內涵段子奇趣爆笑1

　　1、幾個朋友來家里吃飯，有點喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我這人就一點，說一不二，比如。。�！�

　　話還沒說完，媳婦在邊上默默的接到：“比如床上那事，說一分鐘就一分鐘絕對不超過兩分鐘。。�！�

　　2、收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：“FB!”

　　“啥?”

　　“就是前女友。。。”

　　媳婦兒趕緊追問：“為啥叫FB”

　　我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀 First Blood”。

　　媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”

　　3、媳婦準備花五百塊錢買彩票，我不肯，她非要去。

　　我問：“如果中了大獎我們應該怎么花呢?”

　　我倆各抒己見，觀點不一樣，說著說著就吵起來了。

　　最后她氣得大叫一聲：“艸，不買了!”

　　哼哼，又省下500塊!!!

　　4、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。

　　昨天，朋友問她：“你們是不是有很多帶薪假?”

　　她憤憤地說：“我現(xiàn)在除了每月來一次的例假，根本就沒有其它的假!

內涵段子奇趣爆笑2

　　1、前兩天跟老公吵架了好幾天沒回家，今發(fā)信息問她晚上回家么?

　　她說：還生氣呢!不回!

　　我：消消氣回家唄!

　　她：不回說啥也不回!

　　我隨手發(fā)了個：艸!

　　這二貨居然回了句：那也沒有用，不回～～～

　　2、老公：“老婆，今天我在商場看見一塊手表太好了，看看價錢一千多塊呢，但是想想還是沒有買，老婆你覺得是不是很節(jié)約?”

　　老婆：“嗯�！�

　　老公：“我這么節(jié)約，你是不是該獎勵點什么?”

　　老婆：“好啊!”

　　老公高興：“老婆，你說獎勵我什么?”

　　老婆：“省下來的錢就給你做三個月的零花錢�！�

　　老公：“哦，太好了!”說著伸手，“老婆，給我啊!”

　　老婆：“給個屁，你都省下來了，還跟我要錢?”

　　3、同事一男，經常被其妻家庭暴力，同事網購一套睡衣，是一套很可愛的萌睡衣，問其原因，答曰：“穿的可愛點，老婆不忍心打!”

　　第二天，仍鼻青臉腫，問何因，其哽咽道：“把我睡衣脫了打的.!”

內涵段子奇趣爆笑3篇擴展閱讀

內涵段子奇趣爆笑3篇（擴展1）

——內涵爆笑段子3篇

內涵爆笑段子1

　　1、泡妞就像玩網游，在同等級下，同樣的技術，勝出的往往是裝備好的!

　　2、樓盤廣告：有情人終成房奴，有房人終成眷屬。

　　3、理想就是一堆壇壇罐罐，現(xiàn)實是一根棍子，專門砸爛這些壇壇罐罐!

　　4、小時候一直搞不懂周歲和虛歲。剛才室友說：“周歲是從媽媽身體里出來的時間，虛歲是從爸爸身體里出來的時間。。”我頓時內牛滿面地懂了。。

　　5、**逼你結婚了嗎?

　　6、情人節(jié)：兒子從學�；貋�，在床上睡著了，她偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息后，靜靜地塞進了幾張一百塊�！�—母愛;

　　兒子從學校回來，在床上睡著了，他偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息后，靜靜地塞進了一個安**。——父愛

　　7、兩個不來電就像****里面的那對男女一樣，天天定時約會，從來沒有緋聞，從不牽手。

　　8、胳膊別不過大腿，大腿別不過高跟鞋。

內涵爆笑段子2

　　1、一男生點了碗面，剛吃一口，來了電話，急事要走，于是叫來服務員：“我這面才吃一口，要不面錢就免了吧!?”

　　服務員：“你上廁所如果只拉出一點，是不是就不用擦屁股了?”

　　2、早上穿著超短裙現(xiàn)在，在公交站牌等公交!突然想放屁!左右瞅瞅沒人!噗～～噗!噗……～噗!挺長，好舒服!

　　突然后方傳來一個男性的聲音!妹子你放屁的時候光左右看!怎么不往后看一眼?

　　3、女朋友說腰疼，今天去醫(yī)院檢查。到了以后呢醫(yī)生讓去拍個片子，出了門她一臉嬌羞的說：好激動啊，竟然讓我去拍片兒，導演誰呀，男主角可以請宋仲基嗎?不要片酬我都可以的!。。。

　　再之后，又去做推拿，到了病房，這貨又來一句：沒想到還有床戲!你不會吃醋吧!

　　我得去問下醫(yī)生，精神病科在幾樓!

　　4、男生從身后抱住女生，在她耳邊輕輕地說：“我想嘗嘗你口紅的味道�！�

　　女生不忍拒絕，顫抖著從包里拿出自己的口紅遞給他：“你小口點吃，今天用的這支比較貴�！�

　　5、女孩生日那天，男孩送給女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的`夸贊女孩說，親愛的你嘴唇特別美就像這束玫瑰一樣紅。

　　誰知，女孩給了男孩一巴掌轉身就走，男孩在原地愣了一下后趕忙追上女孩問到底怎么了?

　　女孩轉過身說：你可看清楚了，我這個口紅，是櫻桃紅!

內涵段子奇趣爆笑3篇（擴展2）

——奇趣內涵段子3篇

奇趣內涵段子1

　　1、早上要去上班。一打開車門就看見老婆寫給我的紙條：“一定要加油哦!”旁邊還畫了個心，當時我就感動了，心里默默地發(fā)誓：“老婆，我一定會努力賺錢讓你過上好日子的�！�

　　15分鐘后，在高速公路上，我的車因為沒油被拖到了服務區(qū)。

　　2、買了兩條魚回家吃，老婆問是什么魚。

　　我說和你一樣的。

　　老婆大喜道：“美人魚啊?”

　　我說：“黑魚!”

　　哎，睡好幾天沙發(fā)了。

　　3、老婆懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫(yī)院檢查。

　　醫(yī)生問：“最近有沒有同房?”

　　我馬上回答說沒有。

　　醫(yī)生說：“別打岔，不是問你，是問你媳婦�！�

　　尼妹，這幾個意思???!!!

　　4、參加哥們婚禮，在交換戒指前，司儀對著新娘說：新娘好，對面高大帥氣的新郎是誰的郎?

　　新娘說：這是我的郎!

　　司儀又問新郎，這如花似玉的新娘是誰的.娘?

　　我們聽見這個哥們結結巴巴地說：這是我的娘!

　　頓時，臺下哈哈大笑，剩下哥們獨自一人凌亂!

　　只聽老丈人說：好實在的姑爺…

奇趣內涵段子2

　　1、睡覺前，我對老婆說：“你看現(xiàn)在的萌妹子說話就是好聽，后面都帶個重疊的字，比如：吃飯飯，睡覺覺，香蕉蕉，面包包。。。聽著多舒服啊�！�

　　老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊。”

　　我懷疑地看著老婆說：“你也會?說來聽聽?”

　　老婆咬牙切齒地說：“別叨叨!”

　　2、“老公，你太能干了，吃完飯把碗洗了，衣服也洗下，還有地，我老公最好了，”

　　“你別夸我，我知道你一夸我就要吃大虧了�！�

　　“對呀，你也不看看‘夸’字是怎么寫的。”

　　3、早上游完泳把表侄兒送回家，撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家務多累，才不管你是不是給我生了個兒子，只要你讓我不爽了，老子照樣扇你!說著舉起扇子，勤勤懇懇地給表嫂扇起來。

　　4、不知怎么的，老婆得一種怪病：一去上班就犯困，回家了就手腳發(fā)軟，皮膚對洗衣粉洗潔精**，晾衣服易染風寒，一做飯就說受不了油煙味兒。

　　現(xiàn)在，病癥越來越嚴重，怎么連女兒幼兒園作業(yè)也覺得難，不會做!

　　哎!家里經濟一般，不敢?guī)�她去看病，還是算了，過一天是一天吧。。。

內涵段子奇趣爆笑3篇（擴展3）

——奇趣經典的內涵段子3篇

奇趣經典的內涵段子1

　　1、我們一起下館子，每人點了兩個喜歡的菜。

　　面對著四個葷菜，他說，桌上一點綠色都沒有，看起來很不健康。

　　于是他要了瓶雪碧。。。

　　2、上個周末，我在網吧打游戲。手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友****的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道上網打游戲難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。

　　我：說人話!

　　他：三缺一。。。

　　3、一個女生的簽名：“我喜歡你，并不是因為你開著蘭博基尼，住著海邊別墅，而是那天陽光正好，你穿著一件我喜歡的白襯衫，對，愛情就是這么簡單!”

　　過了幾天，看見她又更新了簽名：“我離開你并不是因為你的別墅是合租的，蘭博基尼是借來的，而是那天你穿了一雙黑色的襪子，那不是我喜歡的顏色，對，愛情就是這么簡單!”

　　4、一男對女友說：蛋疼的厲害。

　　女友：我牙疼的時候醫(yī)生給拔掉就好了，要不你也試試?!

　　5、陪女朋友去逛街，試每一件衣服她都會瞪大眼睛問我：“好看嗎?”

　　而我也都說：“好看�！�

　　她有些生氣，嘟著嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都說好看?”

　　我詫異道：“啊，你問的是衣服呀，我還以為是你的眼睛呢�！�

奇趣經典的內涵段子2

　　1、今天下雨，我步行去上班。

　　一小車在我身后停下：“妹子，去哪?我捎你一程。”

　　陌生人的車能上嗎?然后我就說：“謝謝，不用了，我馬上就到了�！�

　　然后那人說：“我能騙你嗎?你長的又不好看～”

　　**，你長的才不好看，你全家都不好看!

　　2、A：“女友脾氣不好每天都吵架，怎么能讓她改過來?”

　　B：“女生天生或多或少都會帶一些刺，不應該總想著把刺剔了，而要多去適應�！�

　　A：“那她要是360度無死角長刺我怎么適應?”

　　B：“哪會有這種女生?”

　　A：“你見過榴蓮嗎?”

　　3、剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小伙后面跟了個女的。

　　老板就問：后面那是你姐嗎?

　　那人答：我姐?我姐哪有這么難看，她是我女朋友。

　　4、女：“為什么你要****?”

　　男：“因為我不想放棄你�！�

　　女：“你治好后還是可以喜歡我啊!”

　　男：“不。只有神經病才會喜歡你�！�

內涵段子奇趣爆笑3篇（擴展4）

——內涵段子精彩爆笑3篇

內涵段子精彩爆笑1

　　1、往脖子上貼了個紋身貼畫，騙我那二貨男友真紋身，然后問他想在屁股上也紋個圖案，不知道紋什么好?

　　結果他語出驚人的說了一句紋一卷衛(wèi)生紙吧，省的擦屁股了。。。

　　2、有次和女人聊天如下：我：在嗎。

　　女神：嗯。

　　我：聊會吧。

　　女神：嗯。

　　我：做我女朋友吧。

　　女神：啊。

　　我：我是認真的。

　　女神：哦。

　　我：你這是職業(yè)病嗎?老是嗯嗯啊啊哦哦的。

　　女神。。。

　　3、哥們第一次去女朋友家，一家子的親戚吃飯喝酒，這貨倒也不虛，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜歡，大姐夫說，吃完飯，等會打會麻將唄?

　　哥們說，不會不會，又問，撲克呢?哥們回，不好賭，沒學過。

　　家里人越來越滿意了，那你*時跟哥們喝完酒都干嘛呢，哥們來了一句，偶爾找兩個妹紙玩玩。。。

　　4、女友近視眼，一直沒配眼鏡，說她戴眼鏡不好看，于是我給她配了一副隱形眼鏡。。。

　　她整個世界頓時明亮了起來，然后看了我一眼淡定的說：“分手吧”

　　5、寧采臣：小倩，我這輩子只愛你一個，生生世世都不會改變，你信嗎?

　　聶小倩點點頭：信!

　　寧采臣喜不自盛，又問道：我這輩子都不會對別的女子動心，信不?

　　聶小倩笑了笑：信!當然信!

　　寧采臣高興極了，心里嘀咕道：艾瑪!這種話果然是拿來騙鬼的。

內涵段子精彩爆笑2

　　1、有個人說我長得帥，我笑了，他卻說我笑起來更帥。唉，他這個就這個毛病，太誠實了!

　　2、本人從來不迷信。小時候算命的說我長大能考上清華，我用實際行動證明這不科學。。。

　　3、地球上曾經出現(xiàn)過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結構和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現(xiàn)已**了。別問我怎么知道的，我TM也是瞎編的。

　　4、回家路上旁邊一哥們一直在用手機看**，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：“哥們你能不能別跟著我了，我都到家了。”

　　5、現(xiàn)在的`人真是沒素質，今天早上坐公交，一上車就看見一個猥瑣大叔站在一個穿低胸裝的美女旁邊，從人家領口一直往里看，**什么人啊，那么大年紀了，操，就不知道往邊上站站，讓我也看看!

　　6、做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來!

　　7、剛在停車場看到一個開Q7的女生，怎么停都停不進去，我停好車過去想幫忙，她死活不讓，我說剛才我停車的技術你看見了，不會給你擦了撞了的，她干脆關上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎么這么低呢?

　　我氣憤地上車就走，氣的我連車鏈子都蹬掉了!!!

內涵段子精彩爆笑3

　　1、老婆：老公如果有天我?guī)е�我們家所有積蓄跑路了，請不要找我，也不要擔心我。

　　老公：為什么?

　　老婆：因為錢花完我就回來了。

　　2、剛剛洗白白，萬分嫵媚的沖老公拋個媚眼，“人家要收公糧了�！�

　　老公大叫：“這么熱的'天，你就不能等三伏之后再收�！�

　　3、昨晚吃完飯跟老公出去散步，路上一輛寶馬在賣高跟涼鞋，足有一二百雙。

　　拉著老公過去看，老板幽幽地說：很便宜的，幫個忙吧!不賣完老婆不讓回家啊。

　　4、朋友總帶我去一個酒吧玩，我就問朋友：這家酒吧的名字為什么叫佳班?

　　朋友說：你等會!

　　只見他拿出手機撥通電話說道：喂，老婆，我現(xiàn)在在佳班呢，騙你天打雷劈!

　　5、昨天老婆和她朋友逛街，讓我去接她們，我見一女總用手扶腰，因為都比較熟了，我就問了句：“腰咋了你家親戚來了?”

　　此女瞬時臉紅，嬌滴滴的說了句“被車碰了一下。”

　　我忙問：“喲，嚴重不，什么車撞得?”

　　老婆終于按耐不住了：“你個BT，你管人什么車，老漢推車!!”

內涵段子奇趣爆笑3篇（擴展5）

——內涵段子爆笑經典3篇

內涵段子爆笑經典1

　　1、半夜起夜后睡不著，打開手機看**，老婆在一旁睡很香，忽然被一個炸雷驚醒，看了看，****地對我說：“老公，打雷的時候不要玩手機，養(yǎng)豬場那個人被雷打死一百多頭豬!”

　　2、老婆買了新手機，不會開后蓋。我：“用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了!”

　　老婆：“可是我沒有指甲啊!”

　　我：“拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子?”

　　老婆：“你當我傻啊?腦子那么大怎么塞進去?”。。。

　　3、晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患。。。

　　最后去收銀臺結賬的時候，我兜里沒錢，她結賬，這二貨把錢掏出來，喊了一聲，“你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。”

　　**，頓時周圍都投來異樣的目光。。。

　　4、和老婆開玩笑說：“老婆，明天我請你吃大餐!”

　　老婆問：“有這好事?吃啥啊?”

　　我答曰：“十二菜一湯!”

　　老婆驚喜：“真的?就咱倆嗎?吃不完的!”

　　我：“就咱倆，麻辣燙，十二個菜都有�！�

　　5、晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久沒有聽你說過情話了，今天說一句藝術點的的情話哄哄我。

　　老公：你就是藝術，而我是專門搞藝術的。

內涵段子爆笑經典2

　　1、一天老婆在家網購，我一個箭步走到旁邊，把椅子轉過來對她說：老婆，我要和你一起慢慢變老!

　　老婆聽完很是感動，對我說：老公，我也愿意和你一起慢慢變老。

　　我急忙說：老婆，那兩千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧!

　　2、“你TMD的整天就是打麻將，家務活一點也不干，像話嗎?我辛辛苦苦上班，下班后還得侍候你，憑什么?憑什么經濟大權你掌管，作為一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我TM在也不忍了，今天我要讓你知道什么叫男人。”

　　說完，我對著老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。

　　3、電視上放鬼片，老婆問我：你怕鬼嗎?

　　我說：不怕。

　　老婆問我：為什么?

　　我說：你卸了妝我都不怕，鬼算啥啊!

　　4、昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見老婆在那站著，還有好多其他**事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢。

　　結果一個不慎摔了個狗吃屎。。。

　　我爬起來委屈的叫了聲：老婆我來了!

　　誰知那貨滿臉疑惑的來了句：“你。。。你誰啊!!!”

內涵段子奇趣爆笑3篇（擴展6）

——史上爆笑內涵段子3篇

史上爆笑內涵段子1

　　1、你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天只是為了偷我的表情包!

　　2、我定睛一看，發(fā)現(xiàn)鏡子里自己的眼珠在四處亂轉。

　　3、說出來不怕你們笑話，我有戀錢癖。

　　4、我在的城市下雨了，你能不能問問我?guī)�傘沒有，再不問雨都要停了。

　　5、以前我喜歡長頭發(fā)的女孩，覺得很有女人味。最近又覺得短發(fā)女孩更漂亮，這種女孩比較干練，今天我看到一個比較中性的女孩出現(xiàn)，突然覺得她好man。。。**不能這樣發(fā)展下去了!

　　6、我每次和妹子約會回來都被我媳婦打個半死，我決定。。。。以后約妹子要做到絕不讓媳婦知道，沒把握堅決不約!

史上爆笑內涵段子2

　　1、A：你說奇怪不，每到換季，女人們的視力都會急劇下降，具體表現(xiàn)為，打開滿是衣服的衣柜，驚呼一聲“我怎么又沒衣服了!” 堪比盲人!

　　B：這是病，周期性發(fā)作，特別可怕，得治。***馬上就能治好，沒錢就沒救了。

　　2、我今**一哥們，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋還死追不放呢?

　　他是這么回答我的：不可能在一起的人追起來才爽啊，每句對白都是獎勵啊，每個互動都是彩蛋啊，回憶能制造一個是一個啊，豆腐能吃一點是一點啊，追不到是人生如夢，追到了就是藝術人生啊!

　　第一次聽人家把不要臉說得這么有雞湯味。。。

　　3、生活的煩惱，跟媽媽說說�！皨專�我不想結婚。”

　　工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧�！�

　　4、一人失眠，找****，醫(yī)生：“你晚上從1數(shù)到1000，就可以睡著了�！�

　　第二天病人愁眉苦臉地來了，對醫(yī)生說：“你的法子不管用，我昨天數(shù)到500就困得不行了，起來喝了杯濃茶才挺著數(shù)到了1000。”

　　5、有關清華教授被騙1760萬的五個經典評論：

　　1,清華老師真有錢;

　　2,清華老師也能被騙?

　　3,這么傻的老師怎么也能在清華?

　　4,這么傻的人怎么能賺這么多錢!

　　5,**是北大畢業(yè)的吧?!

內涵段子奇趣爆笑3篇（擴展7）

——夫妻段子精彩內涵爆笑3篇

夫妻段子精彩內涵爆笑1

　　1、俞敏洪說：困難就像一條狗，你迎著它走過去，狗就會怕你;如果你轉頭就跑，狗就會追上你，說不定還會咬你。

　　我覺得俞敏洪打的比方太形象了，于是我對老婆說了這個經典語句。

　　不料老婆說：“即使困難是條狗，我覺得你無論是迎上去，還是轉頭就跑，狗都會追著你跑�！�

　　我不太明白，問她：“為什么呢?”

　　老婆用憐憫而沉重的'眼光看著我，說：“因為你的臉長得像包子!!!”

　　2、丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：“晚餐已經準備好了，和昨天的一樣�！�

　　丈夫興奮地說：“太好了!老婆越來越棒了!”

　　菜一上桌才發(fā)現(xiàn)，原來是昨天的剩飯剩菜!

　　3、這些日子，一吃過晚飯，老婆就坐到電視機前看模特大賽的直播。

　　我剛往跟前一湊，卻被老婆推開，讓我回書房玩電腦上網去：“我怕你看花了眼，女模大賽，你一個大老爺們兒看什么看?”

　　過了幾天，男模大賽開始了，我想這下總可以看看我們男人的比賽了吧，哪知老婆還是不讓：“你看看人家的身材，再看看你自己!我不讓你看，是怕你自卑……”

　　4、丈夫陪妻子去醫(yī)院做摘扁桃體的手術，醫(yī)生對他說：“您太太小時候就該切除扁桃體了，怎么拖到現(xiàn)在?”

　　“是嗎?”丈夫高興的說。待妻子做完手術，他立即把手術費單據(jù)給岳父寄去了。

夫妻段子精彩內涵爆笑2

　　1、惹老婆生氣了，各種拍馬屁，她就是不理我，給我急得一拍桌子：你能不能不把我當空氣?

　　她瞥了我一眼：對，你是空氣，讓我無法呼吸的空氣，俗稱屁。。。

　　2、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。

　　我對老公說：不如你洗個頭吧。

　　老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯!

　　3、老婆：怎么悶悶不樂的啊?

　　我：今天和別人比試，我贏了。

　　老婆：還有贏了還不開心的啊。哦，比的丑吧。

　　我。。。尼妹。。。

　　4、老婆：有指甲刀嗎?手上有個肉刺。

　　我說沒指甲刀。。

　　老婆：你都不看肉刺一下。就關心指甲刀了。。。

　　5、老公：你是不是有其他男人了?

　　老婆：。。。是的。

　　老公：他多大?有什么好!

　　老婆：說起來怕你自卑，他膚白貌美，我一見傾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打腳踢，哪像你這樣百依百順的沒挑戰(zhàn)性。我就喜歡這么野性的男人!

　　然后回頭對我那3歲的兒子說：兒子，是吧!

內涵段子奇趣爆笑3篇（擴展8）

——超經典的內涵段子爆笑 (菁選2篇)

超經典的內涵段子爆笑1

　　1、男女相親見面，男方很不滿意女方相貌，正好來一電話，男方接電話道：“喂~~嗯~~，沒干嘛，看電影呢~~哥斯拉。。”

　　這是女方電話也響了起來，女方接電話道：“喂~~嗯~~，沒干嘛，看電視呢~~奧特曼。。�！�

　　2、小伙子給女友發(fā)了條短信：“晚八點，公元前見面。”不久，他收到了女友的回復：“很想和你見面，可我無法回到公元前�！�

　　3、在公園的角落里，有個年輕人想吻他的女朋友。

　　誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做!”

　　“可是結婚后，你老公會不讓我這么做�！�

　　4、男：我很喜歡你……我真的很喜歡你……我可不可以親親你?

　　女：不要臉……

　　男：不親臉，親嘴好了……

　　5、趙敏喜歡上張無忌是從倆人一起落入密洞開始的，殷素素和張翠山決定永不分離是從共赴冰火島開始的，楊過小龍女深深相愛是在古墓里培養(yǎng)出來的，王語嫣決定跟隨段譽是從枯井中開始的。

　　這些故事告訴我們：孤男寡女共處一室是追MM必殺技!

超經典的內涵段子爆笑2

　　1、一女生感覺**不適，去看醫(yī)生。

　　醫(yī)生檢查后說，“不用擔心，只是小問題。”

　　聽到這個消息，女生傷心地哭了。

　　2、近來看西游記，發(fā)現(xiàn)唐僧也挺色的`......

　　看到女的，長相一般的，就叫女施主，村姑。

　　長相好的，不管是女人還是妖精，都叫女菩薩.....

　　3、去表哥家玩，給他秀我的新手表�！氨砀�，高級嗎”

　　表哥臉一紅，說：“搞”。

　　4、一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現(xiàn)在我就要進入考場，這是大考呀!”

　　妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場�！�

　　丈夫很快完事。

　　妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，再你一次補考機會�！�

　　5、兩個人躺在醫(yī)院里，一個重度摔傷，一個重度燒傷。

　　“你給女朋友充氫氣了?”

　　“是啊，你怎么知道?”

　　“……我也是�！�

內涵段子奇趣爆笑3篇（擴展9）

——爆笑出聲精彩內涵段子

爆笑出聲精彩內涵段子1

　　1.人長得丑不丑真的沒關系，只要看不到自己丑就行了。。。

　　2.在野外大便的時候，千萬不要把用完的'手紙隨便亂丟，一定得找個石頭壓著。尤其是風大的時候，容易刮到臉**。切記切記，切記啊!

　　3.聽說蝦已經成為新的貨幣單位。昨天遇到一個剛換工作的朋友，問他新單位待遇如何。他說，馬馬虎虎，每月不到200蝦。

　　4.有個問題困擾我很多年，向日葵跟著太陽轉，從東邊轉到西邊。那第二天早上是怎么回到東邊的。。。

　　5.“你去干嘛?”普通青年說：“我去理發(fā)。”文藝青年說：“我去換個造型。”二B青年會說：“去搞毛啊。”