒有神?蠢驢!你一點都不知道自己在說些什么�！边@么說的結(jié)果就可想而知，一定會是一場唇槍舌劍。那位無神論者可能會一怒而起，死命地為自己的意見而戰(zhàn)。為什么?因為就如同奧維屈教授所指出的：那是“他的”主張。他寶貴的、絕對必要的自尊受到了傷害，他的尊嚴遭遇到嚴重的危機。

然而，生活中許多人都沒有巴利這種機智的頭腦，大多數(shù)人都缺乏這種能力：能夠與敵人攜手進入對方信仰的“城堡”中。他們錯誤地認為要攻奪城堡，就必須對它狂轟濫炸，把它夷為平地。結(jié)果又是怎樣的呢?敵人一旦防備，“吊橋即被收起，大門緊閉上，身披盔甲的戰(zhàn)士拉開了長弓”，最后的結(jié)局總是兩敗俱傷，誰也不會將對方說服。

我所主張并不是什么新奇的方法，古時的圣徒保羅就采用過這種方法。他在馬斯山向雅典人發(fā)表的那篇有名的演講，便很熟練、很巧妙地運用了這個方法，因而得以不朽。保羅接受過完整的教育，在改信基督教之后，他的演講才對傳播教義起到了重大作用。一日，他來到雅典。那時，雅典的鼎盛時期已經(jīng)過去，正在走向衰落。圣經(jīng)上描述這時的情形是這樣的：“雅典人和住在那里的異鄉(xiāng)人都不顧別的事，只喜歡說說或聽聽近來發(fā)生的事情�！�

那些雅典人沒有收音機，沒有電訊設(shè)備，沒有傳播新聞的渠道，因此只好每天下午到處去打探消息。這時候，保羅來了，同時也給那些人帶來了他們喜歡的“新鮮事”。他們圍著保羅，感到非常新鮮與好奇，于是把他帶到阿羅巴古去。他們向保羅說：“我們可不可以知道你所說的新教義是什么?因為你為我們帶來了許多新奇的事，我們愿意知道這些事所要表達的意思�！�

那些人的意思就是，他們是邀請保羅發(fā)表關(guān)于“新教義”的演講，保羅自然十分愿意。事實上，這正是他來這里的目的。于是，他可能站到一塊木板或在石頭上面，而且就像許多優(yōu)秀的演說家一樣，一開始都有點緊張。他也許搓搓手，清清喉嚨，然后開始向聽眾發(fā)表演講。

由于保羅不是很愿意那些雅典人邀請他上臺演講的理由，“新教義……新奇的事……”那是毒藥，他必須清除這些觀念，這是一塊不能接受任何不同信仰的土地。他要把自己的信仰和他們原有的信仰結(jié)合在一起，這樣就能更好地消除對立，讓對方接受自己。但是他該采取怎樣的行動呢?他經(jīng)過一番思考后，靈光一閃，便開始了這篇不朽的講演：“我知道你們雅典人凡事都很敬畏神靈。”

這些雅典人對神非常敬拜，同時也非常虔誠，他們?yōu)榇烁械阶院�。保羅稱贊他們，使他們聽了心生歡喜，與他親近了一步。這正是使演說產(chǎn)生說服力的重要法則之一。保羅接著說道：“因為我行經(jīng)這里的時候，特別觀察你們敬拜的神，我見到一座神壇，上面寫著：給未識之神�？矗�它表明了雅典人的虔誠。你們深怕疏忽了任何一位你們不認識的神，便將一座祭壇獻給未識之神。這就好比是某些綜合保險囊括了所有可能的保險�！北Ａ_提到那座祭壇，表示他的贊美并非阿諛奉承之辭，而是通過細心觀察后總結(jié)出的觀點。

接下來，保羅便非常有技巧地將演講引入正題：“你們不認識被拜的神，我現(xiàn)在告訴你們。”

保羅沒有提到關(guān)于“新教義……新奇的事……”的觀點。他只提出一些簡單事實，便使得自己的信仰與雅典人的原有信仰連結(jié)起來，這種技巧實在是巧妙，不得不令人感到敬佩。

他接著又提到救贖和耶穌復(fù)活的事，同時還將一些希臘的詩句引用了進來，演講就這樣圓滿地結(jié)束了。

因此，要想說服別人，或想讓別人對你的話留下印象，最好的方法就是：把你的觀念植入到他們的心靈里，并且避免讓對方產(chǎn)生對立的思想。能將這一點做好的人，必能在演講時發(fā)揮極其重大的力量去影響他人。