雷人笑話故事笑翻天1

　　1、今天聽到一小女孩唱大風車，把我憋成內傷，她是這樣唱的：“大風車呀直呦呦轉，**滴，**滴真好看……”

　　2、今天在學校餐廳吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。

　　一個老師帶著他的兒子從旁邊走過，那小孩說：“爸爸，那個哥哥怎么一邊上廁所一邊吃飯啊?”

　　3、兒子：“爸爸，你告訴我的都是對的嗎?”

　　爸爸：“當然，你要相信爸爸。”

　　兒子：“那為什么老師告訴我，要相信自己?”

　　4、女兒六歲上小學，每天都是老公接送。一天，老公送女兒時感慨地說：“爸爸很辛苦的，把你送到了學校，還要買早餐回去給**媽吃�！�

　　女兒不以為然：“灰太狼就是這樣的啊!它比你可憐多了，回去了還要挨打。”

　　5、那天，我在幼兒園課堂上挑了一本最好的作業(yè)和一本最差的作業(yè)，拿起讓大家看：“這本是小雅的作業(yè)，不但寫得好，而且干凈整潔，這本是陽陽的，不但字寫得差，而且臟得很，大家知道這是為什么嗎?”

　　*時就極愛搶話的小強邊舉手邊大聲喊：“老師，我知道!因為小雅的.爸爸是清潔工，陽陽的爸爸是挖煤的�！�

雷人笑話故事笑翻天2

　　1、父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子里不是還有嗎?”

　　爸爸搖搖頭說：“太少了�！�

　　幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。

　　兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的�！�

　　爸爸哭笑不得，道：“我兒這學是沒白上啊。”

　　2、兒子喜歡看電視上的體育節(jié)目，因此也了解了一些體育名詞。

　　一天，媽媽發(fā)現家里養(yǎng)的魚死了，兒子也湊過來看，對媽媽說：“媽媽，你別傷心，魚沒死，它們在練仰泳呢!”

　　3、一天電視里說到離婚，爸爸便問兒子：“你知道離婚是什么意思嗎?”

　　兒子說：“離婚就是兩個人吃一個有毒的梨，然后就昏過去了!”

　　4、女兒一邊數著比往年厚了一疊的壓歲錢，一邊唱著：“我不想，我不想，不想長大�！�

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雷人笑話故事笑翻天 (菁選2篇)（擴展1）

——精彩爆笑笑話雷人笑翻天 (菁選2篇)

精彩爆笑笑話雷人笑翻天1

　　1、看到“小心碰頭”的標語牌時，我就想去撕掉，可我發(fā)現我無論怎么用力的蹦，還是夠不著。。。

　　2、A：第一次過七夕，能叫**嗎?

　　B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎?

　　3、有個妹紙在舞廳，她不會跳舞，就在旁邊嗑瓜子，這是一男士走過來想請她跳舞，把手伸給她，這貨給了他一把瓜子。。。

　　4、一個女人打電話報警說：“對面樓的男人不穿衣服，也不拉窗簾，還暴露**�！�

　　Pol.ice來了仔細看了好久說：“我怎么沒看出對面的男人沒穿內褲，只能看到腰部以上啊�！�

　　女人生氣地說：“你搬張椅子站上去就看到了。”

　　5、富二代：“你知道我爸是誰嗎?!啊!”

　　Pol.ice：“你爸是誰那是***秘密!”

　　6、一個MM過來向我推銷旅游景區(qū)線路圖，我問她：“多少錢?”

　　她：“十塊錢一張�！�

　　我立馬接過圖用手機翻拍了一下，然后就把圖還給她了。

　　她。。。

　　7、“這個魔方夠難玩的，我玩了半天都搞不定�！�

　　“有什么難的，我用腳就能搞定，而且只要一秒鐘。”

　　“真的`?”

　　“將魔方一腳踢進油漆桶里。”

精彩爆笑笑話雷人笑翻天2

　　1、婚姻登記處門口，一賣水果的沖著進進出出的人群大喊：梨啦!要梨嗎?便宜了。

　　2、“醫(yī)生，請問傲嬌這病怎么治?”

　　“哼，你以為我會告訴你嗎?!”

　　3、有一天張學友碰到一個年輕人，張學友說：“你好，我是歌神，因為我歌唱得好。”

　　年輕人微笑：“好巧，我也是鴿神，因為經常放人鴿子�！�

　　4、 “你知道星巴克嗎?”

　　“知道啊，咖啡店”

　　“不對!那是以咖啡店為主題的照相館”

　　5、在火車站旁邊的洗腳城休息，一進包廂，服務員大姐就問：需要其它服務不?

　　我問：其它服務都包含啥啊?

　　大姐：啥都能含。

　　我說：哦，那你含一下你自個兒的耳朵我瞅瞅。

　　6、***當年來到了**，剛一踏入*境內，就連滾帶爬的跑了。

　　一邊跑還一邊罵:“這啥破逼地方，都特么要扎***!”

雷人笑話故事笑翻天 (菁選2篇)（擴展2）

——雷人笑翻天幽默笑話 (菁選2篇)

雷人笑翻天幽默笑話1

　　1、突然發(fā)現，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭———等我有了錢。

　　2、壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。

　　3、前途是什么?就是把它倒過來念，圖錢。

　　4、開心也是一天，不開心也是一天，為什么要不開心呢?——這世界上最知名的屁話之一。

　　5、如果你太在意別人的想法，那么你的生活就像是一條褲衩，別人放什么屁你都得接著。

　　6、參加同學會后有三大感受：人生無常，物是人非，人老珠黃。

　　7、A：用紙碗吃泡面不健康。B：我都吃泡面了我還在乎用啥吃嗎?

　　8、A：怎么和土豪做朋友?B：土豪，我是你失散多年的弟弟，土鱉啊!

　　9、這么說吧，別人稍一注意你，你就敞開心扉.你覺得這是坦率，其實是因為孤獨癥.

　　10、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

雷人笑翻天幽默笑話2

　　1、不以結婚為目地的談戀愛，都是在替別人養(yǎng)老婆。

　　2、男人：1.不主動，美女就會讓別的男人爬到身上。2.不拒絕，就會有丑女爬到你身上。3.不承諾，沒有女人愿意讓你爬到她身上!

　　3、女人：16歲以前喜歡帥氣的.男人，26歲以前喜歡有錢的男人，36歲以前喜歡成熟干練的男人，46歲以前喜歡男人中的男人。 男人：死前都喜歡年輕漂亮的女人。 還是男人比較專一

　　4、因為520除以3除不盡，所以，愛情里面容不下第三者。

　　5、當你給你的女友打了十一個電話，而她卻一個也沒有接的時候，并不能肯定她遇到了什么危險，但是當你的手機上十一個未接電話全是來自你女友的時候，可以肯定的是，你危險了。。。

　　6、傻X都說自己是呆萌。 飯桶都說自己是吃貨。*胸都說自己是森女風。 智商低都說自己是二貨。 嘴賤的都說自己是犀利。 罵街的都說自己是吐槽。 大齡未婚女都敢自稱御姐。 發(fā)福男都敢自稱大叔。 剪了個勞改頭就是Man爆了。 腦子少根筋就是單純了。 單身沒有理由，就是因為丑……

雷人笑話故事笑翻天 (菁選2篇)（擴展3）

——雷人經典爆笑笑話笑翻天 (菁選2篇)

雷人經典爆笑笑話笑翻天1

　　1、心情不好想去花錢發(fā)泄，怕家里罵，于是就給我媽買東西，銀行卡刷個**。我媽一邊扇我大嘴巴子，一邊夸我懂事。

　　2、“爸，我媽呢?”

　　“你每次就會媽媽媽，有啥事就不能和我說?”

　　“哦，學校要交資料費五十塊。”

　　“**在你姨那嘮嗑呢，快滾蛋，別妨礙老子做飯!”

　　3、在和女友視頻聊天，她開玩笑說道：“你要是不要我了，我就嫁給你爸，讓你天天管我叫媽。。�！�

　　在我邊上看電視的老爸拿煙的手劇烈顫抖了一下，說：“兒子，你以前處對象爸從來沒干涉過你，但是，這個女孩真的不適合你!和她分了吧�！�

　　4、我堂哥小學的時候學習不好，腦子笨的很，老師氣的說：“就你這樣子吃屎都趕不上熱的`�！�

　　堂哥回來后委屈的和大伯轉達了老師的看法，大伯一拍桌子吼道：“他娘的!你咋不問問老師，那熱的給誰吃了!”

　　5、“說，我和**掉河里你先救誰?”

　　男子面無表情地看著電視，不予理睬。

　　對方不肯罷休：“你快說，不然不準吃飯，不準睡覺!”

　　男子實在是無奈極了，爸，你到底是要鬧哪樣啊!!!!

雷人經典爆笑笑話笑翻天2

　　1、老爸和老媽去看電影 ，我媽一臉浪漫相說， 你也去吧 我們三個一起 。我說才不去當你倆的電燈泡了。

　　我媽說：“哎喲 ，你都當了二十多年的電燈泡了�！�

　　2、我弟弟喝水的時候喝的太快了，漏了一身。

　　我媽就說他，他狡辯說自己嘴太小了所以才漏的。

　　我媽接著說：那人家蚊子嘴更小，它還喝血呢，怎么不見漏啊。。。

　　3、跟老媽吵架，我言語有點過激，說完自己都后悔。。。

　　反倒她態(tài)度*靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我有錯在先，把你生出來就是我的錯�！�

　　4、老媽跟老爸吵架了，我跟著幫爸說了她一句，她立馬在我網店里賣給她的“生活費”申請退款了。。。還加句“老板態(tài)度**”!

　　5、今天又被家人逼著去相親。。。

　　回到家，老媽問：“怎么樣?怎么樣?”

　　我：“什么怎么樣?”

　　老媽：“你和那姑娘啊!”

　　我：“不怎么樣，那姑娘比我大兩歲，不成�！�

　　老媽不干了，沖我吼道：“白素貞比許仙大一千多歲，人家許仙都沒說什么，這姑娘才大你兩歲你就不能接受了?”

雷人笑話故事笑翻天 (菁選2篇)（擴展4）

——幽默笑話精彩笑翻天 (菁選2篇)

幽默笑話精彩笑翻天1

　　1、吃完飯和女朋友吵架，我被打成重傷送進了醫(yī)院，在病房我終于鼓起勇氣罵了她一頓。

　　不為什么，重傷之下必有勇夫嘛。

　　2、女：我17歲離家出走，是你在我身邊。我無依無靠的時候，是你在我身邊�，F在我失戀了，還是你在我身邊。我現在發(fā)現。。。

　　男：這是要對我表白的節(jié)奏嗎?!

　　女：我現在發(fā)現。。。你TM是不是掃把星啊!

　　3、有天我問女友：“你想要的浪漫到底是怎樣的?”

　　女友回答說：“ 我要的浪漫其實很簡單……我們兩個去搶劫，然后在搶劫成功后攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄。。。然后留下我一個人黯然神傷。。。揮金如土的度過余生。。�！�

　　4、在學校時，我曾經交往過一個女朋友，每次校隊踢比賽，她都會在場邊助陣。中場休息時，別人的女朋友會趕緊拿水過來，說：“你剛才在場上踢累了吧，喝點水�！�

　　而我，得趕緊拿水給我女朋友，說：“剛才你在場下你罵累了吧，喝點水�！�

　　5、A：“你女朋友的缺點多嗎?”

　　B：“像星星那么多�！�

　　A：“你女朋友的優(yōu)點多嗎?”

　　B：“像太陽一樣少�！�

　　A：“那你為什么還這么喜歡她?”

　　B：“因為太陽出來星星就沒了。”

幽默笑話精彩笑翻天2

　　1、“別怪我沒提醒過你。”“不會的，我只怪你多管閑事。”

　　2、據研究表明，早上九點之前不吃早飯，大腸會自動反出東**填充胃，從而提供人這一天的基本能量，所以，九點之前不吃早飯，就等于是在吃便便!看你早上還敢不敢不吃飯!

　　3、剛剛看到一個超級超級帥的男孩，差點就想和他搞基了，他的帥讓我久久不能*靜，我和他對視著，就像一見鐘情，仿佛時間都靜止了，終于，我手麻了，放下了鏡子。

　　4、收購女友一枚，要求九成新以上，出廠日期為90后。各零部件齊全，尚在保質期內。型號：安全環(huán)保型。長度：1.65以上。重量：不超過60Kg。外觀進得了廚房出得了廳堂上得了大床。

　　本人92年制造，**家質量**局確定為優(yōu)質產品，運行二十多年，未見故障，性能穩(wěn)定，現準備誠招合作伙伴，開發(fā)第二代產品。

　　5、今天在飯店吃面，進來了一對情侶，男的坐我旁邊，女的坐男的對面。

　　吃著吃著，女的問男的：老公，咱們去動物園玩好不好啊。

　　男的在玩手機，只是嗯了一聲，女的好像生氣了，用腳踩了他一下。

　　可是萬萬沒想到，她踩的人是我，那個疼啊，我緊緊的'咬住面條，不吭聲假裝在吃面。

　　那女的更生氣了，于是更加用力踩還轉了幾圈，我用力握著筷子頂著碗底忍著。

　　最后那女的生氣了，哼了一聲摔門而去，男的表現很迷茫，然后罵了句神經病。

　　待男的走了，我看了我的鞋和腳，雖然腳疼，但是心里樂呵呵的，能拆一對是一對!

雷人笑話故事笑翻天 (菁選2篇)（擴展5）

——爆笑有趣笑話笑翻天 (菁選2篇)

爆笑有趣笑話笑翻天1

　　1、現在的女孩子們太不注意安全了，騎著單車還一只手壓住裙子，真為你們擔心!

　　2、女人問：“男人為什么要把工資交給老婆?”

　　男人說：“這樣男人就沒有錢出去干壞事了，老婆就放心了。”

　　女人又問：“那為什么男人不害怕自己的老婆，花自己的錢出去干壞事?”

　　男人答道：“傻啊，女人干壞事還用的著花錢嗎?”

　　3、朋友：我小學四年級開始談戀愛，上過初中生，玩過大學妹子，現在正準備對社會少婦下手。

　　我：你不就是有個青梅竹馬的老婆嘛，吹什么吹!

　　4、深秋的晚上，女孩坐在梧桐樹下暗自流淚，她在思念著兩個人。

　　一個是她的同學，英俊帥氣，是學校里的大眾情人，她追求了他三年。

　　另一個是他哥哥，穩(wěn)重又有氣質，從小生活在一起，妹妹對哥哥非常的依賴。

　　女孩嘆了口氣，自言自語到：“早知道就不讓他們倆認識了�！�

　　5、暗戀的女神找我喝酒哭訴她與男朋友分手，看著她喝那么多酒我也好難過，可是我不能阻止她，我知道這種感覺，就像天塌下來一樣。。。只有喝醉了我才能帶她去開房。

爆笑有趣笑話笑翻天2

　　1、前幾年在外打工!老板娘抽煙，發(fā)現包里沒有了，叫我出去買，老板娘：去給我買包玉溪!

　　我：要軟的還是硬的?

　　老板娘：軟的!

　　我：來硬的吧，軟的沒勁!

　　老板娘雷人一句：誰說軟的沒勁?嘬著嘬著就有勁了!

　　當時我就笑了。。。

　　2、有一對戀人朋友，他們的網名很有意思，女的.網名是：風一樣的女子;

　　男的網名為：被風吹過的男子。

　　我似乎明白了什么。

　　3、禪師問：“你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢?”

　　青后拜訪者道：“當然是金子好啊!”

　　禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢?”

　　青后想了想，豁然開朗的笑了：“那我給您留個郵箱!”

　　4、老藝術家：文藝青年里，四成窮，三成GAY。

　　**：那不是還有三成嗎?

　　老藝術家：你以為那三成和誰GAY。

雷人笑話故事笑翻天 (菁選2篇)（擴展6）

——爆笑笑話笑翻天 (菁選2篇)

爆笑笑話笑翻天1

　　1、“這面包都這樣兒了，還留著?別吃了，喂鳥吧!”

　　“喂鳥也只能喂啄木鳥了�！�

　　2、有一個吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。

　　后來甚至發(fā)展到吸桌子也能吸出血。

　　結果**來**去，終于發(fā)現這個人牙齦炎。。。。。。

　　3、相親完的回家路上，女方說還是不要發(fā)展下去了，因為她覺得我有點不夠男人。

　　“好吧，不過還是謝謝你陪我走回家。”說著，我關**房門。

　　4、一個探險者在森林里迷路了，在里面瞎轉了兩天，終于遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了�！�

　　那人道：“朋友，這有什么可高興的，我已經迷路七天了�！�

　　5、某男，重約220斤，已婚，人胖尿意濃，有前列腺。

　　經常性每天晚上起夜上廁所5～6次，時間長了，單位人送：著名企業(yè)(起夜)家。

　　6、一同學問我:你說鋼鐵俠死后會變成什么?

　　我百思不得其解，最后那二貨幽幽地飄來一句:鐵軌(鐵鬼)!!

　　7、正在上小學的外甥女問我：“叔叔，我在學校做眼保健操，前面有兩個同學，一個是示范的，一個是**的，示范的讓我們跟著他做，**的不讓我們睜眼，我一看示范的同學就給我扣分，我到底應該怎么辦?”

爆笑笑話笑翻天2

　　1、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關。

　　他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面!

　　2、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女，問曰：“拳皇的畫，有么”。

　　攤主答：“現在查的嚴，沒有，不過有泳裝�！�

　　3、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句“羊是種出來的么?”

　　4、我表弟23歲了，但還沒交女朋友，一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，**就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經典的：**的吧……

　　5、sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。

　　cos說：哪里不對呢?

　　sin說：我總覺得我們是在三角戀。

　　cos生氣地問sin說：你為什么喜歡看/-片?

　　sin說：你不知道，看/-片時我有一種上新浪的感覺

　　6、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。

　　最牛X搞電焊的——焊武帝

　　最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。

　　最牛X賣饅頭的——容饃饃。

　　最牛X賣鹵肉的——鹵智深。

　　最牛X賣門簾的——攀金蓮。

　　最牛X搞婚慶的——喜門慶。

　　最牛X賣偉哥的——史進。

　　7、世界最高的三種動物是什么?

　　公長頸鹿

　　母長頸鹿

　　小長頸鹿

雷人笑話故事笑翻天 (菁選2篇)（擴展7）

——笑翻天幽默笑話經典 (菁選2篇)

笑翻天幽默笑話經典1

　　1、說起航空業(yè)都覺得很高大上，其實和農業(yè)一樣，都是靠天吃飯。

　　2、0個0，比0還慘。 0，好歹還有一個0， 而0個0，連1個0都沒有。

　　3、網上很多時侯是一個用來發(fā)泄的垃圾桶，你要是仔細看別人往垃圾桶里扔了什么東西，不就是惡心自己么。

　　4、人生就像不停在用的鉛筆，開始很尖，但慢慢地就磨得圓滑了。不過，太過圓滑了，就差不多又該挨削了。

　　5、量變導致質變，比如馬云本來只是馬云，但財富積累到一定程度，他突然就變成了。。。很多人的爸爸。

　　6、杜甫被稱為詩圣，是因為他的七律冠絕天下。李賀被稱為詩鬼，是因為他想象力和用字詭譎，李白被稱為詩仙，是因為寫了大量藏頭詩，擅長預言。

　　7、寒夜里給他一堆篝火，能溫暖他一晚。還不如把他給點了，能一直溫暖他的余生。

　　8、涵養(yǎng)就是，當一個明顯沒見過世面的人在你面前顯擺得到什么的時候，不要去把他比下去。厚道就是，另找個時機帶他見見世面，免得被別人羞辱。

笑翻天幽默笑話經典2

　　1、海南的閨蜜今天給我打電話說想買個浴霸放在浴室。

　　我納悶道：“那里很冷嗎?”

　　她：“自拍用�！�

　　我。。。

　　2、年輕人上山找到老禪師：“大師，我的人生很失敗，我該怎么辦?”

　　老禪師：“樹挪死，人挪活，你可以走出去，去遠一點的地方，比如南美洲，你的人生將出現轉機�！�

　　年輕人：“真的?怎樣的轉機?”

　　老禪師：“在歐洲轉機�！�

　　3、今天公司露天拍集體照，我公司一美女攔住一走過的.帥哥說“帥哥，能幫我們拍個照嗎”。

　　結果人家?guī)浉缯f“我不帥”，然后走了。

　　4、婆婆煮了一大鍋肉，里面只放了些花椒大料、蔥姜、鹽，沒放醬油。。。

　　我看著一盆大塊大塊的沒有顏色的白肉，沒啥味口。

　　二貨老公見狀，遞給我一個墨鏡，悄悄說：戴上就有顏色了。

　　我戴上一試，還真有了，然后吃了小半盆。。。

　　5、女A：宿舍有一個女生已經結婚了!

　　女B：哇，好早!

　　女A：她嫁給了她媽給她找的后爸帶過來的兒子，大她兩歲!

　　女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羨慕!

　　女A：是啊，以后就沒有婆婆了，好幸福!

雷人笑話故事笑翻天 (菁選2篇)（擴展8）

——短小的笑話故事笑翻天

短小的笑話故事笑翻天1

　　1、逛超市，老公用購物車推著女兒，走到一面鏡子前她突然說，哇!好漂亮呀，咦?后面推車子的丑八怪是誰。

　　2、對面鄰居倆口子在吵架，三歲的寶寶一直在哭，邊哭邊叫嚷：“爸爸，你不要打媽媽，爸爸你不要打媽媽，你打不過她，嗚嗚。。。”

　　3、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺�！�

　　我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的'，你要聽話�！�

　　兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺�！�

　　我。。。想想竟然有點激動呢!!!

　　4、小外甥女打來電話，哭著說：“我爸媽又打架了。”

　　我很生氣，在電話中訓斥妹妹、妹夫：“夫妻間要相互忍讓，你們鬧矛盾，孩子多可憐啊�！�

　　然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸媽保證以后不打架了�！�

　　小外甥女哽咽著說：“舅舅，你借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了�！�

　　5、老婆的娘家離的近，中午回去吃飯，晚上懶得做又去了。6歲的小侄子一見她，問：“姑姑，你怎么又來了?”

　　再一看，老婆手里拎著比薩呢，小侄子樂了，立即改口：“姑姑，你怎么才來啊?”