老司機內涵段子1

　　1、我聽到了太多對你的溢美之詞，以至于我一直認為你已經(jīng)死了。

　　2、我喝酒是為了忘記你，但現(xiàn)在我看見兩個你。

　　3、哥們：初戀是不是用來練手的?

　　我：放屁，單身才是用來練手的。

　　4、我從小的夢想是當飛行員，然而千不該萬不該，在高三那年沒有保護好眼睛，變成了近視眼，最終與兒時的理想失之交臂。

　　所以希望大家一定保護好視力，別像我一樣，因為考試時候抄不到，導致最后分數(shù)不夠。

　　5、吃了好久的土，終于熬到有點錢很快又花光了，咬著牙繼續(xù)吃土。這個成語故事叫做卷土重來。

　　6、這炎夏的中午，一個很摳門的哥們叫我去他家玩，我叫他開空調，他說開空調電費太貴，然后拿了盒清涼油給我擦在身上，開了風扇吹……

　　你別說，還真的挺涼快的。

老司機內涵段子2

　　1、大晚上的，迎面來了一輛車，遠近燈切換了一下，二貨女票說這車好啊，還能拍照!

　　2、“你為什么不跟我在一起?”

　　“因為我有戀物癖�！�

　　“戀物癖怎么了，我不嫌棄你啊。”

　　“因為你不是東西�！�

　　3、A：“氣死我啦!今天去坐火車，過安檢居然把我欄下來了!”

　　B：“禁止易燃易爆物品入內，這是規(guī)定啊!”

　　A：“可是我什么都沒帶啊?”

　　B：“因為你丑爆了”

　　4、女友膽子較大，無論鬼屋還是過山車一類統(tǒng)統(tǒng)都不害怕。

　　昨天又和女友去游樂園，我提議再玩一下過山車，女友翻著白眼說：“就當上去看看風景咯”。

　　過山車準備啟動的時候，我掏出事先準備好的螺絲對著女友大喊：“你座椅的螺絲怎么掉了!?”

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老司機內涵段子 (菁選2篇)（擴展1）

——段子手內涵段子 (菁選2篇)

段子手內涵段子1

　　假如男人會生孩子，那我們的生活或許將引起一系列的變化，這些變化，現(xiàn)在看起來還真是好笑。

　　1、婦產(chǎn)醫(yī)院將更名為“男產(chǎn)醫(yī)院”，婦嬰保健所將更名為“父嬰保健所”。

　　2、世界衛(wèi)生**將成立“男聯(lián)盟”，并且將設立男人節(jié)。

　　3、男人減肥的目的會增加一條，防止別人誤會自己懷孕。

　　4、公交車上，女人會為有“將軍肚”的男人讓座。

　　5、幼兒園里阿舅將會大幅增加。

　　6、秘書資格考試將會增加“如何為**照顧小孩”專業(yè)課。

　　7、醫(yī)院男護士使用的針頭將會變粗，打針將變得難以忍受。

　　8、男人的口頭禪將會由以前的“你吃了沒”、“你離了沒”變?yōu)椋骸澳闵�了沒?”

　　9、煙酒行業(yè)遭受空前打擊，牛奶業(yè)空前繁榮。

　　10、董事長辦公室裝修時，嬰兒床設計將必不可少。

段子手內涵段子2

　　1、老王去體檢，檢查出肺部有問題。

　　回來后妻子怒了：“早讓你戒煙戒煙，你就是不戒，從今天開始，一根也不準抽�！�

　　老王低頭不語，妻子想了會兒，又說：“讓你馬上就戒掉也不好受。這樣吧，你可以跟我進廚房學炒菜，一來給我?guī)蛶兔�，二來可以順便聞聞油煙來解解饞�！?/p>

　　老王沒辦法只好從了。

　　一個煙鬼同事聽說老王戒煙了，便過來討教經(jīng)驗。

　　他一進門看見了老王的紅眼圈，馬上就很是痛惜地開導我：“我說兄弟啊，不抽煙也不至于難受得天天掉眼淚吧，瞧這眼紅的跟兔子似的.!”

　　老王說：“唉，我這是在廚房炒菜給熏得。”

　　同事驚訝的問：“炒菜不至于熏成紅眼病吧。”

　　老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不開抽油煙機。。。”

　　2、老劉好酒，幾乎每飲必醉。某日，他又喝多了，一身酒氣回到家中。

　　妻子怒問：“我告訴你喝酒只喝兩小杯，你為什么每次都要超量?”

　　老劉：“給你說了多少次，我不識數(shù)。”

老司機內涵段子 (菁選2篇)（擴展2）

——笑話內涵段子 (菁選2篇)

笑話內涵段子1

　　1、“老婆，我錯了!我從小騙父母，念書騙老師，現(xiàn)在還騙你，我發(fā)誓我再也不騙人了!”

　　“啪”老婆甩了我一耳光，”你TM連自己也騙?!”

　　2、老婆托著自己的胸說：“確實有點小，要不擦點豐乳霜吧?怎么樣?”

　　老公考慮了半天，說：“唉，還是算了吧，我怕你的胸沒大，我的嘴唇卻腫了，到時候怎么辦?”

　　3、老婆：老公，你身上有零錢嗎?

　　老公看了一眼老婆：我身上怎么會有零錢?

　　老婆啪的一下，然后問道：**，不老實，你身上沒有零錢?我早上給你的五塊錢呢?

　　老公：老婆，對于我來說，五塊錢可是一星期的生活費，這么大數(shù)目，怎么會是零錢?

　　4、老婆：老公，我感冒了。

　　老公：怎么回事?

　　老婆：不知道，流鼻涕了。

　　老公：是不是昨天夜里被窩的風刮的太大了?

　　老婆啪啪啪，道：沒正經(jīng)!

　　老公：輕點，扇耳光也有風。。。

　　5、昨天喝的有點多，回家一看媳婦正在床上睡覺呢，我就彎腰親了她一下，一不小心給她弄醒了。

　　我：媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴。

　　媳婦啪啪啪就給了我三個耳光：你TM喝了多少，親我肚臍眼**。。。

笑話內涵段子2

　　1、今天老公惹我生氣了，百般哄我，問我究竟要哪樣。。。。

　　我看時機差不多了，扔一盒套套他前面，說除非今晚全用完。。。

　　等我洗完澡出來，那貨在天花板上布置了一堆氣球，我說他還挺懂浪漫的。。。

　　2、對老婆說：“你的臉就像月亮一樣美麗�！�

　　給她美的啊，樂了一會，她追問：“為什么說我的臉像月亮呢?”

　　“因為你的臉和月亮一樣又大又圓，上面還都是坑�！�

　　3、剛在咖啡店點完單，和老公一起在柜臺等著拿，順手翻開桌上時尚雜志，上面有介紹很多鉆石首飾，我于是就嘟嘴說：老公，我要這個，還要這個。

　　老公瞄了一眼：好，等下把這頁撕下來給你就是。

　　4、老婆：老公你為什么娶我?

　　老公：因為你漂亮呀。

　　老婆：你為什么覺得我漂亮呀?

　　老公：因為你苗條呀。

　　老婆：你覺得我為什么苗條呀?

　　老公：因為你做的飯難吃，你就吃的`少嘛。

老司機內涵段子 (菁選2篇)（擴展3）

——精簡內涵段子 (菁選2篇)

精簡內涵段子1

　　1、有一位小伙子提著一把香蕉擠公共汽車。這時，一不小心碰到一位婦女屁股上。

　　這位婦女轉過身罵了一句：“**”。

　　小伙子說道：“你怎么連熱的和涼的都分不清�！�

　　2、單位**出去玩，碰到外地的同事，他問：“聽說你們分公司有個人特胖?到底有多胖啊?怎么沒見呢?”

　　我：“旅游社非得要把他按團體收費。。。結果就沒來!”

　　3、大哥家的狗丟了，非常心疼，在外面張貼了尋狗啟事：酬謝5萬塊。

　　第二天到他家送狗的人絡繹不絕，大家紛紛表示：“這條沙皮狗肯定是您的�！�

　　馬上有人打斷：“別胡說了，這條哈士奇才是他丟的!”

　　還有人附和道：“那什么,這條金毛也是您的吧?”

　　大哥愁腸百結地朝樓下看了看，不得了，還有抱著貓來的……

　　4、A：哇，你微博粉絲有10萬8千多!

　　B：那10萬是我買的。

　　B：不過你能有8千多也不少了，我還趕不上你的個零頭呢。

　　A：8千是買完贈的……

精簡內涵段子2

　　1、我問媽媽：你對于小區(qū)內隨便放鞭炮這種事怎么看?媽媽不假思索的回：我能怎么看，自然趴窗戶看了...

　　2、吃飯的時候，女兒不好好吃飯，正巧聽到隔壁在陽臺甩干衣服，我就逗女兒說：寶貝，聽見沒，再不好好吃飯大夫就給你扎針了...女兒不以為然的說：得了吧，那是洗衣機的.微波爐。

　　3、以前有個人被請到村里**，到了山中說：大蟲，我就是為你而來的。然后...他就被吃掉了。

　　4、室友激怒了我，我氣憤的說：你丫的趕緊從我眼前消失。室友特賤的說道：你有能耐就讓我消失啊!于是...我果斷的關了燈...

　　5、女鄰居敲我家的門說：哎，你家兒子罵我是頭老母豬。我忙回到：你看真對不起，我家孩紙?zhí)�欠揍了，�?時就告誡他，人不可貌相的...

老司機內涵段子 (菁選2篇)（擴展4）

——開心笑料內涵段子 (菁選2篇)

開心笑料內涵段子1

　　1、男：要不是因為寶寶，我早就和你離婚了!

　　女：要不是因為寶寶，我們根本就不會結婚!

　　2、熟人介紹相親，我沒相中女方，出于禮貌還是請她吃飯。

　　點菜,我頗費心機，點了煎餅卷大蔥和蒜茸排骨，女方臉紅紅的，好像在生氣。。。

　　我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快!原來你也是喜歡吃重口味的人，那我也不用裝了，老板，給我來份臭豆腐!”

　　3、店家：“美女，喜歡就試一下”

　　妹子：“美女?誰是美女!!!別人都喊女神，你什么服務態(tài)度!”

　　4、曾經(jīng)有個膽特小的女生，學車，教練教她坡道定點，到點后由于沒踩剎車車便往后溜。。。

　　她竟然直接把方向盤丟了，轉身一把抱住教練，教練當場臉就綠了。。

　　5、剛剛換一新號碼，打電話調戲一下女友：“親愛的，你在哪里呀?”

　　女友：“你是誰啊?”

　　我：“親愛的，前幾天的晚上都還見過面，怎么這么快就不記得我啦?”

　　女友：“到底是哪個晚上啊!”

　　我。。。

開心笑料內涵段子2

　　1、A：你知道什么叫土豆絲嗎?

　　B：就是把土豆切成絲啊!

　　A：那你知道什么叫*絲嗎?

　　B：......

　　2、游戲模式：困難

　　國家：*(**)

　　職業(yè)：*絲

　　技能：主動技能：擼管(30級，已滿級)。被動技能：貧窮(30級,未滿級)

　　游戲稱號：接盤俠

　　3、女神和*絲的交往方式：人性方面的交流

　　女神和高富帥的交往方式：性jiao以后的人流

　　4、單身男*絲們，走在路上看到俊男美女就憋屈，覺得自己為什么不帥，女友為什么丑陋。

　　看到美女野獸，就惡狠狠的想：一定是被**了!或者鮮花插牛糞!十分氣憤!

　　看到俊男丑女，頓時內心一片明亮，原來今天天氣還是不錯的。。。。。

　　5、*絲跪地向女神求婚道：

　　“嫁給我好嗎?”

　　“對不起!我從小就訂親了!”

　　“指腹為婚?”

　　“是的!指富為婚!”

老司機內涵段子 (菁選2篇)（擴展5）

——有趣經(jīng)典內涵段子 (菁選2篇)

有趣經(jīng)典內涵段子1

　　1、婚后不久，小兩口在家中親熱，老公突然埋怨說：老婆，這床咯吱咯吱響，被別人聽到了怎么辦?

　　老婆不懈的說：沒事的，我叫大點聲就聽不到床響了。

　　2、今天對老婆說：你不給我洗衣服，我已經(jīng)找好洗衣服的人了，老婆聽完就怒了，刨根問底的問我是誰，我說：我找我自己唄!

　　3、結婚前老婆是小鳥依人類型的，七八年過去了，她已經(jīng)進化成雕了...

　　4、問：老公，你說我有缺點嗎?老公支支吾吾了半天，我說：大膽說，沒事的...老公接著說：恩，也談不上缺點，要是你的胸和你的脾氣互換下就完美了!!

　　5、和老婆一起坐公交車，老婆忘情的擠著我臉上的痘痘，這會車上上來好多人，就聽到有人說：別擠了，快出人命了。老婆不樂意的回句：咋那么愛管閑事，我擠自家老公臉上的痘痘，你管得著嗎?

有趣經(jīng)典內涵段子2

　　1、見**學發(fā)動態(tài)說：哎，頭疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕?我想了想說：想顯年輕還不容易，直接穿開*褲啊!然后...我就被拉黑了!

　　2、幾個壞小子在大馬路上閑逛，突然遇到班里的.**學，她可能是被我的帥氣打動了，略有緊張，然后，就見她的裙子被風卷進了車輪里，重要的時候裙子還被扒拉下來了...哎，弄的我都不好意看她了!

　　3、早上剛起床，就在宿舍里看到同桌送**學巧克力，恨得我咬牙切啊!我就急急忙忙的接了一盆水倒了下去，說道：聽說下雨天和巧克力更配哦!

　　4、放暑假后就看到兒子天天往他**學家跑，我怕他早戀，就警告他，但沒啥效果，氣得我就暴揍他一頓，兒子特委屈的說：老爸啊，好有*了，我就蹭個空調有錯嗎?

　　5、老師讓我**演講，由于本人頭一次**有些緊張，就學他人故作鎮(zhèn)定的咳嗽了幾下，但不小心把痰咳到前排**學的臉上，現(xiàn)在想想那**學的眼神好恐怖啊!

老司機內涵段子 (菁選2篇)（擴展6）

——超逗內涵段子 (菁選2篇)

超逗內涵段子1

　　1、昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里�；氐郊腋�老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，“我說你個缺心眼的，怎么不去向它要幢別墅呢!”

　　2、公司一**事中午外出吃飯。手機落公司，然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩。”，不一會兒辦公室門口就出現(xiàn)了個男的.。。。

　　3、我一大學同學畢業(yè)后搞了一年營·銷，發(fā)奮考上公·務·員，分到民·政·局·婚·姻登·記處，頭天上班，一大早就來了對新人登·記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續(xù)，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。。。

超逗內涵段子2

　　家電舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。

　　首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦�！彼�以洗衣機就**去廢品加工廠了。

　　接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦�！彼�以，電腦也**去廢品加工廠了。

　　第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦�！�

　　正當臺燈要**去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的***，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦!”