健康幽默小笑話3篇
健康幽默小笑話1
1.趙本山騎驢進城巧遇范偉!
范偉問：“吃飯了嗎?”
趙本山說：“吃了!”
范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話!”
趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲�！�
2.一女子去廟內(nèi)求簽，求得一簽，然后去找大師問到：“大師解簽多少錢?”大師：“我們出家人不談錢，講緣。”女子：“什么緣?”大師：“20元!
3.一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
4.小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診，要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的`，你要把我推到哪啊?
5.一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
健康幽默小笑話3篇擴展閱讀
健康幽默小笑話3篇（擴展1）
——幽默小笑話3篇
幽默小笑話1
1、很多人早起刷牙都有惡心干嘔的癥狀，科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，這類人群的共同特點是喜歡照鏡子。
2、80后為何暮氣沉沉?因為50后老頭老太太在勒索我們的金錢，60后在搶我們的女朋友當(dāng)小三，70后握著我們的飯碗準(zhǔn)備把我們榨干.......
3、502和520的區(qū)別在于：一個干了很粘，一個干了就不粘了.
4、作為一名幼兒園老師，我是多么羨慕大學(xué)老師。如果我的課上也有人睡覺那就好了……
5、以后離婚，也應(yīng)該按照結(jié)婚的流程，倒敘順序，演一遍。
通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家...善始善終
6、天下所有網(wǎng)站的注冊條款都可濃縮為以下10個字符：“親愛的用戶，我是你爹”
7、表面上熱烈地鼓掌，心里恨不得給他幾巴掌。
8、“為什么你每天睡多少都不夠?”
“情商太高，為情所困�！�
幽默小笑話2
大象和**的愛情
大象和**相愛了，但是它們即將分離，萬分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對**說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"**眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"
吃奶
一只小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢?""什么?說大聲點，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。
勺子的怨言
勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經(jīng)不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉(zhuǎn)變
昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是**!可媽媽轉(zhuǎn)念一想又不害怕了，知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!
貓頭鷹用餐的習(xí)慣
店主：客官，您看這間包間怎么樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關(guān)掉，結(jié)帳的時侯把電費給我扣出來。
不帶這么說的
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
這就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質(zhì)。我于是走過去：**!等等......。她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：**，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上。美女淡的說了一句：鄉(xiāng)下來的.?這就是潮。我當(dāng)場無語!
我剛知道
女：我以前喜歡過你。男：我知道。女：你什么時候知道的?男：我剛知道的。
歌名笑話之四季的故事
*《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會編輯部的啊!?
工具決定效率
每當(dāng)從男廁出來看到女廁所外面排著的長隊，都想起那句話：工具決定效率。
公司前臺也挺好的
七夕，她更新了狀態(tài)："今天收到了幾百束花，好開心啊。"看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。
**和大象結(jié)離婚理由
**和大象結(jié)婚，兩天后他們就到結(jié)婚登記處要離婚。"你們才結(jié)婚兩天。怎么又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個吻要爬二十多分鐘。"**委屈地說道。"離就離。我還要拿著放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。
畫圈圈詛咒你
嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯，這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......
我撓撓，你掃掃
一農(nóng)民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農(nóng)民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"
幽默小笑話3
1、思想課，老師：“古時候，出家人慈悲為本，善念為懷，掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗照燈。同學(xué)們，你們說出家人必備的是什么?”
一位學(xué)生搶答：“老師，我知道!是圓規(guī)! ”
老師問：“為何?”
該生說：“因為出家人經(jīng)�；�。”
2、語文課上，老師出了個上聯(lián)“煙鎖池塘柳”，要求我們對出的下聯(lián)必須含有金木水火土的偏旁。
同桌流著口水***對了下聯(lián)：“深圳鐵板燒。”
3、老師：是什么讓一兩個小時的電影變成了三四個小時?(答案：廣告)
小明：是網(wǎng)速!
老師：滾出去!!!!
4、一天，老師對同學(xué)們說：“如果你是**，我是丞相，你會對我說些什么?”
就在這時，小明***怒吼道：“拖出去砍了!”
健康幽默小笑話3篇（擴展2）
——有趣幽默小笑話
有趣幽默小笑話1
1、小姨子生完孩子6個月，今天找老婆去看電影，正好晚上我沒事，也跟著蹭電影蹭飯去了。
看到一半時小姨子說奶脹得難受，我說：“反正影院里很暗，你就擠擠吧�！�
小姨子很難為情，可實在難受就聽話做了，這時前排一哥們大喊：“看電影就看電影吧，還玩什么水槍!”
2、早上坐公交車，旁邊坐一帥哥，長得很秀氣，于是想搭訕要個號碼。
我：“帥哥你好!”
他看了我一眼沒理我。
我不氣餒繼續(xù)問：“哥，有女朋友嗎?”
這貨不耐煩的.拿著我的手放在他胸部：“來來來，你摸摸，你哪里看我是男人了?老娘不就剪了個短發(fā)么?”
我……
3、一哥們長的挺帥的，人呢比較愛開玩笑，前天一塊出去玩，路上遇見一長的還行的姑娘，哥們一臉激動的表情上去就問人家，有對象沒有?
那姑娘挺害羞的回答，還沒有呢，然后哥們一臉奸笑的表情說道：你沒有，我有啊，啊哈哈。。。
4、“老公，對不起，我們離婚吧�！�
“為什么啊，老婆，難道我做錯了什么么?”
“不是，老公，你對我很好，送我的錦衣我也很喜歡，你在游戲里對我的照顧我也很開心，但是我現(xiàn)實里的媳婦要生了，我要去帶孩子了�！�
5、在微信上看到有人發(fā)起個活動：敢和你的親人對視三分鐘嗎?
我轉(zhuǎn)過頭去直直的盯著正在看電影的女友。。。
她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鴨脖子和桃子移到我夠不著的地方去了!
健康幽默小笑話3篇（擴展3）
——逗趣幽默小笑話
逗趣幽默小笑話1
1、某職員上班遲到了，經(jīng)理問他為什么遲到時，他說：“今天早晨刷牙的時候，一著急，把牙膏擠出了40多公分長的'一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時!”
2、上學(xué)的時候,有一天我在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個***，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個***，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”
只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
3、冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～!
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～!
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦......
第五個雞蛋聽到了：滾～!老子是獼猴桃～!!!
健康幽默小笑話3篇（擴展4）
——幽默笑話小故事大道理3篇
幽默笑話小故事大道理1
貝爾納是法國著名的作家，在法國影劇史上占有重要的地位。有一次，法國一家報紙進行了一次有獎智力競賽，***這樣一個題目、如果法國最大的博物館盧浮宮失火了，情況緊急，只允許搶救出一幅畫，你會搶哪一幅？結(jié)果在該報收到的成千上萬回答中，貝爾納以最佳答案獲得該題的獎金。他的回答是、“我搶離出口最近的那幅畫。”
成功的最佳目標(biāo)不是最有價值的那個，而是最有可能實現(xiàn)的那個。
幽默笑話小故事大道理2
飯廳內(nèi)，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是�！蹦侨嘶卮�。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣�！�
幽默笑話小故事大道理3
有個小男孩，有一天媽媽帶著他到雜貨店去買東西，老板看到這個可愛的'小孩，就打開一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是這個男孩卻沒有任何動作。幾次的邀請之后，老板親自抓了一大把糖果放進他的口袋中�；氐郊抑校赣H好奇地問小男孩，為什么沒有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙、“因為我的手比較小呀！而老板的手比較大，所以他拿的一定比我拿的多很多！
這是一個聰明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道他人比自己強。凡事不只靠自己的力量，學(xué)會適時地依靠他人，是一種謙卑，更是一種聰明。
健康幽默小笑話3篇（擴展5）
——兒童幽默笑話小故事3篇
兒童幽默笑話小故事1
1、媽媽對正在吃蘋果的兒子說：“孩子，留神別吃下蘋果里面的蟲子！”
兒子不解地問：“為什么要我留神？該它留神我才是呀！”
2、某天，外出就餐，孩子突然問：“阿姨，你家米飯多少錢一顆？”
一聽這話，我高興了，孩子肯定是未來的超級富翁，買飯論顆買。
3、有一天，兒子走到大鏡子前，默默地站著，兩只眼睛緊緊地閉著，一會兒睜眼向鏡子里偷看一下。
媽媽看到了，走過來問：“兒子，你在干什么呀？”
兒子急忙向媽媽搖手說：“別吵，別吵！我在睡覺，我要看看我自己睡覺的時候是什么樣子�！�
4、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？”她毫不猶豫的答道：“豬�！�
5、爸爸給五歲的兒子講故事：“**有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關(guān)鍵時刻要作出勇敢的抉擇�！�
兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦？”
爸爸：“……”
6、一天，小女接一電話：要找冬梅。聽小女對他說：你要是找雪梅，我還可以為你指點一二（雪梅是我情同姐妹的同學(xué)，兩家距離較近，幾乎天天見面），可你要找的是冬梅，我實在**無力了，之后很無奈的掛了電話。
7、高中同學(xué)打電話告訴我，她調(diào)到我女兒的學(xué)校當(dāng)老師，學(xué)校安排她當(dāng)女兒班上的班**。
回家后我得意地告訴女兒：“乖乖，這下有媽**同學(xué)專門管你了，你得好好表現(xiàn)了吧？”
女兒抬頭看了看我，嘆了口氣說：“唉，我在想，女人何苦要為難女人呢？”
8、子：爸，我的這篇稿子往哪里投？
父：往錢多的地方投。
子：*人民銀行，行嗎？
9、被女朋友領(lǐng)回家拜見岳父大人，她侄女三歲小蘿莉一枚，
所以除岳父岳母外還給小蘿莉準(zhǔn)備了各種玩具零食，
把她哄的十分開心，小蘿莉吃的正哈皮的時候，岳父問到，你謝過叔叔了么？
小蘿莉瞪著無辜的大眼睛說到，不是叔叔，是姑父！
不禁感嘆，三歲的小娃真懂事呀！
10，媽媽問5歲的小明說：“你最愛的人是爸爸還是媽媽？”
小明回答：“你們誰找個女人嫁給我，我就最愛誰�！�
11、剛出生的兒子對嬰兒用品過敏，因此，每次洗完澡后我都給他抹橄欖油。
有一天，4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油，顯得很不安。
她憂心忡忡地問：“媽媽，你想把他煎了吃嗎？”
12、一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多**！”
女老師點點頭，忽然想到**（ant）這個詞的英語一開學(xué)就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那**怎么說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“**，他，他沒有說話！”
13、二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經(jīng)心地問：“他有固定的工作嗎？”小芳想了想，說：他是我們班上負(fù)責(zé)擦黑板的�！�
14、同事大鵬領(lǐng)著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學(xué)二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的'印象，而鼓勵兒子向人家學(xué)習(xí)。
結(jié)果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”
15、讀小學(xué)四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學(xué)開始在聯(lián)絡(luò)簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯(lián)絡(luò)簿上寫了：“每天幫家里吃飯�！崩蠋煹脑u語是：“看得出來，你很努力！”
16、“你今天是怎么了？這么半天老擺弄它干什么？”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射*，往同學(xué)的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談�！�
“你在學(xué)校里盡干這個，你長大會成個什么人��？”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的�！�
17、有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學(xué)去。
“在辦公室里，人家會認(rèn)為我病了。而你呢？你的同學(xué)問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我�！�
兒童幽默笑話小故事2
1、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁兒了�！�
女兒：“老鄭!”
老爸：“哎!”
女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
2、女兒問媽媽：“媽媽，人為什么會牙痛呢?”
媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機。“一般來說是因為吃糖太多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順?gòu)屵涞鹊�，都會牙痛�?告訴媽咪，你哪只牙齒痛啊?”她嚇唬了一通后問女兒。
女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
3、我給3歲的兒子講解，蒼蠅是喜歡在廁所或者腐臭的食物上停留吃東西的昆蟲。
小家伙有所領(lǐng)悟地點了點頭。為了啟發(fā)他的思維能力，我接著問他：“如果人吃了蒼蠅爬過的食物會怎么樣?”
兒子非常干脆地回答：“會很臭。”
4、父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去�！眱鹤樱骸翱墒�，老師教我們路不拾遺啊!”
5、小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地說：“陳太太，麻煩你……”
健康幽默小笑話3篇（擴展6）
——東北幽默小笑話 (菁選3篇)
東北幽默小笑話1
1、東北孩子小的時候，玩嘎了，彈流流，扇pia幾，滑爬籬，男孩子從來不哭，不喜歡女孩子成天尿嘰嘰的樣子，所以長大后特尿性。
2、東北孩子小的時候，門牙卡掉過，波楞蓋在馬路牙子上卡突嚕皮過，回到家后爸媽總會問，擁乎啥啊，一天天毛了三光的！
3、東北的姑娘能胡咧咧，小嘴叭叭的，吐沫星子崩的到處都是，自己還自攪不臭，東北小伙總在這時鳥悄的走開。
4、東北小伙要是哪天歇罕哪個東北的姑娘還不好意思說，東北的姑娘倒挺直接：瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，嘰嘰歪歪，吭吃癟肚的，是不歇罕我？說完臉也紅。
東北幽默小笑話2
1、輔導(dǎo)女兒做作業(yè)，可是她總是算錯，我靈光一閃，說：“寶貝，你要是再這樣錯下去，我們就打算再生個孩子。”
沒想到她聽完之后說：“行行行！你們想咋樣就咋樣吧！有本事我錯一題你們生一個�！�
我……孩子你也忒狠了吧！
2、早上兒子發(fā)飆了：下午放學(xué)能不能別接我了，讓我自己回來行不？
我問為什么？天天接你不是為了讓你輕松點兒嗎？
兒子從書包里掏出一大把零花錢：“天天直接給我?guī)Ъ襾�，給我零花錢干嘛？讓我看著玩兒嗎？”
我....
3、帶著兒子去閨蜜家做客，閨蜜拿著一杯果汁給我兒子說：明明，給你果汁喝。
我說：兒子，阿姨給你喝果汁你要說什么��？
兒子對著閨蜜說：去，再去給我弄點吃的。
我的老臉啊～～
4、姐：“昨天我被老師喊去學(xué)校了。”
我：“外甥女又惹事了？”
姐：“她騙老師說昨晚家里進小偷，把她作業(yè)擦了……”
5、帶兒子逛街，看到天橋上有一個沒有雙腿的的乞丐，旁邊放著一個裝滿錢的小桶。
兒子停下來對我說：爸爸，這人好可憐哦，會**的。
看兒子這么有善心，我拿了幾塊零錢給他，讓他拿給那乞丐。
兒子搖搖，說：他腳都沒了，給他錢也沒用，又不能去買吃的，爸爸，要不我們把他桶里的錢拿來，去幫他買一籠包子吧。
然后那乞丐一臉警惕的盯著他
東北幽默小笑話3
1、給我媽打電話：“媽，你哪呢？”
“我從超市買完菜，坐車回家了�！�
我心中使勁憋著一把火：“您還記得您跟誰去的嗎？我在超市門口等你大半天了！”
2、老爸的手機壞了，讓我?guī)退x一部，我說給你買個錘子，老爸上來就是一腳，我半天都沒爬起來。
3、朋友他爸剛出院，**為了不讓他爸抽煙，叫他**，抓到一次獎勵一百塊。
后來他爸來找他說：“我假裝抽煙，你給**說，錢咱倆四六分～你六我四！”
4、我：“媽，我對象說我太瘦了，不胖的，可以多吃點！”
我媽：“男人說的話聽聽就好，不要當(dāng)真�！�
我....
5、兒子上小學(xué)不到一個星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是兩人爭論一天三頓飯還是一天兩頓飯，各執(zhí)一詞互不相讓。
后來知道**的兒子含著淚對著我跟老婆說：“我活了六年才知道這世界上還有一頓飯叫‘早餐！’”
6、我們家對門的鄰居，今年剛結(jié)婚的，這星期父母過來催他生小孩，他說現(xiàn)在不想生，生了會后悔。
他爸說；生孩子怎么會后悔，我們當(dāng)年也是結(jié)婚了馬上生你，你看后悔了嗎。
兒子說：別催別催再催我這輩子都不生。
他爸說：孽子啊真后悔生了你這么個孽子。
健康幽默小笑話3篇（擴展7）
——男女幽默小笑話短信 (菁選3篇)
男女幽默小笑話短信1
1、小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那么說明很健康…”聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養(yǎng)牛知識講座》就到這里結(jié)束。”
2、被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到5000元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪**的。
3、想你是南瓜，愛你似黃瓜，聞你金香瓜，親你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，罵你是冬瓜，打你這傻瓜。
4、失意時，有你在我身邊，我就不擔(dān)心；孤單時，有你在我身邊，我就不寂寞；你是我最大的依靠，祝你五一節(jié)日快樂！
5、兒子：“媽媽，什么叫度蜜月啊?”媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行�！眱鹤樱骸皨寢專愫桶职秩バ禄槁眯羞^嗎?”媽媽：“當(dāng)然去過了，我們過的很愉快!”兒子：“你們帶我去了嗎?”媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起�！�
男女幽默小笑話短信2
1、近幾天男友很少發(fā)問候關(guān)心的短信，說是過低碳生活節(jié)電省錢，女友很不高興。一天男友要接吻，女友一把推開說：為了少排放二氧化碳，這個還是免了吧！
2、男:我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關(guān)你什么事？男：最近我感覺你總在我心里走來走去的。女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋。
3、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分�；楹�，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指。
4、“你覺得我這個人怎么樣？”一男子自信的問剛剛認(rèn)識的女朋友�！拔矣X得你就像你抽的煙似的。”“哦？你是想說像抽煙一樣瀟灑嗎？”男子高興的問道�！安皇牵窍癯闊熞粯油掏掏峦碌�。”
5、愛情三字經(jīng)，愛情不外乎三個字�！澳愫脝帷笔切蚯拔覑勰恪笔情_始，“愛我吧”是過程，“我恨你”是變奏，“結(jié)婚吧”是升級，“算了吧”是結(jié)束。
6、體貼的男友：男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香�。 蹦抑行邼哪猩芗澥康卣f：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢。”
7、問:小伙子,你愛新娘嗎?答:愛!問:何以見得呢?答:我給她買了新房、問:姑娘,你愛新郎嗎?答:愛的、問:何以為證呢?答:他買的新房,又寬敞又明亮,我們結(jié)婚后會很幸福的、問:那以后你會永遠這樣愛他嗎?答:如果以后房價升值了,我還會更愛他呢!
8、一天帶女朋友去逛商場，女朋友看中了一支口紅，可我嫌太貴，說“你不涂口紅更好看，這叫自然美�！迸笥汛鬄椴粷M，說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫美�！�
9、邁克：“瑪麗不想嫁給我，后來我告訴她，我有一個有錢的叔叔�！苯苌骸澳撬欢ù饝�(yīng)了你的求婚咯！”邁克：“不，她如今己是我的.嬸嬸了�！�
10、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞關(guān)于你，心知的情節(jié)，浪漫情人節(jié)，溫馨甜蜜蜜，可否執(zhí)子手，相伴到白頭。
男女幽默小笑話短信3
1、鑒于**來我國離婚率不斷攀升，民政部日前出臺了一條新規(guī)：作為一項特殊的工作，婚姻也要來個崗前培訓(xùn)。凡欲結(jié)婚者必須先到婚培中心進行培訓(xùn)，包括測試是否準(zhǔn)備好，學(xué)習(xí)夫妻相處之道等。經(jīng)考試合格方能領(lǐng)證結(jié)婚，否則一律不予辦理。
2、懶羊羊在街上逛街，發(fā)現(xiàn)灰太狼向他追來，于是撒腿就跑。筋疲力盡之后停下來無奈地說：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因為我要累死了�！敝宦牷姨堑溃骸皹�(gòu)建**社會，狼羊從此不作對，不是追你而是去參加世博會�！�
3、有錢，房子有了家沒了；有錢，婚姻有了愛沒了；有錢，勞力士有了時間沒了；有錢，一切有了，煩惱也來了。所以，把你的錢給我，讓我?guī)湍惴謸?dān)吧！
4、一美眉應(yīng)聘，公司開出年薪十萬，美眉很猶豫，總經(jīng)理補充說：十萬元指稅后。美眉一下子答應(yīng)了，說：馬上簽約，十萬元再加睡后，福利咋這么好呢？
5、給我陽光我就燦爛，給我月亮我就浪漫，給我土地我就種些大白菜讓大家來偷！
6、快樂時有你的祝福，失意時有你的安撫，遇到你是我的幸福，人生有你我已知足，在新的一年里，讓我們共同來祝福彼此，新年快樂！快樂永遠！新的開始新希望，新的一天新陽光。
7、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡
8、女人出差外地，幾日后回家，問男人：我不在時，想不想我？男人道：想，每到吃飯就特想你。女人一陣竊喜。男人接著道：不過現(xiàn)在不想了，我已叫了份外賣！
9、古代的剪徑大盜，手提板斧，高喊：此山是我開，此樹是我栽，要打此路過，留下賣路財。這是非法的�，F(xiàn)代的修路人建起收費站，收起過路費，卻是合法的。這就是文明的進步罷。
10、男：我是你丈夫生前最好的戰(zhàn)友，我想要件他的遺物作為紀(jì)念，可以嗎？女：可以！我就是他的遺物！
健康幽默小笑話3篇（擴展8）
——幽默笑話小笑話 (菁選2篇)
幽默笑話小笑話1
1、學(xué)生宿舍里，某某寢室里，熄燈后。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神!可本人卻引以為傲!
今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導(dǎo)**查寢室至此!
溫柔可人的**站在門外說道：“你看看這都纏帶了，也不知道調(diào)一下!”
2、某哲學(xué)教授，比較知名。我常聽他的課，有學(xué)生問他人生經(jīng)歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學(xué)為自己一生的事業(yè)?
教授答：“因我讀大學(xué)時，哲學(xué)系的女孩最漂亮，于是就轉(zhuǎn)入了哲學(xué)系�！�
3、一日生物課!一脾氣暴躁的老師在講:被**的公狗性情溫柔,對異性失去興趣。
突然他發(fā)現(xiàn)一學(xué)生正在呼呼大睡!大怒!
但為了自己形象,他還是強忍住.叫醒那同學(xué),輕聲說道:XX同學(xué),你知道我剛才講了什么嗎?
該同學(xué)站起奇怪地說道:老師!你今天為什么這么溫柔啊?
4、我們學(xué)校以前叫某某紡織學(xué)院，校園比較小，住宿條件什么的也不咋地。
有個男生考進來以后，他爸帶著他在學(xué)校里默默地溜了一圈，兩人估計被寒磣的學(xué)校嚇著了，決定回去重修。
可就在該同學(xué)重修的時候，我們學(xué)校改名字了，由某某紡織學(xué)院改成了某某大學(xué)，同學(xué)報志愿的時候也沒好好打聽打聽，直接填了某某大學(xué)。
結(jié)果報到當(dāng)天，他爸又帶著他在學(xué)校里遛了一圈……父子倆抱頭痛哭。
幽默笑話小笑話2
1、一天**桌削鉛筆不小心把手割了個口子，于是我也拿起小刀劃了自己一下。
她皺了皺眉：“你…你干什么?”
我望著她，指著傷口笑著說：“你看，這樣，咱倆就是兩口子了!”
2、一群舍友去食堂吃飯。
第一個人說：一份排骨一份米飯。
第二個人說：阿姨，給我來一份和前面那個傻B一樣的。
第三個人說：我也要和那兩個傻B一樣的飯。
到我了，我還沒開口，阿姨就問我：你也要傻B套餐嗎?
我。。。
3、今天去理發(fā)，發(fā)型師很安靜的給我理完，并沒有想象中的各種推銷辦卡。
我回寢室跟同學(xué)講了這個情況，同學(xué)不屑的說：“人家一看你就是個窮B，懶得跟你廢話!”
4、公司邊上一所高中，經(jīng)過近一年的觀察，發(fā)現(xiàn)有家長來接的.都老老實實的跟父母走了，沒家長接的都出雙入對了。果然溺愛會毀了孩子的幸福。。。
5、小明：什么心機婊、綠茶婊，你知道什么婊最**嗎?
小紅：什么婊?
小明：課程表。MD，明明寫著體育卻上語文。
6、世界上本沒有路，走的人多了。。。老師就開始點名!!
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