開心一刻搞笑幽默小笑話1

　　1、只要膽子大，老師放產假!

　　2、學生：“作業(yè)你怎么樣了?”

　　作業(yè)：“我們白著呢!”

　　3、早上下了點雪，去上學的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想去扶一把，結果腳一滑，我把老大爺踹得更遠了。。。

　　4、語文老師**誰把“寒風不識相，無故擾飛雪�！苯忉屢幌�?

　　角落里傳來一句“雪是好雪，就是風不正經”。

　　頓時教室里響起了口哨聲。。。

　　5、上課和同學看黃書，被老師發(fā)現，把我書收了。

　　一星期后我打算請求老師把書還我，于是我就壯膽去辦公室：“老師，那個。。。書。。�！�

　　老師：“哦!你是來拿書的嗎?”

　　我欣喜若狂的說：“恩!恩!”

　　老師：“不好意思，其他老師拿走了。”

　　6、教室里，老師在上課，她動不動就吐痰。。。

　　有一學生昏昏欲睡，在那兒打瞌睡。。。

　　老師：“這位同學怎么打瞌睡啊，是不是對語文課不感興趣?”

　　學生：“我對語文的.興趣比你吐的痰還濃。”

　　老師。。。

開心一刻搞笑幽默小笑話擴展閱讀

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展1）

——幽默開心一刻笑話段子

幽默開心一刻笑話段子1

　　1、弟弟放假回家。媽媽天天不重樣的給他做好吃的`。一臉期待的問：好吃嗎?

　　弟弟每次都淡淡的說：一般。然后媽媽沮喪的走開了。

　　我義正言辭的跟他說：咱媽辛辛苦苦給你做好吃的。就算不好吃?你也得說好吃。何況你都吃光了。

　　弟弟：如果我說好吃，未來一個星期。天天都得吃這幾個菜。

　　額。。。說的好有道理。

　　2、去幼兒園接兒子放學，兒子剛坐上我的電瓶車，旁邊一位長發(fā)美女帶著一個滿頭小辮子的小美女經過，我和兒子不約而同地發(fā)出了一聲“哇哦!”

　　我一臉黑線地轉頭一巴掌拍兒子頭上，問他：你哇個啥?

　　兒子低頭喃喃地嘟囔：你。。。你哇啥我就哇啥。。。

　　3、那時女兒還小，三歲不到，我們帶她去動物園，籠子里的猴子嚇著她了，小丫頭很生氣!

　　憋了兩秒鐘，狠狠滴對著猴子喊道：汪!!汪!!

　　4、“媽媽，我還要買一塊雪餅嘛!”兒子向媽媽撒嬌道。

　　媽媽顯然不想，看著正走過來爸爸，隨口說道：“你要是讓你爸爸學小狗叫，我就買給你。”

　　兒子跑到爸爸面前，拉著爸爸褲腿問道：“爸爸這上面兩個一模一樣字怎么念啊?”

　　爸爸認真扶了扶眼睛眼鏡，微笑地回答道：“旺旺!”

　　“媽媽，你聽到了吧!”兒子轉過頭高興道。

　　媽媽臉綠著嘆口氣，心想：這么小，連爹都能坑，真有出息啊。。。

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展2）

——開心一刻幽默笑話

開心一刻幽默笑話1

　　降妖

　　一日，哪吒遇見了孫悟空，挑釁地對他說：“降妖問問你敢不敢？”孫悟空一愣：“像、像你說過那樣的愛我？”

　　你倆搞基的？

　　兩男是同桌，關系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊？”兩人當場石化，一陣寒風吹過…A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的�！边@下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高幾的�。　�

　　貴的東西

　　又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好��！我陪你去買�！比缓笪覀円黄鹑チ诵∩唐肥袌鲑I了個搓衣板回來。

　　報復

　　一姐們，手機被偷了！……咯咯……那個氣憤��！她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機，再買了幾根長長的手機繩，在街上逛了一下午，五個模型全都被偷了，姐們這泄憤��！哼。讓你偷，讓你偷的心驚膽戰(zhàn)，拿到興奮，看到氣憤。憋死你！

　　****

　　課堂上，聽老師講****的故事，講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師：“你確定？”老師說：“確定。”再問：“那魚呢？”老師：“出去！”

　　開門

　　跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎么辦？——到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有！快！遞！”門豁然洞開。

　　棉花糖

　　街上，一個小孩吵著要買棉花糖，**指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣爺你看，你的筋斗云來了！”

　　神秘的緣分

　　甲："我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"

　　乙："是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？"

　　甲："當然有，我追得很用心賣力，最后關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。"

　　乙："嘩！那你們一定是從此幸福地生活在一起了。"

　　甲："是生活在一起了，她現在是我后媽。"

　　一封情書

　　"哥哥，拜托你個事。"哥哥疑惑的被妹妹拉進屋里。

　　妹妹紅著臉說："哥把這情書幫我給你同桌吧。"

　　第二天早上到了學校，哥哥把粉***信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說："我也喜歡你。"

　　堵車

　　某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在二環(huán)路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。

　　不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說："你忘了給我家門鑰匙。"

　　那就睡會兒吧

　　露營迷路，走了很久走不出去。

　　拿出手機，報警。"喂，是110嗎？我們在山里困死了。"

　　"那就睡會兒吧。""喂喂喂，**，掛了。"

　　我的真名叫逗你

　　本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

　　集齊四個就變成太陽了

　　展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？

　　包大人：但說無妨！

　　展昭：為什么大人頭上的是月亮而不是太陽？

　　公孫策湊過來說：別看大人現在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了！

　　廣東的煲仔飯

　　"聽說你們廣東人吃嬰兒？"

　　"是啊，你沒聽過煲仔飯嗎？"

　　身高

　　我問女友身高很重要嗎？拿破侖165，列寧164，*162，路易十四156，*166，亞歷山**帝150，查理大帝150，*160，***165，*163，盧武鉉168，魯迅158，孫中山158，普希金165，愛因斯坦164。

　　女友說：是的呀，你也就是個身高和他們差不多。

　　取藥

　　新來藥房的實習生問藥劑師："您從柜臺旁邊的小箱子里取的是什么藥呢？"

　　"當藥方上的字跡看不清楚時，我就取這里面的藥。"

　　每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴

　　我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習慣是大家都知道滴，節(jié)儉的個性是值得表揚滴。

　　但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。

　　對沖動最好的懲罰

　　一小偷偷了個西瓜邊跑邊唱：隨風奔跑**是方向。

　　老頭邊追邊哭：看我流淚你頭也不回。

　　**看見了就追小偷邊追邊說：一定是我不夠好，所以你才想要逃。

　　最后小偷**后法官說：還有什么話要說還有多少淚要流。

　　小偷：求求你給我個機會。

　　**：這是對沖動最好的懲罰。

　　我就**了

　　"如果我和**媽同時掉進水里，你。"

　　"我就**了。"

　　劉備的定情物

　　孫尚香對劉備一見鐘情，便送了他一部若機亞手機作為定情信物。

　　不料，第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了，孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iphne4送給了他。

　　耶穌的呼喊

　　耶穌在策劃釘上十字架要行刑的時候，他大聲呼喊他的弟子約翰，約翰撥開擁擠的人群，費勁千辛萬苦爬到耶穌腳上。

　　這時候耶穌緩緩開口：約翰，你看，從我這里看去能看到你家的窗臺。

　　我真的需要你

　　夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你。

　　為什么你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了？

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展3）

——開心一刻精彩幽默笑話

開心一刻精彩幽默笑話1

　　1、在街邊等老媽，突然來個瘸子一拐一拐的在兜售報紙，這么個弱女子，真令人心生憐憫。 “帥哥，買份報紙吧!一塊錢�！�

　　我從錢包里拿出11塊給他。 “啊，買十一份?內容都是一樣的�！�

　　“不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊�！�

　　這幾天幾乎天天裝B，但是這回這B裝的，自己都覺得裝出了水*。

　　2、去醫(yī)院打針，一個護士妹妹愣是扎了三下都沒扎中，

　　準備扎第四下的時候她猶豫了一下，對我說：“你等下。”

　　然后走了，

　　過了一會進來一個護士說：“剛剛那個是實習的。 ”

　　你當我傻嗎?

　　之前那個戴口罩、齊劉海，現在口罩取了，齊劉海用夾子夾到一邊，你以為這樣我就不認識你了啊?工作證不還是同一個嗎?

　　3、大學時很窮，和另外一個窮哥們一起去食堂吃飯，旁邊一位白富美似乎在等她的高富帥，點了好幾盤各式牛肉片，結果高富帥來了直接跟白富美說要分手然后走人，白富美落淚幾分鐘也走人了。

　　我和哥們震驚了好一會兒，我哥們見那幾盤牛肉片動都沒動過，就厚著臉皮拿過來默默滴和我吃完了。。。

　　4、“跟她處了六年，今天卻結束了這種關系�！�

　　“別難過啦，你看我單身這么多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是機會。再說了，她也不是省油的`鳥，就我所知就有兩個你的哥們背著你跟她過滾床單……”

　　“不是，我是說我跟她結婚了，我只想跟你要個份子錢，你可真能給我添堵。。�！�

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展4）

——開心一刻冷人小笑話 (菁選2篇)

開心一刻冷人小笑話1

　　1、新版還珠格格上的冷段子

　　夏雨荷：“**，你深不可測�！�

　　**立即深情款款地回應， “深不可測的，是你。 朕真是鞭長莫及啊!”

　　2、一天，公司一群人在會議室討論公司新制服上衣***設胸前口袋

　　一男同事說：我覺得得有必要設一個，可放點小東**便點。

　　一**事說：我覺得沒什么用，放在胸前沒什么好放的，

　　這時另外一同事說：例如可放手機啊。

　　前面那位**事馬上反駁道：手機輻射大，放這里靠近心臟，很危險，你男同事手機可放褲袋里面啊。

　　這時一位男同事迅速接口道：那豈不是更危險!

　　沉默片刻....全場爆笑。

　　3、一對夫婦在看相。算命先生對男子說：“先生，你命里有兩個孩子�！�

　　婦人冷笑說：“錯了，我有三個孩子�！�

　　算命先生仔細地看了一下婦人說：“嗯，沒錯，太太，你是有三個孩子�！�

　　4、一位二十多歲的小伙子和一位八十多歲的老太婆結婚了。他們在一起過了一周后，小伙子天天拉肚子，知道為什么嗎?原因是。。。他喝了過期奶。

開心一刻冷人小笑話2

　　1、兩個女人在炫耀自己家庭的富有。

　　“我們家里的廚師換得可勤了，家里人吃同一廚師的飯菜，最多不過3天，就不愛吃了�！�

　　“誰說不是呢!為了換廚師方便，我們家的廚房門口裝了一個旋轉門。”

　　2、女主人把吃剩下的雞鴨魚肉倒進一只桶里，準備攢滿了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠鉆進桶里，大吃大喝起來。

　　黑老鼠對灰老鼠說：“這家女主人是我的朋友，是她讓我領你來吃這美味佳肴的�！�

　　灰老鼠說：“你能交上這樣的朋友真是福氣呀!”

　　正說著，一瓢熱水倒進桶里，把兩只老鼠的毛都燙掉了，疼得它們直咧嘴。

　　灰老鼠問：“這是咋回事?”

　　黑老鼠說：“這是主人讓我們脫掉衣服，甩開膀子吃!”

　　3、老陳在公園散步，忽然看到**領著孫子走過來，老陳連忙迎上去，蹲下來拉著**孫子的手說：“你看看，這么小的年紀就當****的孫子，可真不簡單啊!”

　　4、在押送**犯的路上，犯人發(fā)牢騷說：“怎么這么遠啊!”

　　押犯人的'Pol.ice說：“哥們兒，你已經很幸運啦，我們還得走回來呢�！�

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展5）

——開心一刻糗事幽默小笑話 (菁選2篇)

開心一刻糗事幽默小笑話1

　　1、老師問兩位學生：“你們今天有沒有日行一善啊?”兩位學生齊聲答到：“有啊!”老師問：“做了什么事?”學生：“我們扶一位老太太過馬路。”老師：“嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢?”學生：“因為那位老太太本來不想過馬路的�！�

　　2、老師：“難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發(fā)現里面有一條蟲子更糟糕的嗎?”學生：“有，發(fā)現蟲子只剩下半條了�！�

　　3、“兒子，你到肉店老板那兒去一趟，看他有沒有豬蹄�！薄霸趺礃�，有沒有哇?”“不知道，我等了好長時間，可他就是不脫鞋。”

　　4、一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，后來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了，殊不知，小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩只烤豬。

　　5、哥哥萬卡：“哎呀，這群豬是誰家的?跑到咱們菜園里來了?”弟弟萬薩：“大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道�！薄翱煺f，小豬是誰的?”“小豬是大豬家的?”

開心一刻糗事幽默小笑話2

　　1.一個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"

　　2.一個學生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了�！�

　　醫(yī)生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。

　　學生以為病重，擔心地問：“醫(yī)生，問題嚴重嗎?”

　　醫(yī)生認真地說：“同學，你該洗澡了�！�

　　3.那天跟朋友幾個去燒香，無聊拿手機出來玩一看，哎呀!這廟里竟然有WiFi，但是要密碼。

　　哥們就去問旁邊的一個和尚：“你們WiFi密碼是什么?”

　　和尚回答：“自己悟�！�

　　4.氣象局通知，與約定，今天**來的`暴雨，因半路資金不足，耽誤了時間，或許今天下午至夜間感到，這場雨如果下大了肯定小不了，如果下小了肯定不會大，請市民耐心等待，具體情況等雨下了，再像市民匯報。溫馨提示;如果今天不下雨，明天不下雨的話，這兩天就沒有雨，就看后天的了，氣象臺勸告美女最近幾天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但風不正經。

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展6）

——開心一刻經典的笑話故事

開心一刻經典的笑話故事1

　　1.在機場，有很多父母送兒子去外國留學。那些老爸們激動的對自己兒子說：你要是混不好就給我別回來了!在場的只有一位老爸，跟兒子說：要是你老爸混的不好你就不要回來了。

　　2.一個美**事姓“謝”今天早上，一個男同事跟這個**事打招呼：“早，老謝”。那個**事發(fā)飆了說：“以后別給我加那個老字”。男同事馬上改口：“早，謝�！彼查g安靜了然后全場爆笑了。

　　3.剛剛在宿舍打麻將，我們的賭注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩，所以結果就我們四個老光棍互相玩老婆，誰我上鋪那兄弟一口氣贏了十幾個老婆，但是有什么用呢?

　　4.媽媽幫我洗褲子的時候，發(fā)現了我放在褲子里的避孕套。瞬間機智的我跟她說，那是***會做活動的時候發(fā)的!

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展7）

——開心一刻爆笑笑話集

開心一刻爆笑笑話集1

　　1、我最痛恨兩種人，其一不靠譜兒的人，其二說我不靠譜兒的人!

　　2、漲潮魚吃**，退潮**吃魚。

　　3、喬布斯家裝修非常漂亮，就有一個小問題: 當你上廁所去的時候，正在做飯的電飯鍋必須停下來。如果你想早點吃飯，那只能先忍著不上廁所。

　　4、總覺得古代結婚掀蓋頭的心情和刮彩票一樣。

　　5、窮人眼里出西施，情人的孩子早當家。

　　6、知道為什么在**胖子比瘦子多那么多嗎?因為他們每年刮很多次颶風。

　　7、成本后面加一個0的叫名牌;成本后面加二個0的叫奢侈品;成本后面想加幾個0就加幾個0的.叫文物。

　　8、**就是*的蛋蛋。只要*步子邁大了一點，它就覺得痛!!

　　9、我的追求：人比黃瓜瘦，臉比鞋底厚。

　　10、人家每天關心的是哪家公司上市了，我每天只能關注哪樣果蔬上市了，這就是差距啊。

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展8）

——開心一刻小笑話笑掉大牙

開心一刻小笑話笑掉大牙1

　　1、開會簽到，我前面是個水靈靈的妹紙，經理看看她：人這么美，字咋寫成這樣。

　　我一看她寫得跟我的字一樣丑，心里就有底了。經理看看我又看看字：嗯，不錯，表里如一，都那么丑!

　　2、中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發(fā)現餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事了!

　　隨后我找到**反映，**說：“這樣是為了大家的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精了啊�！�

　　3、和老板一起吃飯，其間我和老板鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當時場面相當尷尬。。。

　　老板不愧為久經沙場，對我說：在公司我一直把你當做左膀右臂似的得力干將，所以想夾給你吃這個是有寓意的。。。

　　我馬上說：老板太客氣了，其實我一直希望你能鵬程萬里、展翅遠翔，所以想把這個翅膀夾給你吃的。。。

　　老板：是嗎，那謝謝你的祝福了!

　　我：您客氣了。。。

　　老板：既然你是想給我吃的，你TM倒是把你的`筷子松開呀!

　　4、財務**向**訴苦：“我們財務現在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊!”

　　那邊總**完回了一句：“你這**怎么當的，你怎么能讓她們3個都懷孕呢?”

　　5、一位辦公室**要退休了，他感慨萬分地說：“做了二十多年的**，服務了幾任**，練就了十多項業(yè)余技能�！�

　　我好奇的問：“全什么技能?”

　　**笑著說：“喝酒，打牌，打麻將，網球，乒乓球，羽毛球，高爾夫球。。。簡真就是個混球!”

　　我。。。

開心一刻搞笑幽默小笑話（擴展9）

——開心一刻小笑話爆笑

開心一刻小笑話爆笑1

　　1、現在的女孩子醫(yī)學知識懂的是越來越多了啊!昨天我在街上和一個女孩子搭訕，沒聊幾句話呢，她就下結論，說：“你有病”。

　　2、常年腎虛的老趙為了能在老婆面前抬起頭來，毅然決然的來到醫(yī)院，治療頸椎病。

　　3、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，**大，舒適性高的，外觀時尚又好看的，我拿來當手機紙壁。

　　4、吃冰淇淋不會胖，因為是涼的，沒有熱量。

　　5、小明生來就是啞巴，四處求醫(yī)問藥，終于在18歲那年治好了，他實在是太高興了，后來他高興得說不出話來。。。

　　6、不知當年桃園三結義的時候，兄弟三人有沒有朝關二爺的'神像鞠躬上香。

　　7、真不明白為什么那么多家長都愛讓孩子學鋼琴，為什么不學畫畫呢?那樣即使畫得再爛，鄰居也不會知道啊。。。

　　8、“你去把小李叫來。”“叫人幫忙能不能客氣點用個請字呢!”“還不快去把小李請過來?!”

　　9、工作回家后本來就很累，還要面對家里繁重的家務。即使是我這樣好修養(yǎng)的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滾，滾，都給我滾!”扔進了滾筒洗衣機。