有趣的諧音笑話故事 (菁選3篇)
有趣的諧音笑話故事1
1、有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了**，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
2、有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西：他把木耳藏在小廚子的帽子里；豬心、肺藏在小廚子懷里；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子里；雞蛋叫小廚子夾在腋窩里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子上，你拿吧！”
小廚子還以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師一看小廚子壞了事，狠狠的罵道：“你的心在哪里呀？”
小廚子忙掏出懷里的心肺說：“在這里�！�
廚師火了，一腳把小廚子踢到在地上，只聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫了起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
3、有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰**屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
4、***的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數(shù)吧！ ” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！ ” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！ ” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！ ”
5、從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！ ” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’�！�
有趣的諧音笑話故事2
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭發(fā)盤成針線匾的形狀，在里邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家里是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網(wǎng)捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一只。
朋友開他的玩笑說：圣人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一只烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環(huán)。兒子問他這是為什么，他說：你們日后，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些字。
狗不認
有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認哩！
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的？他說：張敞。
送匾
有個人夸說自己必能中舉，說：我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字？朋友答道：豈有此理。
笑人傳話
有一個新官**，一名里長要一百只狗交給新官；買了九十九只，還少一只，實在買不到了，便將一只羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴里不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這只狗的嘴怎么老動？里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑**
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個**很羨慕他，有一次問他：你是怎么善于偷東西的？賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。**見賊這么說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然后就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。挨打的時候，**還說：我**被你打，你實際上看不見我。
新車
有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。
“是怎么回事？”老板問司機。
“沒什么，先生，我只是換了個檔�！�
老板轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�
有趣的諧音笑話故事3
1、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣：“你是不是瞎��？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
2、今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕（禁嫁）�！�
后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了��？”
3、女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農(nóng)村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了！
4、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好�。 毙O子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。***以后，他終于成了村里最好的棺材匠。
5、一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！
6、語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師**：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什么？”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？”
7、妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：“我們來玩扮明星吧！” “好啊好��！” “你把我當鄧紫棋吧！” “行！” 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的`一嗓子就嚎了出來：“王大壯你爹啊，誰**讓你把我當?shù)首域T了�。 �
8、那天我駕駛的公車到了車站，乘客一貫下車，快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫；"我要死在你車上！''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想；"都市里的怪人怪事真不少。''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終于截停下來。
車門開了，女士又大叫；"為什么不停車？我要死在你車上！''
我害怕的問她；"**，你有什么是想不開呢？''
他怒氣沖沖的走向一個座位，然后拿起一串鑰匙對我說；"我要死[鑰匙]在你車上！''
有趣的諧音笑話故事 (菁選3篇)擴展閱讀
有趣的諧音笑話故事 (菁選3篇)（擴展1）
——諧音的笑話故事 (菁選3篇)
諧音的笑話故事1
1、耳朵在此
***的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來�！�
師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數(shù)吧!”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里，回到縣衙，向知縣稟道：”回稟太爺，豬肝買來了!”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了!”師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
2、有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到**后，由于想乘飛機前往，因怕經(jīng)理不同意報銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘否?”經(jīng)理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘�！�
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經(jīng)理以不夠級別，乘***不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。
3、地名
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹?shù)耐瑢W給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆�！彪S后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的�！�
4、校長發(fā)火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：“負責董事業(yè)務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!”
5、鄉(xiāng)村開會
一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”(同志們，鄉(xiāng)民們，不要講話，現(xiàn)在開會了。)主持人說：“咸菜請香腸漿瓜�！�(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。)鄉(xiāng)長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。
6、學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for?」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
7、學校來了一位新老師，姓卞，由于住房緊張，被安排在*房暫住。一天中午，**為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗完頭，正好到門外到水，**一閃身，問：“是小卞嗎?”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗發(fā)水�！�
8、一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現(xiàn)十分積極，經(jīng)過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
9.一天我問美眉你結婚了你第一件事情是干什么?美眉想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么�！蔽艺f：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車!”(注：東北話里結字用在詞里面常常讀三聲，后來給南方的美眉講她直接就說：“送醫(yī)院啊!”，我爆汗。)
10、一天在水房洗衣服，進來一個美眉我對她說：“嫁給我�！彼敃r就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我�！�
11、一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡�！�(注：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室)室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了么?”我說：“沒呢�！彼慵奔钡呐苋ニ�，回來后信服的說：“的確有個女的在洗澡。”第二天我和一個美眉說了這件事，她先是不信，接著罵我**，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的�！蔽液懿粷M意，拿起桌上的棗咬了一口，說：“看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢!”——請注意讀音喔!同音字，諧音字可要區(qū)別清楚啊，不要搞出笑話來。
12、：有一天，老實的小李連夜做了4個大木桶，第二天要背到鎮(zhèn)上去賣，以補貼家用。一大早，小李**公共汽車，上車后小李看到，車上的座位已經(jīng)坐滿，遂隨手抽出一個木桶坐下。不一會兒，汽車到了下一站，上的人沒下倒是又上來了幾個人。***個年輕漂亮穿著一步裙的**，她上車后見沒了座位，就順手抽出一個小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，見那位**仍舊沒有起來的跡象，只好告訴說：“**，請把屁股抬起來，我要桶�！苯Y果全車爆笑。
諧音的笑話故事2
1、十根竹子一片葉
北宋有個詩人叫王琪，他年輕時候挺傲氣。有點不知天高地厚，老覺著自個兒能耐大。有一天，他到一個花園去玩，看見一片竹林子，竹子**的，長得真好看。王琪看了，馬上想了個聯(lián)句。提筆寫了出來：葉垂千口劍;干聳萬條槍。王琪把耷拉下來的竹葉子比作寶劍，直直的竹竿比作長槍，比方得還算形象。他拿這副聯(lián)句讓朋友們看，大家伙兒全夸他寫得好。王琪美滋滋地把對聯(lián)貼在了屋里墻上。他還吹出這樣的大話：“誰要是能改一個字，我白送他十兩金子!”多狂啊。過了些天，大學士蘇東坡上他這兒來串門，看見了對聯(lián)，可沒言聲。王琪裝模作樣地對蘇學士說：“我寫的這兩句，請學士指教�！碧K東坡微微一笑，對王琪說：“聯(lián)句比方得還不錯，可惜就是十根竹子才一片葉兒!”王琪細一想，可不是嘛!自己寫的是“千葉”、“萬竿”，葉兒少竿兒多，*均十根竹子才長一片葉兒，這叫什么竹子吶!王琪的臉一下臊得跟大紅布似的，一個勁兒地向蘇東坡道謝，連聲說：“提得好，提得好�！贝蜻@兒起，王琪再也不狂了，老老實實地做學問。往后，他成了個有真才實學的詩人。據(jù)宋魏慶之《詩人玉屑》卷十一。
2、“面前人”妙對寇**寇準是北宋有名的**
一天，他跟幾個大官兒聊天兒，寫了個上聯(lián)讓他們來對：水底日為天上日;是說水里的太陽，不過是天上的太陽照出來的影兒。這幾個大官聽了，大眼兒瞪小眼兒，誰也對不上來。趕巧，楊大年這會兒進來，要跟寇**談公事。寇準跟楊大年談完了公事，就把剛才的上聯(lián)跟他說了。楊大年盯著寇準的兩眼，稍微一琢磨，馬上對了一句：眼中人是面前人�？軠收f的是日影，楊大年就對了個人影。我往你眼前一站，你眼珠里準能照出我的人影，這就叫“眼中人是面前人”。讀者朋友要是不信，你就盯住別人的眼珠兒試試看!據(jù)宋歐陽修《歸田錄》卷下，宋曾敏行《獨醒雜志》。
3、楊大年答對罵奸臣楊大年成了翰林，在朝廷里當工部侍郎
楊大年長得挺精神，特別是他的胡子又密又長，都過了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，楊大年從皇宮里出來，正好碰**丁謂。丁謂看著楊大年的那把長胡子，就跟他開玩笑說：內翰拜時須掃地;內翰，就是翰林。意思是說，你這個大胡子翰林，向**磕頭下拜的時候，長胡子就跟笤帚似的直掃地。這個丁謂是個什么人吶?這可是個***!丁謂和奸臣王欽若幾個排擠抗遼〔北方的遼國〕**寇準，末了他當****、晉國公。丁謂和王欽若，還有三個壞家伙，被人們叫做“朝廷五鬼”。楊大年對這個“五鬼”里頭的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁謂一眼，冷冷地對了這么一句：相公坐處幕漫天!“相公”，指**丁謂：“幕”是大帳子。楊大年在說，你這個**凈排擠好人，獨霸朝廷，真能一手遮天!丁謂一聽楊大年拐著彎兒罵自己，挺有氣�？捎忠幌�，這是自己招出來的，也沒法發(fā)火，只好干笑了幾聲。據(jù)宋歐陽修《歸田錄》。
諧音的笑話故事3
1、有一個商品推銷員去廣州出差，到**后，由于想乘飛機前往，因怕經(jīng)理不同意報銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報：有機可乘，乘否?經(jīng)理接到電報，以為是成交之機已到，便立即回電：可乘就乘。這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經(jīng)理以不夠級別，乘***不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。
2、找個網(wǎng)吧
好友出差，臨走時說好下午三點網(wǎng)上見。我左等右等，好不容易等到了。還未等我說話，只見那邊發(fā)過來一條信息：招個王八，真難!
我一時未反應過來：什么? 好友哈哈大笑;找個網(wǎng)吧，真難!
3、地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹?shù)耐瑢W給我們介紹說：他是緬甸來的，所以比較靦腆。隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：我是仰光來的。
4、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的.田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：此田不予張三種。張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：不予張三卻予誰?張三說：你的話變得好快呵!地主答道：方才那句話是‘無稽(雞)之談’，此刻這句話是‘見機(雞)而作’。有機可乘
5.兒子問我韓愈是誰，我告訴他:“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了�！� 兒子不屑地說:“爸爸，我今年才6歲，就已經(jīng)近視了�！�
6.有一個人買了一輛車，車牌號是:DD544。他覺得不好因為544就是我死死!別人說:“你的多好DD就是動動544就是我試試。連起來就是動動我試試!”后來他胡亂開車撞了一輛車，被撞的說:“你為什么撞我。”他說:看看我車牌號動動我試試!被撞的說:“你看我車牌號44944就是試試就試試!”...
有趣的諧音笑話故事 (菁選3篇)（擴展2）
——有趣諧音笑話故事 (菁選3篇)
有趣諧音笑話故事1
你能給我瓢嗎?
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：“女施主，我是來討水喝的�！�
王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水�！�
和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎?”
后來我們鎮(zhèn)上多了一個瘸腳的和尚。
朱尚海
班里有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，
老師惡狠狠滴批評他：
“就你這樣不學無術的，還想住上海?住廁所你都打不開門�！�
那美女怎么了?
和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過。
我指著老師對朋友說“那美女……”
化學老師聽見了。轉身笑著問到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”
是不是涼快?
今天一同事來上班，看見他頭發(fā)短了。
我：怎么把頭發(fā)剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
有趣諧音笑話故事2
1、鄉(xiāng)村開會
諧音笑話：一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了�！�(同志們，鄉(xiāng)民們，不要講話，現(xiàn)在開會了。)主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。)鄉(xiāng)長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧)
2、有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到**后，由于想乘飛機前往，因怕經(jīng)理不同意報銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報：“有機可乘，乘否?” 經(jīng)理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘�！�
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經(jīng)理以不夠級別，乘***不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經(jīng)理回電，經(jīng)理口瞪口呆。
3、地名
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹?shù)耐瑢W給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。” 隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的�！�
4、校長發(fā)火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：“負責董事業(yè)務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!”
5、學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：
「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for?」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
有趣諧音笑話故事3
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭發(fā)盤成針線匾的形狀，在里邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家里是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的'積雪還沒融化，很難用網(wǎng)捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩著泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一只。
朋友開他的玩笑說：圣人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一只烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環(huán)。兒子問他這是為什么，他說：你們日后，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些字。
狗不認
有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認哩!
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的?他說：張敞。
送匾
有個人夸說自己必能中舉，說：我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字?朋友答道：豈有此理。
笑人傳話
有一個新官**，一名里長要一百只狗交給新官;買了九十九只，還少一只，實在買不到了，便將一只羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴里不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這只狗的嘴怎么老動?里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑**
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個**很羨慕他，有一次問他：你是怎么善于偷東西的?賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。**見賊這么說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然后就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。挨打的時候，**還說：我**被你打，你實際上看不見我。
新車
有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。
“是怎么回事?”老板問司機。
“沒什么，先生，我只是換了個檔�！�
老板轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�
有趣的諧音笑話故事 (菁選3篇)（擴展3）
——有趣的諧音笑話
有趣的諧音笑話1
1、由于一次出差機會，要去某地的*銀行維修設備，從賓館出來坐上出租車后對女司機說：“去*銀行、順便找一家五金店買把刀”汗!
當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非**屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。
當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀!?”
女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈!!!
這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對不住人家女司機。
2、**老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”
真是好驢當做心肝肺
3、初中的時候，老師叫翻譯who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人?全班大笑，老師無語
4、上次去麥當勞，對營業(yè)員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。
5、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”
6、同事和人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
7、上電腦課，一同學的'機器有問題，于是大喊；“老板，換機子!”
8、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良!”
9、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問**嗎去?我說：“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
10、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽!”
11、早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去�！眿寢屆院�，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣!”
12、一次我開車，坐我旁邊的**事突然問：“你怎么開車不系安**的?”
13、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來!”
14、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的**不好找，三條腿的男人有的是啊!”
有趣的諧音笑話故事 (菁選3篇)（擴展4）
——諧音故事和笑話 (菁選3篇)
諧音故事和笑話1
我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。換行(草)那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養(yǎng)生。 換行(草)我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。 換行(草)我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
一臉的美人痣，一身的馬賽克~換行(草)換行(草)拉美成了**的后院，陶瓷男人要努力把小**建成自己的后宮~換行(草)換行(草)陶瓷的金元加大棒是大棒給群眾，金元給公仆~換行(草)換行(草)同志要拉個玩斷背的。
兵來土掩 水來將擋 換行(草)換行(草)我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。 換行(草)我媽：第二頁是什么 換行(草)工作人員：污水 換行(草)我媽：我家從來不喝污水。
青牛精炫"有**"換行(草)換行(草)太上老君是我的主人。我在幾年前來下界占山為王，憑著**關系，很快在當?shù)卣痉�(wěn)了腳跟。咱能耐大得很，上通天庭，下聯(lián)黑道，明里做生意，暗里兼黑吃。換行(草)孫猴子打不過要去***，我根本不怕："告訴你我是有**的，而且很硬。就算我把你師父吃了，我在天上也一天的牢都不用坐。"換行(草)結果，孫猴子一個跟頭翻到三十三重天之上，直奔兜率宮找我**，詳述了之前到天宮**我的來歷之經(jīng)過，老君愕然："沒人通知我今天有檢查呀？"繼而轉為怒斥："你懂不懂規(guī)矩，現(xiàn)在不管衛(wèi)生檢查，還是安全檢查（八卦爐失火是重點，有先例），都得事先通知的呀？"換行(草)"我們兜了個大圈子，兵馬錢糧費上無數(shù)，你還問我懂不懂規(guī)矩......"估計孫猴子當時哭的心都有。換行(草)老君看他可憐，駕著祥云來到山前，輕喝一聲："牛兒，走了，跟我回家吃飯。"換行(草)轟轟烈烈地我走了，正如我牛逼哄哄地來。我甩一甩鼻環(huán)，不帶走一坨鼻涕。管他孫悟空也好，眾天官兒也罷，老子就是不甩你。即使回家吃飯也是依然。
諧音故事和笑話2
大吃一斤
老師讓小明用“大吃一斤”造句。
小明說：我走在路上，看見一陀牛糞，我大吃一驚(大吃一斤)。
老師贊嘆：“海量，海量……”
只有一個音道
宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是只有一個音道!”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠么?”。老大說：“我想多一個音道，能連到電腦上�！�
一次**4600元
新學期開始，我和宿舍幾個同學去系里交學費。系辦公室門口貼了張告示：今年實行**收費，一次**4600元，住宿費不另收。
睡覺(水餃)多少錢?
一日與一外國朋友去館子吃水餃，漂亮的服務**前來詢問。
朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說“睡覺(水餃)”多少錢?
**大窘，十分生氣。我趕忙解釋，他是問水餃多少錢?
餃子端上來了，我問他***芥茉?
他又招來**，請問有沒有“節(jié)目”啊?
**爽快的說，“有啊，您想要點什么樣的節(jié)目啊? ”
“就是那種黃色的啦...”
您能說一下《樂(yue)經(jīng)》是怎么回事么
我選修了《*古代文學》，第一次上課，老師講了儒家思想、主要人物及**作品，其中包括“四書”、“五經(jīng)”。還差幾分鐘下課時，老師讓同學們**的提些問題。前排一個女生***問：“我看有些書上提到《樂(yue)經(jīng)》，您能說一下《樂(yue)經(jīng)》是怎么回事么?”。教室內哄堂大笑。
今天是兩位同學大喜的日子
我在學校入團時，當時只有我和另一個女生，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。
睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)
老董是河南人，來到南方吃早點。一進門就問：“**，睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?”
服務員很不高興，就說：“沒有，只有饅頭�！�
老董說：“哦，摸摸(饃饃)也行。”
服務員極為惱怒，罵到：“**!”
老董極為驚訝：“六毛?太便宜了!”
有本事你就托呀，我倒要看看你有多長
有一次，兩個女生到****來玩拖拉機，兩個女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比較臭，但手氣非常好。她們贏了幾把，就開始面帶喜色了。終于有一次輪到老五坐莊，她們亮了紅桃做主，被我反成方塊。這時只見老五一拍桌子，興奮得說：“我終于長一把了!咱們先把她們倆拖光，然后再慢慢搞定!”。這時一個女生不懈地說：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多長!”
諧音故事和笑話3
1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
2.今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)�！焙筮呉幻米优e手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊?”
3.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農(nóng)村老家，進門就說：媽，朱靜來了。媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了!
4.爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。***以后，他終于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞!
6.語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師**：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什么?”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?”
7.妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：“我們來玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我當鄧紫棋吧!” “行!” 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來：“王大壯你爹啊，誰**讓你把我當?shù)首域T了啊!”
8.那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的'那一刻，一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終于截停下來.車門開了，女士又大叫;"為什么不停車?我要死在你車上!''我害怕的問她;"**，你有什么是想不開呢?''他怒氣沖沖的走向一個座位，然后拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''
有趣的諧音笑話故事 (菁選3篇)（擴展5）
——諧音的對聯(lián)故事 (菁選3篇)
諧音的對聯(lián)故事1
修已知道你，你還不知羞歐陽修是宋朝的大詩人。有很多人都去拜訪他，請他指點詩文。有個能做幾首詩的公子哥兒，不服氣。他逢人便說：歐陽修也是兩個肩膀扛著一個腦袋，有什么了不起！我非跟他比個高低不可。這天，他去找歐陽修。在路上，他碰見一個中年人，他問：老兄，你是去找歐陽修的嗎？中年人點點頭說：是呀！于是倆人就一路同行。公子哥兒把自己去找歐陽修的事向他說了一遍。中年人說：看來你很有學問，做一首詩如何？公子哥兒看見前邊有一棵枯樹，就隨口吟道：前邊一枯樹，分成兩個杈。中年人接下去說：春至苔為葉，冬來雪作花。公子哥兒一聽樂了。行啊，老兄。有了你，我就更不怕歐陽修了。二人走著走著，看見一群鵝跳到河里。公子哥兒又來勁兒：對面一群鵝，撲通跳下河。中年人又接了下去：毛浮綠波動，頸曲作清歌。公子哥兒上上下下打量了中年人一番，說：想不到你還真有兩下子。走，上船。過了河，就離歐陽修家不遠了。他們**船，公子哥兒還在賣弄：你我一只舟，去找歐陽修。中年人微微一笑，又接了兩句：修已知道你，你還不知修。
諧音的對聯(lián)故事2
話說以前某村有兩個讀書人，一個老者，一個年輕人。老者是過了鄉(xiāng)試的秀才，每以正宗讀書人自居，瞧不起年輕人。年輕人雖未經(jīng)鄉(xiāng)試，但也讀了不少書，是才高八斗之輩，則以自己文思敏捷而看輕老者。某日，兩人約定比試才學，比試的項目是對對聯(lián)。老者出的上聯(lián)是：“眼珠子，鼻孔子，珠子忝列孔子上”。在這一聯(lián)中，“眼珠子”暗喻諸子百家，“鼻孔子”暗喻孔夫子。*封建社會尊孔的時間居多，歷來孔子的聲譽都在諸子百家之上。老者自比孔子，而把年輕人比作諸子百家，譏諷年輕人不識相。年輕人看了此聯(lián)后，完全明白個中含義，于是也出一聯(lián)：“眉先生，須后生，先生不比后生長”。在這一聯(lián)中，“眉先生”暗喻老者，“須后生”暗喻作者自己。眉毛雖比胡須先發(fā)生，但后來還沒有胡須長得長。年輕人試圖以此自然現(xiàn)象提醒老者，雖然你比我年長幾歲，但你的才學并不見得就一定比我高。在此輪對聯(lián)比試中，兩人實際上打了個*手。
諧音的對聯(lián)故事3
凌濛初五十中舉
傳說凌濛初五十多歲才中舉人，為了這點功名，還差點送了老命。
這一年冬天，凌濛初上京趕考，信心十足，可偏偏遇上個貪財?shù)目脊�。凌濛初沒有送禮，又一次名落孫山。
凌濛初又氣又恨，要找考官說理。半路上下起了雪，凌濛初見路邊有個破草帽，就戴在頭上擋雪。來到考官府，見門上貼著“愛才如子，執(zhí)法如山”的對聯(lián)，凌濛初頓時火冒三丈，上去“刷刷”添了幾字，變成了：
愛才如子，金子銀子，皆吾子也；
執(zhí)法如山，錢山靠山，其為山乎？
這一下可惹禍了，幾個家丁蹬蹬蹬跑出來，如狼似虎，把凌濛初押**廳堂。
考官一看考生凌濛初頭戴破草帽，氣勢洶洶地說：“我看你，頭戴夏，腳穿冬，肚里哪有春秋？”
凌濛初兩眼噴火，道：“我看你，面朝南，背朝北，心中光想東西！”
考官惱羞成怒，一張狀子送到了刑部。刑部尚書一看狀子，嘿嘿一笑，說：“木匠做枷枷木匠，斬！”
凌濛初早就呼說刑部尚書原先是個翰林，就嘆了口氣回道：“翰林監(jiān)斬斬翰林，絕！”
刑部尚書一驚：這人出口不凡，定有隱情！就慌忙說：“慢！”把凌濛初重新審了一遍，立刻**大白。刑部尚書馬上給**呈文，要求赦免凌濛初。**也是晟舍人，早聽說家鄉(xiāng)有個叫凌濛初的才子，一看呈文，就連忙召見。他見凌濛初須發(fā)皆白，同情地說：
上鉤為老，下鉤為考，老考童生，童生考到老。
凌濛初悲憤地回道：
二人為天，一人為大，天大人情，人情大過天。
**一聽，唷，真是個才子呢！這對子含蓄地說出了科場的舞弊。于是就朱筆一揮，在刑部的呈文上批了個“準”字；并向考官推薦凌濛初為舉人�？脊僖�**推薦，不敢怠慢，但又不甘心，就說：“再出個上聯(lián)讓凌濛初對對，如真有奇才，就送他個舉人�！�
考官領著凌濛初來到一座孤山的小廟里。廟里空空蕩蕩，只有一個執(zhí)刀跨馬的泥塑將軍�？脊倮淅湟恍Γ隽松下�(lián)：
孤山獨廟，一將軍單刀匹馬；
凌濛初淡淡一笑，向廟外一看，見河上有兩個漁翁在釣魚，眼睛一亮，從容地對道：
隔河對岸，兩漁翁雙竿垂釣。
考官無奈，只好點凌濛初為舉人。
有趣的諧音笑話故事 (菁選3篇)（擴展6）
——有趣笑話故事集 (菁選2篇)
有趣笑話故事集1
1、對學渣而言，大學畢業(yè)以后，就很難遇到對的人了，遇到了，是你命好，遇不到，是人家命好。
2、今天考試，學渣們都在等老師轉頭然后去看學霸的答案，突然老師掏起手機走了出去，學渣們迅速抄答案，正在努力抄時，一個手機攝像頭突然從窗口出現(xiàn)，咔嚓咔嚓，然后老師把照片上頭伸出來的同學拖走了。
3、對于學渣來說，課就像女支女，每天只管上，卻不知道她們的名字。
4、考試還有最后兩分鐘交卷，發(fā)現(xiàn)居然還有一種叫做答題卡的'東西壓在卷子下面。。。。
5、今天早上班上很安靜，一個遲到的同學進來坐在位置上說：怎么這么安靜啊!老師打灰機去了嗎。
然后坐在最后一排角落里批改作業(yè)的老師***揪著他的耳朵出去了。。。。。
6、學理科的學渣有一個重大發(fā)現(xiàn)：除了語文書，其他書上就沒有*人了。。。
有趣笑話故事集2
1、數(shù)學系：沙子與米飯的比例是1:250，含沙量千分之四。
2、物理系：沙子和米飯攪不出混凝土來。
3、生物系：米飯，色白、味淡，富有蛋白質、糖類、鈣、維生素B1、B2等;沙子，無味、易結石。
4、文學系：問君能有幾多愁?恰似一盒米飯盡是沙石頭!
5、歷史系：陳年老米配千年沙石，真是一頓歷史文化的大餐啊。
6、**系：是沙子摻進了米飯?還是米飯摻進了沙子?這個問題一定要查清楚!
沙子問題這是其中之一，其它方面的意見也是很大的：
1、黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區(qū)別是很大的。
2、食堂的工作人員是炊事員還是飼養(yǎng)員。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 東瓜毛豆-------學校的臉都讓你們丟盡了。
4、我希望食堂里的開水不要放青菜,這樣會讓人誤以為是湯呢。
有趣的諧音笑話故事 (菁選3篇)（擴展7）
——有趣經(jīng)典的笑話故事集 (菁選2篇)
有趣經(jīng)典的笑話故事集1
1、“姐，你朋友多嗎?”
“哦，還蠻多的，各行各業(yè)各種各樣的都有的……怎么問這個?”
“我就想驗證一句話…”
“哦，什么話?”
“只要長得丑，四海之內皆朋友”
2、今天小侄子來問我，你知道11月11日什么日子嗎?
我說光棍節(jié)啊。他又問，既然11月11日是光棍節(jié)，
1月1日是什么節(jié)呢?我冥思苦想“難道是單棍節(jié)?”
這貨居然很天真的來了句：你爸爸沒告訴你是元旦節(jié)嗎?
小子，我保證不打死你。
3、小孩子去姥爺家串門，姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響再親一口。
小孩又親了第二口，姥爺還說不響。
小孩這次狠狠的一巴掌上去問：“這回響不響?響不響?”
有趣經(jīng)典的笑話故事集2
1、今天在公園遛狗，看到一個五歲左右的小孩問另一個小孩：“你看到我奶奶了嗎?”
“沒…沒有，不過我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
2、表弟8歲，年前他家組成了一個再婚家庭。
他的'現(xiàn)任媽媽對他很不錯，可是表弟他不肯承認這層關系，從來不叫媽、不叫姨。
昨天他的同學問他，那個阿姨是你什么人呀?
答曰：“室友……”
3、五歲的哥哥看到只蟲子，對三歲的弟弟說：“我捏著它，你去拿個磚頭砸死它”。
然后弟弟就去找磚頭了，再然后，哥哥就哭著找媽媽去了……
4、早晨吃早點，一年輕麻麻帶著一五六歲小姑娘吃飯，貌似因為找錢問題跟老板爭論起來。
老板聲音有點大，這時正在吃面條的小萌妹來了一句：叔叔你不要欺負我媽媽好不好，她更年期到了，傷不起的……
5、昨天，帶五歲女兒在路上，看見一孕婦，她問我：“她肚子為什么那么大?”
我說：“那是小寶寶在里面?”
她：“寶寶在里面熱不熱呀?”
我：“你在媽媽肚子里熱不熱?”
她：“哎呀，熱死了，連個空調都沒有……”
版權聲明：本文內容由互聯(lián)網(wǎng)用戶自發(fā)貢獻，該文觀點僅代表作者本人。本站僅提供信息存儲空間服務，不擁有所有權，不承擔相關法律責任。如發(fā)現(xiàn)本站有涉嫌抄襲侵權/違法違規(guī)的內容， 請發(fā)送郵件至 yyfangchan@163.com (舉報時請帶上具體的網(wǎng)址) 舉報，一經(jīng)查實，本站將立刻刪除