學生們的爆笑笑話1

　　小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　　涂口紅

　　女兒見媽媽涂口紅，問："媽媽，你為什么要涂口紅呀?"

　　媽媽聽后說："涂上口紅漂亮!"

　　女兒聽后思考了一下說："爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?"

　　我連媳婦兒都沒有

　　兒子3歲那會兒，老婆因為剛讓他分床睡，

　　所以經(jīng)常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。

　　一天，老公應酬喝酒到**才回家，

　　老婆就跟兒子說："兒子，你看你爸好可憐，

　　工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!"

　　誰知小家伙冒了句： "媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!"

　　股票漲了

　　爺爺奶奶在家炒股，圣圣也跟著看股市行情，知道數(shù)字都變紅了就是股市漲了。

　　有一天，圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕，突然大聲叫起來："媽媽，股市漲了，股市漲了!"

　　媽媽跑過來一看，原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了，現(xiàn)出了一片紅彤彤的菜單選項。

　　明顯的改動

　　曾經(jīng)有個小屁孩，考試只考了18分。

　　然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。

　　然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。

　　拿回家給**看，**媽說:"這么明顯的改動，

　　你以為我看不出來其實你只考了78分!"

　　畫上帝

　　一個男孩在畫畫，媽媽問："你在畫什么，親愛的?"

　　"我在畫上帝。"

　　"上帝?可是沒有人知道上帝長什么樣子呀?"

　　"等我畫完了，他們就知道了。"

　　看拳擊比賽

　　爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。

　　兒子指著兩個運動員說："我不喜歡他們，他們總打架，不是好孩子。中間那個叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。"

　　圣誕老爺爺肯定是大款

　　女兒問："媽媽!你說，圣誕老爺爺會在今夜給我送禮物，是真的嗎?"

　　"是真的。圣誕老人是個善良可愛的老爺爺，他不光要給你送禮物，還要給天下千千萬萬個像你這么大的小朋友送禮物呢!"媽媽說。

　　"喔--那......那圣誕老爺爺肯定是大款。"女兒驚呼起來。

　　來不及

　　小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：你怎么搞的?剛穿上的新褲子，就弄的這么臟?

　　小虎說：媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。

　　不能用的水缸

　　芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水，都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對爸爸說：商店里有水缸賣，但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪：怎么不能用?商店里的水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀!芳芳說道。

　　應該上電視

　　一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎么樣?豆豆回答說：我覺得你應該上電視。表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯了!不，豆豆說：你要是**電視，我就可以把它關(guān)掉了。

　　誰更聰明

　　小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：爸爸，我覺得我們班的小冬很蠢!

　　玲玲，不準罵人!

　　今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢?小玲不屑地說。

　　爸爸搖了搖頭，問：那你知道牛奶是從哪里來的嗎?

　　當然了!她很自信地說，是每天早晨媽媽從街上買的唄!

　　每次六元

　　蔣醫(yī)生的兒子，在學校里很不守規(guī)則。老師罰他，他也不怕。老師厲聲道：你再不好好的，我就去請你父親來了。蔣醫(yī)生的兒子道：很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，掛號費免了。

　　不喜歡中間

　　孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。

　　孩子說：我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。

學生們的爆笑笑話2

　　1、老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?

　　小學生驕傲地說：我爸爸是*!

　　老師嚇了一跳，問：是哪個省的*啊?

　　小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了*。

　　2、小時候?qū)戝e字，一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念：滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭，有的表子還沒成熟，亭亭玉立的……

　　3、小學生上學遲到，站在門口抽泣。

　　老師生氣的問：“為什么來晚了?”

　　小學生泣不成聲：“我...我...我爺爺...”

　　老師心里一驚!可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。

　　然后小學生哭著繼續(xù)說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床�！�

　　4、語文老師經(jīng)常教導學生：“寫作文要用比喻，這樣才能使事物更加具體、形象�！�

　　一學生在作文中寫道：“我們的老師就像一頭壯實的奶牛，用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長。”

學生們的爆笑笑話3

　　1、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現(xiàn)好的孩子，媽媽推門進去，發(fā)現(xiàn)里面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現(xiàn)一般的孩子，她進去發(fā)現(xiàn)里面還是沒有沃瓦。于是她又到三樓，門上寫著：表現(xiàn)差的孩子。里面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現(xiàn)很差的孩子，里面仍然沒有沃瓦。最后媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———“沃瓦”!

　　2、有一次在公交車上，一個很可愛的小男孩跟**媽說:上面一撮毛，下面一撮毛，合起來變成一撮毛，那是什么毛?

　　車內(nèi)偷笑~~

　　啪!!你跟誰學的?!

　　被小孩媽媽很是憤怒地打了小男孩一個耳光……

　　小男孩捂著臉哭著說是老師教的，說是眼睫毛。

　　3、“哥，需要按摩么?”

　　“不需要”

　　“我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的”

　　“不需要”

　　“幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的”

　　“哦?大學生正好，不知道你們提供什么? ”

　　“什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢? ”

　　“我這有道高數(shù)題做不出來，你們誰來幫我做一下”

學生們的爆笑笑話3篇擴展閱讀

學生們的爆笑笑話3篇（擴展1）

——學生搞笑爆笑笑話3篇

學生搞笑爆笑笑話1

　　1、上學的時候，一次上自習課時一同學放了一個巨響的屁，全班同學都笑了。

　　不一會巡邏的老師走了進來問：“笑啥笑，笑屁啊”。頓時又一次爆笑!

　　2、大學軍訓中，下雨了，只能室內(nèi)**唱歌，A要小便。。

　　A：報告，上廁所!

　　教官：大的小的?

　　A：小的

　　教官：小的憋成汗!

　　后排悠悠飄來句：大的憋成飯 。。。

　　3、自習課上，教室特安靜，一向嚴肅的數(shù)學老師放了一個悠長的屁，全班都抬起了頭。。。

　　就在此時，教室深處悠悠的傳來了三個字：“海!豚!音!”

　　老師的臉色都變紫了，瓜娃子你還不敢快跑啊!!!

學生搞笑爆笑笑話2

　　1老師放學前在黑板上寫了“今天沒有作業(yè)”幾個大字，全班頓時歡呼一片，老師微微一笑轉(zhuǎn)身說道：“這就是我們今天的作文題目!”

　　2啥叫代溝?

　　小學語文題關(guān)聯(lián)詞填空：

　　他____**生命，____出賣**。

　　60后填“寧可，也不”

　　70后填“害怕，所以”

　　80后填“與其，不如”

　　90后填“即使，也要”

　　00后填“白白，忘了”

　　評論：這幾個回答分別體現(xiàn)了60后的無畏，70后的無奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌……

　　這不叫代溝，這叫沒法玩了!

　　3考試的后果 ：小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎么對待你”?“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。

　　如果是“60”分以下是男女混合雙打!

　　4一名同學對他的伙伴說：“我的.茶杯摔在地上，卻沒有流出半滴水，這是為什么，你知道嗎?”

　　“那個茶杯是空的?”

　　“不對!杯子里裝的是牛奶�！�

　　5那會老師罵一個學生：你真是什么改不了吃什么。然后全班集體回答：狗改不了吃屎。然后老師說：聽見了都是他們罵的，不是我罵的。

學生們的爆笑笑話3篇（擴展2）

——學生爆笑笑話3篇

學生爆笑笑話1

　　1、自從學校取消晚自習之后，小說就沒有看完過。。。

　　2、寫作業(yè)困了時想睡覺，就告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬間清醒，因為朕要做一代明君。

　　3、室友：“我好像被一種名叫：QMKS的病毒感染了，頭暈腦脹惡心乏力。醫(yī)生說這個沒救的�！�

　　我：“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”

　　“期末考試�！�

　　4、*****學生寒假的時間都干什么了，學生：“寫寒假作業(yè)啊!”

　　**又問：“剩下的呢?”

　　學生：“剩下只有開學再補了!”

　　5、今天上課老師對我們說，同學們，你們現(xiàn)在談戀愛都是在幫別人養(yǎng)老婆。

　　**，別人的老婆，想想都刺激。

　　6、我說我喜歡睡覺，是指曠課睡覺、上課睡覺、自習睡覺和早上的回籠覺，而不是天黑了請閉眼那樣的睡覺。

　　7、室友A：信胡歌，不掛科。

　　室友B：戀上王凱，考出精彩;有了霍建華，成績不下滑!.

學生爆笑笑話2

　　1、課堂上老師把一個睡覺的學生叫醒，訓斥道：“你是來上課的還是來睡覺的?”

　　小明揉揉眼睛迷迷糊糊的說：“你是來講課的還是來催眠的?”

　　老師：滾。。。

　　2、某日在學校，上課時老師**道：“如果給你們一車黃瓜，你們會用什么樣的'代言詞提高銷量。”

　　小明***道：“買我一根瓜，讓你忘了他�！�

　　老師頓時大怒：滾出去。。。

　　3、老師：舉一個互聯(lián)網(wǎng)擠垮傳統(tǒng)行業(yè)的例子?

　　小明：馬路上沒有賣**兒的了。。。

　　4、小明打架被老師叫去，老師：叫**媽來一趟，我跟她談談。

　　小明：咱倆的事你跟我媽談啥?這樣的話你也叫**媽來一趟，我也跟她談談…

　　老師：快點兒滾。。。

　　5、生物課，老師講地球的起源，老師說：“地球的形成已經(jīng)約有40億年的歷史了，下面我來給大家簡單地說一下這40億年的變化�！�

　　小明：“老師我們一年一年說吧!”

　　老師一頓，馬上怒道：滾。。。

學生們的爆笑笑話3篇（擴展3）

——學生短爆笑笑話3篇

學生短爆笑笑話1

　　1、人有多大膽，復習拖多晚。

　　2、一個宿舍的經(jīng)濟實力，看看他們宿舍垃圾桶便可知曉。

　　3、今天排隊打飯，輪到我前面女生：師傅，一菜一粥一雞蛋。

　　打飯師傅：你還一花一葉一世界呢!

　　周圍人瞬間笑噴!

　　4、我：“山大王的媳婦叫壓寨夫人，那么海盜船長的媳婦叫什么比較好?”

　　室友：“艙老師!”

　　5、軍訓時迎面走來幾個穿著超短裙的學姐，我們紛紛對教官擠眉弄眼。

　　教官沒好氣地擺了擺手說：“好了好了，全體都有，趴下，匍匐前進!”

　　6、今天和舍友去食堂吃飯。只見旁桌的一個帥哥走過來對著我舍友說：美女你好，我們是市場營銷專業(yè)的，我們老師給我們個任務，要五個人的手機號，你能把你的手機號給我嗎?

　　舍友把手機號給了他。

　　我：不是說五個人的手機號，為啥不要我的呢?

　　帥哥看了我一眼道：不好意思，已經(jīng)夠了!

學生短爆笑笑話2

　　1、我心目中的四位*好聲音：數(shù)學課下課鈴聲，語文課下課鈴聲，物理課下課鈴聲，英語課下課鈴聲。

　　2、最近大一新生軍訓，最近每天中午十一點，都有一**綠色**向食堂挺進……

　　3、在食堂碰到極品學哥在發(fā)飆。他沖著食堂管理員大罵:“瞅你們那粥什么玩意!戴個口罩都能喝進去!”

　　4、剛才一學弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。

　　哪知道他竟然和我說：“學長，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了�！�

　　5、高中學校澡堂水非常燙，每次洗了出來每個人身上就跟遭受滿清十大**一樣，洗的`過程各種活蹦亂跳。

　　我聽過最經(jīng)典的評價是：“媽哦!這洗澡水比老子泡方便面的水還燙!”

　　6、假期開學后，來了個新英語老師，姓仁。長得又黑又丑又兇，第一句話我們就震驚了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

　　7、學校開運動會，開幕式有個舞龍節(jié)目。舞動的人一個比一個萎，沒一點龍的精神。

　　到了新來的校長發(fā)表講話呢，說了一大堆，最后說了句這貪吃蛇節(jié)目不錯。。。。。。

學生們的爆笑笑話3篇（擴展4）

——不著調(diào)爆笑笑話3篇

不著調(diào)爆笑笑話1

　　1.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!“可是，孩子哭了一夜……

　　第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數(shù)!“

　　2、小時候，把“English“讀成“硬給利息“的同學現(xiàn)在當了行長;讀“因果聯(lián)系“的'現(xiàn)在成了哲學家;讀“硬改歷史“的現(xiàn)在成了**……我讀“陰溝里洗“，結(jié)果今天成了賣菜的!

　　3、高中時家里買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是 batch的縮寫。后來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以后的相當長的一段時間里，我都認為jpg文件是“japanese girl“的縮寫……

　　4、我趴在地上，拱起身子扮作山洞，兒子是一列興高采烈的小火車反復鉆過，我們玩得很嗨。

　　老公倚門看了一會兒，忽然說：**這個山洞不錯哇，還帶鐘乳石!!!

　　5、一男子應聘，女經(jīng)理問他有什么特長。男子說：“下身特長”

　　女經(jīng)理：**，下流…

　　男子怒道：誰**了，誰下流了，我說我腿長怎么了……

不著調(diào)爆笑笑話2

　　1：今天逛街時聽見一男生問旁邊的一男生：“你有沒有看花魚兒和小無缺，挺好看的……”偶當即噴～～～

　　2：小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海啊～～!母親!”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是后媽�！�

　　3：有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：今天誰坐莊啊?黑板都不擦!

　　4：某精神病院的一位病人正在寫信。護士**正好進來查房，于是問：“你在給誰寫信啊?”精神病患者說：“給我自己�！薄澳悄愣紝懶┦裁囱�?”“笨蛋，我還沒收信呢，怎么知道寫的什么!”

學生們的爆笑笑話3篇（擴展5）

——搞笑爆笑笑話

搞笑爆笑笑話1

　　1、今天我終于忍不住多和自己好了好幾年的男友說分手。沒想到那二逼來了句：咱們交往過嗎?我憤怒的問：每月兩次啪啪，一起吃飯看電影，還不叫交往?二逼男友來了句：男閨蜜不都這樣嘛?

　　2、今天和二逼室友去超市買東西。二逼室友：**，這都快30度了，超市還買電暖氣呢!我對二逼室友說：沒戴眼鏡別瞎逼逼，這是空調(diào)!

　　3、今天請女友去星巴克，里面放著最新流行的歌曲。我也跟著闖了起來。二逼女友：有人夸過你唱歌特別好聽嗎?我激動地說：從來沒有，你是第一個!二逼女友：那你趕緊別唱了吧!

　　4、今天一二逼男孩過來跟我打招呼。我迷茫的看著他：我不記得你了。二逼男：你還記得上小學時你搞對象被處分的那件事兒嗎?我：難道你....二逼男來了句：沒錯，我就是給老師打小報告那個人!

　　5、我想和咖啡，但懶得不想動，就命令二逼男友過去沖。他端了兩杯過來，我一喝我的竟然是感冒顆粒，**，二逼男友的.是咖啡!**!!

學生們的爆笑笑話3篇（擴展6）

——日常爆笑笑話故事

日常爆笑笑話故事1

　　1、“你為什么要甩我?”襯衣對洗衣機吼道。

　　2、不論中美關(guān)系多么錯綜復雜，*和奧黑見面也還是一派喜氣洋洋的景象，因為**，笑。

　　3、山中無老虎，猴子稱大王，大王140斤重。

　　4、Pol。ice與歹徒**五小時，終于將其制服。。。脫掉。

　　5、父母們最擔心的.兩件事情：兒子從網(wǎng)上下載了什么，還有女兒上傳了什么到網(wǎng)上。

　　6、胖配高，拽配孬，木訥配風騷;嬌配躁，靜配吵，胸*配手小;清純妹配大土豪，女漢子配死基佬，千年的心機表配萬事都不計較。

　　7、據(jù)說不愿意公開***的女人都有備胎，真的是這樣么?!

　　8、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊著，從我家衣柜里跳了出來。

學生們的爆笑笑話3篇（擴展7）

——爆笑笑話趣事多

爆笑笑話趣事多1

　　1、中午玩賽車游戲，而且說是和同事比賽，玩著玩著她突然趴在桌上不動了。

　　我就問她：“你怎么不開了”

　　她說：“我暈車。。�！�

　　2、躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。

　　還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。

　　手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……

　　3、我們那兒下雪，車難坐。我追公交，剛站穩(wěn)準備上車，后面還排了好多人，一妹子在后面跑得比較急，過來就一滑鏟，我們五六個人一起躺倒，一中學生當時就來了句：“不是吧，打保齡球啊!”

　　4、學校**文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段MJ的舞步，臺下掌聲一片。

　　結(jié)束后，校長親自點評小明：“沒想到你模仿卓別林還挺像啊!”

　　5、在食堂見一極品男沖食堂經(jīng)理發(fā)脾氣：“你看看你們食堂的粥，戴著口罩都能喝下去”

　　6、下次再也不敢坐女司機的'車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機。。。