校園精彩爆笑笑話段子1

　　1、高中時一位胖女生上學經(jīng)常遲到，今天照例又來晚，班**：你最近經(jīng)常遲到，今天又是什么理由啊?

　　她哭著說半路出**了。

　　班**：我看你身上沒傷啊?

　　她哭的更痛了，說：就是把人家車門撞下來了，不讓我走。

　　2、快出iphone4s時，喬布斯死了!快復出開演唱會時，杰克遜死了!快出《速度與激情7》時，保羅死了!快要考試了!!!老師，您可安好???

　　3、我曾經(jīng)是一個學霸，只因我想看看學渣路上的風景，后來就再也找不到回去的路了......

　　4、上課期間老師問我，胸部是什么?

　　我大聲的回答：那是女人的驕傲，男人的愛好，小孩的飲料，情人的圈套...

　　5、每到周末老師就會留很多作業(yè)。今天，老師留的作業(yè)不算太多，就問我們：“作業(yè)多么?”

　　這個問題不太好回答，無論你回答多還是少，他都有可能給你再加點。

　　就在這千鈞一發(fā)之際，*時不愛說話的.哥們救了我們，他說：“正好! ”

校園精彩爆笑笑話段子2

　　1、我心目中的四位*好聲音：數(shù)學課下課鈴聲，語文課下課鈴聲，物理課下課鈴聲，英語課下課鈴聲。

　　2、最近大一新生軍訓，最近每天中午十一點，都有一**綠色**向食堂挺進……

　　3、在食堂碰到極品學哥在發(fā)飆。他沖著食堂管理員大罵:“瞅你們那粥什么玩意!戴個口罩都能喝進去!”

　　4、剛才一學弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。

　　哪知道他竟然和我說：“學長，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了。”

　　5、高中學校澡堂水非常燙，每次洗了出來每個人身上就跟遭受滿清十大**一樣，洗的過程各種活蹦亂跳。

　　我聽過最經(jīng)典的評價是：“媽哦!這洗澡水比老子泡方便面的水還燙!”

　　6、假期開學后，來了個新英語老師，姓仁。長得又黑又丑又兇，第一句話我們就震驚了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

　　7、學校開運動會，開幕式有個舞龍節(jié)目。舞動的人一個比一個萎，沒一點龍的精神。

　　到了新來的校長發(fā)表講話呢，說了一大堆，最后說了句這貪吃蛇節(jié)目不錯。。。。。。

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校園精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)（擴展1）

——段子精彩爆笑笑話 (菁選2篇)

段子精彩爆笑笑話1

　　1、真羨慕你們這些靠臉吃飯的人，不像我，一直都靠不要臉吃飯。

　　2、從我懂事起，我就再也沒有花過家里一分錢，我還清晰得那年我38歲。

　　3、人家說脫褲子放屁是多此一舉，但也得分時候，有時候脫褲子放屁是防范于未然，不要問我怎么知道的，我正在洗褲子!

　　4、長得黑的男同學這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因為我不膚淺;第二，我在暗中保護你。

　　5、突然想到一個非常完美、如假包換的增高小技巧：腳底板磨出幾公分老繭。

　　6、吃火鍋時總有三種人：

　　第一種：不停地說“好了嗎?好了嗎?能吃了嗎?”

　　第二種：忙乎半天，然后說“好了，吃吧�！�

　　第三種：“老板，買單!”。

　　我最討厭第一種人，我最喜歡第三種人，勤勞誠實的我，一直在做第二種人。

段子精彩爆笑笑話2

　　1、我家是一個小賓館，我們一家三口正在吃飯，因為小事爸媽吵了起來，我媽憤怒的說“一會誰TM去給住店的開門，誰就是***”。然后果然有一個客人讓老板開門，我爸媽都不去～～

　　然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!

　　不說了，我得敢緊溜了......

　　2、姐夫出去喝酒，一會的功夫，他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍，為的`是暑假一篇作文，幫爸爸干家務……

　　現(xiàn)在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

　　3、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。

　　最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”

　　女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌!!!!”

　　4、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”

　　兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。

校園精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)（擴展2）

——爆笑笑話精彩段子 (菁選2篇)

爆笑笑話精彩段子1

　　1、火車專用對聯(lián)：上聯(lián)：啤酒飲料礦泉水;下聯(lián)：花生瓜子八寶粥;橫批：讓一下，讓一下啊!!

　　2、金屬探測儀不僅僅是用于安檢的，有人拿它來撿垃圾。

　　3、失眠,是白晝的追求,還是黑夜的不挽留?

　　4、青春一去不復返,我祝它旅途愉快。

　　5、孫悟空太善變了,所以注定會單身。

　　6、宅男永遠也體會不到想家的感覺。

　　7、牛B當如喬布斯：生前刷我們的卡，死后刷我們的屏!!!

　　8、愛情就像銀行里存一筆錢，能欣賞對方的優(yōu)點，就像補充收入：容忍對方缺點，這是節(jié)制支出。

　　9、公主遇**生是奇遇，夫人愛上詩人是奇情，仙女看上牛郎是奇緣，鮮花插上大糞是奇怪。

　　10、警校的朋友說：他們校友的特點是：有一半的同學，正在抓另一半同學~~~~

　　11、山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞。 誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星。 買了西門子，準得惡心死。 你要買索愛，兩月保準壞， 要想死得早，誰就用波導。 找不著人嫁，趕緊用松下。 頭腦不發(fā)達，別玩多普達。想找喬布斯，就買iPhone4。 要想有人愛，必須用山寨…

爆笑笑話精彩段子2

　　1、想想灰太狼，想想光頭強，在想想湯姆貓，我還有什么理由不堅強……

　　2、豌豆莢融資上億，小米也賺發(fā)了，誰說*農(nóng)業(yè)沒希望了!!!

　　3、當你覺得自己的想法很創(chuàng)新時，十有八九是知識面太窄。

　　4、如果**和你老婆同時掉進河里，請問你為啥這么倒霉呢?

　　5、你對他(她)掏心掏肺，他(她)可能當那是豬下水。

　　6、扁桃體同學，老師不希望你發(fā)炎，請你坐下。

　　7、比回家更開心的就是我回家了，別人還沒回家 !

　　8、撒嬌，多半是一種較高層次的耍賴。

　　9、銀行的意見單上有這么一條：柜臺處理問題很專業(yè)，大堂經(jīng)理態(tài)度也很好，就是卡里錢太少了，由衷的希望銀行能認真考慮我的意見，幫助我解決問題。

校園精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)（擴展3）

——精彩段子爆笑笑話

精彩段子爆笑笑話1

　　1、問：一天中哪個時刻最著急?

　　答：12:59，因為。。�？煲稽c啦!!!!!

　　2、兔子嘲笑烏龜跑得慢，于是要與它進行賽跑。比賽開始后，兔子一溜煙就不見了蹤影。

　　烏龜心急如焚，無奈如何也跑不快。

　　這時烏龜看到路邊有個紅衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快過來踢我一腳!”

　　3、“公孫先生，這段時間事務煩雜，實在是辛苦你了�！�

　　“應該的，嘿嘿�！�

　　“討厭了啦死鬼，不要叫人家小名了啦么么噠”

　　4、有個迷茫的人在澡堂的時候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑過去問：“大師，我被一個女人拋棄了，我很愛她!可她為什么還離開我?”

　　智者微笑了一下，說：“別逗我了小朋友，**媽在澡堂外面等著你呢。”

　　5、一只母兔撞到樹上，被正在種田的農(nóng)夫帶回家。嘗到美味的.農(nóng)夫第二天早早就來到樹下等，果然又有一只母兔撞樹。第三天農(nóng)夫不再種田專門站在樹下等兔子，結果又帶回一只撞樹的母兔。這個故事告訴我們：女司機就不要亂開車出門了好嗎!!!

校園精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)（擴展4）

——幽默段子爆笑笑話精彩 (菁選2篇)

幽默段子爆笑笑話精彩1

　　1、家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠?qū)挼�，能睡三個人�！�

　　妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題�！�

　　丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦�！�

　　2、婚后，好友對他的妻子不太滿意，閑聊時發(fā)牢騷：“唉，都怪當時病急亂投醫(yī)，結果沒剎住車，現(xiàn)在很后悔。”

　　我：“你這人就沒有剎車�！�

　　朋友：“想想也是，當時就知道加油門了，那里想過剎車啊�！�

　　3、老頭在看電視，他的準女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結婚，我知道結婚僅僅只是個形式�！�

　　老人很生氣，道：“結婚這么重要的事，你怎么能說只是個形式�！�

　　準女婿吱吱唔唔道：“不是我說的。。。是婦產(chǎn)科醫(yī)生說的�！�

　　4、男人指著女人的MM，問：這是什么?

　　女：這是喇叭

　　男又指著下面問：這是什么?

　　女：是開關啊

　　男按了一下：怎么不響?

　　女：你笨蛋啊，下面插頭沒插!

　　5、大師兄相親。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么?”

　　大師兄：“廢話，13500斤啊!”

　　媒婆：“經(jīng)常舉在手里么�！�

　　大師兄：“不舉。”

　　媒婆：“姑娘，咱們走!”

幽默段子爆笑笑話精彩2

　　1、姐夫找小舅子要賬

　　姐夫：“兄弟，你欠我的賬也有五年多了，也該還了吧?”

　　小舅子：“不就50萬嗎，我把我姐都嫁給你了，這50萬你還好意思要?”

　　姐夫：“你還好意思說，如果不是你姐把家底都敗光了，我能找你要債嗎!”

　　小舅子：“……”

　　2、碰瓷公司招聘業(yè)務員，老王，老李，老吳幾個老頭去應聘，負責人讓他們表演假摔，表演后宣布錄用老吳。

　　老王和老李不服:“你們公司不公*，憑啥錄用他?”

　　負責人:“因為他摔的最像真的!”

　　老王:“吳老二腦血栓好幾年了，他是本色演出，當然逼真了!”

　　負責人:“……”

　　3、甲：“我遇到過最牛逼的黑客，上個月，我在商場掃了一個二維碼，結果銀行卡被單刷了8000塊”

　　乙：“這算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情況下，總能把我卡里的錢刷的干干凈凈，根本無法阻止”

　　甲：“你咋沒報警?”

　　乙：“報警了，**說，你們夫妻間的事，我們管不了”

　　4、孫悟空大鬧天宮，在王母娘娘的蟠桃園中大鬧起來，仙女向王母匯報：“娘娘，那猴子毀壞蟠桃和桃樹了，怎么辦?”

　　王母：“毀的好，咱的`桃園管理不善，桃樹死了很多，我原來還怕玉帝怪罪呢，這下好了，都賴到猴子身上”

　　孫悟空從桃園出來，又來到兜率宮，童子趕緊向太上老君匯報：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后會不會法力大增呀?”

　　老君：“偷的好，那些都是我調(diào)包以后的假藥，真藥早被我賣了，吃了那些藥，不死算他走運，還增加法力呢，休想!”

　　玉帝轉(zhuǎn)身對卷簾大將講：“卷簾，快，把猴子向廣寒宮方向引”

　　卷簾大將：“陛下，這是為何呀?”

　　玉帝詭異的一笑：“只要猴子往廣寒宮一闖，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了!”

校園精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)（擴展5）

——爆笑笑話段子搞笑 (菁選2篇)

爆笑笑話段子搞笑1

　　1、A：“你是不是有特異功能?”

　　B：“沒有!”

　　A：“那為什么從你細小的嗓子里能吐出來那么多粗話�！�

　　2、一個病人來到牙科醫(yī)院，見了醫(yī)生便說：“TMD，醫(yī)生，我的牙齒為什么會生蟲?”

　　醫(yī)生：“先生，因為你嘴里不干凈!”

　　3、A：先生貴姓?

　　B：很拽地答：楊!

　　A：是羊怎么不長角?

　　B：怒罵：*!

　　A：原來如此……

爆笑笑話段子搞笑2

　　1、姐姐來電抱怨：“朋友來做客，我把家里一個毛絨娃娃送給了她女兒。結果你姐夫下班回來發(fā)脾氣，說那個毛絨娃娃是他送給我的禮物，傾注了感情不該亂送人�，F(xiàn)在好啦，我厚著臉皮討回來了�！�

　　我開玩笑說：“哈哈，也許他把私房錢藏娃娃里了�！�

　　過了一會兒，居然收到老姐兩百塊的紅包，留言里寫著：小妹好樣的.!

　　2、來工地很長時間了，有一工友的媳婦兒來看他，因為我們這兒的住宿條件很艱苦，連個多余的工棚都沒有，他倆的住宿便成了最大的難題。

　　沒想到我們工頭主動提出，把項目部讓出來，讓他倆將就一晚，感動的他倆不***的。

　　等晚上工友們都睡了，工頭喊我起床陪他值班，哈哈~~原來項目部里有**。。。

　　3、與一群閨蜜去聚餐，眼看就要遲到了，我就叫男友送我去。

　　半路上車沒電了，他就去找地方充電，然后我一個人去了。

　　到了之后，閨蜜問我：你不是找了一個男朋友么?沒一起來么?

　　我說：在充電。

　　然后閨蜜們一臉鄙夷的笑了，還問我在哪里買的。。。

校園精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)（擴展6）

——趣事經(jīng)典爆笑笑話段子 (菁選2篇)

趣事經(jīng)典爆笑笑話段子1

　　1、老媽做晚餐時我去廚房轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，指著油鍋里一身刀痕的.魚感嘆：好狠心的女人!把它傷成這樣!

　　老媽冷笑著說：老娘接著還要往它傷口上撒鹽呢!

　　2、“媽，我請你看電影怎么樣?”

　　“不去，你看個電影都沒人陪啊?”

　　“媽，打人不打臉。。。”

　　3、和老媽開玩笑說，發(fā)工資了我把這手機扔給老爸，我買個iPhone6玩玩。

　　老媽只說一句：“狗窩里藏不住剩饃�！�

　　4、小叔來家里做客，在廚房里切菜的媽媽沖我爸說：“你去煮飯招待弟弟。”

　　我爸在看電視，頭也不回的說：“叫我弟煮�！�

　　我媽拎著菜刀走到客廳，一叉腰：“地主，你去煮飯招待弟弟�！�

　　5、昨天晚上十點準備睡覺，在床上玩手機，媽媽進來看我還在玩手機，罵了我一頓。。

　　睡到4點半，被尿憋醒，去上廁所，又碰見媽媽，她又罵我：都快5點了還不睡!

　　尿完回去睡。8點多吃早飯她又罵我：整天就知道睡。。

趣事經(jīng)典爆笑笑話段子2

　　1、八個月的兒子比較黏我，我上個衛(wèi)生間邊哭邊爬著就追來了，老公走過來，抱起兒子說：看你個沒出息樣兒，打小就離不開

　　個女人，以后怎么混!

　　我。。。

　　2、兒子：“爸爸，我為啥什么都得聽您的?”

　　爸爸：“老子是思想家，懂了吧?”

　　3、今天早晨老爸在刮胡子，老媽說，天天沒事老刮胡子干嘛?

　　老爸回了一句：它不讓我露臉，我就不讓它露頭!

　　4、孩子：“爸爸，我想學溜冰”

　　父親：“可以啊”

　　孩子：“可是摔倒了很疼對吧”

　　父親：“疼不疼摔了才知道。說不定你喜歡這種感覺呢?”

　　5、朋友三個月前得一子，昨天打電話叫我去家里喝酒。

　　到了發(fā)現(xiàn)門沒鎖，直接進屋看到了讓我驚呆的一幕!

　　他把兒子端端正正放在沙發(fā)上，面前擺著奶瓶個尿不濕和一條毛巾。

　　他跪在兒子面前，一臉老淚，滿臉憔悴的說：爹呀!有啥不滿意的你說話，咱別哭了行不?

　　6、高考失利，為了能有一份好的工作，我辦了一張假的大學畢業(yè)證，我爸知道以后批評我，做人不能走捷徑，你得先辦一張錄

　　取通知書!

校園精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)（擴展7）

——小段子爆笑笑話

小段子爆笑笑話1

　　1、當下最流行三大病癥：強迫癥、拖延癥、選擇困難癥，直白點說就是賤、懶、窮。

　　2、IE瀏覽器都敢問你***把它設為默認瀏覽器，那你自己還不敢主動開口約妹子出去。

　　3、昨晚我遇到的事還真是奇了怪了。先是約了相親的妹子沒來，然后呢有個不認識的女人走進餐廳看了我兩眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。

　　4、無論春夏秋冬，起床氣已經(jīng)成為父母子女親情崩塌、同居情侶關系破裂、宿舍室友互相殘殺的重要原因。倡議發(fā)起“噓!讓他睡吧”之千萬不要叫醒熟睡中的.人們活動，每一次安靜地走開就有可能拯救一個家庭、挽回一段愛情、保住一條性命。沒有都幾點了還在睡覺，拉開窗簾了啊;嘖嘖，你看看這太陽都曬屁股了，趕緊起床，就沒有傷害。

　　5、當被人問到“你怎么這么晚還沒睡?”時，你可以無比酷炫地回答一句“這么晚還沒睡的人沒資格問我這個問題。”

　　6、一女生因收到玫瑰花后發(fā)現(xiàn)是貨到付款而與男友分手，男子堅稱自己并未送花!------究竟是那個二貨在坑爹的。

　　7、尊敬的同學：你的假期余額已不足，為了不影響你的上網(wǎng)時間，請你速回學校干掉校長，毒死班**，殺掉所有**老師，滅了門衛(wèi)，砸爛攝像頭，謝謝合作!

　　8、本學期可以分三個階段過：第一階段盼中秋，第二階段等十一，第三階段待圣誕、元旦，元旦結束可以收拾收拾準備回家見寒假先生啦……有目標才有動力呀!

校園精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)（擴展8）

——日常段子爆笑笑話

日常段子爆笑笑話1

　　1、安靜的辦公室，**突然放了個屁。我眼瞅表現(xiàn)的.機會來了，為了不讓**難堪主動站了出來：“對不起**是我放的我早上黃豆吃多了”。

　　**微微一笑：“你明天不用上班了，你說你沒事裝什么B呢，這辦公室就我們兩個人�！�

　　2、在牢獄里，兩個**相遇。

　　一個**說：“你**一千萬只判個無期，憑啥我**五百萬也要判個無期?”

　　另一個**反駁對方：“你一個小小的科級都敢**五百萬，我堂堂一個省部級也只貪了一千萬。你說我和你判一樣的徒刑我冤不冤?”

　　3、問：怎樣預防流感?專家：經(jīng)常打開窗戶通風換氣。

　　問：如何應對霧霾天氣?專家：把窗戶關好就可以了。

　　問：如何防止小偷入室盜竊?專家：在窗戶外面裝上防盜網(wǎng)。

　　問：家庭防火安全應注意什么?專家：窗戶上一定不要安裝防盜網(wǎng)。

　　問：經(jīng)常在窗前乘涼好嗎?專家：不要在窗前久坐。

　　問：在屋里坐久了困乏怎么辦?專家：推開窗戶向遠處遠眺即可緩解。

　　4、一投行菜鳥問：“什么是投行?”

　　前輩拿了一些爛水果問他：“你打算怎么把這些水果賣出去?”

　　菜鳥想了半天說：“我想按照市場價打折處理掉�！�

　　這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤：“按照市場幾十倍的價格賣掉�！�

校園精彩爆笑笑話段子 (菁選2篇)（擴展9）

——股市爆笑笑話段子

股市爆笑笑話段子1

　　1、我要向國家自首，我承認**縱股市，有交易記錄為證，最近一買股票就跌，一賣就漲，總是如此精準，我也不知道我怎么會對股市有這么大的影響力。

　　2、一個股友問我：很奇怪的一件事情，自己有一個炒股的朋友，為什么一個人在樹林里散步，竟然還哇哇哭起來呢。

　　我：哦，那樹葉是綠的。

　　3、其實很多人不知道*最大的電商*臺是上交所，早上9點半準時開搶，從不打折，根本不搞雙十一促銷。每天成交都幾千億，阿里累出屎全場一折都趕不上。

　　這里的剁手族更敗家，動輒就是十幾萬，幾百萬的代付款，賣房賣車的消費。

　　*臺背景強大，商家牛逼，從不退貨，只在微勃論壇里給差評，最多**了事。。。

　　4、對于股民來說，這些藏名還是不錯的.：加*都錯、*倉確吉、持倉堅贊、空倉加錯、加倉嘉措等。。。

　　5、以前破電腦干什么都慢，炒股票幾百幾百的賠;自打換了新電腦，嘿，炒股票都都幾千幾千的賠!!

　　6、股市就是個賤人，總是讓持幣的難受，讓持股的受不了!