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最傷心的日記

最傷心的日記

  最悲哀的日記(一):

  自己的傷自己懂

  昨日是我21歲的生日!收到了很多朋友的祝福!唯有他沒(méi)有!不知道他在想什么!我很不明白!他不在身邊我并沒(méi)有責(zé)怪他!正因我愛他!很愛!可我等了一晚上他都沒(méi)有給我打電話!我很失望,而更多的是絕望!也許從一開始都是我自己一個(gè)人傻傻的付出而已!是不是自己的執(zhí)著嚇到了他!我不知道!我從自己的身上找不到任何答案!我累了!

  自從認(rèn)識(shí)他侯發(fā)現(xiàn)自己的眼淚很脆弱!總是會(huì)在我不注意的時(shí)候悄悄的流下!感覺自己很不爭(zhēng)氣!有些事情明明自己知道沒(méi)有結(jié)果可還是依然在堅(jiān)持!不知道這算不算是所謂的不撞南墻不會(huì)頭!但是我知道我是在給他機(jī)會(huì)同時(shí)也在給自己機(jī)會(huì)!正因我畢竟還在愛著他!我總是在沒(méi)認(rèn)的時(shí)候自己騙自己說(shuō)他依然還愛我!可結(jié)果呢!也許他已經(jīng)不愛也許他從來(lái)就沒(méi)愛過(guò)!

  彷徨了迷茫了害怕了

  最近發(fā)生的事情太多了!讓我不知所挫讓我好害怕!讓我對(duì)自己失去了信心,對(duì)生活失去了勇氣!真的好累!不知道有多少女孩會(huì)在我這樣的年齡里經(jīng)歷這么多的事情!真的累了!受傷的心在滴血!只有自己知道!好想一覺睡下不再起來(lái)!永遠(yuǎn)都不好!

  難道我們之間真的知識(shí)一場(chǎng)游戲而已嗎?我問(wèn)天問(wèn)地問(wèn)自己找不到答案!事情都已經(jīng)是這種地步了我不知道自己還在堅(jiān)持什么還在等什么!等他回心轉(zhuǎn)意嗎?呵呵,自己太傻了也許他根本就沒(méi)愛過(guò)!等他的解釋嗎?之間根本沒(méi)有任何爭(zhēng)吵,等他解釋什么!他沒(méi)理由解釋什么,也沒(méi)有什么可解釋的!只但是是自己的一相情愿罷了!

  這天一個(gè)很久沒(méi)有見面的朋友打來(lái)了電話也是他的朋友,我哭了,很久沒(méi)有掉過(guò)眼淚的我在那一刻徹底的崩潰了,瓦解了!站在門外拿著電話向他傾訴我的無(wú)助和辛酸!他告訴我在我和ぁぁぁ還沒(méi)開始的時(shí)候就和ぁぁぁ說(shuō)我們不適宜!但是ぁぁぁ卻說(shuō)如果他再說(shuō)什么的話他們連朋友都沒(méi)的做了!我不了解,如果說(shuō)錯(cuò)了只能說(shuō)是自己錯(cuò)了,如果說(shuō)怪就只能怪自己,怪自己太傻了!我曾問(wèn)過(guò)很多人我們?cè)谝积R合不適宜,呵呵,想想自己太可笑了!朋友說(shuō)他需要的是一個(gè)女生而我只是一個(gè)女孩!我當(dāng)時(shí)很不解!但是此刻想想我明白了好多!他需要的是有著經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)的千金小姐,而我呢!我的家一點(diǎn)都不富裕!我什么都沒(méi)有!我為自己感到可悲!我是那么堅(jiān)信他,堅(jiān)信他說(shuō)的每句話,堅(jiān)信他做過(guò)的每件事情!他表演的太好了!

  為什么生活的這么辛苦呢!為什么對(duì)我是如此的不公平呢!

  家里也發(fā)生了好多事情,所有的事情都趕在了一齊!我被壓的已經(jīng)喘但是氣了快要窒息了!不知道誰(shuí)能幫上我!幫我的人又在哪里!

  好想離開那里,離開福建!去一個(gè)沒(méi)有人認(rèn)識(shí)我的地方,和那里所有的一切都斷絕一切聯(lián)系!一切從新開始,不管過(guò)的好與壞,我都會(huì)理解!我會(huì)自己給自己療傷!也許等我再來(lái)到這個(gè)地方的時(shí)候我會(huì)是另一個(gè)人!也許會(huì)墮落。。。。。。。。。。也許會(huì)有美滿的家庭!我對(duì)未來(lái)對(duì)自己失去了信心!我不會(huì)勉強(qiáng)任何事!就像和他說(shuō)過(guò)的!不勉強(qiáng)他做任何事!我此刻還是這樣說(shuō)!我永遠(yuǎn)都不會(huì)勉強(qiáng)任何人做任何事!即使我自己受傷!如果不是為了他也許我早就離開了!就不止離開福建這么簡(jiǎn)單了!

  此刻我不知道身邊的這些人誰(shuí)是能夠堅(jiān)信的!我真的已經(jīng)害怕了!

  封印自己

  我的預(yù)感告訴我我們走到了盡頭,一切都要結(jié)束了!但是我付出了好多真的好多,無(wú)法挽回的!雖然我不曾掉一滴淚可,我的心在流血!好痛!真的好痛!我不甘心,可我務(wù)必放下,我不會(huì)勉強(qiáng)他的!他走了我問(wèn)他為什么走,他卻說(shuō)那來(lái)的那么多為什么,我當(dāng)時(shí)就知道我們走不下去了!他最近對(duì)我很冷,我恨我自己!我為自己感到可悲!我為了他傷害了他,就應(yīng)傷的很重吧!我說(shuō)聲對(duì)不起!不請(qǐng)求你的原諒!我真的很愛他,真的很愛!可我卻得不到他!他總說(shuō)我像是個(gè)孩子,也許是在為自己找借口吧!我以前說(shuō)過(guò),既是是分手我也會(huì)很平靜的離開!我會(huì)說(shuō)到做到的!但是我是不會(huì)跟他說(shuō)分手的!我在等,等他和我說(shuō)分手!別人都說(shuō)我傻!是的包括媽媽和哥哥也是這樣說(shuō)的!我總和家里人提起他,可他從來(lái)沒(méi)和他家里人說(shuō)起過(guò)我,我問(wèn)過(guò)他他的理由是他媽媽經(jīng)受不起打擊,他說(shuō)以前的時(shí)候他跟家里人說(shuō)過(guò)他以前的女朋友最后沒(méi)能走到一齊家里人很失望!此刻想想他說(shuō)的話全是漏洞,在他說(shuō)這些話之前我問(wèn)過(guò)他他家里人知不知道他和他以前女朋友的事情他說(shuō)不知道!此刻卻說(shuō)他媽媽受過(guò)打擊!我真的不知道他哪句話是真的哪句話是假的!我很迷茫很彷徨也很害怕!我累了也害怕了!我不知道自己的路以后怎樣走!誰(shuí)又能夠陪我一齊走!為什么人們口

  口聲聲說(shuō)的甜美感情到我那里是這樣的苦澀呢!正因他!我等了那么久的感情到頭來(lái)?yè)Q作了一頓漫罵!我沒(méi)有反擊!我沒(méi)有回半句臟話!正因我還他當(dāng)作朋友來(lái)看!即使他把我當(dāng)陌生人了甚至是敵人!我無(wú)所謂!正因我覺得總是怨來(lái)怨去的沒(méi)有任何好處!我此刻也感覺到自己有多傻了!真的好傻啊!是!他是學(xué)員出身的!而我呢只是一個(gè)沒(méi)有。。。。。。。。心真的好痛!真的好累!心里的痛沒(méi)有一個(gè)人知道!此刻的我已經(jīng)是傷痕累累了!真的需要有人來(lái)扶我一把!借我一個(gè)肩膀來(lái)靠!即使自己有多苦多累都要在親人。朋友。同事面前展現(xiàn)出自己過(guò)的很好!對(duì)一切都無(wú)所謂的樣貌!可誰(shuí)知道我很在乎真的很在乎!好想大哭一場(chǎng)也許那樣就不會(huì)這樣壓抑自己了!為什么自己愛的這么辛苦這么累。≌l(shuí)能幫幫我!他為什么這么傷我,我做錯(cuò)了什么!他走了那么久到此刻連個(gè)信息也沒(méi)有給我!我很想給他個(gè)電話但是我克制自己不給他打倔強(qiáng)的等他給我打!明明知道他不會(huì)打!可還在等!不知道自己這樣傻傻的等結(jié)果是什么樣!他的朋友曾跟我說(shuō)過(guò)他對(duì)他以前女朋友個(gè)性好像媽媽那樣關(guān)懷像保姆那樣辛勞像保鏢一樣守護(hù)像奴隸一樣!為什么在我那里我一點(diǎn)都沒(méi)感覺到呢!我不好他像媽媽。保姆。保鏢。奴隸!我只要他多關(guān)心我一點(diǎn)而已!但是他總說(shuō)忙

 !他說(shuō)過(guò)兩個(gè)人在一齊要有金錢的基礎(chǔ)感情才可靠!我不否認(rèn)可在此刻我看來(lái)那只是他的一個(gè)借口而已!從一開始他就沒(méi)有真心的想和我在一齊!到此刻我才發(fā)現(xiàn)自己好傻!呵呵!。。。。。。。。。。。。也許離開是最好的解脫方式不管去哪不管過(guò)的好不好都和他沒(méi)有人和關(guān)聯(lián)了!和與他有關(guān)聯(lián)的一切人和事都斷絕聯(lián)系!我要封印自己!我要把自己的心關(guān)起來(lái)!不再愛!這樣我也不會(huì)再受到任何傷害!

  最悲哀的日記(二):

  分手后最傷感的日志

  感謝人從眾的投遞時(shí)刻:2011-09-03來(lái)源:

  不再問(wèn)你這樣傷我你疼不疼的問(wèn)題,我折斷的翅膀如同我破碎的心,滴著殷殷鮮血。上帝在天堂里冷冷的注視著我,沒(méi)有微笑。我在問(wèn)自己,我準(zhǔn)備好了嗎?我沒(méi)有,我知道無(wú)論給我多久的時(shí)刻,我也不能為自己所要承受的痛苦做好完全的準(zhǔn)備。這天的這天,當(dāng)痛苦來(lái)臨的時(shí)候,我依舊會(huì)感到心碎。如果愛是忍受,如果愛是無(wú)私,如果愛是忘我。那我還不夠懂愛。我只是想把自己的一顆心拿出來(lái),捧到你的面前,讓你看它是紅色的,讓你知道,這顆心是愛你的。我不懂愛,也許是正因我不能代替你去疼你去傷。

  分手后,世界都黑暗了。我好像在一個(gè)黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一個(gè)人蹲在角落、看著天花板發(fā)呆、淚水不知道什么時(shí)候從眼眶中落下。滴到手指上、從指尖滑下、一瞬間、覺得自己好蠢好蠢、是不是一個(gè)人的生活總是比兩個(gè)人的好很多。?無(wú)意識(shí)間、孤單早已陪伴著我、我唯一的伴侶、就應(yīng)只有它了把。

  分手后,我還能是你的誰(shuí)?分手后不能做朋友。我選取做陌生人的理由是:既然分手了,就不好再有曖昧的關(guān)聯(lián),那樣只會(huì)讓自己悲哀,難受,進(jìn)也不是,退也不是,既然分手了,就徹底的退出,快樂(lè)的生活,開心是此刻唯一的追求。我只能對(duì)他說(shuō)句對(duì)不起,不管是什么原因,分手了就分手了,既然我們不能再相互愛下去,就讓我們做陌生人吧。分手后不能做朋友。

  分手后不能做朋友。分手了,不做朋友是為了不再給對(duì)方期望,不給任何機(jī)會(huì),這個(gè)人沒(méi)愛過(guò)你或者已經(jīng)不再愛你,再抱著期望簡(jiǎn)直是一種酷刑,放手,反而是大家解脫的最好辦法,而做為任何一方,既然沒(méi)有了愛,也就沒(méi)有必要苦戀不舍了。因此,既然沒(méi)有緣分一路同行的走下去,那就徹底分開吧,默默的祝福你,但是我的生活中,已經(jīng)沒(méi)有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一對(duì)朋友,豈不是把過(guò)去的一切又帶回自己的生活中?何苦呢?歌里就這樣唱到:“日復(fù)一日,年復(fù)一年,淡忘了原初的傷疤,只是一回想起來(lái),還是有一絲隱隱的酸楚在腦海里殘留著,久久不能散去。以前摯愛的人轉(zhuǎn)眼間已成陌路,那份愛也已經(jīng)隨風(fēng)而逝,說(shuō)是能夠忘記,可生活就象表演,不經(jīng)意間的相遇,看著她遠(yuǎn)去的背影往昔一樣在腦海間漂動(dòng),那種傷是難以語(yǔ)表的。慢慢發(fā)現(xiàn),激情與浪漫

  分手后不能做朋友?粗约阂郧暗膽偃,與別人親親我我、歡天喜地,你心里真的就那么平衡嗎?人都是有尊嚴(yán)的,何必自找苦吃呢?還是早點(diǎn)脫離苦海,把它封在心里,懷念,或者扔掉它,重新過(guò)自己的生活這才是

  分手后只能做熟悉的陌生人兩個(gè)人從相識(shí)、相知到相愛,在交往一段時(shí)刻后,由于種種的原因,最后不歡而散,在分手時(shí),總有一方會(huì)說(shuō)出那句最真實(shí)的謊言。。。。。。。。期望我們還能是朋友。如果是我,并且覺得自己十分的受傷,彼此愛過(guò),恨過(guò),就不能夠做朋友,我想也只能做最熟悉的陌生人了。

  過(guò)了今夜我決定不再把你想起,看著你失魂落魄的樣貌。我搖著頭狼狽的轉(zhuǎn)身,狂奔,癱倒在地。這樣的.疼一次就夠了,傷得如此透徹,足夠了。該走的還是要走,即使付出多么大的發(fā)奮,即使再多的堅(jiān)持,你的心也回不到我的身邊。正因你已在你的心里,封鎖了讓任何人駐足的地方。當(dāng)然,也包括我。我實(shí)在無(wú)法再?gòu)娜輵?yīng)對(duì)這樣的你,那我唯有選取去放飛自己的心靈。莫名的悲傷就這樣久久地回蕩在心底那座遺忘的城,你聽,誰(shuí)又唱起早已遺忘的歌,最終曲終人散。人各在天涯。

  假設(shè)雙方分手之后都另結(jié)新歡,你卻仍以舊愛做朋友,新情人心理怎樣想。誰(shuí)不認(rèn)為你與舊愛是藕斷絲連呢?新歡必然心中不滿,更怕在拉拉扯扯中搞出一個(gè)對(duì)角關(guān)聯(lián)來(lái)。雖然也有一些相安無(wú)事的例子,但這些故事總不免另人聽出一絲尷尬來(lái)。當(dāng)你看到舊情人,你又怎能忘記曾與他同甘共苦一齊

  零點(diǎn)零一分,我告訴自己,就當(dāng)是寵自己一回。最后一次想你。過(guò)了今夜,我將把你從心底連根拔起。

  如果你能想明白了我這天對(duì)你所說(shuō)的話,就回到我身邊來(lái),正因我一向都在含著淚等你回來(lái),等你明白,等你和我一齊走我們那些還沒(méi)有走完的路。記住我們以前的約定。

  如果我不在你身邊了,你必須要給我幸福,要每一天都過(guò)的很快樂(lè),知道嗎?沒(méi)事的時(shí)候不許給我心煩,鬧脾氣。我期望你這一生都能平平安安健健康康的度過(guò),正因這是我最大的祝愿也是我最大的牽掛!

  如果我不在你身邊了,你必須要好好照顧你自己,不好讓自己總像個(gè)孩子一樣,要學(xué)會(huì)長(zhǎng)大學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng),學(xué)會(huì)照顧自己,學(xué)會(huì)體諒別人的情緒。

  如果我不在你身邊了,你必須要堅(jiān)強(qiáng),在遇到挫折的時(shí)候不好放下,在任何難過(guò)和悲哀的時(shí)候想著告訴我,正因這個(gè)世界還有我在永遠(yuǎn)愛著你,牽掛著你。

  如果我不在你身邊了,你必須要幸福,那樣才能對(duì)的起我放開你手時(shí)的痛苦,我對(duì)你最后的疼愛就是讓自己手放開,不想讓你正因我為難,讓你去尋找自己以后的生活。

  如果我不在你身邊了,請(qǐng)你必須要找一個(gè)比我更疼你更會(huì)照顧你的人來(lái)愛你一輩子,但是我多么期望那個(gè)人不是別人而是我。如果最后不是我,那就找一個(gè)好的男生,一個(gè)男生的好壞是不能被完全的金錢所決定的,想驗(yàn)證他的真心也不必用金錢,正因他在生活中做的每一件小事都向你詮釋著他是怎樣樣一個(gè)人。好男生也是一種習(xí)慣。寶貝,你要記住這句話!我不奢求你會(huì)回到我身邊,我只想在你悲哀的時(shí)候在離你很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方偷偷的看看你。。

  傷,是我?guī)Ыo你的,就讓他今夜結(jié)束吧,既然把話都說(shuō)到這個(gè)地方樂(lè)。我也沒(méi)必要在來(lái)煩你了。

  是啊,有時(shí)候感情就像一場(chǎng)游戲,但也并不是誰(shuí)都愿意這么做。人這一輩子記得最多的就應(yīng)是最快樂(lè)的那段日子,即使有傷害和痛苦,也不會(huì)為此后悔過(guò),人不能后悔,后悔就代表否定自己,否定自己那就不可能快樂(lè)。也許你的收獲僅僅是一些支離破碎的記憶,并不如你想象的那么完美,有一個(gè)美滿快樂(lè)的結(jié)局,但起碼自己以前那么的珍惜和發(fā)奮過(guò),足矣!后語(yǔ):。。。。。。分手后。。。。。。。。。。。。不能夠做朋友

  正因彼此傷害過(guò)。。。。。。。。。。。。不能夠做敵人。。。。。。正因彼此深愛過(guò)。。因此只能做熟悉的陌生人……

  一個(gè)人蹲正分手后最傷感孤單的日志在角落、看滅天花板發(fā)呆、淚水不知曉什么時(shí)候從眼眶外落下。滴得手指上、從指尖滑下、一片刻、感想自己好蠢好蠢、是不是一個(gè)人的生活分是比兩個(gè)人的好很多。

  分離后。世界都暗中了。無(wú)意識(shí)間、孤單遲未陪伴滅我、我唯一的朋友、該當(dāng)只有它了把。分離后的傷感日記我恍如正在一個(gè)黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。

  正因愛你,我一次次用心呼喚著你,正因愛你,我一次次忘了自尊等待著你。正因愛你,我最終忘了自己?粗闵踔涟盐覀円郧罢f(shuō)過(guò)的情話,以前記下的愛語(yǔ),改名換姓,變成了你對(duì)他的愛語(yǔ)。我的冷漠再也無(wú)法維持。親愛,以前我也是你愛過(guò)的人,那些以前對(duì)我說(shuō)過(guò)的話也算是給我的一點(diǎn)回憶。請(qǐng)不好這樣殘忍,請(qǐng)不好連回憶都要我去和別人分享。請(qǐng)你停止摧毀的腳步,請(qǐng)你聽一聽我訴說(shuō)心中的絕望。3lian

  在悲悲切切的歌曲中,如泣如訴的旋律中。想起過(guò)去的愛戀,過(guò)去你對(duì)我的歉疚,我對(duì)你的執(zhí)著,想起過(guò)去你對(duì)我的愛憐,我對(duì)你的柔情萬(wàn)千,而今卻已經(jīng)相隔那么遙遠(yuǎn)。好象上個(gè)世紀(jì)的故事。想起以往我們心有靈犀,此刻你我相對(duì)無(wú)言,心各天涯。只是這世上卻多了個(gè)憂傷的我。那一段情緣傷得我七魂少了六魄。從此,我再也看不懂紅塵情愛,再也看不透這人間多少戲夢(mèng)。以前風(fēng)塵,憂思難忘,憶曾往夕,情為何癡?我那些望不穿的心事,早已成為超級(jí)大笑話,我能怪蒼天戲弄嗎?只能說(shuō)人間情愛透心寒。

  最悲哀的日記(三):

  夜色就應(yīng)剛剛濃起,我想是。想起那些沒(méi)有光的夜晚,我以為沒(méi)有光之后,會(huì)有太陽(yáng)。然后一次又一次的大雨。是理解過(guò)多少次目光與雨水的洗禮,仍不以為意作文;蚴峭低刀嗌俅螠I水與辛酸的爭(zhēng)取,還是一無(wú)所取。3。28夜0點(diǎn)40生命不知苦痛~我想我沒(méi)有資格難過(guò)。雨永遠(yuǎn)如此溫柔,在每個(gè)人的肩頭拂過(guò)。我知道這個(gè)世界潛在的關(guān)聯(lián),就已是恩澤,為何還要去爭(zhēng)奪口舌之樂(lè)?偶爾感到的幸福,遠(yuǎn)不及平時(shí)積累的痛苦。我知道,心里那么多巨大的眼淚,常常難以把空氣下咽。我看得很清楚,當(dāng)幸福開始奢侈,痛苦開始在心里自由出入,覺得一切都不是那么的明了,反而稀疏。我惶恐,廢了如此多的歲月,糾結(jié)了這么多的光陰,早該知足。我已耗盡人生的歡樂(lè),該理解洗禮,理解領(lǐng)悟。理解一個(gè)人默默滴血的付出。不需要任何人在乎~能夠被鄙視,能夠被無(wú)視,能夠被譏諷,能夠被嘲弄。我仍然充滿勇氣,哪怕結(jié)局不能如意。就算結(jié)局如此,我亦抱著飛蛾之心。也許永不再愛。也許永不能再愛。我多想隨著潮流出發(fā),當(dāng)這天我發(fā)現(xiàn)我被人群擠開的時(shí)候,已不再畏懼,我知道有一天我將死去,但我會(huì)盡最后一份力。想說(shuō)一聲天啊然后列舉我如此蒼老并且一事無(wú)成,但我最后知道就是這樣,我的命到了這樣,我就在這樣下逆天而戰(zhàn)。我會(huì)在曙光前,選

  取消耗我余下的奢望。靜靜地望,永恒的方向,不可阻擋。哪怕我見不到絢爛的太陽(yáng)~4。1晚0點(diǎn)半干是如何干?仿佛這是積蓄了很久的一股沖動(dòng)。事到臨頭,又不得不安分下來(lái),回望周圍風(fēng)光,遙看渺茫圖景。原本充實(shí)的計(jì)劃一下空落落的,內(nèi)心所涌上的不安,像是魔咒一樣緊緊纏著我,迷失方向,也遺忘。在心里,控制著,是個(gè)魔。該如何形容?想干,無(wú)力,想玩,無(wú)勇氣,想睡,無(wú)心。一場(chǎng)殘忍的過(guò)渡,一場(chǎng)漫長(zhǎng)的折磨,一場(chǎng)不斷拉鋸的蛻變。他媽的,能不能正大光明讓我干一場(chǎng),然后把所有不定不安未知未來(lái)全部決斷~厭倦了我猜猜猜下一次誰(shuí)在我面前,禍在哪一邊,圓夢(mèng),會(huì)是哪一天,幸福,開始在哪年?他媽的,能不能干干脆脆讓我干一場(chǎng),然后把所有失望絕望幻想夢(mèng)想全部綻放~

  最悲哀的日記(四):

  悲哀的一天,我犯了錯(cuò)。那一天,我好悲哀。我知道我們不可能。其實(shí)從一開始,我就知道,茫茫人海,你我只是過(guò)客而已。但我還是傻傻的等,盡管有些凄涼,但我并不冷,畢竟,愛過(guò)就不后悔。很久以前,上天給了我一個(gè)讓你愛上我的機(jī)會(huì),可我并沒(méi)珍惜。這是我們最好的結(jié)局。

  最悲哀的日記(五):

  有時(shí)候哭泣不是正因難過(guò)。有一些東西錯(cuò)過(guò)了,就一輩子錯(cuò)過(guò)了。人是會(huì)變的,守住一個(gè)不變的承諾,卻守不住一顆善變的心。有時(shí)候執(zhí)著是一種負(fù)擔(dān),放下是一種解脫,人沒(méi)有完美的,幸福沒(méi)有百分之百,知道自己沒(méi)有潛質(zhì)一次擁有那么多,也沒(méi)有權(quán)力要求那么多、但是我不會(huì)奢求什么。

  一生中有幾個(gè)愛你的,一生中有幾個(gè)你愛的。一生中有幾個(gè)能為你付出的,一生中有幾個(gè)你能為他付出的。人生很短,之因此要珍惜。

  每當(dāng)自己難過(guò)的時(shí)候,都喜愛仰望天空,沒(méi)人能明白為什么,只有自己知道,那是正因怕眼淚流出來(lái)。

  長(zhǎng)這么大、從來(lái)沒(méi)有想著為別人著想,總是想著別人為自己付出,hihi太可笑了,覺得別人愛自己、疼自己是就應(yīng)的。從小父母為我吃多少苦、受多少罪。我從來(lái)都不懂的包容,學(xué)不會(huì)每個(gè)女生因有的溫柔,做不到向別人愛自己一樣愛對(duì)方,從小只知道別人有的我也就應(yīng)有,別人做不到的自己要做到,總是那么要強(qiáng)。此刻才明白到,其實(shí)這不叫要強(qiáng),是逞強(qiáng)。

  從小到大喜愛音樂(lè),喜愛寫東西,正因我覺得人生沒(méi)有什么能像這倆種方式一樣釋放自己內(nèi)心的感情,喜愛聽著歌,然后寫下自己對(duì)生活對(duì)感情的感觸,喜愛一個(gè)人靜靜的呆著,喜愛聽著音樂(lè)看著自己這么多年對(duì)生活、對(duì)感情的明白。喜愛一個(gè)人安靜的趴在桌子上,喜愛一個(gè)人站在高處望向遠(yuǎn)方、我總是喜愛一個(gè)人。

  記得那年,孤身一人來(lái)到~上海~,剛到上海的時(shí)候什么都沒(méi)有,沒(méi)有住的地方,沒(méi)有朋(lz13)友的關(guān)心,沒(méi)有家人的問(wèn)候,沒(méi)有他人的明白,有的只是滿腔熱血。我和其他人一樣,來(lái)到陌生的大城市,來(lái)到對(duì)于自己來(lái)說(shuō)向往已久的地方。但是沒(méi)想到的是,和自己的想法有很大的出入。沒(méi)有錢根本生活不下去。我不斷的跟自己說(shuō)既然來(lái)了,就不好想什么后悔,路是自己走的,不能萬(wàn)事都靠父母。來(lái)到這我才失去了方向,不知道該怎樣往下走,不知道怎樣賺錢,不知道怎樣才能不被騙,不知道的太多了。之后靠自己慢慢的摸索,靠自己的發(fā)奮,靠自己的汗水和淚水,此刻足以讓父母放心。

  一個(gè)人在上海,個(gè)性想家,想家里的朋友,在這個(gè)陌生的城市、什么都要從頭開始,難過(guò)的時(shí)候自己躲在被窩里哭,高興的時(shí)候沒(méi)有人能分享,只有把快樂(lè)藏在心里,痛苦的時(shí)候沒(méi)人能明白,只有一個(gè)人默默承受,再多的苦也要自己扛。多想找個(gè)人替我分擔(dān),多想和他一齊放下我多年壓抑在心里的東西,我一向在尋找那種感覺,那種在寒冷的日子里,牽起一雙溫暖的手,踏實(shí)地向前走的感覺。

  其實(shí)我很怕,怕戀愛,怕用一轉(zhuǎn)身離開,用一輩子去忘記……

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